Муж выбирает между мной и любовницей. Как себя вести?

[pushok]

Здравствуйте, Настя.

Прочитала Ваш пост - что хочу написать, думаю, что Ваш муж еще будет долго определятся с кем ему быть и как быть. На одной чаше весов: дети, налаженный быт, совместное имущество, на второй чаше весов страсть, которая неизвестно куда выведет, знаете из своего опыта скажу, что ничего не надо предпринимать, чтобы человек остался, если Вам судьба быть вместе так и будет, если не судьба, то ничего не будет, как бы Вы не кланялись, чтобы бы Вы не делали, как правило - это ситуация длится долго и изнуряюще для всех участников процесса, но потом Бог эту ситуацию управит, так как хорошо будет для всех. На все необходимо время, даже если Ваш муж уйдет к любовнице, нет гарантии, что он не вернется обратно - никто этого не знает, даже он сам. Как будет так и будет. Все мы проходим через этот нелегкий, тяжелый путь, я предлагаю Вам попробовать успокоиться, взять себя в руки, заняться детьми, так как они остаются в любом случае с Вами, больше молится, и не дай Вам Бог оказаться в этом ужасном треугольнике, вот об этом думайте, Ваша ситуация обязательно разрешится, тогда когда это будет надо. Всему свое время. Держитесь.

[Nastya-shy]

Я может покажусь инфантильной нюней, но это не так. Просто финансовые вопросы я пока не могу так здраво оценивать, как все собравшиеся. Если он уйдет, это будет проверка для его остатков совести, если что-то передаст детям -хорошо, нет - покажет себя во всей красе. Скорее всего я ошибаюсь, но мне так честнее со своей совестью. Уйдет оставив ни с чем, ну Бог ему судья. Пока во мне есть надежда на семью, пока есть чувства, не смогу все перечеркнуть и стать алчной бывшей женой. Деньги счастья не принесут, а от ссор с ним на финансовой почве отразятся на отношении его и ко мне и к деткам. Поэтому пока нет. Может потом моя обида перекроет все и я буду устраивать финансовые разборки. А пока не могу просто. И не хочу.

[Nastya-shy]

А у меня вопрос к прошедшим через все эти ужасы: а ваши бывшие мужья обрели счастье уйдя ( хоть и предав)? Может есть мужчины у которых действительно все хорошо сложилось?
Спасибо!!!

[anna2014anna]

Финансовые вопросы с ним решать пока нет ни сил не желания, пока все точно ничего не решится.

Решать все равно придется. И чем раньше, тем лучше для Вас. Он для себя давно уже все решил, с Вами и сыновьями не считался и в известность Вас не ставил. Пользовался лояльностью Ваших родственников и не заморачивался обеспечением Ваших общих детей жильем. Имущество, нажитое в браке записал на своих родственников (действительно, почему не пополам - на его и на Ваших???? - Вы сами себя об этом спрашивали? пути отступления готовил?).
Вы сейчас создаете материальную базу для Ваших детей. У мадам могут вскоре появится наследники, тогда Вашим детям от его щедрот не достанется ничего. Правильно здесь юристы писали на форуме: куй железо, пока горячо! Пока можно все поделить, совершить юридически значимые действия, в острый период, когда блудный муж еще мучим неизбежным чувством вины (скоро оно притупится и сойдет на нет), от женщины требуется решительность в поступках. А вместо этого женщина впадает в прострацию и ее занимает единственный вопрос: "если он вдруг вернется ко мне, что я ему скажу?" Про страусиную позицию Вам уже сказали. "Страусов не пугать, пол бетонный...." Как большиство здесь присутствующих, я была вынуждена решать этот проклятый квартирный вопрос, который всех испортил. Мои аргументы в разговоре (их было несколько, не с первого, далеко не с первого раза мои аргументы подействовали, помогла только моя настойчивость и нацеленность на результат): так вот, аргументы: мы с тобой примерно одного возраста, значит, уйдет вместе, я не собираюсь жить вечно, все мое имущество останется нашим детям, дети не должны пострадать, они и так сейчас уже страдают от разрушения семьи и твоего ухода, надо сделать все в интересах наших детей - перепиши квартиру (часть квартиры) на меня, потом дети вырастут, им все равно после меня все достанется. Вот такой диалог. Оспорить его трудно. Логика железная. Либо на Вас, либо на детей пусть срочно оформляет имущество. Если потребуется, берите в помощь адвоката. Здесь на форуме есть бесплатная юридическая помощь: вопрос-ответ. Не тяните время. Оно сейчас работает не на вас. И вопрос: на какие средства Вы сейчас живете? ЗП у него официальная (госслужба) - значит, можно подписать у нотариуса соглашение о содержании детей.

[pushok]

Мне кажется, что не один мужчина не признается честно счастлив он или нет, никто этого не знает. Да и какая Вам уже разница будет он счастлив или несчастлив - это его личное дело, но никак не Ваше, спустя годы Вам будет уже все равно, главное, чтобы детей помнил и не забывал, остальное для Вас уже не важно. Со временем Вы это поймете.

[Нина Вишневская]

Настя,ваше состояние сейчас состоит из вашей порядочности и вашей веры в порядочность мужа.
То,что Вы написала про имущество-это очень не весело для Вас.У Вас по закону почти ничего нет. Недвижимости нет точно. Всё принадлежит его маме.
Я не буду давать свою оценку этому факту,но Вы почти ни на что не можете претендовать по закону.

Как сложатся отношения дальше? Никто не знает.

Относительно счастья бывших мужей.
А как это можно определить? Кто из нас счастлив ,а кто только усиленно кажется таковым?
Чтоб понять,счастлив ли человек-нужно видеть его глаза,а так же понимать:что для него счастье.

Но Вы,Настя,очень себя не обезопасили по поводу недвижимости.Будьте готовы к любому повороту событий,что касаемо этого.
К сожалению,если всё записано на свекровь-от Вас ничего не зависит.

[Nastya-shy]

Мне кажется он и сам не понимает, что повлечет его уход. Что семьи, нас, ничего общего больше не будет. Он думает мы просто станем жить отдельно и не будет интима, быта, а так все останется прежним.

[pushok]

Настя, сейчас очень рано думать, а что будет когда он уйдет - это неблагодарное дело, как будет так будет, Вы точно здесь врятли можете что-либо сделать, Вам правильно написали сейчас время работает против Вас, подумайте лучше над имуществом для своих детей, а как дальше будет так и будет.

[Эллора]

Он думает и сделает выбор.

Вот эта фраза. И название вашей темы тоже.
Вас вообще не оскорбляет такая постановка вопроса? Вы что, товар на рынке, который рассматривают, сравнивая с другим (любовницей) и прицениваясь, а он при этом раскладе - эдакий принц, выбирает, понимаете ли... И принять вы его готовы, похоже, без осознания им, какую боль он вам причинил, как ужасно с вами поступил.
Как себя вести лучше всего - выбить из-под него второй стул, полностью отстранившись.
Но вы это сможете сделать только руководствуясь разумом, а не чувствами. Читайте материалы сайтов пережить и настоящая любовь, там много полезной информации.

[anna2014anna]

Деньги счастья не принесут, а от ссор с ним на финансовой почве отразятся на отношении его и ко мне и к деткам. Поэтому пока нет. ...

Никто Вас не заставит насильно... дальше - сами поймете все. Мы просто Вам на собственном опыте пытаемся показать, что дальше будет и что Вы в последствии на эту ситуацию посмотрите совсем другими глазами. Счастливы ли блудные мужья-разрушители семей? А кто ж их знает? Мне лично это не интересно. И мой старший сын сказал, что ему не интересно, как там наш папашка вне семьи поживает. Зачем это Вам? Думайте о своем счастье, это продуктивнее и полезнее для Вас. И еще вот Ваша формулировка настораживает "отразятся на его отношении ко мне и детям..." К Вам отношение сейчас какое? Ну вот честно? Уважительное? Или не очень? Как по мне, так наплевательское и издевательсткое, прикрытое лишь фиговым листком "заботы", так это он совесть свою успокаивает, ловит "кайф помогающего". Не обольщайтесь Вы. Вам это сейчас важно - трезвый взгляд и не обольщаться, как бы не хотелось. А вот отношение его к детям - это отдельный вопрос, это вопрос его и только его ответственности. Вы здесь повлиять на него не сможете никак.

[Elfriede]

Финансовые вопросы с ним решать пока нет ни сил не желания, пока все точно ничего не решится..

Кардинальная ошибка.
На форуме есть замечательный адвокат, Андрей Сарычев. В одной из тем он, на основе своей адвокатской практики, высказался в смысле, что жены, оставляемые мужьями, часто безвозвратно теряют возможности что-то получить при разделе имущества только потому, что в тот момент, пока мужья еще готовы к диалогу о разделе, женщины продолжает предаваться эмоциям, надеяться на возврат мужа и просчитывать шансы по восстановлению семьи. В итоге время бывает безвозвратно упущено, и женщины часто остаются ни с чем.
Настя, почитайте раздел вопросов к юристу, и ответов там же, Вам может быть полезно.

[Нина Вишневская]

Мне кажется он и сам не понимает, что повлечет его уход. Что семьи, нас, ничего общего больше не будет. Он думает мы просто станем жить отдельно и не будет интима, быта, а так все останется прежним.

Его миражи и фантазии не должны влиять на ваши действия.
Муж рассуждает как обеспеченный мусульманин, который имеет право на вторую жену. И общество это поддерживает.
Но приманительно к вашему мужу это не так.У него будет другая жена.Одна.Вы его женой не будете.
Вы совершенно верно понимаете,что понятие "семья" исчезнет. Вы станете бывшими. А бывших не берут в настоящее. Даже более того,от них стараются отстраниться.

Я Вам уже говорила, что муж уготовил Вам роль как бы дочери.
Это означает,что Вы будете в поле его зрения,он будет иметь возможность влиять на Вас при помощи финансов,а вот Вы не будете влиять на него.
Подумайте над этим.Вы станете просто его тенью прошлой разрушенной жизни.А как только захотите наладить свою жизнь-сталкнетесь с простым мужским эгоизмомо собственника.Он просто не захочет Вас отпустить.

Ваш муж наивно полагает,что если в доме снесло крышу,но целы стены и пол,то в таком доме можно жить?
Вы захотите жить ТАК? Без крыши над головой? В разрушенном доме?
А ведь именно это вам сейчас предлагают под видом "заботы о Вас".Ведь интима-то не будет.И просто добрый дядя будет вам просто помогать.
Очнитесь,Настя. Таких отношений не бывает.Или семья по правилам,или каждый в своей жизни.

[Elfriede]

А у меня вопрос к прошедшим через все эти ужасы: а ваши бывшие мужья обрели счастье уйдя ( хоть и предав)? Может есть мужчины у которых действительно все хорошо сложилось?

Вам это зачем знать? Какие отношение это имеет к Вам и Вашей ситуации? Все равно у вас все будет по-своему. Занимайтесь собой, больше пользы будет.

[Nastya-shy]

Да, понимаю, он об меня вытер ноги. Я поэтому и думаю, может не дожидаясь решения его, сказать что все? Если поймет, что нуждается в нас, раскается, то вернется. Просто чтоб ему сказать Категоричное НЕТ, мне надо в себе убить все чувства и эмоции, появится только злоба и обида к нему. Мне просто придется её в себе воспроизвести, чтоб не передумать на пол пути, чтоб убить все чувства к нему. А как жить с такой злобой и обидой?

[Нина Вишневская]

Просто чтоб ему сказать Категоричное НЕТ, мне надо в себе убить все чувства и эмоции, появится только злоба и обида к нему. Мне просто придется её в себе воспроизвести, чтоб не передумать на пол пути, чтоб убить все чувства к нему. А как жить с такой злобой и обидой?

Такое НЕТ Вы сейчас не сможете сказать.Вы еще ничего не пережили.
Если скажите,то вполне возможно,убыстрите события.
Лучше это или нет? Никто не знает.
Поэтому мы все вам и пишем,что ВАМ нужно понять:как жить ВАМ.
А чувства и эмоции,которые не нужны тому,на кого направлены,сами со временем трансформируются у вас внутри.Это будет называться опыт.

[anna2014anna]

Уважаемая Автор! Вы сейчас находитесь в кризисном состоянии, пишите о чувствах, вас переполняющих, период острой боли. ваши чувства и состояние вполне понятны. Хочется Вам помочь и Вас поддержать. На этом форуме много полезной информации. Почитайте хотя бы вот это, может быть, Ваш разум все же начнет делать свою работу, не только чувства и эмоции.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607
Кроме того, почитайте правила форума, обратите внимание на то, что форум этот не просто болталка, это форум практический, человек должен сам захотеть и сам действать в своих интересах, для своего выздоровления. Практически у всех обратившихся за помощью (и я не исключение) наблюдается особенно на ранней острой стадии болезнь под названием люббовная зависимость. Это очень вредная для человека болезнь. Надо уметь ее в себе увидеть, отделить эту зависимость от себя и научиться с ней бороться и ее преодолевать. Не думайте, что мы тут все собрались для того, чтобы осуждать Вас или сделать Вас алчной и излишне меркантильной. И вообще, больше берите информации, внимательно изучайте советы, не отвергайте и не опровергайте их, не тратьте время. Лучше пишите по реже, но уже с неким отчетом по проделанной внутри Вас работе. Действие, действие, еще раз действие. Из болота зависимости один путь - энергия действия рассеивает навязчивые мысли и состояния. И еще. Если Вы не знали, или не успели прочитать, каждая тема рассчитана на 6-7 страниц, потом тему закрывают по правилам форума. Потому что от форума тоже формируется зависимость. А человек должен уметь сам справляться со своими проблемами. На каждой странице по 20 (если не ошибаюсь) сообщений. Экономьте место. Пишите по делу. Удачи и терпения Вам! И да, важный вопрос, напишите, что у Вас с религией?

[Elfriede]

Если он уйдет, это будет проверка для его остатков совести, если что-то передаст детям -хорошо, нет - покажет себя во всей красе. Скорее всего я ошибаюсь, но мне так честнее со своей совестью. Уйдет оставив ни с чем, ну Бог ему судья. Пока во мне есть надежда на семью, пока есть чувства, не смогу все перечеркнуть и стать алчной бывшей женой. Деньги счастья не принесут, а от ссор с ним на финансовой почве отразятся на отношении его и ко мне и к деткам. Поэтому пока нет. Может потом моя обида перекроет все и я буду устраивать финансовые разборки. А пока не могу просто. И не хочу.

Да не в обиде дело. Папенька детей бросил, значит, защищать их интересы остались одна Вы. А Вы тонете в иллюзиях, что какие-то ссоры насчет финансов отразятся на его отношении к Вам и детям.. Милая, очнитесь - он уже предал и Вас и их. И задумал давно, зарегистрировав все имущество на свою маму. А сейчас Вы вполне осознанно устраняетесь от защиты интересов Ваших детей.
А, знаете, что, очень может быть, будет дальше? Вы прочувствуете насколько недальновидной Вы были во всем этом вопросе и Вам будет противно от себя самой, что Вас так легко, как выражаются в определенных кругах, "развели". Вам, может быть, будет стыдно перед детьми, что Вы, купаясь в собственных иллюзиях, не стали отстаивать их права.

[Nastya-shy]

Все пишут, что конец! Будто мы уже разводимся. Но если я для себя еще не решила. Может он раскается, я его прощу, и сохраним семью. Ну на форуме есть же примеры, про счастливую семейную жизнь после измены. Или это мои иллюзии???

[Нина Вишневская]

Все пишут, что конец! Будто мы уже разводимся. Но если я для себя еще не решила. Может он раскается, я его прощу, и сохраним семью. Ну на форуме есть же примеры, про счастливую семейную жизнь после измены. Или это мои иллюзии???

Ни о каком конце никто не пишет.Жизнь продолжается.
Все пишут о том, что в вашей жизни произошли огромные перемены.А Вы к ним НЕ готовы.Никак не готовы:ни внутри,ни снаружи.
Если он раскается-все наладится само собой.И будет хэппи энд.Тут особо писать не о чем. Счастье не нуждается в описи.

Но ведь ваши проблемы уже зреют? А как их решить? Вы этого не знаете.А многое просто не можете.
А иллюзий у Вас и правда много. Они, как гипс, спасают вашу сломанную душу.

[Elfriede]

сохраним семью.

Настя, семьи у вас уже нет. Как только Ваш муж лег в постель с посторонней теткой, семья разрушена до основания. Вы пока еще живете, мыслите, действуете, чувствуете по инерции, так, как это было когда-то в Вашей семье. Но семья-то уже в прошлом, это уже фантом, иллюзия, сладкое воспоминание, мираж, уплывший в прошлое.
И Ваш муж уже давно не в семье, с тех самых пор, когда задумался о левых дамочках, ну. а потом и осуществил задуманное. Он уже давно уплыл на корабле в свое отдельное будущее. Без Вас. Вас он оставил на берегу. Вы думаете, что Вы Пенелопа, и Ваш Одиссей, нагулявшись, вернется к Вам. Но, увы, это не так - Ваш Одиссей уплыл не за золотым руном, а к другой бабе, и в этом кардинальное различие.

[anna2014anna]

Все пишут, что конец! Будто мы уже разводимся. Но если я для себя еще не решила. Может он раскается, я его прощу, и сохраним семью. Ну на форуме есть же примеры, про счастливую семейную жизнь после измены. Или это мои иллюзии???

Настя, конечно же этот вопрос, что Вы сами себе задали, существует только в Вашей многострадальной голове. Ваш муж этим вопросом никак не озадачен. Вы готовы ждать от НЕГО решения вечно? Год, два, пять, десять? Только честно ответьте на этот вопрос. Что именно Вас заставляет тешить себя надеждой? Он стоит у Вашего порога с букетом цветов и поникшей головой? Где он сейчас? А вчера ночью?

[Нина Вишневская]

Ваш Одиссей уплыл не за золотым руном, а к другой бабе, и в этом кардинальное различие.

Но даже при этих исходных он ЖЕЛАЕТ,чтоб Настя ждала его.Кто же захочет отдать пусть бывшее,но своё?
Именно на это его "благородство" Вы,Настя,и ведетесь.

Настя,а Вы уже готовы его простить? Если он оставит ту женщину?