Эго и бескомпромисстность. Как поставить точку ?

[Арт]

Здравствуйте дорогие форумчане !!!
Огромное спасибо сайту , реально истории помогают пройти свой путь трансформации , жаль что я так поздно на него вышел ((

Позвольте начать , мне 36 лет , было три брака .

1й брак (официальный) , мне было 19 лет , не любил и говорил ей об этом ни раз(До брака) , но по залету , ею было сказано что , ты либо со мной , либо я одна ,но рожать буду.Решение я принял, далось нелегко. После свадьбы я стал алкоголиком и улетел в пропасть на 6ть лет ( я не связываю это со свадьбой . просто так совпало) , то есть самым натуральным алкашем из серии на самом дне . Брак длился 6ть лет и у меня появилось две дочери , люблю безумно , но семья распалась и вы понимаете почему в большей степени. Мы не страдали , все обоюдно слава богу !!! Дружим до сих пор с первой женой, детям уже 17 и 14 лет =)) люблю их ... ( Жене изменял , но она до сих пор об этом не знает и слава богу )

2й брак (гражданский) тоже 6ть лет , в него я вступил уже новым человеком , бросил пить. Самые в никуда ушедшие годы , как оказалось потом . У женщины уже было двое детей , но в первый же год она сказала интересную вещь , хочу мол от тебя ребенка ... Я-у меня двое есть , у тебя двое есть , хватит , тем более не прокормим ( она не работала , а моя зарплата под алиментами, была уже не достаточной даже для семьи уже существовавшей) ... Она- захочу, ты даже не узнаешь ... Я- уйду и не успеешь оглянуться , если так поступишь - ЗАПОМНИ ЭТО ... но когда это произошло я не ушел , а зря .. Итог у меня еще дочь родилась.Короче обе под очень странными обстоятельствами появились ( описывать не буду , пока нету необходимости ) , но даже тогда я не ушел . Тут в общем много всего было . Я расскажу финал . Я изменил , она узнала , решила скандально расстаться , я вообще не был против , но потом она стала торги вести детьми , что я должен сделать, чтобы мог их хотя бы видеть .. Дура ... Я бился до конца с ней , но однажды она тайно спровоцировала конфликт среди знакомых ,( выдумав или перевернув очень много фактов нашей личной жизни , связав их с жизнями других людей ) , который длился два месяца. Это была просто бойня нервов и мужчин . Когда я узнал что все это провернула она , я принял решение и исполнил его ... С тех пор не видеть не слышать ее не хочу и все ради этого делаю ( её за все простил , ибо где то её поступок оправдал для себя ) . О измене не жалею , были причины , хотя руку на сердце если , то в этом браке я не хотел изменять и сделал это только в последний год нашего существования... Вообщем я тут тоже не страдал - она ? Мне даже это не интересно .

И вот мы подходим к самому основному событию в моей жизни . 3й брак (официальный) !!! Мне уже 32 года , я многое через что прошел , в плане семьи, но еще больше не знал . Я искренне хотел чтобы все получилось и понимал что многому придется еще научится , но я морально уже был к этому готов ( не на 100% конечно , но образно если , то да , готов ) ...Этой девушке было 19 лет когда мы познакомились , к слову с ней я и изменил второй жене . Сразу ли я влюбился ? Не уверен даже сейчас , но то что при первой же встрече, я полюбил ее очаровательную , немного хитрую улыбку , это точно . Ей я не лгал никогда , и когда я ее увидел , я отставил свои любовные цели в сторону , почти сразу рассказал ей все про себя , чтобы .. да даже не знаю , интуитивно не смотря ни на что , мне хотелось ее оградить от себя , но эта правда , как я сейчас понимаю , возымела обратный эффект . Мы прониклись симпатией , а все это время мы разговаривали и знакомились друг с другом . Ее не обошли сплетни гражданской жены и весь тот кошмар , что творился после их распространения , мы пережили вместе . Вобщем она переехала ко мне . Через два года мы поженились . Как мы жили до свадьбы ... Ну вы знаете , сложно сказать однозначно было на тот момент , что все неприятности были прелюдией к жизни после свадьбы , это сейчас я вижу все связующие нити , но на тот момент это все смотрелось как банальная притирка . Были какие то несвязные действия , к прогибанию меня под каблук , но я как и многие , этому был не то что рад , но это было как то естественно . Хотя очевидные разности характеров тоже просматривались . Вообще я понимая , что она молода и что разница в 13 лет , не хотел по началу серьезных отношений , потому что уже втрескался в нее и хотел чтобы она была счастлива ,отговаривал, но ее ничто не останавливало и она меня купила такими желанными словами , Мы вместе со всем справимся , Мы вместе все преодолеем .. ай , как вспомню, оглядываясь назад , каким я был идиотом , что поверил во все это и сам воздвиг иллюзию семейного счастья , надежности и крепких долгих - на всю жизнь отношений . Сам виноват .

И вот прошла свадьба и началось ... Ну словами конечно сложно передать как вдруг , в один час , человек переменился . И работа у меня не та , и внимания я не уделяю ей , и я ничего в доме не делаю , и нелюдимый ( на отрез отказывался ходить к ее подругам - и на то у меня были причины ) , и никуда мы не ходим и вообще я изменился в худшую сторону... ппц !!!

С моей же стороны это выглядело следующим образом , работа у меня нормальная , более того коллективная , мы каждый там звено цепи , я чувствую ответственность за коллектив , да и вообще еще недавно ее вполне моя работа устраивала . Внимание не уделял ? Честно сказать , она болтала без умолку и требовала от меня бесконечного внимания . Я никогда не оставлял ее без внимания , когда дело касалось чего то важного , будь то проблемы по работе , отношения с подругами , сложности с мамой и просто плохого настроения.. Но когда мне три часа выносили мозг , по поводу, что кто то на работе ей ручку кинул , на ее рабочий стол , да как она могла типа ? Ну извините , я тоже человек и банально устаю от пустозвонства . Но даже это я выслушивал , просто не всегда меня хватало - она к слову никогда меня не поддерживала в моих проблемах , или обходилась коротким...все будет хорошо...И тут же меняла тему , чтобы слушали уже её , так было всегда , но я не жаловался . Её претензии о походах куда либо , ну это я вообще не понимал никогда , грю пошли погуляем , погода какая отличная ... нееее , я тут в комп посижу лучше . В кино и в ресторан ходили периодически и не очень редко но может и не достаточно часто. К подругам в гости я да , отлынивал , но у меня были причины которые я ей не раз озвучивал ... Просто зная много историй , не хотел провокаций никаких , я жестко поставил рамки в принципе для себя , избегая даже намеки на возможные измены . Даже на работу одеваться стал серо ,( у нас много женщин работает ) .

К маме её я перестал ходить в последние два месяца нашего брака . До этого почти всегда ходил , но ... Такого Бреда , бесприцедентного безпристрастного всеполнопрощения и обсалютной любви к своему ребенку , я еще не встречал нигде и ни у кого . Во всем и всегда был виноват я . Жена перчатки не может себе купить , хотя я говорил ей не раз про это , но лень же матушка . Пришли к маме её , она увидела , я виноватым остался , не купил . У жены был пуховик , он ей оч. сильно нравился , но она поправилась после свадьбы немного , но достаточно чтобы он был на ней как натянутый вздутый шарик . Тоже сколько раз говорил пошли купим ... Но лень же . Как итог , по шву разошелся рукав , приходим к её маме чтобы отдать зашить... Ой блиииин , что я только не выслушал , но поразило в том случае больше то , что перед тем как к тёще зайти в квартиру, жена просила молчать и не реагировать , но в момент когда мать изливалась в мой адрес , та стояла и потдакивала улыбаясь , мол ... да , почему ты не купил мне пуховик ? Я что гробовщик на глаз размеры определять ? Пытался я до мамы её донести пару раз , мысль , что вместо того чтобы перекладывать всю вину на меня , лучше бы свою дочь научили шить , убираться и готовить , но ответ был всегда один "глаза знали что выбирали" . А её и жены интересно глаза тогда где были , когда она за меня замуж выходила ?

Ремонт кухни(претензия что ничего дома не делаю исходит именно от сюда). Ну я тут сам тащусь от ситуации ..Полтора года спорить из за того как надо правильно сделать ремонт в долбаной кухне . Я вообще бы начал с того , зачем женщине совать нос в процесс ремонта ? Ее задача купить обои , что она и сделала собственно и сидеть ждать пока муж приготовит стены для их поклейки , но нееет ... Надо же научить меня как все сделать от и до. Кстати спустя полтора года компромисс был достигнут , единственный пожалуй , за всю семейную жизнь с ней . Но получилось так , что она , пока меня не было дома (работал ) все сделала по своему , раздолбав основательно кухню ... Я психанул и вообще перестал даже интересоваться этим вопросом , пустил на самотек . Она же мужик , пусть и сама делает (подумал я) .

Скандалы после свадьбы , стали привычным делом , хорошо если в день это было 1н раз , бывало и по два и три по разным причинам . Чтобы вы понимали , причиной могла стать неправильно поставленная коробочка на моем столе , но это ладно , я научился просто переставлять так как её устраивало , но что было делать , когда ругань начиналась из за вкусов , разных взглядов к определенным вещам ? Даже если предметы спора ни как не могли повлиять на нашу совместную жизнь , но у нас просто были разные взгляды на это. Срач начинался когда я уже не выдерживая начинал просто крыть ее матом . Потому что человек не понимает, что у меня есть свой взгляд на вещи , и считает или даже доказывает мне , что я не прав , объясняя мою неправильную позицию , тем , что я просто невнимательно выслушал её позицию , а если выслушал то не понял , но ни как , что мое видение ситуации имеет право на существование . Бесит , до сих пор бесит когда вспоминаю . Потом я прибегнул к стратегии здравого смысла , я перед тем как меня начинало крыть в таких спорах , пытался угомонить ее не доводя ситуацию до критической , объясняя спокойно , что давай просто оставим тему , пусть каждый останется при своем мнении , что в нашей семье , этот предмет спора ничего не меняет , а только создает никому не нужное трение ... Но нет жешь, ты не понимаешь или не слышишь меня любимый , ты должен принять мою точку зрения ... и меня все равно накрывало и снова маты . В последнее время я еле сдерживался чтобы ее не ушатать если честно , но для меня это конечно было бы просто позором .

Это длилось все после брака , на протяжении двух лет , сначала в порыве гнева я даже говорил ей собирай манатки и уходи к себе жить , раз в три месяца стабильно . Но потом одумался и перестал . А вот пол года назад случилась история , после которой я впервые произнес развод . К тому моменту у меня накопилось уже столько негатива . Дома не убрано , посуда не мыта , жрать никогда не приготовлено ( сразу скажу , за последний год всем этим занимался только я - она уплыла в мир виртуала и ватсапа ). Постоянные скандалы ни о чем , но по накалу как если бы решалась судьба мира ... А да , пол года назад . Там в общем был денежный вопрос , вместе решили одно , но сделала по своему , причем не предупредив и на долго умолчав , до выявления мною всего этого . Я не выдержал и предложил развестись ( скорее для острастки ) Но тут она начала рыдать и говорить что все теперь будет по другому...Я поверил . Поехали в отпуск , мне даже показалось, что что-то действительно поменялось .

Приехали с отпуска , тут она говорит , мол слушай , на работе так то и так то , меня назначают ИО и времени это занимать будет много и это всего лишь на месяц, я готовить не буду успевать... Я конечно сказал , хорошо , это я беру на себя раз такие дела ( хотя сам щас нервно смеюсь пока пишу , до этого собственно я и готовил и убирал ,разве что не стирал ) . Но прошел месяц , и наблюдая этот месяц за ней , я видел, что в принципе после работы она могла этим заниматься , но она сидела у компа и в ватсапе , все как всегда . Я молчал , мое дело выполнить обещанное . Но вот пошел и прошел второй месяц , режим тот же , я готовлю , она за компом и в ватсапе . Кстати Секс после свадьбы =) раз в месяц , говорит - не хочу много. Это видимо тоже дало знать в момент когда я сорвался во второй раз . Причина вскипания была проста , она видя что я собираюсь есть , начала убирать стол , именно в этот момент , ни раньше не позже .. В общем тарелка полетела в мусорку , а я сказал это конец . Развод любимая , собрался и ушел из дома остывать на три часа ... Я щас вспоминаю тот момент часто , и помню ощущение того дня .. Я не собирался говорить про развод вообще ничего . Сердцем не хотел , потому что любил ни смотря ни на что ! Я понял , что это уже вскипел мой разум , именно он выкрикнул в тот момент это слово , наверное это инстинкт самосохранения , потому что еще бы пол года или меньше , и разводом бы всеравно кончилось но перед этим , я бы точно её ушатал , клянусь так и было бы .

Короче говоря, она собрала вещи , обвинила что я ей не помог её юбки упаковать ... и я её перевез к ней домой . Потом я нажрался как только мог в лучшие годы , позвонил ей , сказал что у меня был секс с женщиной . На утро я предупредил на работе что я уехал в больницу на 15 дней , и так и сделал , но это была наркология . Там я осознал что как бы там ни было , я поступил тупо . позвонил ей , все объяснил , что соврал , она поверила , да и как не верить , она же как то выкрикнула мне , что я никому не нужен , а после всего произошедшего не раз говорила что я боюсь остаться один (в этом она оказалась права , жутко по началу пугало одиночество , теперь просто гнетет ) .. хм... Потом будучи в больнице две недели, я пытался с ней помириться , я на самом деле не хотел развода, но до сих пор уверен что выбора у меня небыло другого . Она всячески начала меня игнорить после того как узнала, что я про женщину наврал. В муках я провел две недели , вышел , и еще две недели пытался с ней связаться и попытаться донести до нее , что я был не прав , что надо разговаривать и думать вместе . Но там занавес закрыли плотно, она сказала лишь - мне нужно две недели на то, чтобы все обдумать и принять правильное решение . Я не угомонился , мне надо было знать что она думает и на сколько кого считает виноватым. Но человеческим путем диалога, мне этого сделать не удавалось , игнор полный и я пошел на следующий шаг , просто вылил все что я думаю о ней в одном письме . Это сработало =) , на меня вылили точно такое же письмо . Цель была достигнута , я узнал все что хотел . Она не понимает в чем истина разлада нашей семьи , даже несмотря на то, что я ей не раз пытался это донести , живя еще вместе. Она не то что не понимает , она не считает себя виноватой ни в чем . Она считает во всем виноватым меня .

Когда я прочитал все это , я понял для себя самое главное . С этим человеком просто не имеет смысла вести диалог . Все что она видит это ошибки других , она засела в своей обиде за то, что я ее выгнал (она так говорит, хотя на деле я сказал только -развод , выгнала она сама себя ) . Тут я и остановился , перестал звонить , писать , унижаться ( именно унижаться, я фактически умолял ее о диалоге и о том, что надо вместе преодолеть этот кризис, пускал сопли в трубку , звал ее обратно домой) . Ждал когда истекут две недели ею оговоренные , чтобы она вынесла свой вердикт . Хотя его я уже знал наперед . Глупо полагать было бы, что она вернется , когда она отсеклась от меня , и её окружение , это мама - понятно как настроенная , и подруги все , ну просто все разведенные . Как и ожидалось, вердикт - развод . останемся друзьями типа . окей , сказал я ... Вот тут то и рухнул мой мир , все в пух и прах , надежды , вера , мечты ...Рухнуло точнее давно , но осознал все я именно в этот момент . Вобщем да, все как у всех , только у кого то из за реальных измен голову сносит , а у меня из за того , что я сам все навыдумывал , сам возвел этому реальные стены в своей голове , и сам в этих руинах и остался ...Дурак че , слов нету .

Ах да , я сказал пошли сразу в ЗАГС подадим заявление . она - да конечно вместе , но .. ты же знаешь что я только что поменяла паспорт ( после отпуска хотела сделать мне подарок - сменить фамилию на мою .. сделала подарок ) , вобщем дай мне месяц, чтобы я поменяла другие документы и кредитку . Мне уже было всеравно когда это случится , у меня дипрессия, мне не до мелочей , я согласился .

На данный момент, остался последний шаг , развод .. Договор был что вместе мы пойдем сразу после Новогодних праздников , но сегодня 21е и от нее ни слуху ни духу .И вот сижу я уже который день в ожидании звонка , но меня начало кидать к мысли , что я не хочу ее не слышать не видеть .. Я стал больше склоняться к варианту , чтобы просто сказать ей , срок тобою оговоренный вышел , а ты снова тянешь резину , прости но дальше по жизни иди сама , подавай в суд и разводись САМА . Поясню немного , почему меня к этому варианту бросает . В целом дипресняк у меня уже два с половиной месяца длится , я реально вымотан физически и морально. Дело в том что поначалу она отписывала всякую ерунду мне на форуме (местном) , я читал и меня начинало колотить еще сильнее . только более менее отойду опять письмо . мучное изделие (заменено автоцензором) , ну я и отсекся от всех с ней пересечений , оставив только телефон , в ожидании известий о разводе . Она это видимо просекла , и начала выкидывать эдакие филосовские записочки в статусе ватсапа , по мне так она прекрасно осознавала, что я это прочитаю ( но не уверен на 100%) . Сначала шли не двусмысленные гравировки , типа "нужно сделать не правильный выбор , чтобы оказаться в нужном месте" -намой взгляд говорящие , смотри , а у меня все хорошо лучше некуда. мучное изделие (заменено автоцензором) ну зачем она так , друзьями же расстались . Но последняя статусная срока меня просто добила , так шарахнула по уязвимым местам , что я больше и в ватсап не смотрю - "учитесь ценить людей , которые к вам приходят не когда им плохо , а когда плохо вам. ОЧЕНЬ ЦЕНЮ!!!" . Вы понимаете , с одной стороны это даже забавно , если расшифровать это как - Помощи не оказываю - но принимаю !!! Но я честно говоря увидел там , что у нее уже есть обажатель , который её сейчас утешает и она его очень ценит ( может я и накрутил себя , но думаю я именно так ) . Выбило конкретно меня ЭТО . Но с дипрессией и с качелями я разберусь позже , мне сейчас важно не наделать глупостей и поставить правильную точку в этих отношениях и браке в целом , я сам уже не очень по моему адекватно все воспринимаю . Одно знаю точно , как бы я не любил ее до сих пор, как бы не хотел чтобы она вернулась , я понимаю что мне не оставили выбора , так жить дальше просто невозможно . Сама она не поймет и наверное еще очень долго, что же такое семья, а значит и разговаривать нам просто не о чем и доказывать ей, что либо просто не имеет смысла ... Очень от этого больно , но повторюсь , выбора у меня просто нету!!!

Исходя из всего вышеописанного , собственно вопросы !!!
Я не знаю, как правильно поступить с разводом . Идти с ней в ЗАГС ?, но я не хочу показывать что мне плохо и что чувства к ней , во мне живы до сих пор , да и похудел я , это она уж точно заметит . Или просто отрезать последнюю нить , телефон и пусть сама идет и через суд разводиться когда пожелает ? Без меня .

И еще ... Я далеко не набожный человек, хотя и крещеный . Но вот был я в церкви , батюшка посоветовал причастие и исповедь пройти . Я хочу все грехи записать на бумажке (даже без семейного вопроса их скопилось не мало ) , но я никогда с этим не сталкивался , не батюшке же рассказывать про все свои браки , чтобы определить в чем каяться . Я не зря написал их статусы и мое отношение к ним и серьезные косяки , даже если я не считаю например измену во втором браке грехом , за него я должен ответить ???(исповедаться).

В общем помогите пожалуйста . И извините что так много получилось текста , но мне нужно было выговориться и нужен совет незаинтересованных людей ,прошедших весь этот кошмар. Ни друзья ни подруги ни даже мама , мне тут не советчики к сожалению . А еще мне нужна критика !!! У меня свой взгляд на мою жизнь , я еще не умею думать по другому , по божьему что ли... Все что случилось , как то на меня повлияло и сам за собой заметил однажды , что в самые трудные минуты этого кризиса, когда было невыносимо больно , я крестился и пытался молиться (хот на мне даже крестика нету и я незнаю ни одной молитвы) интуитивно чтоли... Для меня это, честно говоря, стало откровением .

[anna2014anna]

Автор, правильное решение: все грехи (начиная с самого начала) записать на бумажку, для осознания, подготовиться к исповеди и идти на покаяние. С этого надо начинать. Заняться собой, своей жизнью, помогать своим детям. Жену оставьте на время в покое. Ваша жизнь с ней началась с обмана, предательства, измены. Плохой фундамент для семьи. Девушку нужна семья, дети. Готовы ли Вы к новой ответственности? Готовы ли Вы принять ее к Вам не любовь?

[Арт]

anna2014anna Спасибо большое за ответ !!!
Вы знаете, вы не совсем точно поняли меня наверное ... Обмана никакого не было в наших отношениях , я с самого начала все рассказал ей о себе , мы и не знали вначале , что станем мужем и женой . Ей я не изменял ни когда , но если вы про измену , другой , второй гражданской жене , то я как и говорил , не считаю это изменой по большому счету , там все так сложно было вы не представляете . Но я конечно же смотрю на этот вопрос со своей колокольни , как это все выглядит со стороны верующих людей я просто пока не знаю даже . Касаемо ответственности , готов ли я к ней ? Ну несомненно я был готов , ведь про данный момент говорить не имеет смысла , а в минуту когда мы решили жить вместе , мы обсуждали многие детали . Будущий Ребенок , тоже входил в этот список обсуждений . Мы решили что никаких детей , пока она не доучится . К слову ей сейчас 25 лет , она давно работает и осталось ей доучиться , буквально год . Готов ли я принять её НЕ любовь ко мне ? Если я вас правильно понял и вы не опечатались , то я это уже сделал . Поймите меня , мне не оставили выбора , я вынужден по ряду причин , именно развестись . Я ее до сих пор люблю , это правда , но вариантов просто нету . Жену я оставил в покое уже давно , я не пишу, не звоню ей , все происходит наоборот . Она присылала мне письма , на которые мне приходилось отвечать , там не было в них ничего важного , что касалось бы наших отношений или нашей семьи , всякая ерунда , но даже они действовали на меня , как ножом по сердцу . Вопрос то у меня сейчас по поводу развода , как правильно поступить мне ? Обижать не хочу её , но и сам должен уйти не ползком . Я склоняюсь к тому чтобы все таки отправить ей последнее сообщение , и обрубить полностью себя от нее . Но я не уверен что я прав буду , меня кидает от одной версии к другой каждый день, по нескольку раз и тут я и прошу помощи ! А еще , как со стороны верующих , расценивается моя измена , гражданской жене , это грех или нет(мою позицию я уже озвучивал, но я могу быть не прав) ? Я сам в этом тоже не силен , да и от куда мне знать , мой город - город гулаг , построенный на костях дедов и отцов , церковь в нашем городе появилась относительно недавно (20 лет назад примерно) и я конечно же был воспитан практически , в атеистической обстановке .

[anna2014anna]

Гражданский брак это тоже грех, блуд. Измена второй женщине - тоже грех, блуд. Вам нужно пересмотреть свое мировоззрение. Читайте заповеди, другую духовную литературу. Не ношение креста тоже, простите, грех. Начинайте с малого, купите или возьмите в церкви простенькие брошюрки - как подготовиться к исповеди, молитвослов, Евангелие приобретите. Такие книги лучше всегда иметь под рукой. Интернет тоже поможет Вам, православные сайты. Разводиться Вам или нет, не нам решать. Посоветуйтесь с батюшкой. Что у Вас с детьми? Общаетесь? Как много уделяете им внимания? Смысл покаяния (исповеди) заключается в осознании, раскаяньи и не повторении своих грехов. Вам станет легче, вот увидите. И не дергайте и не тревожьте Вашу супругу по напрасну. Возьмите тайм аут на осознание. Не пишите и не звоните ей. Не лезьте в интернет, ватсап и социальные сети. Решение надо принимать на спокойную голову, а не в порыве эмоций. Возможно, Вам попалась девушка не пригодная для семьи (не готовит, не убирает, не стирает). Но Вам важно и свои ошибки осознать чтобы не повторять их в будущем.

[Elfriede]

Автор, очень печально читать Ваше сообщение. Из того, что Вы написали, понятно, что и Вы 10-й доли не видите тех нестроений, который у Вас присутствуют. Как говорили в старину: "Латать - не за что хватать". Тут целый трактат надо писать, разбирая все Ваши постулаты, шаги, действия и намерения. Надеюсь, форумчане объединенными усилиями это сделают.
Что же касается Вашего узкого вопроса, о покаянии в храме, можно как минимум посоветовать исповедовать:
- добрачную жизнь с первой женой = блуд
- измены в первом браке = прелюбодеяния
- "гражданский брак" со следующей женщиной = блуд
- измены ей же = блуд.
- добрачная жизнь с третьей женщиной = блуд
Все это - грехи против 7-й заповеди, грехи смертные (т.е., будучи не исповедованными и не отпущенными, закрывают путь ко спасению).

Вообще, если строго канонически, по церковным законам Вы не смогли бы во второй брак (Ваша третья постоянная женщина) вступить, т.к. являетесь виновной в развале своего первого брака (прелюбодеяние) стороной.
И у Вас также нет канонических оснований на развод в Вашем теперешнем браке (раз уж поженились по гражданским законам).

[Эллора]

Я не зря написал их статусы и мое отношение к ним и серьезные косяки , даже если я не считаю например измену во втором браке грехом , за него я должен ответить ???(исповедаться).

Дело в том, что не человек определяет, что является грехом, а что нет. Если что-то есть грех с точки зрения Бога, но вы с этим не согласны, то это не перестает быть грехом. Это лишь показывает, как мы далеки от Бога, от покаяния, от понимания, как все устроено. Главное - это покаяние, исповедь - это как бы результат, завершающий этап покаяния.
На мой взгляд, очень хороши для "раскладывания по полочкам" в голове на данную тему лекции игумена Петра(Мещеринова) "Беседы о вере и церкви", их несложно найти.

[Арт]

anna2014anna , Фреда ... Спасибо вам большое за участие и ответы ... По правде сказать я сейчас поник не по децки , но для меня важно все осознать и понять , поэтому я писал первый пост предельно содержательно и честно...

anna2014anna ... С детьми от первого брака , у меня полное взаимопонимание , они любят меня , я люблю их ... Всегда был рядом когда им был нужен. Когда нужен был Первой бывшей жене в каких то вопросах , касаемо детей , всегда учавствовал и не оставлял без внимания ни одну ситуацию , а их было не мало должен признаться , и далеко не самые приятные для родителей . Сейчас они уже меньше требуют конечно же и внимания тоже =) наоборот , мне их внимания уже немного не хватает =) , но на этот Новый Год , все каникулы они прожили у меня и я счастлив =)
Что касается детей от второго , гражданского брака ... После жесточайших споров о моих правах , с женщиной что их родила , после всего того, что произошло в финале нашего общения , я их не видел больше ни разу,только вспоминал , но уверяю , с этой женщиной я никогда в жизни, больше не свяжу и долю секунды своей жизни, и пусть за это я буду грешен ... никогда !!! Я простил ей все и зла не держу , заявляю это открыто , потому что так и чувствую , но видеть ее не хочу никогда , и дети в этом случае не виноваты , я знаю это , но отделить их от матери так , чтобы видеть их и не сталкиваться при этом с ней , это просто не реально . Она даже в графе -отец , поставила прочерк .

Анна , прислушайтесь ко мне пожалуйста внимательно , я не прошу совета , разводится мне или нет . Решение принято , что развод не избежен. Я лично был против развода , мне хотелось ей это все объяснить, но меня не захотели и не стали даже слушать . Я хотел сохранить семью поймите . Да , про развод дважды сказал я , в первый раз я готов был к этому , как мне казалось , у меня взрывной характер бывает , а после двух лет скандалов нервы стали еще более ни к черту ( извините ) ... Второй раз был просто срыв , сейчас я понимаю что не без оснований , дальше уже было просто не выносимо и глупо жить вместе ... Но в состоянии шока , когда все это произошло и она переехала , именно я пытался потом все ей объяснить и шел на перемирие , хотя это все было бесполезно. Даже еслиб она согласилась на диалог , то все , было бы все равно четно , потаму что она кроме своего мнения, ни во что не ставит мнение других людей , и меня в частности ( ну есть такие люди - они всю жизнь ходят по кругу не понимая , почему у них нету ни друзей ни жены-мужа ) . Но в нашем случае , жена отрезалась от меня напрочь , сказала я буду решать сама , дай две недели мне и не трогай меня ни как вообще . По прошествии этих двух недель , она сказала ... я приняла решение , будем разводиться !!! Мой же вопрос заключается в следующем . Как мне вести себя в этом разводе? Вариант один - тихо мирно прийти с ней в ЗАГС ( после того как она позвонит и скажет пошли , хотя срок ею оговоренный уже вышел поймите , че тянет не понимаю. А я молчу и не напоминаю . потому что молчу впринципе в ее сторону , уже более полутора месяцев ) .. Вариант два - к нему меня в последнее время больше склоняет . Сказать ей , тебе надо - ты и разводись и уже наконец то отрубить последнюю связь с ней , телефон , окончательно ... В остальном же я вас услышал Анна , спасибо большое правда !!!

Что же касается Вашего узкого вопроса, о покаянии в храме, можно как минимум посоветовать исповедовать:
- добрачную жизнь с первой женой = блуд
- измены в первом браке = прелюбодеяния
- "гражданский брак" со следующей женщиной = блуд
- измены ей же = блуд.
- добрачная жизнь с третьей женщиной = блуд
Все это - грехи против 7-й заповеди, грехи смертные (т.е., будучи не исповедованными и не отпущенными, закрывают путь ко спасению).

Спасибо , я наверное не правильно формулировал свой вопрос но вы меня услышали верно .

Вообще, если строго канонически, по церковным законам Вы не смогли бы во второй брак (Ваша третья постоянная женщина) вступить, т.к. являетесь виновной в развале своего первого брака (прелюбодеяние) стороной.
И у Вас также нет канонических оснований на развод в Вашем теперешнем браке (раз уж поженились по гражданским законам).

Вы знаете , мы же с первой женой, помимо всего прочего были повенчаны , а перед третьим браком Жена сходила и обнулила этот обряд ... Тут еще получается что , второй брак хоть и гражданский , но при этом браке мы с первой женой были еще не развенчаны ,.. в общем ступор у меня
По поводу развода сейчас , что же получается?. У меня нету оснований на развод , у нее тоже нету оснований , но желание развестись обоюдное есть ... Желания идти на примирение нету . У нее просто нету желания ( да и как тут верно заметила Анна , она уже и не любит наверное ) , а я не вижу просто смысла , без ее осознания всей ситуации , возвращать ее - зачем ? Утонуть в том же болоте ? . Но если я вас услышал правильно , мне получается ничего и не остается , как сказать ей , - я не собираюсь разводиться , хочешь - делай это сама ...?

[Арт]

Я не зря написал их статусы и мое отношение к ним и серьезные косяки , даже если я не считаю например измену во втором браке грехом , за него я должен ответить ???(исповедаться).

Дело в том, что не человек определяет, что является грехом, а что нет. Если что-то есть грех с точки зрения Бога, но вы с этим не согласны, то это не перестает быть грехом. Это лишь показывает, как мы далеки от Бога, от покаяния, от понимания, как все устроено. Главное - это покаяние, исповедь - это как бы результат, завершающий этап покаяния.
На мой взгляд, очень хороши для "раскладывания по полочкам" в голове на данную тему лекции игумена Петра(Мещеринова) "Беседы о вере и церкви", их несложно найти.

Спасибо , ведь понимаете , я написал это именно так , поскольку думаю может и не совсем как вы , но всеже именно так же в этом направлении. Просто в моем еще пока , мире , где как вы верно заметили , я живу не по законам божьим , а по скорее плотским не более , но даже в этом мире , есть какое никакое законодательство , пусть оно и выполняет совершенно другие функции , но даже его основной постулат гласит ... Не знание закона - не освобождает от его ответственности !!! Я вас услышал Эллора , спасибо .

[anna2014anna]

Автор, волшебной таблетки от проблем и волшебной книги с ответом на все вопросы не существует. Есть путь. Каждый человек проходит этот путь самостоятельно. Вы взрослый человек. Я не думаю, что Вы так долго не можете найти решение. Оно у ВАс внутри уже есть. Просто Вам зачем то важно услышать подтверждение Вашего решения и Ваших теорий. Вы зачем пришли на этот форум? Смею предположить, чтобы стать лучше, мудрее, ответственнее. Человек не может изменить другого человека, он может изменить только себя. Человек если не может изменить ситуацию, может изменить свое отношение к этой ситуации. Существуют законы духовного мира. Они придуманы не нами и задолго до нашего рождения. Они работают не зависимо от того, видим мы или нет. Вот Вам и дан этот очередной в Вашей жизни кризис, чтобы через боль, пройти этот путь к духовному росту, к осознанию своей человечности. Ни у кого нет готовых рецептов. Вас это не устраивает. Но решение принимать все равно Вам. Вам лучше разобраться во всем основательно, сделать выводы, покаятся. Это нужно в первую очередь Вам. Вопрос не в том, когда и куда идти. Вопрос в том, какой урок Вы вынесете из этой Вашей жизненной ситуации. И что сделаете для того, чтобы очистить себя от грехов, заслужить делами и поступками прощение за все то, что натворили со своей судьбой и с судьбой близких Вам людей. Здесь есть очень полезный ресурс - Заочная школа любви, посмотрите, там много материалов. И вообще, Вы готовы над собой работать? Или все время будете один и тот же вопрос задавать: куда мне идти - в загс или в суд?

[Elfriede]

По правде сказать я сейчас поник не по децки , но для меня важно все осознать и понять , поэтому я писал первый пост предельно содержательно и честно......

Есть очень хорошая книга "Опыт построения исповеди" о. Иоанна Крестьянкина. Там все очень подробно разложено и объяснено. Читать ее надо с мужеством, так как там дана такая высота, что впору, примеряя на себя, в уныние впасть (что тоже грех) о собственного несовершенства.

Вы знаете , мы же с первой женой, помимо всего прочего были повенчаны , а перед третьим браком Жена сходила и обнулила этот обряд ... Тут еще получается что , второй брак хоть и гражданский , но при этом браке мы с первой женой были еще не развенчаны ,.. в общем ступор у меня

Там такая ситуация - никакого "развенчания" и "обнуления обряда" нет, есть другая вещь - если, уже будучи в разводе с венчаным бывшим супругом кто-то хочет вступить в новый церковный брак, он либо идет, либо пишет прошение (тут надо уточнить в храме куда именно и как) о благословении на новый брак.

По поводу развода сейчас , что же получается?. У меня нету оснований на развод , у нее тоже нету оснований , но желание развестись обоюдное есть ... Желания идти на примирение нету . У нее просто нету желания ( да и как тут верно заметила Анна , она уже и не любит наверное ) , а я не вижу просто смысла , без ее осознания всей ситуации , возвращать ее - зачем ? Утонуть в том же болоте ? . Но если я вас услышал правильно , мне получается ничего и не остается , как сказать ей , - я не собираюсь разводиться , хочешь - делай это сама ...?

Ну, если по-церковному, то ни у кого из вас оснований для развода нет. И, если Вы хотите следовать этому порядку, то - да, пусть, если хочет, идет и разводится сама.

[SvetaKonfeta]

Арт, меня больше смутило то, что первую жену вы не любили, прямо ей об этом говорили. Пишете, что брак был по залёту.
Однако. Также вы написали, что воспитывались в атеистической обстановке, но как оказалось венчались с первой женой.
И вот тут у меня прям ступор. А как такое вышло? Расписаться с нелюбимой женщиной ещё понимаю, наступили себе на горло. Но в церкви венчаться с нелюбимой-то...

[Kinsey]

Автор, очень грустно вас читать. Первый брак, вы не любили, она видимо любила, была к вам привязана. Кому, как вы думаете, легче было отношения прекратить? Но нет, зависимая женщина рядом и секс годились, а жениться ни ни.. И в следующие отношения влезли так же- спать с женщиной можно (удовольствие), а детей- нет ( ответственность). А вы знаете, что от секса дети родяться? И если вам детей не недо, может повоздержанее нужно быть? И даже сейчас, в свои годы, вы не переосмыслили ситуацию.. Изменяли и оправдывали себя, брак у вас типа ненастоящий. Уже 3 раза ненастоящий!! Может пора понять, что проблема в вас? Может хватит пробовать за счет живых душ женщин и детей? Погоня за чувствами вас привела в болото, ответственность за других вы по прежнему взять не в состоянии. Спринтер, однако, ни обдуманного выбора, ни терпения в совместной жизни.

[Солнце0412]

Ну если вы хотите критики? То получайте.
Прочитала внимательно Вашу тему. Арт что Вас не устраивало в первом браке? Что Вас использовали с ваших слов " брак по залёту". Опять выбора нету. Ну да конечно брать ответственность на себя тяжело, работать над семейными отношениями тоже нет смысла. Легче сесть на стакан и по левым бабам бегать. В итоге: 6 лет в пьяном угаре и двое детей без отца, а жене уже не пишу, Вам не понять её боль.
Что во втором гражданском браке Вас не устраивало? Опять Вас обманули, без Вашего ведома детей родили? Тут опять же Автор надо было включать мужчину, главу семейства и трудиться над семейными отношениями. Ваши слова " всё сложно было". Почему не регистрировали официально брак? Да потому что Вам так было удобно. А у жены интересовались её устраивает такая картина мира? Да и ещё детей не хотели. Как Вы думаете что должна чувствовать женщина при таком раскладе? Не удивительно что она обозлилась на Вас.
Но и в этом браке Вы не устояли, решили свои проблемы в другой койке. В итоге: 6 лучших лет коту под хвост и опять дети без отца и обозлённая жена. Ну да вы же белый и пушистый, просто женщины такие попадались.
И вот третий брак. Бог любит троицу. Опять Вы не довольны, всё не так как вы хотели. Казалось бы жена молодая и красивая живи и радуйся, но нет, опять трудности да ещё похлеще. Вы не задумываетесь для чего эта ситуация дана?
Наворотили вы Арт. Пока вы не осознаете что вы наделали. Ничего в вашей жизни меняться не будет. Все будет повторяться с отягчающими обстоятельствами.
В церковь Вам надо обязательно и каяться в своих грехах и делать это надо искренне а не для галочки. И молиться чтобы Бог всё управил на своё усмотрение.
Не в коей мере не хотела Вас обидеть, но холодный душ Вам нужен.

[Ленусик50]

Читала Ваш пост долго, пыталась понять. Первую венчаную жену ни в чем не виноватите, в этих отношениях все понимаете, но почему там пить начали? Про залет не стоит говорить, в этом участвуют оба родителя, не импотенты, однако. Очень коротко о ней написано, но отношения сохранились, особенно с детьми, и это только ее стараниями, других своих детей Вы и не видите. Она сумела не потерять им отца, вырастила прекрасных детей. Чувствуется отношение Ваше к ней уважительное. Дальше все иначе с женщинами у Вас. Ничего подобного. Бардак полнейший и никакого понимания, вплоть до мытья посуды. Все это трудно прочитать, переварить невозможно.
О чем я? В первом браке была женщина, настоящая женщина. А дальше Вы поскакали (не нахожу другого глагола) искать лучшего. По Вашим постам я бы сделала вывод - Вы скучаете о жизни с первой венчаной женой. Вы устали от других страстей, поняли, что любви там и нет. А про любовь хоть раз сказали? Так отдохните, подумайте, что ценно более всего. Чего бы Вы попросили Бога? Просто сядьте и подумайте. О ком Вы просили бы?

[Арт]

Всем кто ответил еще раз огромное спасибо !!! По порядку .

Я не думаю, что Вы так долго не можете найти решение. Оно у ВАс внутри уже есть. Просто Вам зачем то важно услышать подтверждение Вашего решения и Ваших теорий. Вы зачем пришли на этот форум?

Если нету волшебной книги с ответом на все вопросы , почему вас удивило , что я так долго не могу найти для себя определенный ответ ? На форум я пришел рассказать более мудрым людям свою историю , может быть получить некоторые ответы , но в целом услышать мнение людей веры !!!

Удалено. На нашем форме недопустимо подобное хамоватое отношение к помогающим в теме людям. Марыся
--------------------------------------

Ну, если по-церковному, то ни у кого из вас оснований для развода нет. И, если Вы хотите следовать этому порядку, то - да, пусть, если хочет, идет и разводится сама.

Спасибо вам большое отдельно ... Это знание мне и было нужно , чтобы оценить ситуацию в целом ( На всякий поясню , что не для того чтобы конкретно так и сделать , но для раздумий )

---------------------------------------

Автор, очень грустно вас читать. Первый брак, вы не любили, она видимо любила, была к вам привязана. Кому, как вы думаете, легче было отношения прекратить? Но нет, зависимая женщина рядом и секс годились, а жениться ни ни...

Вы впринцепе в данном случае правы , наверное ... Просто я уточню , прийдется , несколько моментов ... Эти отношения я собственно и рвал три года. Мы учились вместе с первого курса . Со второго она начала открыто говорить мне , что любит , я честно ей отвечал и в последующие годы тоже, что между нами быть ничего не может . И вот уже 4й курс . Умер мой отец .Я оказался у друга , она оказалась там же .Потом помню слезы вырвались, она начала меня жалеть , ну вобщем так это и случилось в первый раз , ну и собственно на следующий же день я конечно все обьяснил ей, она обьяснила мне , что это просто был порыв , и продолжили жить как и до этого - друзьями . Через две недели или около того , она подошла и сообщила мне о том что беременна , дальше вы вкурсе .

И в следующие отношения влезли так же- спать с женщиной можно (удовольствие), а детей- нет ( ответственность). А вы знаете, что от секса дети родяться? И если вам детей не недо, может повоздержанее нужно быть?

Вы серьезно ? Вы знаете , может я конечно чего и не понимаю , но по вашим понятиям , у людей , которые прожили в браке скажем 20 лет , должно быть ровно 20 детей . Обьясните мне , почему это не так ? Кроме того , удовольствием ту жизнь было назвать весьма и весьма трудно . Ответственность ? Я взвалил на себя ( но кстати никогда об этом , ни ей ни кому быто нибыло не жаловался ни словом ) ответственность и за нее, и за ее детей , семья была очень сложная , не давал покоя бывший муж , подстрекал детей . Постоянные комиссии опеки ( надеюсь вы никогда не узнаете что это такое ) , постоянные вызовы в школу на которые и я ходил тоже . В первый год я работал в этой семье вообще один , только потом она устроилась на работу . О каких общих детях при таких условиях , вообще могла идти речь ? Но даже если бы всего этого небыло , дети разве не должны быть обоюдным решением двух родителей ? А у нас были дети , двое у меня и двое у нее . Я не понимаю в данном случае притензий , что я скакал по женщинам ради секса ? Да хоть убей не понимаю .
Но то что я оправдывал свои измены это вы в точку , сейчас уже не думаю так. Исключение второй брак , может и не дорос , а может я просто помню , почему так произошло . В любом случае спасибо вам , в целом я услышал и вас .

---------------------------------------

Арт, меня больше смутило то, что первую жену вы не любили, прямо ей об этом говорили. Пишете, что брак был по залёту.
Однако. Также вы написали, что воспитывались в атеистической обстановке, но как оказалось венчались с первой женой.
И вот тут у меня прям ступор. А как такое вышло? Расписаться с нелюбимой женщиной ещё понимаю, наступили себе на горло. Но в церкви венчаться с нелюбимой-то...

Я незнаю . После свадьбы я врал ей что люблю , какая уже была разница для меня , если она не поняла этого за три года ? Но когда она сказала что хочет еще и повенчаться , какое то время я сопротивлялся. Но именно изза того , что был атеистом , в конце концов согласился , для меня это была прихоть жены не более. Это сейчас я еще более менее понимаю о важности данного Таинства (редактировала модератор). Марыся , тогда мне казалось просто , что это , что то вроде второй свадьбы для неё. Я особо не вникал , к моему теперешнему стыду .
-----------------------------------------------

Ну если вы хотите критики? То получайте.
Прочитала внимательно Вашу тему. Арт что Вас не устраивало в первом браке? Что Вас использовали с ваших слов " брак по залёту". Опять выбора нету. Ну да конечно брать ответственность на себя тяжело, работать над семейными отношениями тоже нет смысла. Легче сесть на стакан и по левым бабам бегать. В итоге: 6 лет в пьяном угаре и двое детей без отца, а жене уже не пишу, Вам не понять её боль.

Выбор был , именно был , просто я выбрал , как мне казалось более ответственный вариант , и чего мне в 19 лет этот выбор стоил , я прекрасно помню .. А надо было , как ? , просто уйти , убежать , исчезнуть? ...
На счет, работать, над семейными отношениями , смысла небыло , для меня , это правда, я не любил её , только это в теории ... На практике я старался , потаму что уважал её , другой вопрос , что я небыл готов к семейной жизни , и не умел выстраивать отношения на столько , чтобы полюбить не любимого человека и сделать его счастливым на долгие годы ... Я не связываю свой алкоголизм с этим браком на все 100% , у меня отец всю жизнь пил , все мое детство прошло под эгидой , куда сегодня ночью пойдем гулять , когда прийдет отец ... Но в чем то вы тут несомненно правы , этот брак как то сыграл всеже . Тогда я этого не признавал , это я вижу сейчас , но вижу молча , сам с собой , просто оглядываясь назад и анализируя прошлое ... Про детей я писал , у них папа был всегда , где вы прочли другое я не знаю . Жене конечно не сахар пришлось , вы правы на все 100% .

Что во втором гражданском браке Вас не устраивало? Опять Вас обманули, без Вашего ведома детей родили? Тут опять же Автор надо было включать мужчину, главу семейства и трудиться над семейными отношениями. Ваши слова " всё сложно было". Почему не регистрировали официально брак? Да потому что Вам так было удобно. А у жены интересовались её устраивает такая картина мира? Да и ещё детей не хотели. Как Вы думаете что должна чувствовать женщина при таком раскладе?

Мног чего меня не устраивало , но все было терпимо до определенного момента . Брак не регистрировали официально , по причине не согласия моей гражданской жены , пойти на такой шаг ... И тут я наверное переверну ваше восприятие. Я не раз пытался обьяснить этой женщине , что брак не обходим , еще до детей , ведь мы без общих детей прожили 4ре года ... Но не в какую , ей было видешь ли так удобнее . При первой её беременности , когда я всеже решил остаться а не уходить как было обещано ей когдато , и выстроить отношения в новом формате , папа мама ребенок ,.. вобщем я снова завел разговоры про брак , ответ был всегда нет , ей так удобнее. Обе наши девочки , ей тоже было удобнее , чтобы они не имели в графе свидетельства о рождении , фамилии отца !!! А теперь , поскольку вы очень ръяно пытаетесь обвинить меня в полной безответственности , примените свою же собственную модель , по отношению уже ко мне ... Дети на фамилии её первого мужа , которого я ненавидел всеми фибрами души , замуж она не идет , потому что ей не удобно(не хочет просто). Что по вашему чувствовал я ? Какое будущее я рисовал себе с этой женщиной ? Что я чувствовал , когда мои дети при живом отце , носили фамилию этой гнили , что вечно не давала покоя ни его бывшей жене , ни мне , ни своим же собственным детям ? Или тут не применимо для вас , опускаться в глубочайшее раздумие ? Или в вашем мире , не так как в моем , и мужчины не испытывают никаких эмоций и боли вообще ?

Наворотили вы Арт. Пока вы не осознаете что вы наделали. Ничего в вашей жизни меняться не будет. Все будет повторяться с отягчающими обстоятельствами.
В церковь Вам надо обязательно и каяться в своих грехах и делать это надо искренне а не для галочки. И молиться чтобы Бог всё управил на своё усмотрение.
Не в коей мере не хотела Вас обидеть, но холодный душ Вам нужен.

Вот с чем я никак не могу поспорить и подписываюсь под каждым вашим словом !!!
Вы знаете , вы не обидели меня , меня немного выбивают из состояния спокойствия , воспоминания о втором браке , но поверте не вы , и не обижайтесь на меня тоже ... Спасибо вам за ваше мнение !!!
-----------------------------------------------

Читала Ваш пост долго, пыталась понять. Первую венчаную жену ни в чем не виноватите, в этих отношениях все понимаете, но почему там пить начали? Про залет не стоит говорить, в этом участвуют оба родителя, не импотенты, однако.

Ну в принцепе я ответил на данный вопрос , но дополню на всякий ... Если рассматривать первый брак , как одну из причин к моему алкоголизму , то это конечно не залет нет ... Себя жалел !!! Помню одну мысль , однажды проскачившую мельком в моем сознании ... не ужели мне всю жизнь вот так и прийдется жить с нелюбимым человеком ... Так что да , жалел себя !!!

Она сумела не потерять им отца, вырастила прекрасных детей. Чувствуется отношение Ваше к ней уважительное.

Вы знаете =) , на самом деле все было не так просто как это видите себе вы . В последний год у нас с первой женой отношения были очень натянутые и мы дошли до точки, почти не возврата , к нормальным дружеским отношениям . Мы хоть и были уже в разводе , но жили под одной крышей и всякого рода обиды , нам уже не давали нормально сосуществовать, даже просто как соседи . Но однажды мы вдруг осознали , нелепость ситуации , ведь у нас две девочки , и мы их любим . Мы сели за стол , договорились о спокойном уравновешанном диалоге , что бы не было сказанно во время него. Спокойно выплеснули все обиды друг другу. Потом задали простой вопрос , зачем мы портим жизнь детям и себе , этими обидами ? Мы вспомнили нашу дружбу до брака и постепенно , во время этого 3х часового разговора, мы наконец забыли все, что нас делало врагами . Больше мы никогда не возвращались к подобному роду разговорам и не вспоминали эти самые обиды , даже потуг небыло , все было забыто . Мы вернулись в состояние нашей дружбы до брака , обсалютно не имея за спиной никакого груза и негатива друг к другу . И поныне все остается так . Так что не она и не я , а мы вместе и никак иначе !!! =)

. А про любовь хоть раз сказали? Так отдохните, подумайте, что ценно более всего. Чего бы Вы попросили Бога? Просто сядьте и подумайте. О ком Вы просили бы?

Да вы правы , и я это запомню и прочту еще не раз , но не сегодня и не в ближайшее время . Нужно скинуть для начала дипрессию которая меня сжигает , ей я внимания не уделяю в этой теме особенно , потаму как уже все про это узнал на этом форуме . знаю что путь долгий ждет . но вот когда это все пройдет , вот тогда я действительно над этим глубоко поразмыслю ... Спасибо вам Елена !!!

[Elfriede]

Спасибо вам большое отдельно ... Это знание мне и было нужно , чтобы оценить ситуацию в целом ( На всякий поясню , что не для того чтобы конкретно так и сделать , но для раздумий )

Почитайте Социальную Концепцию Русской Православной Церкви, там в одном из разделов дан исчерпывающий список уважительных причин для развода. "Не сошлись характерами" там нет. А у Вас вот именно это "не сошлись", что, на самом деле эвфемизм для того, что вынесено в заголовок Вашей тему - "эго и бескомпромиссности", причем с обеих сторон. Церковь же призывает и наказывает своим чадам стараться жить друг с другом, перемалывая свою собственную гордыню, учась принятию и понимаю, ответственности и любви в браке. А не жизни каждый раз с новым супругом "на черновик", будучи готовым при возникновении проблем не решать их в семье, а перечеркнуть все, чтобы уйти туда, где кажется (именно кажется) проще и легче.

Выбор был , именно был , просто я выбрал , как мне казалось более ответственный вариант , и чего мне в 19 лет этот выбор стоил , я прекрасно помню .. А надо было , как ? , просто уйти , убежать , исчезнуть? ...

Знаете, есть такое выражение "Не давши слово - держись. А давши - крепись". Ответственный вариант был бы - так и жить дальше с этой Вашей первой женой, если уж женились на ней. Строить семью, отношения, любовь. Но уж если Вы никак в себе не находили сил понести такой пожизненный труд, тогда жениться было бы не надо. Ребенка надо было отдельно признать, дать имя и фамилию, стать ему отцом, помогать материально и организационно. Но не быть мужем нелюбимой женщины. Ведь Вы, женившись, взяли на себя ответственность не только за будущего ребенка, но и за эту женщину. С которой, увы, не справились.

[Анкоридж]

Арт, хочу поддержать вас в вашем желании понять свои поступки, осознать свои ошибки. Это очень позитивный путь для вас и вашего окружения!

На этом пути хороша лишь одна модель мышления: все, что было в моей жизни, зависело от меня, у меня всегда был выбор поступить так или иначе, я за все беру полноту ответственности. В этом ключе своей полной и безоговорочной ответственности и рассматривайте свои жизненные ситуации.

Пока вы не берете полную ответственность за свою жизнь на себя, вам не хочется нести покаяние. А покаяние - это и прозрение, и изменение себя в лучшую сторону, и что важно - позволяет наладить порядок у себя в жизни, в голове, и в сердце. Пока вы рассматриваете обстоятельства своей жизни без полной вашей ответственности за произошедшее, в вас не происходят изменения. Лишь полная ответственность и покаяние способно очистить человеческое восприятие от иллюзий и изменить человека. Изменится человек, изменится и его жизнь.
А пока вы в иллюзиях, вы в запутанном клубке событий, из которого выбраться бывает сложно. Почему? Потому что вы ни в себе, ни в людях не видите, где ПРАВДА, где ЛОЖЬ. Увидите в себе, увидите и в другом человеке, соответственно, будете более адекватно реагировать на события и делать правильный выбор.

Пока же ваше кредо - это безответственность.
1 брак: безответственность "я не виноват, она сама пришла..." Венчание - у вас полнейшая безответственность и неосознанность, а ведь это в первую очередь взятие ответственности перед Богом! Алкоголь - углубление вашей безответственности перед собой, женой, детьми, утрата себя как личности.
Первая жена - это самое лучшее, что было в вашей жизни. Мне кажется, первая жена - единственная женщина в вашей жизни, способная любить, а не потреблять. Вам Господь сделал "подарок", который вы совершенно не оценили и не поняли. В этом браке вам нужно было немного воли и разумения, доброго сердца, чтобы в жизни все потекло по законам любви, но вы сделали другой выбор. Вашей страстной натуре рядом с человеком Любви было пресно, вы искали, где бы насытить свои страсти и сделали выбор в пользу страсти. На этом любовь в вашей жизни закончилась.

А далее по всем канонам нераскаянного жанра вас начинают мытарить страсти, а вы получать от них в полной мере...

2 сожительство. У меня вопрос: почему в жизни вашей семьи всплывал первый муж вашей сожительницы? Это может быть, если к моменту начала ваших отношений ее первый брак не был закончен, либо не были закончены отношения. Вы случайно не являетесь той самой причиной, из-за которой брак вашей второй гражданской жены был разрушен?
В вашем втором сожительстве изначально был вектор потребления, как с вашей, так и с ее стороны. Скорее всего она вас держала на эмоциональной волне, на манипуляциях до поры до времени. Но все с самого начала было не любовью, а вашим обоюдным с ней эгоизмом: от и до. Даже рождение детей и последующее их воспитание. Вторая ваша женщина - это страстная натура, потребительница, эгоистка, и, в целом, вам под стать, соразмеряющая свою любовь лишь с игрой и удовлетворением своего самолюбия. Это было ваше "зеркало".
Если в первом браке вам надо было легких усилий с вашей стороны, чтобы заткнуть самолюбие, не вестись у него на поводу, то во втором сожительстве вам уже была предоставлена бы огромная работа по обузданию не только своих страстей, но и страстей другого человека. Практически, двойная работа. Вы соскочили, не потянули, ушли от ответственности вновь.

3 жена. А здесь вы попали по полной, сидите на крючке своего самолюбия, которому в жизни потакали. Ловушка. Дверка захлопнулась... Вы на крючке любовной зависимости.

[Арт]

Спасибо Фреда !!!

Почитайте Социальную Концепцию Русской Православной Церкви, там в одном из разделов дан исчерпывающий список уважительных причин для развода. "Не сошлись характерами" там нет. А у Вас вот именно это "не сошлись", что, на самом деле эвфемизм для того, что вынесено в заголовок Вашей тему - "эго и бескомпромиссности", причем с обеих сторон. Церковь же призывает и наказывает своим чадам стараться жить друг с другом, перемалывая свою собственную гордыню, учась принятию и понимаю, ответственности и любви в браке. А не жизни каждый раз с новым супругом "на черновик", будучи готовым при возникновении проблем не решать их в семье, а перечеркнуть все, чтобы уйти туда, где кажется (именно кажется) проще и легче.

В том то и дело , что именно так , это все я и понимаю . Пусть взгляд мой и не со всем с точки зрения церкви ( его у меня впринципе , как вы понимаете , пока быть не может) , но тем не менее мыслю я совершенно точно также . Именно в таком направлении я и пытался вести диалог с последней женой , на всем протяжении , объяснял что это кризис , что его надо преодолеть , что это нужно делать вместе , а не отрезаться от меня полностью и сидеть и думать себе что то там , о разводе . Я говорил ей , что нужно просто принять этот кризис и пытаться его вместе проанализировать , сделать выводы , и жить дальше вместе . Но все было бесполезно . Там еще и мать ее давай смс меня закидывать , мол отстань от моей дочери , дай ей покой . Причем тут её дочь , когда я с женой пытался наладить ?... Вобщем я могу тут с уверенностью сказать , что все что я мог сделать , я сделал , дальше просто тупик . Ну не хочет человек ничего понимать , это в её характере к слову . Избавляться не так сделавших что то , друзей , знакомых - одним махом . Я все это уже видел не раз , но не думал что так же она будет вести себя и с мужем . И от осознания того , что до человека нету возможности достучаться , на первый момент было вообще не понятно и обидно ...
Я точно знаю , что на этом свете , нету человека , который мог бы вразумить её хоть в чем то , если ей это знание , как она думает ,ей не нужно . Зная это я всеравно пытался . Но край был достигнут и я умолк . Читая данный форум , разные истории , я искренне удивлялся , что даже при тяжелейших ситуациях , на первых порах , люди так или иначе сначала ведут диалог , пытаются что то друг другу доказать или вместе пытаются проанализировать случившееся , но они так или иначе общаются . Но в моем случае , это просто , поймите , запредельное - Я САМА все обдумаю , Я САМА все решу , жди Я оповещу . ТОЧКА !!!

Знаете, есть такое выражение "Не давши слово - держись. А давши - крепись". Ответственный вариант был бы - так и жить дальше с этой Вашей первой женой, если уж женились на ней. Строить семью, отношения, любовь. Но уж если Вы никак в себе не находили сил понести такой пожизненный труд, тогда жениться было бы не надо. Ребенка надо было отдельно признать, дать имя и фамилию, стать ему отцом, помогать материально и организационно. Но не быть мужем нелюбимой женщины. Ведь Вы, женившись, взяли на себя ответственность не только за будущего ребенка, но и за эту женщину. С которой, увы, не справились.

Вы знаете тут я обсалютно с вами согласен . Увы , но это так . Единственное конечно , могу сказать для галочки чисто ( не оправдываюсь сейчас ) ... На развод подавала жена , я даже не думал об этом . Но я прекрасно её понимал , с алкаголиком жить очень и очень не легко , я то уж об этом знаю не мало , да и у нее тоже отец пил и до сих пор пьет . Чтобы было дальше, еслиб она не подала на развод ? Думаю она бы сделала это просто позже . Да я небыл счастлив особо в первом браке ,скорее напротив , но я не винил в этом жену и по этому никогда не думал о разводе с нею... Но , по большому счету , именно я сделал так , чтобы она подала заявление , впринципе я сделал это её руками ( пусть и не осознано конечно ) !!! Знал ли я , перед свадьбой , что не справлюсь ? Да ну нет же конечно , Что я мог знать в 19 лет ? Но точно уж я не шел к разводу никогда , осознано . Осознано я вступил в этот брак , но осознано , на столько , на сколько это возможно было учитывая обстоятельства .

Вообще спасибо всем за приведенную литературу , я все это обязательно прочту .

[Арт]

....

Cпасибо огромное , правда ... Я обязательно отвечу на ваши вопросы , но чуть позже ... Мне для начала , нужно очень обстоятельно подумать над всем , что вы сказали . Собственно именно этот пост я и назвал бы холодным душем . Но я вернусь . Еще раз спасибо .

[Солнце0412]

Вы знаете Арт, почему я резко написала? Единственное ошиблась за ваш гражданнский брак. Конкретно Вы подробности не писали. Но это не меняет абсолютно ни чего в Вашей жизни.
Вы мне напомнили моего БМ. а я его первая бывшая жена. Ну так вот человеку уже 47 лет позади у него три брака а он все равно не доволен жизнью.

Первый брак прожил он со мной 7 лет, родился сын которого ждали и любовь была могу точно сказать. Но нет человека обуревали страсти, 90-е годы захотелось красиво и богато жить с дамой богатых родителей. И побежал товарищ из семьи ничего не остановило. Результат сын в 1,5 года остался без отца и 7 лет уж затрудняюсь сказать какие, только он знает.

И вот он второй брак молодая богатая жена, казалось бы вот оно счастье. Но нет, там тоже оказались сложности и уже успели родить девочку. Не знаю толи совпадение, толи злой рок но через 7 лет их брак распался. Оказалось молодая жена ему изменила с лучшим другом. Вот тут он полностью на себе испытал что такое предательство и измена. Результат дочка осталась без отца, обозленная жена, суды по разделу имущества с выносом грязи из дома на всеобщее обозрение небольшого городка и 7 лет коту под хвост.

Третий брак. Молодая жена на 10 лет моложе. Трое деток мал мала меньше, отсутствие жилья, а так же постоянного заработка, тюрьма 4 года за мошенничество. Многочисленные аварии и полученные травмы в них. Не буду подробно описывать житие "кузнечика". Но и этой жизнью он не доволен. А деваться уже не куда ( трое детей) и не понимает человек что все что с ним происходит, только он в этом виноват. Правда иногда бывают прозрения кратковременные, но до церкви так и не дошел. Атеист.

Почему написала эту историю. Вы как мне кажется на правильном пути если сюда обратились и вы еще можете изменить себя и побороть свои страсти и покаяться в грехах. Вы к этому готовы. Работа над собой это тяжелый труд поверьте, но это стоит того что бы жить в гармонии с самим собой. А жену оставьте в покое, занимайтесь собой и меняйтесь для себя. А там как Бог управит.

[Солнце0412]

Я не связываю свой алкоголизм с этим браком на все 100% , у меня отец всю жизнь пил , все мое детство прошло под эгидой , куда сегодня ночью пойдем гулять , когда прийдет отец ... Но в чем то вы тут несомненно правы , этот брак как то сыграл всеже . Тогда я этого не признавал , это я вижу сейчас , но вижу молча , сам с собой , просто оглядываясь назад и анализируя прошлое .

Ну если так рассуждать У меня отец, сколько его знаю, столько он и пьет. Алкоголик не излечимый, так и ушел из жизни по пьяни По вашей логике мне давно уже пора было сесть на стакан. Кстати много чего не устраивало в семейной жизни.
Правильно видите уже оглядываясь назад. Алкоголь уход от проблем и трудностей в семье. Вы то жену не любили и все точка. Зачем трудиться и напрягаться?

[Арт]

Но уж если Вы никак в себе не находили сил понести такой пожизненный
труд, тогда жениться было бы не надо. Ребенка надо было отдельно признать, дать имя и фамилию, стать
ему отцом, помогать материально и организационно. Но не быть мужем нелюбимой женщины. Ведь Вы,
женившись, взяли на себя ответственность не только за будущего ребенка, но и за эту женщину. С
которой, увы, не справились.

Я не мог, не вернуться к вашему посту Фреда . Сразу я не стал отвечать именно на этот пункт вашего
сообщения , потому что не мог понять , что же именно у меня отвергает данную точку зрения . Но я
созрел . Сразу скажу , что пишу не с целью , что то оспорить из вышесказанного , просто я хочу
понять ( ни больше не меньше) .

Понимаете ,я считал , что именно вышеуказанный вариант - это и есть слабость и уход от
ответственности . Вам когда нибудь приходилось делать трудный выбор , от которого будет зависить вся
ваша последующая жизнь ? А решение которое будет влиять не только на вашу жизнь, но и на жизнь
другого человека ? Ведь правда , это не так просто ? Даже в 19 лет я понимал , перед чем я стою , да
я не осознавал полной картины грядущего , но оставить женщину с моим ребенком ? А если еще учесть
что решение нужно принимать сейчас (ну грубо говоря ) и поменять его потом уже никак нельзя будет ..
Тут можно говорить много , но ....

Ведь Вы,
женившись, взяли на себя ответственность не только за будущего ребенка, но и за эту женщину.

В том то и дело , то Если бы вопрос стоял лишь только о выборе , связать или не связать
себя с нелюбимой женщиной , не то что браком а даже отношениями парень-девушка , то выбор собственно и был сделан за долго до этого и не раз. Именно этот выбор я озвучивал и ей в частности . Ни ради , как тут мне
высказали , секса и ни ради зависимой женщины рядом , я никогда бы не пошел и никогда не шел , к
созданию какого либо союза ( кроме дружбы ) с нелюбимым или не притягивающим меня человеком . Ну не
умею я так , делать вид что есть чувства , мне тяжело от этого было всегда , и последующий брак раз
и навсегда это доказал . Но ведь мы не говорим о союзе просто мужчина - женщина правда ? Ведь выбор
я делал не ради нее даже , а ради ребенка . И вот я хочу заодно спросить, разве ребенок вне
брака - это не грех ? А мужчина и женщина живущие внебрачьем ? Конечно я не думал об этом , как
церковнопослушный раб божий , я думал об этом как человек имеющий какие никакие, но нравственные
ценности и даже сейчас , оглядываясь назад я понимаю , что они у меня все же были .

Так обьясните мне , почему , даже спустя многие годы , уже зрелый мужчина , смотрит на себя в
прошлое мысленно возвращаясь к тому моменту принятия решения , на еще юношу и ему за этот выбор не
стыдно ? И я вас уверяю , что поступил бы точно также , даже зная все , что я знаю сейчас , если бы
меня снова вернули в прошлое, и снова поставили перед тем выбором . Только не упрекайте меня в
эгоизме и гордыни , пытаясь обьяснить этот момент моей жизни , просто поверьте , это вообще не имеет
место быть . Буду глубоко признателен за ответ , мне он очень важен !!!

И еще , поймите меня правильно , читая то что вы написали ( в конкретно приведенной цитате ) ,
некоторые незрелые личности , вполне себе могут расценить прямой призыв к тому , что плодиться можно
впринципе , кому и как угодно , при этом если не любишь человека , можно и не жениться вовсе . А еще
более безответственные прочтут это как , сделал дело гуляй смело . Но я вас услышал Фреда . Спасибо
еще раз .

----------------------------------------------------

Арт, хочу поддержать вас в вашем желании понять свои поступки, осознать свои ошибки. Это очень позитивный путь для вас и вашего окружения!.

Спасибо , вы правильно поняли мои намерения .

На этом пути хороша лишь одна модель мышления: все, что было в моей жизни, зависело от меня, у меня всегда был выбор поступить так или иначе, я за все беру полноту ответственности. В этом ключе своей полной и безоговорочной ответственности и рассматривайте свои жизненные ситуации.

Почти верно. Ни в чьей жизни , все не может зависеть от одного лишь человека. Это по природе нашей противоестественно , потаму что мы как минимум не волшебники и не можем складывать обстоятельства так , как угодно нам и не можем всецело влиять на ход мыслей других Я . Но за свои решения , поступки , за свой выбор , свои неудачи , свою безответственность , отвечаем только мы сами и никак иначе !!!

Пока вы не берете полную ответственность за свою жизнь на себя, вам не хочется нести покаяние. А покаяние - это и прозрение, и изменение себя в лучшую сторону, и что важно - позволяет наладить порядок у себя в жизни, в голове, и в сердце. Пока вы рассматриваете обстоятельства своей жизни без полной вашей ответственности за произошедшее, в вас не происходят изменения. Лишь полная ответственность и покаяние способно очистить человеческое восприятие от иллюзий и изменить человека. Изменится человек, изменится и его жизнь.
А пока вы в иллюзиях, вы в запутанном клубке событий, из которого выбраться бывает сложно. Почему? Потому что вы ни в себе, ни в людях не видите, где ПРАВДА, где ЛОЖЬ. Увидите в себе, увидите и в другом человеке, соответственно, будете более адекватно реагировать на события и делать правильный выбор.

Есть не однозначные моменты конечно , но ... в целом , безусловно вы наверное правы .

Пока же ваше кредо - это безответственность.
1 брак: безответственность "я не виноват, она сама пришла..." Венчание - у вас полнейшая безответственность и неосознанность, а ведь это в первую очередь взятие ответственности перед Богом! Алкоголь - углубление вашей безответственности перед собой, женой, детьми, утрата себя как личности.
Первая жена - это самое лучшее, что было в вашей жизни. Мне кажется, первая жена - единственная женщина в вашей жизни, способная любить, а не потреблять. Вам Господь сделал "подарок", который вы совершенно не оценили и не поняли. В этом браке вам нужно было немного воли и разумения, доброго сердца, чтобы в жизни все потекло по законам любви, но вы сделали другой выбор. Вашей страстной натуре рядом с человеком Любви было пресно, вы искали, где бы насытить свои страсти и сделали выбор в пользу страсти. На этом любовь в вашей жизни закончилась..

Мое кредо - стараться жить так , чтобы в конце моего пути , мне небыло очень стыдно !!!
Брак - знаете , склонность к цитированию комедий, в данном случае , мало как то внушает веру , что вы понимаете о чем говорите , без обид . Так сложилось , что сложилось именно так .. Я никогда не винил жену , что это из за нее я потерял лучшие годы в не любимом браке , и за ее чувства ко мне я тоже никогда её не винил . Но у меня были и свои чувства , в которых небыло места для этой женщины ... О моей воле и разумении, вы тоже не совсем правильно понимаете ситуацию , но я понимаю почему.Такой Информации от меня небыло. Работал ли я над собой в первом браке , чтобы наступила гармония как для меня , так и для семьи в целом ? Зачем выдумывать? Я вполне открыто отвечаю на вопросы , достаточно просто спросить . Я отвечу . Работал и пытался , чтобы чувства мои - к ней , переросли в нечто большее, чем просто дружба и уважение. Я очень этого хотел. Ведь мне именно любви и не хватало и я от этого страдал , как не пафосно это звучит , но это именно так. И от того, что я не могу дать , матери моих детей взаимных чувств , мне было далеко не сахар. Но все было бесполезно, все что я мог дать , я дал , видимость - той самой любви , которой у меня небыло к ней. И я видел , что это у меня получалось . А во всем остальном касаемо безответственности , вы правы конечно ... безответственность в том же венчании , я чувствовал что это не правильно , но предпочел закрыть глаза . Она к слову , работала на тот момент в церкви , пела в хоре , она знала всех её служителей и она куда больше знала о церковной жизни , как мне тогда казалось , еще и по этому я всетаки согласился на обряд. Я как атеист считал что ей виднее . А значит я спокойно могу пойти на этот шаг . Сейчас бы конечно же ,я этого не сделал , но что уж теперь говорить об этом .

А далее по всем канонам нераскаянного жанра вас начинают мытарить страсти, а вы получать от них в полной мере...

2 сожительство. У меня вопрос: почему в жизни вашей семьи всплывал первый муж вашей сожительницы? Это может быть, если к моменту начала ваших отношений ее первый брак не был закончен, либо не были закончены отношения. Вы случайно не являетесь той самой причиной, из-за которой брак вашей второй гражданской жены был разрушен?
В вашем втором сожительстве изначально был вектор потребления, как с вашей, так и с ее стороны. Скорее всего она вас держала на эмоциональной волне, на манипуляциях до поры до времени. Но все с самого начала было не любовью, а вашим обоюдным с ней эгоизмом: от и до. Даже рождение детей и последующее их воспитание. Вторая ваша женщина - это страстная натура, потребительница, эгоистка, и, в целом, вам под стать, соразмеряющая свою любовь лишь с игрой и удовлетворением своего самолюбия. Это было ваше "зеркало".
Если в первом браке вам надо было легких усилий с вашей стороны, чтобы заткнуть самолюбие, не вестись у него на поводу, то во втором сожительстве вам уже была предоставлена бы огромная работа по обузданию не только своих страстей, но и страстей другого человека. Практически, двойная работа. Вы соскочили, не потянули, ушли от ответственности вновь.

3 жена. А здесь вы попали по полной, сидите на крючке своего самолюбия, которому в жизни потакали. Ловушка. Дверка захлопнулась... Вы на крючке любовной зависимости.

Со многим согласен , с чем не согласен до конца , там чувствую что вы всетаки правы скорее , чем не правы . Доконца в этом мне пока не под силу разобраться , но я знаю что нужно будет сделать , чтобы это понять .

Еще кое что хотелось бы прояснить для себя ( речь о втором браке ) , скажите , как вы думаете , человек(даже предположим очень себя любящий и восхваляемый сам себя-собою) стоящий у подножия развергаемого вулкана с зеркалом в руках , он будет делать что ?... Так вот , к чему я это. Я грубо говоря , прожив в том вулкане , совершенно отчетливо ПОНИМАЮ ( и я об этом практически подробно писал) , что как бы мне не хотелось заглянуть в это зеркало , мне банально не до него , потаму что я вижу нависшую угрозу с которой нужно чтото делать , чтобы как минимум остаться в живых . Вы же , нисмотря ни на что , ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ , человека смотрящегося в это самое зеркало , держа его в одной руке , и отодвигающего от себя критическую температуру , пепел , летящие в него камни , и сходящую на него лаву , другой рукой !!! Понимаете о чем я ? Не было у меня во втором браке никакого самолюбования и уж темболее удовлетворения , некогда мне было даже думать об этом , все 6ть лет.
Просто поймите меня правильно , мне важно чтобы вы верно представляли себе ситуацию , не за тем , чтобы вы видели меня в более радужном свете , мол я не такой плохой и т.д . Но чтобы критика была более .. правильная чтоли , обьективная , я стараюсь дать более подробную информацию , для коррекции , особенно когда вижу что её действительно не хватает.

Теперь ваши вопросы . Нет , я небыл их разлучником , их разлучником стала его измена и вроде как не однократная , ну или предательство - блуд. Её отношения с ним были поставлены к стенке , еще до меня . Его отношения к ней - мне это никогда небыло интересно если честно , хотябы потому , что когда я появился на горизонте , они уже давно были разведены и жили отдельно . А вот почему он постоянно всплывал ? Ну потому что мразь , есть мразь . Она не хочет никому счастья , любви и радости . У Мрази свои скромные желания , быть счастливым , делая несчастными других . Мразь для этого своего счастия , будет топить в болоте друзей , знакомых , жену а если захочется мрази , то и собственных детей . Мразь хитра и коварна . Мразь имеет несколько масок и когда ей нужно , для достижении своего мразьего счастья , быть положительным для кого либо , она просто одевает одну из них . Мразь не совершает не осознаных черных поступков , у мрази все всегда спланированно. Ну во всяком случае , мое представление о нем такое .

Но в целом , спасибо вам большое за пост , я услышал может и не все , но достаточно , чтобы продвинуться хотябы на шаг в нужном направлении .

--------------------------------------------------

Вы знаете Арт, почему я резко написала? Единственное ошиблась за ваш гражданнский брак. Конкретно Вы подробности не писали. Но это не меняет абсолютно ни чего в Вашей жизни.

Здравствуйте =) Вы правы , в моей жизни это ничего не меняет , но это меняет субьективность взгляда на ситуацию ... По этому подробности я и дополняю , мне это прежде всего нужно самому . почему резко написали , я тоже понимаю , но ни на кого я обижаться не намерен , я сдесь не за этим . Скорее наоборот , именно за резкостью, в какой то степени .

Вы мне напомнили моего БМ. а я его первая бывшая жена. Ну так вот человеку уже 47 лет позади у него три брака а он все равно не доволен жизнью.

Три брака !!! Это все , чем я похож на вашего БМ , при всем уважении .А ну еще атеизм .

Ну если так рассуждать У меня отец, сколько его знаю, столько он и пьет. Алкоголик не излечимый, так и ушел из жизни по пьяни По вашей логике мне давно уже пора было сесть на стакан. Кстати много чего не устраивало в семейной жизни.

Вообще , я уже давно избавился от этой зависимости =) , но отвечу . Ну повезло вам или сила воли у вас больше чем моя , а может просто когда первый раз перепили -именно это и повлияло так как повлияло . Причины разные могут быть , но я гдето склонен верить в то , что есть все же ген этот , слижком уж мне сложно было выйти с того состояния .

Вы то жену не любили и все точка. Зачем трудиться и напрягаться?

Я дважды уже описывал , что это в корне не верная точка зрения !!! Вопрос лишь , а мог ли я сделать чтото еще в работе над собой , чтобы появились чувства ? Ну вы знаете, это из разряда биться лбом об стену , у многих женщин к слову , сдесь отписавших в часности , наверняка были в юности , мальчики , которых они отвергали . Можно задавать бесконечные вопросы на тему , почему вы не работали над собою и не влюбляли себя в них , ведь это дар БОЖИЙ ? Да ситуация несколько иная , потаму что в моем случае , это уже была полноценная семья , а не просто Вася+Лена . Но основа одна и таже , чувства не могут быть плодом ни воображения , ни приписывания каких то достоинств человеку , и т.д. все это может только усиливать , но уже имеющиеся чувства . Поверте , я все это пробовал. Вообще , скажу откровенно , меня удивляет и озадачивает , что взрослые люди , несомненно имеющие жизненный опыт за плечами , не могут понять простой вещи . Ну не возможно управлять тем , чего нет !!!

Почему написала эту историю. Вы как мне кажется на правильном пути если сюда обратились и вы еще можете изменить себя и побороть свои страсти и покаяться в грехах. Вы к этому готовы. Работа над собой это тяжелый труд поверьте, но это стоит того что бы жить в гармонии с самим собой. А жену оставьте в покое, занимайтесь собой и меняйтесь для себя. А там как Бог управит.

[/quote]
Да вы правы , чувство грядущих перемен и привели меня на этот сайт , я же , постараюсь многое переосмыслить для себя . Да и вообще , сколько можно =) .. Спасибо вам .