Как довериться?

А вот и моя история. Мы женаты 16 лет. у нас двое детей 15 и 9 лет. До свадьбы встречались 7 лет. Учились в одной школе, потом в одном классе и с 16 лет мы стали парой. Нашей любви, казалось не могло помешать ничто. Я уезжала в другой город на учебу, постоянно писали друг другу, звонили, каникулы ппроводили вместе. После моего возвращения поженились. Семь лет назад у родственников в гостях мыпознакомились с их знакомой ! - одинокой девушкой. Я сразу заметила, что она ему понравилась. Муж взял у нее номер тел., она работала в БТИ, а мы оформляли квартиру. Я начала ревновать к ней мужа. но он всегда говорил, что я единственная, и он любит только меня, что моя ревность на пустом месте. Два года назад он уехал в коммандировку, а я потом узнала. что одну ночь он провел в нашем городе. Он наврал с три короба, а я простила и поверила. И вот пол года назад. на отдыхе я обнаружила подарки для нее. Не выдержала и написала ей, чтобы она оставила мою семью. Прижала к стенке мужа и он признался, что всречался с ней все это время (7 лет)-коммандировки, переговоры(он руководитель), но она поставила условие-она или семья и он выбрал семью. А с ней просто переписывается и подарок не знает почему купил. Я поставила условие_либо я и никагого общения с неи, либо уходи. Он остался Сказал, что надоело врать. что у него ко мне нежные чувства и будем жить -"звезд с неба не хватать". За три года до этого , когда д! ети подросли, я, видя его вранье, занялась собой-начала худеть! . тратить на себя свои деньги, занялась спортом , научилась радоваться жизни просто так.Думала уйти от него. Мне начали делать комплименты не только мужчины, но и женщины. Я надеялась. что нет измены, просто охлождение в чувствах, да и негода было-дом , работа, дети. А тут он вновь стал обнимать меня во сне, старался угодить , не ездил в коммандировки. Я начала оттаивать- и тут признание в измене. Но раз он хотел остаться мы решили наладить отношения. Секс каждый день(сначала по моей инициативе), совместные обеды. Он говорил, что не общается с ней. А под Новый год я нашла их переписку. Я чуть опять не умерла-велела собирать ему вещи. Он попросил дать еще шанс. Каникулы были великолепные ! две недели вместе-нежность, ласка, он сказал. что вновь влюбляется в меня. А 13 января я обнаружила, что он ей опять звонил-он ответил, что сказал ей, что она свободна, и у нее с ним нет будущего, что ему хорошо в семье. А я ему теперь больше не верю. Не могу больше. Он дарит мне цветы и ! говорит. что не уйде, даже если буду гнать, что я стала лучше и он боится меня потерять, что всю работу над ошибками я сделала, когда занялась собой. Говорит, что ему важно мое доверие. А я не знаю- выгнать или опять верить?

Классика жанра. Многосерийная измена. Вам решать, как жить с этим. Вас еще на долго хватило. Все мы проходим эти этапы - похудение, изменение себя внешне... А забываем, что главное - это внутренние перемены. Он Вам измену, а Вы ему "секс и кекс". Зачем же он уйдет? Ему и так хорошо. А жена прощала раньше и опять простит, если что... Если ему важно Ваше доверие, пусть его заслужит. Не понятно, зачем звонить, если отношения прекращены. Можно и смс написать или по электронной почте об этом сообщить. Как то все не логично. Сомнения Ваши понятны, автор. Вы к религии как относитесь?

Леночек писал(а):говорит. что не уйде, даже если буду гнать, что я стала лучше и он боится меня потерять, что всю работу над ошибками я сделала, когда занялась собой. Говорит, что ему важно мое доверие. А я не знаю- выгнать или опять верить?

Вот интересный момент. Он предал, нож в спину воткнул. А работу над ошибками Вы проделали. Вас это не насторожило? Потребительское какое то отношение в семье.

anna2014anna писал(а):Классика жанра. Многосерийная измена. Вам решать, как жить с этим. Вас еще на долго хватило. Все мы проходим эти этапы - похудение, изменение себя внешне... А забываем, что главное - это внутренние перемены. Он Вам измену, а Вы ему "секс и кекс". Зачем же он уйдет? Ему и так хорошо. А жена прощала раньше и опять простит, если что... Если ему важно Ваше доверие, пусть его заслужит. Не понятно, зачем звонить, если отношения прекращены. Можно и смс написать или по электронной почте об этом сообщить. Как то все не логично. Сомнения Ваши понятны, автор. Вы к религии как относитесь?

Я могу войти на его почту свободно, сам мне пароль сказал, а телефон лежал на видном месте, я посмотрела. В бога верю, но в церковь хожу редко , молитвы дома произношу, и то самые простые, но отсердца. Много читала на сайтах статей про измену и как к этому относиться. Если бы со стороны видела- посоветовалы бы выгнать. На долго хватило-он очень тщательно маскировался, о ней знает маленькая группа людей, с которой наши общие друзья не встречаются. У нас хорошая компания, мы работаем на одном предприятии, наши родители живут рядом и куча родственников, которые друг другу помогают. У нас ( с виду ) хорошая семья. Вместе на отдых, на работу. Внутренние перемены-я училась радоваться жизни, когда поняла, что его не изменить. Перестала контролировать, звонить, спрашивать, где был. Один знакомый сказал, что мужчины изменяют ища любви и ласки. Я подумала, что так и есть-ясама жду ласки, а ведь не даю сама. Стала ласковей относиться-и вот он решил вернуться. Но после того звонка-думаю, она дала согласие на возобновление их отношени, поняв, что он не хочет от нас уходить. Как бороться- не знаю уже . И надо ли

anna2014anna писал(а):
Леночек писал(а):говорит. что не уйде, даже если буду гнать, что я стала лучше и он боится меня потерять, что всю работу над ошибками я сделала, когда занялась собой. Говорит, что ему важно мое доверие. А я не знаю- выгнать или опять верить?
Вот интересный момент. Он предал, нож в спину воткнул. А работу над ошибками Вы проделали. Вас это не насторожило? Потребительское какое то отношение в семье.

У меня правда было много ошибок.А основная-я растворилась в муже. Вся связь с внешним миром-через него. Общие друзя, которые сначала его. Я не могу не куда выйти, кто же с детьми будет, ведь пара на встрече или еще где. Не особенно следила за собой. сильно поправилась. А самая главна ошибка-года нашему браку было 6 лет, его отправили в служебную коммандировку в другой город, 120 км от нашего. Я с ним не поехала, вроде бы мы вместе решили так сделать- наш сын только привык в саду, для меня там не было работы. он приезжал только на выходной весь измотанный морально и злой. Это продолжалось 8 месяцев. Потом он вернулся. Я уже ждала нашу дочу-не работала, а его перевели на место с зарплатой в 2 раза меньше.Он очень переживал, а я не смогла поддержать, говорила, что его не ценят. Думаю по другому нужно было себя вести.

Дорогая Леночка, прекратите себя винить в его измене. Проблемы семьи решаются в семье путем переговоров, а не путем поиска приключений на стороне. Мой папа геолог, 30 лет полевого стажа. И они вместе с мамой уже более 50 лет. И что то я ни разу не видела, чтобы мама считала себя виноватой в том, что она не мчится с ним вместе в его командировки. Можно сохранять верность и доверие на огромном расстоянии и долгое время. А как девушки парней-мужей-любимых ждут из армии? А можно и под носом не соблюдать верность, все от человека зависит, от его моральных установок. Хорошо, что понимаете про "растворилась в муже", не стоит этого делать. Почитайте на сайте статьи про любовную зависимость. В любом случае, пока у Вас не успокоится сердце, не стоит принимать скоропалительных решений. По наблюдайте, но не за словами, а за поступками. Работает ли муж на интересы семьи, меняется ли он по отношению к Вам? Живет ли в интересах семьи? Как свободное от работы время проводит? Учитесь его просить делать добрые дела во имя семьи. Без слез и истерик. Если чувствуете раздражение или обиду, молитесь. Кризис в семье дается для того, чтобы что-то поменять в себе к лучшему.

anna2014anna писал(а):Живет ли в интересах семьи? Как свободное от работы время проводит? Учитесь его просить делать добрые дела во имя семьи. Без слез и истерик. Если чувствуете раздражение или обиду, молитесь. Кризис в семье дается для того, чтобы что-то поменять в себе к лучшему.

Он всегда все делал в интересах семьи с ,так сказать, внешней стороны. Отвезти детей к врачу, с кем-то договориться, решить финансовые проблемы, -он очень общительный человел, знакомых-полгорода.Домашние дела всега были на мне. Но весь этот год он делает дома долгожданный ремонт. Выполняет все мои просьбы. Я очень серьезно болела в этом году, если бы не он - не знаю как вылезла бы. Чувство долга в нем его родители воспитали. Сейчас-все что я хочу.Вроде и зацепить не за что , но душе тревожно, все подозреваю что-то.

Вам надо внутренне отпустить ситуацию, если Вы решили дать мужу шанс, надо простить его пригрешения. Если он раскаялся и больше ничего не повторяет, не разрушает семью, то и Вы не упрекайте его. Это очень тяжелый путь прощения, это работа двух людей, один приносит покаяние, другой прощает. Пройти этот путь без помощи Бога очень сложно.

anna2014anna, Вы подтверждаете мои собственные мысли. Я никому не рассказывала об этой ситуации в своей семье, варюсь одна, очень тяжело. Мне нужен был совет, взгляд со стороны. Наши дети очень любят папу и я не хочу разрушать семью. Наш брак не венчан. Мой муж говорит, что верит в бога , но не считает, что церковь может быть посредником. Не читает религиозную литературу. Я подсовываю ему иногда статьи, он их читает. Как его привлечь к Богу?

Леночка, я не праве Вам что-то советовать, только могу опираться на те материалы, которые сама успела изучить за 2 года своего личного кризиса. Насколько я поняла для себя, не надо никого никуда привлекать. Надо начать изменения с себя. Дети будут видеть, как Вы тянетесь к молитве, таинствам. Заметят перемены в Вас к лучшему, запомнят это. Вы станете более спокойной, женственной, это положительно скажется и на вашем настроении, на здоровье тоже в лучшую сторону отразиться. Не исключено, что у вас проблемы со здоровьем - это психосоматика, депрессия загнанная внутрь. Повторюсь, лучше обратиться к специалистам - докторам, психологам. Но Вы сама себе тоже можете помочь, открыв свое сердце Богу. И еще здесь есть Заочная школа любви. Я прошла несколько курсов, Вам тоже советую. И еще там можно скачать лекции Дмитрия Семенника и слушать их в аудиозаписи - о семейной жизни. И еще здесь есть раздел "аптека". Читайте, мотайте на ус. Главное - научиться управлять своими эмоциями, научиться находить радость в мелочах, видеть в людях и в себе хорошее. И еще интересная книга "Очарование женственности". Она конечно написана на иностранном материале и больше для американских домохозяек подходит, но лично я из нее вынесла очень важную мысль: надо ценить мужа и прививать уважение к мужу детям просто за то, что он работает и зарабатывает деньги для семьи. Вот у меня это был слабый момент. Я считала, что мы оба работаем, а когда он приходил домой усталый, я принималась его упрекать и он стал отдаляться от меня. Конечно, все сложно, не бывает идеальных людей и идеальных отношений. Просто спокойно изучайте, как и на каких принципах должно строиться в семье доверие и уважение друг к другу.

Спасибо за ответы, за внимание. Я читала статьи и на этом сайте и на других о том, как построить правильные семейные отношения, как стать счастливой и стараюсь многое применять. Думаю, что у меня получается. Показываю статьи мужу, он тоже соглашается со многим и старается им следовать. Меня сейчас очень тревожит вопрос, если человек обманывал столько лет, он может исправиться? Муж говорит-"Я стараюсь", и я вижу, что он старается. Но у меня такой камень на душе, просто глыба ледяная. Настроение шатает -то счастлива, то умереть хочется. Осознание того, что все эти семь лет жила в иллюзиях, не дает мне покоя. Пока не почувствую, что он искренне раскаялся , а не создает видимость, не будет мне покоя. Он мне сказал, что это была ошибка, но сладкая. Пока она не покажется ему горькой и он сам не захочет со мной поговорить мне трудно будет ему доверять. Он, видя мое настроение, тоже расстраивается. спрашивает- мне уйти? Дома все старается делать. А у меня к нему постоянно вопросы- каждый день, как он говорит, я со скальпелем над ним. Его это очень раздражает.Что-то я не то делаю?

Почитала на форуме истории. Много похожего на свою увидела. теперь терзают сомнения- фея тоже недавно в новую квартиру переехала. может и мой туда руку приложил. У нас зарплаты белые, но расчетку он мне свою не стремится показать. Подозрения, подозрения, подозрения... Молюсь, но никак не могу перебороть себя. После того, что все эти годы я не зря подозревала, а все то, что чувствовала интуитивно, правдой оказалось, не хочу обманываться. Он мне говорит-я с тобой. люблю тебя. но он и раньне так говорил. Как отпустить ситуацию?

Леночек, успокойтесь. Доверьтесь Богу.
Если муж Вас обманывает - Вы об этом скоро узнаете. А терзаться на какие деньги куплена была квартира любовницы смысла нет, всё уже произошло.
Живите и старайтесь быть счастливой здесь и сейчас.
Кстати, Вы не задумывались, что если бы не нервы, Ваше потрясение от гулек мужа, то возможно тяжёлой болезни и не было бы? Не торопитесь ему мядаль на грудь вешать.

Я и не тороплюсь. Когда пол-года назад он мне признался во всем- сказал, что надоело врать. А потом продолжал врать. и все подробности я узнала за последние 6 месяцев. я ведь до этого и переписки их не видела. Я как в тумане сейчас. На работе делаю ошибки, тка как голова совсем другим занята. страшно от того, что я еще могу узнать.

Мне хронология ваших событий не дает смотреть на ситуацию с оптимизмом, простите.
7 лет гулек.
пол- года назад - вроде как пресек, прекратил, уже дома.
Так какого было нужно через пол года звонить и говорит - "все, я живу дома, уйди, противная!"?!!! Не понятно сказал тогда? Или продолжал говорить все эти месяцы? Что за бешеная забота о фее - "у тебя со мной нет будущего"? А до этого, 6.5 лет оно было что ли?

Знаете, у любовников есть такой способ получения новой порции страстей - "О! муж/жена все узнал ...О_о!!!" Эдакие игры в "ромео и джульету" - весь мир против нас, "переходим на нелегальное положение"...
Может это и не ваш случай - но он достаточно распространен ((. Такая разновидность качелей. Понятно, что это не вашей власти влезать в его голову или предугадывать события...
Для меня срок - 7 лет - это просто слишком большой "стаж", от него так просто не уходят ((

Вот это меня и пугает. Семь лет у меня не было доказательств, одни догадки. Пол-года назад я нашла подарки , купленные в тайне от меня на отдыхе. Предположила, что для нее. Написала ей , а она ответила. Эту переписку я и предъявила мужу. Он признался. Но сказал, что уже почти год не встречаются, так как она его поставила перед выбором-либо он живет с ней, либо уходит. он выбрал семью-так мне сказал в августа прошлого года. Я ему в ответ-зачем подарки- не знает. Я тоже ультиматум- либоя либо она и никаких контактов. Согласился. Но шок у меня проходил долго. таких истерик я в своей жизни не помню- мир рухнул. Но я не могла никуда спрятаться- мы были с детьми на отдыхе, све открылось перед отъездом-сутки на машине. Вся моя истерика проходила на глазах у семьи. Он успокаивал и ругался- я же живу с тобой. Но перед НГ я нашла их переписку и просила собирать вещи. он просил дать ему шанс. замечательные НГ и каникулы. Я поверила, что могу быть с ним счастлива и готова забыть. 13 января увидела его звонки ей. , на что он ответил, что поставил окончательную точку в отношениях. до сих пор замечен не был . . Он не хочет говорить сейчас на эту тему. Говорит. что любит и все вроде делает для этого - и по дому. Но После 13 января мне трудно ему верить. Значит. он еще думает о ней. какое принять решение - не знаю. После каждой моей молитвы я узнавала все новые подробности. Помогите понять.

Мне Бог открывает глаза на моего мужа, показывая его сущность? И что, мне оставить его? Не думаю. Мы даны для чего-то друг другу. Моя мама помогла папе выйти из 10- летнего алкоголизма тем, что не бросила и поддерживала. А как он пил! Они не были в разводе, но мама была вынуждена подать на алименты- он пропивал все. 20 лет он не пьет, они вместе 41 год и он ей благодарен за то, что она его вытащила. Мой муж сказал мне как то- я смогу, я выздоровею . И я на это очень надеюсь. Он пока не пускает меня к себе в душу. Откровенные разговоры веду только я, а он вставляет реплики или молчит. Я надеюсь и молюсь

Никто не призывает Вас оставлять его.
Если Вы решили поиграть в спасительницу и воспитательницу взрослого, простите, кобеля - это Ваше право. Только тогда не нужно мучать себя вопросами и догадками. Решить один раз и навсегда - да, я с ним, и он когда-нибудь выздоровеет, он ведь обещал. И ждать его выздоровления, возможно 10 лет, а возможно и всю жизнь.
Ваш папа благодарен. А мама была счастлива с ним в пору алкоголизма?
У Вас зависимые отношения, выпестованные в родительской семье. Мама подала пример, как нужно вытаскивать алкоголика, Вы детям дадите пример, как нужно вытаскивать блудника, а Ваши дети, кого будут вытаскивать они? А ведь будут, Вы им на примере показали, как нужно жить.

Лена, а в чем, по Вашему, может проявляться раскаяние, если вся неприглядная правда о любовнице вылезла наружу?
Раскаяние предполагает после всего случившегося звонки этой, по сути, левой бабе, если по словам мужа, все кончено и закончено?
Больше похоже на попытку с комфортом усадить свою попу на два стула: Вы - жена его юности, верная, красивая женщина, с Вами - дети и имущество, с Вами все понятно и прозрачно, Вы не всадите нож в спину. А там - драйв и блудный привкус запретного плода. И вполне искреннее желание заблудившего мужчины иметь эту конструкцию: он, Вы и фея. Эгоизм и потребленчество, сейчас ему Вас совершенно не жаль. Ему хорошо, а это в его глазах - мерило всего.
Есть замечательная сказка Андерсена "Снежная королева". Очень символично в ней описано, на мой взгляд, покушение зла на любовь и борьба с этими страшными силами доброй и чистой души. Всем заблудившим людям, как Каю, осколок дьявольского зеркала попал и в глаза, и в сердце. Глаза не способны видеть ничего светлого, а сердце леденеет. В сказке у девочки Герды было огромное желание спасти Кая, это была чистая добрая душа, в которой не было ни тени зла. И то, вспомните, сколько бед и невзгод ей пришлось пройти. Да и у Кая осталось в сердце местечко, которое отозвалось на молитвы Герды, и оттаяло, очнулось, ожило.
Трудно сказать, сможет ли Ваш Кай захотеть оттаять (раскаяться), понимает ли он, что с ним все неладно, очень неладно. Скорее всего, пока в его глазах настоящая живая драгоценность - семья - не имеет своего истинного блеска и ценности, зато в интрижке с не обремененной нравственными ценностями дамой он видит красоту и гармонию, совсем, как Кай в безжизненной и холодной снежинке.
Правильно делаете, что молитесь. Вам, Леночка, нужно о себе подумать, сил у Вас совсем нет, очень хорошо я знаю это липкое состояние неопределенности. Вашему мужу оно комфортно, позволяет сохранять существующее положение вещей. Но для Вас - это медленная разрушительная пытка.
Душу надо укреплять и очищать, тогда Вам не будет страшно жить в Правде. Поверьте, я сама мучительно долго выползала из зависимости от мужа.
Без Исповеди, Причастия, без церковной и домашней молитвы, чтения Евангелия, Псалтыри, без участия в церковных службах, без исправления жизни на Евангельский строй я бы не выжила. Да, трудно, да, очень трудно и страшно сделать первый шаг к себе, но без этого никак.
Вы держитесь, хорошо, что попали сюда, на давайте себя сломать и растоптать. Знаете, как говорил наш великий святой Серафим Саровский, а так де многие святые, что изменить другого человека мы не в силах, мы можем меняться сами, но не в смысле того, что бы становится прикроватным ковриком, с которым можно обращаться как угодно, нет, совсем в другом смысле: человек может стать достойным того Образа и Подобия, по которому он создан, если сам этого захочет. А там, глядишь, и запутавшийся супруг, видя такую метаморфозу, тоже захочет подтянуться.
Насильно, и против воли, спасти никого нельзя.
И я совсем не уверена, что если Вы придете к себе, поможете своей душе, то Вам захочется видеть рядом с собой Вашего мужа в его нынешнем помраченном состоянии.

Леночек писал(а):Моя мама помогла папе выйти из 10- летнего алкоголизма тем, что не бросила и поддерживала. А как он пил! Они не были в разводе, но мама была вынуждена подать на алименты- он пропивал все.

Для вас эта история - это пример спасения и женской мудрости. А для меня эта история - пример созависимости и уничтожения своей жизни во имя жизни страстного человека ((

Леночек писал(а): После каждой моей молитвы я узнавала все новые подробности.

И если вам не достаточно еще "подробностей" - просто продолжайте молиться дальше, пусть наконец накопится "критическая масса" информации и тогда в вашей голове все встанет на свои места.

Я вспоминаю далекие перестроечные года, когда на предприятиях в какой то момент перестали платить зарплату. И не платили месяцами, годами. А часть людей упорно продолжали ходить и работать. Они возмущались, но продолжали тянуть лямку. Для меня это всегда оставалось вопросом - ПОЧЕМУ????!!!! Почему, в то время как другие уходили и начинали или свой бизнес, или искали приработки, что-то придумывали - люди "ходили на работу", обрекая свои семьи на нищету, ожидание чудес, демонстрируя полное отрицание реальности. Все изменилось! Нужны другие поступки - если ты продолжаешь делать тоже самое, не вернется социализм, не нужно себя обманывать.

Если вы верная жена, это не делает вашего мужа верным автоматически. Все его отмалчивания ("не знаю зачем подарки, если расстались в августе" - вы в это верите?) и претензии ( "я же живу с тобой, что тебе надо" - это такое счастье- обслуживать изменяющего? он себя как приз оценивает? будь счастлива, что достался тебе, а могло быть по-другому, так что ли?), и не хочет говорить ( потому что не решил еще - нет в его голове окончательной картинки - поэтому и говорить не может, а не из особой щепетильности чувств).
Готовы узнать правду? Молитесь. Откроется, это точно.

Совсем я запуталась. Получается-полюбили друг друга, создали семью, а потом, если какие напасти-пьянство, блуд, то нужно расстаться, потому что ты стал плохой, сам там как хочешь исправляйся, а хочешь-сдохни, но нам теперь не по пути. Я же хорошая. Так получается? Конечно, от него должно исходить желание изменить себя. Отец самостоятельно принял решение бороться с болезнью.Согласна, что изменить насильно никого нельзя. Муж говорит, что раньше у него в груди пусто было, а сейчас там сердце болит. Разрываюсь между верю-неверю.

Вы просто валите все в одну кучу пока что.
Вспомните клятву при венчании: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».
Там нет про "в пьянстве и трезвости", нет и "в блуде и страстях". Есть действия выходящие за пределы обязательства быть вместе.
Напасти - это одно, через них проходим вместе. Плохой характер, закрытость, безхозяйственность, лень, бедность, болезни, праздность... - живем и преодолеваем, поддерживаем друг друга, учимся друг у друга, наставляем друг друга...
А блуд и пьянство - это уже другое, это выбор ОДНОГО человека. Вы его к чужой тетке отправляли? Вряд ли. В рюмку ваша мама отцу подливала
- "пей еще, тебе мало, накидайся до беспамятства"? То же ведь нет.
Тот кто это делает ( изменяет, или пьет, или в компьютере сидит) - он в это время не думает про МЫ, он думает и хочет чего-то только для себя одного. Хотя когда человек в семье, мысли о НАС должны быть а ведущем месте. Это измена семье, саботаж ОБЩЕГО дела, в которое когда-то вовлек другого человека - свою пару. Т.е. ты такой бросил думать за "нас" - пьешь и гуляешь, потому что уверен, что другой за тебя семью вывезет, так что ли?
Поддерживать такую позицию, оставаясь "вывозящим семью" - это потакание, а не поддержка, это воспитание инфантилизма и потребительства, а не сохранение ответственности.

Как довериться?

Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?

Re: Как довериться?