Помогите понять, как себя вести, чтобы выйти из кризиса

[Lisi4ka]

Узнала случайно, что мой муж переписывается с подругой семьи, плачется ей на меня, рассказывает интимные подробности, может позаигрывать , в под выпитом состоянии даже предлагает всякие непристойности( вроде как в шутку). Она поддерживает такое общение, видимо нравиться. Она замужем и с ребенком. Делятся вообщем всем наболевшим друг с другом, на сексуальные темы в том числе. Я как то терпела это все, меняла себя прочитав недовольства мной. Последние несколько лет у мужа постоянные депрессии, он недоволен собой, раздражителен. Я тоже от этого нахожусь не в самом хорошем настроении. Но вроде бы все мирно , тихо. Растут двое деток(5 и 3 года). Вместе 10 лет, 7 в браке. Муж очень боится конфликтов, поэтому слова дурного мне не скажет, даже мелочь, например, одела бы ты сегодня белье посексуальнее. До стучаться по этому поводу не могу до него уже пару лет, чтобы говорил о минусах моих, я же не могу читать мысли, что ему хочется. И вот недавно написала ему эта подруга, чтобы он на стриптиз сходил, чтоб жизнь разнообразить свою, а он ей признался, что ходил к проститутке, секса не было, только петтинг, завел его туда друг во время пьянки по случаю дня рождения. И вот сижу теперь не знаю, как же быть, он эти действия изменой не считает, разговаривать со мной ему тяжело на эти темы, вижу его стекленные глаза. Говорит , что он козел и прощения ему нет. А меня передали и подруга и муж, мне просто тяжело, обидно и хочется высказать свои чувства, но ему от моих высказываний тяжело, я не знаю даже стоит ли его выспрашивать о чем то. Как строить нормальные отношения теперь. Я запуталась... Может кто нибудь по советует, что делать....

[Капля дождя]

Первым делом - гнать из семьи эту подругу поганой метлой. Она свои комплексы за Ваш счёт подпитывала, какая она замечательная - с ней и заигрывают и доверяют.
А мужа прямо спросить - чего он хочет? Нормальной семьи или свободного плавания?

[Другиня]

Автор, а что это за такая "подруга семьи"? Муж ее, стало быть, друг Вашей семьи или как?
Как так получилось, что Вы со своим мужем вместе аж 10 лет, но интимными вопросами он охотнее делится с т.н. "подругой семьи", а не с женой? Что думаете по этому поводу?

[Солнце0412]

Достучаться не можете пару лет? А как стучали?
Понятно что вы не телепат Автор. Очень плачевная картина получается, боюсь муж Ваш уже болен блудной болезнью.
А это такая зараза, что даже если Вы будете танцы танцевать с бубнами и секс и кекс каждый день. Это не поможет.
Здесь нужно в первую очередь выводить товарища на откровенный разговор со всеми доказательствами ( переписки с подружкой и посещения притонов). Подругу гнать поганой метлой. Как по мне, я бы по женски с ней поговорила в пределах разумного.
Похоже они нашли друг друга, подобное притягивает к подобному. Очень опасно, ваша семья под угрозой и вина не только подруга, а ваш муж.

[Lisi4ka]

Капля дождя, Муж говорит, что хочет остаться в семье. Подруга послана в игнор полный. Разговаривать и что либо обяснять ей не стала. Но далее я в растеренности, он как чуть что касательно негативных эмоций голову прячет и все не достучишься.

[Lisi4ka]

Автор, а что это за такая "подруга семьи"? Муж ее, стало быть, друг Вашей семьи или как?
Как так получилось, что Вы со своим мужем вместе аж 10 лет, но интимными вопросами он охотнее делится с т.н. "подругой семьи", а не с женой? Что думаете по этому поводу?

Подруга моя с института, потом дружили семьями. Почему ему сложно говорить, ответил, что боится меня обидеть или, что я выкину в ответ обвинения на него. Я ему прямо говорю, что могу расстроиться на его недовольные высказывания, но обдумаю и постараюсь по мере возможности сделать ему приятно. Он кстати от всего так в жизни отмахивается, мол проще согласиться или промолчать, чем вступать в спор.

[Lisi4ka]

Достучаться не можете пару лет? А как стучали?
Понятно что вы не телепат Автор. Очень плачевная картина получается, боюсь муж Ваш уже болен блудной болезнью.
А это такая зараза, что даже если Вы будете танцы танцевать с бубнами и секс и кекс каждый день. Это не поможет.
Здесь нужно в первую очередь выводить товарища на откровенный разговор со всеми доказательствами ( переписки с подружкой и посещения притонов). Подругу гнать поганой метлой. Как по мне, я бы по женски с ней поговорила в пределах разумного.
Похоже они нашли друг друга, подобное притягивает к подобному. Очень опасно, ваша семья под угрозой и вина не только подруга, а ваш муж.

Я его вывела, говорит, что с тобой же флирт не возможен, а там виртуально и в глаза смотреть не надо. Да и замужем она. Типа флирт- игра, но привести ни к чему не может. Сказала ему что чтобы что то изменилось, нужно сказать мне, я же могу не только посочувствовать, но и помочь, надо же развивать отношения таким образом, сказал, что развивать сложнее, да и не считал, что я никуда не денусь, при нем буду. Говорить с подругой нет у меня желания, боюсь не поймет, у нее свое видение всего и иное мнение она не приемлет. Они делились как раз аспектами кому что в сексе не нравиться с их партнерами( женами/ мужьями). Вина конечно у обоих.

[Солнце0412]

Ну да конечно, зачем с женой флиртовать это не приносит острых ощущений. Лисичка вы читаете другие истории? Практически 90% измена начинается с флирта (коллега по работе, замужняя подруга, соседка и т.д.) и ох уж эти соц. сети, сайты знакомств. А ваш то уже на пути.
По вашему описанию, ваш муж уж больно какой то робкий. Боится Вас как то обидеть. Но в тоже время, его не останавливает флиртовать и обсуждать пикантную тему секса и уж тем более обсуждать своих партнеров по нему.
Все это настораживает. Попытайтесь донести до мужа ( отзеркалить) что если Вы бы так делали? флиртовали с его другом, обсуждали те же темы что и они. Ему бы все это понравилось? Мужчине иногда надо объяснять доходчиво желательно ставя их в ваше положение.

[Lisi4ka]

Солнце0412, Спасибо за поддержку. Истори читаю, но очень тяжело от этого, плачу. Отзеркалила ему сразу же, ответ, если я об этом не узнаю, то общайся. Т. Е вроде и не скажешь, что нельзя,а неприятненько. Опять какое то пииспособленчиство под ситуацию.Поэтому и не знаю, верить ли ему или с плеч долой, человек не настроен на наши отношерия.

[anna2014anna]

Лисичка, есть в семье свое пространство, свой "круг доверия", куда посторонним вход воспрещен. Есть открытые источники, книги, есть доктора - психологи, сексологи. Проблему несовместимости, утраты либидо или не удовлетворенности физиологической и психологической можно и нужно решать, не переходя определенную грань и не унижая и не задевая чувства партнера. Он понимает, что Вам травму наносит таким вот "обсуждением" ваших прикроватных тонкостей? Может быть, Вам уже вместе настолько скучно, что нужен оживляж в виде боли, пока на психологическом уровне? Он таким образом вас "тиранит", делает из вас "жертву", чтобы потом выступить "спасателем", а потом вы меняетесь местами: уже вы "тиран", контролируете, обвиняете, а он защищается, он "жертва", а вы готовы меняться,идти на уступки, вы "спасатель". Вы читали про деструктивные отношения в семье?

[anna2014anna]

Истори читаю, но очень тяжело от этого, плачу.

Автор, это звоночек... Вы точно не примеряете на себя роль "жертвы"?

[Lisi4ka]

Анна, Вы правы, чувствую себя жертвой. Но при этом вижу, что ему плохо от моих разговоров и пытаюсь выступить спасателем, ища причины в себе, не тревожаего. Не слышала до вашего комментария о таком, в этом скорее всего есть доля правды. Не подскажете хорошие источники, где подчерпнуть информацию , как с этим бороться?

[anna2014anna]

Лисичка, в том что Вы впервые с этим сталкиваетесь, нет ничего удивительного. Очень мало еще у нас в обществе психологической культуры, я вот например, до своего личного кризиса, дожив до 46 лет вообще не знала, что такие понятия существуют, что такое "Треугольник Карпмана (жертва-палач-спасатель)" и почему в этот треугольник могут играть двое людей в паре. Ну как то не касалось меня это, я и не задумывалась. А потом, как оказалось, надо выдавливать по капле из себя "жертву", надо стороной обходить "палача" и не связываться с ним, но и самой не выступать "палачом" (контролером, нытиком), сдерживать себя, ну и конечно, наша любимая женская роль (здесь замечательное слово есть "терезить") - играть в "спасателя" - вот от этого себя отучить - самое трудное, но надо, придется, иначе ты и твой партнер так и будете танцевать этот треугольный танец. Почитайте раздел форума "Аптека", вот например, этот материал про деструктивные отношения:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607

Еще очень рекомендую книги Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Созависимость при алкоголизме". Пусть слово "алкоголизм" вас не пугает, поставьте на его место любую другую зависимость (у вашего может быть, например, интернет-зависимость (ну хочется ему переписки вместо живого общения - это признак зависимости) или извините, сексоголизм или в народе "блудная страсть, озабоченность"). В общем, это книги с одной стороны про зависимость, с другой стороны про партнера (жену) зависимого человека, как не впадать в созависимость (контроль и жизнь не своими интересами - одни из признаков созависимости и деструктивной семьи). Читайте, изучайте, просвещайтесь. Мне например, эти материалы очень помогли. Спасибо тем форумчанам, кто мне их посоветовал.

[Lisi4ka]

Анна, спасибо большое. А правильно ли я понимаю, что если избегать таких схем самой, то и муж перестанет в них играть, или всетаки до него тоже надо донести эту информацию?

[Стараюсь]

Они делились как раз аспектами кому что в сексе не нравиться с их партнерами( женами/ мужьями)

Меня больше смущает не ваше взаимное участие в треугольнике Карпмана - а вот выше приведенный момент.
Как так получается, что с самым близким человеком он (и видимо вы тоже) за столько лет жизни вместе не смогли научиться говорить о сложных вещах?
Почему чужой тетке он это понес ( да как вообще такая мысль ему в голову пришла? или с вами, или с врачом/ со специалистом - больше ни с кем это не обсуждается!) - а с вами не стал?
Вы выше писали - его тактика "голову в песок" - от чего он еще прячется в жизни, что еще не договаривает? Страшно рядом с таким "молчуном" жить ((
Нужно искать возможность наладить диалог. Священник, психологи, тренинги по коммуникациям... искать форму обучения, учиться говорить и слушать.

[Lisi4ka]

Они делились как раз аспектами кому что в сексе не нравиться с их партнерами( женами/ мужьями)

Меня больше смущает не ваше взаимное участие в треугольнике Карпмана - а вот выше приведенный момент.
Как так получается, что с самым близким человеком он (и видимо вы тоже) за столько лет жизни вместе не смогли научиться говорить о сложных вещах?
Почему чужой тетке он это понес ( да как вообще такая мысль ему в голову пришла? или с вами, или с врачом/ со специалистом - больше ни с кем это не обсуждается!) - а с вами не стал?
Вы выше писали - его тактика "голову в песок" - от чего он еще прячется в жизни, что еще не договаривает? Страшно рядом с таким "молчуном" жить ((
Нужно искать возможность наладить диалог. Священник, психологи, тренинги по коммуникациям... искать форму обучения, учиться говорить и слушать.

Давно не появлялась на форуме, пыталась общаться с мужем. Получила такую картину ответов. " Не говорю тебе, о недостатках, потому что там я жалуюсь просто, а с тобой придется решать проблему и возможно это будет мне тяжело, так как не известна таоя реакция" . Реакцию мою оценивает по себе отчасти. Почему не говорит о желаниях, потому что на других людях проверить реакцию на нормальность его желаний проще, чем на мне. Я не понима этих аргументов, у меня совершенно другая логика . Доношу ему свое видение мягко, говорит , наверное я права, но даверия у меня нет, что он понимает, а не отмазывается, чтобы не лезли Свободы не хочет, хотя предлогаю, так как не хочу страдать потом от повторной его дури. Говорит, что жить нормально все равно не сможет, признается в любви, пристает с физическим контактом. Но я опять в сомнениях, надолго ли такой энтузиазм. Спросила, что его не устраивает в сексе, говорит, что сам не знает, вроде как все нормально, но похоже, что ему хочется того, что я дать не могу, мечты о трио и тп. Наверное всем мужчинам хочется нового тела. Боится, что я ему запрещу общаться с друзьями, готов свалить на край света, лишь бы никто о нем ничего дурного не подумал. Мне не понятно, почему он хочет быть для всех хорошим, мне кажется , что многие проблемы растут отсюда. Наверное нужен психолог, который разрулит его детство и поможет сломать эти психологические рамки или стереотипы. Но я все равно вся в сомнениях, самое страшное, как у всех, нет веры больше.