Нельзя прощать измену?

[Allisa]

Мне очень больно. Моя история такая банальная и такая ужасная. Познакомились в институте десять лет назад. Я любила его, а он позволял любить. За эти 10 лет бросал меня раз 7. Причины всегда разные. Но я всегда бегала за ним и возвращала. Или он видел, что я отдаляюсь и начинаю строить свою собственную жизнь, и возвращал меня, а для этого ему много делать не приходилось, уж поверьте. В последний раз он сказал, что не хочет быть со мной, устал от меня, и хочет расстаться. Я умоляла его не бросать меня. А потом нашла в планшете переписку с коллегой по работе, которая совсем не была дружественная. У меня просто все поплыло перед глазами, казалось на шею надели удавку и сдавливают, и в тоже время тело пронзило такая боль! Я рыдала, я сказала, что не смогу такого пережить и хочу уйти. Он остановил меня, сказал, что без меня не может, и что я ему дорога. Обещал порвать все контакты. В итоге, целый год он с ней общался, ходил на свидания, врал мне. Целый год моей жизни! В итоге он сказал, что не хочет быть со мной. В 100500 раз, мы расстались, а он в это время с ней сблизился настолько, что они переспали. Спустя неделю он мне во всем сознался, он так плакал, просил прощения, я была такой дурой, я приняла его назад. Он мне сделал предложение. Мы поженились. Но жизнь стала ужасной. Он давно уже там не работал. Но я не могла с собой справиться. Он говорил, что больше не зайдет в социальную сеть, где они переписывались, все равно заходил, ему срочно понадобилось заниматься своим хобби, видом спорта именно до часа ночи. Я постоянно истерила и не верила ему. А после свадьбы он очень изменился. Если до нее, он прислушивался к моему мнению, то после...При каждой ссоре он уезжал к маме, мог жить там по неделям, как то не появлялся месяц...Все списывал на мои истерики. Я это признаю. Я стала просто больной женщиной. Всю нашу жизнь он клал на меня, встречался постоянно с друзьями, и их девушками без меня, один ходил по клубам, для меня это всегда был больной вопрос. И перед свадьбой он обещал, что этого больше не повториться, что он будет брать меня всегда и везде. Но это было только перед свадьбой....В итоге, он как меня никуда не брал, так и не берет. А в ответ я устраивала просто ужасные истерики с выбрасыванием его вещей, швырянием в него, даже разбила телевизор...Я признаю, что я была неадекватна. Но он год мне изменял, а моих истерик не выдержал и года, которые сам и провоцировал.
Мы жили в его квартире, и при последней ссоре, при которой он мне не дал повесить картины к квартире, считая, что я этим испорчу его ремонт, закричал мне Проваливай. Я собрала вещи и уехала. Теперь живу у родителей в своей комнате. Я не живу, а существую. Я просто хочу умереть. После того, как он меня прогнал, я позвонила ему, спрашивала его, не хочет ли он, чтобы я вернулась. Ответ меня убил. Я должна жить у родителей и исправляться, как исправлюсь. могу ему позвонить. Я должна исправляться, после того, какую боль он мне причинил, и после того, как прогнал меня дома. Я понимаю, что я теперь жена, и что я должна смиряться с чем-то, но я также понимаю, что он меня постоянно бросал, постоянно, при малейшей трудности, и даже после свадьбы. Он все говорит, что я истеричка и что со мной невозможно жить. Ну так расстанься со мной и все! И зачем надо было тогда жениться? Как будто он не знал какая я? Мы женаты меньше года, а уже разьехались и он говорит о разводе.
Подскажите мне, люди добрые, я виновата? Я сама его довела? Или он просто так привык решать вопросы?
Он так унизил меня, крича Проваливай! И после этого наивно ждет, что я буду более спокойной....
Я думала. что брак для него что-то значит, ни мои родители, ни его не были разведены.
И я не хочу такой судьбы для себя. Но если я позвоню ему, или приму его, то он так ничего и не поймет...он постоянно будет меня бросать..
а я так уже от этого устала..мне уже почти 30 лет, я хочу семью, преданного мужа. пятерых детей...
Что мне делать?

[Стараюсь]

Прежде всего вам нужно взять себя в руки и успокоиться. Включить голову и перестать жить страстями, эмоциями, обидами. Вы огромный кусок свой жизни положили к ногам не самого светлого принципа - вы упорно ходите по одним и тем же граблям в "100500" раз.
Но кроме вас в вашей жизни никто это прекратить не сможет - только вы сами можете это остановить.
Никакие - он позвал / он сказал / он вернул / он велел/ он пришел-ушел... - не могут это остановить, пока не будет ВАШЕГО решения.
Если вы действительно хотите этого -

я хочу семью, преданного мужа. пятерых детей...

- тогда нужно искать мужчину для этого, а не для пришел-ушел-выгнал-вернул.
Сейчас ваша задача - отделиться от него и понять, чего хотите вы, что должно быть и чего точно не должно быть в вашей жизни.
Я даже не хочу как то анализировать или разбирать его поведение - на текущем этапе вы стоите друг друга, вы два сапога пара, вы оба купаетесь в этих играх и страстях, принимая их за чистую монету. У вас не любовь, а зависимость друг от друга.

На форум обратились вы. Изменить ситуацию хотите вы. Поэтому и разговор будет вести про вас, а не про него.
Вам нужно вернуть свою жизнь. Или заново создать. Жизнь без него и без его управления вами. (И речь не идет о разводе! - просто у вас должна быть своя жизнь, а вот когда вы окажетесь там, в своей жизни, тогда уже сами сможете решить, как правильно поступить. Хотя на мой субъективный взгляд у вас нет семьи, а есть только юридическая регистрация. А семья на таком основании - измены, бесконечные расставания и отдельные интересы - семья так и не была создана.)

Чтобы изменить себя , вам нужно разбираться и с собой и со своими целями как вообще, так и в личной / семейной жизни.
Для это начинайте читать материалы сайта и тему форума - на форуме есть и про уходящих и про тираничных мужчин и про со-зависимых женщин.
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253
https://www.realove.ru/main/family
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

И не спешите возвращаться к нему, или искать контактов с ним. Пока вы живете отдельно от него, ваши изменения могут быть более продуктивными.

[Elfriede]

он позволял любить. За эти 10 лет бросал меня раз 7. Причины всегда разные. Но я всегда бегала за ним и возвращала. Или он видел, что я отдаляюсь и начинаю строить свою собственную жизнь, и возвращал меня, а для этого ему много делать не приходилось, уж поверьте. В последний раз он сказал, что не хочет быть со мной, устал от меня, и хочет расстаться. Я умоляла его не бросать меня. А потом нашла в планшете переписку с коллегой по работе, которая совсем не была дружественная. ..., целый год он с ней общался, ходил на свидания, врал мне. ... он в это время с ней сблизился настолько, что они переспали.

Автор, скажите, пожалуйста, зачем Вы вышли замуж за такого субъекта? Вы разве не понимали, что так же (см. выдержку) и будет продолжаться всю вашу семейную жизнь? Вам нравится такое существование? Доставляет удовольствие? Отчего при первом же "бросании" Вы не отправили его в полный игнор и не стали общаться с другими, адекватными мужчинами?
Вот все эти "возвращал"... возвращают только того, кто сам не прочь вернуться. Вы-то "возвращались" зачем? Чего Вам не хватало без него? Африканских страстей - американских горок - дешевых сериалов с доставкой в Вашу личную жизнь? Жизнь пресной казалась без эмоций "на разрыв аорты"?

Что у Вас в Вашей родительской семье? Вы пишете, что разводов не было, но как родители жили (живут) между собой?

Спустя неделю он мне во всем сознался, он так плакал, просил прощения, я была такой дурой, я приняла его назад. Он мне сделал предложение. Мы поженились. Но жизнь стала ужасной. Он давно уже там не работал. Но я не могла с собой справиться. Он говорил, что больше не зайдет в социальную сеть, где они переписывались, все равно заходил, ему срочно понадобилось заниматься своим хобби, видом спорта именно до часа ночи. Я постоянно истерила и не верила ему. А после свадьбы он очень изменился. Если до нее, он прислушивался к моему мнению, то после...При каждой ссоре он уезжал к маме, мог жить там по неделям, как то не появлялся месяц...Все списывал на мои истерики. Я это признаю. Я стала просто больной женщиной. Всю нашу жизнь он клал на меня, встречался постоянно с друзьями, и их девушками без меня, один ходил по клубам, для меня это всегда был больной вопрос. И перед свадьбой он обещал, что этого больше не повториться, что он будет брать меня всегда и везде. Но это было только перед свадьбой....В итоге, он как меня никуда не брал, так и не берет. А в ответ я устраивала просто ужасные истерики с выбрасыванием его вещей, швырянием в него, даже разбила телевизор...Я признаю, что я была неадекватна. Но он год мне изменял, а моих истерик не выдержал и года, которые сам и провоцировал.
Мы жили в его квартире, и при последней ссоре, при которой он мне не дал повесить картины к квартире, считая, что я этим испорчу его ремонт, закричал мне Проваливай. Я собрала вещи и уехала. Теперь живу у родителей в своей комнате. Я не живу, а существую. Я просто хочу умереть. После того, как он меня прогнал, я позвонила ему, спрашивала его, не хочет ли он, чтобы я вернулась. Ответ меня убил. Я должна жить у родителей и исправляться, как исправлюсь. могу ему позвонить. Я должна исправляться, после того, какую боль он мне причинил, и после того, как прогнал меня дома. Я понимаю, что я теперь жена, и что я должна смиряться с чем-то, но я также понимаю, что он меня постоянно бросал, постоянно, при малейшей трудности, и даже после свадьбы. Он все говорит, что я истеричка и что со мной невозможно жить. Ну так расстанься со мной и все! И зачем надо было тогда жениться? Как будто он не знал какая я? Мы женаты меньше года, а уже разьехались и он говорит о разводе.
Подскажите мне, люди добрые, я виновата? Я сама его довела? Или он просто так привык решать вопросы?
Он так унизил меня, крича Проваливай! И после этого наивно ждет, что я буду более спокойной....
Я думала. что брак для него что-то значит, ни мои родители, ни его не были разведены.
И я не хочу такой судьбы для себя. Но если я позвоню ему, или приму его, то он так ничего и не поймет...он постоянно будет меня бросать..
а я так уже от этого устала..мне уже почти 30 лет, я хочу семью, преданного мужа. пятерых детей...
Что мне делать?

Повторяю вопрос - Вам, что, нравится такая жизнь? Вы ведь можете усилием воли прекратить ее в любой момент. Вы почему скандалите-унижаетесь-просите, бегаете туда-сюда? Это подпитывает Ваши эмоции? Дает смысл жизни? Пресненько без остренького?

Разбирайтесь, дорогая, в себе, а мужа оставьте-ка пока в покое.
И почитайте книгу "Она его любит,он ее - нет" Л. Банкрофт, узнаете и поймете многое из своих отношений с данным МЧ (рука не поднимается написать "мужем").

[Delfina]

Я понимаю, что я теперь жена, и что я должна смиряться с чем-то, но я также понимаю, что он меня постоянно бросал, постоянно, при малейшей трудности, и даже после свадьбы.

Алиса, не только вы-жена, но и он теперь муж, не так ли?
Не только выдолжны исправляться, но и он. Семью строят ДВА человека, и, поэтому, два человека должны двигаться друг к другу, а не один. Если ваш муж не уважает вас, выгоняет, изменяет, то какой же он муж?
У вас явная любовная зависиомсть от вашего мужа, которая крепла и росла на протяжении всех лет ваших отношений. Я не думаю, что ваше возвращение к мужу, изменит вашу жизнь к лучшему. вам надо срочно начать читать статьи по любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
и учиться отлепляться от мужа.

[Света2015]

Что вам делать?
Бежать от него, активно шлепая тапками.
Этот мужчина не для семьи.
Заняться собой - восстановить свое эмоциональное здоровье, подлечить душу читая материалы сайтов, которые вам посоветовали, и начать новую жизнь без него и главное, не позволить себе вновь окунуться в подобные отношения с кем бы то ни было, а строить здоровые.

[Allisa]

Я согласна с тем, что зависима от него. И год назад, когда мы расстались, я справлялась как могла с этой зависимостью. Я тогда точно решила, что смогу прожить без него. Ведь по сути мы только встречались и даже не жили вместе. Я активно путешествовала, занималась хобби, гуляла. Я почти вырвалась от него. И сейчас мне намного тяжелее, когда мы уже в браке, по мне как-будто проехались танком, я целыми днями плачу и не могу просто заниматься чем-либо. Я отброшена намного-намного назад и не знаю, как отсюда выбираться. Я не хочу ни путешествовать, ни чем-то заниматься...Прошло 2 недели, он мне ни разу не позвонил. И я не знаю, что делать дальше. У меня нет оснований для развода, но жить в такой больной неопределенности, мне очень тяжело. Еду с работы в машине и реву. Я так его виню, за что он так со мной всю жизнь? Я так устала от этого, и в тоже время он мне так дорог...

[Эллора]

И я не знаю, что делать дальше. У меня нет оснований для развода, но жить в такой больной неопределенности, мне очень тяжело. Еду с работы в машине и реву. Я так его виню, за что он так со мной всю жизнь? Я так устала от этого, и в тоже время он мне так дорог...

Как это нет оснований для развода?! Ведь он же вам изменил? А что тогда для вас основание?
Он с вами так, потому что вы изначально позволяли так обращаться с собой. И еще потому, что человек гниловатый. Но вам же хотелось по-вашему чтобы было, несмотря на то, что он вас унижал с самого начала и держал запасным вариантом.
И в какой неопределенности вы живете, вы разве не видите как с вами обращается этот человек, или не верите своим глазам и ушам?
Вам уже написали что делать. Берите себя в руки и бегите от него, за что же вы так с собой...Он вам дорог (при зависимости всегда так), а вы что, совсем себе не дороги?
Ну что еще должен сделать в отношении вас этот субъект, чтобы вы перестали за него цепляться? Никто за вас это не сделает, не можете сами, ищите психолога, поддержки друзей, ищите Божией помощи, уезжайте подальше в отпуск или еще куда. И молитесь не о том, чтоб вернулся, а чтоб вы сами к себе вернулись и от зависимости избавились.
Выбирайтесь, сил вам и Божией помощи!

[Allisa]

Благодарю Вас!
Но изменил он мне до брака, и я его простила. Я вышла замуж за него, зная, что он сделал. И принимаю на себе этот крест. Не могу же я развестись с ним из-за той причины, которая не стала помехой браку? В браке его вина в том, что он не умеет решать проблемы, он от них бежит, сбегая сам или выгоняя меня. Но я дала себе срок месяц, я не выдержу в такой неопределенности больше. Я как бы замужем, но так одинока. Он говорил, что на развод не готов подать, и когда будет готов, не знает.

[П.маська]

У вас тема названа в форме вопроса. На этот вопрос обычно отвечают так - измену можно прощать и нужно. Если человек раскаялся и изменился. Простить же того, кто не хочет прощения, можно только расставшись с ним и приведя свою жизнь в порядок. Вы серьезно считаете, что то, как вы описываете вашу жизнь с вашим мужчиной - нормально? Вы разрушаете себя, образ Божий в себе. Здесь очень много материалов по зависимости.

[Nasten'ka]

Читаю вас и вижу себя.Да,это зависимость.Когда о себе не думаешь вообще,а только о том,как жить без него.Но я решила наступить себе на горло.Да,мне дико тяжело порой сдержаться,но я никак не пытаюсь его удержать.Помириться,найти компромисс-да.Но когда мой муж решил уйти со словами"побудешь одна и поймёшь", я решила в этот раз доказать,что и сама справлюсь без него.Вернулся сам.Видимо,не ожидал,что я не буду уговаривать его вернуться.Зато я чётко разницу увидела в его отношении,когда он сам принял решение вернуться и когда я уговаривала его это сделать.Поймите,что когда вы ему звоните с подобными вопросами,он ещё больше вас не уважает за то,что вы не уважаете себя,что у вас нет чувства собственного достоинства.Мой муж мне прямым текстом заявлял,мол чего я должен тебя уважать,если ты так к себе относишься.А вы этим только подпитываете его уверенность в правильности своего поступка,показываете,что готовы проглотить всю грязь,которую он на вас выльет.И он будет продолжать это делать,пока будет видеть,что вы ему это позволяете.

[Allisa]

Я прожила месяц у родителей, потом мы помирились. Мне было обещано, что больше не будет этих приходов, уходов....Угу..После этого он уже два раза уходил жить к маме. После нового года прошли три месяца, притом только один из них мы жили вместе. Он инициирует ссору по пустячному поводу, три дня ходит дуется, даже если я извиняюсь и иду на примирение, и потом уезжает на месяц. Мне так это надоело. Я реально понимаю, что он маленький маменькин сынок, который бегает от проблем и никогда не может их решить.
И мой вопрос: Сколько можно ждать? И ждать ли его? Теперь я даже к телефону подходить не буду, если он будет звонить. ВСегда все по одному сценарию, он две недели живет у мамы, мне это надоедает, я звоню и говорю, что я подаю на развод. В итоге он мне по телефону ставит какие-то условия и приезжает, когда я уже готова вещи собрать....
Дело еще осложняется тем, что я живу в его квартире это время. И я не могу до конца расслабиться и жить своей жизнью, я все равно его жду каждый день, каждый день думаю о нем(((
Поставить окончательную точку? Уехать и подать на развод?( Что мне делать? Я понимаю, что у меня нет мужа, я все время одна, и если бы его вообще не было, мне было бы наверное легче. А так я столько душевных сил трачу на эти внутренние диалоги с ним...

[Лиза49]

Такое отношение к себе прощать нельзя! Почему Вы еще с ним? Вам открытым текстом написали ЧТО нужно сделать. А Вы опять за свое, и тот же вопрос. Вы просто обязаны позаботиться о себе самостоятельно. Живете в его квартире? Снимите другую, найдите возможность не зависеть от этого субъекта. Работайте, выстраивайте СВОЮ жизнь. Создается впечатление, что Вас все устраивает. Работать над собой Вы не хотите. Поймите, своими стенаниями Вы не поможете себе и ничего не измените. Нужны дела, конкретные дела! Съезжайте, подавайте на развод. Не стоит делать ставки на него, как на мужа, уже ВСЕ ясно. Я вообще не могу понять, как Вам еще удается его оправдывать и снова принимать, страсти почище Дома2! Пора как то и себя начать ценить и уважать, в конце концов, теряя с ним время, Вашим мечтам о семье и пятерых детях не суждено будет сбыться. Начните действовать!

[Марыся]

Алиса, все советы Вам дали в начале Вашей темы. За Вас решение о Вашей жизни не примет никто. Жить так, как живете Вы - невозможно. Человек меняться не готов, его все утраивает.
Вам же нужно ответить себе на один важный вопрос - чего Вы сами хотите от жизни?
Одно дело, если Вам нравится образ вечной страдалицы, жертвенно приносящей все, что имеете на алтарь мужу. А другое - если Вы все же понимате, что первый сценарий - это прямое нарушение Первой заповеди, да и Второй тоже, потому что сотворенный Вами из мужа кумир (он же - объект Вашей зависимости), это не Господь Бог, а первейшее свойство всяких кумиров - это ложь и обман. И понимая это, начать изменять свою жизнь, без оглядки на хотелки и закидоны мужчины, который очень активно, и с Вашего, увы, согласия, топчется по Вам и Вашей жизни.
Ответьте на этот важный вопрос, Алиса, для Вас это критично важно.
Так же хочется предупредить, что в случае, если автор темы не хочет, в силу различных обстоятельств, работать над собой, такая тема закрывается, создавать ее продолжение нельзя.

[Яринка]

А в ответ я устраивала просто ужасные истерики с выбрасыванием его вещей, швырянием в него, даже разбила телевизор..

Алиса, это просто сценарий первых лет моей замужней жизни. Правда про женщин я не знала, дело было в друзьях и барах, но сути это не меняет. Меня муж не выгонял, но сам постоянно угрожал уйти или я его сама гнала. Я конечно падала на колени, мы мирились и следующие полгода все хорошо. Потом опять по новой
Сейчас мне неприятно об этом вспоминать, но что было то было и назад не вернуть. Давайте лучше расскажу что сейчас.
Пару лет назад после очередного загула я не упала на колени и вещи не собрала. Я просто тихо сказала что больше не хочу такой жизни и пусть он сам разбирается с собой. Если не может меняться - значит хватит мучить друг друга.
Впервые в жизни мой муж заплакал и сказал что без меня не сможет.
Два года мы прожили в тишине и покое, я наконец задумалась о детях, была счастлива как никогда.
А потом все рухнуло, потому что муж признался что завёл любовницу ну и т.п. (мой пост есть в теме Нины Вишневской)
Из разговоров с мужем я поняла так, что ему стало скучно со мной, нет драйва, нет интереса. Затянулась рутина и т.п. Т.е. ему не хватало всех этих истерик и моих слез, хотя он сам конечно это отрицал. Но мне не хотелось возврата в эту яму, я хочу быть другой, я смогла этого добиться

Человека изменить нельзя, ваш муж также получает удовольствие ото всей этой санта-барбары. И только вы сами можете наконец это закончить. Если сказали развод- значит все собрали, переехали в другое место, отключили телефон. Захочет вас найти - значит будете решать как жить дальше, не захочет - значит не зачем. Но перерыв должен быть не пару недель, а как минимум три месяца.

[Larisa74]

Я понимаю, что у меня нет мужа, я все время одна, и если бы его вообще не было, мне было бы наверное легче.

Милая, Вы все понимаете! Нет у Вас мужа, нет семьи, нет счастья, тепла и покоя. Есть нервы, истерики, боль предательства. Нужно собрать себя в кулак и назвать вещи своими именами. А имя этому кошмару - развод! Хотя разводиться с тем, кого нет.... Нет мужа, есть истеройдный инфантил. Такие всю жизнь бегают то к маме, то к друзьям, то к дусям до тех пор, пока не найдется одна, которая окрутит его и он подаст на развод несмотря ни на кучу детей, ни на больную/неработающую жену! Уйдет к ней за минуту (может в начале даже благородно"все оставить") И с чем останетесь Вы? Как я понимаю, Вам лет 30? Самое время строить.
Могу сказать по себе. Мой уход/развод стоил мне здоровья (инфаркт, за ним второй микроинфаркт) Если бы вернуть все назад , я опять подала бы на развод и вела себя точно также, потому что, несмотря на всю тяжесть, на все "внутренние диалоги" ,я не живу во лжи и грязи. Поверьте, это лучше!
Говорят, что Бог, закрывая одну дверь, открывает другую, только вот человек по привычке ломится в закрытую. Не упускайте свой шанс. Поверьте, здесь женщины Вас поддержат. Для меня их помощь неоценима!
Смелей!

[NataMinsk]

Милая автор, обратите внимание на следующее. Вот вы пишите

Мы поженились. Но жизнь стала ужасной. Он давно уже там не работал. Но я не могла с собой справиться. Он говорил, что больше не зайдет в социальную сеть, где они переписывались, все равно заходил, ему срочно понадобилось заниматься своим хобби, видом спорта именно до часа ночи.

При каждой ссоре он уезжал к маме, мог жить там по неделям, как то не появлялся месяц...

встречался постоянно с друзьями, и их девушками без меня, один ходил по клубам

Но это было только перед свадьбой....В итоге, он как меня никуда не брал, так и не берет.

После этого он уже два раза уходил жить к маме. После нового года прошли три месяца, притом только один из них мы жили вместе

Потом вы пишите, что у вас нет основания для развода потому как он изменял вам ДО брака. А откуда у вас уверенность, что он вам не изменял и в браке, если вы неделями и месяцами не жили вместе? Если он таскается по клубам, соцсетям и т.д.? Моё мнение, он вам как изменял до брака, так и продолжает это делать, с вашего же позволения. А с чего вдруг ему меняться, если вы позволяете ему вытирать о вас ноги? Вам, видимо, роль коврика для ног очень по душе. Простите, что резко, но жалеть вас сейчас очень вредно для вас же.

Я понимаю, что я теперь жена, и что я должна смиряться с чем-то,

вот-вот, чего-то там должна, а чего и сама не знаю) Вы хотите настоящую семью, но у вас нет истинного понимания, а для чего вообще создаётся семья. А как можно создать что-то без цели? Смиряться в браке нужно с обстоятельствами, независящими от вашей воли, и не противоречащими Заповедям Божиим. Например, если муж стал инвалидом, вы же не могли это предотвратить, значит надо смириться и нести этот крест. А потакать его блуду или эгоизму это уже от вас зависит, с грехом смиряться нельзя. А вы, "смиренно" терпя такое скотское отношение к вам, не только в себе образ Божий унизили, но и мужниным грехам зелёный свет даёте. Читайте сайт, вразумляйтесь. Грешно не только изменять, но и молча терпеть измену. Другое дело если бы ваш муж каялся, и изо всех сил боролся с этой блудной страстью, тогда да, нужно было бы терпеть, а у вас...Это хорошо ещё, что детей нет, легче и быстрее разрыв переживёте. Тут большинство пережили развод после десятков прожитых лет, да с детьми, и ничего, выжили! И вы справитесь, если прекратите ерундой страдать, и начнёте действовать. Для начала всё-всё-всё о зависимости тут прочтите, а потом потихонечку весь сайт https://www.realove.ru

[Yani_L]

Не похож он на маменькиного сынка,а похож на закоренелого ммм... блудника.
Уверена,что он не у мамы живет,а у очередной бабенки. Очень уж похожи эти попытки поссориться на то,о чем я думаю.

Скажите в лоб,что знаете о его похождениях и разводитесь. Разводиться ведь все равно придется.
Понимаю,Вам очень хочется,чтобы он приполз на коленях и "стали дружно поживать и добро наживать".
Это-иллюзия. Вы придумали себе какой-то образ мужа,не считаясь с реальностью.

Вы считаете,что разводиться-позорно? Что Вас никто не полюбит? Считаете себя ущербной без штампа?
В чем причине такой нелюбви к себе?

Начните с этого:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... k_sebe.htm

Не бойтесь. Страх победим,осталось только понять причину страха.

[Allisa]

Девушки, спасибо вам всем огромное за правильные слова. Конечно вы во всем правы. Никто кроме меня не в состоянии это прекратить. А жизнь моя какая-то нелепая и ничего сейчас в ней хорошего нет. Я вот реально только недавно поняла насколько все ужасно, так живешь день за днем и нет возможности взглянуть на себя со стороны. Вчера распечатала календарь и замазала кол-во дней, которые он жил у мамы. И ужаснулась. С момента свадьбы только половину времени жил со мной...Притом, действительно, мне было очень тяжело не принять его возвращение в прошлые разы.
Он переписал по договору дарения на меня свою недешевую машину, это как бы компенсация за то, что тогда выгнал меня. В случае, если он еще раз уйдет, я эту машину забираю- такова была договоренность.
Он когда вернулся, просил ходить на службу в церковь, мы с ним ходили на исповедь и причастие. Он говорил, что хочет детей, и что надо поехать в отпуск. То есть вектор такой правильный. И я не понимаю. Придрался к какой-то фигне, три дня ходил по злому со мной разговаривал, а потом сказал, что на 4 дня поедет к маме поживет. Ну я не выдержала и сказала, что хватит, или он уезжает насовсем или нет. В итоге, уехал....

Вы правы. Я написала ему о том, что пойдем разводиться. Он не против, но только вот после поста)) Вот такой вот он верующий....
Сьехать сейчас с квартиры я не могу, хотя и очень хочу. Я подобрала кошку на улице, у нее инфекция, и приходится делать уколы каждый день. Куда ее деть? У меня есть только квартира родителей, но там свои кошки и с ней туда нельзя, она заразна...

И да, мне стыдно разводиться спустя несколько месяцев после свадьбы. Я вообще не понимаю, как я могла до такого докатиться? И я боюсь его потерять навсегда. Как хочется не знать его и чтобы этого вообще не было.

[Сестра]

Уважаемая автор, вы, оправдывая свои истерики и дурное поведение пишите - мол, он сам виноват, видел на ком женился.

А вы? вы что, не видели за кого замуж выходите?

за человека который постоянно от вас уходил. Изменял. Гулял везде один. И т.д.

Тогда почему вы от него требуете соответствовать образу, который вы сами придумали и который совершенно оторван от реальности?

Простите - но вы имеете то, что заслуживаете. И что вы ооочень долго добивались. Вы думали как и все зависимые люди - я ему ВСЕ прощу, а он за это меня будет обожать и потакать моим капризам. И истерики ваши из этой же оперы. Но у него-то другой расклад.

В этой трагедии виноваты оба. Измену его это не извиняет - но это его грех и ему за него отвечать. А вы разберитесь с собой. Со своей махровейшей зависимостью - что столько лет в атких деструктивных отношениях и что в итоге замуж вышли за такого человека. Ваши истерики - тже не дело достойной женщины. Да и слова о "преданном" муже странные. муж может быть верным, а преданные обычно бывают собаки.

Читайте Реалав.ру, разбирайтесь в том что такое любовь, семья, отношения. И с чем их едят.