Как жить дальше?

[tolya]

Здравствуйте! Не могу так больше жить, у человека всегда есть выбор, но сделать этот шаг мне очень трудно.Держать все в себе становится все тяжелее и тяжелее.Два года назад от меня уходил муж,не просто от меня, а к другой женщине, с которой встречался 3 года. Мы не жили вместе 5 месяцев. Муж обвинил меня во всех смертных грехах. Да, последнее время наши отношения были далекими от совершенства, мы не сделали шага друг другу навстречу. Я практически не жила эти 5 месяцев, дело чуть не дошло до самоубийства, остановили только дети, их двое, если бы не они я совершила бы этот грех. Я умоляла его вернуться, унижалась, чуть ли не на коленях стояла, просила дать мне второй шанс, что я исправляюсь, что я буду делать все, как он хочет. И он вернулся. Я думала, что может быть, из-за дочери, он ее очень любит, но он говорил, что нет. Эти два года я старалась, как могла сделать нашу жизнь лучше, чем раньше, он это видел, хвалил. Мне было тяжело, т.к. когда муж выпивал, дело доходило даже до рукоприкладства, один раз даже при дочери, и она это помнит до сих пор. В последний год было все просто хорошо, я воспрянула духом, о прошлом муж не вспоминал, а потом грянул гром. Оказывается все эти 2 года, что я старалась на благо семьи, у него была любовница, которая родила от него ребенка, дочь. Мне об этом в интернете написали, да и на фотографиях она на него похожа. Он все отрицает, говорит, что я дура, что верю всякой ерунде. А ведь факты говорят о другом. Однажды он в своем ноутбуке не закрыл страничку в социальной сети, а я прочитала всю его переписку за 2 года. А потом мне случайно удалось подобрать пароль к его страничке. У моего мужа двойная жизнь, работа его связана с командировками, когда он дома, все хорошо, говорит, что любит, обеспечивает семью, строим планы на будущее, а когда уезжает, то в каждом городе ищет девушек, может быть, это только флирт, но мне от этого не легче. Он пишет и девушке, которая от него родила, этого ребенка он точно не хотел, т.к. он его даже не видел, зато она ему шлет фотографии. Представляете, я разговариваю с ним по телефону, а он в это время пишет ей. Сердце сжимается от боли. Я хотела бы поговорить с ним начистоту, сказать, что я все знаю, но боюсь этого разговора, сестра моя говорит, что это ничего не изменит, такие гуляют всю жизнь. А я не могу ему верить, я сомневаюсь в нем. Но и боюсь его потерять, люблю его. Но жить в этой лжи я тоже не могу, правда рвется наружу. Я все время копаюсь в себе, я вроде бы красивая умная женщина, есть работа, есть где жить, у меня замечательные дети, почему же муж так со мной, если его что-то не устраивает, почему он не говорит мне об этом.Я знаю, что я неидеальна, что у меня много грехов, но почему он считает, что надо мной можно так издеваться. Мне говорят, не читай его переписку, тебе будет легче, но ведь это не так, я буду жить в иллюзии, что все хорошо, а он, может быть, собрался создавать новую семью. Временами начинаю его ненавидеть. Однажды начала с ним разговор, на что он сказал, что тебе от меня надо, я живу с тобой тихо и спокойно, деньги приношу, тебя люблю, что тебя от меня еще надо, потом послал куда-подальше и бросил трубку, у меня сразу же истерика, я уговаривала просить меня за этот разговор, что он и сделал. И вот у меня 2 пути: первый - закрыть глаза на все происходящее и делать вид, что ничего не знаю, как говорят, так живут многие семьи, второй - поговорить и будь что будет. Написала все очень сумбурно,всю боль через бумагу не передать, но иногда так накатывает, что жить не хочется. Спасибо, если кто-нибудь прочитает мою историю.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[anna2014anna]

Автор, сколько лет Вам и Вашим детям? Как у Вас с жильем и работой?

[Odri]

Автор, у Вас сильнейшая зависимость от мужа. Он гуляет, а Вы у него беспрестанно прощения просите. Конечно, Вы не идеальны, идеальных нет. Но это не повод Вам изменять. А вот то, что Ваш муж давно Вашу слабость прочувствовал - это да, поэтому так и ведет себя - знает, что вы все простите, потому что "жить без него не можете". Самое неприятное, что, если Вы вдруг себя зауважаете, он будет искать другую, настолько же зависимую и не уверенную в себе, готовую след от его обуви целовать. Развращаем мы их, все прощая и все принимая. Только дело не этом. Если закроете глаза, считайте, сами начнете душу свою губить. Как только нравственные принципы будут задвинуты в угоду своей зависимости, так и начнется теперь уже Ваше - падение.

[tolya]

Автор, сколько лет Вам и Вашим детям? Как у Вас с жильем и работой?

Мне 38лет, сыну 16, дочери 7. Работа есть, не такая уж, чтобы жить безбедно, а живем в квартире моих родителей.

[tolya]

Автор, у Вас сильнейшая зависимость от мужа. Он гуляет, а Вы у него беспрестанно прощения просите. Конечно, Вы не идеальны, идеальных нет. Но это не повод Вам изменять. А вот то, что Ваш муж давно Вашу слабость прочувствовал - это да, поэтому так и ведет себя - знает, что вы все простите, потому что "жить без него не можете". Самое неприятное, что, если Вы вдруг себя зауважаете, он будет искать другую, настолько же зависимую и не уверенную в себе, готовую след от его обуви целовать. Развращаем мы их, все прощая и все принимая. Только дело не этом. Если закроете глаза, считайте, сами начнете душу свою губить. Как только нравственные принципы будут задвинуты в угоду своей зависимости, так и начнется теперь уже Ваше - падение.

Я все понимаю, хочу поговорить с ним, но он меня не слышит. У мужа есть мечта, но она все не может осуществиться, хотя он прикладывает к этому много усилий. Я все время думаю, что если бы он не относился так плохо ко мне, к нашей семье, то возможно, его мечта уже давно бы сбылась. Муж действительно знает все мои слабые стороны, все таки 14 лет прожили вместе, и умело пользуется этим в своих интересах. Всегда почему то виновата я.

[Стараюсь]

Я все понимаю, хочу поговорить с ним, но он меня не слышит.

Зачем? О чем говорить? Все что вы хотите сказать - он слышал уже тысячи раз за эти годы. Ну, скажите вы в 1001 раз - что в его ДЕЙСТВИЯХ после этого изменится? Уверяю вас - ничего не изменится. Он делает то, что нужно ему, что хочет только он, как удобно ему. Вас в его жизни, в его планах, в его мыслях - нет уже подавно. Есть удобное жилье, в котором есть повариха-прачка-постель и "коврик" для вытирания ног и самолюбования. Вы для него - пьедестал, на который он лезет с ногами и чувствует себя царем горы. Своим подстиланием вы тешите его гордыню, эгоизм, самолюбие...
О чем вы, камень у его ног, собираетесь говорить вашему господину, повелителю всех ничтожных? У него голова в облаках и ваш писк снизу он вряд ли станет разбирать - только рявкнет " стой ровнее!".
Вы так вознесли его, что никакие разговоры уже до него не долетают. И пока вы не перестанете быт опорой ему, и не станете опорой себе - вообще рот не открывайте. Я серьезно. Замолчали и начали действовать - это единственный путь освободиться и изменить вашу жизнь.
Лечить свои зависимость от человека - можно и НЕ РАЗГОВАРИВАЯ с этим человеком.

У мужа есть мечта,

а у вас есть мечта, в которой ваш муж вам помогает?

Всегда почему то виновата я.

и вы реально виноваты. Только не в том, в чем вы думаете. Вы предали себя и женщину в себе. Вы изменили себе и заповедям. Вы не исполнили роль жены во всей ее силе, требовательности и сложности. Вы рано сдались. Вы пошли по пути - просто и удобно, вместо того, чтоб следовать путем - правильно и сложно. И в результате - не только отсрочили свою боль, а еще ее и преумножили.
Решение было одно - узнала об измене - "волшебный пендель" = вещи за порог, замки сменила, контакты прекратила. Развод, алименты, соглашение о посещение детей.
Если раскаялся и нашел способ убедить вас в своем раскаянии - может быть продолжение разговора ( не бежать жить вместе снова!!! а просто начинаете разговаривать... не дома за чайком под телевизор, а на нейтральной территории, с ограниченным количеством времени, среди людей ( чтоб заорать не тянуло..)
Если принимаете его раскаяние и чувствуете, что есть в вас силы простить и что-то развивать дальше, то могут возникнуть договоренности, как это происходит. Это не значит - простила? тогда я возвращаюсь с вещами! - нет... Простила - это не значит готова тебя видеть с утра-в обед и вечером как будто ничего не было. Простила - это значит даю тебе и себе шанс построить отношения из этих руин. Шаг за шагом. Не как в молодости - не верю твоим цветам и конфктам... Не знаю как ты сможешь это делать, я не изменяла и не знаю как обратно завоевывать доверие - я просто теперь могу отвечать на твои звонки. Иногда. И разговаривать с тобой. Иногда. Что будет потом - не знаю...."

А не так как у вас было - "

Я умоляла его вернуться, унижалась, чуть ли не на коленях стояла, просила дать мне второй шанс, что я исправляюсь, что я буду делать все, как он хочет. И он вернулся. Я думала, что может быть, из-за дочери, он ее очень любит, но он говорил, что нет. Эти два года я старалась, как могла сделать нашу жизнь лучше, чем раньше, он это видел, хвалил.

Он - изменил.
А вы - валялись в ногах и умоляли!!!
И после этого вы не понимаете, в чем вы виноваты.
Виноваты в том - что свою жизнь спустили под прихоти блудливого, агрессивного, пьющего, безответственного...существа. Не поворачивается язык назвать его ни мужчиной, ни человеком.
Мало того что свою жизнь ему подстелили - еще и детей этому учите. "Смотри, сынок, и учись ... Смотри, доча, что тебя ждет с мужем..." - так что ли?

И вот у меня 2 пути: первый - закрыть глаза на все происходящее и делать вид, что ничего не знаю, как говорят, так живут многие семьи, второй - поговорить и будь что будет.

По первому пути - вы уже два года идете - и куда вы зашли?
Второй путь в вашей версии - это тот же первый, только с "репликами из зала". Или вы на что рассчитываете - он опомнится - "ойойой и правда, что ж это я делаю?"
Второй путь - это БЕЗ разговоров - с вещами на выход, замки сменить, самой ему не звонить. Подавайте на алименты, хочет видеться с детьми - пусть шевелится сам.
Себя - довести до психолога или до хорошего батюшки ( если вы верующая и ходите в церковь).
Про развод не говорю - эта формальность вам сейчас никуда не нужна - семьи все равно давно нет, если вам делить ничего не нужно, то и не заморачивайтесь.

Или вы хотите, чтоб вам тут посоветовали - терпи, милая, все образуется... все в такой помойке живут и не вякают...главно не было б войны...?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Автор!ваш ник ввел меня в заблуждение-что он обозначает имя *Толя*в русском варианте или название вашей муз.группы любимой?Но это не главное конечно.

Я все понимаю, хочу поговорить с ним, но он меня не слышит

Я тоже хочу поговорить с вами-и дай Бог вам нас услышать.Это такой тонкий вопрос-мы часто хотим слышать только то что нам *выгодно*-подумайте об этом.Выгодно ли вашему мужу-вас услышать,потому что *услышав*нужно дальше как то жить с этой информацией и делать какие то для себя выводы и действия.Нас всех сюда привела беда-у каждого своя.Но есть общее у всех и у вас так же-вы не исключение.Главная наша ошибка-не знания нас самих.Отсутствие таких знаний-и рождает в душе плохие мысли и поступки.Как это вылечить?читать и как можно больше-но не все подряд а то что вам(и не вам)рекомендуют на этом сайте.*Мусор*из головы потихоньку уйдет-просто сделайте генеральную уборку в своей голове-как и на каждую *уборку*нужно и старание и время-а уж тем более если она-генеральная.Надеюсь это лично вас убережет не только от дурных мыслей(суицид)но и включиться ваш личный*механизм*на пути излечения.Лечиться все-зависит больше от самого желания больного,
По поводу вашей семейной ситуации-

Держать все в себе становится все тяжелее и тяжелее.

Держать нельзя-это вредно.Теперь вы не одни-вы так же *случайно* попали на форум как тогда на переписку.Задумайтесь-возможно Бог вам хочет открыть глаза?Вы крещенная?Ваши дети?

Муж обвинил меня во всех смертных грехах.

равно

Я знаю, что я неидеальна, что у меня много грехов

Связь замечаете?

А я не могу ему верить, я сомневаюсь в нем.

Правильно на уровнее вашей интуиции.А как можно верить человеку-если он говорит одно а делает совем противоположное.От сюда у вас и дисбаланс на душе-вы мечетесь а истину не видите.Вас муж *обработал*-извините но он вам навязал свои правила жизни-а ваши попытки понять что у вас происходит-вызывают у него *справедливый*гнев.

Однажды начала с ним разговор, на что он сказал, что тебе от меня надо, я живу с тобой тихо и спокойно, деньги приношу, тебя люблю, что тебя от меня еще надо, потом послал куда-подальше и бросил трубку, у меня сразу же истерика, я уговаривала просить меня за этот разговор, что он и сделал

Он на вас паразитирует(от слова паразит-паразит использует хозяина как источник питания, среду обитания) Вы ему нужны для самоутверждения-а за чей счет он будет *питаться*.ваше поведение это есть поведение жертвы-ознакомитесь что это такое

«Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»
– В чем особенность людей, которые склонны становиться жертвой? В чем причина этих особенностей?
Read more: https://www.vetkaivi.ru/main/prevention? ... z3PzX1WoJi

Подумайте о том что каждому человеку что б родиться нужно как минимум 9 месяцев-от момента зачатия-окрепнуть для того что б смочь жить в миру.Не бывает что б человек за один месяц(неделю)был готов к новой жизни.Это процесс-выживания.выживания. Готовьтесь к своей личной жизни.Взрослеть больно.но не кто не говорил и не обещал что будет легко.Вам надо понять себя-не мужа а себя.Когда начнете себя понимать-многие вопросы отпадут сами.Не решайте вопрос-*ах как быть с мужем*-решайте свой основной вопрос и самый главный для вас

Не могу так больше жить, у человека всегда есть выбор, но сделать этот шаг мне очень трудно

Вы в этот мир пришли не для мужа.Мужа *заменить*можно.Вас нет!!Вы не только жена вы еще МАМА -ЖЕНЩИНА-ЧЕЛОВЕК а это на много больше чем просто жена.Терпения Вам и ума.С Богом-в новый путь!

[Elfriede]

.Два года назад от меня уходил муж,не просто от меня, а к другой женщине, с которой встречался 3 года. Мы не жили вместе 5 месяцев. Муж обвинил меня во всех смертных грехах...... Я умоляла его вернуться, унижалась, чуть ли не на коленях стояла, просила дать мне второй шанс, что я исправляюсь, что я буду делать все, как он хочет. .

Автор, это сильно. Он Вас предал, зарезал, а Вы умоляли вернуться и каялись, обещали исправиться. Вы мазохист? Почему Вы немедленно не выкинули его из своей жизни и своей квартиры? Почему Вы решили винить во всем себя и умолять его? И тем более давать обещание, что будете делать так, как он хочет?

. Оказывается все эти 2 года, что я старалась на благо семьи, у него была любовница, которая родила от него ребенка, дочь. Мне об этом в интернете написали, да и на фотографиях она на него похожа. Он все отрицает, говорит, что я дура, что верю всякой ерунде. А ведь факты говорят о другом. Однажды он в своем ноутбуке не закрыл страничку в социальной сети, а я прочитала всю его переписку за 2 года. А потом мне случайно удалось подобрать пароль к его страничке. У моего мужа двойная жизнь, работа его связана с командировками, когда он дома, все хорошо, говорит, что любит, обеспечивает семью, строим планы на будущее, а когда уезжает, то в каждом городе ищет девушек, может быть, это только флирт, но мне от этого не легче. .

Ну, конечно, флирт. Так-то он, разумеется, ни-ни, ни сном ни духом входить в левые отношения, он только пофлиртовать.... Автор, ну, смешно читать, чесслово. Какой флирт, о чем Вы? Долгосрочный и постоянный блудник, вот и весь диагноз.
Но, автор - Вы же ему обещали делать все как он хочет, помните? Вот он и делает. Как ему хочется.

Я все время копаюсь в себе, я вроде бы красивая умная женщина, есть работа, есть где жить, у меня замечательные дети, почему же муж так со мной, если его что-то не устраивает, почему он не говорит мне об этом.Я знаю, что я неидеальна, что у меня много грехов, но почему он считает, что надо мной можно так издеваться. .

Потому, что Вы это позволяете. Да, автор, в этом проблема - с Вами так можно. И он это прекрасно понял (помните Ваше валяние в его ногах?)
И Вы не так вопрос ставите. Надо себя спрашивать не "Почему муж так со мной", ибо тут ответ понятен и прозрачен, а "Почему я позволяю так с собой обращаться кому бы то ни было?". Ответите на этот вопрос - станут понятны корни Ваших проблем.

Мне говорят, не читай его переписку, тебе будет легче, но ведь это не так, я буду жить в иллюзии, что все хорошо, а он, может быть, собрался создавать новую семью. .

Забоотливый какой.... Не "Я прекращаю это безобразие.", а "Я писал и буду, это ты не читай." Автор, а то, что он там с посторонними бабами кувыркается, Вам всю грязь неся, это Вас не волнует? Вы только опасаетесь как бы он ни ушел совсем к другой женщине?
Так и уйдет. Вот так будет гулять-гулять (а Вы лечиться и лечиться от ЗППП и их последствий, и хорошо, если от излечимых), стареть и терять здоровье, а потом он зацепится за одну из любовниц помоложе и постервознее. А Вам уже полтинник, и за плечами - многие годы, убитые на непонятно что и непонятно кого.

Однажды начала с ним разговор, на что он сказал, что тебе от меня надо, я живу с тобой тихо и спокойно, деньги приношу, тебя люблю, что тебя от меня еще надо, потом послал куда-подальше и бросил трубку, у меня сразу же истерика, я уговаривала просить меня за этот разговор, что он и сделал..

Автор, ну, нельзя же быть такой тряпкой. Читайте о любовной зависимости, это у Вас она самая.

И вот у меня 2 пути: первый - закрыть глаза на все происходящее и делать вид, что ничего не знаю, как говорят, так живут многие семьи, второй - поговорить и будь что будет.

Да ничего не будет. Поддерживаю Стараюсь - он опять на Вас рявкнет, и Вы расстелитесь ковриком, с мольбами, биением себя в грудь и посыпанием головы пеплом. И опять все вернется в п.1
Второй, и правильный путь - борьба со своей зависимостью, обретение своего достоинства (которое не зависит от оценок и отношения кого-либо, и уж тем более Вашего мужа), и - пинок мужу вон из Вашей жизни, после чего - блок на всякую связь с ним.

[Elfriede]

И, автор, а Толя - это кто? Имя мужа? Своего у Вас уже нет?

[Анкоридж]

Милая автор, могу вам только сострадать, мне больно за вас. Вспоминаю свое прошлое, как много всего похожего.

Раньше мне казалось, что ситуацию можно исправить, только я не знаю путь, я этот путь искала очень долго. Но узнайте правду: ваша семья никогда не будет гармоничной, ваш муж по отношению к вам вряд ли изменится. Правда еще и в том, что ваш муж не способен любить, он будет всегда всех близких потреблять. Он не умеет любить, отдавать, он - духовный инвалид, больной человек, психопат. Вы связали жизнь с духовно больным человеком.
Вы можете стать в 10 раз лучше как жена, это ничего не изменит в нем. Вы лишь будете в 10 раз лучше для его потребления. Вы в глубочайшей зависимости от этого человека, поэтому вам так плохо. Решения ситуации, которое бы вас устроило на данном этапе вашего состояния глубочайшей зависимости, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

У вас есть два пути:
1. Оставить все по-старому, жить в зависимости, но быть жертвой, не чувствовать себя и своих желаний, у вас нет своих личных целей. Все ваши цели лишь о нем, да о нем... Это путь разрушения, утраты себя и своего здоровья. Это путь, через который ваши дети впитывают не верную схему поведения. Эта схема может повториться в их жизни. Ваша дочь будет переживать повторение подобной драмы. Вы как мать должны решить вопросы в своей жизни и показать ей на своем примере, как это делается, что получается на выходе из таких ситуаций, если вы все берете в свои руки и не зависите от страстей и прихотей своего мужа.
2. Вы рвете отношения со своим мужем - волшебный пендель со сменой замков, подачей на алименты (вам выше об этом написали не раз), осознанием своих жизненных целей (для этого надо поработать с психологом). Переживаете года 2 сильнейшую ломку, а далее обретаете себя и свою новую жизнь. Нужен вам в новой жизни будет мужчина, он скорее всего появится. Но за эти 2 года вам надо измениться по своей сути, научиться морально и духовно не зависеть ни от одного мужчины, а зависеть лишь от Бога внутри вас и от своих активных действий. Вам надо осознать свое зависимое поведение и не одному человеку никогда не позволять паразитировать на себе. Вам такие отношения должны стать не актуальными, не интересными, не несущими ценности. Вы будете осознавать их разрушительную силу, поэтому для вас они потеряют смысл, вы не захотите этого состояния постоянной боли уже никогда. В новой жизни вам будет не просто вспоминать прошлое еще не один год, а потом вам будет совершенно все равно до вашего мужа. Это будет далекое прошлое, и ваш муж для вас станет чужим человеком. Вы будете оглядываться назад и думать, как я могла себе позволить жить в этом ужасе столько времени?!

[Tara]

Автор(не могу назвать вас Толей - это имя мужа?), читая вашу тему, самый первый вопрос который я хочу вам задать:
Скажите. пожалуйста - в интимном плане ваш муж вас устраивает, говоря проще в сексе вы с ним получаете удовольствие, вы испытываете к нему физическое влечение, скучаете по нему физически, испытываете потребность в его ласках?

И далее, я процитировала ваше одно предложение, так вот -это тот сценарий вашей семейной жизни, по которому вы живете, и более того там присутствует замкнутая цикличность!

Однажды начала с ним разговор, на что он сказал, что тебе от меня надо,
-я живу с тобой тихо и спокойно,
- деньги приношу,
- тебя люблю,
- что тебя от меня еще надо,
- потом послал куда-подальше и бросил трубку,
- у меня сразу же истерика,
- я уговаривала просить меня за этот разговор,
- что он и сделал.

Это какой-то порочный круг - из которого вы никак не можете выйти.
Давайте разберемся, от чего из вышеперечисленного вашим мужем, вы НЕ можете отказаться, без чего не представляете свою жизнь, какой пункт приносит вам наибольшее удовольствие или удовлетворение:

-я живу с тобой тихо и спокойно,

Те он снизошел до вас, он бы мог жить и в другом месте, но возможность его кормить, обстирывать, облизывать (извините) выпала именно вам!
Скажите - для вас это действительно жизненно необходимо быть кухаркой, прислугой и старшей женой в ГАРЕМЕ?

- деньги приношу,

А что НЕ ДОЛЖЕН??????????
Это новость дня - что глава семьи приносит деньги????????????????
Есть разве какие-то еще варианты????

- - тебя люблю,

Это к вопросу про вашу интимную жизнь- ответьте на него честно себе самой и многое прояснится.
Вы сможете жить БЕЗ секска с мужем?
Или качество жизни сильно упадет?

- - что тебя от меня еще надо,

-
Ну, он искренне не понимает - почему старшая жена и наложница в одном лице - что -то требует от него.
ОН прав! Он же все делает для содержания старшей жены его гареме, удовлетворения ее и присуствия в ее доме.
Деньги, секс, возможность за ним поухаживать - он вас осчастливил - ЧТО вам еще надо???

- - потом послал куда-подальше и бросил трубку,
- у меня сразу же истерика,
- я уговаривала просить меня за этот разговор,
- что он и сделал.

Наберите в интернете про треугольник Карпмана.
В его основе лежит психологическая зависимость в виде схему Тиран- Спаситель- Жертва.
Все участники этого треугольника , постоянно меняются местами и испытвают от этого невероятный спектр эмоций, от падения в депрессию, до полного счастья и эйфории.

- - потом послал куда-подальше и бросил трубку,.

Муж -Тиран.

- у меня сразу же истерика,

Вы -Жертва.

- я уговаривала просить меня за этот разговор,

Муж -Спаситель.
Автор, я вам рекомендую найти время и прочитать книги:
Москаленко - Когда любви слишком много?
Ланди Банкрофт - Зачем он это делает?
Найти в интернете лекции и беседы монахини Нины Крыгиной и протоирея Димитрия Смирнова- о семье.
Семья -это малая церковь на земле, где муж СЛУЖИТ жене и детям, жена СЛУЖИТ мужу и детям, а дети СЛУЖАТ родителям. Муж - являет собой образ Христа в домашней церкви.
Вы можете себе представить , чтобы Христос в своей церкви пил, рукоприкладствовал , и гулял по бабам????
У вас вообще НИ РАЗУ нет семьи!
Снимайте

[tolya]

Спасибо всем за такую нужную мне помощь! Сейчас на работе, вечером еще раз все перечитаю и осмыслю. Tolya - это просто ник, зовут меня Ольга. Подскажите мне, пожалуйста, с чего мне начать, чтобы изменить свою жизнб?

[kuz.mar2010]

Начните с того что больше читайте форум и ссылки по форуму-это обязательное условие для вас-вашего развития.Лично мое мнение-развод.Но вам надо это самой понять-почему и говорю читайте-дайте себе срок(не большой месяц)и учитесь и учитесь здесь.Вы сами должны понять зачем вам развод-а не потому что вам посоветовали.И вам еще надо научиться-как правильно это объяснить себе-детям -знакомым и т.д.На верху справа есть ссылки на сайты-почитайте их.Почитайте людей которые это уже пережили или сейчас переживают-найдете много общего со своим.Учитесь-разбирайтесь.Пришло Ваше личное время взрослеть-мудреть и разбираться в отношениях мужчина-женщина.брака и семья.Меняйте свои привычки-свой образ жизни.Не изменитесь(передумаете)-должны знать заранее-без вас самой вам эту ситуацию не изменить-чуда не будет.Что б что то изменить-надо себя изменить а это не легко.Себя иногда не можем заставить меняться-а *других*(в данном случае ваш муж)хотим переделать.Очень хорошо что вы сюда попали-успехов в учебе!Держитесь и терпения Вам.

[saranka]

Уважаемая, Ольга!

то, что происходит в Вашей жизни, это недопустимо для Вас, но это бы еще ничего (сама ж хочу), но вот то, что это пагубно для детей (так и еще и двоих), и для будущих поколений этих детей (это личный опыт и выводы ценой собственной судьбы и судеб своих предшественниц -в смысле мамы, бабушки)- это не допустимо ни в каком виде (хотя много пагубы уже въелось, но еще точно не поздно- тем более для маленького сына- исключить порок с глаз- с метафизических ощущений дитятей- которых не обманешь конечно же).

читайте материалы сайтов, просто истории, то что советовали, и думайте, резких движений кончено же делать не надо...Напрягите все внимание своей души за собой, навязчивые мысли (которые Вы крутите с утра до ночи- даже и к бабке не ходи) забивайте молитвой (почитайте статьи Хасьминского есть целый сайт, легко найти, набрать "навязчивые мысли" даже например)

чтобы разобраться в этом деле мне понадобилось 11 лет, читать начала от психологов которые псевдо (сейчас понятно, и смешно даже вспоминать из советования)), дойдя до Святоотеческой литературы, правильных статей правильных психологов (Легостаева, Хасьминский).

читала от корки до корки все ответы Брата на этом сайте...и других специалистов (см спецраздел тут)
вобщем тоже выбиралась из этой ямы...

у Вас получится!!!

[Димон]

Уважаемая Ольга, ответьте всё же. Вашего мужа Анатолий зовут?

[tolya]

Уважаемая Ольга, ответьте всё же. Вашего мужа Анатолий зовут?

Нет его зовут по-другому.

[tolya]

Я крещеная, раньше редко ходила в церковь, а как случилась беда, стала чаще ее посещать. Но я всегда просила Бога сохранить семью и наставить на путь истинный мужа, а на себя. Даже готовилась к исповеди, но передо мной она закончилась, видимо я была еще не готова.

[Анкоридж]

Я крещеная, раньше редко ходила в церковь, а как случилась беда, стала чаще ее посещать. Но я всегда просила Бога сохранить семью и наставить на путь истинный мужа, а на себя. Даже готовилась к исповеди, но передо мной она закончилась, видимо я была еще не готова.

А в другой день сходить ведь можно, храм открыт? Обязательно пройдите исповедь, причастие, вам легче будет.
Еще хотелось бы подсказать вам осознание для покаяния: находясь в зависимости, вы грешите против первых двух заповедей. Вы из мужа такого кумира сделали, что и Бога не видите. Только муж стоит перед вами, на него вы и молитесь по большому счету, все пытаетесь мужа ублажить.
Даже начало осознания этого факта, может сдвинуть вас с мертвой точки. Понимаете, такого в вас не должно быть, это существенное искривление вашей души. Это не осознанно, конечно, с вами происходит, но тем не менее требует вашего переосмысления.

[tolya]

Скажите. пожалуйста - в интимном плане ваш муж вас устраивает, говоря проще в сексе вы с ним получаете удовольствие, вы испытываете к нему физическое влечение, скучаете по нему физически, испытываете потребность в его ласках?

Вы знаете, в интимном плане муж меня устраивает, причем, сейчас все получается наоборот, раньше мужу надо было больше, а теперь мне. При этом муж пьет таблетки для потенции, скрывает это от меня. Я очень скучаю по нему, потому что он постоянно в командировках, когда он дома, я даже сплю спокойнее.

Скажите - для вас это действительно жизненно необходимо быть кухаркой, прислугой и старшей женой в ГАРЕМЕ?

Мне хотелось бы быть единственной.

Вы сможете жить БЕЗ секска с мужем?
Или качество жизни сильно упадет?

Мне кажется, я смогу жить без секса с мужем, потому что для меня все таки важнее духовная составляющая брака.

Наберите в интернете про треугольник Карпмана.
В его основе лежит психологическая зависимость в виде схему Тиран- Спаситель- Жертва.
Все участники этого треугольника , постоянно меняются местами и испытвают от этого невероятный спектр эмоций, от падения в депрессию, до полного счастья и эйфории.

Действительно, я сейчас понимаю, что я в зависимости от мужа. Если он не берет трубку, я сразу же нервничаю, думаю всякое разное плохое, не то, что может быть просто, он не услышал звонка, а что он специально его не берет. Муж присылает смс, что любит меня, а я думаю, а вдруг он просто ошибся номером.

Вы -Жертва.

Это действительно так.