Стоит ли уходить, если любишь безответно и как это пережить

[Алия0803]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

4 года назад встретила парня и, как в моих любимых романах, рядом с ним и от его прикосновений замирала душа, ёкало внутри, подкашивались ноги и захватывало дух. Мы стали встречаться и нам было так легко и хорошо вместе, что казалось, что мы прожили всю жизнь бок о бок как близнецы. Через полгода наших встреч я узнала что его бывшая девушка скоро родит. Хотела оставить его, но мы очень любили друг друга и расстаться не ! смогли, решили что мы будем заботиться о ребенке, но при этом останемся вместе. У него родился сын. Мы поженились. А через 5 месяцев после свадьбы у меня родился сын, но недоношенный и малыша не спасли, он умер. Было невероятно, непередаваемо плохо. И поддержки от него никакой не было. Тяжело пережила такую потерю. А он стал каждые выходные проводить с сыном, потом вообще - 4 дня в неделю жил со мной, в три дня - с ними. Плакал и говорил, что без меня он не может, но и без ребенка тоже. Он очень сильно любит детей и его сын был для него все. Я отпускала его на эти дни и делала вид что все хорошо, но на душе конечно же было тяжело. об одном его просила - не изменять. Он клялся что спят они раздельно, что он спит с сыном, а она в другой комнате. Я верила и продолжала окружать его бесконечной любовью и заботой. А потом пришло письмо от нее, что скоро ей рожать и что ЕЕ муж (который так-то мой муж) очень просил родить ему еще одного ребенка и она исполнит его желание. У них род! илась дочь. Он попросил дать ему время пожить с детьми, ведь о! ни маленькие, нуждаются в заботе и помощи, а потом, когда подрастут, мы снова будем жить вместе. Я согласилась. Он стал жить с ними, точнее привел их в свой дом, а я стала жить у своих родителей и мы продолжали встречаться с мужем на стороне, как любовники. Спустя время я забеременела, но в 12 недель мой малыш замер. Его родственники глумились, говорили то так мне и надо и что тварь, которая не может родить, не достойна жить в этом мире. А вот та девушка молодец, вон, уже двоих подряд родила, она настоящая женщина. Много всего было с их стороны. Но я прощала. Каждому поступку, каждому высказыванию людей обычно нахожу оправдание и объяснения. Ведь каждый может ошибиться. Когда девочке исполнилось два года, их мама решали уехать на север устраивать свою личную жизнь. Поняв, что детьми она не удержит моего мужа, она их оставила, и улетела. Дети остались с нами. Я приняла их. Но когда обнимаю, сердце наполняется болью, так хочется чтобы был еще и свой, своя кровиночка, хочется ! выносить, хочется родить и с первых дней заботиться и воспитывать. Но забеременеть больше не получается. Муж старается вроде уделять мне внимание, любит так, как умеет любить. Но в то же время у меня на сердце камень, и о чем бы я его не просила, он делает только то, что нужно ему и не прислушивается ни к моим просьбам, ни к моим желаниям. Чувствую себя чужой в этой семье. А ему когда начинаю объяснять, говорит, что достала я его своим нытьем, что если что-то не нравится, могу проваливать, он вернет мать своих детей. Я очень часто и много болею и хоть муж и не показывает этого, но мне кажется это его раздражает. Может быть нам просто сделали отворот, может быть он просто не моя судьба и я должна отпустить его. С каждым днем все тяжелее и тяжелее. И я приняла твердое решение расстаться, развестись. Но боль от этого такая, что сердце болит. Ведь я привыкла жить так, что мой мужчина - единственный в этом мире, у меня никогда не было и нет друзей, нет подруг, нет увлечений, моя подруга, мое увлечение, мое занятие - это мой муж, забота о нем, создание удобной жизни для него. и вот теперь, когда его не будет рядом, у меня остается пустота. как с этим справиться? правильно ли я поступаю? может стоит и дальше терпеть, быть рядом с ним и его детьми и радоваться тому, что он позволяет быть рядом? если все-таки уйти, то как справиться с болью расставания и выдержать? не бежать первой как обычно к нему и не просить прощенье за то, в чем я не виновата?..... в реальной жизни совсем не с кем поговорить, обсудить... а решения я всю жизнь принимала не правильные, уже боюсь что-либо решать.....

[Delfina]

Алия, вы о любовной зависимости читали? Обязательно почитайте здесь:
www.perеjit.ru
Ваша беда в том, что вы не можете жить своей жизнью, её у вас и нет, вы об этом писали.
Вам поэтому и плохо. Ваша душа чувствует, что вы себя предали, свои интересы, свои потребности, кинули свою жизнь к ногам мужчины-потребителя. Так нельзя с собой.
Сколько раз он вас предавал, унижал, и при этом говорил "люблю". О такой любви вы мечтали? Такого мужа вы себе хотели? Расскажите о себе.

[Odri]

Очень зря вы мужу все прощали. Потому что это позволило ему устроить практически официальный гарем: две жены, которые соревнуются в чадородии и угождении "пану". Любовь - это когда Вы думаете о духовном благополучии любимого, думаете о спасении его души. А Вы - своим "всепрощением" потакали его блуду и эгоизму, то есть гибнущую его душу подталкивали к пропасти. Что касается мужа, то любить он также не умеет, но если Вы действительно зависимы, то он потребитель, при том еще и "многостаночник" - одной жены ему мало, ему двух подавай. Автор, Вам свою душу чтобы спасти, непременно надо вырваться из этих псевдо-семейных отношений, потому что семьей в вашем случае и не "пахнет". Вам надо научиться уважать и любить себя и никому никогда больше не позволять так с собой обращаться.

[Алия0803]

Алия, вы о любовной зависимости читали? Обязательно почитайте здесь:
www.perеjit.ru
Ваша беда в том, что вы не можете жить своей жизнью, её у вас и нет, вы об этом писали.
Вам поэтому и плохо. Ваша душа чувствует, что вы себя предали, свои интересы, свои потребности, кинули свою жизнь к ногам мужчины-потребителя. Так нельзя с собой.
Сколько раз он вас предавал, унижал, и при этом говорил "люблю". О такой любви вы мечтали? Такого мужа вы себе хотели? Расскажите о себе.

Прочитала статью о любовной зависимости и всё, что там написано, каждое слово, каждый признак - обо мне... Стала смотреть на ситуацию по-другому. Непередаваемое спасибо этому форуму и людям, которые здесь, которые читают, отвечают и поддерживают. Мозгами понимаю, а вот сердце.... Сердце болит и думаю - ну как он там с детьми, надо бы придти к нему помочь... и в тоже время понимаю - своей то жизни нету. Почитав разные рекомендации в разных ситуациях, купила абонемент в тренажерный зал. У нас глухая деревня и в тренажерный никто не ходит, тут буквально пара тренажеров. Но даже один раз позанимавшись, я почувствовала энергию жизни и заулыбалась. Думаю идти в этом направлении. как только захочется поехать к нему, вместо этого буду останавливаться в тренажерном и заниматься. Надеюсь выдержу и смогу начать новую жизнь. Одно чувство совсем уж давит - возраст-то уже в след.месяце 34 будет, а я так и не родила. Если не будет мужа рядом, от кого я тогда рожу... годы то идут...... и так не получается, а если мужчины рядом не будет, даже пробовать не с кем будет. Вот это больше всего беспокоит....

[Алия0803]

Очень зря вы мужу все прощали. Потому что это позволило ему устроить практически официальный гарем: две жены, которые соревнуются в чадородии и угождении "пану". Любовь - это когда Вы думаете о духовном благополучии любимого, думаете о спасении его души. А Вы - своим "всепрощением" потакали его блуду и эгоизму, то есть гибнущую его душу подталкивали к пропасти. Что касается мужа, то любить он также не умеет, но если Вы действительно зависимы, то он потребитель, при том еще и "многостаночник" - одной жены ему мало, ему двух подавай. Автор, Вам свою душу чтобы спасти, непременно надо вырваться из этих псевдо-семейных отношений, потому что семьей в вашем случае и не "пахнет". Вам надо научиться уважать и любить себя и никому никогда больше не позволять так с собой обращаться.

Спасибо за ответ. Понимаю что вы правы. Абсолютно. Но окончательно поставить точки ох как сложно. Сердцем люблю его, а еще очень боюсь что до того момента, когда встречу другого, пройдет много времени и мне будет поздно рожать... А родить своего малыша - самая моя большая мечта и надежда...

[KateLa]

Алия, здравствуйте, очень тронула ваша история, чувствуется, что хороший, цельный человек - так мужественно проходите сложные испытания в своей жизни
Хочу вас поддержать и подбодрить. Сама тоже очень хочу родить, мне 40... У меня есть двое деток, но у моего второго мужа детей нет и мне, конечно, очень хочется ему подарить дочку или сыночка. У меня тоже две неудачные беременности за последние 1,5 года, и я решила для себя так: если не получится самой родить - возьму из детдома.
Конечно, хочется своего - чтоб на мужа был похож, но когда в сердце живет жажда дарить любовь - это все отходит на второй план. В мире очень много деток, которым нужна наша любовь и забота))
Ваш муж, как вам уже говорили, потребитель и любить не умеет вообще. Реакция его родственников тем более вызывает недоумение. У вас есть вполне законный повод для развода, т.к. в нашем государстве запрещено многоженство. Не ломайте свою психику, дорогая Алия, не пытайтесь понять этого человека и его родню - просто закройте эту страницу своей жизни и благодарите Бога, что Он дал вам это понять не в 60, когда силы были бы уже не те, а в 34 - когда женщина уже имеет определенную мудрость и крепость в жизни))
P.S. А рожают и в 58 - недавно был случай в нашем ЗАГСе, рассказывала моя заказчица, женщина пришла регистрировать двойню))

[Алия0803]

Спасибо вам за поддержку!!! Почти год назад муж сделал выбор, он окончательно расстался с матерью своих детей, она улетела за 4 тысячи км. от нас и больше ни разу не прилетала, да и не собирается, пока что во всяком случае. Так что год назад вопрос о многоженстве отпал, я стала его единственной женщиной во всех отношениях. Детей она отдала нам, сказала себе других родит. А вот в том, что он любить не умеет - это правда. Даже не любить, уважать не умеет... С одной стороны ставлю точку. Понимаю, что нужно любить себя. Сегодня даже пошла и купила себе цветы, поставила и смотрю любуюсь)). Но... Если любить себя, жить для себя, то ведь может так случиться, что и до конца жизни останешься сама с собой. Так и буду сидеть и любить саму себя... Не могу сказать, что я верующая, но в энергию, во что-то, в какую-то силу все-равно верю и стала читать библию... Там сказано, что мы должны дарить любовь, быть терпеливы в своей любви... Я выбрала этого человека, я знала какой он, знала, что он не умеет проявлять любовь так, как я этого хочу. Но я сделала свой выбор. Полюбила его таким, какой он есть. А теперь спустя время я стала предъявлять претензии к тому, что меня устраивало и на что сама же согласилась. Имею ли я права так поступать? Имеем ли мы право сходится с человеком и потом пытаться изменить его? Нет, конечно же, речь идет не о том, чтобы изменить, а о том, чтобы отказаться от того, что меня не устраивает. Но правильно ли это? Когда у него все было хорошо, когда он жил на два фронта, я терпела и меня все устраивало, я была рядом, прощала и любила его. А теперь, когда он остался один с двумя очень маленькими детьми, я вдруг поняла что меня это не устраивает и бросаю его и их, малышей, как бросила их родная мать... а ведь старший спрашивал меня - ты не уедешь как наша мама?... я обняла и заверила что нет, что я никуда не денусь и их не брошу. Но бросаю.... Правильно ли это? Я ведь люблю его, и их. Я не могу справится с тяжестью на душе, когда нахожусь у них (жить приходилось с ним и детьми у его родителей). Когда я ночую там, нападает бессонница и я обязательно просыпаюсь больная - то голова, то простуда, то желудок, то горло, каждый раз что-нибудь, но обязательно болезнь, а когда уезжаю оттуда, все быстро проходит. Еще не могу там кушать, не могу веселиться, впечатление, что какой-то дух меня там душит и не дает мне жить. Я бы и рада остаться, ведь простила уже все его прошлые грехи. Но душат.... и объяснить это ему не получается... Очень хочу с этим справится... Не знаю что делать... Уступить этому непонятному духу и сдаться? Или терпеть и убивать свое здоровье.... Душа разрывается от сомнений.... И себя мучаю, и их.....

[kot84]

Этот непонятный дух мучающий вас у него дома-вы сами. Задавленная вами часть личности отвечающая за самоуважение, реагирует психосоматикой на ваш игнор своих желаний.Астматические проявления здесь очень характерны, болезнь душит нас,так же как мы душим сами себя изнутри.Как если человека тошнит от яда,а он давится и ест, ест-уговаривая себя "вкусно же".А тошнит все равно..
Если у вас зависимая личность,привыкшая отдавать себя другому, служить другому за хорошее отношение, вы сразу и не поймете своих НАСТОЯЩИХ желаний, потому-что у вас воспитан другой критерий для ХОРОШО-хорошо,это когда не вам хорощо, а объекту вашей страсти -хорошо.Это неестественная,больная реакция и ваш муж либо сам в вас воспитавший это ,сломав вас понемногу рядом больших и малых компромиссов с совестью, либо родители в в детстве-неважно, сейчас этим вовсю пользуется, манипулирует вами.
Задумайтесь об этом-хотеть и любить кого-то это НЕ РАВНО хотеть и исполнять ВСЕ его желания. Это отношения господина и безразличной ему рабы,а не любящих друг друга людей. Ваше нутро это знает, прислушайтесь к нему.

[Delfina]

Одно чувство совсем уж давит - возраст-то уже в след.месяце 34 будет, а я так и не родила. Если не будет мужа рядом, от кого я тогда рожу... годы то идут...... и так не получается, а если мужчины рядом не будет, даже пробовать не с кем будет. Вот это больше всего беспокоит....

С этим мужчиной вам Господь не дал детей, вы столько лет жили с ним. Если вы останетесь с ним и дальше, то где гарантия, что родите?
Ваш муж не пробовал отделиться от родителей?
Где гарантия, что мать детей не врнётся и не потребует своих детей назад?

[Odri]

Дорогая автор, как очевидно, что Вы цепляетесь за эти отношения, и даже в Библии выискали что-то для себя, чтобы оправдать свое решение остаться с этим человеком.
Хочу сделать ряд акцентов на ваших ошибках.
1) "Мать его детей уехала и Вы сейчас его единственная женщина."
Вот именно - сейчас. И пока единственная. Он не будет хранить Вам верность, уверяю Вас. Это временно.
2) "Раз Вы любите, должны все терпеть от любимого."
Мудрость состоит в том, чтобы любить должное и не любить недостойное. Как Вы относитесь к наркоманам? Как отнесетесь к тому, что один их них скажет, что раз уж он полюбил когда-то героин, то не должен ему изменять и любить его вечно? Зависимость - подмена любви. У Вас зависимость от недостойного человека, эмоционально черствого, неразборчивого, развращенного. Это не любовь. Это взращивание его пороков. Вы их в торф посадили и подкармливаете удобрениями, чтобы пышнее цвели
3) "Больше не от кого родить ребенка".
Автор, рождение детей - это воля свыше. Правильно Вам Дельфина написала, прислушайтесь. Не зря в этом "псевдобраке" детей Вам не далось. Не ломайте ситуацию через колено. В Вашем возрасте Вы вполне можете еще встретить мужчину с традиционным взглядом на семью и верность.
И никто не призывает Вас жить для себя всю жизнь. Найдите более достойные объекты для самопожертвования. Ваш муж объективно не достоин того, чтобы Вы свою жизнь прожили ради него. Вот, например, супруга Солженицына. Она была женой гениального мужа и сейчас продолжает его дело, став колыбелью для его творчества. Это стОящая жертва. А Вы ради кого жить собираетесь? Ради обычного блудника. Жертва тоже должна быть достойной. Еще у Вас ложное чувство ответственности перед чужими детьми. Ваш же муж сам говорит - уйдешь, я верну мать этих детей. Ему, наверное, все равно кто будет кашеварить, стирать и ублажать его.
Автор, если Вы с ним останетесь, Вы потеряете себя окончательно. Вас и так уже не осталось, Вы вся в мужчине этим растворились, язык не поворачивается его мужем назвать.

[Алия0803]

Одно чувство совсем уж давит - возраст-то уже в след.месяце 34 будет, а я так и не родила. Если не будет мужа рядом, от кого я тогда рожу... годы то идут...... и так не получается, а если мужчины рядом не будет, даже пробовать не с кем будет. Вот это больше всего беспокоит....

С этим мужчиной вам Господь не дал детей, вы столько лет жили с ним. Если вы останетесь с ним и дальше, то где гарантия, что родите?
Ваш муж не пробовал отделиться от родителей?
Где гарантия, что мать детей не врнётся и не потребует своих детей назад?

Об этом думаю и боюсь этого. Конечно же она может в любой момент вернутся, и не факт, что он снова не побежит к ней... И еще сама задумываюсь, почему Господь не дал мне детей с ним, ведь вроде мы действительно словно одно целое. Либо я это выдумала. Придумала сама себе. Ведь и до него был мужчина, о котором я точно так же говорила.... Уже неделя, как я держусь и не хожу к ним - а это оооогромный срок, никогда не расставались больше, чем на неделю.... душа немножко начинает успокаиваться....

[Алия0803]

Спасибо огромное всем за поддержку и ответы. Странный я человек, чем больше мне говорят о том, что он не достоин любви и что он черствый блудный, тем сильнее мне хочется побежать к нему....... Бред какой-то. В то же время когда мой родственник сказал: решать тебе самой, он оступился, ошибся, теперь чувствует себя виноватым, если ты его простила, то не вспоминай о прошлом и живите дружно - вот после этих слов я подумала: нет уж, не вернусь, не простила, не побегу снова к нему..... Как так-то, почему психика работает в обратную сторону? почему чем больше плохого о нем говорят, тем сильнее я люблю его, а когда говорят что-то хорошее, я начинаю находить его плохие стороны?.....