Другая жизнь, новая семья, а прошлое никак не забывается

[Поющая в терновнике]

Уважаемые форумчане, нужен ваш совет. Моя история началась еще три года назад – и видимо, я до сих пор не могу справиться с последствиями. Тогда, три года назад, у меня загулял муж. Он в последние дни часто задерживался на работе, и однажды я в сердцах, сама в это не веря, ляпнула: «Я все знаю — у тебя другая. Собирай вещи и уходи!». И мой, как казалось мне, верный и любящий муж, не способный на предательство, вдруг и в самом деле собрал вещи и ушел. Я была в таком шоке, что всю ночь простояла у окна, – мне казалось, это какая-то шутка и вот сейчас он вернется... Он вернулся уже на следующий день, но ненадолго. Он не хотел терять меня, но и с той дамой (на тот момент замужней) не готов был расставаться, и начались мои «качели»... В какой-то момент я поняла, что не выдержу больше этот ад. Жить постоянно в подозрениях, видеть его отсутствующий взгляд, ощущать фальшь в каждом его слове – невыносимо.

Мы в тот вечер проговорили несколько часов. Я честно сказала, что не верю ему, что не вижу в нем готовности расстаться с той женщиной. Он убеждал меня, стоя на коленях, что очень любит. Часа через три ушел в туалет с телефоном. А еще через час она приехала за ним, и он ушел. Так закончилась наша любовь длиною в десять лет.

Я очень долго не могла выйти из состояния шока, года полтора. Слишком, казалось мне, крепкая семья у нас была, и он, как в песне Митяева, «был гордым, правильным был, твердым»... Я совсем не плакала в это время и почти не вспоминала его, только через год, в день официального развода, когда он написал мне: «Я понял, что до сих пор тебя люблю. Жаль, что конца света не случилось, мне бы не пришлось так мучиться», – я заплакала прямо на работе.

Потом я встретила своего теперешнего мужа. Со временем я восхищалась им все больше, и все больше его уважала, и благодарила Бога, что получилось все именно так... Но вместе с тем я живу в ожидании удара. Мне страшно, что однажды история повторится. Я не могу снова расслабиться, я все время твержу себе, что справлюсь, выживу, даже если мой муж тоже окажется предателем, очень стараюсь быть хорошей женой и в то же время, наверно, не доверяю ему до конца. Да и были уже, были первые звоночки...

Первый – через месяц после свадьбы. Мы пошли с его друзьями погулять в природный парк. Можно было выбрать два маршрута – 3,5 км и 8 км. Все, конечно, хотели пройти длинным. Я через 3,5 км поняла, что выдохлась. Сказала мужу: мне не выдержать такую дорогу, давай повернем назад! Он промолчал. Не знаю почему, но я не осталась, не повернула назад – я прошла вместе с ними в тот день около 17 км, на обратном пути останавливалась каждые 100 метров. Потом, дома, я спросила его, зачем он проигнорировал мою просьбу, ну если так хотелось — оставил бы меня, я бы тихонечко по окрестностям погуляла, в машине их подождала. Он извинялся, говорил, что раньше мы с ним весь город пешком обходили и он не думал, что я так устану...

Второй случай. Через полтора месяца после свадьбы я поняла, что беременна. Предложила мужу параллельно наблюдаться в платной клинике, хотя бы в первом триместре, – все-таки у меня не совсем крепкое здоровье, да и возраст (мне 33 – и это моя первая беременность). Это не большие деньги, и они у нас есть. Но муж опять отмолчался. И я снова не стала настаивать. Подумала – ничего страшного, в самом деле, не случится, везде есть хорошие врачи, и в бесплатных клиниках тоже. Но как назло все пошло не так. Повылазили все болячки. Никакого лечения мне не назначали, я сама находила информацию в интернете и потом уже согласовывала с врачом. Был страшный токсикоз, иногда на работе казалось – еще немного, и я отключусь... Врач на мои жалобы отвечала, что мест в стационаре нет. Каждый поход в больницу оборачивался слезами – с такой грубостью, равнодушием я не сталкивалась давно... Я только на Бога и надеюсь, что он сохранит мне малыша и с ним все будет в порядке...

Скажите мне, уважаемые форумчанки, права ли я в своих подозрениях, действительно ли это те самые звоночки, на которые стоит обратить внимание, или я все преувеличиваю, воспринимаю ситуацию искаженно, через призму своего прошлого? Я стараюсь не накручивать себя, но при каждой незначительной обиде на мужа в памяти всплывают эти случаи, и мне начинает казаться, что все уже предрешено, что рано или поздно он тоже воткнет нож в спину и нужно жить одним днем, пока он рядом, не привыкать к нему...

[pushok]

Добрый день, "Поющая в терновнике".

Напишите, пожалуйста, более доходчиво о каких звоночках Вы говорите?
Может Вы еще до конца не пережили свою трагедию?

[Поющая в терновнике]

Добрый день. Это те случаи, которые я описала, - во время прогулки и когда предложила наблюдаться в платной клинике.

[Delfina]

Первый – через месяц после свадьбы. Мы пошли с его друзьями погулять в природный парк. Можно было выбрать два маршрута – 3,5 км и 8 км. Все, конечно, хотели пройти длинным. Я через 3,5 км поняла, что выдохлась. Сказала мужу: мне не выдержать такую дорогу, давай повернем назад! Он промолчал. Не знаю почему, но я не осталась, не повернула назад – я прошла вместе с ними в тот день около 17 км, на обратном пути останавливалась каждые 100 метров. Потом, дома, я спросила его, зачем он проигнорировал мою просьбу, ну если так хотелось — оставил бы меня, я бы тихонечко по окрестностям погуляла, в машине их подождала. Он извинялся, говорил, что раньше мы с ним весь город пешком обходили и он не думал, что я так устану...

Второй случай. Через полтора месяца после свадьбы я поняла, что беременна. Предложила мужу параллельно наблюдаться в платной клинике, хотя бы в первом триместре, – все-таки у меня не совсем крепкое здоровье, да и возраст (мне 33 – и это моя первая беременность). Это не большие деньги, и они у нас есть. Но муж опять отмолчался. И я снова не стала настаивать. Подумала – ничего страшного, в самом деле, не случится, везде есть хорошие врачи, и в бесплатных клиниках тоже. Но как назло все пошло не так. Повылазили все болячки. Никакого лечения мне не назначали, я сама находила информацию в интернете и потом уже согласовывала с врачом. Был страшный токсикоз, иногда на работе казалось – еще немного, и я отключусь... Врач на мои жалобы отвечала, что мест в стационаре нет. Каждый поход в больницу оборачивался слезами – с такой грубостью, равнодушием я не сталкивалась давно... Я только на Бога и надеюсь, что он сохранит мне малыша и с ним все будет в порядке......

А эти звонички на что по вашему мнению? на измену?
1. Вы могли сама уйти в машину или вам нужно одобрение (разрешение) мужа?
2.Почему мы не стали настаивать на платной клинике? Он может не понимать то, чтто вас волнует, т.к. сам не сталкивался с медициной, с гинекологией.
Вы, возможно, просите неубедительно или не отстаиваете своё мнение.

[saranka]

Это звоночки в голове, а не снаружи)))) уж простите, можно вместе улыбнуться)

[Стараюсь]

Три года назад вы еще были замужем за первым мужем.
Потом полтора года отходили от отношений.
Сейчас вы уже второй раз замужем, беременны...
Сколько времени до свадьбы вы были знакомы с вашим нынешним мужем? Как давно вы поженились?
Была ли у него до вас семья, отношения?
Если вам 33 года, то сколько ему?
У вас до беременности были проблемы с здоровьем? Как вы их решали? В какие клиники обращались?
Как и на какие средства вы жили до второго брака?
Какие у вас есть (иди были) хобби или увлечения?

[Поющая в терновнике]

Дельфина! боюсь, это звоночки того, что муж в душе человек черствый. Пока он, как мне кажется, боится меня потерять, но у меня вообще ощущение, что он не до конца со мной раскрылся. Он молчун, на вопрос, что его не устраивает в наших отношениях, говорит всегда «все устраивает, все хорошо».

Да, наверно, я боюсь отстаивать свое мнение. Может быть, из-за страха заработать его неодобрение. А еще не совсем понимаю, где грань между отстаиванием своих границ, своего я и, скажем так, самоуправством в отношениях с мужем.

Саранка! Вот мне и важен взгляд со стороны, может, это только мои тараканы))

Стараюсь, до свадьбы мы были знакомы ровно год, он сам захотел подгадать с датой регистрации) Женаты пять месяцев. До меня, судя по его обрывочным фразам, у него не было женщин. Он человек молчаливый, скромный, ему удалось сохранить какую-то внутреннюю чистоту, уважение к людям, за что я его очень ценю. Он младше меня на 4,5 года. Увлечения у нас общие – мотоциклы, сноуборд/горные лыжи, коньки. Дом, в котором живем, ремонтируем-обустраиваем, весной – огород.

Серьезные проблемы с почками были только в детстве. Когда планировали беременность, я в платной и бесплатной клиниках обследовалась, все было в порядке. Я еще и поэтому не стала настаивать потом на платном наблюдении – ничто, как говорится, не предвещало.

[Delfina]

Да, наверно, я боюсь отстаивать свое мнение. Может быть, из-за страха заработать его неодобрение. А еще не совсем понимаю, где грань между отстаиванием своих границ, своего я и, скажем так, самоуправством в отношениях с мужем. .

Откуда у вас страх отстаивать своё мнение? Вас наказывали за своё мнение?
Что будет , если вы не получите одобрение мужа? Он вас накажет?
Полезно почитать о личных границах личности.

[kupol]

Поющая в терновнике, мне кажется, что Вы начали новые отношения, не пережив старые - отсюда и поиск во всем звоночков, + беременность, + неумение отстаивать свое мнение. Вам надо поработать с психологом, чтобы навести "порядок" в себе.

[saranka]

Автор, мне так показалось, что Вы живете в области чувств, а это же нетрезвая жизнь, обманчива..об этом говорят и некоторые противоречия в вашем повествовании, но это а мой взгляд, могу и ошибаться, коненчно

Потом я встретила своего теперешнего мужа. Со временем я восхищалась им все больше, и все больше его уважала, и благодарила Бога, что получилось все именно так

скромный, ему удалось сохранить какую-то внутреннюю чистоту, уважение к людям, за что я его очень ценю

и тут же

звоночки того, что муж в душе человек черствый. Пока он, как мне кажется, боится меня потерять, но у меня вообще ощущение, что он не до конца со мной раскрылся

Вы за год узнали человека на столько настолько можно за год, но этого, говорят неглупые люди (священники например) достаточно, чтобы принять решение о браке- у Вас так и есть, отлично.
а далее Вы за пять месяцев хотите быть БЛИЗКИ??? это будет лет через 15 совместного жития - бытия (опять же как говорят те, кому я лично склонна доверять).
вы устремлены к БЛИЗОСТИ с мужем, и это правильная цель..но близость вырастает не из чувствования , и уж тем более из ЖЕНСКОГО, надеюсь я, что Вы понимаете, о чем я...это долгий труд...
Ваши опасения, может быть и не настолько прям таки и беспочвенны, но то что вы рассказали как звоночки, как пример, читается, уж простите, как капризы 21 летней мамзели (может быть в натуре и не так, я чисто по тексту)..

молитесь о вразумлении, крепко! и верьте, что поможет.

[Tara]

Автор, я согласна с вышенаписанными сообщениями.
Но, знаете, когда я читала ваш пост - я абсолютно четко понимала о чем вы пишите.
То, что вы описываете -это точь в точь мои представления о будущем. Я тоже как и вы (как и большинство на форуме) пережила удар в спину.
У меня прошло 1,5 года - и знаете, как только ко мне приближается мужчина - я его рассматриваю через "микроскоп" - как пошутил, как отзывается о других, какие шутки, отношение к вере , был ли женат, почему развелся и тд - с одной стороны меня это радует- я как бы остаюсь трезвая и не в падаю в иллюзии, но с другой стороны - я осознаю, что это постравматический синдром. И то-что вы описали -это прям мои мысли про гипотетически "новое мое замужество".
Осмеюсь предположить - что у вас простравматический синдром. Как если бы вы попали в авикатасрофу и вам снова пришлось летать.
Это страхи.
А страх- плохой советчик.
Я после развода, оставшись одна постоянно испытываю тот или иной страх, а что если.....
Единственное средство - для разрешения этого внутреннего конфликта - для меня -это помолиться и поговорть с Богом, а по сути - довериться Богу.
Те вопросы, которые вы писали- возможно ваш муж даже не принимает за проблему вообще, во-первых он про них не знает! Возможно как в первом , так и втором случае, он просто НЕ настоял - а дал вам свободу выбора - те готов принять любое ваше решение- а вы его уже в чем то заподозрили.
Понимаете, после таких ударов и предательств - мы взрослеем и начинаем понимать - что в жизни есть и счастье и горе, и рождение и смерть, и земная жизнь закончится и тд- и вот это и предлагается принять.
Если вы боитесть предательства мужа и не знаете как строить отношения - выстраивать границы или не выстраивать - то просто почитайте форум - и вы придете к выводу , что предательство вообще от вас никак НЕ зависит, оно зависит от того , кто РЕШИЛ предать.
Поэтому вы никак не застрахуетесь- ни подозревая его в нелюбви , ни полностью ему доверяя = если человек ришит предать - он предаст, несмотря ни на что!
Поэтому - зачем тратить время на недоверие- оно же сжирает изнутри.
Если вам не хочется идти гулять - так и скажите не хочу.
Если вы решаете - что вам нужна платная клиника- так и скажите - бесплатное лечение с моими заболеваниями несовместимы.
В сложных вопросах -должен быть семейный совет.
Что вы читали после первого развода? Про личные границы- прочитайте Москаленко - Когда любви слишком много.
Смотрели ли вы лекции Нины Крыгиной и протоирея Димитрия Смирнова - о семье?

[Эллора]

Ваши звоночки - это звоночки о том, что вам с супругом нужно обоим потихоньку учиться строить доверительные взаимоотношения. Первый звоночек - он мог не понять, насколько сильно вы устали, мог думать о чем-то другом, ему могло стать неловко перед друзьями и пр. Во втором случае - он мог не понять,насколько вам это важно, опять-таки о чем-то своем думать, а может, у него хорошее здоровье да плюс скуповат по натуре, что недостаток, конечно, ну а кто без них. У любого человека масса заморочек и причин для каких-то поступков и реакций, на то он и другой человек. В общем, ваши звоночки о том, что муж человек неидеальный. В вас действительно говорит страх измены, а страх - плохой советчик в строительстве отношений, он искажает реальность и лишает вас радости и свободы. Мужа вы не можете изменить, но сделать можете многое с собой и с вашей долей вклада в отношения. Например, избавляться от страхов с Божьей помощью, осознавать свои потребности и спокойно, мягко и в то же время четко доводить их до сведения мужа, просто любить его, прощать, строить семью, положившись на Бога и его волю. С чем-то нужно и смириться, не все мужчины умеют заботиться в быту так, как хочет женщина, но и с этим можно жить.

[Поющая в терновнике]

Огромное спасибо всем, кто мне ответил! Мне нужно некоторое время все осмыслить и разложить в голове. Пока слишком много новых мыслей, и я вам, дорогие форумчане, очень благодарна за это.

[Поющая в терновнике]

Откуда у вас страх отстаивать своё мнение? Вас наказывали за своё мнение?
Что будет , если вы не получите одобрение мужа? Он вас накажет?
Полезно почитать о личных границах личности.

Дельфина, конечно, муж не накажет меня, здесь, наверно, проблема из детства. Меня мама очень строго воспитывала, я ее немножко побаивалась и старалась во всем заслужить ее одобрение. Да и в первом браке мне достаточно часто приходилось отстаивать свою позицию. Я работаю над собой, видимо, еще не совсем получается.

[Поющая в терновнике]

"kupol" ]Поющая в терновнике, мне кажется, что Вы начали новые отношения, не пережив старые - отсюда и поиск во всем звоночков, + беременность, + неумение отстаивать свое мнение. Вам надо поработать с психологом, чтобы навести "порядок" в себе.

Не скрою, иногда я вспоминаю бывшего мужа, иногда приходит мысль «жаль, не обсудить с ним то-то и то-то». Мы учились с ним на одном факультете, получили одну профессию, какое-то время работали вместе. Конечно, десять лет невозможно выкинуть из памяти. Но и сожалений, что мы расстались, у меня нет. Я не хочу это все забывать, я хочу помнить, чтобы сейчас, во втором браке, не повторять тех же ошибок, чтобы еще больше ценить то, что есть у меня сейчас, и не лениться работать над отношениями.

[Поющая в терновнике]

Автор, мне так показалось, что Вы живете в области чувств, а это же нетрезвая жизнь, обманчива..

Саранка, не соглашусь с вами, что я живу чувствами. Я человек творческий, я пишу прозу, может, это накладывает какой-то отпечаток)) Все решения я стараюсь принимать взвешенно, я из тех, кто сто раз отмерит, прежде чем резать.

Вы считаете, что звоночки, о которых я рассказала в первом посте, и не звоночки вовсе? То есть правильным было бы сделать вид, что ничего не случилось, и забыть? Но я, наоборот, считаю, что такие вещи нельзя пропускать. Он, конечно, вряд ли так поступал со зла, но он должен знать, что вот такие-то его слова меня обидели, что вот эта ситуация меня ранила, что вот такой его поступок я не одобряю. Ведь с чего-то же начинается падение человека, не в одночасье же это происходит. Вот что меня беспокоит больше всего.

Понимаете, я в первом браке на многое закрывала глаза. Муж (для всех окружающих милейший, интеллигентный человек) мог, к примеру, у соседа украсть какую-нибудь вещь, в чай ему какую-нибудь гадость подсыпать, кошку мог жестоко пнуть. Я тоже тогда считала, что это, конечно, плохо, но в целом он человек хороший, он ведь меня так любит... Я-то его помнила подростком, который плакал над фильмом «Храброе сердце» и хранил на полочке фотографию лучшего друга. Понимаете, я видела те перемены, которые в нем происходили, но молчала. Его родители, когда он крыл их ни за что матом, молчали. А нельзя было этого делать. Нужно было каждый раз ему говорить: вот это плохо, это ужасно... Мне кажется, на ранней стадии это еще может отрезвить человека. Очень хочется в это верить.

[Поющая в терновнике]

Автор, я согласна с вышенаписанными сообщениями.
Но, знаете, когда я читала ваш пост - я абсолютно четко понимала о чем вы пишите.
То, что вы описываете -это точь в точь мои представления о будущем. Я тоже как и вы (как и большинство на форуме) пережила удар в спину.
У меня прошло 1,5 года - и знаете, как только ко мне приближается мужчина - я его рассматриваю через "микроскоп" - как пошутил, как отзывается о других, какие шутки, отношение к вере , был ли женат, почему развелся и тд

Тара, спасибо за ответ. Я это тоже прошла – рассматривание мужчин через микроскоп. Мне кажется теперь, что только так и надо. С трезвой головой, с открытыми глазами. Эмоции, сердце на время заглушить, а просто наблюдать, слушать. И мне кажется, это не страх, это просто опыт плюс разумная осторожность)

И со страхами я борюсь так же, как и вы, - молитвами. И сайт читаю. Аудиолекции Нины Крыгиной слушаю. Вообще, ее лекции и этот сайт для меня как глоток свежего воздуха. Так светло на душе становится, тихо.

Я понимаю, что застраховаться от предательства невозможно. Я пытаюсь научиться жить с мыслью, что даже если это и случится, я смогу это пережить снова. Но при этом мне хочется сейчас так выстраивать отношения, чтобы в случае чего я могла сказать себе потом: я сделала все что смогла, я действительно приложила все усилия для того, чтобы создать крепкую семью, без обмана, подлости. Как-то так.

[Поющая в терновнике]

Ваши звоночки - это звоночки о том, что вам с супругом нужно обоим потихоньку учиться строить доверительные взаимоотношения. Первый звоночек - он мог не понять, насколько сильно вы устали, мог думать о чем-то другом, ему могло стать неловко перед друзьями и пр. Во втором случае - он мог не понять,насколько вам это важно, опять-таки о чем-то своем думать, а может, у него хорошее здоровье да плюс скуповат по натуре, что недостаток, конечно, ну а кто без них.

Эллора, я после вашего ответа совсем иначе взглянула на ситуацию. Про крепкое здоровье мужа и скуповатость вы попали в точку. И вы правы, что во мне говорит страх. Борюсь с ним. Стараюсь быть мудрой. Говорю себе, что муж не имел раньше опыта совместного проживания, ему мои заморочки и страхи непонятны, и обижаться на какие-то вещи глупо. Мне кажется, мы потихоньку движемся в правильном направлении.

[Стараюсь]

Вы в правильном направлении думаете - мужчины много чего не понимают как мы, и мы в свою очередь думаем как то иначе, чем они.
Если у него не было опыта длительных отношений, то все наши женские "игры в телепатию", косвенные намеки и пр. - ему скорее всего, просто не понятны.
Максимально конкретно формулируйте свои пожелания - и будет вам и ему проще.

[Odri]

А я хочу вставить про платную медицину. Как хронический пациент с большим стажем, я совсем не уверена в том что платная медицина всегда является лучшей. Везде есть врачи по призванию, и есть врачи-коммерсанты. Имею два отрицательных опыта в коммерческой медицине - массированное кровотечение после хирургического лечения гайморита, в результате чего меня спасали 10 дней в стационаре, а потом оказалось, что у меня не было показаний для прокола. И второй - амбулаторный платный прием, где мне назначили препараты, которые я уже применяла, но под другими названиями от других производителей. Велено было все выкинуть и применять именно эти, из конкретной аптеки. В этих случаях сделать правильный выбор не всегда под силу даже пациенту со стажем. ))) В принципе, такие решения, я думаю, можно принимать и самой - Вы же работаете? Это не покупка авто или квартиры, не зарубежная поездка, не вложение значительной суммы в ценные бумаги. В общем и целом - надо говорить мужу о своих соображениях и желаниях. Ваши сравнения с бывшим мужем про матерную брань в адрес родителей, подсыпание какой-то дряни соседям и прочее - Вам не кажется, что вы проводите не параллельные параллели? Что те примеры из другой оперы? Так что рано Вашему мужу что-то выговаривать и указывать, научитесь доносить до него свои соображения.

[saranka]

Добрый день,Автор!

не соглашусь с вами, что я живу чувствами.

по большому счету, у женщин эта проблема "родовая" (в смысле женского рода)....ну да Бог с ним..

в своем сообщении моя ключевая идея была конечно же та же, что у Эллеоноры, только другими словами..

Вы считаете, что звоночки, о которых я рассказала в первом посте, и не звоночки вовсе? То есть правильным было бы сделать вид, что ничего не случилось, и забыть? Но я, наоборот, считаю, что такие вещи нельзя пропускать. Он, конечно, вряд ли так поступал со зла, но он должен знать, что вот такие-то его слова меня обидели, что вот эта ситуация меня ранила, что вот такой его поступок я не одобряю. Ведь с чего-то же начинается падение человека, не в одночасье же это происходит. Вот что меня беспокоит больше всего.

Понимаете, я в первом браке на многое закрывала глаза. Муж (для всех окружающих милейший, интеллигентный человек) мог, к примеру, у соседа украсть какую-нибудь вещь, в чай ему какую-нибудь гадость подсыпать, кошку мог жестоко пнуть. Я тоже тогда считала, что это, конечно, плохо, но в целом он человек хороший, он ведь меня так любит... Я-то его помнила подростком, который плакал над фильмом «Храброе сердце» и хранил на полочке фотографию лучшего друга. Понимаете, я видела те перемены, которые в нем происходили, но молчала. Его родители, когда он крыл их ни за что матом, молчали. А нельзя было этого делать. Нужно было каждый раз ему говорить: вот это плохо, это ужасно... Мне кажется, на ранней стадии это еще может отрезвить человека. Очень хочется в это верить.

из этого следует, что если говорить дяде, что кошек пинать нельзя, то он все бросит- и пинать перестанет? в этом тексте есть запрос на то, что я объясню , и он поймет , что так нельзя делать (спасатель)...
однозначно, что обозначать границы- как со мной можно, а как нельзя, НАДО!

но стать чувствительным, внимательным и заботливым врдя ли удастся человеку, если он не такой, хоть ты ему на лбу напиши..

так что вывод один, стройте не торопясь отношений...ясно, что людей без недостатков нет, и их надо принимать (уж простите за банальности).

И еще хочу сказать (только пожалуйста поймите меня правильно!), моя бабушка говорила пословицу "муж любит сестру богатую, а жену здоровую", такова уж правда жизни..

так что не знаю, приходится ли в большинстве случаев рассчитывать на тонкое сочувствие в своих болячках со стороны мужчины? (нет ли у Вас на этом излишнего акцента?)

[saranka]

Еще добавлю, что по большому счету, получить хоть какую - то надежду на стабильность человека (имеется ввиду более-менее целостость системы ценностей, не такая раздвоенность- и как итог не способность на предательство) возможно только у человека верующего, и принимающего Законы Бога.

во всех остальных случая, это все равно что выйти замуж за дрессированного медведя (не моя идея, о. Дмитрия Смирнова перефразировав).

система ценностей- это фундамент, остальное "финтифлюшки",
вы с фундаментом разобрались?