как спасти свою семью

[Geka]

Анкоридж

В атмосфере безусловной Любви господствует жертвенность, сострадание, в ней мало места удовлетворения гордыни и самолюбия - вот в чем причина. Именно такая атмосфера появляется в законном браке, в семье, при рождении детей, при серьезных испытаниях безденежьем и болезнями. Страстные люди на духовном уровне не терпят эту атмосферу безусловной Любви и жертвенности. Она для них "смертельна", бесы вынуждены покинуть это пространство внутренней благодати человека.

а вы психолог? или просто наблюдательный, опытный человек? Вы все очень правдоподобно говорите. человек последнее достаточно долгое время абсолютно не мирится, не уступает, ведет себя так, что безразлично есть я или нету... в большинстве случаев я шел на контакт.
никто из окружающих не может понять ее поступка, мне кажется даже мать не понимает... и она и обсуждать этого не хочет ни с кем., на сколько я знаю, опять таки, даже с мамой со своей...
как же она так сильно хотела семью чтобы ее разрушить??? ведь она действительно очень сильно хотела семью и особенно ребенка. неужели не понятно какая это ответственность?? это не осознанно все у нее??? я просто о таких вещах вообще не задумывался, ничего в этом не понимаю... молодой еще наверное... пытаюсь решить проблему примитивными методами, а оказывается все намного сложнее!!!
Анкоридж, к сожалению, не знаю Вашего имени, Вы по каким-то соображениям не хотите конкретно ответить на мои вопросы? по поводу того, что делать? я полный ноль в в этом, даже не представляю где искать решение! как себя вести, как поступить, что я могу сделать или могу ли вообще? возможно ли исправить ее духовное, эмоциональное состояние, помочь чем-то, возможно ли вообще с таким человеком иметь нормальную семью???? очень Вас прошу скажите, что-то конкретное, чтоб я хоть понял в каком направлении смотреть!

очень Вам благодарен за помощь! видно, что Вы не просто так пишите, чтоб написать, а пытаетесь разобраться и дать дельный совет!! спасибо

[Geka]

Анкоридж, а с Вами можно как-то пообщаться в другом месте?

[saranka]

Автор, не возможно исправить ничье состояние, кроме свое!

я была сначала в роли Вашей жены (вот так же страстями разрушила отношения с хорошим, достойным человеком, как Ваша супруга),
а потом сама оказалась жертвой психопатической персоны..
через добрых 15 лет- мое состояние переменилось (вуаля!))))и я поняла, что я сотворила (но не пожалела, потому что так мне и надо, и потому что приоткрылся дивный дар - Покаяние)..

но жизнь исковеркана....

в данном случае ожидать чуда, что супруга очнется в одночасье- это тратить СВОЕ драгоценное время..
есть один единственный вариант , точнее вариантов много, а правильный - как всегда- один.

вам его пишут...

а Вашу супругу тоже Бог ведет своими путями (вот как меня), так что если настроены на конструктив, то найдите в себе силы не только хвалить новые знания, но и следовать неукоснительно)!

[Geka]

есть один единственный вариант , точнее вариантов много, а правильный - как всегда- один.

вам его пишут...

то есть ничего не делать? игнорировать, пустить все на самотек? это имеете ввиду?

а Вашу супругу тоже Бог ведет своими путями (вот как меня), так что если настроены на конструктив, то найдите в себе силы не только хвалить новые знания, но и следовать неукоснительно)!

силы то я найду, хватит еще на пару таких же )))) вот только модель правильного поведения определить не могу. что вы подразумеваете под "новыми знаниями" то что до меня дошло о моих ошибках? как же я могу следовать своим новым знаниям (если я правильно понял, вы имеет ввиду, применить это все на практике), если живем то мы раздельно?
или я правильно Вас понял?
поясните, пожалуйста.

[kot84]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Читали эту тему на форуме? Это алгоритм поведения в ситуации ухода\измены супруга.

[Geka]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Читали эту тему на форуме? Это алгоритм поведения в ситуации ухода\измены супруга.

да читал, спасибо. но мне кажется нельзя все случаи сводить к одному единому алгоритму поведения. люди разные, каждый воспринимает все по-своему, именно поэтому для того чтобы кто-то мог что-то посоветовать приходится описывать практически полную историю, чтобы было понятно какой Вы человек, какой человек ваш партнер, каких придерживаетесь взглядов и принципов и т.д.
одной девушке нужно дать "пинок" не обращать внимание и т.д., ее это заведет, другую наоборот нужно окружить заботой, лаской чем-нибудь еще чего ей не хватало, для того чтобы она могла понять... вот что со своей женой делать только не как не пойму )))

[Luchano]

Значит, Вам предстоит пройти свой путь ошибок до понимания, насколько Ваша ситуация не уникальна. Что ж, удачи! Будет здорово, если потом отпишитесь, чего удалось добиться.

[Мята]

Автор, Вам предлагают не алгоритм манипуляции с конкретной девушкой, который приведёт к нужному Вам результату. Лучано описал алгоритм вытаскивания СЕБЯ из этого ада, в который Вы попали. Ощутите разницу.

[Luchano]

Посмотрите, кстати, тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20783
Мужчина тоже считал, что у жены никого нет. Да и вообще поучительно.

[Geka]

Значит, Вам предстоит пройти свой путь ошибок до понимания, насколько Ваша ситуация не уникальна. Что ж, удачи! Будет здорово, если потом отпишитесь, чего удалось добиться.

видимо придется пройти )) постараюсь отписаться, надеюсь закончится все хорошо!

Re: как спасти свою семью
Мята » Сегодня, 14:43

Автор, Вам предлагают не алгоритм манипуляции с конкретной девушкой, который приведёт к нужному Вам результату. Лучано описал алгоритм вытаскивания СЕБЯ из этого ада, в который Вы попали. Ощутите разницу.

Мята, спасибо. я понял о чем писал Лучано. но дело в том, что у меня вопрос конкретно заключался в том, что необходимо сделать или не делать чтобы спасти свою семью, вернуть жену, и былые чувства и отношения.. соответственно как себя правильно повести в данной конкретной ситуации..
из ада выйти это вопрос уже другой темы..

[Анкоридж]

что у меня вопрос конкретно заключался в том, что необходимо сделать или не делать чтобы спасти свою семью, вернуть жену, и былые чувства и отношения.. соответственно как себя правильно повести в данной конкретной ситуации..

Максимум, что доступно вам - это сказать ей о своем несогласии разрушить брак, поспособствовать тому, чтобы она задумалась о вопросах любви, семьи, своей женской роли в семье, смысле своей жизни... Это не простые вопросы. Возможно, она девушка у вас хорошая, просто поймалась на искушения, потому что не знает об этом и не ведает. Пока не будет ее осознанного выбора в пользу семьи, ее личного отречения от соблазнов, то не будет в целом положительного решения этой ситуации. Что вы можете для этого сделать? Попытаться ее вразумить, рассказать, что она ошибается, что не она первая идет по этому шаткому пути, она рискует уйти от настоящей Любви намного дальше, нежели находится сейчас. Если ей жизнь дарует шанс для покаяния при жизни, то скорее всего это грехопадение будет сопровождаться сильной душевной болью. Пока по молодости она камни разбрасывает, но собирать, как правило, приходится потом, годам к 35-45.
Вы можете ей рассказать о группе сайтов "пережить.ру", особенно www.realove.ru и www.realisti.ru, купить и дать почитать книгу Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь".

Понимаете, в какой она и вы "ловушке"... Дело в том, что влюбленность (повышенная эмоциональность, страстность) всегда заканчиваются. То есть любая ее попытка найти такого мужчину, с которым она бы чувствовала эту влюбленность долго и сильно, изначально обречена на провал. Она ищет то, не знаю что - вот из какого это разряда. Любовь - это совсем другое!
Любовь - это трудно в самом начале, как санки в гору катить - это состояние воли жить в интересах другого человека, это состояние воли жить по заповедям, понимаете? Другой любви не существует. Живя в интересах друг друга в семейной паре возрастает уважение и доверие, и муж, и жена развиваются как личности. Это состояние тихой радости и наполненности. А ваша жена пока хочет страстности, эмоциональности, а это антиподы любви.
Духовный мир человека, человеческая страстная природа, - это "стихия", она течет по своим законам. Вам в себе бы эту стихию обуздать, а вы думаете, как это сделать в другом человеке. Одним из законов страсти является ее ненасыщаемость. То есть то, что хочет ваша жена в принципе, заведет ее в никуда. Она, идя на поводу страсти, никогда не сможет насытиться. Как и любому наркоману никогда не будет достаточно наркотика. Цель вашей жены, как вы ее изложили, - это утопия, но она еще не знает об этом. Попробуйте ей об этом рассказать и сами задумайтесь.

Я не психолог. Формат форума не предусматривает личные встречи, а правила форума запрещают обмен контактами.

[Odri]

Geka, Вы тут не первый и не последний, кто пытается найти способы спасти свою дражайшую половину. Вы другие истории читайте больше и тогда Вы поймете, насколько у всех все похоже. Различия в возрасте/росте/массе тела/профессии/месте жительства не считаются. Ваше нежелание дать ей набить собственные шишки очень понятно, но некоторые дети до тех пор лезут в розетку, пока их не тряхнет током, на слово родителям не верят. Вы конечно дайте ей возможность ознакомиться с рекомендованными Анкоридж материалами. Вас тогда не будет глодать ощущение бездействия в ситуации, когда Ваша семья рушится. Потом расскажите, стала ли она что-то читать и делать выводы, я пока воздержусь от прогнозов.

[Delfina]

Мята, спасибо. я понял о чем писал Лучано. но дело в том, что у меня вопрос конкретно заключался в том, что необходимо сделать или не делать чтобы спасти свою семью, вернуть жену, и былые чувства и отношения.. соответственно как себя правильно повести в данной конкретной ситуации..
из ада выйти это вопрос уже другой темы..

Спасти семью, это значит заставить (уговорить, убедить) жену делать то, что она не хочет?

[Geka]

скорее всего я действительно особо ни на что повлиять не могу и не смогу... от того что я сам ВСЕ это понимаю, ничего не изменится. должна понять она... и только она...
единственное что еще терзает мое сердце душу и разум так это ее не желание что-нибудь сделать чтобы попытаться хотя бы спасти семью. я еще когда жил там, мы разговаривали и я предлагал сходить на консультацию к психологу, предлагал уехать куда-нибудь побыть все вместе... не хочет и все. КАК ТАК? я понимаю, что допекло там что-то может, устала, еще чего, но мы провели вместе 8 лет, это не мало, у нас есть ребенок, и не хотеть даже попытаться что-то предпринять, для меня это не понятно. может вы подскажите..
может это говорит о том, что человеку все равно, что все давно решено и обратного пути нет???

Delfina

Спасти семью, это значит заставить (уговорить, убедить) жену делать то, что она не хочет?

Спасти семью это значит не развернуться с гордо поднятой головой и уйти как "настоящий" мужчина, отпустить свою женщину чтобы она была счастлива пусть даже не со мной..., а попробовать что-то сделать для того чтобы этого не произошло... не бросить человека, может у нее сложности, может запуталась, может устала, не может в себе разобраться еще что-нибудь, а быть рядом, попытаться помочь, подсказать, подтолкнуть... не знаю.. как-то так...
заставлять уговаривать убеждать жену не хочу и не буду. это не приведет ни к чему. она должна сама прийти к этому

[Delfina]

Спасти семью это значит не развернуться с гордо поднятой головой и уйти как "настоящий" мужчина, отпустить свою женщину чтобы она была счастлива пусть даже не со мной..., а попробовать что-то сделать для того чтобы этого не произошло... не бросить человека, может у нее сложности, может запуталась, может устала, не может в себе разобраться еще что-нибудь, а быть рядом, попытаться помочь, подсказать, подтолкнуть... не знаю.. как-то так...
заставлять уговаривать убеждать жену не хочу и не буду. это не приведет ни к чему. она должна сама прийти к этому

Мне кажется, что ваша жена меньше всего хочет, чтобы ВЫ были рядом и пытались ей в чём-то помочь.
Вы этого хотите и для себя решили ей помогать, спасать семью.
Я думаю, что вы можете реально сейчас сделать, это не звонить ей, не беседовать, дать ей возможность самой разобраться в себе. Вы правильно сделали, что разъехались, дав ей возможность быть без вас. Вполне возможно, что она поймёт, что потеряла. Не исключайте возможность, что у неё есть поклонник.
Вы много написали, что не дали своей жене, что не сделали. С моей точки зрения, вы ей давали все годы брака очень много. Вы были верным мужем, любили так, как могли. Может ей были нужны цветы и романтика, но это не причина ломать семью и не ценить то хорошее, что вы делали: помогали с ребёнком, мыли посуду, обеспечивали семью.

[Geka]

Delfina

Мне кажется, что ваша жена меньше всего хочет, чтобы ВЫ были рядом и пытались ей в чём-то помочь.
Вы этого хотите и для себя решили ей помогать, спасать семью.
Я думаю, что вы можете реально сейчас сделать, это не звонить ей, не беседовать, дать ей возможность самой разобраться в себе. Вы правильно сделали, что разъехались, дав ей возможность быть без вас. Вполне возможно, что она поймёт, что потеряла. Не исключайте возможность, что у неё есть поклонник.
Вы много написали, что не дали своей жене, что не сделали. С моей точки зрения, вы ей давали все годы брака очень много. Вы были верным мужем, любили так, как могли. Может ей были нужны цветы и романтика, но это не причина ломать семью и не ценить то хорошее, что вы делали: помогали с ребёнком, мыли посуду, обеспечивали семью.

честно говоря прочитав Ваш пост, я расплакался.... наверное, все так и есть... наверное, потому что мне этого никто не говорил, а так хотелось бы такое услышать от нее ......
к сожалению, не звонить, не беседовать не могу т.к. есть сынишка... в любом случае прихожу, забирать, или бываю у них, как сейчас, он приболел... каждый день звоню спрашиваю как у него дела.. если бы мог и сам, наверное, исчез бы полностью из поля зрения, а так...
и я действительно, не мало сделал для нашего брака, особенно последнее время. хотя много и не сделал...
что у нее там в голове творится... такой человек, что игнорирование может только усугубить ситуацию, в том плане, что не скажет не хочет ничего делать для примирения. хотя она сама реально вообще ничего не делает и не хочет делать для этого...
спасибо Вам за Ваши слова....

[Анкоридж]

Помолитесь, попросите открыть вам глаза на ситуацию.

[Delfina]

к сожалению, не звонить, не беседовать не могу т.к. есть сынишка... в любом случае прихожу, забирать, или бываю у них, как сейчас, он приболел... каждый день звоню спрашиваю как у него дела.. если бы мог и сам, наверное, исчез бы полностью из поля зрения, а так...
...

Звонить только, чтобы договориться о встрече с сыном и решить какие-то финансовые вопросы.
Отцом своего сына вы остаётесь в любом случае, и вы имеете полное право на общение с ним! И вы правильно делаете, что сына не оставляете. Тольк не пытайтесь ребёнка использовать как повод для встречи с женой (это всегда чувстуется, когда один из родителей использует ребёнка, и ваша жена может почувствоать, что на самом деле вы приходите к ней с контролем). Если ребёнок не болеет можно встречаться и у вас дома, и на улице, чтобы контакт с женой уменьшить.
С моим родственником случилась подобная ситуация, и я знаю, что чувствует хороший любящий отец, когда жена решает уйти.
Не забывайте о себе, заботьтесь о себе, сыну вы нужны сильным!

[Geka]

Delfina

Звонить только, чтобы договориться о встрече с сыном и решить какие-то финансовые вопросы.
Отцом своего сына вы остаётесь в любом случае, и вы имеете полное право на общение с ним! И вы правильно делаете, что сына не оставляете. Тольк не пытайтесь ребёнка использовать как повод для встречи с женой (это всегда чувстуется, когда один из родителей использует ребёнка, и ваша жена может почувствоать, что на самом деле вы приходите к ней с контролем). Если ребёнок не болеет можно встречаться и у вас дома, и на улице, чтобы контакт с женой уменьшить.
С моим родственником случилась подобная ситуация, и я знаю, что чувствует хороший любящий отец, когда жена решает уйти.
Не забывайте о себе, заботьтесь о себе, сыну вы нужны сильным!

когда звоню спрашиваю и как у нее дела... интересуюсь... не стоит?
честно говоря иногда проскальзывает мысль, что я заберу ребенка а она пойдет гулять ... не очень приятная мысль... но сделать то не могу ничего. не забирать его только из-за этого? бред...
я так и делал, приходил, забирал к себе с ночевкой или без... сейчас он приболел, из дому не выходят. вот и я сижу там ... выздоровеет буду забирать опять!

[Стараюсь]

Geka, вы сейчас стараетесь спасти то, что ест только в вашем представлении, что имеет ценность только для вас - семья с крепкими устоями, с взаимным уважением разницы ролей мужчины и женщины, с размеренным и предсказуемым течением жизни, с готовностью принять трудности, с открытостью к диалогу, с готовностью меняться для общей цели.
А то, что она называла "семьей" и к чему стремилась - это что-то совсем другое.
И поэтому существуют три представления о семье - одно, которое хотела она ( нереальная романтика и всякие ништяки для нее), второе, которое получилось (муж-жена-ребенок- ответственность - рутина-реальность) и третье, которое можно сделать вдвоем на основе второго, но она не хочет делать - она хочет чтоб само было.
Если у нее изначально были недостоверные представления о семье и своем вкладе в семью, то изменит эти представления вам, извне, будет очень трудно.

Так многие люди начинают иностранный язык учить - на курсы записываются, учебники покупают... А потом понимают - оно само в голову не заходит!!! не важно кто и как тебя учит, самому нужно очень много заниматься - а они не готовы. Заплатить деньги, чтоб учили -готовы, а сами заниматься- нет. Бросают, со словами - учат там плохо ((
И у девушек с семьей похоже бывает. "Замуж, семья, давай, хочу!" - это же круто, это свадьба, ЧСВ тешится... А потом - семья и работа над собой. Как так?! Куда деть раздражение? Кто забрал силы и радость? Муж и ребенок, кто ж еще? Не сама же не туда направилась...

Мы можем посетовать, что плохо, что нет в наших культурных традициях опыта передачи основ построения и сохранения семьи. И только в религиозных традициях они сформулированы как правила, как подходы (причем в большинстве, насколько я помню - и в христианстве, и в исламе, и в иудаизме...)
Поэтому практически каждый НЕ религиозный человек вынужден на своем опыте проходить этот сложный путь, вместо того, чтоб иметь наставника в этом вопросе и обратиться к опыту и мудрости многих поколений. Редко какая светская семья может передать здоровый опыт.
Вот и у вашей жены в семье, видимо этого нет - никто ей в темечко не клюнет, что она делает не позволительные вещи. А вы для нее - не авторитет, вы пока что "разрушитель прекрасной мечты". И то, что ее мечта была не жизнеспособна, ее не волнует.
Держитесь, общайтесь с ребенком. Если можете - говорите с женой, только спокойно. Не можете - не берите на себя этот труд, это ее выбор.
(Так то я тоже думаю, что там кто-то в кустах есть - может виртуальный, может кто со школьных времен нарисовался. Время покажет.)

[Delfina]

когда звоню спрашиваю и как у нее дела... интересуюсь... не стоит?
честно говоря иногда проскальзывает мысль, что я заберу ребенка а она пойдет гулять ... не очень приятная мысль... но сделать то не могу ничего. не забирать его только из-за этого? бред...
я так и делал, приходил, забирал к себе с ночевкой или без... сейчас он приболел, из дому не выходят. вот и я сижу там ... выздоровеет буду забирать опять!

А как она вам отвечает на ваш вопрос?
Пусть идёт гулять, вы не можете контролировать её мысли, поступки. Если она захочет погулять, то ребёнка может к бабушке, подруге отвести.

[Geka]

Geka, вы сейчас стараетесь спасти то, что ест только в вашем представлении, что имеет ценность только для вас - семья с крепкими устоями, с взаимным уважением разницы ролей мужчины и женщины, с размеренным и предсказуемым течением жизни, с готовностью принять трудности, с открытостью к диалогу, с готовностью меняться для общей цели.
А то, что она называла "семьей" и к чему стремилась - это что-то совсем другое.

пожалуй Вы правы. я действительно стараюсь спасти, то чего уже, наверное, нет или почти нет... то что не имеет никакой ценности для другого человека. а как это можно спасти, если человеку это не нужно.. замкнутый круг и бесполезная трата времени и сил.. если бы я видел хоть малейший намек с ее стороны, на то что давай, еще не все потеряно, и т.д. я бы сделал все от меня зависящее и даже больше.. а так..
и на самом деле, как сказала Анкоридж я на себя много беру. да, я был не прав в некоторых вещах, но все это наверное не повод для разрушения семьи тем более когда человек готов трудиться на ее благо, меняться ради кого-то ... меня стараются сделать виноватым в том в чем я виноват, но не на столько...

Вот и у вашей жены в семье, видимо этого нет - никто ей в темечко не клюнет, что она делает не позволительные вещи. А вы для нее - не авторитет, вы пока что "разрушитель прекрасной мечты". И то, что ее мечта была не жизнеспособна, ее не волнует.

по этому поводу хотел задать отдельный вопрос. никто из ее родных ко мне даже не попытался обратиться поговорить на эту тему, при том что жена не собиралась никому ничего рассказывать (наверное по сути и рассказывать то нечего). я почему-то ждал что ко мне теща обратится, захочет поговорить... аннннет... не тут то было. почему? для меня загадка. ведь если ты видишь, что твоя дочь делает ошибку неужели тебе все равно. неужели я и для нее такой плохой? ведь нужно тоже головой думать, что какая-то таинственная перспектива чего-либо, будь то успех или возможная новая любовь это все не факт, а ломать то что есть, и есть не мало и не плохо и перспективы есть, вот это в моей голове не укладывается. мои родители ждали звонка от нее, думали что им позвонит - тоже нет... мои родители заковыряли бы и меня и жену... обидно так все это. ведь я не разу серьезно не обидел ее.. ссоры не в счет.. грань никогда не переступал.
думаю может самому попробовать с тещей поговорить, может хоть скажет что-нибудь... хотя вряд ли она скажет.. но может попробовать??

А как она вам отвечает на ваш вопрос?
Пусть идёт гулять, вы не можете контролировать её мысли, поступки. Если она захочет погулять, то ребёнка может к бабушке, подруге отвести.

отвечает нормально, мы можем общаться как хорошие знакомые, смеемся, шутим... спрашивает как я...
да пусть идет, конечно, обидно просто )))