Развод, фин кризис, фея

[Almell]

Здравствуйте. Читаю и понимаю что история банальна, очень прошу совета. Замужем 13 лет, двое детей - 9 и 2 года. Мне 35, мужу 50. У меня первый брак, у него второй официальный. В первом браке прожил меньше года, остался ребенок. Отношений дольше года у него ни с кем не было и к моменту знаеомства жил один 6 лет. Человек трудный, всегда все должно было быть для него, а потом уже для остальных. Банально по утрам готовил завтрак только себе, продукты в магазине только те что ест сам, клубы по выходным, отдых с друзьями. Я поначалу пыталась ограничивать но хорошим не кончалось, плюнула и жили в таком режиме. Первому ребенку не радовался, забеременела случайно, первые годы были скандалы, порывался разводиться, далее все хорошо, второго ждал и хотел, много для семьи делал, начал думать о других и заботиться. Год назад начались проблемы на работе, стал раздражительным. Секса не было. Нашла как- то сообщение от какой то девушки, но больше не повторялось и значения не придала. В один день услышала следующее: давай поживем отдельно, чувства не те, живем как родственники. Я в шоке... На след день прндложил купить нам квартиру, машину и содержать детей. Через пару дней об этом забыл))) мыслей о другой девушке у меня не было. Из дома не выходил волбще, телефон чистый, даже когда я жила загородом жил один дома. Дальше пошло хуже. Начались оскорбления, намеки что он нам ничего не должен и требования осаободить жилье. Обвинения меня перед моей мамой что я его не люблю и жизнь ошибка. До детей дела нет. Еле досидела до лета и кехала загород. Не звонила. Начал ездить как ни в чем не бывало, делать ремонты, только раздражерие никуда не делось. Бизнес закрылся, огромные долги и суды. Его начали искать. Сказал что будет прятаться и сьезжает на сьемную квартиру. В один из приездов залезла в телефон, а там: погладила твои рубашки, ключи от квартиры на столе, жду тебя из метро, люблю и лечу к тебе..... Стало все ясно....
Я отстранилась. Сообщила родственникам что у него новая семья и все кончено. Он молчит, когда поставила перед фактом - типа есть приходящий человек а семьи никакой нет, на развод не подает, с детьми встречается. Ко мне ге просто раздражение, а ненависть.
Что у нас с имуществом - загородный дом записан на меня, машину он мне недавно купил ( занял у матери своей денег, у него их нет даже на алименты), квартиру с испугу написал на детей ( его здесь 1/3). Сейчас активно пытается нас выгнать из квпртиры ( жилья у него действительно другого нет и купить навряд ли сиожет). Я уехать отказалась, обьяснила что имею право жить с детьми до 18 лет, он озверел и обещал " создать нам условия". Уезжать я не буду, это факт и к судам я готова. Есть еще совместное имущество кот я могу потоебовать, думаю он этого не ожидает. Все эти месяцы я пыталась общаться по доброму, не получилось. Он даже сдержаться не может в моем присутствии. Счастливым не выглядит, за собой мало сделит, обьективно выглядит плохо. Не бреется не стрижется и вообще лет 10 добавилось к возрасту. Его перспективу я понимаю - семьи нет, детей по сути потерял, имущество тоже почти все потерял, даже жилья нет. Суды еще на год на два, нужны деньги на адвокатов, а они видимо заканчиваются. Правда на подругу находит. Она мне позвонила и спросила почему я не даю ему развод, ведь они давно друг друга любят. Я ответила что не держу, в добрый путь. Спросила ее в курсе ли она что у него дети маленькие. Она сказала что ей пофигу на нас полностью. Очень приятно))))
Нервов я потеряла кучу. Не понимаю что он год со мной сидел когда просила его сьехать и снять себе квартиру, отвечал типа - можт кризис, можт рассосеться и не надо разводиться. А итог вот такой. В семье все в шоке, никто не верит. От него никто не ожидал да и я вроде не растолстевшая домохозяйка. Думаю - как это? 13 лет, дети, цели общие, имущество столько мне оставлять, сам без денег и без поддержки родных. И все это ради нее, светлой любви? Неужели оно того стоило?

[Delfina]

Вы правильно сделали, что мужа отправили к его "светлой любви".
У вас есть какие-то вопросы к форуму, вам нужна помощь?

[Almell]

Да, не понимаю сейчас что делать. Продолжать ли общение, ведь детей двое и старший скучает либо обрубить все контакты ( для меня лично и моей психики это было бы лучше). И волбще в каком формате можно продолжать такое общение - меня нет на время детей ( уходить куда-то). Думаю что будет с жильем. Его здесь 1/3 и думаю он так просто нам не оставит. Значит суды в перспективе. Ну тогда уж точно детям отца не видать. Как общаться с его родсьвенниками - они не хотят обрывать контакты с детьми, приглашают в гости и сами приезжают. И здесь неудобная ситуация. С одной стороны детей они хотят видеть с другой и его как- то защищают ( что логично) и были намеки что я его оставила без имущества и вроде как обобрала. Хотя к тому что он дарит подарки подруге своей а детям ничего они относятся спокойно. Вроде он мужчина, у них вроде бывает и типа погуляет и передумает, периодически и в мой адрес, что женщина должна была разрулить и сохранить семью.
Меня эти встречи где-то тяготят но и отрывать их от детей не хочется.

[Odri]

Знаете, я противник позиции уступок загулявшей половине в материальной части ради сохранения видимости "нормальных" отношений в семье. Потому что видимость будет, а вот нормальности - не будет. Я своего БМ много лет не трогала и он платил алименты в самой мизерной сумме (действительно мизерной: 800-1600 рублей), в результате чего к 18-летию нашего ребенка накопился долг в четверть миллиона рублей. Да, БМ иногда виделся с дочкой. Иногда давал ей 500-1000 рублей. А когда я в ее 18 лет написала приставам заявление с просьбой рассчитать его задолженность, он позвонил дочери и сказал, что теперь не будет с ней общаться. Т.е. его "внимание" обошлось нам в круглую сумму. Кроме того, с этого момента он стал поливать грязью не только меня, но и ребенка, разглашая в неподходящих местах ее подростковые секреты, которые она ему доверяла при редких встречах. На мой взгляд - чем меньше они общаются, тем лучше. Конечно, дети скучают, но смотрите сами, а будет ли от этого общения им польза, или только БОЛЬ?

[Almell]

Честное слово, читаю и ужасаюсь. Подумала сейчас - а нужны ли правда они ему? Пока жили вместе занимался, немного конечно но с удовольствием, младшего постоянно расцеловывает когда видит. Но вот по неделям может не позвонить и не спросить как у них дела. Не интересуется школой старшего, оценками, занятиями. Последний раз когда они встречались ( я уходила) ребенок мне передал разговор папы со свекровью. Что вроде папа отсюда сьехал потому как я!!! его достала. Каким образом? Не общаясь с ним?
Может и правда подать на алименты через суд а дальше забить?

[БусинькА]

По моему глубокому убеждению, если отцу нужны дети, то никакие финансовые (и прочие) препятствия не смогут его отвратить от деток. А если начинаются обвинения, отговорки, оправдания, то это просто прикрытие собственного скотского бесчувствия. Простите за грубость. Вы можете хоть все имущество на него переписать и доплачивать ему еще, все равно, если у него нет отцовских чувств это не поможет ему их испытывать. Ну годик походит "из по палки", а потом все равно бросит детей. Да, нормальным людям этого не понять, но это так. Просто дико звучит, что за то чтобы детям видеть отца надо заплатить квартирой!!
По поводу родственников папаши. Я бы спокойно, но твердо один раз сказала бы им, что все разборки по имуществу это дело Ваше и Вашего БМ. И если хоть один намек или недовольство проскочит во время их визитов к детям, то это будет их последнее свидание, дети и так травмированы поведением папаши и нечего их добивать, папаша их, конечно мужчинка, но в защите нуждаются дети, а не загулявшие возрастные казановы. Предупредила бы что этот разговор первый и последний, далее все завит от них, а Вы будете внимательно наблюдать. Я так понимаю, что у деток есть Ваша родня, они не обделены родственниками, поэтому лучше качество их близких, а не количество.

[Almell]

Вы правы. Что по сути произошло. Как только встретилась любовь мозг у него сработал в направлении - а теперь избавиться от семьи. Причем он был не бедным человеком еще год назад. И сразу после озвучивания о разводе разговоры пошли следующие: здесь все мое, откуда пришла туда и уйдешь, дом загородом я построил - вот мой вклад вам и хватит. А ты на работу бегом и детей содержи ( младшему двух не было), а если не можешь содержать отдай их мне, с кем они живут - тот их и содержит. Временами что то проскакивало - вроде куплю вам квартиру, машину, но потом он все забывал напрочь. Перед разьездом на финальный разговор приехала моя мама и свекровь. Свекровь его не поддержала, наоборот наехала ( но у нее настроения быстро меняются). Так вот в разговоре ему перед моей мамой где- то было неудобно, это было видно и он пообещал что машину все таки отдаст ну и через год возьмет в ипотеку квартиру за кот будет платить. Ну и обозначил сумму алиментов на детей. По факту давал деньги первые два месяца, дальше - у меня нету и еще полгода не будет( тем не менее подруге своей квартиру снимает и подарки покупает), я уже и не прошу вобщем- то. Недавно сообщил чтобы мы в течение двух месяцев освободили квартиру, типа валите куда хотите, квартира моя. Я спрашиваю - а что с ипотекой? Какой ипотекой? Выходи на работу и плати ипотеку себе на квартиру. Спрашиваю - здесь в квартире 2/3 детям принадлежит, мы имеем право здесь жить, говорю - не повезу детей в другой район и в комнату. Ну и началось... Решили отжать мое жилье, я вам устрою, грохну в подворотне и все такое. Не стала продолжать, сказала что если будет давить на нас, просто продам эти 2/3 детские и будет он с соседями жить. Он сначала посмеялся, потом видимо с адвокатом поговорил и начал звонить всем - маме моей, свекрови и жаловаться какая я дрянь. Свекровь деликатно начала намекать что она с мужем тоже вкладывала деньги в эту квартиру и на машину что у меня она тоже свои давала и что дом загородом он на участке моей мамы построил и теперь он тоже наш. Да, говорю, мне детей растить, они маленькие и из семьи не я ушла и не я детей без копейки оставила и рассчитывать мне не на кого, у меня мама пенсионерка, которая сейчас практически детей и содержит.
Вот вобщем вчера свекровь позвонила и сказала что у него проблемы со здоровьем, лицо онемело и с глазом что- то. Что типа у него это от нервов, а я его не поддерживаю)! Видимо известие с квартирой его подкосило. Считал что мы свплим по первому треюования и скинет он детей безболезненно для себя. Собирался уже новую даму с окраины сюда перевезти, а нас с детьми в комнату 20 метров, хватит нам)

[Elfriede]

"И на жалость я их бил
И испытывал
И бумажку, где я психом, зачитывал"
(В.Высоцкий)

Автор, поменьше слушайте все эти "военные песни", призванные Вас разжалобить и погасить Ваш бойцовский настрой. Делите на 100 сразу.
Да и потом - все, что с ним сейчас происходит - его рук дело.

[БусинькА]

Вы молодец! Только я бы посоветовала Вам еще и на алименты подать.
А свекрови скажите, что вы помолитесь за его здоровье и деток попросите. Это вся поддержка, которую вы теперь можете ему оказать. Остальную пусть его мадама оказывает. Я бы еще ее попросила чтобы она больше никакой информации о нем не давала, только по детям пусть звонит. Он сам выбрал этот путь, а Вам и так тяжело все это пережить. Тоже на жалость давите, в этой ситуации Вы с детьми пострадавшие, а не кобель блудливый. Даже смешно - он бросил семью, а его жалеть и поддерживать надо. Может еще постельку для них стелить и лекарства покупать? Говорите с ней с позиции пострадавшей стороны, Вам плохо, Вы обижены, Вас поддерживать надо. Мало ли что имущества у Вас больше, оно семейное, а его никто не выпихивал из семьи, сам свалил, предал и свалил, пусть теперь расхлебывает последствия. Если она опять заикнется про его болезни и прочее, тут же переводите разговор на свои проблемы, как с детьми тяжело без денег и пр.

[Almell]

Я так и обьясняю что нас то он вообще без копейки оставил когда уехал. Младшему в саду место только с сентября дадут да и старшего из школы забирать нужно. Ему то это вобщем не аргумент - решайте свои проблемы как хотите. Если он нам будет деньги привозить то ему типа квартиру снимать себе будет не на что. Тут предельно ясно что видимо половой инстинкт перевесил и отцовский и заглушил все попытки совести пробиться наружу.
От свекрови я на прошлой неделе тоже получила " подарок" . Она оказывается провела с ним беседу какой он дурак что он столько оставит и что он ее тоже получается обобрал. И что я теперь завидная невеста, хоть у меня и дети но у меня и дом загородом и машина и еще у детей 2/3 квартиры где мы живем. Думаю эта " дурь" действие возымело, что нам после этого предложили в два месяца очистить помещение, при том что здесь ближ год он жить не сможет все равно из- за долгов и кредитов.
А на алименты пойду подавать на след неделе обязательно. Понятно что это копейки будут, но все же хотя бы репетитора школьного оплатить.

[Almell]

Я когда вспоминаю год назад то думаю все было логично и странно что мысли у меня даже ни о какой барышне не было., да разговор о разводе завел первый он но с позиции еще не решил, надо подумать. Цель на тот момент у него была не быть в итоге инициатором, а вынудить меня на первый шаг. Поэтому прямо скажем он не стеснялся в выражениях абсолютно, а я по глупости все это списывала на нервы, проблемы со здоровьем и все прочее. Сразу дал понять что мы теперь сами по себе и наши проблемы он решать не обязан. Через месяц таких " отношений" мы вроде как договорились что ребенок оканчивает учебный год и мы сьезжаем, сказала что на развод я согласна и все условия принимаю. С просьбами не обращалась, не звонила, находилась в разных комнатах когда он дома. Но тем не менее придираться он не перестал, даже как- то усугубилось это все. То вдруг начинал бегать - типа кризис семейный, на развод не нужно, то типа пошла ты... Причем постоянно сидел дома и играл в компьютер, по 8 часов мог сидеть. Переписок не было никаких. Предлагала снять пока квартиру или себе или нам. Опять отказывался, ни в какую... Нравилось что ли? А чего тогда было к барышне не сьехать?
Вернуть бы год назад, сколько бы я здоровья сохранила если бы послала его еще при первом разговоре о " надо подумать", но фиг знает, как говорится знать где упасть...
Тяжко конечно вот так за короткое время полностью менять и свою жизнь и жизнь детей, иметь пока непонимание будущего и некоторые страхи за него. Мне мама все время говорит: если дождь идет ты же не проклинаешь погоду, зонт берешь и пошла... И тут также..

[Margoshha]

Миленькая автор, держитесь! Всё, почти всё, как у меня, только деток нет и с одной стороны это хорошо,что не видят и переживают весь этот кошмар, с другой плохо... Как я Вас прекрасно понимаю и разводимся, и нет, и делим то и это. А ненависть в наш адрес.(((( Он когда меня видит,готов порвать на куски, говорю откуда и за что столько агрессии, а он - потом узнаешь, а ещё 1,5 года назад была любовь и брак длинною в 19 лет. Спали держась за руки. Вот так бывает.((
Алмелл, Вы держитесь, время всё расставит по своим местам. Здоровья и сил Вам пережить этот кошмар. Храни Вас Господь!

[Kapriz]

Автор! это всё лирика с поэзией. Вам срочно нужно к адвокату!
А общение с неприятными мне людьми (родственниками мужа) я бы прекратила. В полемику со свекровью не вступайте, с мужем вообще поменьше общайтесь. Это и нервы сохранит, и финансы. Подавайте на алименты.

[Almell]

У адвоката была, иски готовлю. Думаю о том что если он невменяем, то моя задача это нас с детьми хоть как- то спасти в такой ситуации. Никак в голове не могу уяснить что такое вообще в поинципе сейчас происходит, все кажется что это шутка какая- то дурная. Не могу свыкнуться с негативом постоянным, психолог обьяснила мне что втаких ситуациях мужчины чувствуют вину и соответственно дабы от нее избавится начинают ненавидеть жену. И пытаться эту вину переложить - отсюда упреки: плохая жена, плохо заботилась, не любила и т.д. И каждый раз по словам психолога, они полагают что уж со следующей такого точно не произойдет, со следующей будет идиллия до гроба.
С семьей мужа точно нужно завязывать. О внуках они мало думают, у них враг - бывшая невестка, которая мало что брак не сохранила да еще и сына обобрала. Когда они про алименты узнаю наверное вообще смертоубийство будет. Вчера подвозила свекровь. Она в машине толкала речи что машина моя куплена на ее деньги и квартира где мы живем тоже на ее и что сын ее обобрал, что у нее самой ничего нет, а вы - жирно живете. Если бы голодали, то по другому бы разговаривали. И при этом вроде все идет у нее от любви к внукам. И вроде сын дурак, но при этом я нахалка. Мне бы испариться вместе с детьми, оставить ему все и дать ему дальнейшей счастливой жизни. Пожалеть его надо, ему тяжко. Еще и со здоровьем на нервной почве не лады.
Смотрю и не пойму. Как можно ради сомнительной перспективы будущей любви бросить все - семью, детей, имущество. То ли как говорится лыжи не едут то ли.....

[Almell]

Сложно психологически переносить ненависть к себе. Я человек адекватный, не люблю конфликты и избегаю. В своей семье такого не видела и к себе не ожидала. Да еще и от вроде как близкого человека. Оперативно нужно адаптироваться, менять самой отношение к человеку, осонавать что бариккады теперь разные. Даже не суды, а это тяжелее всего дается. Плюс ответственность за детей и понимание что отцу они больше не нужны. Разочарование - сколько мы могли бы при желании дать им оба, а не я одна, скольких возможностей они сразу лишились. А младшему вообще два, старший хоть какое время при отце рос. Как вот назвать таких? Скотами? И как можно было мне за 13 лет не понять что от человека такое можно ожидать? Даже друзья его с детства говорили - ну он можт жену и бросит но детей никогда! Смешно даже)

[En412.]

Нет, еще было бы понятно, если у человека случился финансовый кризис, и он погрузился в депрессию. Было бы понятно, что мог выгореть и перестать проявлять какие-то чувства. Но нет же, лишать себя удовольствий он не хочет, и в нынешнем положении вполне позволяет себе другую женщину. Некого тут жалеть. Пусть подумает, за что ему это всё, будет полезно. А вы то, что по закону вам полагается, отсуживайте и не стесняйтесь. Не такие он с вами разговоры ведет и не те у него выводы из ситуации, чтобы идти ему на уступки.

[Марыся]

Я бы еще угрозы про грохнуть в подворотне фиксировала бы в органах внутренних дел, мало ли что, а муженьку будет хороший ограничитель - сидеть ведь никому не хочется.
Судя по используемым методам - давлению на жалость - средств реального воздействия на Вас у них нет.
Ваш адвокат Вам все популярно объяснит, про детское имущество, алименты, режим пользования квартирой, разделу имущества и т.д.
Ваша задача - решить все вопросы в интересах детей и Ваших. А здоровье и окаменевшее лицо мужа - это и правда, его проблемы и результат его выбора, ему и решать.

[anna2014anna]

Дорогая автор! Хочу Вас обнять и поддержать! Ваша история не уникальна, она вполне укладывается в общий стереотип поведения блудника. Мало кто из них ведет себя оригинально, почти все повторяют одно и то же. Одна и та же агрессия и обвинение в адрес бывшей жены в ее меркантильности. Различаются лишь незначительные детали, сюжет у всех примерно один и тот же. В первое время их пугает неизвестность и мучают остатки совести, "с испугу" они отдают часть имущества жене и детям, с тем, чтобы поскорее от них отделаться и побыстрее сбежать к новому "люблюнемагу". Потом постепенно к ним возвращается жадность и агрессия, "мы любим тех, кому сделали хорошо и ненавидим тех, кому сделали плохо". "Хорошие" отношения с родственниками блудника (свекровь, золовка и др.) постепенно сходят на нет или меняются на плохие с обвинениями в адрес "алчной и меркантильной" бывшей жены. Крепитесь, отстраняйтесь от бм и его родни, отныне вы чужие люди. Свои интересы и интересы детей защищайте жестко, делайте все по горячим следам, не верьте на слово, блудники своих обещаний не выполняют. Ищите себе работу, отныне ваша жизнь в ваших руках. Ограждайте себя от не нужного и вредного общения, занимайтесь детьми, собой. Удачи Вам.

[Almell]

Да, все похоже на нас, даже ужасно. Только логики мне не понять. Муж у меня вообще был неограничен в личном пространстве. Он уезжал отдыхать с друзьями по несколько недель, в клубы ходил, вобщем возможностей проводить воемя со своей подругой у него было неограничено. Плюс в перспективе он все равно должен был сьехать из за проблем с кредитами. Что по сути мешало ему тихо и молча под видом отдельного проживания не прожить год или более с любовью новой не трогая нас на тот момент. Не умнее было бы не руша семьи и не отказываясь от имущества и детей прожить год, а по прошествии, убедившись что там все по - настоящему, разобраться с разводом, вствав на ноги к тому времени. Ведь по сути он лишился сейчас не только дохода, а еще и семьи, жилья и испортил отношения со всеми вокруг. Ну не бред. Оставить нас без денег еще и возненавидеть.

[Капля дождя]

Ненавидят предатели бывшую семью всегда. Почему - нам не понять.
Логики в их поведении искать тоже не приходится, кружит их.
Меня муж каждый день доводил до истерики и пытался выгнать с работы (работаем вместе), хотя знал, что детей мне содержать будет не на что.
Меньше думайте о его поведении, иначе сами ориентиры потеряете.

[anna2014anna]

Да, автор, нет логики понятной Вам, у блудников своя логика, они делают как им приятно и комфортно, в обычную человеческую логику поведение мужчины, зараженного "блудной болезнью" не вписывается. У них в период, извините, полового гона, совсем другие органы чувств работают. Мой бм хоть и не знаком с Вашим, вел себя абсолютно не логично и абсолютно похоже на Вашего. Сейчас я уже ничему не удивляюсь, почитав истории на форуме. А тогда да, тоже в диковинку было. Не удивляйтесь и не задавайте себе таких вопросов, как, отчего и почему. Нет на них ответа. Потому что ему так захотелось. И все. Свои хотелки выше всего, выше логики, ответственности за семью, за детей. Эгоизм махровый. Не заморачивайтесь Вы с этим. Лучше решайте все вопросы в пользу детей. Логики в его поступках вы все равно не найдете. И не ждите от него ничего хорошего. Поможет детям - принимайте. Не поможет - довивайтесь, что положено по суду, через адвокатов. У меня, например, получилось уговорить его мировое соглашение по алиментам подписать. Еще до его официального ухода.

[Almell]

Девчонки, обьясните мне тогда по итогу. Вот ваши бм бросили семьи, ушли к любовницам по страстной любви и в итоге то что, счастье то обрели? Любовь то она у них переменчива, сегодня есть, а завтра нет. А почему семьи тогда хотят, зачем женяться и не по первому разу? Может они просто больны психически?