не могу принять измену мужа,как отпустить?!

[марка]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Ночалось все пол года назад.Муж приходил с работы постоянно не в настроении,в очередном запое,придерался буквально ко всему:не так стою,не так смотрю,не так готовлю ит.д.Приступы агрессии чуть ли не каждый день,я боялась спать рядом, уходила к детям.Так могло продолжаться дней по5-6.Потом как невчем небывало:ну не дуйся у меня на работе проблемы,ты же знаешь какой я психованный. Пошёл в отпуск-пил не перестовая,стала за! мечать что выходит на улицу к машине включает музыку и говорит по телефону по пол часа.Стала распрашивать-молчит,мол это по работе.А у самого глаза побитой собаки.Я почувствовала ложь,залезла в телефон и все поняла.Он придумал душущипательную историю.Признался что есть любовница,есть чуства к ней,бросить её не может потому что их застал её муж и он его сильно избил и теперь боится что посадят.А дальше как снежный ком:признаётся в любви,а через 20 минут идёт ей звонить,уходит неизвесно куда постоянно врёт.Все время ловила на вранье.Не выдержала забрала детей ушла к подруге.Я похудела до 32кг не могла есть,а он звонил от любовницы и просил вернуться- жить без нас не может.Через две недели разбил машину и сломал руку,естественно позвонил мне как ему плохо.И я как дура пожалела,ходила помогала ему со всеми вытекающими.Упросил забрать заявление и вернуться назад ,что я благополучно и сделала.Если честно я испугалась остаться одной с двумя детьми,в этом городе у меня нет родс! твенников.Ну а когда сняли гипс и он вышел на работу в этот же! день ушёл на три дня.И все пошло по кругу,приходил клялся в любви,говорил что уходит потому что я его отталкиваю,а он не может быть один.Его туда тянет а нас он не бросит.Два. месяца такого ада,невозможно было быть дома с детьми и знать что он где то там развлекается,а потом приходит и говорит:ну что ты дуешься?Я вас не брошу!И завсе это время купил детям колбасу и рыбу.После очередного скандала,что я такая-сякая его не могу удержать,получила по "морде-лица",причём при ребенке.И опять собрала вещи и с детими к подруге.Сейчас развод уже состоялся,снимаю комнату больше половины з.п.,а он шлёт раз в две недели СМС:мы не чужие люди,давай общаться,я скучаю.А сам уже к родителям ее возил знакомить.Я понимаю что ему пофиг на детей на меня, на мои чувства,ноне могу не думать о нем,в голову лезут мысли каким он был заботливым ,как было хорошо вместе.Как от этого избавиться-незнаю.Мы с ним прожили 15лет,всегда вместе,а теперь я одна-страшно.

[Narine]

Все боятся перемены. Инерция! И действительно, почему-то страшно, хотя самое-то страшное уже давно свершилось, давно уже в спине торчит нож, а нам почему-то страшно, что тот, кто этот нож воткнул, не с нами. Было, было и у меня такое, дорогая моя. И много я наделала глупостей и бед из-за этого страха. И сейчас думаю, что страх — это и есть самая ужасная ловушка. Ложь какая-то, которая нас опутывает, как паутина, лишает здравого смысла, все в уме переворачивает. Бежать надо от таких, а нам страшно — ну как это так?
Так вот, первое — не поддаваться страху. Веруете в Бога? Да в любом случае Бог с вами, потому что Он там, где правда. ВЫ правильно поступили, но потерпеть придется, так просто прошлое не отпустит.
А страшно на самом деле остаться с предателем. Все время подозревать страшно, додумывать, его оправдывать (а себя, конечно, обвинять). Страшно догадываться, что все в жизни только видимость и что вообще жизни-то и нет. А сейчас вам, молодой, красивой, с детьми бояться нечего. Просто пока вы этого еще не осознали. Поблагодарите Бога, что открыл вам вовремя глаза и дал возможность возрасти, подумать. А подумать ведь есть о чем, правда?
Как принять измену? Никак, это невозможно. А вы примите не измену, а просто эти обстоятельства, которые случились с вами. Почему-то это произошло. Значит, именно это — точка отсчета вашего будущего. Вы оказались именно в этом месте, значит, как-то вы сюда забрели. А как отпустить? Самый решительный шаг вы уже сделали. Теперь нужно прекратить мысленное общение с ним, это тяжелая работа, заставлять нужно себя постоянно. Недели две продержаться, увидеть, что начались изменения и двигаться потихонечку дальше.

[Delfina]

Вы сожительствуете или у вас брак?

[марка]

Мы были в официальном браке 14 лет,после второй подачи заявления на расторжение брака муж согласился,говорил я на все согласен ради вас.Но попыток оставить любовницу не предпринял.Я поняла что дальше так не смогу.23 января нас официально развели.

[марка]

Самый решительный шаг вы уже сделали. Теперь нужно прекратить мысленное общение с ним, это тяжелая работа, заставлять нужно себя постоянно.


Очень страшно именно от этого решительного шага.Наверное боюсь ответственности за себя,за детей.Мне было 18 когда поженились и я просто не умею жить одна.постоянно червяк в голове точит:ты не справишся. Я словно без руки осталась,по привычке ищю куда бы опереться ,а опоры нет. Когда первый раз забрала документы и вернулась решила попробывать жить только для детей ,не обращать на БМ никокого внимания,жить как соседи(у нас были две комнаты в общаге).Но это было нереально,он постоянно перед глазами,каждый вечер ожидания,звонит-я сейчас с работы прийду,а сам только к след.вечеру приходит.

[anna2014anna]

Самое время поверить в свои силы. Новая жизнь. Другого варианта у вас сейчас нет. Только вперед. Ставить себе цель, пусть маленькую, пусть не большую и идти к ней, хоть маленькими шажочками.

[Стараюсь]

Сколько лет детям? Подали ли вы на алименты? Что у вас с общим имуществом? В чьей квартире он остался?
Знаете, когда я разошлась после 12 лет брака - я даже не знала где и сколько мы за квартиру платим, на руках был грудной ребенок и вторая дочь 9 лет.
Выкарабкалась. Все делается постепенно, шаг за шагом. Не думайте, что у вас не получится, думайте - как это лучше сделать? что еще можно попробовать? а что если вот так...? Ищите варианты, не думайте про кризис или что вам много лет.Просто ставьте задачу за задачей.
А с БМ все контакты прекращайте, и эти истории про "мы же не чужие" - не слушайте и не поддерживайте. Хочет общаться с детьми - пусть общается, вы туда не лезьте. А содержать он их должен - добиться от него выплат 9или решения о них, даже через суд) это ваша ответственность перед детьми.

[марка]

Детям 14 и 8 .На алименты подала но они мизерные( он работает на заводе).Из совместного имущества только вещи которые я забрала.Мы жили в ведомственном общежитии т.е.пока он работает на заводе у него есть жильё.Сейчас вторую комнату он отдал.Зарегистрированны мы у его родителей в квартире.БМ до последнего просил чтоб мы остались в одной из комнат,что лезть к нам не будет но в тоже время своим ключем открывал дверь к нам когда ему было нужно,иногда среди ночи приходил от неё сядет и смотрит на меня:я тебя хочу.ты моя жена!А если не нравиться вали отсюда!Знал что мне идти некуда и давил на это,просто загонял в угол.Мне иногда кажется он вынуждал меня уйти самой,чтобы самому быть чистеньким"я их не бросил-она сама ушла".Сейчас с детьми не общается,т.е.дашь на дашь:если я буду с ним поддерживать отношения то и он с детьми будет видеться.

[Стараюсь]

Вам и не нужно торговаться за это общение - ЕГО контакты с детьми это полностью ЕГО ответственность. Если он хочет, то действуя через вас, договаривается о времени и месте, с учетом как вам удобнее. Если он НЕ хочет, НЕ проявляет инициативы в этом вопросе - то вы сами к нему с этим вопрос вообще не обращаетесь, никак ничего с его стороны не инициируете, никак его не укоряете и не попрекаете - потому что нет для вас такой темы "почему ты не приходишь к детям". Есть только одна тема с его стороны - "хочу увидеть детей". Все.
Раз подали на алименты, ждите исполнительный лист. Не будет платить - опять же вопросы не к нему, а к судебным приставам. У вас нет с ним тем для общения - это нужно запомнить. У него такая тема есть , на которую вы отвечаете, - "хочу увидеть детей". На все остальные темы от него - вы никак не отвечаете. Это все темы - о грустном, о романтичном, как живешь то сама, а помнишь как было, какая же ты стерва оказалась, меня мама предупреждала, а вот у наших общих друзей тоже есть любовница, мне нужна твоя помощь, не нужна ли тебе моя помощь, ... просто все что угодно! Не поддерживайте разговор даже - нет, до свидания, не интересно, вешаю трубку.

[марка]

Господи,дай мне силы обрубить все концы! Не хватает силы воли,раз 10 уже принимала решение не общаться ,не брать трубку и все в пустую.Теперь заваливает СМС ,что все понял осознал,без нас не может и т.д.А я уши развешиваю,ещё жива в сердце надежда:а вдруг понял?Разрываюсь от противоречий,сил нет.Ведь столько гадостей делал,просто растоптал меня,а я никак с надеждой не растанусь.Ругаю себя,понимаю что это все маска,не изменится он.Внутри страшная тоска вперемешку с надеждой.

[Стараюсь]

Не ведитесь на такие разговоры - если что-то хотите понять, просто ждите поступков. Если за все прошедшее время были только вздохи по смс и не было реальных дел, хотя бы по отношению к детям - пусть вас это остановит.
Поймите, что есть огромная разница между словами " понял осознал,без нас не может" и словами "раскаиваюсь в том, что сделал, это было подло и так не должно быть".
И так же есть огромная разница между словами и делами
А если он за это время ни к детям не приходил сам, ни чего для них не покупал и не передавал - то это самый красноречивый показатель его намерений - без вас ему не так удобно, чем с вами. Это про его любовь к самому себе.

[Narine]

Теперь заваливает СМС ,что все понял осознал,без нас не может

Вы подождите, например, неделю, за неделю весь пыл улетучится, скорее всего, даже раньше.
А потом начнется самое интересное. Скорее всего будет так: он начнет делать глупые поступки, будет зол, будет обвинять вас и вешать всю вину на вас, конечно. Тут лучше всего не оправдываться, а сказать: да, во всем виновата именно я. Доволен? И разговор окончен. Вам будет легче, хоть и горько. Но надежд пустых не останется. А он постепенно проявится во всей красе. И скорее всего, вы порадуетесь, что живете не с ним, а без него.
Но теоретически возможно действительно осознание. Этих случаев — один на миллион. Этот случай, когда от вас не нужно ничего, услышьте меня: именно ничего! Более того, вы должны ему дать понять, что ваша вера полностью рухнула и у него нет никаких шансов. И вот если он при таких условиях все же начнет о вас заботиться (именно делами и без всякой надежды), поверьте, это будет понятно и ясно, что он уже совершенно другой человек, и никаких сомнений не останется через длительный срок (год, например) — тогда можно будет поговорить о дальнейшей жизни (при условии, что вы к тому времени вообще этого захотите).
Более щадящего варианта нет, Марка.
Вот и думайте.
Посмотрите фильм "Огнеупорный", чтобы хотя бы иметь представление, как поступает мужчина, который хочет сохранить семью. (Причем муж, который не изменял жене.)

[марка]

Сегодня попробывала поставить точку:-) .Правда по телефону.Сперва жалился"её нет,тебя нет,что мне делать?",а потом"строишь из себя святую,гордую,не даёшь шанса,в общем упертая овца".Я на все это согласилась .Теперь сижу перевариваю.Я так понимаю ,что по его мнению я ДОЛЖНА его простить .А из меня прям таки лава негодования вырываеться.



,

[Солнце0412]

Марка держитесь, крепитесь. Ничего не бойтесь. Тут вопрос даже не на место поставить " блудного попугая".
Вопрос о вашем душевном состоянии.
Вы развелись семьи больше нет, а каком шансе речь идёт. Как же просто все у них. Жалеть не надо, спасать его не надо, взрослый дядя залез в дерьмо, пусть сам и выкарабкивается.

[Стараюсь]

Вот она его истинная личина и открывается - сначала на жалость давит и ответственность перекладывает ("как мне быть?" - да вы то тут причем, пусть как хочет та и будет!), а потом оскорблять начинает ("строишь из себя", "упертая овца") - что ж, молодец, спасибо что не стал сдерживаться, показал себя во всей своей неприглядности, избавил вас от сомнений - теперь точно понятно, что с ним не по пути.
Слушать это не приятно, но очень красноречиво показывает все о том, кто это произносит.
Прощать - вы не должны. И даже в тот момент, когда будет в вашей душе покой и прощение - сообщать об этом вы ему не обязаны. Потому как ваше прощение - это не повод вернуться, это просто ваше мироощущение. Ваше прощение - вас ни к чему не обязывает. И тем более не становится аргументом для него.
А "точка" - это не разговор, или смс. "Точка" - это решение быть дальше без него в вашей жизни, это череда реальных действий - и все без его участия, без его одобрения, без выгораживания перед ним.

[марка]

Всю неделю просил у меня увидеться с сыном(через СМС),просил взять трубку-взяла:-( Сначала жить без вас не могу,ты мне нужна,ты у меня в душе,я живу один как сыч в этих четырёх стенах,сколько ещё мне так жить?А когда я заикнулась что имён не сладко он парировал,что сама виновата,сама ушла,что я себя съела своей злостью,баба-яга которая никому не нужна(я очень худая от переживаний,),злопамятная(все время вспоминаю измену ,оскорбления),что никогда меня не любил и вообще хочет пробить и закопать где-нибудь.А потом говорит что ты хотела то ты и услышала.В общем обвинил меня что я все воспринимаю буквально,что это он со зла,что это все не правда.Он и раньше всегда выливал на меня свой негатив,но сейчас ещё хуже.Жалко сына он так ждёт встречи с ним,а я терзаюсь стоит ли?Дочери звонит только чтобы узнать где я и что я делаю,но она с ним не хочет поддерживать отношения и отвечает одно сложно,холодно.Его это бесит и он брасает трубку.Говорит:она уже большая обойдётся без папы.а с сыном я хочу общаться.Но иногда орет что дети ему без меня не нужны.

[Сестра]

Уважаемая автор, а вопросы-то у вас какие? Вы бы лучше рассказали о работе над собой, что делаете, каков результат. А поведение вашего мужа смысл обсуждать, скажите?.. Эдак и будем из пустого в порожнее до 7й страницы переливать...

[марка]

Я не знаю как поступить со свиданиями с сыном:-( ,у меня уверенность что он просто хочет насолить мне через него,он может наговорить сыну гадости про меня,а ребёнок очень переживает.А БМ орет:я отец имею права.Он не думает про чувства ребенка,говорит ему что это я его к нему не пускаю,привожу ли я домой чужих дядей и вообще он хочет с нами жить ,а мама такая -сякая.Так зачем такой отец?Но юридически это так.Я не хочу разрывать ребёнка на пополам,но БМ похоже на это наплевать.
О себе:начала читать книгу' женщины, которые любят слишком сильно'.Вижу в них себя:-( .Пытаюсь не думать,переключаться.Сайт помогает,пытаюь молиться.Очень тяжело себя перестроить,вродебы начинает получаться,а потом срыв.И я опять себя ругаю,может это я ищу повод чтобы не ставить точку?Иногда ощущаю себя алкоголиком перед которым стоит бутылка-рано или поздно выпьет.:'( В общем пока нет никакого общения с БМ,мне легче,плохо ,но легче(я незнаю как это обьяснить),но стоит ему позвонить детям или прислать смс-все!Потянуло,прям чувствую как засасывает .

[марка]

Мне иногда кажется что последнее время,всё за что я не берусь у меня не получается.Один сплошной неготив.Вот и сегодня-праздник-я с утра решила себя порадовать,пошла в парикмахерскую.В банкомате хотела снять наличку ,а он мне пишет :не достаточно средств:-( .Ушли мои кровные в неизвесном направлении.И вместо новой прически целый день провела в банке:претензия, блокировка и расплывчатые обещания разобраться.Вот такой грустный день

[kuz.mar2010]

Муж приходил с работы постоянно не в настроении,в очередном запоепридерался буквально ко всему:не так стою,не так смотрю,не так готовлю ит.д.Приступы агрессии чуть ли не каждый денья боялась спать рядом, уходила к детям.Так могло продолжаться дней по5-6.

Все алкоголики-абсолютна все без исключения-манипуляторы эгоисты!Сколько читаю тем-пьянство везде(часто)стоит на втором плане.Сначала -любовь!извините *синюшная*-и *высокие отношения*.Но это почему то у вас там-за горизонтом...

Один сплошной негатив.

Вы искренне считаете-что наступление в вашем доме-покоя и чистоты-негатив?что в доме хоть тишина наступила и не кто не прячется по углам-опять плохо?

Ушли мои кровные в неизвесном направлении.

-может в известном-на что он пьет то?Просто у вас слегка легкомысленно карта лежала?Пин код он знает?

Я не знаю как поступить со свиданиями с сыном:-( ,у меня уверенность что он просто хочет насолить мне через него,он может наговорить сыну гадости про меня,а ребёнок очень переживает.А БМ орет:я отец имею права.Он не думает про чувства ребенка,говорит ему что это я его к нему не пускаю,привожу ли я домой чужих дядей и вообще он хочет с нами жить ,а мама такая -сякая.Так зачем такой отец?Но юридически это так.Я не хочу разрывать ребёнка на пополам,но БМ похоже на это наплевать.

Опять манипуляция его.Вы мама и вы отвечаете за психическое развитие ваших детей.

но она с ним не хочет поддерживать отношения и отвечает одно сложно,холодно.

-Не хочет!И не чего ее заставлять это с ней.С сыном-разве можно доверять *встречи* с отцом который не в адеквате.Юридически он имеет право-пусть и добивается.Морального права нет.Он предатель по отношению к детям.

но стоит ему позвонить детям или прислать смс-все!Потянуло,прям чувствую как засасывает .

Это и есть зависимость.Привычка-нужно ждать отвычки))Просто не разрешайте себе о нем думать и представлять как он там-ему не плохо там уверяю))Важней что б вам без него было хорошо.Мне помогало в свое время-ремонт.решение дел которые были забыты/заброшены-много чего тогда сделала-даже машину купила-не знаю что кому хотела тогда доказать))-но поняла-я без него (своего б.мужа)стала лучше/спокойней/чище/жить=в доме стали улыбаться!!!Терпите и отвлекайтесь.Дети по вам соскучились-если забыли))

[kuz.mar2010]

Прочтите статьи-

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Read more: https://www.perejit.ru/main/alko?id=227#ixzz3Rk2I6uSA

Она зовётся любовью
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».
Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.


Read more: https://www.realove.ru/main/biblio?id=111#ixzz3Rk2cxsBS

[марка]

Я согласна с вами на все 100%.По всем пунктам:-( .Да и мой отец был алкоголиком.И я повторила судьбу мамы.У меня всё как будто отрывками,никок не могу все мысли собрать в кучу.Меня наверное нужно больше ругать:'(
От встряски мозг проясняется.Ведь я ушла чтоб дети не видели папу в пьяном бреду "в доме хоть тишина наступила и не кто не прячется по углам"..,,ведь в этом всё дело!Я почему-то про это забыла,застряла в пережёвывании наших отношений с БМ.Спасибо вам,вы меня просто встряхнули.У меня есть желание выличиться от этой 'болезни-зависимости' .Предстоит долгая работа,это я поняла блуждая по форуму.У меня не любовь,у меня зависимость .Это надо принять и это надо лечить.