Я не понимаю БМ

[Виона]

Здравствуйте! Сначала хочу рассказать свою историю. С БМ начала встречаться на 4 курсе института, в общей сложности отношения длились около 9,5 лет, в браке около 6,5 лет. Развелись 26 декабря 2014 г. Отношения начинались замечательно, я сразу почувствовала разницу со своим предыдущим молодым человеком. Встречались около 8 месяцев, потом я переехала к нему жить вместе с его мамой и сестрой. Еще жил сожитель его матери. У родного отца была новая семья. Его мать приняла меня хорошо, с сестрой более-менее отношения были. Но меня очень смущало, что БМ всегда отзывался о матери плохо, говорил, что она идет по головам ради своей цели, умная и расчетливая. Любимой «шуткой» было то, что он не уверен, что сын своего отца, мол мать нагуляла (хотя точно не правда). Позже выяснилось, что помимо сожителя у матери был еще мужчина. Тем не менее мать имела большое влияние на сына. Не могу это объяснить. Даже если БМ с ней спорил и поступал по-своему, все равно ее мнение как минимум обдумывал. Через несколько месяцев я забеременела (еще не женаты были). Вот тут был первый звоночек. Помню, как перед днем аборта валялась в слезах от трудности решения, которое надо было принять (мы студенты, днем работали на заводе, з/п одни копейки – фактически нас кормила его мать). Он мне тогда сказал, что с завода не уволится. То есть я понимала, что обеспечивать он нас не будет, все ляжет на шею родителей. А его мать мне говорила «я же не могу тебе сказать, рожай или не рожай, это твое решение», а потом начинала рассказывать, как ей трудно было в 20 лет, когда она родила дочь. В итоге в тот день БМ лежал и плакал вместе со мной. Мне тогда казалось «вот он как переживает, какой он чуткий». Дура! Итогом был аборт, о чем до сих пор жалею. Где-то год мы жили хорошо, отношения меня устраивали. А потом в квартиру провели Интернет и БМ начал играть в сетевые игры. Играл, не отрываясь. Внимания стало все меньше и меньше, мы никуда не ходили. Его мать иногда доставала билеты в театр, но если б не она, вообще из дома не вылазили бы. Он не любит ни кино, ни кафе. Обычные прогулки тоже редко. Тем не менее мы поженились, и мне до сих пор кажется, что это мое решение, а он лишь на поводу пошел. И ничего не изменилось: мы как дети его мамы были, а мне хотелось чего-то своего. Чувствовала, что так нельзя, должен быть свой дом. И опять же не хватало внимания. А дальше произошел крупный конфликт между ним и его матерью, после которого он с ней перестал разговаривать вообще. Объяснял это тем, что другого выхода нет, кроме как пректатить общаться. Его мать и со мной перестала разговаривать (за компанию). И жили мы так 2 года. За это время его сестра как с цепи сорвалась и вымотала мне нервы так, что я приняла решение съехать жить к своей семье. Он решать ничего не собирался, от сестры не защищал – с ней тоже поругался и не разговаривал (сестра – это просто чудовище какое-то, это даже не мое личное мнение). Сделала ремонт в своей комнате и перевезла туда БМ. Жили около 3 лет. Его характер становился все сквернее. Сказывалось отсутствие общения его с матерью (все таки она положительно на него влияла, не смотря ни на что), новая обстановка, новые устои. Я тоже не подарок. Много дров наломала, слишком зацикливалась на негативе, на нелюбимой работе, на нехватке внимания, на отсутствие детей (то у меня со здоровьем не в порядке, то на него смотрю и сомневаюсь), на его вечном уходе от какой-либо ответственности, часто о разводе говорила, хотя серьезно об этом не думала. Банально уборку делал из под палки, чаю никогда не поднесет, вечно его надо просить до опупения. Со своей  матерью налаживать отношения не хотел, хоть и просила его, он только раздражался. В отпуск вместе уже не ездили. И опять же дома своего не было (снимать не могли, он платил большие деньги сиделке для своей бабушки). Год назад случилась история с его бывшей (она из нашего города, после замужества уехала в другой). Он стал крестным ее ребенка, а мне сказал только после 2 дней пьянки. После этого нашла его с ней переписку в скайпе. Она ему писала «я по тебе скучаю, я тебя люблю, давай летом в деревню поедем». Пол года он мне нервы мотал, не хотел заканчивать с ней отношения. Типа все нормально, ничего же нет. В итоге после того, как поставила ультиматум, сказал, что будет только с ДР ее поздравлять. А прошлой осенью случилось страшное. Сказал, что хочет пожить отдельно (от бабушки квартиру унаследовал). Но жил со мной, так как в бабушкиной квартире нужно было делать ремонт. Еще через пару дней сказал, что хочет попробовать новые отношения и нужно развестись, но что у него кто-то есть отрицал. Я просила-умоляла-унижалась. Готова была развестись даже, но быть по-прежнему с ним. Он мне говорил ужасные слова: мы чужие друг другу люди, я не вижу смысла в наших отношениях, у нас ничего общего. Я не верила, что это все со мной происходит. Он возвращался за полночь, говорил, что делает ремонт. Я его ждала, с ума сходила. Еще через пару дней сказал, что у него есть девушка. Я не поверила. Весь этот ад длился около месяца. За 6 дней до подачи заявления на развод у нас был разговор. Я все еще не верила, что у него кто-то есть. Сказала невзначай «вот будешь с кем-то спать, и будешь случайно называть ее моим именем». Он с такой улыбкой на лице мол уже, и назвал, и ей было очень неприятно. У меня истерика случилась, как же так, еще и на развод не подали. А он мне «ну какая разница, сейчас или через месяц это случилось бы». И объяснился так легко «да, я эгоист и козел». После подачи заявления я его выставила, ремонт там – не ремонт. Разводились как чужие друг другу люди. Ни привет, ни пока даже. Со дня развода (прошло 1,5 месяца) много всего передумала. Поняла, что отношения все равно закончились бы рано или поздно. Не умели мы строить семью. Но во мне как бы два человека живут: я очень сильно связана с ним эмоционально, мне тоскливо, мне не комфотно в новых обстоятельствах. Головой же понимаю, что все правильно – не с этим человеком я должна пойти по жизни, он мне не поддержка и не опора. Простила его за развод – нашей вины тут поровну, но измену не могу простить… После нашего разрыва БМ начал налаживать отношения со соей матерью. Недавно она мне звонила поздравлять с ДР, плакала, почему-то себя винила. Говорит «может, мы с тобой встретимся, придумаем что-нибудь, даже чтобы он не знал». Что это? А вчера пришла с работы, на столе букет от БМ. Написала сообщение «Спасибо, но не надо этого делать». Он ответил «Все еще ненавидишь?» Я сказала «Я прошла эту стадию. Все закончилось, мы чужие друг другу люди. И уважай свою девушку в конце концов». Он «Быть чужими не значить отрицать прошлое. Насчет второго ты не знаешь». Что это такое, скажите мне? Я вроде бы «выздоравливать» начала понемножечку, приспосабливаться к новой жизни, к жизни без него. Мало времени прошло, но меня уже так не режет, как 2,5 – 3 месяца назад. А из-за цветов опять слезы, опять тоска, хоть вой…Помогите мне, пожалуйста, советом каким!

[Strangel]

Очень редко пишу на форуме, но Вам захотелось написать. Очень коротко - бегите!
Грабли с каждым разом бьют все больнее. А повестись легко. Манипуляторы так любят вот такие загадки, удочку закидывают и дают Вам возможность ухватиться за нее и начать расспрашивать. И в результате уже Вы получаетесь заинтересованной в возврате.
Да, люди иногда меняются, и чудеса случаются. Но такие изменения через озарение выглядят совсем по-другому - открыто, искренне, и без манипуляций. Это, к сожалению, не тот случай.

[Виона]

Спасибо за ответ, очень ждала. После развода взяла тактику отстранения. Перед уходом БМ сказал, что хотел бы остаться со мной друзьями, и что все в жизни может быть, может, мы снова будем вместе. Но быть второй его бывшей и писать по скайпу признания - ни за что и никогда! Дружить искренне - не верю я, что после измены это возможно. И вообще что это возможно, если один бросил другого.
Сижу на форуме безвылазно, только это помогает держать себя в руках... Много историй, когда жены прощают мужей или пытаются прощать, сохраняя семью. А у нас-то и семьи уже нет...

[Эллора]

Согласна, бегите и не ведитесь ни на какие разговоры. Просто манипулирует, подсаживает на эмоциональные качели. Это не значит - ни-че-го. Пока вы задаетесь вопросами о "загадочных мотивах его непонятных поступков", вы на крючке, в раздрае. Ему рубль за цветы, пара загадочных малозначащих фраз и море удовольствия - а вы откинуты назад и работа над собой насмарку. Вам с этим человеком все уже понятно, не выискивайте ничего, отделяйтесь и живите своей жизнью.

[Ася Буланова]

Очень хочу Вас поддержать. Не верьте БМ и не поддавайтесь на закинутый крючок. Это очень больно, ходить много раз по граблям, которые с каждым разом бьют все больнее. Важны поступки, в Вашем случае их нет. Невозможно после предательства остаться друзьями, но я смогла, пока это в моих интересах. В жизни конечно всякое бывает, но мне кажется это не наш с вами случай... Держитесь, со временем будет легче, просто научитесь переключать свое внимание на что нибудь более достойное.

[Sambor]

Спасибо Вам за поддержку. И знаете что, ведь мой то тоже маму свою критикует на чем свет стоит. Хотя не ругался так, но просто жил у меня, отдельно от нее. И да она имеет положительное влияние на него. Хотя материально он независим, потому и нет таких острых углов, она просто не может уже давно влиять на него. Думаю, что мы так долго продержались и детей столько народами, следствие ее влияния. Отвествееность кстати он также не взваливает на себя, последнее слово в рождении детей за мной, если б настояла, он пошел бы на аборт.
А от мужа да, бегите. Вы молоды и свободны, а он как мой дает надежду, а Вы уж сами ее приукрашиваете. Не надо, интуиция кто-то скажет, а сейчас я скажу, что Бог, подсказывает Вам, что не надо идти на поводу.
не уподобляйтест мне, я так же с самого начала видела звоночки и сейчас вижу. Но не могу поверить, трое детей, когда он с ними рядом видно, что любит. Но немой вопрос, все летние вечера он потратил на подругу, а их видел только спящими и то, если заглядывал в кровати.

[Sambor]

У меня никак не умрет надежда, что он поймет, меня сковывает страх, чем кормить детей на пособие.
А у Вас все отлично. Вы свободны от него, он просто воспроизводит комфортную для его самолюбия ситуацию, есть с кем жить, есть с кем изменить. Ведь это наркотик, от него тяжело отказаться.

[Виона]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Спасибо всем за советы, вы все были правы! Хочу поделиться, что имею на сегодня (прошло полгода после расставания). На грабли наступила в марте. БМ интересовался здоровьем. Думала, он правда беспокоится. Показное благородство, нет и не было ему до меня дела. Все встало на свои места, когда *** дернул залезть в инстаграм феи. Нашла там ее фотки на фоне знакомых обоев и линолеума. Вот тут и шлепнуло меня по лбу. Все у них цветет и пахнет. Еще и кота завели, как я мечтала, что в эту квартиру мы с мужем зеведем кошку. Ощущение, что и мечты у меня украли, помимо мужа. После этого все его поздравления с праздниками стали показухой, все слезы его матери по телефону - попыткой сделать из меня запасной аэродром. Два дня ушло у меня на то, чтобы прийти в себя. Сейчас состояние такое, что неделю нормально живу, неделю все во мраке. Но даже это первое "живу" - не живу, а выживаю. Поняла, что я социофоб. Мне сташно куда-то ходить, не комфортно на людях. Все силы уходят на то, чтобы держать лицо. Внутри пустота, все, что было инвестировала в отношения, которых не стало. А теперь ничего не осталось, чтобы инвестировать даже в себя... Хотя, безусловно, морально мне гораздо лучше, чем полгода назад. Но БМ все еще тихо ненавижу, добра ему не желаю. Еще поняла, что зависимость моя никуда не делась. Начала общаться со старым товарищем (не общались 10 лет), внезапно осознала, что придумываю на его счет лишнее, не надо мне этого сейчас. Сейчас полезно научиться быть одной. Но быть одной для меня похоже на выживание, а не на наслаждение жизнью. Хочу пойти к психологу, так как не удовлетворяет скорость выздоровления. Прошу ваших рекомендаций на этот счет (в Москве). Еще раз всем спасибо, кто прочитал.

[Яринка]

Виона, здравствуйте, у меня тоже прошло полгода с момента предательства и последующего развода и похожие "загадочные" смс от уже бывшего мужа, и страх толпы и желание держать"лицо" на людях и "лишние" мысли о некоторых мужчинах (точнее одном). Мне повезло, с Божьей помощью я уже все это прошла.
Я себя постепенно приучала к мысли о свободе (ни в коем случае не одиночестве) . Сначала училась говорить я вместо мы, моё вместо нашего. Ходила в кино одна. Первый раз было очень не комфортно, все казалось, все все видят и понимают почему я одна, потом полегче, теперь вообще без проблем. Ведь ходила я и раньше в филармонию одна, никто пальцем не показывал;-)
На самом деле сейчас прекрасный период - можно, наконец, целиком посвятить себя себе ( и Господу) , найти занятия по душе, узнать кучу нового, познакомиться с новыми людьми ( не в плане отношений) , пожаловать себя тем, что не могли делать вместе с мужем. Главное, не зацикливайтесь на прошлом, да было, но уже нет а есть сейчас - моменты, которые никто не вернет и в долг не даст, так зачем отдавать их человеку, предавшему ?

[Виона]

Спасибо, Яринка! В том-то и дело, что раньше я никуда, кроме магазинов, не ходила одна. Если БМ не шел, то и я не шла. А он почти все время проводил дома за компьютером. Вот так и вышло, что я сама себе во вред прилепилась к нему, он был для меня самым лучшим "другом" и "подругой", сама малообщительная растеряла в замужестве всех приятелей, которые были, только одна подруга у меня теперь. Насильно заставляю себя ходить одна в кафе, в парк, но все еще чувствую себя белой вороной. Страх и тревога, я даже не могу объяснить, чего боюсь, ведь не съест же меня никто) Но тем не менее постоянное беспокойство в людных местах. Иду - смотрю себе под ноги, на людей боюсь смотреть. Если замечаю, что кто-то из мужчин обращает на меня внимание, сразу отвожу взгляд, даже улыбнуться не могу. Понимаю, что жить так не возможно, нужно просыпаться утром и радоваться, что живу, а у меня как-то наоборот. Нет смыла в жизни. Я агностик, посвятить себя Богу и видеть в этом смысл - мне это трудно понять. Но я много читала на этом и дружественных сайтах, многое в православии мне близко в моральном и этическом плане. На прошлом, наверное, так уж прям не циклюсь. Циклюсь, что нет настоящего, а в будущее вообще страшно заглядывать...

[Яринка]

В том-то и дело, что раньше я никуда, кроме магазинов, не ходила одна. Если БМ не шел, то и я не шла. А он почти все время проводил дома за компьютером. Вот так и вышло, что я сама себе во вред прилепилась к нему, он был для меня самым лучшим "другом" и "подругой", сама малообщительная растеряла в замужестве всех приятелей, которые были, только одна подруга у меня теперь.

Вот один в один я:-) . Я тоже боялась смотреть на людей, ещё пару месяцев назад. Я не психолог, и не буду утверждать, но мне кажется, это от того, что я проецировала своё отношение к себе самой на людей, то есть мне казалось , что я жалкая, никчемная, безработная одинокая женщина за тридцать, которой изменял муж и жизнь которой теперь будет состоять лишь из телевизора и походов на работу. Мне казалось, что все и видят меня такой. А теперь включаем логику:-) :
1 никто кроме меня на улице не знает что мне изменяли и бросили
2 телевизора у меня нет:-)
3 когда в молодости я переживала из-за безответной любви к мальчику, ведь не знала я что встречу другого и проживу с ним столько лет, так почему я сейчас планируют себе одинокую старость?
4 когда живя с мужем я могла себе позволить сделать что-то без него? Вот например, мне очень нравится один город в области, с мужем мы были там два раза на экскурсии, и больше он не хотел, а мне ну очень там хорошо. Так я уже раза четыре туда сама скаталась, ещё и подругу с дочкой уговорила, они тоже в восторге. И так очень многое, нужно только поискать.

Я агностик, посвятить себя Богу и видеть в этом смысл - мне это трудно понять. Но я много читала на этом и дружественных сайтах, многое в православии мне близко в моральном и этическом плане.

Я сама не отношусь ни к одной религии, в принципе, поэтому мне трудно ответить. Я уважаю православную веру, так же как и все христианство в целом, но так же отношусь и к другим верованиям. Не могу сказать, что посвятила себя Богу, просто эта ситуация с разводом помогла мне начать учиться пониманию, что все на свете не зависит от меня. Я и раньше верила, но как-то больше рационально что-то, да есть, да где-то недоступно для меня, а сейчас я понимаю, что не где-то, он здесь, со мной, нужно только повернуться к нему. Простите если путанно, для меня это очень сложная тема.

[Виона]

Яринка, по первому пункту согласна с Вами. Уцеплюсь за эту мысль, буду стараться говорить себе это при выходе из дома. Только для полного счастья, нужна еще и внутренняя уверенность в себе. А как быть уверенной в себе без любви к себе (я не про эгоизм)? У меня большие проблемы, связанные с нелюбовью себя, тянущиеся из детства, которые в общем-то были очевидны для меня давно, но я закрывалась от них своим браком. Поэтому ищу психолога, подобные темы, наверное, не будут обсуждать на этом форуме, так как они связаны с человеческой личностью, а не с проблемой расставания.
По второму пункту - равнодушно отношусь.
По третьему - тогда в молодости еще все впереди было. Вам, наверное, было максимум чуть за двадцать. А сейчас уже чуть за тридцать. Чисто из спортивного интереса я наблюдала за мужчинами, встречающимися мне по дороге куда-либо, и "примеряла их на себя". Подходящей возрастной категории - не более 30% из всех людей мужского пола. Из подходящей возрастной категории - 95% носят обручальные кольца (а еще надо допустить, что не все женатые их могут носить). Из оставшихся 5% (сейчас пусть простит меня мужская половина форума, если читает это) только 1% нравится внешне. А ведь хотелось бы, чтобы и внутренне тоже не уроды были, а тут уж не проверишь сходу. Вот поэтому мне и страшно заглядывать в будущее.
По четвертому пункту - БМ мне ничего не запрещал. Могла ехать без него на море, ходить, куда хочу, делать, что хочу. Он знал и доверял моей порядочности. Только вот сам оказался не слишком порядочным...
Религия для меня тоже сложная тема. Раньше я вообще была атеистом, а сейчас понимаю, что одна не справлюсь со всем.
Я рада за Вас, что так успешно справляетесь. Очень надеюсь, что через пару месяцев у меня тоже получится достичь Ваших результатов))

[Стараюсь]

и "примеряла их на себя". Подходящей возрастной категории - не более 30% из всех людей мужского пола. Из подходящей возрастной категории - 95% носят обручальные кольца (а еще надо допустить, что не все женатые их могут носить). Из оставшихся 5% (сейчас пусть простит меня мужская половина форума, если читает это) только 1% нравится внешне. А ведь хотелось бы, чтобы и внутренне тоже не уроды были, а тут уж не проверишь сходу.

Могу вам настоятельно советовать не играть в эту математику-статистику - ни разу не полезно. Вам же не процент нужен от массы народонаселения, а просто ОДИН человек. ОДИН. Мужчина - один. А где он сейчас ходит - это еще не ведомо.
Во-первых, и вы еще не готовы к встрече с ним.
И во- вторых - достаточно во-первых.
С психологом работайте, это все не так быстро происходит как хотелось бы - перемены в себе, построение себя.
Сейчас вы можете хотеть мужчину как "спасательный круг" потому как сами плавать не умеете, а вам не просто нужно научиться плавать, и плавать не только как чемпион мира, а плавать как "морской котик" - в любом море, при любых условиях, в любое время суток, при полной выкладке, при этом в команде и выполняя сложные "боевые задачи".
А вы пока не только не на берегу моря, вы даже еще не на бортике бассейна. Так что не нужно крутить головой выискивая проценты - нужно уже своего "тренера" искать, и каждый день начинать двигаться в нужном направлении.

[Виона]

Стараюсь, про спасательный круг вы правы. Это я поняла после возникновения определенных мыслей относительно конкретного человека. Было неприятно осознать, что мной движет на самом деле и что зависимость от отношений крепко меня держит, я все еще больна и сильно. Так-то основные цели для работы над собой ясны, неизвестны способы достижения этих целей, пока все мутно. Поэтому к форуму просьба посоветовать психолога в Москве. Идти абы к кому не хочется, тут кажется, что каждый пятый "психолог".

[Виона]

Здравствуйте! Хочу продолжить свою тему, так как пару лет назад обещала себе вернуться на форум и сообщить, чем все закончилось. Хотя нет, не закончилось, у меня все только начинается - начинается новая жизнь))) В прошлом месяце я вышла замуж за любимого, замечательного человека)) У меня никогда не было таких теплых, искренних и настоящих отношений, как до нынешнего мужа. Это сообщение для всех тех, кто находится в стадии развода, кто недавно развелся, кто проходит очередной круг персонального ада. Друзья, счастье есть и оно вас непременно найдет, просто всему свое время! Читайте форум, работайте над ошибками, следуйте советам бывалых форумчан и модераторов, учитесь видеть суть людей и их поступков. Сейчас время для этого. И после темной ночи всегда наступает рассвет)))

[Мейт]

Виона, спасибо, что поделились!
Поздравляем Вас!