Просто негде сказать...

[Васильев]

Зато сердце должно быть здоровым. Тут оно часто так - либо сердце, либо суставы.

Угадали....

Понимает....друзья всё таки....или были друзьями...

Нет-а, не понимает. Эту штуку понимаешь до печенок только когда сам попадаешь в подобную ситуацию.

По крайней мере, делает вид, что понимает.

Вторая претензия: "Я с тобой взаперти...."..

Не раскроете поподробнее?

Теперь подробности не важны....всё это особенности её и моего характеров.
Но чтобы не было ощущения, что я держал жену взаперти....за последние три года она четыре раза отдыхала в Европе (та которая шенген).

[Васильев]

Наташечка-ромашечка, всё давно проверено на себе. Возможно не обратили внимание, у жены медико-биологическое образование. Мне не требовалось ложиться в больницу, что-бы проколоть курс препаратов. Вы правильно заметили - в определённом возрасте это малоэффективно. Я ведь в возрастной группе Вашего отца, правда теперь только пешеход - ну разве бывшая подвезёт по доброте душевной.

[Капля дождя]

Каку Вас всё загадочно, особенно, не так, как у других
Всё, что ей сказано про постельные дела - прямое неуважение как к мужу и мужчине. И причина совсем не в медицинском и прочем образовании, причина в том, что дорогого человека, друга, никогда не станешь унижать, побоишься обидеть, а её слова - это прямое унижение и пренебрежение ну, и, добавлю, полная душевная глухота..
Особенности характера - все мы со своими особенностями, кто домоседы, кто любители насыщенной событиями жизни. Поэтому, что говорить про особенности, ведь как-то она с ними раньше мирилась, а теперь вдруг стали они нетерпимы.
Я была такая же, как Вы. Муж - самое главное, что было у меня, 24 часа вместе, общая работа, интересы. Считала, что мы друзья. Но постепенно всё приходит в норму, и начинаешь ситуацию осознавать не так, как сам себе придумал, а как есть реально.
Извините, конечно, но заходит она к Вам не по дружбе, эти её заходы - чтобы немного себя любимую успокоить, вот ведь как всё замечательно решилось, и муж присмотрен, и другой мужчинка под боком.
Вы ничего не писали про детей. У Вас есть дети?

[Васильев]

Люди не котопсы, и половинок у них нет - они целые.

Не сомневался в этом до 36 лет, но так уж вышло - срослось.

[Elfriede]

Теперь подробности не важны....всё это особенности её и моего характеров..

Автор, вообще-то тут не лясы поточить народ собирается, и не из праздного любопытства вопросы задаются, а чисто чтобы из Вашей обрывочной информации лучше понять ситуацию и посоветовать по делу.

Не сомневался в этом до 36 лет, но так уж вышло - срослось..

Опухоль тоже срастается, а для жизни она смертельна и удалять ее надо.

[Солнце0412]

Вы действительно так считаете что вы " друзья"? Я думала что я одна такая наивная, прожив с человеком 18 лет. Все они хотят остаться "друзьями". Мы же не чужие люди, столько лет прожили. Ну как же всё одинаково
Увидела что Вы из Мск. Сейчас куча сайтов по доставке продуктов, можно воспользоваться услугами. Если дорого, то потихоньку и при большом желании выйти в ближайший магазин. Кто сказал Вам что при больных суставах, минимум движений? Движение это жизнь, тут инструкции не надо
Хотите поговорить? Так говорите, а то мы из Вас клещами инф. вытаскиваем поверьте этот форум не для того чтобы поговорить, но и помочь Вам советами. Здесь люди которые испытали на себе предательство и очень хорошо Вас понимают. А страдать и жалеть себя это не конструктивно.
Ох, если бы Вы знали сколько замечательных и достойных женщин одиноких в возрасте 45-60 лет. То бы не сидели сейчас, сопли на кулак наматывая.
У меня есть знакомая ей 43, муж на 17 лет старше ( ваш ровесник ) . Так вот загуляла эта знакомая с женатым помоложе. Спрашиваю а как же муж? А она без зазрения совести с наивными глазками отвечает: так мы с ним договорились мы же друзья. и с любовником она тоже договорилась,что его семью рушить не будет. И все живут делают вид что все зашибись. Так вот Васильев, что хочу сказать у вас не конец света. Лучше сразу ужас, чем ужас без конца.

[Васильев]

А вот Вам возразить почти нечего....близко к синхрону.

.... причина в том, что дорогого человека, друга, никогда не станешь унижать, побоишься обидеть, а её слова - это прямое унижение и пренебрежение ну, и, добавлю, полная душевная глухота

Согласен.

Особенности характера - все мы со своими особенностями, кто домоседы, кто любители насыщенной событиями жизни. Поэтому, что говорить про особенности, ведь как-то она с ними раньше мирилась, а теперь вдруг стали они нетерпимы.

Даже более того, она помогала мне быть таким, какой есть и это было огромной радостью - не надо притворяться.
Либо это была любовь, либо способ привязки....как Вы думаете ??

Муж - самое главное, что было у меня, 24 часа вместе, общая работа, интересы. Считала, что мы друзья. Но постепенно всё приходит в норму, и начинаешь ситуацию осознавать не так, как сам себе придумал, а как есть реально.

Такое впечатление, что это сказала она - синхрон №1.

Извините, конечно, но заходит она к Вам не по дружбе, эти её заходы - чтобы немного себя любимую успокоить, вот ведь как всё замечательно решилось, и муж присмотрен, и другой мужчинка под боком.

А тут вообще нечего сказать - полное попадание - синхрон №2.

Вы ничего не писали про детей. У Вас есть дети?

Своих детей нет.

[Васильев]

....чтобы из Вашей обрывочной информации лучше понять ситуацию и посоветовать по делу.

Я всего лишь хотел заметить, что заниматься самоанализом, самокопанием и самобичеванием на тему того, что её не устраивало в моём характере мне сейчас очень-очень вредно....депрессия усиливается.
Приношу извинения всем, кому ответил не сразу или не слишком подробно....не всегда в состоянии писать.

Опухоль тоже срастается, а для жизни она смертельна и удалять ее надо.

Так всё решено и никаких обратных вариантов нет.

[Васильев]

И вот что не могу понять, почему такое беспокойство вызывает помощь фактически бывшей жены...?
Ну мелочь же - ехала из гипермаркета - завезла сумку продуктов.
А если она поможет обои доклеить (одна комната в состоянии недоделанного ремонта), это будет что-то невообразимое...?
Конечно понимаю, есть стереотипы жизни и стереотипы навязанные TV....что за развод без скандала на три выпуска Дом-2, без битья посуды и физиономий.

[Солнце0412]

Нет ну почему так уж!! Можно как в фильме "Покровские ворота" - высокие отношения.
Там больше всех как раз бывшему мужу беспокойство было
Но не бывает чудес Васильев, а высокие отношения это бутафория для внешнего мира.

[Стараюсь]

И вот что не могу понять, почему такое беспокойство вызывает помощь фактически бывшей жены...?
А если она поможет обои доклеить...?

Эта история - "давай останемся друзьями, мы же не чужие люди, давай я тебе помогу..." - повторяется из сюжета в сюжет.
Но за стремлением "помочь" у изменщика стоят совсем другие мотивы - и все они направлены на себя любимого, а не на того, кому "помогают"
1.выглядеть красиво - ставлю себе плюсик за благородство и воспитанность, не важно, что перед этим изменил и унизил человека, обесценил ГОДЫ совместной жизни, зато теперь литр молока все исправит.
2. контролировать ситуацию - я тебе выкинул, но не далеко, "унес в гараж" может еще на что-то сгодишься, другому пока не отдам, сиди тихо тут, хоть и не собираюсь к тебе возвращаться, но так приятно приходить ностальгировать, тешить свое ЧСВ, а потом убегать в веселую жизнь без тебя, а ты сиди - тебе не разрешали жить и радоваться.

Наши бывшие не являются "поставщиками уникальных услуг". Ну, если они не единственные в своем роде профессиональные специалисты, а у нас вдруг образовалась узкая профессиональная потребность. Не нужно себя обманывать.
После той близости, что была в браке - нет дистанции "дружба". Вы должны быть или вместе, или просто на разных полюсах земли. Люди до брака - это как две деревяшки - могут лежать хоть близко, хоть в 10 см друг от друга. Люди в браке - как сильные магниты - они не могут находиться в 10 см друг от друга - они моментально соединяются или стремятся соединиться ( я не про физическое, а про психологическое единство). Люди после брака - хоть и "размагничиваются", но "деревянными" не станут никогда, и при близкой дистанции будут продолжать психологически стремиться друг к другу. А заряд уже может быть другой - пусть сильные, но негативные чувства. Или подпитка эгоизма "алюминия" (материала не способного к намагничиванию - в нашей метафоре, это человек не способный любить).

У того, кого бросили есть так же свой больной интерес для продолжения этой "дружбы". Как наркоман, который мечтает не вылечится, а каким то чудесным образом "плавно соскочить" и тешит себя иллюзиями, что "если я буду снижать дозу постепенно, то скоро совсем смогу обходиться без этой привязанности" - и таким образом мыслей на долгое время продляет свои страдания. Потому что нет "безопасной дозы" при любовной зависимости. Потому что есть четкая граница между реальностью и выстроенным миражом. И для исцеления нужно принять реальность, а не очередную дозу "дружбы".

Так что не удивляйтесь, что мы видим в этом "проявлении интеллигентности" совсем не полезные для вашего состояния вещи.
Вам нужно полностью отделиться от нее и прервать любые контакты. Решить быстрее юридические и имущественные вопросы, и заняться своим здоровьем и настроением.

[Elfriede]

И вот что не могу понять, почему такое беспокойство вызывает помощь фактически бывшей жены...?
Ну мелочь же - ехала из гипермаркета - завезла сумку продуктов.
А если она поможет обои доклеить (одна комната в состоянии недоделанного ремонта), это будет что-то невообразимое...?
.

Когда для меня это было актуально, я тоже задумывалась на эту тему, и ответ пришел - потому, что подсознательно ждешь от этого человека боли. Он(а) уже ранил тебя, причинил неимоверную боль, и каждый раз при виде объекта, причинившего боль, включается режим:"Осторожно! Опасность!", что и вызывает большо беспокойство. Когда объект удаляется, тревога со временем гаснет, и наступает спокойствие и освобождение.
Просто процесс это не линейный, так как тут еще намешано много всего и чувства, и любовь, и обида, и еще много чего.

Конечно понимаю, есть стереотипы жизни и стереотипы навязанные TV....что за развод без скандала на три выпуска Дом-2, без битья посуды и физиономий.

Отчего же, можно и без скандала, и без битья всего чего только можно (у меня, собственно, так и было), но это, на самом деле, чисто внешнее И зависит от восписания и самообладания, а также от темперамента разводящихся. Без апокалипсиса в душе это все равно не проходит (за исключением случаев, когда действительно расстаются "по обоюдному").

[Эллора]

И вот что не могу понять, почему такое беспокойство вызывает помощь фактически бывшей жены...?
Ну мелочь же - ехала из гипермаркета - завезла сумку продуктов

Если вы действительно нуждаетесь в помощи из-за состояния здоровья и не можете для этого воспользоваться доставкой продуктов из-за недостатка финансов, т.е. нет другого выхода - это одно.
Но у вас похоже не в этом дело.
Она кормит вас объедками со своего стола, по причинам, описанным в посте Стараюсь, а вы принимаете их как глоток воздуха и сладкий эликсир. Это для вас унизительно. Скорее это вы во власти ТV стереотипов о дружбе и цивилизованном расставании.

[Васильев]

Спасибо Вам, Стараюсь и Фреда, Вы мне реально помогли взглянуть на ситуацию со стороны, да ещё и глазами тех, кто подобное пережил.
Конечно это предательство, причём предательство запланированное....а я наивно думал, что всё наладилось, целый год ни ссор ни размолвок.
Даже не заметил, что за день до того из дома пропали все документы и деньги - такой был спокойный и счастливый.

1.выглядеть красиво - ставлю себе плюсик за благородство и воспитанность, не важно, что перед этим изменил и унизил человека, обесценил ГОДЫ совместной жизни, зато теперь литр молока все исправит.
2. контролировать ситуацию - я тебе выкинул, но не далеко, "унес в гараж" может еще на что-то сгодишься, другому пока не отдам, сиди тихо тут, хоть и не собираюсь к тебе возвращаться, но так приятно приходить ностальгировать, тешить свое ЧСВ, а потом убегать в веселую жизнь без тебя, а ты сиди - тебе не разрешали жить и радоваться.

Согласен.

И для исцеления нужно принять реальность, а не очередную дозу "дружбы".

Реальность принял, смирился и нет никакой "дозы дружбы" - точно так же порадовался бы соседу/соседке, которые зашли просто так, помочь и поговорить.
Возможно, это трудно понять, но мне сейчас приходится себя заставлять делать элементарные вещи - приготовить обед, вымыть посуду....а не то, что куда-то бежать и с кем-то воевать.
Да, именно мне нужно привыкнуть жить одному....процесс медленный, но я стараюсь.

Вам нужно полностью отделиться от нее и прервать любые контакты. Решить быстрее юридические и имущественные вопросы, и заняться своим здоровьем и настроением.

Здоровья сколько есть - больше не станет, настроение - барометр ситуации.
Не стану касаться имущественных вопросов, не спрашивайте, это не форумный формат, такое обсуждают с близкими друзьями.
Замечу только, что уровень моей будущей бедности во многом зависит от её доброй воли.

[Стараюсь]

Не стану касаться имущественных вопросов, не спрашивайте, это не форумный формат, такое обсуждают с близкими друзьями.

Такое с юристами нужно обсуждать, а не с друзьями.
Здесь на форуме консультирует юрист - почитайте соответствующий раздел. Т.к. вы еще не разведены, то самое время этим озадачиться, а не ждать у моря погоды.

Здоровья сколько есть - больше не станет, настроение - барометр ситуации.

Если со здоровьем ничего не делать - то его и меньше может стать, не нужно пускать этот вопрос на самотек.
А настроение - это работа души и разума, на ситуацию списывать не нужно, а нужно труд приложить.
Прекращайте самосожалением заниматься - вы в этой ситуации отвечаете сами за себя и это огромный плюс, что нет у вас на руках немощных родственников, грудных детей, или вы остались без крыши над головой. Вам сейчас трудно приготовить обед - и вы не задумываетесь, что кому-то не из чего готовить обед. Трудно помыть посуду - хотя не нужно идти за водой к колодцу, оставляя малышей дома одних.
Не гневите судьбу - да, все это трудно и не приятно, но это еще не самый ужасный ужас.

[Elfriede]

Даже не заметил, что за день до того из дома пропали все документы и деньги - такой был спокойный и счастливый..

Все как всегда, ничего нового. Тащат в новое гнездо все мало-мальски ценное, разоряя предыдущее.

Возможно, это трудно понять, но мне сейчас приходится себя заставлять делать элементарные вещи - приготовить обед, вымыть посуду....а не то, что куда-то бежать и с кем-то воевать.
.

Отчего же, очень даже понятно. Бывает две крайности - либо человек в подобной ситуации ничего не делает (разве что только дети заставляют хоть как-то шевелиться), бывает, и худеют резко на 10-20 килограммов. Либо лихорадочно все время чем-то себя занимает-отвлекает. По пятидесятому разу протирает пыль и по сотому моет пол.

Не стану касаться имущественных вопросов, не спрашивайте, это не форумный формат, такое обсуждают с близкими друзьями.
Замечу только, что уровень моей будущей бедности во многом зависит от её доброй воли.

Однако.
Поддержу Стараюсь - к юристу Вам надо немедленно.

[micha]

"]Замечу только, что уровень моей будущей бедности во многом зависит от её доброй воли.[/quote] Ну вот, начинает проявляться конкретика! А то я умер, я котопес какой- то, розовые сопли. В первую очередь вы должны быть христианином и мужчиной. Наделали глупостей? Бывает. Бывает, что и исправить невозможно. Но вы мужчина, и поэтому вперед, хватит себя жалеть, вишь суп он приготовить не может-страдалец. Не гневите Бога! Первое - это к юристу. Пойдет дело,появится занятие, глядишь и насморк пройдет. Не о подумайте, что я хочу вас обидеть, я тоже это проходил лет 9 назад, и знаю, что жалеть себя в такой ситуации последнее дело, принимать помощь от бывшей - это унизительно для вас, если вы только не немощный, надо просто силой заставить себя встать с постели и действовать. И еще, все как всегда, пока один весь в высоких переживаниях,весь такой Шекспир, другой за его спиной меркантильные вопросы обтяпывает.

[Васильев]

... я тоже это проходил лет 9 назад, и знаю...

Сколько Вам лет, Миша ?

[Капля дождя]

Автор, да, Миша моложе Вас. Я - тоже моложе, хоть и не очень намного)), но с Мишей согласна.
За время своих самых тяжелейших переживаний (месяц) потеряла 20 кг.Ничего не могла есть, готовить не было сил. Было одно желание - лежать и думать о ситуации. Мысли шли по кругу безостановочно. И через этот период проходят практически все. С трудом заставляла себя встать с постели, идти на работу, что я там делала - сейчас не помню. У меня какой-то кусок жизни практически выпал из памяти, наверное защитная реакция психики.
В это время мой муж радостно строил новую жизнь, потихоньку, во время своих заездов утаскивая из квартиры всё новые и новые вещи. У меня не было сил спорить, как сейчас нет сил у Вас что-то выяснять.
Подождите, не заставляйте себя воевать. Заставьте себя делать элементарные вещи - поесть вовремя, дойти до магазина, убраться, потихоньку придёте в норму, а там и подумаете воевать или нет.
Но к юристу нужно обратиться срочно, чтобы знать свои возможности, и подстраховаться от неприятностей.
И поверьте, заходы её и помощь в ремонте совсем не нужна. Вы только душу себе раздираете, продолжая с ней общаться. Как здесь часто пишут - "рубите хвост по кускам".
Вы раньше писали, что она помогала Вам стать таким, каким Вы стали, и от её приятия была огромная радость. То же самое могу сказать и про себя - во время перед катаклизмом почему-то постоянно во мне сидела благодарность к мужу, постоянно хотелось ему сказать, что я, такая, которая сейчас, стала только благодаря ему. Любовь это была или способ привязки? Много над этим думала в своё время и поняла, что скорей всего ни то, ни другое. Им просто удобно было с нами, вот такими, какими мы были. Мы - удобные люди. Домашние, не скандалящие, от которых не ждёшь подлости. Зачем нас привязывать? Мы сами рады привязаться.
Но всё-таки из печалей, пусть потихоньку, по шажку в день, но нужно выходить.

[Kinsey]

Милый автор. Я не знаю состояния вашего здоровья конкретно, но по роду работы я общаюсь с людьми очень преклонного возраста и больными. Под преклонным возрастом я подразумеваю кому глубоко за 80. Семьи, где жене требуется уход, и мужья в их 90 летнем возрасте, с букетом болезней и с трудом передвигающиеся, по мере сил ведут хозяйство, еще и трогательно ухаживают за супругой. Поэтому давайте возраст исключим.
Болезнь. Да, может быть серьезной помехой, но что бы получить дельные советы именно по вашему случаю, нужно знать исходные данные. Советы куда обратиться и какая помощь может быть оказана.
В сложной ситуации люди склонны думать узко, не видят выхода. Но поверьте, хороших людей, готовых помочь, намного больше чем вы думаете, и о помощи нужно просить, о своей проблеме нужно говорить. Я например, ищу кому нужна помощь. И так же знаю людей, которые ежедневно помогают бескорыстно, хоть чем то, закупить продуктов, принести ужин, да хоть прийти поменять постель раз в неделю. Но помощь нужно уметь принимать.

Расскажите поподробнне о себе, пожалуйста.

[Беспощадный]

Теперь в той однушке, которая ещё числится моей, она живёт с новым мужчиной, большим и работящим, а мне иногда по дороге заносит продукты.
- отличная позиция для мужчины. вы сами допустили всю эту ситуацию, а теперь "просто негде сказать". я ж уже не говорю, про то, что какой-то анализ её этих поползновений (еще в начальной форме) надо было делать, и реагировать как-то. не, дождёмся пока всё сгниёт, потом будем изливать душу с дикой травмой. вам 59, вы знаете, всем бывает, 10, 25, 38, 46 и 59 и даже 62, не только ВАМ.

[micha]

Мне исполнилось 47 лет.