Васильев писал(а):И вот что не могу понять, почему такое беспокойство вызывает помощь фактически бывшей жены...?
А если она поможет обои доклеить...?
Эта история - "давай останемся друзьями, мы же не чужие люди, давай я тебе помогу..." - повторяется из сюжета в сюжет.
Но за стремлением "помочь" у изменщика стоят совсем другие мотивы - и все они направлены на себя любимого, а не на того, кому "помогают"
1.выглядеть красиво - ставлю себе плюсик за благородство и воспитанность, не важно, что перед этим изменил и унизил человека, обесценил ГОДЫ совместной жизни, зато теперь литр молока все исправит.
2. контролировать ситуацию - я тебе выкинул, но не далеко, "унес в гараж" может еще на что-то сгодишься, другому пока не отдам, сиди тихо тут, хоть и не собираюсь к тебе возвращаться, но так приятно приходить ностальгировать, тешить свое ЧСВ, а потом убегать в веселую жизнь без тебя, а ты сиди - тебе не разрешали жить и радоваться.
Наши бывшие не являются "поставщиками уникальных услуг". Ну, если они не единственные в своем роде профессиональные специалисты, а у нас вдруг образовалась узкая профессиональная потребность. Не нужно себя обманывать.
После той близости, что была в браке - нет дистанции "дружба". Вы должны быть или вместе, или просто на разных полюсах земли. Люди до брака - это как две деревяшки - могут лежать хоть близко, хоть в 10 см друг от друга. Люди в браке - как сильные магниты - они не могут находиться в 10 см друг от друга - они моментально соединяются или стремятся соединиться ( я не про физическое, а про психологическое единство). Люди после брака - хоть и "размагничиваются", но "деревянными" не станут никогда, и при близкой дистанции будут продолжать психологически стремиться друг к другу. А заряд уже может быть другой - пусть сильные, но негативные чувства. Или подпитка эгоизма "алюминия" (материала не способного к намагничиванию - в нашей метафоре, это человек не способный любить).
У того, кого бросили есть так же свой больной интерес для продолжения этой "дружбы". Как наркоман, который мечтает не вылечится, а каким то чудесным образом "плавно соскочить" и тешит себя иллюзиями, что "если я буду снижать дозу постепенно, то скоро совсем смогу обходиться без этой привязанности" - и таким образом мыслей на долгое время продляет свои страдания. Потому что нет "безопасной дозы" при любовной зависимости. Потому что есть четкая граница между реальностью и выстроенным миражом. И для исцеления нужно принять реальность, а не очередную дозу "дружбы".
Так что не удивляйтесь, что мы видим в этом "проявлении интеллигентности" совсем не полезные для вашего состояния вещи.
Вам нужно полностью отделиться от нее и прервать любые контакты. Решить быстрее юридические и имущественные вопросы, и заняться своим здоровьем и настроением.