Как пережить если муж ушел к другой и подает на развод

[Елена1965]

Здравствуйте! Меня зовут Елена. Моя история стара как мир. Мне 49,5 лет, муж
на 8 лет моложе, мы прожили вместе 13,5 лет, последние 5 лет постоянно ругались, мирились и соответственно отдалялись друг от друга, год назад у него появилась женщина в которую он влюбился, просто сошел с ума от любви к ней, но мы жили вместе, муж никак не мог решиться уйти от меня к ней, давал обещания, что расстанется с ней, мы ругались и я постоянно плакала, мое физическое состояние становилось все хуже, об эмоциональном говорить уже не приходиться, месяц назад он ушел к ней, сейчас мы с ним созваниваемся, иногда видимся, и вот сегодня он сказал мне, что хочет подать на развод и жениться на этой женщине, она моложе меня на 9 лет, была когда-то замужем давно и недолго, сейчас она хочет получить статус жены, готова родить ему ребенка, у нас нет общих детей, я конечно же согласилась на развод, хотя все еще очень люблю своего мужа. Сначала я пыталась уговаривать его вернуться, билась в истерике, все было бесполезно, он говорил, что не любит меня, что хочет новые отношения, новую семью, ему конечно меня жалко, он готов поддержать меня морально, но не более. Он ушел оставив меня без копейки денег, последние 5 лет я не работала из-за серьезных проблем со здоровьем, у меня нет друзей, большие проблемы с дочерью, каждый прожитый день для меня ад, я вообще потерялась в этой жизни, не знаю, что мне делать, круг замкнулся, постоянно плачу, очень больно от предательства любимого человека, я понимаю умом, что надо пожелать ему счастья и смириться, жить своей жизнью, но какой своей, если ее нет, только пустота, боль и безысходность.

[Pesny]

Добрый вечер. У Вас сейчас нелегкие времена наступили, держитесь! Расскажите, пожалуйста, о себе. Как познакомилась со своим мужем, почему расспался Ваш первый брак? Почему нет друзей?

последние 5 лет я не работала из-за серьезных проблем со здоровьем, у меня нет друзей, большие проблемы с дочерью, каждый прожитый день для меня ад, я вообще потерялась в этой жизни, не знаю, что мне делать,

Как сейчас состояние Вашего здоровья, можете ли устроиться на работу, из-за чего возникли проблемы с дочерью?

[Pesny]

Что у Вас с жильём?

[Елена1965]

Добрый вечер, спасибо за ответ, с первым мужем отцом дочери расстались очень давно и хорошо, сейчас я даже не знаю где он. И вот моя история
Мы познакомились 13,5 лет назад, и на тот момент своей жизнью я была вполне довольно. Была работа, дочь , любимая подруга еще с глубокого детства была куча поклонников, несерьезных, у одного из поклонника я впервые увидела молодого человека, который впоследствии оказался моложе меня на 8 лет, мой будущий муж пытался казаться забавным и компанейским, но как потом я узнала от своего поклонника , он был на гране фола, придя из армии женился на нелюбимой женщине, чтобы остаться в Подмосковье, сам он был из ближнего зарубежья, родил сына, стал работать и снимать квартиру в Москве, в кризис 1998г., квартиру он больше не тянул по деньгам, и жена с сыном вынуждены были вернуться к ее родителям в дальнее Подмосковье, он сначала навещал их каждую неделю, затем реже и реже, сам же он продолжал работать в фирме в Москве и ночевать в бытовке и так как-то получилось, что мельком он влюбился и стал снимать комнату с любимой, любимая забеременела, но его жена узнала об этом только на 8 месяце, его увольняют с работы, любимая рожает и сообщает ему, что жить с ним она не будет, молодой человек едет к жене и говорит, я ошибся у нас сын, давай жить вместе, но жена отказывается, молодой человек вынужден вернуться в Москву, пару дней ночует в метро, затем случайно бывший коллега пожалев его берет к себе, он устраивается на работу, но через 2 месяца его увольняют с работы, в результате многих перипетий он оказывается у моего поклонника, который устраивает его работать охранником, моему будущему мужу негде было жить и я, пожалев его, как в той песне «и взяла к себе жить», через пару месяцев, я , не любя его в тот момент, предложила расстаться, но мой будущий муж клялся в любви, говорил, что без меня он погибнет (какие же мы бабы дурры), и мы остались вместе, жизнь как-то стала налаживаться, отношения были замечательные, наверно мое самолюбие поверило, что меня очень любят, что я единственная. Он периодически кратковременно работал, но с милым рай и в шалаше??? Я поступила в институт на 2-высшее образование, деньги шли то от сдачи моей квартиры, то давали родители, периодически искала работу ему и нашлась работа, где его наконец-то все устроило(он проработал там 2 года – самый долгий непрерывный срок за все время нашего знакомства), был очень горд собой, одел корону, постоянно твердил о своей самодостаточности, наши отношения стали постепенно портиться, все реже и реже мне говорили, что меня любят, что я самая лучшая, что он горд идти рядом с такой женщиной, у него возникли мужские проблемы и проблемы со здоровьем, он плотно аж на 7 лет подсел на антидепрессанты, при этом успешно сочетая их с большим количеством алкоголя. Я получила 2-е высшее образование, нашла хорошую работу и начала вкалывать, а мой муж просто одел огромную корону и сел дома, я периодически ему находила работу, но его ничего не устраивало, стал очень часто прикладываться к бутылке, хотя надо отдать ему должное готовил еду для нас, ходил по магазинам, даже собирал мне поесть баночки на работу. Отношения стали ухудшаться, я целыми днями работала за очень неплохие деньги, стремительно делала карьеру и каждый вечер приходя домой получала огромную порцию негатива и конечно скандал. В начале 2009г. я все-таки попыталась расстаться с мужем, но приехав с зимних каникул и увидев его у подъезда пьяного и замершего в очередной раз пожалела, вызвала трезвиловку и … все по старому, я зарабатываю деньги, муж дома и скандалы, обвинения, пьянство, В феврале 2010г. мужа лишают прав за пьянку плюс заводят уголовное дело за оскорбление представителей власти, я плачу адвокатам, пишу сама ходатайства (я была юристом и очень неплохим), но в наших отношениях к тому моменту только негатив и сплошные скандалы. Наконец в мае того же 2010, на фоне долгой стрессовой ситуации я получаю 5 микроинсультов и уже не могу работать. С 2010 по 2014г. я пыталась ходить по врачам, чтобы найти причину болезни, но чувствую физически себя все хуже и хуже. Наши отношения совсем испортились, в 2011 мы расставались на 4 месяца, у меня вроде бы появилась работа с частичной занятостью, я начала понемногу приходить в себя, затем опять пожалела мужа и мы сошлись, дальше через кратковременный период опять тоже самое: натянутые отношения, периодические скандалы, отсутствие работы, пьянки, сдача моей квартиры. 2012 мы продали мою квартиру в Москве и купили в МО, какое-то время, пока были деньги, отношения вроде бы наладились, но потом все снова по кругу. Периодические пьянки, негатив, отсутствие работы, выпрашивание денег у моих родителей, я понимала, что муж меня не любит и живет потому что негде жить и просто работать хочется за огромные деньги, быть хоть маленьким, но начальником, а не берут – 10 классов и судимость. В декабре 2013г. мужу подвернулся заказ на ремонт квартиры у одной дамы, он конечно взялся, нужны были деньги муж ругал хозяйку по черному, затем они как-то подружились, неверно ее зацепило, как когда-то меня, его умение говорить женщине, то что она хочет услышать, ведь согласитесь, когда говорят, что «ты самая лучшая, у меня никогда не было такой женщине, я горжусь, что ты у меня есть и т.д» плюс его рассказы о самодостаточности, что он всегда работал и приносил домой хорошие деньги, муж постоянно созванивался, с этой милой женщиной, не знаю, что он говорил ей, могу только догадываться, но мне рассказывал, что «хочет сохранить семью, не собирается строить с ней никаких отношений и постарается свести их общение на нет». В августе 2014 мужу неожиданно повезло - появился один заказ, затем еще 3 и муж, видимо поверив в свою удачу, одел корону в очередной раз, а чего еще желать рядом 2 женщины – одна составляет сметы, договора, заказывает оборудование, при этом, ходит по магазинам, готовит еду, зацеловывает и готова терпеть практически все, вторая – с ней можно расслабиться эмоционально, говорить о любви – живи – не хочу. В октябре 2014 после очередного скандала муж просит дать ему 2 месяца, чтобы закончить все отношения с этой женщиной – у меня нет выхода (ужасно чувствую себя физически, эмоционально зомбирована и зависима от него), еще через 1,5 месяца у нас очередной скандал из-за этой милой женщины, хотя за 2 недели до этих событий они на какой-то период перестали созваниваться – «Алена, это муж говорит мне, перестань гонять в своей голове, я с ней расстался, она слишком амбициозна и хочет очень многого от этой жизни, я не собираюсь снимать квартиру для нее и ее дочери и не собираюсь разводиться с тобой как она просит..», при этом у нас налаживаются отношении, я говорю ему, что люблю его очень-очень, он тоже отвечает, что любит меня очень-очень, целует, как раньше», вообщем жизнь налаживается, но в декабре после их очередной встречи у нас очередной скандал, я ему ставлю условие «выбирай либо она для нас умерла, либо уходи… он остается» и через пару дней просит дать ему еще всего лишь месяц, чтобы закончить все отношения с ней «Алена, ты же понимаешь, что я не могу обидеть ее, я общался с ней столько времени, естественно, когда я с ней все закончу и прекращу общаться, она будет периодически мне звонить, выяснять отношения ….». Я терплю и жду, мое эмоциональное и физическое состояние, не буду рассказывать. В конце декабря 2014 у мужа окончательно сносит крышу, 8 января 2015 он уходит к этой женщине. оставляя меня без копейки в жутком эмоциональном и физическом состоянии, через полмесяца мы начинаем общаться, хотя мне очень тяжело его видеть, но возможность заработать хоть какие либо деньги у меня есть только в связке с ним (он прораб, я ищу подряды, составляю сметы, договора), сегодня 11 февраля он попросил развод, я согласилась, и спросила неужели твоей любимой женщине так не терпится поменять статус и выйти замуж, «пока еще муж» сказал, что она настаивает, и как только он получит развод, он сразу же женится на ней и она готова родить ему ребенка. Результат на сегодня жуткое физическое и эмоциональное состояние, нет денег, не могу работать полный рабочий день, выгляжу ужасно за последний год постарела на 10 лет и похудела на 22 кг, хотя я и так всегда была не полная, у дочери большие проблемы с алкоголем, сейчас она в реабилитационном центре, знакомые исчезли, так как я в свое время перестала с ними общаться, лучшая подруга умерла почти 10 лет назад, единственный плюс, что живу в своей квартире.

[anna2014anna]

Елена, а как Ваша дочь отреагировала на появление отчима? Вы вообще сколько времени уделяли воспитанию дочери? Сколько Вашей дочке лет?

[Елена1965]

Они были очень дружны, уделяла времени недостаточно, работала, за что очень виню себя сейчас, а дочке 29 лет

[Pesny]

Вы знаете, прочитав Вашу историю, подумалось, что сейчас все потихоньку в Вашей жизни начнет выправляться. Чувствуется, что Вы здравомыслящий человек, анализируете ситуацию, а это уже не мало. Муж Ваш, похоже, обычный приспособленец, с наклонностями альфонса. О том, что такое ответственность, сострадание, а тем более, любовь, он не имеет никакого понятия. Думается, что отправить его надо, как пишут девочки на форуме, в сторону "большой и чистой" и ни в коем случае не принимать обратно. Пожалейте себя и своё здоровье. Займитесь вплотную собой. Для начала, почитайте на сайте Пережить.ру советы-6 шагов по переживанию расставания и раздел по любовной зависимости и все разделы сайта посмотрите.

В начале 2009г. я все-таки попыталась расстаться с мужем, но приехав с зимних каникул и увидев его у подъезда пьяного и замершего в очередной раз пожалела, вызвала трезвиловку и … все по старому, я зарабатываю деньги, муж дома и скандалы, обвинения, пьянство, В феврале 2010г. мужа лишают прав за пьянку плюс заводят уголовное дело за оскорбление представителей власти, я плачу адвокатам, пишу сама ходатайства (я была юристом и очень неплохим)

Откуда в Вас тяга к спасательству?

у дочери большие проблемы с алкоголем, сейчас она в реабилитационном центре,

В Вашей родительской семье были у кого - нибудь проблемы с алкоголем? Какие отношения были у Ваших родителей, Вы из полной семьи, как к Вам относились родители? Как Вы относитесь к вере, Вы православная - можно ли с Вами об этом поговорить?

[П.маська]

Как ваш супруг заботился о своих собственных детях? по вашему рассказу у него двое детей. Как вы считаете, способен ли он вообще заботиться о ком либо, кроме себя?

[Стараюсь]

Я искренне не понимаю, зачем вам страдать от потери такого "сокровища" ((
Вы знали его личный "послужной список" - все истории про его жен, девушек, "случайно так вышло" - все это должно было сразу насторожить. Человек не постоянный, влекомый хотелками, безответственный.
Его рабочие истории так же его не красят - нигде не задерживался подолгу, все ему должны, так и не стал специалистом ни в чем. Хочет семью, но при этом не готов ее содержать - работать не умеет.
Что у вас логикой, если вы писали, что были не плохим юристом? Откуда эти иллюзии, что держало?
Ладно, месяц или два - но 5 лет ругани и потерь здоровья!!! Он - "7 лет на антидепрессантах", "10 классов и судимость".
Мне кажется, что вы надеетесь, что вас пожалеют, но описывая все это вы выглядите не как "невинная жертва", а как человек старательно загоняющий себя в угол.
Мне видится, что проблемы вашей дочери с алкоголем - это результат вашего "терпеливого" со-зависимого отношения к алкоголизации мужа. 29 - 13=16. т.е. с 16 лет она видит, что внимание получает не тот, кто хорошо работает и учится, а тот кто пьяный спит в подъезде. Об этом вы задумывались? Что спуская свою жизнь в унитаз "большой и светлой любви", вы еще и ребенку пример подавали?

Вы долго и старательно шли к такому закономерному итогу - " Результат на сегодня жуткое физическое и эмоциональное состояние, нет денег, не могу работать полный рабочий день, выгляжу ужасно за последний год постарела на 10 лет и похудела на 22 кг" - потому что забыли себя, а вместо этого вцепились во что-то сомнительное.
То, что вы называете любовью и терпением - на самом деле любовная зависимость и алкогольная созависимость, состояния разрушительные для личности.
Все в ваших руках - и ваше несчастье, и ваше исцеление. Но нужно выбрать что-то одно.

[kuz.mar2010]

Елена здравствуйте!
Очень хорошо что вы попали на этот форум.считайте ваш кризисный центр.Старайтесь побольше читать-особенно про зависимости-они у вас растут махровым цветом.
Ваша основная проблема как мне кажется-что вы сами себя не уважаете и не любите.Мне так же 50 лет-я ваша сверстница и у нас много общего с вами(только у меня уже в прошедшем времени).Вы крещенная и ваша дочь?

Мы познакомились 13,5 лет назад, и на тот момент своей жизнью я была вполне довольно.

В вашей жизни не было-туниядца.лодоря.царька и *мусчинки*.С его приходом у вас и начались проблемы.Нужно вам самой понять-он искал где лучше-это не любовь.Вы прикрылись *заботой*-сотворю себе мужа!Но на это надо как минимум -иметь ЕГО желание.Ваш муж отличный манипулятор живет ради себя.Вас *отпускать *не хочет -а вдруг там не получиться))А тут уже *проверенно*-любят и ждут!!))Вам надо обязательно-собрать его все вещи и *волшебный пендаль*-к любови.Не думайте-а как я то потом..Потом это потом-сейчас надо себя освободить от него-не общаться -желательно не как.Он знает ваши слабые стороны-знает чем вас можно *купить*.По этому и говорю-гоните!и не надейтесь что он расскаиться и вас полюбит-такие люди не умнеют любить-они приспосабливаются.Если вы думаете-вот надо человеку помощь и т.д.-он не нуждается в вашей помощи-ему нужен уют-безработица и т.д.Извините если грубо скажу-пока вам можно вешать лапшу-он ее будет вешать-ему это *выгодно*-дармовой кекс и секс-при этом еще от соскучившийся женщины по нему-не жизнь у него а *сказка*!.Помогать человеку который хочет жить в грехах-есть грех!Вы тем самым портите себе жизнь и ему и как следствие вашей дочери.Ваш муж алкоголик(!)и даже математически-вашей дочери 29-13=16( ).Эта девочка -ваша дочь что видит-извините я без китайских церемоний!-с подросткового возраста-когда так нужна мама!А мама занята-она в беде-у нее с мужем не пойми что))Вы Елена можете честно сказать-положив руку на сердце))-что алкоголизм ВАШЕЙ! дочери-не является следствием

стал очень часто прикладываться к бутылке

в то время как дочь была одна-по существу одна!Ваш пост все о вас и муже!Вы на него *корону* повесили-и держали эту корну и пылинки сдували-вот вам и результат.Сейчас расплачивается ваша дочь-девочка дожила до 29 лет-не знает что такое семья-что такое муж/жена!Она нашла выход-бутылка!Я сама бывшая алкоголичка и пила в ее возрасте-потому что мне как и вашей дочери-не было к кому подойти!Это живя в семье то.Мама занята-у нее *несчастная любоффь*-у папы свои *тараканы*-вот и находим выход-во дворе и с друзьями.
Я так же *случайно* попала на этот форум-со многим в начале в душе не соглашалась-не верила просто-ну я же сильная я изменю ситуацию-я *воспитаю* и мужа и себя!Вначале пыталась-пока не поняла-это нужно мне-не ему не моему б.мужу-это я хочу семью!А вот когда начала понимать-стало страшно и очень одиноко в начале-постоянно плакала-да как же так!я же старалась..Но это должно переболеть в душе и вы заново переродитесь.У вас хоть кредитов нет-а у меня из-за моей *любви*-еще и долговая яма была-все так же -как у всех))жить по человечески хотела-только не понимала-а как это по человечески))А нормально-это себя любить и свою душу в первую очередь(я не говорю сейчас об эгоизме).Прочитала в одной статье(с форума)-Мы же с вами не едим всякую гадость-это не вкусно-не любим.Так что ж мы из своей души-помойку устраиваем-все туда несем-все что плохо лежит-и что лень *выкинуть*.Читайте больше-многое вам откроется-все ссылки что вам попадутся на этом форуме.Развивайтесь!Иногда и несчастье начинают приносить большую пользу-чем сами *блага*!А с микро инсультами-старайтесь вести здоровый образ жизни-прогулки /сон/положительные эмоции .У нас здоровых нет людей-есть плохо обследованные))

единственный плюс, что живу в своей квартире.

Это очень хорошо-хоть одной проблемой меньше-у кого то и этого нет.

[Helen75]

Лена, а вам самой не страшно? Я на вашем месте( не дай Бог на нем никому оказаться) скорее всего писала бы на сайт просьбу " как помочь взрослой дочери справиться с алкоголем", а ваша тема про мужа...я читала вашу историю и все ждала, где же вы про дочь напишете. И мельком, в конце написано, что она в реабилитационном центре... Не хочу вас обидеть, но ведь это ужасно... И ладно бы еще муж был сокровище: у многих женщин заботливые, верные на протяжении многих лет, зарабатывающие мужья начинают гулять, это действительно как снег на голову. Но вы знали весь его послужной список, видели его эгоизм и тунеядство, на что надеялись? Что ваша большая любовь его исправит? Вам ведь не 16...Совершенно сместились роли в вашей семье- вы деньги зарабатываете, а он вам баночки на работу собирает. Мы сами это проходили, и такого в семье на постоянной основе происходить не должно. Да, могут быть временные трудности с работой у мужика, но ваш муж и решать их не хотел. Вы только подумайте, сейчас в 50 лет у вас еще есть шанс выбраться из этого замкнутого круга. Моя мама, ей сейчас 77, говорит, что такой энергичной и полной жизни, как в 50-55 она никогда не была, считает это лучшим возрастом. Пожалейте свой организм в конце концов, что ж вы так измываетесь над собой? Отпустите этого альфонса и не придумывайте себе сказок о его незаменимости- он единственный и уникальный прораб в своем роде? Насмешили, чессслово.

[Helen75]

Перечитала начало вашей совместной жизни- показательно, что обе матери его детей отказались с ним жить, то есть даже молодым еще тогда женщинам было очевидно, что мужчина этот для семьи не годен. А вас ему удалось уболтать... Вы хоть вспомните, что вы юрист с 2 высшими образованиями, вы об этом пишете, но этого совсем не чувствуется.

[Нина Вишневская]

Результат на сегодня жуткое физическое и эмоциональное состояние, нет денег, не могу работать полный рабочий день, выгляжу ужасно за последний год постарела на 10 лет и похудела на 22 кг, хотя я и так всегда была не полная, у дочери большие проблемы с алкоголем, сейчас она в реабилитационном центре, знакомые исчезли, так как я в свое время перестала с ними общаться, лучшая подруга умерла почти 10 лет назад, единственный плюс, что живу в своей квартире.

Елена,но Вы же сама выстроили так свою жизнь.
Скажите,а если бы муж не попросил развода,то все эти ваши перчисленные обстоятельства Вас бы как волновали?
Ведь всё это уже давно есть в вашей жизни,но Вы предпочли отгородиться мужем.И когда муж уходит-Вы,словно один в поле не воин,ничего не можете сделать с реальностью.

У Вас есть две самые важные состовляющие взрослого самостоятельного человека:образование и квартира.
Здоровье слабое.Но имея жилье и образование уже можно жить самой и на свои деньги.
Что с вашей дочерью? От чего ,от каких проблем она ушла в алкогольную зависимость?

То,что знакомые изчезли,это не совсем так.Они ведь живы? Просто тем для общения уже нет? А почему нет? Ведь общение-это два соединенных полюса.Вы себя сама исключили?
Уход мужа,которыей моложе жены,к другой женщине по причине возраста-это частое явление.
Вы пишите ,что уже 5 лет между вами постоянные конфликты и отдаление.Чего же можно было ожидать?
А если разговор про рождение ребенка той женщиноц -это серьезно,то это причина для развода.И причина для создания новой семьи.Создаст он сембью? Это уже другая тема.Вам же нужно понять:как жить Вам.

1.Осознайте,что жизнь продолжается.И другой не будет.Да,в жизни наступает новый этап.И начало всегда сложное.
2.Работать,работать и еще раз работать.Нужно себя ценить,прежде всего, самой.Работа появляется в нашей жизни,когда мы не только нуждаемся в ней,а когда мы её ищем и принимаем все силы для поиска.
3.Попробуйте понять,что общение и знакомые-это дело наживное.И если Вы начнете быть в людях,то есть начнете работать,то и общение начнет появляться.
4.Не уговаривайте себя,что Вы самая несчастная.Это не так.Да,есть проблемы и пока не решенные задачи,но ведь и Вы естьт у себя.

Всегда может быть хуже по независящем от нас причинам.Но вот лучше мы можем сделать себе только сами.Боль будет,но она будет затихать. А вот безысходность-это не обстоятельства.Это ваш внутренний настрой.Понимаете? ВАШ.
Нет никакой безысходности.Есть страх перед новыми обстоятельствами.Который нужно приодолевать.

[Елена1965]

Добрый день, спасибо всем кто ответил.
Я из полной семьи, мои родители живут вместе уже 53 года, ценят друг друга и всегда поддерживают несмотря на болезни и преклонный возраст, дай им Бог здоровья, проблем с алкоголем у них не было, в свое время были проблемы с алкоголем у меня, но это давно в прошлом. К вере и православия я отношусь спокойно без фанатизма и говорить об конечно можно.
Касательно заботы моего супруга о своих собственных детях: нет не помогал: 1-й официальной жене не платил на сына алименты, так как постоянно не было денег, хотя он всегда от этого переживал, я периодически общалась с его 1-й женой, она хорошая женщина и воспитала достойного сына, вторая девушка, которая родила от него рассталась с мужем, когда дочке был 1 месяц и никогда о себе не напоминала. Что касается проблем дочери с алкоголем, я на протяжении многих лет старалась помочь и у нее были долгие периоды трезвости, у нас хорошие отношения и в этот раз, когда она опять сорвалась, она обратилась ко мне за помощью и мы вместе решили, что можно сделать, при этом, я конечно не снимаю с себя ответственности за то, что у нее такие проблемы. Я не надеюсь, что меня пожалеют, я действительно сама себя загнала в угол, что касается мужа, самое интересное, он видимо пересмотрел свою жизнь, и уже 2 года как бросил антидепрессанты, практически не пьет, работает, я действительно перестала уважать и любить себя, просто незаметив как это произошло, постоянно боясь остаться одна в таком возрасте и физическом состоянии, жалела себя, зацикливалась на своих болячках, постоянно говорила мужу как мне плохо и выносила мозг, естественно то, что происходит сегодня, это закономерный итог, когда он ушел, я много анализировала и поняла, его уход вернув мне меня и в моей жизни нет больше негатива, вранья и прочей дряни, я не жду его возвращения, но никак не могу отпустить обиды и пожираю себя целыми днями, но я действительно не знаю как разрулить ситуацию со здоровьем, деньгами работой, общение и пр., я осознаю, что сидя все время дома я просто сойду с ума, но не вижу выхода. Еще раз спасибо всем

[Odri]

Елена, справиться с обидой мне помог именно этот форум. Я поняла, что обижаться не на кого, только на себя. Смотрите, Вы знали весь послужной список своего тогда еще жениха. Я бы ни за что не приняла такого мужчину. Конечно, ему нужна была женщина с квартирой и работой, на другую бы он не посмотрел - раз у смого ни кола, ни двора. Если он не заботился о собственных детях, он не сможет заботиться ни о ком. И не верьте в его перерождение. Пока у него получается с работой, у него есть повод гордиться собой, он сейчас на взлете. Чуть только начнутся трудности, он снова возьмется за бутылку, уверяю Вас. И зачем ему третий ребенок? Только потешить свое самолюбие: вот, я могу! А его женитьба ради прописки в МО... Это же так очевидно. Человек, который использует других, рано или поздно использует и Вас, это аксиома! "Бачили очи, шо куповалы...". А на себя долго обижаться не получается... Поэтому переставайте думать "какой он" - он такой, какой он и был, переделать его Вам не удалось, увы... Профессиональный предатель. Больно конечно осознавать, что это и не муж был по сути, а так, жиголо какой-то....
Подумайте над дистанционными формами работы. А общение - общайтесь пока здесь, когда Вы начнете справляться со своим негативом, и старые друзья к Вам потянутся. Это наживное.

[Елена1965]

Наверно я очень сильно на себя обиделась и стала конченной идиоткой, но я все еще люблю его, понимая, что человек, который предал в такой ситуации не изменится никогда, при этом я не хочу, чтобы он возвращался, вообщем не могу разомкнуть этот круг и не знаю, как вырулить

[Нина Вишневская]

Наверно я очень сильно на себя обиделась и стала конченной идиоткой, но я все еще люблю его, понимая, что человек, который предал в такой ситуации не изменится никогда, при этом я не хочу, чтобы он возвращался, вообщем не могу разомкнуть этот круг и не знаю, как вырулить

Елена,никакой любви у Вас к нему нет.Это зависимость.Тень любви.Хитрая подмена.
В какой ситуации он Вас предал? Это длится уже 5 лет.Вы имели возможность стать для него интересной и поменять образ своей жизни:по мере сил и здоровья работать,быть увлеченной,быть живой.

Вы уже давно привыкли видеть в себе только болячки и то,что Вы не можете.
Сейчас жизнь Вас привела к глухой стене.А путь этот Вы выбрали сами.
Как вырулить? Для начала сформулировать себе свою цель.Наладить режим дня.Исполнять его.Найти работу.
Вы привыкли думать о муже сверхмного.Он стал для Вас почти единственным человеком,которому Вы предьявляете претензии.А на самом деле претензии эти у Вас к себе.Просто себе их тяжело предъявлять...Видны все свои тотальные ошибки.
У Вас такие прекрасные родители.Уже только помощь им и общение с ними сделают вашу жизнь наполненной.

Муж решил,что его жизнь будет теперь отдельно от Вашей?
Примите это и поверните себе во благо.Вспомните про себя другую.Вы ведь не всегда так хандрили?

В старой притче верно говорится,что в нас живут два волка.Один созидает,второй разрушает.И они постоянно борются между собой.
Кто же из них победит? А победит тот волк,которого кормит хозяин.

[kuz.mar2010]

Я вам Елена хочу предложить такой вариант-мне он когда то помог и *вытащил* меня.Распланируйте свою жизнь на неделю.Утром -зарядка и т.д.днем ищем работу.вечером читаем сайт(и родственные сайты-)Отговорок для себя нет-надо так надо!план повесили перед носиком и в конце недели сами себе отчитались-что я именно сделала ДЛЯ СЕБЯ!Трудно только первое время-потом придут знания и познание себя))Привычки менять тяжело-похудеть/поправиться то трудно-а тут душа-основа человека!

Наверно я очень сильно на себя обиделась и стала конченной идиоткой,

Вы не и одна такая но в вас есть главное-вы ищите ответы на свои личные вопросы.Значит найдете.И еще-разрешите пожать вам руку-как б.алкозависимая бывшей алкозависимой -с такой дряни вырвались-а теперь что раскисли?Ну не судьба))бывает))-значит жизнь нам что то другое приготовила-надо просто понять-а для чего это мне все?

[Pesny]

Добрый вечер, Елена.

когда он ушел, я много анализировала и поняла, его уход вернув мне меня и в моей жизни нет больше негатива, вранья и прочей дряни

Вот за эти свои слова и держитесь. Все у Вас начнет потихоньку налаживаться, и у доченьки Вашей, даст Бог, тоже. Ведь, мудрые люди говорят - не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя. А мы, думается, для детей своих, в любом их возрасте, все-таки пример. Поэтому, беритесь за себя, приводите в порядок свою душу и мысли. За дочку обязательно молитесь, ведь говорят, что материнская молитва со дна морского поднимет, что это самая сильная молитва- молитва матери.

что касается мужа, самое интересное, он видимо пересмотрел свою жизнь, и уже 2 года как бросил антидепрессанты, практически не пьет, работает,

Как все знакомо Я тоже в свое время так думала. Все о чем Вы пишете - это внешние изменения и они не надолго. Если бы он, действительно, пересмотрел свою жизнь, то никогда не бросил бы Вас, не предал, не променял бы на "тело помоложе", а был бы Вам поддержкой и защитой, опорой - Мужем. Мне в своё время, чтобы прийти в себя помогали такие слова - он тебя не любит, не бережет, не уважает - повторяла я их про себя часто, в течение дня.

но я все еще люблю его,

Это похоже на зависимость, а не на любовь.

К вере и православию я отношусь спокойно без фанатизма и говорить об этом конечно можно.

никак не могу отпустить обиды и пожираю себя целыми днями, но я действительно не знаю как разрулить ситуацию со здоровьем, деньгами работой, общение и пр., я осознаю, что сидя все время дома я просто сойду с ума, но не вижу выхода.

Проститься с обидами не просто. Как мне сказала психолог - это не тебя обидели, это ты обиделась. Я ведь видела отношение ко мне бм, понимала, но постоянно оправдывала, потому что, сама так не поступала и думала, что и он одумается и переосмыслит все, станет хорошим человеком Короче, работать надо над собой. Мы расстались 3 с половиной года назад, прожили в гр. бр. 13 лет, у нас сын, ему скоро 18, между мной и сыном сейчас очень тяжёлые отношения. Что называется, "всё в кучу". Мне реально стало легчать после исповеди и причастия. Хожу к православному психологу по проблемам общения с сыном, и заодно "дорабатываю" свои личностные вопросы. Касательно здоровья - скоро начнется Великий пост, в православной церкви есть Таинство Соборования, оно совершается Великим постом - будет желание, зайдите в храм и узнайте у батюшки, что это такое и для чего совершается - заодно, и дома сидеть не будете Я тоже осталась без жилья, без работы и без денег, но мир, действительно, не без добрых людей. Нашла своих бывших сослуживцев, они меня взяли на работу, а дальше все потихоньку стало налаживаться. У меня в своё время было своё маленькое дело, я его закрыла и решила уйти в семью, именно в этот период "муж" решил начать свою новую личную жизнь. Недавно я снова открыла своё небольшое дело, работаю по силам, работа очень нравится, много общения - всё только с Божьей помощью. Очень помогают и поддерживают друзья, со многими тоже было потеряно общение - стали общаться снова. Очень помогает и открывает глаза на многое общение здесь, на форуме. Пишите, выговаривайтесь, здесь замечательные люди. Помните, выход есть всегда, из могилы только выхода нет.

[anna2014anna]

Елена, выйти из кризиса никогда не поздно, нужны силы для этого и они есть у вас. Я на год младше Вас, сейчас в больнице после операции, с работой тоже полная не известность, у меня сын чуть младше дочери вашей, дочка 12 лет и еще сын 18 лет студент, муж ушел к другой, ну и что с того, что мы одни? Бог дал нам детей, даст и на детей. Даст силы душевные, только надо попросить. У нас на территории больницы есть храм, посещаю его, завтра иду в 7.30 на исповедь и причастие. У Вас тоже есть возможность покаяния. Начинайте с этого. А дальше путь очищения. Силы придут. Не надо унывать и отчаиваться. Если не можешь идти к цели, надо ползти к ней, если не можешь ползти надо хотя бы лечь по направлению к цели. Удачи Вам.

[Pesny]

Елена, ещё по поводу работы - у Вас такая востребованная профессия, а Вы так сомневаетесь в себе и своих силах. У меня есть друзья- семейная пара. Мужу недавно поставили инвалидность, у него не малые проблемы со здоровьем, ходит с большим трудом, с палочкой. Его сократили на работе. Работает только жена, содержит семью+пенсия мужа.У друзей хобби - собаки, две собачули живут дома, они еще ездят и помогают в приют для собак, приют недалеко от монастыря, а монастырю нужна помощь. И вот ему предложили подработать при монастыре за небольшую плату, он очень был рад этому предложению - и людям хорошо, и он вносит свою лепту в содержание семьи. Я всё это к тому, что может быть начать Вам работать не обязательно за большие сразу деньги, а где-то, где людям действительно нужна помощь юриста, именно помощь, может и за умеренную плату. А дальше Господь управит.