Только поженились...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Vica
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 фев 2015, 08:19
Пол: женский

Только поженились...

Сообщение Vica »

 
Здравствуйте,все неравнодушные, добрые, отзывчивые люди!!! Очень хочется поделиться своей проблемой(( Услышать совет со стороны, узнать, как всё видится со стороны, перспективы всего этого.. Сама пишу и трясусь. Неужели это со мной(( Мне не верится. Я давно сижу на этом сайте, большая поклонница, так скажем, читаю всегда форум, очень люблю, как всё по полочкам разбирают форумчане, всё становится понятно.. Я старалась жить, принимать решения "правильно", как здесь все и пишут.. Но видимо никто не застрахован от ошибок. Так вот.. Моя история. Но сразу задам вопрос, как здесь обычно принято. Что я делала не так,что делаю не так, что делать? Вышла замуж меньше полугода назад.Нам по 25. Встречались 3,5 года примерно, из них расставались примерно на год.Я думала, что он идеален как супруг. Спокойный, добрый, порядочный, заботливый, ухаживал, любил, делал всегда приятно, хозяйственный, работящий. Но после свадьбы, я не знаю, почему так, видимо, у многих так случается, человек поменялся...Так скажем, получил своё и успокоился... Мы оба из провинции, но он работает примерно два года в столице, когда вышла замуж, переехала к нему в Москву..Думаю ,может он так изменился после переезда сюда, т к перед свадьбой мы толком не встречались...Я помнила его таким ,какой он был до Москвы..он меня добивался долго, четыре раза делал предложение..Я всегда думала, объясняю.Никогда особой влюбленности к нему не испытывала, думала ,может встречу кого-то и влюблюсь. Но нет.. никто особо не нравился..и решила ,что этот человек меня сильно любит, заботится, все твердили,что я дура, что не соглашаюсь.Расстались, т к он после очередного второго,кажется, моего отказа от замужества решил расстаться. Но потом мы помирились, но всё это происходило по интернету, т к он уехал в столицу, как мы расстались, наверное ,переживал ещё тогда, т к любил. И всё-таки дело дошло до свадьбы... Но сейчас у нас постоянна, можно сказать, холодная война, бывает и нехолодная... Человек как будто специально нажимает на болевые точки, старается менять вывести ,сделать больно. Я же такой человек, как многие бы сказали, слабый( Не умею держать удар и на работе и дома..Ещё я так понимаю и управлять своей жизнью не могу..Послушала родителей, вышла за него замуж, я всегда всё типа делаю как надо. Но как надо мне скорее всего и не знаю((( Мне просто некомфортно с ним, душевно холодно. Да, может будет странно кому-то слышать: вышла замуж, муж в роде пока не гуляет(кстати, в этом плане у нас тоже проблемы.. мне ничего не хочется, пока мы в напряженных отношениях, ему, я думаю, хочется, но как бы лезть ко мне тоже гордость не дает, налаживать отношения не собирается, как я поняла), не пьет, не курит, не бьет. Нужно жить и радоваться.. но я так не могу.Я часто плачу, в связи с переездом, с этими изменениями у меня, извините за подробности, не было месячных около полугода..хорошо, что недавно восстановилось..Но я, так понимаю, это не с проста..Мне одиноко, я хочу к родителям, туда, де меня всегда любили, всегда принимали. Может покажется, что я изнежена, не знаю жизни, может это и так, что дурью маюсь, скажите, пожалуйста, если это так. Мы как будто разные люди. У нас разные интересы, разные планы. он любит машины, сидит вечерами в интернете, что не устраивает меня. Я хотела брать ипотеку, деньги на первоначальный взнос, так скажем, есть с моей стороны:копила до свадьбы, родители подарили нам хорошую сумму, за ним же только кредит на машину..Но человек даже не переживает, мне бы в такой ситуации было неудобно,я бы пыталась в материальном плане что-то сделать..Но нет.я и зарабатываю больше, правда ненамного..Просто хочу пояснить, что я тоже свой вклад делаю в семью. Он срывается на меня, что нечего поесть, ещё может по мелочам сказать что-то типа того, что почему я устала, я же ничего не делала. А это как раз то,что ранит меня((( Я устаю на работе, работаю каждый день, а он часто дома целый день. Иногда занимается уборкой, готовит, но в последнее время всё больше хочет это всё дело свалить на меня...Я просто не хочу , так скажем, в этом плане сдаваться,т к как обычно всё взваливает жена, а мужья "на работе работают, устают". Может поэтому он давит на меня, постоянно на то,что я не могу вытерпеть. Колючие слова, нет нежности. Мама меня только поддерживает, и то дает советы,чтобы терпела, чтобы подстраивалась.. И так жить.. Человек будет жить своими интересами..машинами и т д..а я должна буду его обслуживать, ещё и как-то его любить при этом. Всё должно быть так, как он хочет.Ко всему, что бы я ни делала, он придирается. Я же тоже со своей стороны сначала часто плакала, когда он начинал выяснять отношения, я просто рассказывала, что думаю ,что чувствую, из-за чего обижаюсь ,как мне плохо. А теперь мы и не делаем разбор полетов, т к это ничего не меняет в его поведении,я раскрываю душу ,пытаюсь ему идти на уступки,что-то сделать, как он хочет, но наблюдаю ,что человек ещё больше начинает вредничать, завышать требования.Он просто упрям. Но и я упрямая, иначе бы давно просто делала всё, как он хочет, может и жили бы мирно, но я не хочу всю жизнь быть с ним таким...с холодным, теперь он и не целует меня вовсе..с бесчувственным.. Я на него очень сильно обиделась тогда, когда мы ездили к родителям домой, я хотела ночевать у них, он же пришел от своих, молчал, хотел вывести все на скандал ,я просила этого не делать при родителях!!!для меня они всё.. я по ним очень скучаю, люблю их...может он ещё к ним меня ревновал(я так думаю, т к хотела брать ипотеку в своем родном городе, он же был против, хочет жилье в столице, думаю, только чтобы я не стремилась к родителям...он не понимает, что если бы создал мне условия рядом с собой, то я бы и его также ценила, стремилась к нему...Пишу и плачу(( Да жилье в столице какое по цене, сами понимаете. В общем, ипотеку не взяли ,а его кредит оплачиваем, это тоже камень преткновения(( мне не нравится его машина, он же не хочет ее менять.. но сейчас у меня нет сил ещё противиться его этому хобби...но ощущение,что машина дороже меня)Так вот..отвлеклась..извините, что так сумбурно пишу. Может потом скажете, что нет чего-то важного, а написала много лишнего, скажите. Так вот..мы у моих родителей..он молчит, сидит никакой, я в слезы, т к прошу не выяснять ничего сейчас.Он уходит. Я в слезах, родители были очень напуганы((( мне до сих пор очень неудобно..Теперь я его считаю неблагодарным по отношению к ним, т к мы бы и не были по сути вместе, если бы не они..Они его так любят. Но потом он позвонил, принес цветы, извинился, но на деле ничего не поменялось..(((Теперь я стараюсь ему ничего не говорить о своих родных, т к , думаю, он это негативно воспринимает, он это уже заметил..Я ему говорю, ты сам не интересуешься, спросишь, расскажу, т к раньше я много о них говорила..Хочет-пусть получает. Думаю, наверное,я тоже такая вредная..Но просто так стать его рабыней чуть ли не..т е всё делать по его я не могу..Мне и так с ним некомфортно...человек с каждым днем всё сильнее закручивает гайки(( я уступаю, он становится в роде мягче, но в мелочах опять всё по-старому((Сидит вечерами в интернете, я думаю, зачем мне всё это...Я красивая, неглупая, у меня есть моя любимая семья..Хорошая картинка..И тут муж. Может стоит вообще разводиться.. но не думайте, что я сразу буду искать кого-то..нет.. да я и не найду, думаю..Т к этого то так долго "выбирала", довыбиралась, называется. А может изначально всё-таки надо было не только голову включать, а влюбилась бы может быть.. а может я и эгоистка..никогда бы не влюбилась..Может семья не для меня, там, где меня не принимают, где не живут так, как я хочу. Может и так. Как вы видите? Его поведение я не могу изменить..ни слезами ни уговорами ни разговорами..я могу меняться сама, как тут говорят, а потом может он и изменится. В чем мне изменится?Просто если делать всё-всё, как он хочет, приходить поздно, всё-всё делать по дому, встречать его с улыбкой как будто всё у нас хорошо?Заботиться о нем, обнимать, целовать самой? Т е сделать все условия для него...А про себя получается забывать потихоньку..Но будет мир, наверное..а он ничего и не поймет и не увидит, т к для него так можжет и должно быть..Т е человек не благодарит никогда, принимает как должное. Мне говорят, что первое время- самое тяжелое..Может быть..Но,как я понимаю ,как всё устаканится, так мы и будем всю жизнь жить. И мне кажется, что на меня давят, прогибают, не учитывая моего мнения, специально манипулируя...Обидно((( Дорогие форумчане, спасибо,что всё прочитали, осилили!!! Спасибо! У кого есть какие-то мысли, напишите, пожалуйста, буду очень благодарна.. Т к ,как все, хотела как лучше, а получилось...
Диагностика отношений в сожительстве
СветланаП
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 15 мар 2012, 21:39

Re: Только поженились...

Сообщение СветланаП »

 
Простите-первая мысль,когда прочитала Вашу историю-какие бабы дуры! Бог создал женщину в помощники для мужчины а не мужчину для женщины. И что такого произойдёт если Вы первая обнимите и поцелуете мужа-мне кажется это от гордости. Найдите и почитайте -дневник царицы Александры или выписки из дневника. Вы вышли замуж стали одним целым и его интересы должны стать вашими-если только не противоречат заповедям. А если Вы не любите-зачем было и замуж выходить? Мне кажется муж Вашу к нему нелюбовь чувствует поэтому так себя и ведёт.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Только поженились...

Сообщение Лена2002 »

 
Vica, мне очень понравилась книга Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь". Жалко, что поздно ее прочитала. Но, лучше поздно, чем никогда. Рада, что сейчас потихоньку мировозрение выравнивается и четко определяются ценности и цели. Очень надеюсь, что смогу теперь помочь дочке. Верю, что и у вас все наладится. Хорошо, что задаете вопросы, что ищите ошибки и главное - есть огромное желание наладить жизнь. А мысли сбежать гоните, если вашей жизни ни чего не угрожает. Всю жизнь от себя бегать не получится, да и на тепленьком местечке не проживешь. Родителям хочется, что бы дети рядышком жили, но больше они хотят здоровой и счастливой жизни своим детям. А внуков как ждут ... У ваших родителей, наверно, жизнь налажена. Поэтому вам так и комфортно дома. Но у вас буду свои дети, вот и стройте свою жизнь, что бы вашим малышам было с вами так же комфортно. Понимаете - свою! На готовеньком то легко.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Только поженились...

Сообщение Odri »

 
Вика, а что такого Вы сделали мужу, за что он должен быть Вам бесконечно благодарен? Вышли за него замуж? Вы сделали ему одолжение? Через весь Ваш пост сквозит желание построить семейную жизнь исключительно по Вашим соображения и желаниям. Вы считаете это единственно правильным? Ничего плохого в увлечении мужа машинами нет. Заведите себе в противовес тоже какое-нибудь женское хобби: начините мастерить топиарии, шить мягкие игрушки, валять из шерсти, займитесь квиллингом, посещайте мастер-классы. Вы пишете, что муж зациклен на том, чтобы Вас изменить. По Вашему сообщению видно, что Вы одержимы тем же самым - Вы хотите изменить его на свой лад.
Vica писал(а):Может семья не для меня, там, где меня не принимают, где не живут так, как я хочу.
Вот в этой фразе видна Ваша доминанта: "ХОЧУУУУУУУ!"
Скажите, Ваши родители выполняли все Ваши желание по первому требованию? Если да, то они сослужили Вам медвежью услугу, потому как Вы стали считать, что все и дальше должны поступать также. А жизнь, как Вы видите, начала лечить это Ваше заблуждение.
Оставьте мужские вопросы мужу. Вам не нравится его машина. Задумайтесь над тем, насколько компетентны Вы в этом вопросе. Вы лучше него разбираетесь в технических характеристиках, в преимуществах одной марки перед другой?
Еще очевидно, что Вы слишком привязаны к своим родителям. Если Вы вышли замуж, то Вы должны отлепиться от родителей, и прилепиться к мужу. Расскажите, насколько обоснованны претензии Вашего мужа? Вы действительно не успеваете готовить? Убираться? Как Вы проводите выходные? Варите борщ или идете в салон красоты? Я, честно, вообще не понимаю, какие трудности приготовить и убрать на территории для двух человек. Налепите пельменей на выходных, подготовьте фарш для котлет, сварите суп. В будни подрежьте салатик. За 10 минут можно сделать пирог! Убраться можно за два часа, если у Вам не коттедж 600 кв.м. Я еженедельно убирала 200 кв.м. и готовлю на две семьи, работаю, езжу в командировки, и делаю еще кучу дел для абсолютно чужих людей. Нужно учиться распределять свои усилия. Если у вас появятся дети, то для вас это будет катастрофа, потому что ребенок занимает большую часть времени. А в целом, Ваш пост изобилует такими мелкими подробностями, которые в период влюбленности просто не замечаются. Вы уверены, что влюблены в своего мужа? Или все же сделали ему одолжение? :roll:
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Только поженились...

Сообщение Сестра »

 
Огромный пост - и ни о чем, простите. Слезы обиженного ребенка что игрушка вдруг оказалась человеком и теперь от ребенка требуется преодолевать свои хотелки, а ведь этого так не хочется.
Если б такое поведение было у девочки лет 5 - это было бы более-менее понятно. В вашем возрасте ЭТО - ненормально. У вас даже претензий к мужу серьезных нет. Одни свои глупые мелкие обидки, которые вы усиленно смакуете, раздуваете, пытаясь казаться замученной-обиженной несправедливо.

Взрослеть вам надо. И учитья быть женой. А то детский сад какой-то, младшая группа.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Только поженились...

Сообщение Стараюсь »

 
Вы три раза ему отказывали - почему?
На четвертый раз согласились - почему?
Что вы ждали от семейной жизни?
Что, как жена, вы думаете вы должны делать в семье?
Что вы знаете о том, как он себе представлял вашу семейную жизнь? До свадьбы вы разговаривали про это?
Если у ваших родителей дружная семейная жизнь - как вы думаете, откуда у вас такая враждебность по отношению к вашему мужу?
В каком соревновании с ним вы участвуете? Кто сколько зарабатывает? Кто больше делает? Кто дольше промолчит?
За что вы можете уважать вашего мужа?
Как своими действиями вы показываете, что уважаете его?
Что ваша мама еще советует кроме "терпи"? Чему она вас учила?
Откуда вообще у вас идея, что маме можно жаловаться на мужа? Просите ли вы свою маму помочь вам исправить ВАШИ недостатки?

Мне кажется, что вы пошли в семейную жизнь вообще мало имея представления о том кто вы как жена, что потребуется от вас, на что можете претендовать вы, как себя правильно поставить в семье и как помочь мужу научиться обращаться с собой. И зачем вообще люди соединятся в семьи.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Только поженились...

Сообщение Эллора »

 
Понимаете, вы человек внутренне действительно слабый - то есть без стержня, слабохарактерный, безвольный. Но при этом очень упрямый, эгоистичный. Соответственно плохо отделяете жизненно важное, в чем нужно стоять насмерть как говорится, от неважного и ерунды, на чем может зацикливаться не стоит. Не повзрослели, очень привязаны к родительской семье и хотите чтобы вам везде давали вот такую же любовь как родители, хотя в собственной семье отношения строят двое, а вы хотите продолжать быть ребенком. При этом такое жизненно важное решение как замужество, принималось под влиянием мамы и знакомых, на безрыбье, как говорится, и рак рыба. Не влюблена, но ведь хороший и настойчивый, время идет и окружающие советуют. Еще и говорите, что пытались все сделать правильно, как пишут на этом форуме, вот как интересно и выборочно вы читаете. В вашем посте не видно ни капли любви к мужу (что неудивительно, учитывая ваши мотивы). Есть обида за несбывшиеся надежды - вас, красивую и ценную, будут как и раньше, завоевывать, и как в родительской семье, обожать. Еще есть некоторая зацикленность на том, чтоб не попасть в семейное рабство, то есть вы постоянно боитесь сделать чего для вашего мужа - вдруг привыкнет, и постоянно измеряете, кто чего кому больше сделал и у кого сколько времени свободного, кто больше устал. Я не говорю, что муж во всем прав и идеален, но сейчас речь о вас. Ведь его поведение тоже во многом реакция на ваши слова и поступки. Я читала, что он придирается ко всему что вы делаете. Может, он и несколько деспотичен, но этого не понять, пока вы все делаете с таким внутренним настроем. Может, если вы хотя бы раз придете вечером и, преодолев свою усталость, приберете и приготовите ужин с желанием порадовать любимого человека, вкусно его накормить, он это почувствует? Что касается не быта, а совместных решений по-крупному, вы тоже имеете на все свое мнение и все ставите мужу в вину, вам даже в голову не приходит, что он мужчина, у него есть свое мнение, это нужно обсуждать и даже - о ужас - в случае непримиримых противоречий, сказать - ты глава семьи, я не согласна, но окончательное решение за тобой. В вас не чувствуется не только любви, но и уважения к мужу. Вас не устраивает, и точка. А ведь ваши родители, взрослые опытные люди, относятся к нему с уважением, не так ли, значит, может, видят, за что его уважать? И ваша любящая мама, которая наверно вас учила не позволять мужу "на голову себе садиться" и не попадать в рабство (моя тоже такая), не говорит вам бежать от этого эгоиста, а терпеть и учиться строить семью. И права, потому что вам нужно менять установки и преодолевать свой эгоизм. Читайте форум и сайты, проникайте в суть, учитесь видеть себя реальную и любить и уважать других.
Вы очень сильно привязаны к родительской семье, вы явно вообще одной ногой еще там, так и норовите сбежать, чуть что не по-вашему. Но это бегство от себя самой и от взросления. Отлепляйтесь от мамы психологически, это тоже повод для обиды и агрессии для вашего мужа.
Да, вам непросто будет, но, может, вы попробуете учиться любить человека, который вероятно испытывает к вам чувства, если так долго хотел, чтобы вы стали его женой. Представьте, что в ваших руках...такой чудо-конструктор из деталей - мыслей, эмоций, мотивов, слов и поступков - которые вы будете складывать в правильные блоки, постепенно выстраивая отношения в своей семье, ведь ваша семья уже случилась. В процессе этого строительства вы повзрослеете и станете лучше, а там как Бог даст. Дайте сами ласку и нежность своему мужу, уберите дух соревнования и внутреннюю агрессию из своего к нему отношения. Ведь он все чувствует, и это влияет на ваши отношения. Ваша усталость во многом от вашего внутреннего неспокойствия, от напряженности в отношениях. А вы успокойтесь, посмотрите на все по-другому, а где-то и перетерпите, преодолейте свою усталость...И мгновенного результата не ждите, вы же учитесь быть взрослой и любить самой, правда? Испорченные отношения не налаживаются в одно мгновение от одного приготовленного ужина, да и делать вы это будете не только для него, но и для себя, для семьи. Читайте, думайте, учитесь, обращайтесь за Божьей помощью, и поменьше жалейте себя. :) :give_rose:
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Только поженились...

Сообщение L26 »

 
Vica, скажите, пожалуйста, конкретнее, что вас не устраивает в муже. Из первого поста довольно расплывчатая картина получается. В чём выражается то, что он "закручивает гайки", "давит на то, что вы не можете вытерпеть"? Приведите, пожалуйста, примеры.

Я с вами согласна, что если вы оба работаете, то и домашняя работа должна быть распределена поровну, но ведь можно же стараться об этом договориться?
Беспощадный
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 фев 2015, 18:36
Пол: мужской

Re: Только поженились...

Сообщение Беспощадный »

 
Удалено модератором.Delfina
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Только поженились...

Сообщение Astra9 »

 
Жалко вас, Вика! То, что вы сильно привязаны к родителям - действительно, проблема. Это мешает вам жить своим умом и ориентироваться в своей жизни. Вы смешиваете свои мысли и мысли мамы и папы, пытаетесь их мозгами осмыслить свою ситуацию. Это очень естественно, но это и очень мешает. Вы уже вышли замуж не по своему желанию, а по программе мамы. Это было глупо, но возможно, раз Бог попустил, не так уж плохо для вас. Попробуйте разделить свои мнения и мнения родителей. Прислушайтесь к себе, чего вы хотите, что вам нравится, что не нравится, запишите и профильтруйте эти мысли, чтобы ничего родительского туда не замешалось. Вы удивитесь, когда поймете, что многие ваши мысли и страхи - не ваши, а мамины или папины. И они не имеют отношения к вашей конкретно ситуации, дезориентируют, не помогают, а мешают. Может быть, страх домашнего рабства - этого боится ваша мама, а не вы, вы ведь еще не были в домашнем рабстве. Может, желание жить в родном городе - этого хотят ваши родители, а не вы.
Ваш муж инстинктивно ревнует вас к вашей семье, ведь пока вы привязаны к ним больше, чем к нему. От этого он и злится и замыкается в себе. Возможно, если вам удастся отлепиться от родителей, перестать жить их умом, его сердце раскроется.
Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Только поженились...

Сообщение Виноградинка »

 
Вика, а вы почитайте про смысл брака- научиться любить. Все встанет на свои места. В этих ситуациях для вас шанс- научиться по настоящему любить человека, вашего мужа. Действительно, вы перешли из ребенка во взрослого, и с этим и связаны все сложности. Теперь нужно смотреть не с позиции дочки, а позиции жены, это более важный и ответственный статус. Ведь и у вас есть недостатки. Наверняка ваш муж может пожаловаться на то же самое в отношении вас. Поэтому не бойтесь прощать мелочи, а делайте это с радостью!! так и надо!
kotolisator
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 22 май 2009, 16:14
Откуда: Электросталь

Re: Только поженились...

Сообщение kotolisator »

 
Удалено модератором. Критика запрещена ПФ! Delfina

Мне кажется, что её история немного похожа на мою. Просто я бы и не стала её выносить на форум на всеобщее обозрение, боясь таких вот жёстких комментариев. И Вика, наверное, уже тоже об этом пожалела. Я вспоминаю себя на момент замужества. Всё было гораздо "запущенней". Единственное, чем меня "уловил" (хотя не знаю, правильно ли так говорить) Господь - это сильная влюблённость в мужа и тогда же понимание, что у нас общие интересы, создалась какая-то доверчивость и душевная близость, когда он рассказывал мне всё, а я - ему. И мне кажется, что вот это доверие - очень важное и главное, благодаря чему не страшно выходить замуж и что потом помогает в семейной жизни, в чём она черпает силу.

Но я почему так говорю, потому что на момент замужества у меня имелось: душевная болезнь (неврозы всякие, я сидела на сильных антидепрессантах и прочее), абсолютный эгоизм, неумение делать что-либо вообще (я не умела элементарно ездить на автобусе или электричке даже по городу, хотя мне на момент свадьбы было 20 лет, не умела готовить, убираться по дому, даже мыться самостоятельно), тотальная зависимость от мамы (вплоть до того, что было страшно, когда она уходила из дому на работу), то есть фактически инвалидность (предлагал дать врач) и плюс воспитание о том, что ничего уметь делать не нужно, что муж должен всё за меня делать. Я абсолютно не знала, что надо делать в семье. Представьте с каким грузом я выходила замуж (муж это всё знал)! Поэтому я прекрасно понимаю Вику и прошу не спешить её критиковать. И хотя у меня маленький опыт жизни в браке (всего лишь 5 лет пока что), но могу сказать, что основное - это надо научиться жертвовать, преодолевать свой эгоизм и никогда не рассказывать никому о ссорах с мужем, не выносить сор из избы. Но это меня спасает в индивидуальном случае. Потому что муж у меня очень хороший и потому что сразу установилось привычка всё проговаривать, открывать друг другу мысли и чувства. Муж для меня прежде всего - лучший друг, у которого я спрашиваю совета по всем интересующим вопросам. Но если бы не было изначально этой влюблённости и доверия, я не смогла бы выйти замуж. Потому что я по большому счёту человек очень безвольный, а родные были очень против нашей свадьбы.

И для меня даже сейчас, хоть я и не работаю очень тяжко поддерживать дома ежедневно чистоту, мыть посуду. Каждый раз приходится заставлять себя, потому что не хочется, потому что до свадьбы, ни я сама, ни меня никогда ни к чему не принуждали. Судя по тому, что я прочитала в вашей, Вика, истории, вам будет не в пример легче этому научиться. Просто найдите в чём черпать силу, пока, как писал Шугаев, первые годы "камни притираются друг к другу". Я перечитывала, например, дневник, где писала о своей влюблённости. И меня это спасало. Я мужа словно заново начинала воспринимать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»