Необходимость терпения и смирения

[Tishyna]

Доброго времени суток! Моя история не нова как мир и возможно ни чем не примечательна. Но иногда не хватает духовного совета, чтобы всё же понять, стоит ли и дальше проявлять такое терпение или нет. Мы с мужем познакомились на сайте Одноклассники в православной группе. Я приехала к нему из Украины в Россию через 2 месяца после знакомства. Предупредила сразу, что либо мы женимся и венчаемся, либо я уезжаю, не хотелось! блудного гражданского брака. Он согласился. Так и поступили, поженились и повенчались через 6 месяцев знакомства. Трения были с самого начала, всё время до слёз доводил, то непониманием, то нежеланием примириться. Возможно, он жалел, что я иностранка, никуда меня теперь не денешь. В их семье главный - отчим, он полковник на пенсии, лётчик, командир части, а мама - человек, который всё время пресмыкается перед своим мужем, и всё жизнь потакала сыну, т.е. моему мужу. До свадьбы мама меня предостерегала, что наша семейная жизнь будет похожа на горки - то вверх, то вниз, придётся всю жизнь терпеть. Я не обратила внимания на эти слова, никого не послушав. (оговорюсь, что муж уже был женат и венчан, есть 16-летний сын от этого брака. С сыном стал общаться только последние 2-3 года). Через год после свадьбы он стал выпивать (он периодически "кодировался" на 2 года), и тогда же стал бить меня руками и ногами по мягким местам (руки, ноги, бедра), чтобы не оставалось ссадин и чтобы не причинить сильный вред здоровью. Церковь мы практически не посещали, т.к. они были далеко, и чтобы попасть в церковь, мне пришлось заранее просить и вести себя более чем смиренно, чтобы наверняка поехать. Потом выпивка стала учащаться. На моё участливое "так и алкоголиком можно стать" он отвечал, что всё под контролем. Именно с похмелья он начинал себя ненавидеть и оттуда возникала ненависть и ко мне, снова придирки по мелочам, чтобы было за что на меня рассердиться или ударить. Скажу о себе, что не безгрешна, я могла не смолчать, уехать в свой домик в деревне (который я купила, когда стала жить в России). Он меня возвращал, просил прощения, я конечно же прощала, т.к. люблю своего мужа, молюсь за него и борюсь. Дважды я подавала на суд на развод, но каждый раз забирала свои заявления. Сейчас муж восстановился на военной службе и уехал служить в Киргизию. Ждёт меня теперь, когда я получу летом гражданство. Я всей душой верю, что Господь помилует нас - грешных супругов и дарует нам долгожданное чадо, муж так же пообещал, что теперь у нас финансовая ситуация изменилась и мы сможем пролечиться от бесплодия и тогда я смогу самостоятельно родить, а если не получится родить, то возьмём кроху в детском доме, ведь муж считает, что у нас не полная семья, нужно заботиться ещё и будущем потомстве. Верю, что муж образумится и очнётся, ведь он теперь, хоть и изредка, стал посещать храм при части, в которой служит, ходил с Крестным ходом! Значит, очевидно, есть надежда на его духовное возрождение! Но.....иногда мне самой не хватает терпения, всё кажется, что не выдержу, всё брошу, начну жить без него....Сложно ему себя понять, но иногда его непомерный эгоизм ему мешает любить людей, близких. Мы общаемся последние 4,5 месяца по скайпу и телефону, бывают моменты, когда я то не так глянула, то не то сказала, то ещё что-то, и всё - скандал тут же обеспечен! Через два дня снова позвонит, уже с извинениями. Слава Богу, хоть научился просить прощения! Об одном мы с ним договорились, слава Богу, что больше бить он меня не будет, т.к. на ногах несколько лет держатся синяки. Спасибо всем большое за минутку Вашего внимания! Просто хотелось бы знать, стОит ли мне и дальше терпеть, бороться, смиряться? Принесёт ли это хоть какие-то плоды?

[Стараюсь]

Расскажите поподробнее - сколько лет вам и вашему мужу, сколько вы уже в браке?
Почему распался его первый брак, как он это объяснял?

До свадьбы мама меня предостерегала,

- чья мама вас предостерегала - его или ваша?
Вы живете отдельно или с его родителями?
У кого из вас проблемы с деторождением - у него или у вас?

(он периодически "кодировался" на 2 года

- сколько было таких периодов?
не очень понятно, что вы хотите на самом деле -

стОит ли мне и дальше терпеть, бороться, смиряться? Принесёт ли это хоть какие-то плоды?

- что вы терпите, с чем боритесь, с чем смиряетесь? и каких плодов от этого ждете?

[Малиновая]

Зачем вы терпите побои и каких изменений ждёте?? Их не будет уже, вряд ли он изменится.Люди меняются только осознав что-то в жизни, переоценив.А вы всё ему прощаете, зачем?Тем самым вы даёте ему "зелёный свет", чтобы дальше вас унижать.Ваша семья разбивается об эгоизм вашего мужа,а вы в семье- жертва.Вы меня извините, но это ваш выбор.Подумайте хорошенько, прежде чем рожать ребёнка от такого вот человека.Если он и с первым-то не общается, то дальше, вероятнее всего, будет также.

[Tishyna]

Мне 35, мужу 39, женаты 3 года. Муж был женат и венчан, брак распался, т.к. оба изменяли друг другу, в браке они прожили 6 лет. Моей мамы нет в живых уже 6 лет, это его мама меня предупреждала. Живём отдельно, у него квартира, у меня есть домик. Пока муж служит, живу в его квартире. Его мама живёт неподалёку от нас. Муж кодировался до меня 10 лет, периодически срывался. Последние 3 года не кодируется, т.к. мы решили, что это грех. На самом деле не хочу разводиться, хочу сохранить семью, т.к. люблю своего мужа. Вот последний Ваш вопрос только не поняла, я ведь указала, ЧТО именно терплю и с чем смиряюсь. Мне, почему-то, показалось, что подобные форумы дают определённые ответы. Я и сама не могу определить, ЧЕГО я жду от всего этого....

[Tishyna]

Всё-таки, муж иногда хоть и злится, но чаще это добрый человек, который может снять с себя последнюю рубашку, дружит с одним нашим местным попрошайкой, помогает ему всячески. Вообще, на добро он способен, может быть, именно по-этому я люблю до сих пор своего мужа, в нём есть какая-то искра Божия, а вот как её разжечь, пока не знаю.

[Капля дождя]

Извините, но не очень поняла - а в чём Вы видите, что у Вас есть семья? Кроме официального штампа?
Я вижу совместное сосуществование двух людей, один из которых, снедаемый комплексами и алкоголизмом самоутверждается за счёт второго.
Навряд ли он сможет измениться, стать непьющим, любящим и заботливым. Конечно, всё в воле Господа, может и чудо случится. Но пока - даже на расстоянии у вас идут нестроения.
То что его мама предупреждала - очень тревожный знак. Мамы любят своих детей и стремятся дать для них всё лучшее, а если мама оберегает будущую невестку от брака, значит она в сыне очень не уверена.
Зачем Вы хотите в Ваши разборки втянуть ещё и маленького человечка - ребёнка? Ребёнок не даст решения конфликта, он только обострит ситуацию, и тогда возможно, что пинки и удары будут доставаться шалящему, кричащему малышу.
Ребёнок должен рождаться в атмосфере любви, а не как лекарство для восстановления отношений.
И, думаю, Вам не всю правду сказали про его первый брак. Скорей всего там были измены со стороны мужа, спровоцированные алкоголем, да и драться, наверное, он в первом браке начал.
Увидела Ваше последнее сообщение.
Как Вы можете разжечь в нём искру Божью? Никак. Вы не всесильны. Или он сам это захочет сделать, или Господь так его научит, что у него глаза резко откроются.
Но вообще очень странно - помогающий попрошайке и в то же время избивающий до многолетних синяков жену...
Нехорошо это.

[Delfina]

На самом деле не хочу разводиться, хочу сохранить семью, т.к. люблю своего мужа. Вот последний Ваш вопрос только не поняла, я ведь указала, ЧТО именно терплю и с чем смиряюсь. Мне, почему-то, показалось, что подобные форумы дают определённые ответы. Я и сама не могу определить, ЧЕГО я жду от всего этого....

На практическом форуме дают советы по конкретным ситуациям и отвечают на конкретные вопросы. У вас конкретного вопроса не прозвучало. Что вам можно сейчас советовать, когда ваш муж в другой стране и вам остаётся его ждать, тем более вы хотите семью сохранить. Никто вам ответа не даст: разводись или оставайся. Это только ВАШЕ решение.

[Tishyna]

Мне хотелось уйти тысячи раз, видит Бог. Но каждый раз меня останавливала моя совесть, что брак всё-таки венчанный, мы в ответе друг за друга. Я вполне самостоятельный человек, хоть и на группе, имею несколько специальностей, совё жильё, пенсию. Я смогу оставить мужа! Даже не сомневаюсь в этом! НО!!!!! Разве потом не будет грехом, что мы с ним оба начнём искать замену замену друг другу, снова блуд, и т.д.? У меня это уже 3 брак.... И каждый мой брак всё хуже, боюсь, если я каждый раз буду думать, что удачно выйду замуж, до старости останусь ни с чем..... Венчана я до нынешнего мужа не была. С первым мужем был гражданский брак почти 7 лет, распался из-за того, что я уехала в санаторий, а муж стал встречаться с другой женщиной.....Пережила я это очень трудно. Через 2 года встретила второго мужа, вышла за него замуж назло первому (это было очень глупо, считая, что таким образом я забуду о первом муже), прожили в браке 1,5 года, я подала на развод в суд, нас развели, и ещё год мы проживали вместе на одной территории, а в последние 3 месяцы жили, как брат с сестрой. Именно тогда я и познакомилась на сайте Одноклассники в православной группе со своим нынешним мужем.

[Tishyna]

Спасибо огромное за ответы, дорогие форумчане! Вы правы, должен быть конкретный вопрос, который я пока не задала, именно по-этому все мои предыдущие ответы звучат немного странно. Всё правильно! Если я хочу сохранить семью, то и дальше должна бороться, ведь я верю, что побои уже в прошлом, в июле у меня гражданство и я поеду к нему в Киргизию, там он вряд ли станет браться за старое, ведь можно и со службы вылететь, а он долгих 10 лет мечтал на ней восстановиться. Очень надеюсь на хорошее, молюсь за него, сорокоусты заказываю. С Божией помощью надеюсь всё получится!!! Спаси вас всех Господи!

[Yani_L]

И в чем заключается ваша семейная православность?
В храм не ездите,заповеди нарушаете,Бога хотите заставить выполнять ВАШИ желания.
Капля Дождя,ничего удивительного. Такие люди в обществе стремятся показать свою лучшую сторону,в то время,как дома унижают и ненавидят всех и вся.
Автор,Вы понимаете,что Ваш муж нездоров как физически,так и душевно?
Наберите в поиске "алкоголизм,русмедсервер"- и Вы увидите,что это неизлечимо и опасно для окружающих.
Вы с мужем можете о чем угодно договариваться,но соблюдать эти договоренности он не станет.

Потому что выгоды от тирании у него больше,чем от нормального мужского поведения.

Жена дает себя бить,оскорблять,унижать,можно пить и бесчинствовать-все забудется и с рук сойдет.
Ведь "извинился" же.

Есть такой цикл "унижение-извинение-спокойный период-унижение".
Он бесконечен,не тешьте себя надеждами.

После такого поведения уважающие СЕБЯ женщины дают только ОДИН шанс.
Один случай извинения,второго не будет.

А Вы словно мазохистка защищаете психопата,причиняющего Вам боль.

Еще и Бога приплели. Разве Бог разрешил мужьям бить и унижать своих жен?
Церковь одобряет развод жене,если муж ее морально и физически тиранит.
А Вы все оправдания ищете,чтобы никуда не идти и за свою жизнь не отвечать.

Чем Вы отличаетесь от своей свекрови? Так же пресмыкаетесь и унижаетесь,только перед ее сыном.

Диагноз: муж-алкоголик. Удалено модератором.Delfina
Ваш диагноз: любовная зависимость, созависимость, отсутствие любви к себе и самоуважения.

Рекомендую найти эти понятия в интернете и изучить причины и следствия.

А также прочитать книгу,упомянутую на последней странице моей темы. (Нажимаете на ник и ищете тему,в которой больше всего моих сообщений).

Вы из мужа кумира сделали,предав Бога при этом. Осквернили тело свое,забыв,что оно является Храмом Божьим.

От этого человека нужно бежать,роняя обувь,а не оправдывать и опекать его. Вы губите этим остатки его совести и души.

[Delfina]

Просто хотелось бы знать, стОит ли мне и дальше терпеть, бороться, смиряться? Принесёт ли это хоть какие-то плоды?

Смиряться с тем, что он вас бьёт, нельзя. Бороться с его алкоголем тоже бесполезно, силы не равны. Он мужчина, он сам должен бороться со своими пороками с помощью молитв и Таинств.
А работа над собой всегда приносит плоды.
Трудно что-то вам посоветовать, т.к. вы не проживаете вместе в данное время, а предвидеть, как у вас сложатся отношения в Киргизии на месте службы мужа невозможно.
Кому из вас необходимо лечение от бесплодия?

[Tishyna]

Жаль, что я так неясно изъяснилась, и по-этому меня совершенно не поняли. Даже диагноз поставили! Звучит удручающе! Возможно, лет через 10 я и пойму что-то, пока я потерплю, ведь за 3 года муж-таки научился просить прощения! А это уже кое-что, зная, что раньше он ни у кого не просил прощения! Простите за мои сообщения, вам всем виднее, очевидно, сколько во мне веры и уважения к себе и своему телу - Храму Божьему! Ангела вам Хранителя!

[Tishyna]

Это у меня не получается забеременеть. Была беременность 15 лет назад от первого мужа, на сроке 14 недель произошло отслоение, врачи настояли на аборте, сказали, спасать нечего..... После того всё усугубилось и перечищать меня пришлось ещё раз, после того я не беременела...... Я практически регулярно исповедуюсь и причащаюсь, в том числе и за грех детоубийства я уже давно принесла покаяние, но чувство вины всё-равно не покидает до сих пор.

[Капля дождя]

Не обижайтесь. На обиженных воду возят.))
А что со стороны виднее - Вы правы.
Не особо надейтесь на то, что муж иногда стал захаживать в церковь. Заходы - это одно, перелом мировоззрения - это другое. То, что научился извиняться - это не изменение его, это его приспособление к ситуации, он извинился, Вы быстрей отходите.
И не надейтесь, что избиений в Киргизии не будет, т.к. побоится вылететь из армии. Не побоится. Ибо понимает, что и Вы его прикрывать будете, и начальники везде разные - кто-то возмутится, а кто-то скажет - это не служба, а семейная жизнь, как хотят, так и живут.
Чувство вины за аборт никуда не денешь, оно будет пожизненно((( Постоянно всплывает и живёт в тебе.

[Tishyna]

Я не обиделась! Просто не ожидала услышать диагноз так быстро! )))) Очевидно, вы все правы. Я повторюсь, что НЕ боюсь начать жить без него, я САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек! Я боюсь только того, что снова начнётся сватовство, искушения и т.д. Может быть, позже я и пойму, что ничего не изменилось, но сейчас ОЧЕНЬ хочется верить, что его просьбы о прощении - это не вынужденное приспособление, а порыв совести. )))))

[Эллора]

Дорогая Тишина. Такое ощущение, что вы путаете теплое с мягким, не обижайтесь. У меня волосы на голове зашевелились, когда я прочла, что он избивал вас по мягким местам, чтобы не покалечить. И синяки не сходят годами. Почему вы решили, что за ваши ошибки (гражданский брак, поспешный второй брак) вы должны платить жизнью с деспотичным и пьющим мужем? Почему не праведной спокойной жизнью в одиночестве, например? Вы возможно так боитесь одиночества (не материально жить одной, а психологически), что все ваши браки были довольно поспешны. Это ваша проблема, нужно этот страх одиночества преодолевать,и любовную зависимость, ИМХО. Это правильно, что вы раскаялись за прошлые ошибки, с уважением относитесь к венчаному браку, но вы и правда верите, что ваш муж исправится, или готовы и дальше подвергаться побоям и оскорблениям - радуясь, что он теперь за это будет извиняться, ведь научился? Он ведь даже по скайпу не может не срываться на оскорбления. А что будет, когда вы будете за тысячи километров от своего домика, более беззащитны, чем сейчас? Вы можете поехать к нему и попробовать,кто знает, вдруг чудо произошло с ним, но если он вас еще раз хоть пальцем тронет... Вряд ли вас удержать от попытки, но хотя бы деньги на обратный авиабилет припрячьте. На всякий случай.

[Tishyna]

Эллора, спаси Вас Бог! За самое сердце тронули! Вы правы, ведь предупреждён - вооружён! Я действительно так и сделаю, съездить - съезжу, но если только снова всё начнёт повторяться, уеду! Обещаю Вам! Спасибо !!!!!!!! ))))))

[Эллора]

Эллора, спаси Вас Бог! За самое сердце тронули! Вы правы, ведь предупреждён - вооружён! Я действительно так и сделаю, съездить - съезжу, но если только снова всё начнёт повторяться, уеду! Обещаю Вам! Спасибо !!!!!!!! ))))))

Вы главное себе пообещайте.
Видите ли, многие женщины как бы "цепляются" за Божии заповеди о смирении, терпении в браке, несении тягот ближнего и венчанном браке, и занимаются спасением ближнего, а не спасением своей души. Потому что зависимы, потому что боятся одиночества и предпочитают заниматься спасательством, вместо того чтобы бороться со своими грехами.
Я знаю, что такое страх одиночества, не умела в одиночестве быть счастливой, очень склонна к зависимости, много грешила. Но прихожу в ужас, когда читаю, что терпят женщины, вместо того чтобы бежать и спасать собственное здоровье и тело и собственную душу. У каждого, видно, свои пределы...
Я не призывала вас ехать, я, как и другие форумчане, не вижу в нем покаяния, судя по тому что вы о нем пишете.
Я увидела ваш пост, в котором была заметна явно обида на форумчан, показалось даже, что вы хотите уйти с форума.И написала, чтобы вы обезопасили себя хоть немного, исходя из соображений, что вас, похоже, от попытки поехать, в надежде на чудо, не удержать.
Дорогая Тишина, подумайте, помолитесь, посоветуйтесь с батюшкой, почитайте. Ведь муж глава жене, но глава мужу - Христос! Непросто понять Божью волю о нас, разглядеть ее сквозь наше "хочу", правильно понять, с чем именно нам в жизни нужно смиряться. Спасать брак правильно, но неправильно потакать чужому греху.
Божией помощи вам, берегите себя!

[Delfina]

Я боюсь только того, что снова начнётся сватовство, искушения и т.д. Может быть, позже я и пойму, что ничего не изменилось, но сейчас ОЧЕНЬ хочется верить, что его просьбы о прощении - это не вынужденное приспособление, а порыв совести. )))))

Зачем же сразу после развода искать новых отношений.
Вы не можете жить без мужчины? Торопливость и "всеядность" плохие советчики в деле брака. Сколько у вас уже было поспешных попыток быть при муже, и к чему они привели? Одни разочарования и тоска.
Почиатйте статьи о любовной зависимости и о браке с алкоголиком. Далеко не каждая женщина будет терпеть избения и пьянки мужа, только женщины с определённым складом храрактера становятся жертвами проблемных мужчин.
www.perejit.ru

[Tishyna]

Любовная зависимость - мне кажется, я зависима, только сейчас начинаю понимать, мне трудно без мужского внимания, заботы, нежности, участия, просто обыкновенных разговорам по душам..... Вы все абсолютно правы, мне стоит задуматься над этим. Это что-то сродни алкогольной или наркотической зависимости. Ужас какой! Ну почему я не задумывалась об этом в первом браке, почему никто не подсказал?..... Моя покойная мама так же не могла без мужского внимания, всегда были гражданские мужья. И только за 3 месяца до смерти она сказала: "Хватит!" и осталась без мужчины. Я всегда думала, что у женщины только два пути - либо брак и деторождение, либо монашество. Слово "одиночество" было для меня тоже сродни "общаться с мужчинами без обязательств", а мне сильно не хотелось брак такой грех на душу. В 14 лет меня изнасиловали трое отморозков, один из которых был мой близкий знакомый, которому я доверяла, который втёрся в доверие к моей маме. Дальше были долгие годы проб и ошибок, и наконец в 20 лет я встретила своего первого мужа. Он был старше на 8 лет. Благодаря ему и его маме, я пришла в Православную церковь, стала задумываться о своей жизни. Но почему-то, это был для меня парадокс, мы с первым мужем так и не поженились, я тогда думала, что это от того, что я больше не могла родить ему. Как я писала ранее, он изменил мне, а вскоре и сам стал жить с той женщиной, они вскоре поженились, ведь у неё уже было двое детей. Теперь он дедушка уже. )))) Два года я мучилась из-за того, что через общих наших знакомых узнавала новости о нём. Потом нашла нелюбимого мужа и решила выйти замуж. Муж меня уважал, любил, а я только уважением отвечала, считая, что любовь придёт со временем. Но не пришла.
Я действительно зависима! Это ужасно...... Но как преодолеть эту зависимость????

[Pesny]

Вы знаете, мне кажется, мы иногда путаем понятие "смирение" с понятием "потокание греху," и на выходе получается псевдосмирение. А почему мы держимся за такое вот своё "смирение" ? А потому, что нам, всего скорее, не хочется напрягаться и менять что-то в своей жизни, причем, радикально. Почему именно радикально? Потому что, бывает, по - другому нельзя. В вашем случае, я не имею в виду развод, а имею в виду, начать серьезно работать над собой: над своими взглядами на себя, на жизнь, на отношения с людьми и с мужчинами , а дальше и понимание как выйти из ситуации придет.

[Pesny]

Но как преодолеть эту зависимость????

Почитайте сайты: Пережить.ру, раздел "Любовная зависимость", Ветка ивы.ру, Реалист. ру, Realove.ru