Необходимость терпения и смирения

[NataMinsk]

Вы простите меня, автор, наверно не понравятся вам мои слова. Вы в первом посте сразу заявили о своём православии, но тут же пишите вот это:

В их семье главный - отчим, он полковник на пенсии, лётчик, командир части, а мама - человек, который всё время пресмыкается перед своим мужем,

А как ещё по православному должно быть? женщина должна верховодить, а муж пресмыкаться? И что вы понимаете под пресмыканием, не совсем понятно.

До свадьбы мама меня предостерегала, что наша семейная жизнь будет похожа на горки - то вверх, то вниз, придётся всю жизнь терпеть

Так это не только ваша семейная жизнь такая, это абсолютно у всех так, то вверх, то вниз. Только когда вниз - не у всех хватает терпения.
Читаю вас и оторопь берёт. Почему такое неуважение к себе?? Да, вы пережили тяжёлую психологическую травму в 14 лет, но это не значит, что вы недостойны нормального уважительного отношения к себе. Зачем вы так цепляетесь за любые отношения с мужчиной? Из одних отношений в другие, из одного брака в другой..Почему вам некомфортно наедине с собой? Мне думается, что-то неправильно у вас в духовной жизни, потому что верующий человек не боится одиночества, истинно верующий человек опытно знает, что одиночества не существует. С нами всегда Бог, Богородица, Ангел Хранитель, Святые..Если не разжигать в себе помыслы, мечтания о мужской нежности и т.д., бороться молитвой, то всё это утихает и отпускает, и живёшь себе спокойно как полноценный человек. Неужели вы думаете, что Бог не видит как вы хотите мужской заботы, любви, деток? Бог всё видит, и знает что и когда вам полезно дать для спасения души. Доверьтесь Богу, не ищите исполнения своей воли. Займитесь своим спасением, борьбой со своими страстями, если будете правильную духовную жизнь вести, то незаметно для себя начнёте меняться, и муж, глядя на вас, тоже захочет стать лучше, вот увидите. Вы Бога отодвинули на задний план после мужчины, потому всё не так как надо и не так как вам хотелось бы. Можно ведь и в храм годами ходить, все службы добросовестно отстаивать, кучу молитв наизусть знать, но к Богу так и не приблизиться. Приближает к Богу покаяние и смирение.

Я практически регулярно исповедуюсь и причащаюсь, в том числе и за грех детоубийства я уже давно принесла покаяние, но чувство вины всё-равно не покидает до сих пор.

Память о грехе и даётся нам для смирения, бывает человек даже своим покаянием может возгордиться.

[Tishyna]

Спасибо вам всем огромное! Сейчас прочла как раз статью на пережить.ру о "любовной зависимости" и читаю сейчас "пьяный командир, или Куда нас заводят чувства". Очень полезные статьи! Жаль, что они мне попались только сейчас, а не тремя годами ранее.

[Tishyna]

Ната, в семье мужа отец не просто главный, а важный человек, который привык говорить о других людях за глаза, который всю свою "военную" жизнь ходил на лево от моей свекрови, ещё и похваляется этим иной раз! Сколько о себе нового я узнаю от свекрови, когда он меня обсуждает! Меня это нисколько не тревожит, я спокойно отношусь к критике.
На счёт маминого предупреждения о будущей семейной жизни - она предупреждала о том, что я пролью ещё немало слёз и горя ещё не мало хлебну, но выбор у меня невелик, т.к. её сын меня очень любит и если я вернусь обратно в Украину (тогда ещё была такая возможность), он поедет за мной, чтобы вернуть обратно.

[Odri]

Слово "одиночество" было для меня тоже сродни "общаться с мужчинами без обязательств", а мне сильно не хотелось брак такой грех на душу.

Автор, верующие одинокие женщины полностью воздерживаются от плотских отношений с мужчинами, иначе бывают отлучаемы от Причастия. Или Вы, пока жили в "гражданском" браке, что есть блуд и никакой не брак, допускались священником до Таинств?

[Tishyna]

Я неправильно написала слово "брать", получилось слово "брак". До Причастия меня допускали, т.к. я приносила покаяние, раскаиваясь в своих грехах, меня исповедовали, а перед этим я готовилась к исповеди, как готовятся все православные христиане. Епитимию на меня из-за "гражданского брака" в Церкви не налагали. Не совсем понимаю вопрос, который мне адресован.
Я писала в последних своих сообщениях, что прочла статьи о любовной зависимости и о том, куда заведут нас эмоции. Скажу честно, что-то во мне изменилось, пока не могу объяснить, что именно, но знаю точно, что НЕ ПРАВИЛЬНО ЖИЛА до этого, была какой-то жертвой, было какое-то не настоящее и не нужное терпение и смирение, о которое вытирали ноги. Мне кажется, я начинаю просыпаться..... А ведь действительно, я все эти годы жила с ощущением того, что без мужского внимания плохо, или типа "в доме должен быть мужчина, помощник и т.д." А ведь как-то же живут одинокие женщины!!!! Если нужны мужские руки - нанимают рабочих! А мне все эти 3 года казалось, что мой маленький домик развалится без мужских рук. Оказалось, не развалился, мужчина (имею в виду, муж) в доме был, но ничего не делал. Никто не пострадал от этого! Выходит, сама себе придумала оправдание, чтобы не быть одной! Это ужасно..... Я ведь могу жить благочестиво и в одиночестве! Могу! К сожалению, конечно, у меня нет деток, чтобы было о ком заботиться. Тогда бы и одиночество не звучало, как приговор. ))))))

[Tishyna]

Дорогие мои форумчане! Я благодарна Богу за то, что вы проявили участие в решении моего вопроса. С одной стороны, я вроде и не считала, что у меня есть проблема, о которой стоит говорить, а с другой стороны, что-то мне в моей жизни всё-таки не нравилось. Прошло 3 дня с момента моей регистрации на этом сайте, а у меня как будто вся моя жизнь пролетела перед глазами..... Никогда не задумывалась до этого, что есть и псевдосмирение. Оказалось, все эти годы я не просто стелилась ради потакания чужому греху, и глядя на моё непротивление побоям и жутким оскорблениям, другой человек ещё больше самоутверждался за счёт меня??? Ужас..... Я всегда слышала из разных мест Библии или святоотеческой литературы, что тело - есть Храм Божий, но никогда не понимала значения этого... Я ведь предавала Бога своим неуважением, к себе, к своей жизни.... Я теперь даже не знаю, как буду жить... Одно знаю, что хочу ВСЁ изменить, хочу научиться уважать себя, любить, бороться с греховной жизнью, больше любить других людей.
Прошу вашего совета, дорогие мои! После всех этих мыслей-мыслей-мыслей за эти дни я поняла, что НЕ ХОЧУ ехать к мужу, ужасно не хочу, ведь это будет продолжением всего того, с чем я жила эти 3 года. Не будет ли грехом, если я не поеду, а останусь в России? У меня ведь есть моё жильё, в которое я вкладываю душу, возможно летом обзаведусь хозяйством. Плохо ли это будет, если не поеду???

[Эллора]

Уважаемая Тишина, как здорово, что вы задумались, услышали, стали читать и обдумывать. Радостно за вас. Но здесь вам никто однозначно не скажет - оставаться или ехать к мужу. Это ваше решение. Но ведь вам сию минуту и не нужно этот вопрос решать. Вам же не завтра лететь. У вас есть несколько месяцев - читать, думать, молиться. У вас сейчас в душу нечто наподобие бури. Вот когда она уляжется, тогда и примете решение, с Божьей помощью. И спокойно и уверенно станете воплощать его в жизнь, чтобы ни решили. Дайте себе время. Главное, что вы на верном пути

[Odri]

Пока думаете - ехать или не ехать, читайте Святых Отцов. В святоотеческом предании можно неожиданно найти ответы на все свои вопросы, которые крутятся у Вас в голове.

[Tishyna]

Мои дорогие! Спаси вас всех Господь и Пресвятая Богородица! У меня и впрямь в душе буря, вообще, новое состояние, как будто в зеркало заглянула! Это же надо было столько времени не оглядываться на себя! Спасибо вам, мои родные, я вам благодарна от всей души!!! Мне есть над чем теперь задуматься!!!! Ещё многое нужно переосмыслить, с Божией помощью, надеюсь, Господь вразумит! Одно для себя поняла - до этих дней я не жила, а губила душу и свою, и мужа, ведь глядя на моё непротивление и псевдосмирение, он тоже грешил - возгордясь, высоко о себе думая, считая себя властным над другой человеческой душой... Я думаю, мужу без меня будет лучше, и он может быть что-то для себя поймёт, сделает какие-то выводы. И мне без него будет лучше, спокойнее, уютнее. Вы даже не представляете, сколько вы в меня семян посеяли!!! Осталось только правильно подготовить почву!!!
И ещё. Можно ли мне делиться с вами своими "первыми шагами" на пути к выздоровлению? Кроме того, думаю завести дневник, и записывать туда свой прожитый день. Спаси вас Господь, мои родные!!! Ангела вам Хранителя и заступничества Божия!!! Не прощаюсь!!!!!!!!!!!! )))))))))))))

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Самая любимая, самая драгоценная, самая наилучшая!
Помните, есть такая шутка: Если третий муж бъет по лицу, то дело не в муже, а в лице.
Вы постоянно наступаете на одни и те же грабли. И не важно сколько раз вы были замужем. Вы должны ради себя самой научиться любить и ценить себя. Другой такой больше нет.
Вам нужно разобраться в себе, понять себя. Побои не прекратятся. Подумайте о себе, а не о муже. Вы справитесь самостоятельно, не бойтесь одиночества, работайте над собой. И тогда такие люди как муж и бывшие перестанут приходит в вашу жизнь. Не вините себя и не ругайте себя. Отныне вы поддерживаете себя во всем, Любите себя, бережете себя и НИКОМУ (слышите), никому не позволите поднять руку на вас. Все будет хорошо!!!

[Tishyna]

Это так необычно для слуха....самая любимая, самая драгоценная, самая наилучшая.... А ведь не зря Господь дал нам Заповедь "Возлюби....как самого себя"... Никогда не применяла на свой счёт, оказывается, я сама себе с юношеских лет заложила такую нелюбовь к себе и неуважение. Если бы понимала эту Заповедь, глядишь, и замуж бы, если и вышла то единожды, и то, очень сильно бы ещё подумала, что есть настоящая любовь, честные, доверительные и девственные отношения до брака.... Я вообще много чего сейчас поняла... Уж лучше поздно, когда уже дров нарублено целый воз, чем никогда, понять и осмыслить свою жизнь. Я так рада, что не знаю, с кем поделиться своей радостью!... Бога благодарю теперь всё время!!! СПАСИБО!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Tishyna]

Добрый вечер, дорогие форумчане! Как обещала, делюсь с вами продолжением. Позавчера приехал муж в двухнедельный отпуск. Скажу сразу, что с самого приезда не получалось по душам поговорить с ним, то родственники мешали, то количество выпитого им алкоголя за эти 2,5 дня. Сегодня я пыталась деликатно объяснить, ыто возможно не поеду к нему в Киргизию, т.к. мы и без того ссоримся, зачем еще портить ему службу. Он тут же озверел и чуть не кинулся на меня, сказал что заведет себе другую жену, раз я не хочу ехать. Меня такая перспектива почему-то не испугала, я даже мысленно в этот момент пожелала ему счастья и помолилась за него от всей души.... Раньше бы я уже рыдала, просила прощения, пыталась удержать его, но сегодня просто пожелала счастья, не смотря на его колкости и жуткие подробности по поводу моей внешности (у меня лишние 25 кг) !!! Очевидно, это прогресс в какой-то степени, ранее я бы проявила трусость и страх остаться одной. Жалею только, что сказала ему правду, назвав его паразитом, который повышает себе самооценку за счет слабых и беззащитных людей. ))))))) Сказал, подаст на развод, когда приедет в отпуск в мае-июне. Сегодня я собрала все свои вещи из его квартиры и снова переехала в свой домик в деревне. )))))

[Эллора]

Держитесь, дорогая Тишина, все у вас, с Божьей помощью, будет хорошо, даже если временами нелегко. У вас есть дом, профессия, страна, где нет войны, Бог и ваша бессмертная душа - это уже очень много. Вполне возможно, что ваш супруг, придя в себя от неожиданности, еще может вас не оставлять в покое. Главное, вы изменились, жить как раньше (без него ли, с ним ли) не будете.
И не жалейте ни о чем, что не поняли и не осознали чего-то важного раньше, 3 или 10 лет назад. Ведь могли вообще не понять никогда. У Бога не бывает ни ошибок, ни опозданий, все к нам приходит в свое, нужное для нас время.

[Tishyna]

Эллора, совершенно согласна со сказанным Вами! В душе какие-то новые пока для меня ощущения - нежелание снова потакать чужому греху, прощать неудобослышимые для человека ужасные слова, нежелание двигаться в старом направлении в сторону лжесмирения и человекоугодничества. Я почти была уверенна, что после моих слов мужу о том, что не поеду с ним в Киргизию, он больше не даст о себе знать до конца недельного отпуска, но оказалась неправа - он позвонил и как обычно в таких случаях, будто бы и небыло ссоры и моего переезда в мой домик, сказал: прости, не знаю, что нашло (это козырная у него фраза во время просьбы о прощении), я сегодня приеду... Я не сразу, но ответила отказом, не хочу больше повторения, то что он сказал мне накануне - посторонний обычный человек никогда не простит, вот и я больше не могу прощать такие вещи. С Божией помощью, надеюсь, он когда-то проснется от своего эгоизма и гордыни (хорошо, если проснется), а мне, очевидно, в другую сторону. Слава Богу за все!