Муж,любовница,Ребенок...

[Ю-на]

Здравствуйте всем,кто заглянул в тему.
Хочется услышать трезвый взгляд на ситуацию,которая сложилась в моей семье.Потому как сама я здраво соображать не могу.
Мне 39,мужу 45.Двое детей 16 и 4 года.Недавно отметили 18-летие нашей семьи.
Все было в наших отношениях.Но всегда относились друг к другу с большой любовью и уважением.
5 лет назад в нашу семью пришло потрясение.У мужа появилась молоденькая любовница.Моложе его на 15 лет.Студентка,муж был вроде руководителя у нее.Сколько боли и слез было,даже не хочется вспоминать.Но,видя раскаяние мужа,решили строить новые отношения,поняв,что мы необходимы друг другу.Решили родить еще одного ребенка.Родилась чудесная дочка,в которой муж души не чает.Сына любит тоже,конечно.Но эта маленькая девушка крутит папой,как может.И все вроде бы и наладилось в наших ототношениях.Единственное,что тревожило меня,что любовница мужа все так и продолжает быть у него в подчинении.Но он уверял,что это только рабочие отношения.Поскольку он не непосредственный начальник и уволить ее не в его власти,пришлось верить тому,что говорит муж.Периодически муж приходил пьяный,было видно,что что-то его тяготит.Говорил,сложности на работе.И вдруг тучи снова сгустились. Пишу тему,а саму трясет.Выяснилось,что у мужа и девушки родился ребенок,на 2 месяца старше нашей дочки.Из объяснений мужа:Связь прекратил,как узнал,что она беременна.Она хотела замуж.Предложил сделать аборт,она отказалась.Следом,получается,забеременела и я....Очень долго не общался с ней,но потом совесть заговорила,стал раз в несколько месяцев носить деньги.Сейчас она вышла декрета,снова работает там.По его словам,его семья это мы,наши дети,это его дети.Там только сильное чувство вины.Любит только меня и жить будет только рядом с нами.Рядом,потому что попросила съехать от нас.Сейчас живет на работе,ищет квартиру.С любовницей опять твердит только рабочие отношения.И непонятно,как жить дальше?!Как же хочется снова стать маленькой девочкой и уйти от проблем...Но выживать в этой ситуации придется.Конечно,мужу очень хочется верить.Но я понимаю,что нужно спуститься с небес на землю.
Помогите советом,прошу.Иначе сама никак не могу выбраться из этого.Недоверие мужу огромное.Но он настаивает,что мы единственное,ради чего он живет.Боюсь,что снова поверю...

[Стараюсь]

Но он настаивает,что мы единственное,ради чего он живет

Если предположить, что это действительно так - то что ему мешало за 4 года самому разрулить эту ситуацию? Уволиться, переехать, найти способ уволить ее...
Признал ли он отцовство того ребенка?
Что за нужда "возить" деньги, когда можно это сделать переводом и не вступать в контакт с барышней.
"Я хочу быть с вами" - и "я раскаиваюсь в том, что сделал, и готов любыми усилиями исправлять ситуацию" - это разные подходы, это разные мысли и разные чувства лежат в основе.
За фразой - "живу ради вас..." - могут последовать совсем другие объяснения, почему ему не нужно бросать отношений с фей... "Ради вас..." - это не про раскаяние, и не про то, что такое больше не повториться никогда.

[Elfriede]

Автор, увы, скорее всего, это ситуация двух стульев, на которых вольготно раскинулся Ваш муж.
И раскаяния у него не ощущается.
Наверное, Вам надо поставить свои условия -его непременное увольнение и полный разрыв связей с той стороной. Перевод средств -только со счета на счет.
Но весьма вероятно, что в ответ на эти требования Вы услышите от него предлоги не уходить с этой работы,а также "необходимость видеть того ребенка", Вас упрекнут в нечуткости, бесчеловечности и призовут "войти в положение", "проявить понимание", что на деле будет означать только одно -его желание сохранить при себе обеих женщин.
Мужайтесь,автор. Путь будет долгим и трудным.

[Helen75]

Добрый день. Сочувствую вам искренне, подтверждаю слова Фреды: увольняется или сам или девица уходит с работы. Это первое. Второе: у нее берется номер карты и деньги переводятся на счет, без всяких приездов к ним. Лучше переводить не через банкомат, а через банковский платеж с указанием назначения платежа: содержание или алименты на ребенка такого- то. Плохо, если девочка знает его и считает папой( для ребенка это травма, если он вдруг перестанет появляться), плохо, что он никак не помогал им в первые годы: теперь у девицы есть повод культивировать его чувство вины. А оно и без того, наверное, есть. Но главное, что необходимо решить вам: сможете ли вы, столкнувшись с таким глобальным враньем дальше строить семейную жизнь? Такое решение приходит очень медленно и меня кол басило более полугода, как только я вспоминала про эту дикую ситуацию, да я не вспоминала, я об этом даже на минуту не могла перестать думать...так что в таком состоянии, как у вас сейчас, вы взвешенного решения принять не сможете, мужа необходимо удалить от себя территориально, попытаться успокоиться и без эмоций взвесить свои силы. Берегите свое здоровье. Путь вам предстоит долгий при любом исходе.

[Helen75]

Перечитала вашу тему. не давайте мужу вас втягивать в Его переживания: " там у него только чувство вины" , так вот его чувство вины- это его проблема, понимаете? Теперь это его крест, если можно так сказать, жить с этим чувством. Пусть справляется, раз сумел за варить такую кашу. Я своему сказала, что помогать ему " чувствовать себя благо родным" не буду. Есть семья, выбрал семью, в семье его пытаются простить, вот и надо заниматься на 100% семьей, а не мнимое благо родство демонстрировать. Эти разговоры были у нас тогда, когда он торговался по поводу его участия в жизни того ребенка. Мой в качестве необходимости общения с тем ребенком, мальчиком, приводил даже такой аргумент:" я понимаю, что когда она ( бывшая Дуся) начнет устраивать свою личную жизнь, то этот ребенок вообще окажется никому не нужным... " ну и дальше классическое: ребенок же ни в чем не виноват. Не позволяйте себя втягивать в их взаимоотношения! У ребенка есть мать, она определила такое положение дел: отцом ребенка стал чужой муж, ей и нести эту ответственность. Да, муж ваш теперь обязан содержать девочку. А женщине ничем не обязан. Она ему не мать, не жена, не сестра, никто.

[Ю-на]

Девочки,спасибо большое за поддержку и советы. Отцовство,как говорит,не признал.Чувство вины есть.Спрашивала,как встраиваются их отношения на работе.Говорит,что тяжело.Не оправдал ее надежд.
По поводу карты тоже спрашивала.Ответ,не подумал.Он,в принципе,далек от всего цивилизованного.Для него обращение с банкоматом сложное,с компьютером только то,что сын объяснит,как пользоваться.Гуманитарий,в общем.
Сравнивая его отношение ко мне и к нашей семье в той ситуации и сейчас,чувствую разницу.Ощущение,что он очень старается.
Он не крещен.Принял решение креститься.Не знаю,что им движет в этом решении,но о своем желании мне рассказал.
Он сам родился в подобной ситуации.Мама,будучи студенткой забеременела.Папа был на тот момент зам ректора.Испугавшись разборок на партсобрании,женился.Жили сложно,сильно ругаясь друг с другом.Все это на глазах у детей.Родители развелись.У мужа очень сложные отношения с родителями.Вот и проводит параллель.Даже знает,что ждет его впереди...
Так хочется верить,что мой муж не такой,что осознал,ЧТО совершил.Но читая девочек на форуме,понимаю,что у всех были такие надежды,и рухнули у всех...
Вопрос только в том,как это пережить?!Как объяснить детям,маме,что у нас начинается другая жизнь жизнь?!Сыну сказала,что мы с папой переживаем сложные времена,и возможно не будем вместе.Он взрослый,все чувствует.Вот сейчас пишет смс,что переписывается с папой,и он одумался...
Условия,конечно,поставила.И деньги на карту,и увольнение.Согласился на все.Только выполнит ли?!Проверять и следить не хочу.
Смогу ли верить?После прошлого пережитого смогла.А вылилось вот во что.Сейчас не верю.Но так хочется прижаться и поплакать на груди...

[Ю-на]

Я не знаю,какого пола ребенок.Не спрашивала,да и он особенно не говорит об этом.Просто ребенок.Дочка у меня.Практически ровестница тому ребенку.И,вспоминая,как он возился с ней,полностью был поглощен дочерью,даже помыслить не могла,что у него родился еще.В той ситуации я спрашивала,не беременна ли девушка.Соврал.Сейчас объясняет тем,что не хотел еще сильнее ранить меня,когда я была беременна.
За эти годы муж заработал тяжелейшее хроническое заболевание.Нервы так просто не даются.Переживаю за него.

[Стараюсь]

ак объяснить детям,маме,что у нас начинается другая жизнь жизнь?!Сыну сказала,что мы с папой переживаем сложные времена,и возможно не будем вместе.Он взрослый,все чувствует.Вот сейчас пишет смс,что переписывается с папой,и он одумался...

Не стремитесь обсуждать эту ситуацию с теми людьми, которые не могут на нее повляить, но эмоционально она их задевает. И маму и сына лучше просто по итогам ознакомить с тем, что будет на тот момент.
Одно дело сказать "переживаем трудные времена" - это состояние на текущий момент. И другое дело добавить "не будем вместе" - не нужно давать таких прогнозов, потому что вы сами еще не знаете точно. Будете знать - скажете итог. И то, что отец пишет сыну о своей двойной жизни - это вообще не полезно со своим ребенком обсуждать, статусы не те, он ему не друг, не приятель - он отец, а тот сын. Сын не должен попадать в ситуацию, когда приходится вразумлять отца, не нужно менять их ролями.

Условия,конечно,поставила.И деньги на карту,и увольнение.Согласился на все.Только выполнит ли?!Проверять и следить не хочу.

Эти условия имею точные сроки выполнения? Чтоб действительно не пришлось переспрашивать и еще что-то узнавать. Если сроков нет - то это не условия, а просто "про поговорили".

.Сейчас объясняет тем,что не хотел еще сильнее ранить меня,

вы должны уже понимать с каким человеком (слабым, подверженным влияниям, желающим быть хорошим для всех...) вы находитесь рядом. Просто подумайте хорошо - сможете ли вы дальше строить свою жизнь, зная кто рядом на самом деле?

За эти годы муж заработал тяжелейшее хроническое заболевание.Нервы так просто не даются.Переживаю за него.

Ну, вообще то , логичный исход... Только не очень понятно, почему вы теперь при нем должны быть сиделкой_лечилкой_переживалкой. А если бы у него букет ЗППП был - вы бы так же переживали, или понимали бы что - " а что ты хотел при таком образе жизни?" Он себя как муж для семьи не берег, а теперь вы чувствуя себя его женой хотите его поддерживать? Вы смешиваете роль жены и роль матери в этом. Принять его с его слабостями и особенностями характера - это одно. А разделять его невзгоды "нажитые непосильным трудом на стороне от семьи" - это уже перебор, на мой взгляд.
Тем более, что вы сами еще не до конца разобрались в своем отношении к нему на сейчас.

[Ю-на]

Спасибо,уважаемая Стараюсь,за то,что возвращаете меня в реальность.Конечно ж хочется верить,что мой то точно не такой,а мягкий и пушистый.Хотя слушаю его сейчас, и понимаю,что не верю.
С сыном ни в коем случае двойную жизнь не обсуждал.Может я не верно написала.
А вообще,смотрю на свою ситуацию,и вижу ее практически в каждой теме.Жаль,что мы не учимся на чужих ошибках...