Кто я......?

[serdze]

Добрый день уважаемые форумчане!!! Мне очень нужна помощь, в сложившейся в моей жизни ситуации...Очень надеюсь на вашу помощь... Выросла я в простой семье, отец пьющий, мама 20 лет это терпела, сама тянула на себе семью, воспитывая троих детей, я самая маленькая. Жили мы в деревне. Родители развелись когда мне было 13 лет...Все детство мое прошло в скандалах, драках, по дому летали ножи и топоры, оскорбления и битая посуда, слезы мамы, мои собственные страхи, слезы, нежелание идти домой...Меня всегда преследовал страх того что кто то из родителей убьет другого, или мама покончит с собой. В 17 лет я закончила школу и с трудом поступила в колледж на юридический факультет, материально было очень тяжело, так как мама тянула меня одну, так как брат и сестра были уже взрослыми. Училась я хорошо, закончив колледж с красным дипломом, затем поступила в университет на заочное обучение, мне нужно было работать. Жить было не на что. Я работала на двух работах, устраивалась на третью, более нормальную и стабильную. Мама отдавала мне последнее... Простите но сказать что за работа не могу, это государственное.... Она была моей юношеской мечтой... У меня очень сильно развито чувство справедливости, думала что это там нужно, но как оказалось с ним на этой работе я белая ворона! На ней сложно скорее морально, никто любит правду, тем более справедливость!Так я работаю на ней 8 лет. Платят хорошие деньги, и на ней есть стабильность. Приходилось многое терпеть, так как я училась 6 лет в университете, мне нужно было себя хоть как то содержать. Все было, и унижения, и трудные погодные условия, и выживали и гнобили....Я все сносила....Потом мне повезло, и меня взяли в кабинет, я стала развиваться в другом направлении, при чем мне повезло я встретила замечательных людей, это два моих начальника. Так начались у меня хорошие времена. Меня все устраивало. Мне было 26 лет, и я конечно мечтала о семье и детях. Мы с мужем познакомились в одноклассниках в православной группе, он сам меня нашел и написал, потом увиделись, и вскоре спустя два месяца он сделал мне предложение в храме. Я опешила и согласилась. Он знал мое отношение к Вере и Богу. Мы решали где нам жить в моем городе или в его, но тут большую роль сыграли свекровь, она сказала у него есть квартира, значит пусть едут к нему. Он послушал ее. На тот момент когда мы женились он был безработный, у меня была очень стабильная и перспективная работа, возможен был карьерный рост. В общем я согласилась и поехала за мужем, как это положено. Да мы жили в его квартире, он искал работу, на менее оплачиваемую или любую он не соглашался, говоря что у него высшее образование, за чем тогда учиться. Искал он ее пол года, нашел частника в строительной сфере, никакой стабильности и свободный график. Его все устраивает, менять ничего не хочет. Мои условия работы стали более суровыми, день ночь отсыпной выходной, ночные для меня самые сложные...Я не привыкла вести ночной образ жизни. Начались головные боли, утомление и т.д. К тому же новый город, ни друзей ни знакомых ни родных, новый коллектив. То есть профессия осталась та же, я перевелась. Другими словами система осталась та же. У меня на фоне всего этого случались срывы, слезы...Он не сдерживал себя, и говорил о разводе...Я старалась принять свою новую жизнь, он не работал еще, искал ее в интернете, я работала и мы могли жить на мою зарплату. Родители его помогали продуктами. У них свой магазин.Он очень привязан к ним, они дали ему все, в 20 лет дорогую машину, купили ему квартиру, дали платное обучение, давали продукты. Почти каждые выходные мы ездили к ним. Он так хотел. Мне было порой не по силам, я не успевала отдохнуть от работы, выходные почти не чувствовались. Родители хорошо ко мне относились. Мужу не нравилось, что я уставшая, что засыпаю на ходу, он раздражался. Мы ссорились, я часто сожалела о том что уехала из своего города. Он как это время показало не оценил. Мы обвенчались, спустя месяц как я потеряла ребенка. И сейчас у нас нет детей, так как мы толком не живем. Когда мы встречались, живя при этом в разных городах, мы беседовали о вере, Боге, мы сразу обсудили венчание, что до брака никакой постели. Так и было. Был даже разговор о том что муж имеет мысли о поступлении в семинарию. Я познакомилась с женщиной у которой зятья батюшки. И один из них согласился взять мужа к себе а потом посодействовать поступлению. Он стал ходить к отцу Деонисию, помогал ему служить. Видно мужу было сложно, у него болели ноги, спина, он часто говорил об этом. Муж бросил курить.Он курил с 13 лет, его родители всю жизнь курят. Я по силам ходила с ним в этот же приход. Я мечтала бросить эту свою работу, которая изматывала меня, и стать женой священника, заниматься детьми. У нас были ссоры, в чем я себя виню и буду винить всю жизнь. Надо было быть сильнее, принять все как то происходит, хотя бы ради того чтобы он служил... Гнобящая работа, трудный коллектив и потеря ребенка отобрали радость в жизни... С мужем были огромные недопонимания, мы почти друг друга не знали до вступления в брак. Перед венчанием он наорал на меня, довел меня до слез... Я уже не хотела венчаться, он настоял... И мы обвенчались. Муж совмещал работу и служение. На работе он сидел весь день в кабинете в интернете. Он начал жаловаться что ему не удобно совмещать работу и служение. Он устал. Вскоре он перестал служить. Начал курить. А потом и вовсе мне сказал это я хотела чтобы он служил, а его спросить забыла. Я периодически заговаривала с ним о смене его работы, так как она не приносит прибыли, говорила что нужно зарабатывать, так как если я уйду в декрет нам не на что будет жить. Только если его родители. Да и вообще я привыкла сама себя обеспечивать, к тому моменту как я выходила замуж у меня было высшее образование, которое я получила бесплатно, стабильная работа с хорошей зарплатой. Я смогла наконец то помогать маме. Он очень злился когда я говорила о его работе. В итоге в ссоре он сказал что я денежная. Мне было обидно, я никогда не жалела денег, и никогда ничего ни от кого ни ждала.Я всегда рада помочь, отдать последнее, что я и делала для него. Я предлагала купить ему одежду на мои деньги, так как он ничего не приносил, он отказывался, но от мамы деньги брал, и покупал на них одежду. В итоге он пригрозил подать на развод, и подал. Я была в таком шоке, которого я не испытывала никогда, боль разорвала мне всю душу на части... Я осталась одна, он уехал к родителям. Я не могла ни работать ни есть ни спать. У меня никого почти не было здесь. И в моем городе мое рабочее место сразу же заняли. В итоге, он издевался как мог, говорил отвали на всю оставшуюся жизнь и т.д. Свекровь его меня поддерживала, пыталась с ним поговорить, но без результатов. Он говорил я все решил. Я поехала к нему. Он вел себя со мной как с девкой которая навязывается ему, даже говорил нам можно спать мы же еще муж и жена, это же не грех. Как же я себя ненавидела, я чувствовала себя падшей женщиной, но я любила его...Он предохранялся, так как не хотел детей. Это первый мужчина который так со мной обращался, так как я просто не бросалась на каждого, я просто общалась и все. Его родители отвернулись от меня, мама просто перестала брать трубки. И когда приехала они издалека поздоровались со мной и все. Я была в шоке. Я свекра называла отцом сразу, так как отца у меня уже не было. Он умер. Я всегда была к ним почтительна. В общем я уехала от них в родные края. Мне дали отпуск. Через месяц нервотрепок и звонков с истериками за два дня до суда он говорит что хочет помириться. Мы начинаем общаться и я узнаю что дело не закрыли а он продлил все до трех месяцев. Опять но. За эти месяцы нервотрепки не заканчивались, это был ад. Добавлю что когда он подал на развод я собрала все вещи и сьехала на квартиру. Я ничего почти ни ела, падала в обморок в маршрутке. На работе все знали что у меня в семье происходит, это моя вина я сказала о разводе да и все видели что я еду домой в другую сторону. Я сожалею что на работе я об этом рассказала. Я честно говоря была в шоке... В итоге прошло три месяца суд прошел и нас не развели. Мы сошлись стали жить, но он продолжал мотать нервы, все не так. Я человек очень эмоциональный, я терпела до последнего, но потом взрывалась. Я ушла опять, среди ночи, так как он хотел поговорить о моей вине, несмотря на то что я домой с работы вернулась в 23.00. Я сожалела что ушла, должна была все стерпеть, считала я. Он сказал что ушла и не возвращайся. Он меня и не удерживал. Говорил отдам тебе свидетельство о регистрации брака и делай что хочешь. Я пыталась говорить с ним, вернуться. Но нет,он хотел только встречь на ночь. Батюшка говорил что надо сохранять семью. Что я и делала. Он все это время жил у родителей. Все разы когда мы сходились мои вещи так и оставались на квартире. Нас хватало только на месяц, потом опять тоже самое. Что происходит и сейчас. Я живу у него, его нет, он у родителей, вещи мои на квартире. Вот сейчас я не могу понять кто я, за чем я здесь... Моему мужу все стало не так я не так говорю, не так одеваюсь, переспросить нельзя, и т.д. При чем в последний раз он меня вернул сам, я уже готова была к разрыву....Не смотря на работу, я всегда готовила,убирала и т.д. Но опять недовольство. Сейчас я поняла что он искал причину чтобы уехать к родителям, прошло 8 дней он ни едет. Я чувствую себя не нужной ему, что ему нужно мое тело и все. На вопрос ты хочешь чтобы я ушла ,говорит делай что хочешь. Сейчас мы с ним не общаемся. На работе я как белая ворона, изначально не правильно себя поставила. Всегда ко всем по доброму, с помощью. Еще к тому же была растерянна, под воздействием всего нового. А еще я думаю из за того что я просто не хотела переезжать и терять стабильность в своем городе. Потом я стала понимать что мне просто на голову лезут и садятся на шею, я стала характер проявлять а им это уже не нравится. Еще я правду стала говорить, призывать к человеческому отношению. Меня никто так и не услышал. Та смена в которой я работала от меня просто отказалась. Теперь я в другой. Там старший смены, стал знаки внимания уделять, в кино звать, в кафе. Говорит что прикрывать и защищать меня не станет если не схожу.Но я не сдамся!!! В общем как муж мне сказал задумайся почему у тебя ни дома ни на работе не ладится....И я задумалась.... Мужа я теперь не узнаю, я выходила замуж за другого человека..Он вообще мне как то сказал что он одиночка по жизни, и когда меня увидел захотел быть добрым, так как всегда был злым. Теперь не знаю как идти дальше...

[СветланаП]

Милые женщины! что же вы так себя не любите!!! Ну почему позволяете Так над собой издеваться!Как же больно всё это читать!!!Езжайте Вы назад в свой родной город,с Божией помощью всё снова постепенно наладится и работа и встретите хорошего человека-не просто езжайте а бегите скорей.А то скоро,если не уже,Вам будет КАЗАТЬСЯ что Вы сходите с ума.Вы молодая у Вас всё получиться.

[Odri]

Автор, по ходу Вашего повествования возникла масса вопросов, потому что у Вас очень много противоречий в описании своей ситуации.
1) Если Вы принципиально не блудили до брака, почему Вы не соблюдаете тот же принцип после расторжения брака?
2) Что у Вас за посменная ночная работа для специалиста с высшим юридическим образованием (можете название организации не писать, это не важно)?
3) Так Вы уехали в свой город или все-таки остались в городе, где живет бывший муж?
4) Ведете ли Вы и Ваш бывший муж Литургическую жизнь?
5) Сохранять семью Вам советовал батюшка после развода или до?

А в целом, автор, хочется Вам сказать, что так не бывает, что вокруг все сво...., а только Вы белая и пушистая. Смотрите, что у Вас получается: на работе все плохо (на нынешней и на прежней), муж и свекры плохие, друзей нет. От Вашего поста немного веет высокомерием, потому что Вы не видите вокруг ничего хорошего, кроме себя. А это хорошее обязательно есть. Мы перед Богом только за себя отвечаем. Развелись - съезжайте и ведите чистую жизнь, тогда начнет жизнь налаживаться. И пожалуйста, смотрите на мир позитивно, вокруг много добрых людей.

[serdze]

Мы находимся в браке. Он заявление забрал. Работа моя гос. служба, там требуется высшее образование. Я сейчас живу в городе мужа. Я верующий человек, я хожу на службы, раз в месяц причащаюсь, хожу в воскресную школу для взрослых, общаюсь с верующими, стараюсь среди своих друзей проповедовать.

[serdze]

Я как раз таки и не говорю что все сволочи, я наоборот верю и хочу верить что в людях больше хорошего, и в коллегах и в муже тоже. И белой и пушистой меня назвать нельзя, виню себя и не могу найти покоя. Хочу сказать о работе, что на ней контингент людей больше неверующих, и когда узнают что я верующий то считают меня глупой и летящей, и еще потому что не развелась и как они говорят не послала его. Есть не много людей на работе которые меня понимают, и они принимают меня с моими ценностями и христианским взглядом на жизнь. Люди с которыми я работаю, это почти все мужчины, которые изменяют своим женам и все в подробностях при всех рассказывают, которым отдых это вариант напиться и погулять. Мат это обычный разговор. Какая там уж доброта или справедливость. Мне кажется что это я не такая, что я как раз таки плохая..

[Анкоридж]

Милая автор, ваш муж хочет развода, верно? То есть он берет на себя грех разрушения вашего брака и не готов по существу к примирению, не готов выслушать ваши соображения о вашей совместной жизни? Верно? Что можно требовать от человека, который не может нести обязательства.
Ваша патология - гиперответственность, для вас смысл в другом человеке. Это в вас зародилось он недостатка любви в детстве, вы родом из деструктивной семьи. И вам нести последствия в виде перекоса вашей психики. Вы соглашаетесь настолько на малое в отношении внимания и заботы к себе, что рядом с вами обязательно будет потребитель. К сожалению, у вас нет четких требований к своему партнеру, что он должен приносить в вашу жизнь. Вы посмотрите, ваш муж вас унижает, не обеспечивает, живет часто за счет своих родителей. Это не дело, мужчина должен брать ответственность и принимать решения. Если он не несет ответственность за благополучие жены, то грош-цена такому мужу, понимаете? А чувство вины - это характерный спутник всех женщин, кто живет рядом со страстным человеком, психопатом. Без унижения своего партнера такие люди не живут. По-другому, не унижая рядом живущего партнера, они сами не могут возвысится, не могут утолить жажду своего самолюбия.
У вас достаточно характерные черты ситуации -он не несет ответственность, не работает и не обеспечивает, унижает, перекладывает с больной головы на здоровую - прививает чувство вины, часто манипулирует. Понимаете, это все от лукавого в человеке, поэтому не ищите правды в своем бывшем муже, в нем ее нет, а есть лишь ложь и лукавство, потребление вас как ресурса. Он никогда не оценит ни доброго, ни светлого, что есть в вас и в ваших делах. Его цель (которую он не осознает, так как действует неосознанно) - разрушить вас и вашу жизнь. Другой цели на подсознательном уровне у него скорее всего нет. И очень часто так случается, что на первых порах эти люди не видны во всем своем чудовищном моральном уродстве. Это уродство вылезает лишь со временем.
Чтобы стать счастливой в семейной жизни, вам надо научиться видеть этих моральных уродов еще до того момента, как вы с ними согласитесь заключить брак.

Ваша проблема - гиперответственность, созависимая психология, склонность к любовной зависимости.

[serdze]

Да он хотел развода, потом передумывал, тянул меня к себе, потом опять заскок, и так продолжается 9 месяцев.Я старалась все острые углы обходить, смолчать где обидит где не поймет, но он будто причину ищет каждый раз убедить себя что я не подхожу ему, когда мы уже семья и в венченном браке находимся. Думала надо разговаривать, он обсуждать проблемы не желает, совершенно не хочет в себе что менять или подстраиваться, не думает что может обидеть...

[serdze]

И каждый раз когда мы сходимся он будто мне шанс дает, говоря что за чем сходились все равно ничего не меняется, дает мне шанс и смотрит как я семью спасать буду. Я не умею жить для себя, несмотря на то что мне не хватало любви в детстве, так как мама все время уделяла тому как бы нас прокормить, я хочу любить,я хочу делать добро на каждом шагу, и он знает что я все пойму и прощу...

[Elfriede]

, стараюсь среди своих друзей проповедовать.

Скажите, пожалуйста, Вам Ваш духовник благословил проповедовать? И как именно?

[serdze]

Нет благословения я не испрашивала, я это делаю с близкими людьми, подругами с которыми часто общаюсь, они ищут Бога, много не знают, предлагаю пойти в храм, подготовиться к причастию, исповедаться, проявлять доброту и любовь и советую делать тоже самое хотя бы к родным, для начала, некрещенным говорю что это важно, что это путь к спасению, предлагаю поддержать и сходить вместе на беседу о крещении, приглашаю начать ходить в воскресную школу, и т.д

[serdze]

Бабушке у которой жила,я предложила освятить квартиру, она была рада помощи, потом она попросила рассказать как подготовится к причастию и исповеди,подарить евангелие, может это и не совсем проповедь, но это слово о Христе, а для некоторых это слово может стать одним шагом ко спасению....Как и для меня когда то....

[serdze]

Анкорида, вы правы...Мне в детстве очень не хватало любви и ласки, я помню что я задавала часто вопросы может быть меня из детского дома взяли, однажды когда дома было опять не спокойно я даже собрала вещи и щенка, хотела уйти из дома, мне было лет 8...Я не стремлюсь к тому чтобы меня все жалели и оправдывали, я действительно хочу понять что же хочется мне и что бы это легло миром на мое сердце. Я готова услышать критику и обвинения, я хочу увидеть правду...Я просто хочу начать жить....

[Другиня]

Автор, в настоящее время на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе консультирует православный священник-психолог https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 Если будет желание, то можете обратиться к нему за консультацией по поводу ситуации в Вашей семье. Тем более, что получить такую консультацию можно не отходя от компа. В любом случае, как мне кажется, Вам будет полезно посмотреть материалы по ссылкам, рекомендуемым свящ.Евномием.

[serdze]

Спасибо большое!Я зайду обязательно!

[несвятой]

Serdze, он не твой мужчина, пойми и прими как должное. Найди в себе силы, расстаться с ним. Иначе, бесконечная мука. Найдёшь ещё того, кому ты будешь дорога по настоящему. Кто будет любить тебя и кого будешь любить ты. Пойми, после развода жизнь не заканчивается.

[serdze]

Спасибо большое все те кто смог мне помочь, тем самым поддержать меня!!!! Моя ситуация скоро разрешится, конечно не совсем как я хотела. Мой муж подал на развод, во второй раз, 6 апреля состоится суд, на который я просто решила не идти. Я не могу и не хочу участвовать,во первых это грех, так как мы в венчанном браке, а во вторых мне очень больно и тяжело, что не смогла сохранить семью, а больнее от того что приходит осознание факта не любви и краха всего что было создано. Я сломлена!Мы ссорились по каждому поводу, он придирался абсолютно ко всему, ревность просто меня убивала,ото всюду претензии....Я пыталась все наладить, подходила к нему ,просила прощения....но нет никаких шансов не давал, затем просто уехал к родителям, вроде бы как лечить спину, пропал на 3,5 недели и ни слуху ни духу...Он уезжал в ярости.Я решила дать ему остыть, я раз спросила сообщением как спина, он ответил. А вскоре начал писать сообщения о том что я ставила классы мужчинам в контакте, что мне нужно внимание от других мужчин, в итоге вылил на меня еще много того о чем он мне не говорил....Я не выдержала конечно тоже многое ему высказала,он просто меня достал, ну все не так...Вскоре он приехал и заявил о разводе...От него уже веяло равнодушием,решительностью....Он намекнул о том чтобы я забрала вещи...Я уехала на квартиру на которой лежали мои вещи, и теперь живу тут...Он не пишет не звонит...Решила все отпустить...Хотя так тяжело...что не могу понять кто я и для чего живу...Я с другого города...и сейчас я ни здесь ни там...Здесь работа..Я желаю ему только счастья и добра!

[Элеонора1972]

Здравствуйте, serdze!
Ситуация разрешается с Божьей помощью во Благо Вам! Ваши пути с мужем расходятся, у каждого начнется своя жизнь. Он лишь Учитель для вас и его миссия рядом с вами выполнена. Простите его в душе, отпустите от себя, поблагодарите за прожитые годы и просто живите дальше, перетерпев боль, обиду, развод.
Вы - Любимое Дитя Божье и пришли в этот мир, чтобы быть счастливой и любимой! Держитесь! Все сложится наилучшим образом именно для Вас!!! Берегите себя. Вы через многое прошли, вы терпеливый, добрый, целеустремленный, замечательный человек.

[serdze]

Спасибо Вам большое!!! Я держусь как могу, не злюсь вовсе на него, ищу проблемы в себе, хотелось подкорректировать себя...Пока больно невыносимо...Пытаюсь его от себя оторвать...Какая то пустота..Сейчас просто живу...

[serdze]

Теперь вот моя проблема моя заключается в обстоятельствах которые складываются на данный момент в моей жизни и выборе дальнейшего жизненного пути... я юрист с высшем образованием,работаю в органах внутренних дел, уже почти 9 лет...Когда я туда пришла я была на втором курсе института, сама приезжая, в большом городе никого, а в органах стабильность хоть и небольшая зарплата, на сессию отпускали, больничные оплачивали.Снимала комнату, хватало совсем в притык. В 18 лет я крестилась, и я стала стремиться к Богу и к духовной жизни. Постепенно мой внутренний мир стал меняться. Я не хочу выставлять эту структуру с плохой стороны,многие и так знают что там твориться и какие люди там работают. Просто скажу если я скажу слово Бог и о вере, меня сразу же отправят к психологу, определять меня на здоровое психическое состояние..В общем мне станавилось тяжелее там работать, вернее работа терпимая но отношения в коллективе совсем не просты. Я человек отзывчивый,сочувствующий,стараюсь быть справедливой..что скорее меня и сподвигло пойти работать сюда. Да и к тому времени когда я выбирала профессию помочь и подсказать мне было не кому...Наверное наивное скорее представление о службе в органах...Но как только я переступила порог этого заведения, меня охватил ужас..куда я пришла..Ночами у меня так болело сердце, мне казалось оно остановится...Но выбора не было, пришлось работать, я училась..Училась бесплатно, так как смогла кое как поступить на бюджет, так как средств учиться платно не было...У меня только мама, папа умер,мама жила в деревне, помогала всем чем могла..Я тоже выросла в деревне..Со временем я привыкла ко всему что происходило на работе, я просто верила что однажды появится абсолютно бескорыстный человек который поможет мне как лучше устроиться в органах, хотя бы вырасти...Так нужны все таки знакомые в этом вопросе..Знаете так и случилось, спустя три года моей службы такой человек появился, просто замечательный человек!!Он меня взял к себе, очень хорошее место, тихо, спокойно, и главное под защитой!Спустя год его назначают на вышестоящую должность и в другой город, он решает перед уходом меня повысить, рекомендуя меня на офицерскую должность. Я к тому времени не очень то грезила им стать. Для меня была сама работа и коллектив..Я пошла туда, это было ужасно...Я изначально не хотела туда, но так сказал мой начальник и я подчинилась. Но Богу было угодно иное, я простожировавшись 4 месяца, просто не прошла необходимые тесты на эту должность. Сначало расстроилась, а потом поняла, что это мой шанс от туда просто говоря срулить, при чем ни о чем не жалея.Затем мне так посчастливилось, мой первый начальник меня передал другому который пришел на его место. И тут Господь был благосклонен ко мне, этот человек тоже замечательный,справедливый! Это время почти года три были самыми счастливыми в моей трудовой деятельности! Роста карьерного работая с этими людьми не подразумевалось, но это меня вполне устраивало! Вскоре я познакомилась со своим мужем по переписке в соц. сети. Он спустя два месяца сделал мне предложение и мы поженились. Я как правильная жена решила следовать за мужем. Муж не сотрудник ОВД. Он скорее терпеть их не мог и у него раньше были трудности с органами, но судимости не было. Мне все в один голос говорили за чем я теряю такую стабильность в работе, да еще таких знакомых...Но я любила...Когда я отрабатывала последний день, прощалась с шефом, у него на глазах были слезы, он подарил мне огромный новый завет в илюстрации...На душе было невероятно тяжело...потом я уговаривала мужа поехать ко мне, на работе меня там еще ждал мой второй начальник.Но он не захотел, у него на тот момент работы вообще не было. Я говорила что начальник мой поможет, я подниму всех знакомых. У него в его городе была квартира и не так далеко родители. Да и мама его сказала что ему делать в моем городе нечего, так у сына здесь квартира. В итоге я уехала в его город. Здесь я стала работать день ночь отсыпной выходной, ночи изматывали меня, болела голова, со сном начались проблемы, в общем работа была уже не та, да и новый коллектив. Другими словами я вернулась туда от куда пришла, то же отношение, тот же ужас...Только теперь у меня семья, где я должна быть женщиной..Но самым для меня тяжелым оставалась другая сторона...это вера и духовная жизнь. Открываться о своей вере не каждому вообще можно, а здесь на этой работе тем более...Чтобы как то вливаться в эту систему нужно быть подстать им всем, но это противоречило моим религиозным убеждениям. Меня стали называть летящей, глупой, тормозом, в сменах не так долго задерживалась, я говорила о справедливости, призывала к ответственности, помощи и поддержке друг друга, относилась по доброму с заботой, в итоге меня стали засылать как посыльного, иди это сделай иди то, вскоре я стала сопротивляться этому, и им не понравилось что я стала скидывать их со своей головы. Я не курю, не матерюсь, алкоголь не употребляю, говорят значит я стучу, чего я ни делаю. Меня будто выдавливают...Сейчас так сложилось что в этом городе я осталась одна, муж подал на развод, я опять снимаю комнату, и работа таже самая как и в начале. Хотя мне кажется что сейчас еще хуже...Получается я как двуличная, чтобы держаться на этой работе, ради денег, так как платят не плохо, я могу снимать жилье и самостоятельно содержать себя, мне нужно играть какую то роль, которая мне позволит устоять но при этом сохранять и духовную сторону...это не выносимо...Получается я не могу быть самой собой...мне кажется что во мне живут два человека..Мне говорят там что я живу в каком не нормальном мире..значит и я не нормальная...Муж тоже стал меня такой считать...Я растеренна...У меня нет мира на душе, я не могу понять себя...просто не знаю сейчас для чего я живу...Батюшка мой мне сказал чтобы я принимала работу как духовный подвиг...Да может быть, только бы душу не растерять...Я думала о смене работы, но куда сейчас, в чужом городе я живу здесь второй год, без семьи, то ради чего были такие жертвы..при том сей час с работой тяжело, везде блат да деньги нужны...Может я трусиха и Богу не на столько доверяю...Мне кажется будто я у черты стою...и выбор надо сделать...что то попытаться изменить...Душа кричит..А я жить хочу, не просто так потому что меня родили, а жить с душой, для людей, для Бога...

[Kolya]

Вы, на мой взгляд, нормальная, только работаете так, как должен работать мужчина. Помоги Вам Господи. На этом форуме Вашу боль понимают и разделяют, наверное, все.

[Сестра]

Уважаемая автор, что вы читали про зависимость, созависимость?.. Что вынесли из этого?

[Анкоридж]

На мой взгляд, ваш муж - эгоистичный человек, который не умеет любить, но умеет завязывать вашу волю, то есть ввергать в зависимость. Вот такой отказ-предательство, как демонстрирует ваш муж, сильно бьет по самолюбию. На этом узел зависимости затягивается у неподготовленной личности как вы. Вам надо пройти это, чтобы осознать себя в зависимости, обрести опыт преодоления зависимости в себе, выработать некоторый духовный иммунитет.
В той системе, где вы работаете, собираются люди не с лучшими духовными качествами. Возможно, это продиктовано и спецификой работы, и историей российского общества последние десятилетия. Так что же вы от этих людей хотите? Большинство ваших коллег не настроено на сострадание, ответственность, моральные ценности, у них другие ориентиры в жизни. Ваш урок, связанный с коллективом на работе, должен сводиться приблизительно к следующему пониманию: нельзя ожидать от людей с ложью в сердце проявлений любви. Не способны они на ответственность и сострадание, они живут под "другими ориентирами". Переделывать их вы не в состоянии, возможно только молиться.