Не знаю как жить дальше после развода

[Не такая как все]

Доброй ночи, Narine, Вы спрашиваете, почему его так называют? Видимо, со стороны людям виднее. Да, я тоже замечала за ним такого рода манипуляции. Иногда он это даже ставит себе в почет, что может манипулировать людьми и даже хвалился об этом. Он сложный человек, конечно. И то, что происходит с ним сейчас- это катастрофа, во-первых, его предали, во-вторых, об этом знают ( удар по самолюбию еще какой!), в-третьих, это сделали с НИМ, с ним, который сам кого хочешь размажет, а тут размазали его. Я правда, не хотела ему делать больно, не думала, что он так любит меня или сейчас он так говорит, чтобы в очередной раз что-то придумать. Не знаю. Знаю, что все равно буду молиться за него, за его душу, за сына, и за спасение своей души. Я не хочу дезертировать- не имею права, я и так накуролесила.

[Аюола Цветущая]

Татьяна, манипуляциями за версту веет... Ваше

сам кого хочешь размажет

само за себя говорит. Только недавно читала о нарциссистах, такой склад личности, на вашего бм похоже. И на вас тоже, когда всё понимаете, но продолжаете играть свою роль жертвы. Не хочу обидеть, просто, я так вижу из вашей истории. Книг по тематике рекомендовать не буду, я читала много разного, пропустит ли администрация, не знаю. Уважаемые коллеги, более опытные в данном вопросе, думаю оставят вам полезные ссылочки.
Да, начинайте уже о себе побольше думать, 40кг - это скелет обтянутый кожей, прошу простить, сама такой была. Вы нужны сыну, станьте нужной сама себе, нужно жить! Мы все в жизни делаем ошибки, кто-то большие, кто-то не очень, однако жизнь продолжается и жить надо с тем, что есть.

[saranka]

автор, я имею опыт по типу ваших отношений с мужем. конечно нюансы есть и все такое, но суть одна. я это все прошла - 11 лет "школы", поэтому позволю себе прокоментировать

Да, я тоже замечала за ним такого рода манипуляции. Иногда он это даже ставит себе в почет, что может манипулировать людьми и даже хвалился об этом

знакомая тема. что я тут думаю, эти "звезды" конечно можно себе по наивности приписать. Дело в том, что те кем манипулирует ваш муж, им тоже манипулируют, все играют в свои "игрушки", маски меняются, роли двигаются, первенство тоже не константа, когда то "мы", когда то "нас"... Спасение есть только одно от манипулятора- становиться духовным человеком, и не играть в игрушки "мира сего". при этом представители "сего мира" будут думать, что вот как он(она) сманипулировали то таким "лошком", а духовный человек смиренный и мудрый , насквозь видит все, но не играет...пусть думают, что "победили"...

И то, что происходит с ним сейчас- это катастрофа, во-первых, его предали, во-вторых, об этом знают ( удар по самолюбию еще какой!), в-третьих, это сделали с НИМ, с ним, который сам кого хочешь размажет, а тут размазали его

умереть- не встать....слова то какие "Предали", "Размазали"...да чихать он хотел!!!! в его (да и в вашей до времени) СИСТЕМЕ ЦЕННОСТЕЙ - это ВООБЩЕ НЕ ПРОБЛЕМА. разве не так? он что ценит верность? ага, как же, кто что ценит, тот сам это являет на своем деле, а двойные стандарты подразумевают одну голимую ЛОЖЬ! так что получаем в сухом остатке одни сплошные декларации и дешевую игру в ценности.

Я правда, не хотела ему делать больно

боюсь, что больно - это не оно, просто задето самолюбие, что соответственно влечет за собой все ту же игру в обиженного и т.д.

не думала, что он так любит меня

ну это вообще для албанской святой наивности, отродясь не любил он никого, и вас не любит нисколечко, ни капельки, что усиленно демонстрирует...только в вашей общей системе ценностей это (пока! надеюсь) выдается за любовь, и страдания по ней....жалко всех..гибнут..

все равно буду молиться за него

смотрите, не переборщите)))как поясняет о. Андрей Ткачев , рассказывая о простых и банальных на взгялд современного человека, притчах Соломона есть такая рекомендация "Нашел мед – поешь досыта, но не объедайся до тошноты", вот он и говорит, что это и о молитве. нашел человек радость молитвы и давай...до тошноты...но это так, к слову...
главное -надо к Таинствам приобщаться, первое дело - это Таинство Евхаристии, это и благодарение, и смирение, и вообще всё! Исповедь , пост , чтение Евангелия, и молитва..и будет свет..
а вот после начала процесса очищения сердца будет возможность молитвы сердечно чистой (ну условно конечно для нас - немощных), а сейчас она у вас будет пристрастная...
помоги вам Господь!

[Не такая как все]

Спасибо Вам за комментарий. Я просто еще никак не сниму розовые очки, находясь в зависимости от него. Очень жалко сына, он все еще надеется, что мама с папой помирятся. А еще б.м. сокращают на работе, у него куча кредитов, и теперь он понимает, о чем я говорила, когда настаивала на проживании в городе. В городе работа есть, а в поселке ее нет. Теперь он вынужден искать работу в городе, где я живу. А ребенок вообще останется со свекровью. Говорю, давай сына ко мне, он думает. Что будет дальше? Я пока не принимаю никаких кардинальных действий, вижу, что жизнь сама расставляет все по своим местам, и учит. Впереди лето,на каникулах сын все равно будет со мной, а там посмотрим. Помоги нам Бог.

[Не такая как все]

Будьте добры, дайте совет пожалуйста. Бывший позвонил сегодня и попросил подумать насчет вернуться, но типа только ради сына. Он сам вынужден буде уехать на заработки, а сына не с кем оставить. Мои родные говорят, что не нужно вестись на его манипуляции, пусть отдаст сына и решает свои проблемы сам. Умом понимаю, а сама с ума схожу. Люблю его, но боюсь, что боком опять мне выйдет "мое возвращение". А когда все у него наладится, опять меня за борт?

[Яринка]

А в чем возвращение состоит? Забирайте ребёнка к себе жить, а муж пусть спокойно едет. Возвращаться в бывший общий дом? А в качестве кого- временной сиделки или временно проживающей бывшей жены?

[Не такая как все]

Вот и я думаю, завтра все постараюсь прояснить, похоже, опять очередная манипуляция- сыном!

[Elfriede]

Вот и я думаю, завтра все постараюсь прояснить, похоже, опять очередная манипуляция- сыном!

Время прояснений прошло. Все уже ясно. Потому не надо задавать ему вопросы в стиле:"А что ты под этим понимаешь? Что ты хочешь этим сказать? Как ты это видишь?", при этом преданно заглядывая в глаза снизу вверх, а спокойно и уверенно озвучить, что такой "возврат" Вам не нужен, потому сына следует просто оставить с Вами в городе. И чтобы ехал себе спокойно на заработки. Вопрос с сыном - отдельно, ваши взаимоотношения - отдельно.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Такаякаквсе))
Не смогла пройти мимо вашего поста.Хочу помощь вам разобраться с собой.Вы где то написали что ваша мама пила-то есть у вас заложено поведение жертвы.Почитайте что это такое https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=186 вам обязательно нужно тот сайт почитать.Там прям для вас https://www.vetkaivi.ru/main/nasilnik?id=229 да пусть ваша ситуация так далеко не зашла-но расположенность точно есть.
Это вам надо обязательно прочитать и пропустить через себя.
Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь https://www.realisti.ru/main/love?id=343 и обязательно прочтите
Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен. https://www.perejit.ru/main/alko?id=227


Обязательно успокойтесь-возьмите себя в руки.Не разрешимых ситуаций нет.Скажите честно-вы боитесь мужа и по этому не торопитесь забирать сына?Так как не знаете как поведет себя б.муж?

[Delfina]

Будьте добры, дайте совет пожалуйста. Бывший позвонил сегодня и попросил подумать насчет вернуться, но типа только ради сына. Он сам вынужден буде уехать на заработки, а сына не с кем оставить. Мои родные говорят, что не нужно вестись на его манипуляции, пусть отдаст сына и решает свои проблемы сам. Умом понимаю, а сама с ума схожу. Люблю его, но боюсь, что боком опять мне выйдет "мое возвращение". А когда все у него наладится, опять меня за борт?

Послушайте своих родных.
У вас же работа в городе, вы квартиру снимаете, как вы будете жить с сыном в деревне и на что?
Вы уверены, что БМ на заработках будет вам верен и не заведёт там "вторую семью"? Учтите его бурное настоящее.

[Эллора]

Пока вы питаете совершенно необоснованные надежды и "сходите с ума", ничего путного не будет. Вы понимаете, что у вас любовная зависимость, вы работаете над собой в этом направлении? Пока вы не избавитесь от нее, вы так и будете вестись на манипуляции мужа. Он дергает вас за веревочки, а вы продолжаете на что-то надеяться, стоит вас поманить - сразу "плывете". Построить можно что-то с мужем только с чистого листа, если это вообще возможно, поймите это. Отрежьте, убейте надежду, у вас есть вы и сын, ваши интересы и интересы сына. Из них и исходите. Семья втроем - разрушена, точка. Если вам с мужем суждено быть вместе (если это вам еще будет нужно), это может произойти только после того, как вы "выздоровеете", да и он тоже. Он уже тоже "подсел" на нездоровую зависимость от эмоций, которые получает, дергая вас туда-сюда. Вы увязли в чувстве вины перед мужем и сыном, вас мучает недоступность вашего супруга - " ведь когда-то он был ваш и все могло бы быть и т.д.". Когда от вас уйдут все эти нездоровые страсти, тогда только можно будет понять, что у вас к мужу, чувства и желание строить что-то с ним, или пустота.
И опять очередная замануха - сойдемся, но только "ради детей". Ну что это за жизнь - ради сына? Он ходит куда хочет и что хочет делает, (не обязан же вам мужем быть, он с вами ради сына), а вы заглядываете в глаза и продолжаете искупать вину? А потом приедет с заработков и передумает, что тогда?Да, вы виноваты, это правда. Значит нужно приносить покаяние, лечить свою душу, делать добрые дела по возможности, заботиться о сыне.А вы похоже это уже используете как оправдание себя, чтобы потакать своему собственному желанию быть с мужем - объектом вашей прежде всего зависимости, не любви.
Я может и не права, но ваш муж, которому вы несомненно причинили боль, тоже делал кое-какие вещи не ради блага сына, а использовал его как орудие, чтобы отомстить вам. Ну что могут построить хорошего два раздираемых страстями человека?
Раз умом понимаете, значит старайтесь не идти на поводу у страстей.
Согласна с Дельфиной, послушайте своих родных.

[Не такая как все]

Доброго дня всем! Отвечаю на Ваши вопросы. Я эти дни много думала, и еще не пришла к правильному ответу. Выяснять и спрашивать у б.м., что он под этим возвращением понимает, я не буду. Правильно вы говорите, время прояснений прошло. Теперь мне надо думать о сыне. О моем маленьком подрастающем Мужчине, которому я желаю только счастья. Молю Бога, чтобы когда он вырос, в его семье не было таких ошибок. Я более или менее стала понимать, что б.м. не изменится, его мать не научила уважать женщину, и в первую очередь себя. А далее по такому образцу вела себя и я . Я не научила его уважать себя. Но ... Маленькая предыстория. (чтобы вы поняли...) Его мать развелась с мужем, она оооооочень сложный человек. Б.м. родила, видимо, чтобы удержать мужа, но ничего не вышло, он ушел. После этого она стала ненавидеть своего сына, как мой б.м. рассказывает. Все свое неудовлетворение жизнью она срывала на нем. В итоге - довела его в подростковом возрасте до самоубийства, его спасли. А мать сказала, что это последствия экологии! Она ни при чем. Вины своей не признает до сих пор. Эту историю рассказал мне б.м., потом его старший брат с женой. Моя свекровь и сейчас при любой ссоре с моим б.м., проклинает его в буквальном смысле слова! Как так можно, и теперь он винит ее во всех его бедах. При этом остается жить с ней. Она винит его , что всю отдала себя детям, а теперь никому не нужна, тоже типичный образ жертвы....... И я прожила бок о бок с ней все эти годы. Тем не менее,к чему я это рассказываю, я не хочу так жить, я хочу посвятить себя ребенку, и никогда не упрекну его, это мой долг растить его и заботиться о нем. Сейчас я уже почти мысленно "умерла" для себя, меня интересует только мой сын. Как убедить б.м. отдать его мне? Он ведь будет против. Разговора еще не было, я поеду туда через пару дней..Я и хочу и не хочу возвращаться туда. Да, приезжая туда, мне легче- родные стены, все было там мною делано с любовью, чужую квартиру я обжила, но умом понимаю, что купить квартиру мне пока не светит, это сколько надо зарабатывать? Разменивать дом он не собирается, говорит -дом сына, покупка этого дома-отдельная история. За деньги, вложенные за этот дом мой б.м. реально рисковал своей жизнью. (Что иногда он акцентирует и дает понять, что тебе отсюда ну ничего не светит, хоть и ты и жила все эти годы здесь..). С другой стороны, понимаю, что может он так хочет вернуть меня, но боится "потерять лицо" и свою гордость..Не признается в этом даже мне...Сложно, ответ очевиден- он белыми нитками шит во всей этой истории. Но я пока морально готовлюсь к борьбе....Пока я сама, я готовлю себя, но как только появляюсь там, вся моя решительность улетучивается. Как же я еще слаба. Да, от комплекса жертвы, оказывается, не так легко избавиться... Спасибо вам всем. Счастья вам.

[Эллора]

Может я пропустила - этот дом куплен в браке или же до брака вашим мужем?

[Не такая как все]

Дом куплен в браке и юридически я имею права на часть дома, я это знаю. Меня пугает его отношение к этому вопросу...

[Не такая как все]

И оформлен он на имя свекрови!

[Капля дождя]

А каким образом Вы имеете право на часть дома, если он оформлен на свекровь?

[Эллора]

Если оформлен на имясвекрови, то не факт, что юридически вы можете на него претендовать. Вы бы выяснили эти вопросы у юриста, будет меньше эмоций и разговоров лишних, причем с обеих сторон.

[kuz.mar2010]

Теперь мне надо думать о сыне.

-вот это четкое поведение не жертвы))

Эту историю рассказал мне б.м., потом его старший брат с женой.

Такие истории обычно рассказывают для оправдания себя и своих поступков.Сама была такая-вот смотрите как мне не повезло и с мамой и папой и т.д.Имею право быть грубой и т.д.На самом деле за этим всем стоит желание себя пожалеть и получить *бонус* от окружающих.но не как настоящее желание работать над собой-оправдывать себя легче-чем что то менять в жизни в себе и в своем поведении.

Вины своей не признает до сих пор

Это ее личное дело-не ваше точно.

Она винит его , что всю отдала себя детям, а теперь никому не нужна, тоже типичный образ жертвы.

Почитайте-Жертва https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 03#p436534

Сейчас я уже почти мысленно "умерла" для себя,

Наоборот-вы начинаете новую жизнь-и по этому понятно вы как слепой котенок ищет *тепло*-и у кого учиться жизни.

Как убедить б.м. отдать его мне? Он ведь будет против.

Вот это 100% ваше поведение жертвы.Своего рода *забитость*.Два варианта-приходите и забираете.Если по каким то причинам боитесь-вызываете наряд полиции и забираете.Если ему что то не нравиться-это его проблемы.Вам надо просто подумать о том что б он не знал где вы живете-хотя бы первое время.

что тебе отсюда ну ничего не светит,

Вам может и *не светит*-а сыну *светит*-но это все к юристам.Посмотрите на форуме у нашего юриста-наверняка там есть ответы-вопросы на форуме в принципе аналогичны.

С другой стороны, понимаю, что может он так хочет вернуть меня, но боится "потерять лицо" и свою гордость..Не признается в этом даже мне..

А вы за него что ли себе признались?))Смешная вы-без обид и наивная.

Но я пока морально готовлюсь к борьбе...

Как бы вы не готовились и какие бы варианты в голове не крутили-все равно будет по другому.Так что меньше думайте об этом.

Как же я еще слаба

Не оправдывайте себя.Вы сильная-просто многим не очень удобно вас видеть сильной-по этому вас старательно и методично закомплексовали.Ваш б.муж и свекровь.Не зря говорят-с кем поведешься от того и наберешься))

[Не такая как все]

Простите, но не совсем Вас поняла...
"вот смотрите как мне не повезло и с мамой и папой и т.д.Имею право быть грубой и т.д" Что-то не припоминаю, чтобы я себе давала право быть грубой. Наоборот. А Ваши советы забрать ребенка с нарядом полиции и скрываться? Я что ребенку-то скажу? Буду носиться и прятаться с ним? А учеба? Как я ему объясню такой выворот со своей стороны? Он ведь любит отца и отец его любит. А я не изверг, и не стерва, чтобы делать людям больно...Я так наворотила, что разгребать еще долго придется.Я пытаюсь из всей сложившейся по моей вине ситуации выйти с наименьшими потерями, без бурных эмоций и выяснений отношений.

[kuz.mar2010]

Простите, но не совсем Вас поняла...
"вот смотрите как мне не повезло и с мамой и папой и т.д.Имею право быть грубой и т.д" Что-то не припоминаю, чтобы я себе давала право быть грубой.

Речь идет не о вас

Не такая как все писал(а):
Эту историю рассказал мне б.м., потом его старший брат с женой.
Такие истории обычно рассказывают для оправдания себя и своих поступков.Сама была такая-вот смотрите как мне не повезло и с мамой и папой и т.д.Имею право быть грубой и т.д.На самом деле за этим всем стоит желание себя пожалеть и получить *бонус* от окружающих.но не как настоящее желание работать над собой-оправдывать себя легче-чем что то менять в жизни в себе и в своем поведении.

Люди которые совершали суицид-если не больны психически-то жуткие эгоисты.И это дает им *право*-пользоваться жалостью окружающих-и вашей в том числе.Вы боитесь его ранить-обидеть и сами оправдываете.Или вы не внимательны-или я не Тургенев(писать и донести свою мысль так же надо уметь-видимо я плохо объясняю)

Я что ребенку-то скажу?

А что вы ему скажите когда у него переходный возраст будет?когда мальчик вырастет и пойдет по *стопам* и папы и бабушки?Что тогда говорить будите-что сынок прости у папы трудное детство?Я ради папы тебя и бросила?

А я не изверг, и не стерва, чтобы делать людям больно..

Людям нельзя-а сыну можно? Не живите одним днем.Сын вырастит.

Я так наворотила, что разгребать еще долго придется.

Вы даже представить не можете сколько я *воротила*.Важно не то что мы сделали-а важно то как к этому мы сами относимся.Если жалеешь о своем поступке и стыдно-значит поняли что то в жизни.Мне долго это *ау-колось* в жизни.Особенно от старшей дочери.И когда я сама смогла попросить у нее прощение за свои поступки(а мне есть за что просить прощение у нее)-только тогда мы действительно и *расслабились* и простили друг друга.Но лет 26 она жила помня мне все мои грехи и не ее не меня не делало это лучше и здоровей.

Я пытаюсь из всей сложившейся по моей вине ситуации выйти с наименьшими потерями,.

Не получиться-из грехов по мирному не выходят-мы извините-не кошелек потеряли что мирно конфликт решить.Мы грешили-а с грехами прощаются жестко-и в первую очередь самой это надо понять.Вы человека обидели(скажем так)-предали-и хотите с наименьшими потерями выйти из ситуации так не получиться.Только раскаяние (искренне)может ситуацию изменить-а вот он сам как хочет простит или нет-его личное дело-но так как он вырос манипулятором-ему очень удобно вас *на привези* вашего греха-и при удобном случае напомнить-что б вы не забывали об этом.

без бурных эмоций и выяснений отношений.

А зачем эмоции-без них что скучно что ли?По уму не попробовать поговорить?А чего уже выяснять с ним с мужем?Он вам НЕ КТО-чужой и посторонней человек-если забыли откройте паспорт-там штамп-*чужой*.И отношения у вас с ним-только как с отцом ребенка.А муж у вас похоже *продвинутый*( )-не зря говорят в тихом омуте...Дом то на свекровь оформлен.А вы в *облаках*.Если так дальше пойдет ждите-так как вы систематически уклоняетесь от воспитания ребенка и живете отдельно от ребенка(я не сказала там жить)-ждите повестку в суд-на лишения вас материнства и подачи на вас алиментов на ребенка.Вот тогда с вас розовые очки и спадут-да еще с таким *треском*.
Жизнь ваша и судьба ваша.И ребенок ваш.Терпения вам и ума.

[Не такая как все]

Дом был оформлен на свекровь лет 14 назад, когда у нас все было хорошо, так платить меньше, у нее льготы. Так что не в "продвинутости" дело...
От воспитания и материальной поддержки ребенка я не отклоняюсь. Чтобы лишить меня материнства нужно чтобы я была алкашкой, наркоманкой, безработной, бездомной и т.д. (и их не всегда лишают!!). Все видят, и знают, что происходит, есть свидетели, в том числе и соседи, и родственники, есть мнение сына в конце-то концов. В том же суде могут спросить ребенка и он ответит. Как же меня можно лишить прав матери? Я от своего сына не отказываюсь. Я же НЕ канула куда-то и сын меня не видит. Эти ужасные три месяца после того, как я сменила место жительства, для меня были кошмаром. Я каждую ночь плакала в подушку. ВСе эти три месяца я каждый день либо на телефоне или в скайпе. И сын приезжал ко мне и я там была.. Похоже, и б.м. понял, что я сыну очень нужна, он видит, как мальчик скучает, как тяжело вообще без мамы. Я сейчас хочу убедить б.м. отдать мне сына, у меня два варианта: он отдает мальчика и устраивается на новую работу, периодически сам приезжает к нему, либо я возвращаюсь обратно, но дай мне Бог терпения.

[Narine]

Удалено., вам не к кому возвращаться, поймите. Ваше состояние души таково, что вы просто сгинете, вы не готовы держать такой удар, который на вас обрушится, если вы вернетесь. Перестаньте обольщаться или хоть послушайте нас, здраво (в отношении к вашей ситуации!) способных мыслить. Нет у вас больше мужа, и в качестве кого вы туда вернетесь? Побитой собаки, которой кидают кость? А вашему сыну по силам будет такая картина? Не сломает ли его такая жизнь, как когда-то сломала вашего мужа? Если вы хоть что-то осознали и если хоть каплю веруете в Бога, выбросьте все мысли о возвращении. Возьмите сына к себе, лечите свою душу, хватит уже жить грехом, он уже не ваш. Покаялись — и начинайте все снова, с учетом ошибок. Этот возможно, поверьте. У вас мальчик еще не взрослый, значит, можно сделать больше. Я, например, расхлебываю кашу по сю пору, потому что мой сын жил отдельно от меня с 10 до 20 с лишним лет. И я тоже, как Марина (кузмар) повинилась перед ним. Но что-то можно исправить, а любви-то он все равно был лишен, и последствия этого никуда не деть.
Скажите бывшему, что вы забираете мальчика, пока тот устраивается на работу и налаживает жизнь. Не перечьте, скажите, что на время. А сами молитесь изо всех сил, чтобы Господь все устроил, и Он устроит, поверьте. Только не бойтесь.