Терплю. А надо ли?

[ВерящаяМечте]

Дорогие форумчане, здравствуйте.
Мне посчастливилось попасть на ваш сайт в один из самых сложных периодов в моей жизни. Несколько дней читаю запоем темы и видимо пришло время напрямую обратиться к вам за помощью.
Форум - практический, это здорово, мне очень нужны практические советы и трезвый взгляд со стороны.
Постараюсь коротко и с минимумом эмоций... пока с минимумом.
Мужу 37, мне 34. Брак первый для обоих, в браке 14 лет, двое детей (девочка и мальчик), младшему 5 лет.
Размеренное спокойное течение нашей жизни закончилось три года назад, когда я узнала, что у моего спокойного и даже флегматичного мужа появилась сострадающая ему душа (моложе его на 10 лет, замужем и с детьми). Вскрылось все почти сразу же, мне не очень хочется сейчас вспоминать и ворошить все то что я пережила за это время. Было все что угодно: и ночные ему смски и звонки и шантаж с ее стороны и доставание меня в соцсетях.
Муж никогда в физической связи с ней не признавался, говорил, что все это просто бла-бла-бла. Говорил, что никогда она ему была не нужна и все общение было исключительно из-за нехватки тепла-любви-нежности дома. Те следы ее наличия в его жизни всегда объяснялись тем, что "он не может от нее отвязаться". Телефоны добавлялись в черный список - она звонила с других, на работу, угрожала тем что позвонит мне и живописует их отношения в подробностях, которых и не было на самом деле. Парадоксально, но мои вопросы будут связаны не с этим.
Все это время нашего кризиса муж терпел (действительно терпел) от меня многое. И истерики, и смены настроений, вобщем все то, что владело мной, когда я как могла боролась с последствиями этих событий. Уговаривал, заботился, объяснял. Год назад (то есть метало меня почти два года) я начала приходить в норму. Жизнь действительно стала налаживаться. А полгода назад началась такая свистопляска, что я поняла, до этого была просто разминка.
На работе у него начались серьезные проблемы, по некоей обрывочной информации и с его здоровьем тоже. Он стал чужим, постоянно раздраженным. Я эмоциональна и на психозы мне сложно реагировать равнодушием или ангельской улыбкой. Сразу скажу – никакой речи ни о рукоприкладстве, мате не идет. Просто я вижу, как его все вокруг бесит. Я, дети, родители, друзья. Пыталась говорить, бестолку. «У меня все нормально», «У меня все в порядке». Постепенно он стал признавать, что проблемы есть, какого рода и где именно – не говорит. Говорит – навалилось все. И на работе плохо и дома плохо. Знаете как у Высоцкого «приду домой, там ты сидишь». Одно время глушил алкоголем ежевечерне, сейчас намного меньше (и то слава Богу). Телефон запаролен, постоянно в кармане, но с работы приходит чаще всего без задержек.
Секс с этого момента пропал окончательно, никакой тактильности, ни-че-го. Два чужих человека. Дети чувствуют, хотя НИКОГДА при них НИЧЕГО. Нацепил на себя маску тирана и деспота, говорит что надоело жить по моей указке, что отныне он сам хозяин своей собственной жизни, никакого отчета держать ни перед кем не обязан, что он устал и закопался в своих обидах на меня в том числе. Понимает что в такой степени он перегибает палку, но откровенно признается «Не могу ничего сделать, не могу сейчас по другому жить».
Не держу. Отпускала. Даже просила уйти. Не хочет. «У меня здесь мои дети и здесь мой дом». Мне реально уйти некуда (действительно некуда), квартира в нашей общей собственности.
Что опять же без эмоций по факту имею сейчас положительного: финансовое обеспечение и необходимая помощь по дому в прежних объемах. С детьми занимается. В вопросах воспитания помогает и держит мою сторону, впрочем как и я его. Тут мы всегда в одну дудку дули. Бытовые вопросы решаем. Даже иногда поговорить можем, не по душам, а так… по делу опять же.
Что без эмоций имею отрицательного: дома абсолютно чужой незнакомый мне человек в оболочке моего прежнего мужа. Я не знаю как с ним себя вести. Подозреваю, что роман на стороне присутствует (тот или новый не суть важно). Секса нет, тепла и нежности нет. И самое отвратительно для меня: НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОСТИ.
Ну вот а теперь добавлю. Я постаралась четко и сухо изложить просто факты. А на деле, мне реально очень плохо. Невыносимо плохо. Нет ни дня, чтобы я не душила подушку рыданиями или не закрывалась в ванной и врубала воду, чтобы повыть там. Но я стараюсь, чтобы это не видели хотя бы мои дети. Они очень его любят, очень сильно. Не просто любят, они очень к нему привязаны. Он всегда уделял им очень много времени и сил.
Что чувствую я – уже не понимаю. Мне иногда очень жаль, что у меня нет фактов, чтобы припереть его к стенке и ИМЕТЬ РЕАЛЬНЫЕ ОСНОВАНИЯ заставить его уйти. Не бьет, не оскорбляет, не унижает, обеспечивает, по дому помогает, с детьми занимается, на измене не пойман. А все остальное это лишь домыслы больной на голову ревнивой тетки. И дело даже не в том, что меня кто-то со стороны осудит… я сама себя потом сгрызу за то, что просто не перетерпела этот период (ведь по сути ничего плохого он не делает).
Ну и практический вопрос к форуму. «Кто виноват и что делать?» Шучу. Видите, даже шутить могу. Ответ на первую часть вопроса знаю. А вот со второй проблемы. Пытаюсь отстраниться. Эмоционально. Не зависеть от его настроения. Минимизировать общение. Заниматься собой, детьми. Тяжело, когда это в рамках одной квартиры. Пью таблетки (выписал невролог), помогают слабо. Была на исповеди и нескольких беседах с батюшкой, сказал «Терпи». Муж атеист. Хочу чтобы он ушел, иногда кажется что это единственный шанс сохранить семью. Не уходит и реального повода выгнать у меня нет. Простите за многобукв.

[Yani_L]

А что мешает пойти ва-банк?
Уже на 99% ясно,что другая женщина присутствует в жизни этого мужчины.
Ваши юридические отношения не повлияют на его отцовский инстинкт: либо есть он,либо нет.
Судя по всему,любить этот человек не умеет. НИКОГО.
Он и себя не уважает,раз предал уже свой выбор и свою семью.
В общем,слабый мужчина и недостойный Вас муж.

Алгоритмы переживания горя есть почти в каждой теме.

Не лезьте к нему. Поговорите один только раз. Скажите,что все знаете-что он намерен делать? Запасной койкой Вы не станете,детей постараетесь оградить от этой сексуальной грязи.

Не вините себя. Не думаю,что Вы бы отказались решать проблемы и находить компромисс,если бы он устроил спокойный разговор. Если не хватало тепла,то можно было попросить Вас сделать то-то и то-то.
Или муж думал только о своем детородном органе,когда в постель к другой залез?

Вам в любом случае придется думать об имуществе. Лучше обезопасьте своих детей юридически,чем пытайтесь заглянуть в голову мужа.
Он Вам формально муж,а на деле мужчина давно не с Вами.

[ВерящаяМечте]

Большое спасибо за ответ, дорогая Yani. Вашу тему тоже кстати читала и перечитывала. Некоторые моменты и со мной перекликаются.
Видимо я как и вы на момент написания своего крайнего сообщения в своей теме морально к разводу не готова. Как раз именно потому что на 99% ясно наличие другой женщины. Остается один, тот самый процент.
Знаете, я даже иногда (простите меня искренне) завидую тем женщинам, к которым пришел муж и сказал "люблю другую". Если бы это было у нас, для меня не было никаких сомнений. Все было бы решено в тот же самый день.

Вопросы в лоб я задавала. И получала прямые ответы: "с той женщиной все окончено давно, другой нет, не в этом дело, просто мне сейчас везде плохо". И не в том сейчас дело, верю я в это или нет, дело в этом проценте. Понимаете в чем дело, я свято верю в то, что любые ИНЫЕ проблемы можно пережить. Не зря же по православным догмам ооооочень маленькое количество причин есть для развода. Измена есть в их числе (и то не всегда), а вот "стал чужим" так уж точно нет.

Батюшка кстати и о мужском кризисе мне говорил. О переоценке ценностей, о бесах, которые в это время мужчин терзают. Верю ему. И понимаю, что может просто перетерпеть это как то просто надо. Пока просто ради детей, их будущего. Но как перетерпеть. Как не сойти с ума?

[Анкоридж]

Батюшка кстати и о мужском кризисе мне говорил. О переоценке ценностей, о бесах, которые в это время мужчин терзают. Верю ему. И понимаю, что может просто перетерпеть это как то просто надо. Пока просто ради детей, их будущего. Но как перетерпеть. Как не сойти с ума?

Вам следует слушать, что вам советует батюшка. Значит, надо на данном этапе жизни набраться терпения, возможно, молить Бога, чтобы открыл вам глаза.

То, что телефон запаролен, отсутствие секса с вами, говорит о возможных отношениях у вашего мужа на стороне. Вы говорили, что у него проблемы по здоровью... Могут ли настолько повлиять эти проблемы на его потенцию и либидо, как думаете, чтобы совсем отказаться от секса?

[ВерящаяМечте]

Анкоридж, и вам огромное спасибо за внимание. По последнему вопросу думаю да. Он по жизни (да и я тоже) относительно спокойны в вопросах секса. Даже в конфетно-букетном периоде. Рассказы многих "да каждый день, да по три раза за ночь, да если раз в неделю - это ужас-ужас, кошмар-кошмар" мне честно говоря не совсем понятны. У нас (подчеркну у нас ОБОИХ) это было несколько в другом темпе, устраивавшем нас. Плюс опять же из нашего опыта, любые стрессы которые переживал мой муж за время нашей совместной жизни (рабочие проблемы, смерть деда, конфликт с другом) ВСЕГДА ОТРИЦАТЕЛЬНО сказывались на либидо. Он не то, что не мог. Он просто тупо НЕ ХО-ТЕЛ.
Сейчас рабочий стресс у него сильнейший, об этом я знаю и в этом уверена. Про здоровье подозреваю поскольку находила у него направления на анализы. Говорить об этом отказывается, опять же мотивируя, мои проблемы - справлюсь сам, не лезь.
Да мне и не секса сейчас надо (тем более подозрения то они все равно есть), меня угнетает полное отсутствие теплоты и абсолютно сухо-формально-по делу общение. Я не имею права ни о чем спрашивать, не имею права ему звонить если он задерживается (его это бесит) и одновременно с этим по его мнению метлой должна носиться по дому, чтобы устраивать комфорт.

[Ася Буланова]

К сожалению, ВерящаяМечте, не верю я в этот 1%! Я прошла все этапы на протяжении многих лет. На форуме я давно, но больно до сих пор. И самое страшное, что я услышала от БМ-это " Не надо было меня прощать и пускать обратно...", т.е.все мои попытки понять и простить, мои муки и потерянное здоровье были напрасны, прощения просил, а вот раскаяния НЕТ до сих пор. Просто сломал жизнь и семью разрушил свою, мою и любовницы. Вот как то так. А Вам советую сейчас действительно набраться терпения и жить для себя и ваших детей, когда придет время , Вы все узнаете, и готовьте и продумывайте заранее все вопросы связанные с имуществом и детьми. Верьте все равно в лучшее для ВАС, как бы ни было в будущем, на все воля НЕ ВАША...

[Цветочек2014]

Добрый день.Я также верила в этот 1%, но увы и ах....чуда не произошло.Я никого не слушала и ничего не делала из того, что советовали (моя темка теперь заблокирована). Теперь читаю вашу историю и вижу как свою, все слова мужа один в один...Это я теперь вижу а анализирую, когда прошло почти пол года.

[Забава Путятишна]

Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Я теперь это вижу и в это очень верю... Знаете, ВерящаяМечте, я догадываться о чем-то начала примерно тогда, когда муж начал изменять - лет десять назад. Но он очень умело прятался и притворялся (как говорила моя подруга: "Я же бабников за версту чую, а тут даже подозрения не мелькнуло"), все было у меня на уровне каких-то даже не чувств - ощущений. И я просто приняла решение - пока я не убежусь в том, что он действительно мне изменяет, я не буду допускать мысли об этом и буду доверять - просто это мой выбор, а если он мне врет - это его проблема, а не моя. У нас было не так, как у вас - не было этой холодности и вражды, - поэтому было легче, конечно же. Но я всегда чувствовала, что что-то жизнь нашу отравляет. В итоге пришли к тому, к чему пришли. И я сейчас думаю - все вовремя. Если бы десять лет назад - осталась бы я с младенцем на руках и на съемной квартире (или пришлось бы к маме идти жить - с тремя детьми-то). Да и пять лет назад - не была я готова к одинокой жизни. А все случилось тогда, когда я оказалась готовой и жаждала уже перемен в семейной жизни (хотя я ожидала совсем не такого, конечно ), и у меня есть свое жилье и даже машина, и дети подросли, и я, что немаловажно, изменилась внутренне. И я думаю, что если нет доказательств измены - нужно просто молиться, чтобы тайное стало явным. Значит для вас еще просто не время (если это действительно измена). У меня есть подруга, которая находится в неустраивающих ее отношениях, но она смогла преодолеть свою зависимость и живет полноценной жизнью, умеет радоваться, не циклится на семейных проблемах - у нее нет основания для развода, и она о разводе не думает просто, и к мужу нет у нее негатива, просто принимает ситуацию так, как есть. То есть, это возможно теоретически - при вот такой неопределенности, при такой атмосфере все-таки уметь жить, а не просто терпеть. Хотя не всякий так сможет, конечно (я думаю, что я бы не смогла). Очень сочувствую вам, конечно, и желаю, чтобы все как-то разрешилось...

[ВерящаяМечте]

А Вам советую сейчас действительно набраться терпения и жить для себя и ваших детей, когда придет время , Вы все узнаете, и готовьте и продумывайте заранее все вопросы связанные с имуществом и детьми. Верьте все равно в лучшее для ВАС, как бы ни было в будущем, на все воля НЕ ВАША...

спасибо, Ася. Теорию понимаю - жить для себя и детей. На практике туговато выходит. В магазин я хожу и покупаю на всех и готовлю на всех и стираю на всех. Я не могу отстраниться от него полностью, причем еще и выражение лица контролировать, чтобы оно было не кислой миной, а нормальным. Обычным. В глазки ему не заглядываю, но и смолчать на его очередную придирку на пустом месте тоже не могу. Учусь. Пока плохо получается.

Теперь читаю вашу историю и вижу как свою, все слова мужа один в один...Это я теперь вижу а анализирую, когда прошло почти пол года.

читала и вашу историю тоже. У вас не получилось отстраниться от него. И у меня пока не выходит. У меня сложнее морально в том, что он очень близок детям. Папочка для них солнышко ясное. Еслиб он плевать на них хотел мне проще было бы все закончить.

[стойкий солдатик]

Не стоит самой раскручивать ситуацию и излишне переживать о том, что неизвестно. Всё действительно станет явным в своё время, просто нужно подождать. Что же касается совета "терпеть", так это тоже надо делать с умом - отстраниться эмоционально, просто заниматься своими ежедневными делами и детьми, мужу не навязываться - только доброжелательно-нейтральное отношение и всё. Когда снизится эмоциональное напряжение, тогда и увидите выход в своей ситуации. Например, в моей ситуации (когда вскрылась измена жены), после острого периода переживаний и метаний, через какое-то время решение "выплыло" само, совершенно чётко и ясно: теперь мы с ней только партнёры по воспитанию ребёнка. После чего мне стало гораздо легче. Не имею ввиду, что и у Вас будет именно так, просто помните, что всё станет ясным в своё время.

[Эллора]

Мне вот непонятно, почему вы должны носиться метлой по дому, устраивать комфорт человеку, который вас игнорирует и по сути этим оскорбляет, и молчать, когда придирается на ровном месте. Думайте о детях и своем о здоровье, которое разрушается от такой жизни. Есть силы - приготовьте на всех, нет сил - накормите детей и подольше поспите, например, или сходите с детьми куда-то. А то удобно устроился ваш муж. Есть ли третий лишний, нет ли, важно здесь то, что муж в депрессии и проблемах не дает себе труда себя сдерживать, а все на вас выплескивает и при этом еще требует по полной программе. На придирки не нужно скандалить конечно, но и молчать ИМХО не стоит.

[SamarinaAnna]

Скорее всего у вашего супруга действительно кризис.И выйти из него может только он сам.А вы хоть на голове ходите...ничего не поможет.Не видит он сейчас Вас Скорее всего проблемы у него со здоровьем ...те самые(мужские).И для него это ужас-ужасный.Вся эта конитель надолго...годика этак на три.А может и больше.Так что подумайте готовы ли вы быть одним из главных героев этой трагикомедии.Может просто быть наблюдателем,зрителем....Хотчя это ОЧЕНЬ трудно.Но из вашего сообщения видно ,что Вы разумная и сильная женщина.И скорее всего скоро выработаете правильную тактику общения с мужем.Но в любом случа эта проблема должна пройти ВСЕ этапы своего развития.Не устраивайте трагедии с заламывание рук.Можете наворотить больше проблем.ЧТобы легче было переживать все это-живите СВОЮ жизнь.И ему этим поможете.Антидипресантами не увлекайтесь-занятие спортом,прогулки с детьми,вечеринки с подружками-лучше .

[Анкоридж]

Про здоровье подозреваю поскольку находила у него направления на анализы.

Что это были за направления? Вы знаете, что за трудности со здоровьем у вашего мужа? Делится ли он с вами этими проблемами?
Может, действительно, он зажат стрессами из-за работы + проблемы по здоровью. Ведь каждый мужчина по-разному переживает столь серьезные потрясения. Кто-то, возможно, вот так замыкается, нервничает, срывается на близких.
Пока у вас нет "криминальных" фактов, лучше семью всеми силам сохранять. Отнеситесь к своему мужу как к капризному болящему человеку. Когда вы понимаете, что за поведением стоит болезнь или слабость, то мужа легче принять и простить.

[ВерящаяМечте]

Спасибо вам всем большое. За то что тратите свои ценные минуты, чтобы найти слова, помочь и поддержать. Это очень очень дорогого стОит.

Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Я теперь это вижу и в это очень верю...

Не стоит самой раскручивать ситуацию и излишне переживать о том, что неизвестно. Всё действительно станет явным в своё время, просто нужно подождать.[/b].

Я молюсь об этом. И это одна из причин что помогает мне еще держаться на плаву. Ведь если все это мне послано то не просто так. Чтобы учиться смирению, терпению, выдержанности наконец. Я очень очень хочу верить в то что и без моих поисков если чему то суждено выплыть то это выплывет. И именно тогда когда это будет нужно. Хотя не скрою. Запароленный телефон, иногда неоправданные задержки без предупреждения, тоска зеленая в глазах так и толкают меня на то чтоб порыться самой. Не буду.

Что же касается совета "терпеть", так это тоже надо делать с умом - отстраниться эмоционально, просто заниматься своими ежедневными делами и детьми, мужу не навязываться - только доброжелательно-нейтральное отношение и всё. Когда снизится эмоциональное напряжение, тогда и увидите выход в своей ситуации. Например, в моей ситуации (когда вскрылась измена жены), после острого периода переживаний и метаний, через какое-то время решение "выплыло" само, совершенно чётко и ясно: теперь мы с ней только партнёры по воспитанию ребёнка. [/b].

Вот именно с этим сложности, хоть и интуитивно и подкреплено многими советами понимаю что жто единственно правильная тактика. Понимаете для меня проблемы в том чтобы именно дружелюбно. А не напоказ. Иногда мне кажется так и выходит. Значит внутри отстраниться пока не получается. А что касается партнерства мне кажется сейчас он хочет именно так, только еще и при совместном проживании. Но проблемы в том что для меня это может быть только временной мерой. Всегда я так жить не смогу.

[ВерящаяМечте]

Про здоровье подозреваю поскольку находила у него направления на анализы.

Что это были за направления? Вы знаете, что за трудности со здоровьем у вашего мужа? Делится ли он с вами этими проблемами?
Может, действительно, он зажат стрессами из-за работы + проблемы по здоровью. Ведь каждый мужчина по-разному переживает столь серьезные потрясения. Кто-то, возможно, вот так замыкается, нервничает, срывается на близких.

Такие анализы могут сдавать при простатите. Нет. Не делится, вообще ничего не говорит и пресекает любы е разговоры на эту тему.
Криминальных фактов на данный момент в явном виде нет. Есть куча мелких неприятных пакостей, которые и позволяют мне думать, что это может быть. Ну и прошлое которое едва успев отболеть навалилось с новой силой.

Скорее всего у вашего супруга действительно кризис.И выйти из него может только он сам.А вы хоть на голове ходите...ничего не поможет.Не видит он сейчас Вас Скорее всего проблемы у него со здоровьем ...те самые(мужские).И для него это ужас-ужасный.Вся эта конитель надолго...годика этак на три.А может и больше.Так что подумайте готовы ли вы быть одним из главных героев этой трагикомедии.Может просто быть наблюдателем,зрителем....Хотчя это ОЧЕНЬ трудно.Но из вашего сообщения видно ,что Вы разумная и сильная женщина.И скорее всего скоро выработаете правильную тактику общения с мужем.

Отдельное спасибо за разумную и сильную. Я умею писать хорошо, это моя работа. И со стороны может и кажется что у меня внутри механизм оценки со стороны работает. Неа. Обманчиво. Не работает. Жутко. До надрыва. Иногда так под льющуюся воду корчит мне б наверно Оскара дали. И понимаю что это надолго. Так сразу не пройдет. И вы тысячу раз правы, что кроме него выход для него из его же проблем не найдет. И не знаю хватит ли сил выдержать и когда это все же возможно пройдет и мы еще будем вместе на этот момент, я смогу жить с ним и дальше. Понимая, что мой муж оказывается может быть таким... простите... злобным троллем, другого слова не подберу.

[Лоза]

Читала Ваше письмо - все как будто обо мне - муж , который любит детей , мои рыдания в ванной под шум текущей воды , равнодушный холодный взгляд с его стороны , не дотронуться , не прикоснуться к нему нельзя. Отчаяние с моей стороны , боль в сердце ,когда не понимаешь , почему и за что . Уже 2 года ,как это все продолжается и 28 лет жизни вместе до этого . Где - то последнее время только я начала потихоньку выздоравливать( как мне кажется) . По прежнему , очень хочется человеческого тепла - я учусь его давать и получать взамен- это мои детки и те близкие мне люди , которых я люблю - мои друзья. Но главное ,у меня есть тот , кто меня любит больше всех - мой небесный Отец , который не предаст и не оставит никогда . Молитесь , стучите как сказал Иисус и Вам откроют. Находить радости можно в самом малом . Когда начинается , утро я благодарю Господа что он подарил мне еще один день в жизни и я его могу провести со своими близкими, накормить , утешить , сделать уроки, съездить на каток , потоптать снег своими ногами, что у меня если где что и болит , то это пустяки - у кого теперь все отлично? Муж Вас обеспечивает с детками , меня тоже , да неопределенность , но есть кров над головой , есть пропитание на сегодняшний день , а "завтрашний день у нас не во власти". Самый страшный враг - наши мысли которые крутятся в голове- например об измене, о той с кем изменяют , но подумайте ведь они ( если блуд имеет место) уже отрезали себя от Бога ( блудники и прелюбодеи царство Бога не наследуют) и им гораздо труднее чем Вам , им можно только посочувствовать и молится чтобы их отношения не застрагивали Вас так сильно . Я очень стараюсь отпустить и когда одолевают тяжелые мысли , стараюсь молиться хотя бы кратко ,но почаще, благодарю Бога за то что у меня есть ( не стесняйтесь ,пересчитайте вслух , наверняка есть за что !) А чего хотелось бы ,то " на все твоя воля" , как сказал Иисус , может что нам с Вами сейчас и не нужно . Есть в Библии такие слова : время разбрасывать камни и время их собирать , время обнимать и время воздерживаться от объятий .Всему свое время под солнцем...

[Зимородок]

Почему вы не имеете права спрашивать мужа о его делах, о самочувствии? Я думаю, что у жены есть это право, а бабушка моя говорила, что для жены - это обязанность заботиться о здоровье членов семьи. Так что совершенно не прав ваш муж, если это он запрещает вам интересоваться его здоровьем и делами.
А вообще согласна с тем, что написала вам Эллора. Ваш муж просто распоясовшийся моральный садист. Как он здорово устроил свою жизнь: в мои чувства не лезь, быт обустравливай, со своими проблемами сама справлялся - блеск! Чему-то очень удобно, а как вы себя во всем этом видите?
Я отлично помню, как два года назад я в один миг поняла, что муж предавал меня почти два года до этого. И увидела, как мир просто взорвался и рассыпался в разные стороны мелкими брызгами, такими разноцветными осколками. И стал серым, синим, зелёным, и таким тоскливым. И цвет начал возвращаться месяца через два, по немного - жёлтый, лазоревым, красным. Сколько я тогда передумала, почти год себя собирала. Думаю, мне было сложно, как и вам, понять, что муж стал не тем, кого я любила, а другим человеком, с изменившимся ценностями и предпочтениями. Сложно это, больно, христианские заповеди мне применять не удавалось. Пока не перестала себя жалеть и не удалось посмотреть на все это как со стороны. Мне не понравились мужчина и женщина, которых я увидела. И я начала думать о этой женщине - что ей может помочь. Пока вы внутри ситуации, много можете простить и понять, а человек считает, что ему простился все (раньше ведь продали?) и наглеет все больше.
О том, что он замечательный отец детям - отлично. Только вас-то убивают ваши с ним отношения, вернее, потребительство с его стороны. Может быть, и начать с этого, насколько вам лично комфортно и насколько вас хватит жить с призраком, а у детей отдельная история?
О себе что ещё хотела вам сказать - любовь к мужу исчезла вместе с разлетевшимся миром. Смогла наладить отношения с ним. Но отчаянно скучаю по прежним отношениям, когда многого не видела и многое пощала, потому что любила. Сейчас не люблю, как раньше, отношусь как к хорошему другу, хоть и живём вместе. А он чувствует это, только сделать ничего нельзя. Хотя, в отличие от вашего, обо мне заботится и говорит, что любит. Подумайте, долго сможете жить с ожившим мертвецом, от которого ни тепла, ни помощи, одни "должна" и обязанности.

[Kapriz]

Я больше склоняюсь к тому, что у Вашего мужа кризис. С работой всё плохо, со здоровьем проблемы. Возможно он болен именно по мужской части. А для мужчин это реальный удар ниже пояса. Вот именно в такие моменты и появляются другие женщины, если дома непонимание.
Многие мужчины предпочитают кризис переваривать в себе. Не трогайте его. Люди ценят не только заботу, но и возможность побыть наедине с собой. Раз он у вас такой "спокойный", то скорее всего интроверт, а Вы экстраверт. Он внутри себя. Не лезьте в душу.
Успокойтесь, займитесь собой. В любом случае это благотворно скажется на климате в семье.
Выгнать Вы его хотите? А спрашивается КУДА? Это и его жилплощадь, он имеет полное право тут проживать, а при разводе поделить её с Вами. А если он Вас станет выгонять? Нельзя так. Муж не собака.Удалено. Критика ответов других помогающих. Марыся
Слушайте батюшку. Верно он вам всё сказал. Сохраняйте свою семью. Ваши дети чужому дядьке не нужны.

[Стараюсь]

Займите себя. Займите под завязку - спортом, детьми, детскими секциями, иностранным языком, курсами повышения квалификации, поступите на заочное по новой специальности... благотворительность, общественная жизнь, библиотечный кружок, совет жильцов при ТСЖ... да что угодно!
Оптимизируйте свой быт - расписание работ по дому, список покупок, меню на две недели - и задействуйте всех в этом, чтоб все было просто, понятно и удобно.
Отстаньте от мужа.
У вас не так много вариантов развития событий - поэтому не совсем понятно, в чем "нет определенности".
Он - или изменяет и у него проблемы со здоровьем. Или он НЕ изменяет и у него действительно проблемы со здоровьем. Может быть даже очень серьезные.
Что вы знаете о здоровье его отца, нет ли там наследственных заболеваний?
Или это последствия его общения с "понимающей душой" - там такое может быть, что гепатит - это цветочки ((. И каким идиотом он себя сейчас чувствует - вам не понять, и не нужно понимать.
И в том и в другом случае разобраться с ситуаций может пока только он сам. Не вы.

Если предположить, что он изменяет - то вам сейчас реально ничего не сделать. Формируйте финансовую подушку безопасности (на случай развода). Занимайтесь своим здоровьем. Занимайтесь собой и детьми.
Когда будете уверены, что это измена - тогда и будете думать дальше о порядке действий.
Но ведь огромная вероятность - что он не изменяет, а все проблемы от здоровья. Что вам делать? Формируйте финансовую подушку безопасности (на случай его болезни). Занимайтесь своим здоровьем. Собой и детьми.
По сути - все то же самое!
Эта ситуация обнажает то, кто вы есть сама, показывает вам саму себя.

муж оказывается может быть таким... злобным троллем,

А вы - какая? То, что он "тролль" не обязывает вас становиться такой же. Или вы "хорошая" только рядом с хорошим? Своего света нет - светите только отраженным светом?
Могу быть доброй и заботливой только рядом с веселым и теплым?

но и смолчать на его очередную придирку на пустом месте тоже не могу.

а раньше - могли? или раньше он не придирался?
В этом "не могу молчать" больше информации о вас, чем о нем ((

одновременно с этим по его мнению метлой должна носиться по дому, чтобы устраивать комфорт.

- он обеспечивает семью как муж? значит вы содержите семью как жена - в этом нет противоречия. Вы делаете это не для него, а для себя и детей. Если он хочет чего то особого - то это уже ваше умение очертить и удержать свои границы и свои интересы. "Да, нет горячего ужина к твоему приходу - но есть еда в холодильнике, которую можно разогреть. Я готовлю утром, потому что мне так удобнее." , или - "нет белых рубашек каждый день - купи их 10 штук, они стираются отдельно, чтобы оставаться белыми и гладятся в субботу. Нет белых - ходишь в цветных."
Есть химчистки и прачечные, есть роботы пылесосы, мультиварки, посудомойки и полуфабрикаты. И домашние помощницы, в конце концов.
Не создавайте сами почву для конфликтов и прений - предлагайте решения.

У меня сложнее морально в том, что он очень близок детям. Папочка для них солнышко ясное. Еслиб он плевать на них хотел мне проще было бы все закончить.

- я не пойму - вы завидуете, что ли, что у детей с ним сохранились теплые отношения, а к вам он не так тепло относится? Вы повод ищите закончить все? Вы ходите за ним косяки считаете - "не теплый - раз, подкалывает - два, с детьми ... ой, с детьми не получилось, три пойду в другое место искать." - так что ли?
Вы сами отметили -

по факту имею сейчас положительного: финансовое обеспечение и необходимая помощь по дому в прежних объемах. С детьми занимается. В вопросах воспитания помогает и держит мою сторону, впрочем как и я его. Тут мы всегда в одну дудку дули. Бытовые вопросы решаем. Даже иногда поговорить можем, не по душам, а так… по делу опять же.

Поймите, я не берусь утверждать, что в вашей семье сейчас все хорошо, а вы " с жиру беситесь". Нет. У вас дома сейчас не все хорошо.
Но вы - ничего с этим делать не можете. И то, что вы до этого делали - только усугубляло ситуацию ( я про разборки и истерики).
Ваша задача на сейчас - не накручивать себя и не нагнетать обстановку. Это не помогает, а только делает хуже. Либо мешает вернуться хорошему, либо мешает проявиться действительному.
Есть такая притча про кипящий горшочек, может быть знаете, что закипит быстрее тот, чью крышку реже открывать - так вот перестаньте заглядывать под крышечку - "а когда закипит?, а сейчас уже закипело?" . Закипит - вы увидите, не сомневайтесь.

[Kapriz]

Уважаемая Стараюсь!
Как Вы замечательно всё по полочкам разложили!
А ведь действительно не один брак распался именно из-за эгоизма.

[ВерящаяМечте]

Почему вы не имеете права спрашивать мужа о его делах, о самочувствии? Я думаю, что у жены есть это право, а бабушка моя говорила, что для жены - это обязанность заботиться о здоровье членов семьи. Так что совершенно не прав ваш муж, если это он запрещает вам интересоваться его здоровьем и делами.

Согласна и с вами и с вашей бабушкой. Мне странно думать о том, что живя в одной семье, люди не заботятся о самочувствии друг друга. Но пока у нас это стало именно так. Он отказывается об этом говорить.

Успокойтесь, займитесь собой. В любом случае это благотворно скажется на климате в семье.
Выгнать Вы его хотите? А спрашивается КУДА? Это и его жилплощадь, он имеет полное право тут проживать, а при разводе поделить её с Вами. А если он Вас станет выгонять? Нельзя так. Муж не собака.Удалено. Критика ответов других помогающих. Марыся

Нет. Не хочу. Мне жаль если это прозвучало именно так. Просто явно видно насколько ему плохо дома и от того, что это его состояние напрямую выливается на меня и детей, плохо окружающим. Не только мне, детям тоже. У старшей начались проблемы в школе, младший стал плаксивым и раздраженным. Не виню в этом только мужа, поверьте, я стараюсь, чтобы дома все было вовремя, аккуратно, чисто, больше времени детям, их занятиям, но пришел домой "мрачный папа" и у меня никак в одно лицо не получается поддерживать комфортную атмосферу. Видимо именно этому и надо учиться.
Поймите он действительно раньше никогда не опускался до срывов своей мрачности. Теперь им на ходу придумываются новые правила жизни для меня и детей, которые мы неукоснительно должны соблюдать. Причем правила иногда объективно нелогичные. Просто потому что ему так хочется.

[Стараюсь]

В каждой семье своя степень близости, своя "гигиеническая дистанция". В какой то могут легко обсуждать геморрой, а в какой-то на шмыгающего носом посмотрят как на "биологическую угрозу".

Мне странно думать о том, что живя в одной семье, люди не заботятся о самочувствии друг друга. Но пока у нас это стало именно так. Он отказывается об этом говорить.

Это вам - странно. А для него может быть странно обсуждать это с человеком, которые никак не может повлиять на результат. Или вы врач?
Если ваш муж впервые столкнулся с серьезными проблемами в здоровье - его реакция вполне понятна. (Мы пока за "дежурную версию" держим идею, что измены нет, а просто кризисный момент).
Если он прямо отказывается говорить на эту тему - имейте уважение к его личным границам, ваше любопытство или даже искренне желание посочувствовать для него могут быть слишком болезненны

это его состояние напрямую выливается на меня и детей, плохо окружающим. Не только мне, детям тоже. У старшей начались проблемы в школе, младший стал плаксивым и раздраженным.

- если вы раньше писали, что дети в нем души не чают - то почему вдруг "проблемы в школе" и "плаксивость". Чем их папа так пугает или напрягает?
И вообще - сколько времени он проводит дома? Уединяется или вы вечера все вместе?
Если, по вашим словам, объем его вклада в заботы в семью не уменьшился - то когда вы успеваете настроение друг другу портить?
Если он "мрачный" и у него "новые правила" - что происходит с вашей веселостью и старыми правилами? Ну. раз мрачный - оставьте его в покое. Читайте с детьми, учите уроки, гуляйте... вам зачем его настроение рассматривать?
Из вашего рассказа не совсем понятно, что на самом деле поменялось в жизни, кроме отсутствия его теплого отношения к вам?
У меня такое двойственно чувство от вашего рассказа - или вы накручиваете что-то лишнее, или явно не договариваете, а сами давно уже забыли о своих границах и не можете от него отодвинуться.