тошно от цинизма мужа

[Эллора]

Вв подали на развод, решились все же, это хорошо для вас и для дочки, вы молодец.
Полагаю, что по справедливости - человеческой, житейской- вы своему супругу ничего не должны, не стоит так терзаться. А на его упреки, суть манипуляции, изложите ему те же аргументы, что здесь написали.( Если до разговора дело вдруг дойдет, что совершенно не обязательно. )

[Нина Вишневская]

Естественно, на войну никто не пошел. Пить не бросил, насколько знаю, на работу не устроился. На мою просьбу выслать мне документы (некоторые, нужно было оформить у нотариуса) только обещания, причем даже денег ему для этого выслала, не говоря уж о том, что в долг просил, я дала, жалко, понимаешь

Это было ОЧЕВИДНО. Других поступков у мужа и нет. Серьезность и ответственность такого человека меньше, чем нулевая.

Дом:Его мы покупали на совместные деньги, но покупали, это громко сказано, дом принадлежал моим дальним родственникам и достался нам практически даром, а ремонт уже делали на общие сбережения. Собственник я (дарственная)

Подождите с выводами.
1.Дом не ваша с мужем собственность, а лично и только Ваша.
Этого и хотели ваши родственники, передавая дом именно по дарственной. Только такая форма перехода собственности (в дар) обезопасит Вас и имущество в браке. Только при такой форме перехода собственности имущество в принципе будет служить вашему роду и дальше. В другом случае-это потеря имущества. В разных вариантах.Потому что с таким мужчиной ничего нажить нельзя. Только прожить.
2.Что касается ремонта. Скажу сухими словами юриста: если у мужа есть на руках чеки, подтверждающие оплату ремонта дома, он может потребовать компенсацию через суд. Всё. Больше говорить не о чем.

Самое важное, из чего нужно исходить, это то, что муж для приобретения дома не тратил свои деньги. Этот дом-результат труда вашей семьи.
И распоряжаться этим результатом труда в виде дома только Вам.

Естественно, при оформлении документов была устная договоренность, что принадлежит дом нам обоим. Теперь возник вопрос о дележе. Я порядочный человек и, конечно, хочу все сделать по справедливости

Оставьте эти детские формулировки. У недвижимости есть собственник по закону. Иных нет. Хотите потерять дом? Или жить в нем?

А справедливость... Вы много её видели в отношении к Вам со стороны мужа? Вы должны ему справедливость? По какому векселю?
Он работоспособный мужчина. Он имеет возможность работать. Но лентяй. Вот по труду и будет ему награда. Это и есть справедливость. Вам не кажется?

Я решила, что справедливо, если дом останется мне и дочери. Сегодня сказала ему об этом, естественно, я оказалась подлой и не ожидали такого от меня... И мне доверяли, а я вот как поступила

Для него подлые все, кто не желает его содержать. Когда наглость человека выходит из берегов, то ему должен весь мир.
На такое поведение не нужно обращать внимание. Это его проблема-такая супер завышенная оценка своих недостатков.

Мне сейчас важно мнение со стороны. Близкие, конечно, меня поддерживают, мол, все правильно. Но они обо мне пекутся. Это понятно. Муж, конечно, очень нехорошо обходился со мной и и в итоге, наверное, добился, чего "хотел", может, не надо так?..а как тогда?? другого решения я не вижу.

Мнение со стороны: Вы всё делаете верно. Развод это такое решение, которое тянет за собой большой хвост. Вы вдруг узнаете, что подлая и нехорошая. А что это за слова? И кто их произносит?
Это слова человека, жизнь с которым давно стала адом. Этому человеку всегда будет мало чужой боли и чужого имущества. Это его способ получить подтверждение себя в мире.

Продолжайте защищать себя, ребенка и имущество. Вообще-то, это обязанность мужа и отца: любить жену и детей, беречь семью, строить дом. Но Вы ничего этого от мужа не видели. Он обращался с Вами ужасно. Теперь есть возможность жить по-другому. Ни в коем случае не позволяйте ему влиять на Вас.
Это очень хорошо, что дом пришел к Вам через дар. В ином случае вы б сейчас бегали по потолку и ничего не смогли сделать, а из-под вашего носа ушло бы просто так имущество. Почти в прах. Потому что вот такой муж "право БЫ имел". Ничего не напоминают эти слова? Это лозунг Шарикова в адрес Проф. Преображенского.

[Kalla]

Трудно советовать тому, кто время от времени появляется с вопросом, потом говорит спасибо, а потом появляется приблизительно с тем же вопросом, и понятно, что ни один совет не услышан. Трудно, да и вообще похоже на издевку.

Narine, Если создалось впечатление, что я как-то проигнорировала данные мне советы и высказанные мнения, уверяю, это не так. Да, возможно, не быстро и не сразу приходит понимание, но я работаю над собой и результат вижу. И спасибо говорю искренне, с благодарностью за оказанную помощь. Я понимаю, что здесь не психологи отвечают, а люди, прошедшие через определенные трудности и многие, одержавшие победу над ними. И что отвечают они помогают просто потому, что хотят помочь, уделяют свое время и силы, чтобы поддержать таких вот "неслышащих" дурочек.

На счет желания быть лучше, возразить мне нечего, к сожалению Вы правы и это имеет мнсто быть, хотя глазки не хотят этого видеть, но факты, мое отношение к мужу и к его жизни об этом говорят. Разница лишь в том, что теперь я понимаю, что это на самом деле. Это даже не жалость, а элементарное желание остаться для всех хорошей... как то так.

Общение изо всех сил старалась свести к минимуму, кто переживал развод, понимает, что не так это легко..хотя. все это , конечно, оправдания. Нелегко не значит невозможно, просто я не достаточно ясно себе определяла границы, что ли. Сейчас многое изменилось, несмотря на сомнения, я хотя бы понимаю, что надо делать и делаю, а сомнения - ну, потом потерзаюсь, когда дело сделано. Когда пол-жизни живешь с одними принципами, а потом понимаешь, что это все просто фейк и все не так, как ты это видел, нелегко смириться с правдой.

[Kalla]

Я теперь посмотрела на ситуацию вот под каким углом. А ведь, в самом деле, если я несу ответственность за кого либо в этой жизни , то уж точно не за мужа, а, в первую очередь за дочь, которая нуждается в моей заботе и которую Я должна содержать.А уж от мужа я в последнюю очередь смею надеяться получить какую-либо помощь в этом плане. Он то о себе позаботиться не может, а о ком-то и подавно. И здесь, получается, терзаюсь, так сказать, не о Том. Не о муже и его обидах надо думать, а о дочери, которую МНЕ подымать и поддерживать. Раз уж я взяла на себя смелость расстаться с ним, значит какие могут быть сомнения , когда приоритеты давно расставлены жизнью. Не говоря уже о том, что после такого отношения ко мне, да и к ребенку, о какой совести вообще может идти речь. И еще, живя с ним, я напрочь забыла о своих целях в жизни, какие уж там интересы, если все вокруг его страстей вертелось. А мне жизнь не зря такую встряску подготовила. За эти три месяца так много поменялось, и продолжает меняться. Я начинаю думать о будущем. Своем будущем.
Разговаривать с ним об имуществе и доказывать что-либо не буду. Любые аргументы не будут поняты. Я и сама то до недавнего времени думала, что что то еще должна ему, что о нем тогда говорит. У него свое видение и мне не под силу его поменять, да и никому. А дело до конца я доведу. Для развода его согласие необязательно, пусть дольше процесс затянется, но он закончится с его согласием или без.

[Эллора]

Автор, я хорошо знаю, что такое чувство вины и желание всем быть хорошей. Поэтому - услышьте, что вам говорят. Ну делал ремонт - так и пользовался им потом. Ну говорили вы, что это общая собственность, так и он вам много обещаний давал - подозреваю, после каждого употребления алкоголя - он их выполнил? Ведь не все измеряется деньгами. И дочь остается с вами. Хорошо, если вам не придется платить специалистам - поправлять ваше и дочкино здоровье после такой вот жизни с таким вот папой.
Ваше решение ничего ему не доказывать - очень верное, придерживайтесь его, хотя это непросто. Чувство вины гоните поганой метлой, в данном случае это голос созависимости, а не совести.

[Narine]

Kalla, простите меня за категоричность.
Хочу поделиться своими наблюдениями. Например, обнаружилась любовная переписка твоего так сказать благоверного. Спрашиваешь, это что? А получаешь ответ: "Как ты могла читать чужие письма?! Не ожидал, не ожидал! Это ведь так низко!"
Сразу и не сообразишь, что тебе читает мораль человек, не обремененный никакой моралью. За спиной жены крутить шашни — ничего, а прочитать письмо, и не чужое, а твоей законной половины, так сказать, — преступная безнравственность.
Вы же ему, Kalla, не врали, этот дом и был вашей общей собственностью, когда вы были одним целым (или думали, что были). Он сам все разрушил, с чего бы дом по-прежнему оставался его в том числе. Теперь он ваш с дочкой. Вздохните наконец свободно, выкиньте его из мыслей, начинайте разбирать настоящие свои ошибки, а не мнимую вину. Только так вы и сами начнете жить, и его отрезвите. И даже если он заупрямится и не захочет ничего увидеть греховного в своей жизни, то вы перед Богом будете чисты и сможете Ему ответить, что белое нашли силы назвать белым, черное — черным.

Когда пол-жизни живешь с одними принципами, а потом понимаешь, что это все просто фейк и все не так, как ты это видел, нелегко смириться с правдой.

Но не так уж и трудно. И точно полезно и спасительно. Обязательно нужно постоянно сверяться, а правильны ли твои принципы, соответствуют ли они принципам мироздания, Божьему замыслу? Страшнее понять, что многое неправильно, но полениться пересмотреть эти принципы.

[Нина Вишневская]

Когда пол-жизни живешь с одними принципами, а потом понимаешь, что это все просто фейк и все не так, как ты это видел, нелегко смириться с правдой

Когда пол-жизни НЕ видишь с кем живешь, а вдруг Господь дает прозрение-это нужно ценить. Потому что впереди еще пол-жизни, которые можно прожить без и постоянных под ногами.
С неправдой смиряться не нужно. Её нужно не принимать. Простить себя за свои ошибки, заткнуть рот гордыне, назвать вещи своими именами.
У Вас есть дом, дочь, здоровье. Живи и радуйся. А что было то прошло. С слава Богу!
Не корите себя за ТЕ пол-жизни. Лучше верно используйте и берегите вторую половину.

Лицемерие всегда не видит своей вины. Чтоб это понять, нужно заткнуть лицемера. И выкинуть его из своей жизни.

[Kalla]

Narine, я не обижаюсь.
Я осознаю, что работа мне предстоит еще огромная над собой, своей гордыней и этой, никому не нужной правильностью. Без этого, я прекрасно понимаю, в моей жизни ничего не изменится и очередные ждут меня. Необходимо разбираться в истинных мотивах моей "доброты", своих страхах, заблуждениях, спутанных ценностях... Так что, работы у меня непочатый край.