Изменила жена. Ударил. Жена уходит. Как действовать?

[Kinsey]

Позвольте заметить, жена, которая почти бывшая, уже определилась, все вам сказала и сделала, а вы не верите и все определиться не можете. Вам присуща гиперответственность- догнать и спасти даже против ее воли?

По поводу протрезвления- мой БМ протрезвел через 20 лет, вернее какие то признаки в этом направлении появились, так что запаситесь терпением А некоторые не трезвеют никогда. Ваши мысли по этому поводу?

[Kolya]

Позвольте заметить, жена, которая почти бывшая, уже определилась, все вам сказала и сделала, а вы не верите и все определиться не можете. Вам присуща гиперответственность- догнать и спасти даже против ее воли?

По поводу протрезвления- мой БМ протрезвел через 20 лет, вернее какие то признаки в этом направлении появились, так что запаситесь терпением А некоторые не трезвеют никогда. Ваши мысли по этому поводу?

Мои мысли? Ну что-то типа "сядь на берегу реки и жди, и увидишь, как по ней проплывут трупы твоих врагов" Ну, то есть, забить на неё, ну, подавать на поминовение о здравии, и заняться собой. Что касается развода - всё сложно. Не решаюсь я её отправить. Хотя и не уверен, что она сама пойдёт на развод.

Хотя, полагаю, если не разводиться, то у неё не будет потери, не будет стимула очнуться от всего этого бардака.

[Kolya]

По поводу протрезвления- мой БМ протрезвел через 20 лет, вернее какие то признаки в этом направлении появились, так что запаситесь терпением А некоторые не трезвеют никогда. Ваши мысли по этому поводу?

Простите, если наступаю на больную мозоль - а Вы с Вашим БМ развелись сразу, и потом вышли замуж? Или одна жили?

[Kinsey]

Это давно не больная мозоль. Выгнала сразу, как узнала. Замуж не вышла- дети были крохи и я не хотела отчима, решила, что личной жизнью займусь когда дети вырастут. Замуж предлагали, и не раз, но я решения не изменила. А когда дети выросли и я решилась- в итоге не сложилось, избранник оказался с гнильцой
Сегодня- я счастлива
Но у каждого своя дорога в жизни, и мой личный опыт вам не нужен, ну если только примера ради
Стройте свою жизнь, пройдет время и вы порадуетесь, что эта женщина исчезла из вашей жизни, намного хуже было бы, если бы у ваших детей была такая мать..

[Kolya]

Спасибо всем за ответы!
Многое прояснилось Но, думаю, с разводом на жену давить не буду, пусть думает.

[Jevgen]

Привет Коля! Да интересно если почитать старые темы , они все примерно по одному и тому же сценарию развиваются, возьмите прочтите несколько таких мужских тем , страниц по 10ть и увидите как там все происходило, если сейчас начнете ее задабривать то тоже попадете в эту же статистику. Да я тоже сначала прочел тему Майка и взял ее для себя как ориентир, но у Майка были маленькие дети и свой подвиг он больше совершил именно ради них, и у него на самом деле тоже не все так гладко. Лучано в принципе все хорошо сформулировал, хотите побыстрее из вашего штопора выйти послушайте его, хотите в затяжное пике попасть, что ж пройдитесь по нашему пути проб и ошибок. Вы молодец ходите в храм, сейчас Великий пост, помолитесь. В разводе всегда виноваты обе стороны , найдите свои ошибки, исправьте себя и Бог вас не оставит. Посмотрите хорошие лекции о семейной жизни матушки Нины (Крыгиной), она доктор психологии и тоже пережила трагедию развала семьи. Не печальтесь, все будет хорошо. Бог вам на помощь!

[Elfriede]

с разводом на жену давить не буду, пусть думает.

Думает? А откуда Вы взяли, что она думает? Скорее - не думает в эту сторону вообще. Кувыркаться с чужими мужиками ей штамп в паспорте не мешает. Собственно, как и им. Ну, а, если что, - ребеночка на мужа (Вас) прекрасно может записать.

Автор, это Вы в зоне риска.

[Нина Вишневская]

Я не считаю, что с разводом закончится моя жизнь.

Это верно.Ваша жизнь после развода продолжится и в ней будет много новых ошибок и исправлений.

Я очень боюсь, что через несколько месяцев после развода закончится нормальная жизнь для моей жены, и не хотел бы оставить её одну.

Вы НЕ знаете:что значит нормальная жизнь для вашей жены.Понимаете? Само определение явления как нормально или не нормально-это как вкус и цвет.Ваши слова выдают ваше намерение быть в курсе жизни жены.Более того,Вы берете на себя ответственность за её состояние.Вы разве её мама или папа? Взрослая женщина сама решила-с кем ей быть.Даже если этот мужчина окажется для неё Халифом на час-не Вам исправлять проблемы в жизни жены.Оставить одну-это тоже из области спасения.Спасения того,кто об этом НЕ просит.

Мне было бы легче всего развестись с ней и жениться на ком-то другом. Но я хочу дать ей возможность вернуться тогда, когда эта возможность будет ей необходима. При этом не хочу потерять ни её уважения, ни её любви. И свободы её лишать тоже не хочу, хотя она сейчас в бреду и вредит себе.

Между этими действиями нет никакой логики.
Жениться разве нужно по причине "легче"? Так Вы просто хотите переждать время и не быть одному.Или показать жене свою мужскую востребованность.

Ваше состояние очень похоже на состояние капитана корабля,который рвется кого-то спасать.Но этот "кто-то" не просит о спасении.
Мне кажется,Вас очень ранила измена жены.Но Вы не хотите принять эту боль.Вы не позволяете себе сказать:я ей не нужен,мне найдена замена.
Вы защищаетесь благородством.Взамен измены предоставляете ей возможность вернуться.Боитесь оставить её.
А в тот момент, когда Вы дали ей пощечину? Где было благородство? Его не было. Была только боль.

[fluffycat]

Присоединюсь к словам Фреды, я думаю вам есть, что терять, Николай, недвижимость, авто и т.д, но самое главное, ваше здоровье. Его вернуть практически нереально, а начать распоряжаться вашим СНИ очень даже легко может начать. И ещё, сейчас вам 30, все что получилось нажить до 30-ти, не факт что получится повторить нажить после. Подумайте о том, что лучше пусть это достанется вашим детям от любящей женщины. Свою браваду в этом плане нужно потушить.

Не затягивайте. Ещё не известно кто там этот прынц и что у него на уме.

[Selena2000]

Kolya, держитесь! Ни в коем случае не опускайте руки в отношении СЕБЯ! Вас здесь поддерживают и дают очень много советов, чтобы не наделать бОльших ошибок! Читайте, принимайте информацию - не ту, которая Вам "удобна", а ту, которая будет конструктивной для Вас в этом состоянии. Форумчане знают, о чем говорят. Необходимо отстраниться и умерить эмоции!
По поводу насильного "спасения" Вами жены - это иллюзия. Никого нельзя спасти насильно, против его воли. Да, она потом может переосмыслить, что натворила, раскаяться, просить вернуться. Но все это ДОЛЖНА сделать сторона, которая изменила! Это не произойдет моментально, поверьте. Ей через это осознание тоже нужно пройти, а это требует времени.
Хотя лично в моей ситуации (да-да, я сама подлая изменница!), осознание своего ужасного греха наступило ДО обнаружения мужем моей связи с другим, я сама захотела разорвать эти отношения, но боялась навредить всем участникам еще больше, сделать еще больнее - не знала, как выпутаться из всего этого.
И я ОЧЕНЬ благодарна своему мужу, что он просто выдернул меня из этого ада, взял в охапку свою семью (он, я и ребенок), мы просто свалили из города, поменяли номера телефонов, оборвали все соц. сети-контакты, поудаляли каждый свои профили, чтобы информация негативная не вливалась еще и оттуда! И уже вместе стали переживать и анализировать то, что произошло. Куда это завело - можно прочесть в моей ветке.
Гораздо наверное эффективнее было дать мне волшебного пенделя навстречу "неземной любви" - но это для моего мужа эффективнее было б. Находясь в сильном эмоциональном потрясении (как Вы сейчас), он не понимал, что простить ему меня не удастся впоследствии.
Так что решите для себя сами, что для Вас важнее: сохранить себя во всей этой ситуации или бороться с "ветряными мельницами", втягивая себя в еще большие разрушения!?
Рядом с Вами сейчас пустота - на том месте, где была еще совсем недавно любимая женщина. Заполняйте ее тем, что Вам сейчас необходимо. Советы Luchano помогут в этом.
По поводу того, что ударил - это естественная реакция мужчины на открывшуюся правду. Хорошо, что не покалечил! Не оправдываю, но вполне ожидаемо, это вообще можете не считать!

[Narine]

Но у неё-то рано или поздно наступит протрезвение. Что тогда?

Хоть эта фраза уже всячески была прокомментирована форумчанами, но я хочу обратить ваше, Николай, внимание, что так говорим все мы, у кого просто элементарно не хватает мужества признать крах брака и необходимость радикального решения. Начинается: все же жена, у нас дети etc

Что касается развода - всё сложно. Не решаюсь я её отправить. Хотя и не уверен, что она сама пойдёт на развод.

Это хорошо, что вы верующий. Но вера — это развитие. Вы, так серьезно относящийся к браку, должны хорошо представлять, что такое брак. И когда вы эти знания получите, то будет ясно, что не жене, не виновнику разрушенного брака Господь дает право разводиться, а потерпевшей стороне. То есть вам. А вы почему-то чего-то ждете от нее. Она уже де-факто с вами "развелась". Измена уничтожает брак.
Прочитайте, Николай, внимательно. https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
Вам Господь дарует возможность многому научиться и многое исправить. В том числе научиться разбираться в людях.

[Luchano]

Автор, прочтите сообщение Майка, к примеру: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=22951&p=438366#p438366
Майк весь этот путь прошел ради детей, ему было что терять, кроме блудницы. Вам терять нечего. Спасти никого нельзя без его воли, это Вам уже написали.
Сейчас Вы запасной аэродром до тех пор пока ТАМ не развалится все, а когда развалится, то Ваше нынешнее состояние очень удобно для Вашей жены для возвращения на ЕЕ условиях. Хотя при отсутствии детей, может и не захотеть к Вам вернуться никогда.
Пощечина лишь повод "обидеться" (если, конечно, последствием пощечины не была гематома лица или сотрясение мозга).
Вам, правда, повезло, у Вас нет детей, это очень облегчает Вам жизнь. Понимаю, что Вам хотелось бы, чтобы она как побитая собачка вернулась к Вам, заглянула в глаза и Вы ее великодушно приняли, и дальше стали жить долго и счастливо, ведь после бурных сексуальных похождений ей понадобится скучноватая, но спокойная гавань в виде Вас. Но этого не случится. Вы не сможете простить измену НИКОГДА, червяк сомнений будет грызть всю жизнь.
Не сливайте в унитаз свое будущее, бегите, роняя тапки, от такого "счастья".

[Kolya]

Попробую немного резюмировать:
1. Как это ни больно, но придётся признать, что жены у меня больше нет. И что она у меня была лучше всего забыть. Как это ни больно сейчас.
2. Всё, что было до этого занято женой, нужно занять собой, работой, образованием, делом.
3. Через полтора года можно подумать о семье. Не о "новой семье", а просто о семье. Ну, в моём случае, о выборе жизненного пути. Пока лучше не думать.

Как относиться к ней? Оставить тёплые отношения? Или вообще забыть? Если будет общение, не будет ли это вредно и для меня, и для неё?
Думаю, нужно отвечать взаимностью. Есть обращение - есть ответ. Нет обращения - нет ответа. Общаться без негатива, но за рамки заданных вопросов не выходить. Первым никогда к ней не обращаться. Как-то так я всё это вижу.

Вопрос развода для меня сложен... Я не уверен, что должен разводиться с ней против её желания. Наоборот - если она не захочет развода, мне кажется, я не должен разводиться. Если захочет расторгнуть брак - тогда да.
У нас нет с ней совместно нажитого имущества - за 3 с половиной года брака мы приобрели всякую ерунду - одежду, личные вещи, гаджеты. Деньги у меня сейчас в наличном виде хранятся, дома. Хотя я не верю в то, что она поведёт себя непорядочно. Типа "любофь" у неё... Бестолковая.

[Kolya]

Мне кажется,Вас очень ранила измена жены.Но Вы не хотите принять эту боль.Вы не позволяете себе сказать:я ей не нужен,мне найдена замена.
Вы защищаетесь благородством.Взамен измены предоставляете ей возможность вернуться.Боитесь оставить её.
А в тот момент, когда Вы дали ей пощечину? Где было благородство? Его не было. Была только боль.

Нет, я часто думал, что ошибся, женившись на ней. Меня не устраивал её взгляд на многие вещи, у нас разные интересы. В принципе, я отстранился от неё, и часто думал, что если она от меня уйдёт, то будет лучше. Сидел вечерами, уткнувшись в комп, и не обращал на неё внимания. А ей нужно было чувствовать себя любимой, нужной. А теперь я понимаю, что закончится это разочарованием, и виню себя. Понятно, что каждый виноват в чём-то своём.

Когда я дал ей пощёчину, не было боли. Была какая-то мысль, что так будет правильнее, педагогичнее, что нужно изобразить боль, чтобы человек понял худость своего поступка.

[Sergio R.]

Николай (вас ведь так зовут?), знаете, есть одна песня. В ней такие слова: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло." Так вот, это про вас. С тем лишь отличием, что отношения зашли чуть дальше. И про меня тоже в какой-то степени. Я расскажу свою историю, которая чем-то похожа на вашу. Может быть, будет полезно.

Мои отношения начались чуть более двух лет назад. Девушка была, мягко говоря, не слишком мне подходящая, но тогда, за пеленой сильных чувств, я не придавал этому значения. Первые пол года - год все было почти хорошо, но потом, из-за ее недостатков, с которыми я ну просто никак не мог смириться и которые не удавалось искоренить (ее пристрастие к алкоголю, мат и др.), мое отношение к ней постепенно стало меняться. Нет, я не думал рвать с ней, и вполне серьезно собирался делать предложение, но, видя ее поведение, подсознательно тоже разрешил себе делать, что хочу. В итоге, последние месяцы прошедшего года я уделял ей мало времени и внимания, не шел ей на уступки в некоторых вопросах, в результате чего мы ругались. Кончилось все тем, что после очередной такой ссоры она изменила мне и ушла. Я же, находясь в очень тяжелом и подавленном состоянии (любил ведь), наделал много глупостей. Вплоть до того, что чуть ли не плакал и умолял ее вернуться, обещая даже простить измену. Хотя в душе понимал, что забыть такое не получится.

Процесс попытки ее вернуть продолжался почти месяц. В течение этого времени я переосмыслил наши отношения и свое поведение в них, понял многие свои ошибки. Начал читать определенную литературу, узнал много нового о женщинах (была у меня раньше такая привычка - ставить себя на ее место, что было совершенно не правильно). Механизм анализа ситуации в моей голове запустился, и неумолимо нес меня вперед, к трезвой оценке ситуации и пониманию того, на сколько глупо я себя вел. В результате я буквально за пару месяцев полностью отделался от отрицательных эмоций, связанных с ее уходом, и теперь расцениваю его, да и все наши отношения, лишь как хороший урок. Который дал мне толчок для саморазвития и позволит избежать ошибок в будущем. Так что сейчас я ни о чем не жалею, и даже очень рад случившемуся.

Прочитав тему, у меня возникло странное впечатление. Николай, вы в себе мужчину включить не пробовали? У вас вообще есть чувство собственного достоинства? Эта женщина вас бросила. Предала близкого, родного человека, предала свою семью. А вы тут рассуждаете, как лучше перед ней унижаться, как ей помочь, что если она захочет вернуться и т.д. Ей сейчас прекрасно без вас, она, может быть, в данную минуту кувыркается в постели с каким-то левым мужиком, а вы тут весь из-за нее испереживались. А вы не думали, что может ее лучше отправить куда подальше? Без злобы, попытки отомстить ей, и прочей ненужной вам ерунды. Детей у вас нет, так что радуйтесь! Вот он, ваш шанс избавиться раз и навсегда от ненужного в вашей жизни человека! Эта женщина не отвечает вашим требованиям к жене, так зачем она вам? В момент, когда вы узнали об измене - в вашей голове мгновенно должен был сработать рубильник. Щелк, и все, все чувства, любовь, зависимость и прочее - выключены. Никаких эмоций, только трезвый, холодный подход к рассмотрению текущей ситуации и ее поведения. Относитесь к ней не как к любимой женщине, а как к человеку, к которому вы не испытываете ни капли любви и привязанности. Как к деловому партнеру, если хотите. Который, кстати, вас уже предал. И исходя из этого принимайте решения. Если приползет на коленях и попросит прощения - можно о чем то подумать. А если она с вами даже говорить не хочет - так о чем речь вообще? Я бы, на вашем месте, сейчас с радостной улыбкой на лице уже бежал подавать на развод. Потому как, чем унижаться перед человеком, который вас ни капли не уважает, не лучше ли найти достойную женщину, и сделать ее счастливой? Лично я выбираю второе. Можете написать мне в личку - скину названия пары книжек, полезных для ознакомления.
Личные контакты невозможны. Тем более рекомендация литературы без предварительного одобрения администрацией. С правилами ознакомьтесь. Narine

[Регина А.]

Николай , добрый день .
Этап вины - нормальный этап преодоления ситуации когда изменили или когда оставили . И с этим чувством необходимо разобраться . Парадокс , правда ? Изменили Вам , а работать над чувством вины тоже Вам . Но это необходимо . Ваша жена приняла решение изменить Вам . Возможно у нее были предпосылки в виде Вашего невнимания к ней . Но решение как с этим поступить ей самой, приняла она . И именно она будет отвечать за себя на Страшном Суде . Ведь у нее были воля и выбор . Она могла взять паузу в отношениях и подумать , обратиться к Богу , уйти , наладить , посещать тренниги . Но она ВЫБРАЛА изменить и это ЕЕ выбор . Вам надо осознать : чем Вы могли создать предпосылки и раскаяться за это перед Богом в таинстве исповеди . Чтобы СНЯТЬ с себя чувство вины , грех , не допустить в будущем повторения . Ее вину брать на себя не надо . Повторюсь , она личность способная принимать решения и принимает их исходя из уровня СОБСТВЕННОГО БЛАГОЧЕСТИЯ ! К Вам это уже не относиться . Чувство вины необходимо курировать чтобы оно не стало орудием манипуляции и заходом в психологическую игру " если бы не ты " . Еще позже придет этап агрессии. Это тоже один из этапов и там надо будет работать над другим .
У вас как у пострадавшей стороны есть право простить и право оставить . Решать Вам , какие отношения Вы строите . Там где нет раскаяния есть потакание пороку . Что вы хотите ? Чтобы она попробовав изменить и получив прощение решила , что может изменять и пользоваться потому что ... ? Или вы хотите любящую верную жену ? Тогда начинайте с себя . Используйте ситуацию как точку оттолкновения от дна . Для того чтобы выплыть . Чтобы стать счастливым . Чтобы иметь преданную подругу жизни . Чтобы жить не номинальным православным , а человеком знающим Христа , Его учеником .
Удачи Вам и Божьего благословения .

[Delfina]

Нет, я часто думал, что ошибся, женившись на ней. Меня не устраивал её взгляд на многие вещи, у нас разные интересы. В принципе, я отстранился от неё, и часто думал, что если она от меня уйдёт, то будет лучше. Сидел вечерами, уткнувшись в комп, и не обращал на неё внимания. А ей нужно было чувствовать себя любимой, нужной. А теперь я понимаю, что закончится это разочарованием, и виню себя. Понятно, что каждый виноват в чём-то своём..

Вы отстранились от жены. А она пыталась с вами сблизисться, говорила, что ей вас не хватает? Вы отстранялись намеренно? Ваши мысли и желания сбылись.

[Нина Вишневская]

Когда я дал ей пощёчину, не было боли. Была какая-то мысль, что так будет правильнее, педагогичнее, что нужно изобразить боль, чтобы человек понял худость своего поступка.

Что же за отношения были между вами? Родитель-ребенок?
При чем каждый из вас был одноврменнно и тем,и другим.
Понять худость своего пуступка можно только своей совестью.К сожалению,совесть другого человека-не компас.

По сути,вы же были просто рядом,но не вместе.Каждый из вас сам себе указ.И каждый выбрал свои интересы.
Переживите это и желаю Вам найти именно любовь.От которой не нужно будет прятаться в компе.

[alkesh]

Э, да вы тот еще фрукт Она изменила, она за это ответит. Но вам на жену давно до лампочки было. Да не мучьте вы уже жену, и разведитесь. Тем более после измены брака вообще уже нет. Себя то вы похоже не мучаете - вы все это как бы наблюдаете, экспериментируете., анализируете. Какое то извращенное удовольствие от собственной благородности получаете? Сейчас вот брак затеяли спасать, и жену вам видите ли жалко стало.

Правильно вам уже сказали: мужчину включите.

[Kolya]

Какое то извращенное удовольствие от собственной благородности получаете?

Почти попали. Не то что бы удовольствие получаю, но во многом зашёл на форум за дельным советом, моральной поддержкой и где-то самолюбование есть. Хотя поддержка тоже нужна. Да и совет нужен. Но я их получил достаточно, буду следовать им.

[Сестра]

Раз вопросов нет, то тема закрыта.