Это все, это конец?

[Стараюсь]

Я ничего не путаю ? -
- ваш муж несколько лет назад имел любовницу
- сейчас он влюблен в другую женщину
- вас с детьми отправил из города на лето - "отдохнуть друг от друга"
- вам открыто говорит о потере чувств к вам, не раскаивается в своих связях и поступках, открыто сожалеет о вашей семейной жизни

что с этой да не спал, а вот с той, уже очень давно, более того, она из того же города, раньше него переехала в Москву, он после переезда все возобновил, как говорит приперло, а я за 1000 км. Даму сердца он любит, меня как оказалось никогда не любил. Вообще считал, что на любовь и чувства не способен, пока ее не встретил. Это говорит магнетизм. Прощения и не просил, точнее сказал, что такое не прощается, каяться надо.
... летом он давал советы молодежи, чтоб до 30 и не думали семью создавать, в феврале высказал мысль, что если б мог что-то поменять в молодости, то институт бы не бросил, карьерой бы занялся вплотную, короче семью б не заводил.

И после всего этого, у вас у вас возникает просто желание - "отстраниться ", заняться собой и искать пути "улучшить отношения"?
Т.е. с 2011 года мало, по вашему, времени прошло, он еще не все думки передумал и вы должны дать ему время "стать другим"?
Он сам то - собирается стать другим?
Я могу понимать, что с маленьким ребенком на руках очень мало времени на саму себя, но... Пугает в вашей ситуации ваша прилепленность то тому, от чего нужно бежать сломя голову. Вы как будто не хотите видеть катастрофы, которая произошла много лет назад в вашей жизни (измена мужа) и продолжаете жить в этой моральной "Припяти", где живого и здорового нет и в помине.

[Sambor]

Постараюсь уточнить... любовница была до лета прошлого года По телефону точно, каждый день. В начале лета он переключился на другую.
Разъехаться предложила я в марте, он был против и слушал мои разговоры, но сам ничего не предлагал ни в каком направлении, только что летние каникулы не помешают. Я сама собралась и уехала, он предлагал не горячиться, но на вокзал отвез.
Мне открыто не говорит ничего, про чувства тем более, говорит что отношений нет и ни с кем он строить новой семьи не собирался. Любовница, ну все же так живут, у него с некоторого момента перед глазами только такие примеры были, говорит дурак, что это не выход. Действовал по инерции последнее время, а я типа сама дала зеленый свет, сказав однажлы, меньше знаешь - крепче спишь. (Я правда имела ввиду похотливые мысли и соблазн, с которым он бы справился, а мне не сказал.) Про новые отношения последние высказывания, что ты сама говорила - влюбленность проходит. Про наши отношения - высказался, что-то типа рад бы полюбить, но чуда пока не случилось.
Отстраниться, не чтобы улучшить отношения, а чтобы отлепиться уже, насильно оторвать себя. Главное со временем будет видно, что и кому нужно. Чувствую себя намного лучше. Но надежда, чтоб ее не угасает.
А он снова позвонил, про детей спрашивает, просит видео прислать. Вот сейчас позвонил и я вся в эмоциях, все мысли из головы выдуло. И единственный вопрос, ну что ему еще надо ведь все было и есть для счастья. Многое остается за кадром, что я не могу написать. И семейные истории и мои грехи и чувство вины.
Я хочу стать лучше не для него, а для себя, чтобы быть счастливой не зависимо свободна ли я или с кем-то. Думаю про развод, иначе я не убью надежду.

[Хеленка]

Наши ситуации очень похожи . Мне так же, один в один, "дует в уши". А действиями упорно доказывает , что я " запасной аэродром" и нелюбовь .
И я так же надеюсь , что именно развод поможет мне быстрее забыть и отцепиться . Почему они такие трусы, что готовы разрыв переложить на плечи другой стороны? Мне непонятно.

[Elfriede]

Отстраниться, не чтобы улучшить отношения, а чтобы отлепиться уже, насильно оторвать себя. Главное со временем будет видно, что и кому нужно. Чувствую себя намного лучше. Но надежда, чтоб ее не угасает.
А он снова позвонил, про детей спрашивает, просит видео прислать. Вот сейчас позвонил и я вся в эмоциях, все мысли из головы выдуло. И единственный вопрос, ну что ему еще надо ведь все было и есть для счастья..

Это Вы так отстраняетесь? Общаетесь с ним и потом тонете в эмоциях? Интересный способ у Вас, новаторский.

Многое остается за кадром, что я не могу написать. И семейные истории и мои грехи и чувство вины.
.

Ну, то есть у Вас там еще целый магазин роялей в кустах? Влияющих на вашу семейную жизнь? О которых Вы не желаете поведать форуму?
И тогда как прикажете составлять объективное мнение и давать Вам адекватные, качественные, сообразующиеся с Вашей ситуацией советы?

[Delfina]

Почему они такие трусы, что готовы разрыв переложить на плечи другой стороны? Мне непонятно.

Дело не в их трусости, а в нашей женской дурости "он изменится, авось любовница исчезнет,я ещё подожду, пусть прямо мне скажет" и т.п..
Если ВАМ плохо, если ВАС не устраивает, что у мужа любовница или любовницы, так ВЫ и подавайте на развод. Разве не достаточно факта, что муж предатель, что вас не любит, и это длится годами.
Так кто больше трус? Если вести разговор в такой плоскости.

[Хеленка]

Удалено Сестра. Не нужно объяснений своей ситуации в чужой теме. Это ответ был в первую очередь автору, чтоб она с друглй позиции посмотрела на всю ситуацию.

[Sambor]

Фреда, спасибо, Вам. Мне важно Ваше мнение и да, я позвонила и попросила больше мне не звонить, сама звонить больше не буду. Аргумент - ты не любишь ругаться, но если позвонишь я именно это устрою. Добавила его в черный список. Сама не позвоню.

[Odri]

Автор, вот Вы представьте, что Ваш муж улетел на Луну, а обратного билета у него нет. И дальше стройте свою жизнь, исходя из этого. Я в течение 2 лет наблюдаю, как моя кума бьется в конвульсиях, ожидая, что ее гулящий, пьющий муж-транжира вдруг станет ответственным, заботливым и верным. За это время она превратилась в скелета, обтянутого кожей. Использовать судебные механизмы защиты своих прав она не захотела, по причинам, похожим на Ваши. За два года муженек растратил, переоформил практически все свои активы, пока она плакала и страдала. Очень трудно с тремя детьми на руках, но это не конец жизни, из этого можно выкарабкаться. А вот выкарабкаться из болота, в которое Ваш муж превратил Вашу семью, практически невозможно, оставаясь рядом с ним в искаженной системе моральных ценностей. Так можно и рассудок потерять.

[Sambor]

Про рояли в кустах...
Я выросла в такой же семье, папа гулял, а мама сначала терпела, потом скандалила и разводилась, потом отец перестал гулять. И так они живут-скандал по сей день. Ради детей, которые совсем не рады такому раскладу. В 16 у меня была попытка суицида, внезапная и не продуманая, не акт манипуляции. Потом понесло по наклонной, вплоть до секс без обязательств. Первые серьезные отношения, планы на будущее и беременность. Побег из дома, принудительное возращение домой, пригрозили из института исключить и я испугалась и согласилась на Аборт. Отношения не прекратила, встречались тайно, была еще беременность и чистка по мед. показаниям. Отношения постепенно стали свободными, вроде вместе, но могли по месяцу не встречаться и заводили отношения на стороне. Я встретила мужа, он производил впечатление правильного и хорошего, а его мама верующа очень. Он залюбленный мамой, папа умер в его 6 лет, есть старший брат, но на 6 лет старше. Мы работали вместе и начали общаться все больше. Случился интим и я рассказала, что есть парень, но я с ним расстанусь. Рассталась и мы стали встречаться, он переехал жить ко мне. Через полгода беременность, я растерялась и предложила аборт, он не возражал. У меня были кошмары после, он ушел в себя. мы поругались по телефону, я разревелась и бросила фразу, что-то про жить так не могу и отключила телефон. Отключила звонок в дверь, наревелась, выпила новопасит и уснула. Он звонил-недозвонился и позвонил родителям моим. Отец подубасил ногой в дверь, я проснулась и открыла. Жуть в том, что пока искала новопасит вытряхнула аптечку на стол и не собрала ее. Родители решили, что это суицид и даже не хотели слушать, я выпила литр воды и вызвала рвоту. Прошло еще полгода и снова беременность, но в этот раз единогласноё ждем появления и всем об этом сообщаем с радостью. Но случилась замершая, кошмары были еще во время наркоза и потом. Он как то не особо переживал, а я неожиданно для себя увлеклась коллегой. Месяц, второй общаемся корпоратив закончилсяу него. После еще две недели он ждал моего решения, и мы прекратили взаимоотношения. Я написала ему стишок, что все забыто. Был момент когда мы снова могли все возобновить, я отказалась. И через несколько месяцев получила предложение замуж.
Еще до астречи с мужем у меня были отношения с женатым, я узнала о его положении после всего, у него также на тот момент Было две дочери. два годика и совсем малышка. Я не сразу нашла в себе силы расстаться, виделись еще дважды.
Вот такая у меня. Теперь получаю заслуженные бумеранги

[Стараюсь]

Задумайтесь о том - хотели бы вы своим дочерям такую судьбу как у вас?
Скорее всего - нет, не хотели бы. Вы НЕ захотите повергать их жизнь в боль, унижения, разочарования, грех убийства... Вы понимаете, что в жизни будут трудности, но не нужно их самим себе создавать и тем более так усугублять. Но вы то детей сейчас другому учите. Своим примером учите их жить в отбросах.
Так зачем вы СЕЙЧАС живете в духовной "помойке", зачем продолжаете тянуться к тому, что нужно избегать?
Ваши грехи и ошибки ПРОШЛОГО, это ваша работа для НАСТОЯЩЕГО, работа на покаяние, на понимание хорошего и плохого, достойного и недостойного. И ПРОШЛОЕ - это совсем не аргумент, чтобы тащить в БУДУЩЕЕ весь возможный смрад. Не в том покаяние, чтоб терпеть недостойное поведение от других - а в том, чтоб больше в своей жизни не допускать своей волей этих ужасов.
Да, у вас бумеранг. И не просто бумеранг - а стая бумерангов. Вам разгребать и разгребать. А вы что делаете вместо этого на протяжении уже 4 лет? - потакаете греху, оставаясь вместе с закоренелым блудником, разрушаете свою душу (т.к. не работаете на осознание своих границ, хорошо и плохо) , туда же еще и детей втягиваете...
Если вам семья не дала нужных ориентиров, если вы уже понимаете, что вы "дальтоник" в духовном плане - то найдите для себя то, что не может быть подвергнуто сомнению, или иметь двойные стандарты - заповеди возьмите за основу.

[Sambor]

Уточню.
Про любовницу всю правду я узнала в феврале этого года. Детализацию сделала в сентябре, но в ней видно было, что общался с марта по июль, а в августе я только узнала про коллегу и думала, что это ее номер, я думала, что он увлекся коллегой. Верила, что не переходил красной черты. Все подробности всплыли в феврале, а до этого он так шивровался, что комар носа не подточит. Спец. Телефон держал в машине, встречался среди дня, благо работа позволяет, на выходных комендантский час. Все подробности рассказал, я думала для того чтобы прощения попросить и начать с начала. А он завис, я месяц его не трогала и решила, что у него времени было достаточно.
Не в том покаяние, чтоб терпеть недостойное поведение от других
Я уехала от мужа, но куда? Туда откуда всю жизнь мечтала убежать. Я не видела радости а возращение а семью И уж точно не вижу сейчас. Когда мои родители так и рвутся попробовать на мне, то что неудалось им. Достали уже! Папе сказала, вроде понял, а маме бесполезно. Она как раз и рушит все границы медвежьими услугами.
Вы не совсем правы, я не дальтоник еще, но я отказывалась верить, что мои мечты о дружной семье рухнули. Даже писать об этом больно.

[Сестра]

Я уехала от мужа, но куда? Туда откуда всю жизнь мечтала убежать. Я не видела радости а возращение а семью И уж точно не вижу сейчас. Когда мои родители так и рвутся попробовать на мне, то что неудалось им. Достали уже! Папе сказала, вроде понял, а маме бесполезно. Она как раз и рушит все границы медвежьими услугами.

Остановлюсь на этом пассаже, на другое и без меня хорошо ответят, просто хотелось эту тему раскрыть.

Если вы читали материалы на наших сайтах и форуме, то вы слышали уже любовь к себе - это самоприятие. А оно рождается в первую очередь из отношений с родителями. Понимаете? БЕЗ РАЗНИЦЫ, с какими родителями. Хорошее отношение, уважение - это не значит слепое следование прихотям и потакание. Это в том числе и здоровый, реалистичный, взгляд на них. Да, они неидеальны (порой даже очень), но я ЛЮБЛЮ их и стараюсь делать дела любви для них.

Подумайте - а не зря ли всемогущий Бог привел вас не в тепличное местечко, а именно туда, где вы бы не хотели быть? Может, для того чтоб вы прошли таки этот урок, а не сбежали (возможно опять) от него? Легко строить границы и жить "правильно и праведно" в вакууме, минимально контактируя с "раздражителями". А именно общение, причем тесное, с ближними показывает всю нашу истинную сущность, все наше истинное положение дел. "Нападение" н грницы - лишь повод их разумно устраивать.

И да, чтоб вы не думали что "легко нам говорить" - я прошла эту школу, живя после развода несколько лет с глубоко созависимой родственницей (прочитайте про созависимость). Да и у мамы тоже нередко есть желание контролировтаь мою жизнь и проживать ее за меня (сейчас, конечно, меньше - свои границы мне пришлось отстаивать, огромнейшим трудом и, увы, страданиями - а без этого никакая душевная работа не проходит).

[Стараюсь]

но я отказывалась верить, что мои мечты о дружной семье рухнули.

Вот вашими "мечтами" и "отказываюсь верить" и подпитывается весь этот ужас - "узнала в феврале, что в сентябре... с марта по июль... месяц ждала..."
Не смотря на количество детей и личную предысторию, вы производите впечатление человека инфантильного и не определившегося.
"Мечтать" - это прерогатива детства, когда от тебя мало что зависит. Дети мечтают о милом щенке, о братике, о подарках на день рождения. Они не знают ни цены этого, ни что сделать, чтобы это было, ни несут ответственности в дальнейшем ни за щенка, ни за братика, ни за разонравившиеся подарки...
Помечтали - не получили - погрустили- мечтаем дальше.
Помечтали - получили- поиграли_наигрались - заберите - дайте другую мечту. Вот такой детский круговорот мечт.
Это ваша "игра в дружную семью".

я все еще надеюсь, что можно исправить, можно починить, но глядя на его бездействие, понимаю, что по сути он трижды предал меня: сначала, когда завел любовницу, потом, когда перевел это в дружбу с доп. опцией, а третий, когда нашел свою любовь. ЧТО ДАЛЬШЕ?

Три последних года муж живет двойной жизнью... все скрывал, да и я не копала. ...
Все стало почти очевидным, я беременным мозгом отказывалась понимать.
....он предложил собрать его вещи. Я не стала и жалею теперь
...Я поверила и решила сохранять (семью)...
...Снова поверила, но в тот же день ...
...я понимаю, что там не дружба даже с ее стороны, но молчу...

предал? - прощаю и терплю
что-то мутное? - не буду копать-выяснять
очевидное? - отказываюсь понимать
уходит? - не могу принять решение
ТОГДА сама не сделала - а потом жалею, НО СДЕЛАТЬ этого СЕЙЧАС- не делаю
мне лапшу вешают на уши - а я верю
открываются новые факты - продолжаю верить очевидному вопреки
понимаю - и продолжаю молчать...

тогда это делали и сейчас продолжаете это делать
уехали и "занесли в черный список" -но не готовы на реальные действия по отделению от него -

Алименты точно не, я потеряюи в деньгах и в его желании точно.

У него свои два стула, у вас - свои ((. Это печально.

Вам с реальностью контакт нужно установить, научиться признавать, что происходит в действительности. Никто не говорит, что это просто и весело - это сложно и порой очень больно. Больно понимать и принимать свои ограничения, трудно признать наличие чужой воли, это огромное разочарование находить в самом себе источник всех своих проблем.
А у вас вечно кто-то другой виноват - то муж месяц решает... (А вам то что мешало принять решение если не за час, то хотя бы за три дня?), то мамы-папы опять не так и не туда все делают...
Вы еще в первом сообщении писали -

Все что сейчас происходит - следствие договоров с совестью.

Вы сами со своей совестью пытались договориться. Переставайте уже ее игнорировать.

[Sambor]

Трясите меня, трясите. Я читаю и сама удивляюсь, как можно было так увязнуть в болоте. Вокруг все кричат мне, что я больная, что я творю, какой развод и в квартиру не пускали, искали предлоги. Потому пишите, я хоть чувствую, что моя история далеко не нормальн, а я не с жиру бешусь и пора вылазить из этого болота.

[Сестра]

И что, мы вас всю жизнь должны так трясти? Опять ваша инфантильность? Вам уже немало написали, можно уже и самой кое-что понять и работать над собой начинать, потихоньку хотя бы. А то вас потрясут, вы немного оживете, а потом опять все упадет - опять и опять трясти? А так и будет - вы на это и идете. У вас проблем - воз и маленькая тележка. И вместо того, чтоб разгребать, хоть в церковь на исповедь за все вами содеянное сходить (одних убийств у вас сколько - аж сердце замирает!) вы вальяжно ждете что вас будут "трясти" и ум на место ставить. нет, дорогая моя, не получится так - если вы сами не хотите над собой работать (именно работать, а не якобы хотеть работать), то тема ваша закроется даже раньше 5ти страниц. Одно дело когда человек хочет выйти из кризиса, расти над собой, но не весгда понимает что, как, за что хвататься, какие-то вопросы возникают в процессе - но он хочет и старается... А другое - когда лишь ждет, что водичка под него потечет, что вдруг за него и захотят все изменить, и над ним поработают без него самого.

[Sambor]

Я однажды определилась, и молилась о любви к мужу, чтоб глаза мои никого кроме него не видели, после моей истории с коллегой. А в день свадьбы молилась и благодарила за него, и в молитве обещала, что сохраню семью, что принимаю его таким и люблю. Ну вот как после этого?
За грехи каюсь, на исповеди была в еще в марте. В храм не всегда хожу, детей не с кем оставлять. Читаю евангелие и молюсь дома. Сейчас посложнее, молюсь коротенькие про себя, у меня здесь атеисты вокруг, вчера только выслушала, что блажь это.
Ну не получается написать все коротко и ясно. Я на форумах никогда не общаюсь, а с телефона еще и ошибки допускаю.
Все что связано с верой, вопросов нет. Здесь я знаю чего хочу. Но ведь батюшка после исповеди сказал, потерпи прощение не сразу приходит, займись собой, направь энергию на свое развитие. Приводи его на исповедь, предложи хотя бы. И я предложила и он не отказался. Но ушел в себя, а я вышла. Я писала, что письмо и понимание того, в кого он влюблен меня убило и я уехала.

[Стараюсь]

молилась о любви к мужу, чтоб глаза мои никого кроме него не видели, после моей истории с коллегой. А в день свадьбы молилась и благодарила за него, и в молитве обещала, что сохраню семью, что принимаю его таким и люблю.

Если вы религиозный человек, то как можно по иному понимать это ваш пассаж, кроме как - "сотворить себе кумира"?!!
"Принимать таким как есть" - и "потакать его грехам" - это не одно и тоже!!! И нет в потакании "любви к мужу", а есть только собственный эгоизм и гордыня.
Вы воцерквленный человек и несете в свою душу такое! И еще после этого говорите, что у вас нет "духовного дальтонизма", когда вы как будто не видите, где белое, а где давно черное.

[Elfriede]

И нет в потакании "любви к мужу", а есть только собственный эгоизм и гордыня.
.

ППКС

Автор, а как так:

батюшка после исповеди сказал, потерпи прощение не сразу приходит, займись собой, направь энергию на свое развитие..

а Вы:

и я уехала.

И после этого Вы говорите, что

Все что связано с верой, вопросов нет. Здесь я знаю чего хочу..

Это как понимать? Пока то, что говорит батюшка, в русле наших хотелок - мы его слушаем, а когда начинаем хотеть иного - слушать перестаем?

[Сестра]

Автор, у вас миллион и одна причина, миллион и одна отговорка. Причем тут дети и храм? Их вполне можно брать с собой - как делают массы женщин и православных семей. Да, сораизмеряя с возможностями их - не сразу на всю службу, а на часть, потихоньку увеличивая. Конечно, сейчас от вас опять будет тысяча доводов почему именно вы, совершенно особая и непохожая ни на кого личность, не можете брать детей в храм. Только для вас церковь - это временное пристанище при урагане, когда вы якобы с Богом покуда ненастье, а как солнышко выглядит - и знать не знаем, и помнить не помним? Или вы таки хотите жить с Богом всегда? Если второе - то еще более непонятно почему детей не берете с собой в храм. Благочестие и вера не нахрапом берутся, это и со младенчества прививается.

у меня здесь атеисты вокруг, вчера только выслушала, что блажь это.

ай-ай, опять плохие окружающие виноваты, ужас-то какой! не создают вам тепличных условий!
И что, что внушают? На такие выпады можно только молчать и молиться. Да, они против, на ВАС-ТО это как влияет? Вы ребенок трехлетний? Или кто? Вы на себя ответственность даже за мадейший шаг взять не можете - воцерковление?

У меня такое ощущение, что вы либо не читаете ответы вам от слова совсем, либо читаете, но абсолютно не понимаете и не видите - потому что в них нет того, чего вы хотите. Кстати, а чего хотите-то? Благословления на вашу дальнейшую деградацию и инфантилизацию с блудником? Заверений что "усе будет харашо"? Или чего?

Взрослеть вам надо. Стыдно. многодетная мать, какой вы пример детям подаете? Хотите детям вашу судьбу? Видимо, да.

[Sambor]

Хотела бы своей судьбы - осталась бы там.
Ответы читаю, понимаю не все. Совсем не поняла про мои два стула. Алименты с 12000 рублей, да именно столько он получает официально. Если соглашение он не подпишет, то это все. Или я чего то не знаю?
Чего я хочу? Слышать, что не схожу с ума. Что не только я считаю такие отношения неправильным. Я пишу свои сомнения, т.ё. мое мнение идет вразрез с окружающим, здесь я слышу подтверждения своим мыслям.
На выпады против веры я молчу, не понимаю просто от чего такое неприятие.
Дети в храм ходят, я даже скажу любят. Сейчас не ходили на службу, находились причины, сходили так.

Почему не последовала совету батюшки? Я сюда написала сначала и пошла к нему. Я планировала исповедь в другом городе, но следуя совету осталась. А потом это письмо. Мне бы снова к батюшке пойти, а я сумки в руки и бежать.
Точно дальтоник я, потому и пишу сюда. Перечитала про зависимость - про меня. Уезжая твердила себе именно то, что кумира создала и грехам его потокаю. Именно это я имела ввиду, когда писала, что увела от Бога мужа своего. Я вот честно не понимаю, почему в моем случае вы ставите равенство между принимать и потокать со дня свадьбы. Т.ё. вот такая моя установка в начале семейной жизни дала такой результат? Пишу и вижу логичный ответ - да.
Верить в рухнувшую мечту отказываЛась. Уже смирилась, больше не хочу совершать таких ошибок и потому так сомневаюсь делая каждый шаг. Зная, что компас сбит у меня, пишу сюда и иду в храм.

Я от того пишу про месяца и даты, что до меня и правда не сразу дошло. Я уверена, что все вовремя произошло. У меня как пелена была во время беременности. Он рассказал меньше половины и предложил пожить отдельно 29 августа, а 4 начались схватки. И слава Богу, что не раньше я узнала. Ведь если б докапалась бы еще тогда в 11 году, не знаю как родилась бы вторая дочка, а уж сына точно б не было. Да я 4 года жила в грязи и мне самой противно от этого.

Я может не так выражаю мысли, что складывается впечатление о мне, как пожизненного инфантила. Но я по честному пытаюсь распутаться. И меньше всего хочется снова встать на те-же рельсы.

[Стараюсь]

Хотела бы своей судьбы - осталась бы там.

Тиражирование, повторение вашей судьбы в детях не от географии зависит, а от вашего внутреннего устройства, от вашего отношения к происходящему. А у вас там был виноват муж в ваших терзаниях, а тут - родители. Что видят в итоге дети? - женская доля нерадостная, страдательная, вокруг одни враги. Счастью своих детей вы когда будете учить? Не ждать чьего-то разрешения быть радостным, целеустремленным, дружелюбным - а просто быть таким и дышать каждым днем.

Ответы читаю, понимаю не все. Совсем не поняла про мои два стула.

Вы и отлепиться от него не можете, потому что зависимы, и сохраняете эту зависимость через материальную зависимость, потому как опять поток объяснений - и з/п серая, и алиментов мало, и снова да потому. ВОт так и маетесь - и хочется и не можется. И отдельно быть, и разводиться не с руки.
До адвоката дошли? Хотя бы ответы адвоката на сайте читали? Размер алиментов на троих детей в %% узнали? На то, что имеете право на содержание себе до трех лет младшему ребенку?
Какая "серая" зарплата! Налоговая спит и видит, когда вы к ним придете с сигналом о таком нарушении. Или объясните это своему мужу и подписывайте нотариальное соглашение в твердой сумме, или просто идите по инстанциям.
Деньги нужны на содержание детей - действуйте по закону. Что вас останавливает? Плохо боитесь выглядеть в чьих глазах?

На выпады против веры я молчу, не понимаю просто от чего такое неприятие.

Может быть потому, что не видят в вас искренности? Если вы верующий человек, понимаете, что на все воля Божья - откуда тогда уныние и неуверенность? Где радость, энергия, желание двигаться вперед? Что вам еще Бог не додал, что вам окружающие должны остались?
Я не религиозный человек, не церковный и ни какой. У меня есть хорошие друзья - православный священник с семьей, дети у них , живут очень далеко от города. Более спокойных, уверенных и позитивных людей я не встречала. Они бедно живут, очень скромно. При этом на самые важные вещи - внимание, дружбу, приветливость - очень щедрые люди. Никого ни во что не агитируют - у нас общая компания по светскому образу - но к ним просто тянутся люди.
Я действительно понимаю - они живут по вере своей, они вызывают уважение, язык не повернется назвать их образ жизни - блажью. Все ждут за общим столом когда он помолится перед едой - без издевки, для него одного ждут.
Есть у вас с кого пример брать?

Почему не последовала совету батюшки?

Я так думаю, что вы советы батюшки как хотите, так и понимаете. И если он вам говорил о прощении, то это не факт, что он имел ввиду - "оставайся с ним". Прощаете - вы для себя, чтоб за душой этот камень не держать. А не для того, чтоб забыть и дальше позволять делать то же самое.

честно не понимаю, почему в моем случае вы ставите равенство между принимать и потокать

- Мы младенцев принимаем со всеми их воплями-коликами-памперсами, нам все равно какие они -- мы готовы в них вкладываться много лет. Но ни одна мать в своем уме не станет до 20 лет ребенка пеленать, в кроватке над ним погремушкой трясти и грудью кормить. Если она это делает - то мы понимаем, что это не правильно, она не развивает ребенка. Ребенка развивают, используя его собственные силы, ему создают условия для развития, ему дают возможность совершать ошибки и получать шишки. К чему то подталкивают, в чем то поддерживают. Но не оставляют "как есть".
Отношения в семье тоже развивают людей в паре. Муж способствует развитию жены. Жена способствует развитию мужа. Взаимное влияние. Не оставляет в "младенческом" состоянии, а последовательно развивает. И не нужно это путать с "воспитывает". Это как альпинисты на скале - он лезет вверх, она страхует, он закрепился, страхует ее, теперь ее очередь карабкаться. И альпинисты не говорят - ой, мне страшно, я не полезу, ой мне лень, у меня не получается, я передумал - ты в связке, или выбираемся оба, или валимся в пропасть оба. При измене нужно "резать стропы", чтобы не утянуло в пропасть за тем, кто сам туда решил спрыгнуть. Вы же и стропы не отрезали когда нужно было, и сейчас их еще не режете ( и сползаете вниз вслед за мужем). И ваше потакание - это было согласие с его - "ой, не могу, не понимаю куда правую поставить, тут высоко, не знаю что делать". Вы своими поступками (только действиями) могли ему объяснить, что вниз(закрывание глаза на измены) вы не пойдете, но вы "пошли" за ним...ждали его... верили в то, чего нет...

И слава Богу, что не раньше я узнала. Ведь если б докапалась бы еще тогда в 11 году, не знаю как родилась бы вторая дочка, а уж сына точно б не было. Да я 4 года жила в грязи и мне самой противно от этого.

Знаете, когда я анализирую свой распавшийся брак и к анализу своих ошибок восхожу до самого момента знакомства и моих тогдашних критериев выбора - то я тоже склонна оправдываться тем, что "у меня же замечательные дети от него". Дети и правда - это здорово. Хорошо, что они есть. Но что лежало в основе их появления (в моем случае) - правда любовь к ним, еще не существующим? Или просто мой женский эгоизм - "хочу ребенка", "хочу хорошую семью"?
Я не возьмусь анализировать ваши причины - вы сами это сделаете лучше меня. Но сама себе на свой вопрос (чем же я руководствовалась?) -я не могу однозначно ответить до сих пор... Любовь? Гордыня? Эгоизм? Самолюбие?

Поэтому и про "теже рельсы" все не так однозначно - мне кажется, что вы еще с них не сошли, чтоб бояться, что вы на них снова встанете.

[Sambor]

Спасибо всем огромное.
В пятницу иду к адвокату - составлять соглашение. Та то я уже все перечитала, на что могу рассчитывать, нужно составить и подписать.
Есть один вопрос немаловажный.
Улучшение жилищных условий: программа "молодая семья". В количестве 4 человека (без мужа) мы уже не проходим, т.ё. должно быть менее 10 м на человека, а у нас выходит 11. У меня все шансы получить безвозмездно 700000 после подачи заявления, но программа на 2016 еще не подписана и это может затянуться до конца года.
Покупка квартиры большей площадью с ремонтом, но тогда я должна быть в браке с ним?