Это все, это конец?

[Sambor]

Я попробую кратко. Все что сейчас происходит - следствие договоров с совестью. Создавая семью я не умела любить, и муж мой как выяснилось тоже, в тот момент он был чище и ближе к Богу, но с моей "помощью" он ушел от него так далеко, а я вот снова пытаюсь вернуться. 8 лет вместе, 6 лет брака, дочки 5 и 3 лет и сыночек полгодика. Три последних года муж живет двойной жизнью. Сейчас отношения якобы закончились.
А точнее в 11 году, он решил самоутвердиться в мужском плане, были проколы в этой части, решил попробовать с другой. Т.е. с конкретной целью, без чувств - только секс. Тщательно все скрывал, да и я не копала. Конечно появилась отдаленность, холод, но на вопрос что происходит, у тебя другая, получала ответ что нет. После он уехал в Москву, через полгода я переехала к чужому человеку. Я верила что все наладиться, мы хотели троих детей и вот я беременна, но все стало еще хуже, как оказалось в тот момент он встретил ее, единомысленницу, партнера, вторую половинку. Все стало почти очевидным, я беременным мозгом отказывалась понимать. Однажды удалось поговорить и он высказал претензии, что я зациклена на семье, зависима от него, что не развиваюсь и т.д. Через месяц выпытала признание, что есть вдохновительница, но с ней только флирт, она не свободна, сожительствует, но читай выше у них совпадение душ. Якобы и не общаются они уже, т.к. это коллега и она уволилась, но... все говорило об обратном, он предложил собрать его вещи. Я не стала и жалею теперь, хотя это было 29 августа, а 5 я родила, после того как залезла в телефон и увидела. В тот момент я думала, что это одна женщина, а вот в роддоме, спасибо вотчсапу увидела, что их две. т.е. он всю весну и начало лето общался с одной, потом стал с другой. Он убеждал, что все только флирт, что да с этической точки зрения это некрасиво, но красной черты он не перешел. Я поверила и решила сохранять, всеми силами пыталась быть женственной, терпимой, но однажды положила яблоко ему в карман (никогда не лазила, решила таким образом заботу проявить) а там резиновые изделия. У меня шок я сорвалась и наорала, сказала, что все конец, он снова нашел отмазку, что это наши из машины, но внятно объяснить зачем их взял, елси дома и так есть, не смог. Снова поверила, но в тот же день натыкаюсь на открытую почту и там безобидная переписка с дамой сердца, но сам факт, что они до сих пор общаются и более того видятся - я буду там вот столько, а он говорит, что уже все. Поговорили, он сказал, что уходить не хочет, было только общение, давай жить мирно. Я снова спросила, что за дама весной была, звонков ей было столько!!! сказал, что не важно, незачем ворошить прошлое, давай жить дальше. Живем, но так мне плохо, более того в тот день в переписке я нашла фотку страницы вконтакте дамы сердца. Держалась недолго и зашла посмотреть, так вот с того момента как они перестали общаться там все посты про тяжкое расставание и как она скучает, я понимаю, что там не дружба даже с ее стороны, но молчу, ведь общение закончилось. После НГ все-таки попросила его поговорить последний раз и вот тогда узнала, что с этой да не спал, а вот с той, уже очень давно, более того, она из того же города, раньше него переехала в Москву, он после переезда все возобновил, как говорит приперло, а я за 1000 км. Даму сердца он любит, меня как оказалось никогда не любил. Вообще считал, что на любовь и чувства не способен, пока ее не встретил. Это говорит магнетизм. Прощения и не просил, точнее сказал, что такое не прощается, каяться надо.
Казалось бы живи и радуйся, да вот только еще летом он давал советы молодежи, чтоб до 30 и не думали семью создавать, в феврале высказал мысль, что если б мог что-то поменять в молодости, то институт бы не бросил, карьерой бы занялся вплотную, короче семью б не заводил. Я кстати к институту отношения не имею, бросил за долго до меня. Чем больше я молюсь, тем больше прихожу к выводу что одна я восстановить не могу ничего, а с его стороны кроме как забудь и не парься и живи как жили, ничего ровным счетом. Сегодня снова пыталась поговорить, он вообще обычно убегает в туалет в таких случаях, ждала долго, итог пол часа обрывочных фраз и то что он совершил в 11 году - вынужденная мера, даже если б мог изменить что-то не поменял бы, он не мог поступить иначе, давай жить дальше как жили, на твое отношение к ситуации я не могу повлиять, точнее: "Мне что, в лепешку расшибиться?"
Я не вижу никакого желания с его стороны что-то менять, т.е. вариант, как писала Фатинья, вряд ли возможен в такой ситуации, а вариант 2 - я пыталась в течении полугода, так вот дети нервные, а я вечно ревущая и наборот. Выходит вариант три - расставаться, я озвучила это желание, хотя чтобы уехать от него, мне его же помощь нужна - это ж переезд полноценный с тремя то детьми, а они словно чувствуют все, так и льнут к нему.

Со стороны виднее лучше, я может эгоистка непросыхаемая. Но когда за полгода даже никаких действий в сторону наладить отношения - просто поговорить хотя б, а если я задаю вопросы, что по его мнению стоит поменять, чтобы улучшить ситуацию - тишина. Не хочу рушить семью, он же ведь по сути хороший, сама во многом виновата, но эта двуличность его сбивает с толку.

[Sambor]

мучает мысль, что я своими действиями сбиваю его с пути сохранения, что может и не стоило заводить эти разговоры. Ведь если нашел силы прекратить общение, то может это первый шаг, но где ж тогда второй - диалог.

[Виона]

Пока что видно только желание Вашего мужа прочно усесться на два стула, а не встать на путь сохранения семьи в Вашем понимании. Хочется посоветовать бежать от него, но у Вас трое детей... Поэтому просто примите поддержку и сочувствие.

[Sambor]

Вы знаете, последние полгода, до сего момента он назвал почти идеальными. А для меня это был сущий ад. Видеть, что он до сих пор общается, как он мучается над решением уйти, но некуда. Для него комфорт бытовой важее очень, а у нее квартиры нет. Обескураживает, что он и правда сейчас ни с кем не общается, но что это значит - время выжидают или и правда что-то в его голове на место встает.

[Narine]

Тяжело писать правду, но надо.
Sambor, не обманывайте себя. Идеальным он никогда не был, уж тем более сейчас. Нераскаянный грешник, блудный отец, а вам вообще никто. Чем же вы его от Бога-то оттащили, скажите? И разве того, кто хочет быть с Богом, может кто-то своей волей или неволей отдалить от Него? Не нужно обольщаться, не так уж вы всесильны, чтобы вмешаться в его взаимоотношения с Богом.
Вы ему были женой, не обольщали его, детей рожали. Где был ваш "идеальный"? Вынашивал планы по предательству женщины, которая рожала его детей?
Да и сейчас он постоянно от вас отрекается. Жалеет, что женился. Намекает на это, причем другим людям.
Ну какое тут раскаяние?
Дорогая моя, взгляните трезво, не отмахивайтесь от мыслей, которые вам страшны и неприятны, но зато содержат правду. Как бы ни было сейчас тяжело, поймите, что самое жуткое и ужасное уже случилось, и хуже будет, если только вы заупорствуете и будете продолжать рисовать себе радужные картинки. Ошибка ваша в том, что вы уже несколько лет живете втроем (вчетвером), а брак — это двое! Надо было сразу рвать, еще в 2011-м. Теперь вы уже себя рядом с ним заразили и повредили. А детям нужна хотя бы мать в своем уме. Так что детьми тоже не нужно оправдываться.

[Sambor]

Narine, конечно, я не всесильна, но вот направление задала, а он покатился набирая обороты (((
Наши отношения начались совсем не так как мне хотелось бы, но в этом я вижу свою вину. Во-первых, я ответила взаимностью, еще не расставшись с парнем, только через месяц я порвала с бывшим, а до этого все думала. Потом я достаточно легко согласилась на близость, чем обесценила отношения. Следующий этап, он переехал от мамы жить ко мне и случилась беременность и Я предложила аборт. Он размышлял, а я убеждала, что рано нам еще. Потом через полгода снова, но тогда мы почему то обрадовались и решили, что хотим, но Бог забрал малыша.
В 11 году он начал, а в 12, когда второй дочке было полгода, я стойко хотела разойтись, но не понимала причины, я тогда ничего не знала. Хотя... Я не придаю значения снам, но вот как оказалось вещий сон видела.
Вот сейчас позвонил, странно так... сначала нормально говорил, потом его перебили по работе и он перезвонил. И тогда уже говорил на повышенных, что да есть недостатки у меня, истерики я закатывала, хотя последний раз и не вспомнит когда да и настоящих истерик далеко, для него если я плачу - это истерика. Мозговыносом занимаюсь, да, когда после переезда кровать детскую собирал больше недели и мы спали вчетвером на одном диване. И вот про комфорт высказал, говорит: "Полгода жили нормально, я отношения все закончил, что ты еще хочешь? Что ты снова все поднимаешь, думаешь мне приятно об этом говорить, я только стал забывать. Да если б у нас всегда так было, а ты что хочешь, чтобы я тебя полюбил, в таких то условиях!"
Вот пишу и вдруг вижу, что это так похоже не манипуляции. Запугивает что ли?
У меня к тому же отец такой же, хотя он ушел, потом вернулся, потом помыкался еще пару лет и успокоился, но дома всегда то тихая, то явная война.
И они оба искренне считают, что так можно жить, что я многого требую от мужа. Все сталкиваются с изменой, мужики такой народ, просто надо жить дальше.

[Sambor]

нда, и правда "идеальный". Ведь если останется без семьи так вообще неудачник, ни квартиры, ни денег в заначке, только долги, кредиты и мечты, в которые я верила. Семья так хоть статуса и положительности придает, вроде не конченый эгоист.
мучное изделие (заменено автоцензором) и все равно даже сейчас я качаюсь и вижу в нем хорошее и плохое одновременно.
Первой даме он врал, что не женат, помню когда кольцо снял, под предлогом мало стало, хотя именно в тот момент он похудел и вообще не был никогда толстым. А я так старалась его самооценку с плинтуса поднимала, после того как бывшая его бросила, он вообще в себя не верил.
Но он же мог и не рассказывать мне ничего, мог и дальше все скрывать и прикидываться белым и пушистым, на которого лишнего наговаривают.

[Kinsey]

вот про комфорт высказал, говорит: "Полгода жили нормально, я отношения все закончил, что ты еще хочешь? Что ты снова все поднимаешь, думаешь мне приятно об этом говорить, я только стал забывать. Да если б у нас всегда так было, а ты что хочешь, чтобы я тебя полюбил, в таких то условиях!"

Автор, заметьте, что заботит вашего мужа- не то, что бы вы забыли, а что бы он забыл, потому как ему неприятно вспоминать о своих поступках. А вы поднимаете тему исключительно из вредности, что бы ему спокойную жизнь попортить.
И для полюбления вас ему нужно, что бы вы создали ему условия.

А он вам создал условия, что бы вы его любили? Заметьте, от вас требуется терпение и создание условий, несмотря на ваше подавленное душевное состояние- его делами, а к себе он требует бережного отношения как к хрустальной вазе!

[Sambor]

Kinsey, Вы правы, даже не думала, а ведь из вредности.
Я тут прочитала историю Антона, мужа, которого выгоняли-выгоняли, и он ушел и думает вернуться ли...
вот выбивает она меня из колеи, свои ошибки вижу. И хотя не до такого, я никогда не разводилась и не выгоняла тем более, но именно об этом он говорил мне еще давным давно, что да обидчивый и потому сложно после ссоры переключаться на ласку и т.д.

[Виона]

Вот тут правильно писали, не обманывайте себя. Сейчас Вы думаете то, что хотите думать. Муж не раскаивается ни разу, не чувствует своей вины, а Вы себя виноватите, свои ошибки ищите. А он еще и подливает Вам, мол что пилишь меня, я все отношени закончил. И что??? Типа закончил и принимай его с пирогами? Каков молодец! И кстати не факт, что все закончил, может, просто хочет усыпить Вашу бдительность, чтобы спокойно левака опять давать. Вот Вам и два стула: и жена спокойная, и матрешка есть. Крутота же! Более менее уверенной в нем Вы можете быть только в случае его полного раскаяния. Но увы, как писали мне в моей теме "это не наш с Вами случай". Лично от себя могу сказать, что снять розовые очки и адекватно посмотреть на ситуацию мне очень помог метод отстранения, когда никаких контактов с мужем, никаких сведений о нем и его пассии, никакого раздрая. Мы развелись практически сразу, в течение месяца, поэтому отстранение было возможно осуществить. Но у Вас дети, ситуация сложнее. Поэтому развод не советую, а пожить от мужа отдельно и привести мысли в порядок, чтобы трезво посмотреть на мужа и его поступки - очень даже. Может после Вы и не захотите его обратно.

[Narine]

Вот знаете что? Все ваши ошибки по сравнению с его ОШИБКОЙ — это, простите, наплевать и растереть. Ошибаются все, уж не считаете ли вы себя кем-то особо исключительным? (Хотя все мы такие…)
Чего вы на своей вине зациклились? Ну виноваты, но все же решаемо… было. Обычная жизнь, обычная семья, обычные ошибки. А вот измена — это конец.

Все сталкиваются с изменой, мужики такой народ, просто надо жить дальше.

Это ложь.

[Sambor]

Narine, на заре наших отношений, я совершила подобное. Ровно через год, после того как я потеряла малыша и вышла на работу, возник флирт с коллегой, через два месяца это закончилось изменой. Но оказалось МЧ до последнего был не в курсе моей несвободы, попытался поговорить об этом я ушла в глухую оборону. Он ждал сколько-то и отстранился, я в свою очередь просторожно ждала, я не готова была уходить, шило на мыло менять. В итоге в стихотворной форме неосознанно поставила точку. Через несколько месяцев была более чем недвусмысленная ситуация, но я сказала нет, признаюсь сомневалась. Это решение утвердил меня остаться и еще через пару месяцев получила предложение. На свадьбе я дала себе и Богу клятву больше не смотреть по строкам, только на мужа.
вот и пример того, что люди меняются.
конечно, меня мотало в сторону, но я вспоминала об обещании и все ...
Он при этом не имел на меня никакого прямого влияния, только косвенно, всегда был рядом и терпеливо относился к капризам.
Не будь этого, я быть может не сомневалась. Я тоже сомневалась, растеряла влюбленность в мужа и просто с чистого листа любовь строила.
А может это просто зависимость?

[Narine]

Да, это зависимость. И еще уловка. Вы не можете признать, что вам можно просто изменить, и ищете причину в себе, а не в волеизъявлении другого человека. Сама виновата — так ведь нам проще. Невыносимо признать, что нам можно изменить просто так, а не потому что это мы чего-то недосмотрели-недодали. Это гордыня наша играет нами.
Не было измены в вашей жизни до брака, поскольку не было брака. А было блудное сожительство. Блуд — он и есть блуд, в какие бы одежды его ни рядили. Да, вели вы себя тогда недостойно. Но в браке вы были верны. (Заметьте, я вас не оправдываю и не осуждаю!) Оставьте вину за содеянное на том, кто действительно виноват.
Конечно, бумеранг это. Но кто сказал, что ваш муж должен выступить в роли карающего меча? Кто уполномочил его на это? Кто дал ему право осквернить изменой брак? Это все он сделал самовольно.
Конечно, нужно заниматься врачеванием любовной зависимости, это будет полезно и продуктивно. С Богом!

[Sambor]

Мне страшно. Очень страшно.
С ним поговорила, озвучила, что хочу уехать, он молчал, правда потом высказал, что нам надо быть вместе, мы же "семья", подумала ли я о детях и т.д. Много говорили и как он это называет я мозговыносом снова занялась, вроде того решила измениться, а снова вернулась к старой модели - брать измором. НО я столько раз поднимаю вопрос о соглашении на содержание детей, а он единственное, что выдал - меня навевает это на мысль, что ты мне не доверяешь, а у меня аж истеричный смех случился. Страшно именно из-за этого, у меня есть небольшие деньги, но кроме них и пособия на рождения третьего малыша - минималки, у меня нет ничего.
В моем городе - квартира отца, сейчас он там живет в будни на выходных дома у себя, среди недели мама там ему готовит. Я разговаривала с отцом, он , конечно, от меня не отказывается, но виноватит во всем в первую очередь меня. Мама - это отдельная песня, для нее вообще все нормально, типа я живу, и все вокруг так живут, а ты тут выпендриваешься и сопли размазываешь. Ты подумай, на что ты жить будешь и кормить их.
Если уехать от сюда, там я не обрету покоя никакого. Я очень надеялась, что она после выход на на пенсию летом сможет сидеть с мелким, а старших в садик отдам и выйду на работу. Но она рассказала, что в ее планах еще пять лет поработать и какой она ремонт хочет сделать. Если из-за меня она не осуществит этого, мне самой уже неудобно просить ее о чем-то.
Я правда не знаю откуда взять смелости. Последний разговор был, что отвезет нас на машине первого апреля, по мне так поездом лучше. В его присутствии всю мою решительность, как ветром сдувает, я начинаю думать, что не так все плохо здесь, что действительно плохо настанет, когда уеду.
Есть ли какой волшебный пендель для меня? А то я все еще надеюсь, что можно исправить, можно починить, но глядя на его бездействие, понимаю, что по сути он трижды предал меня: сначала, когда завел любовницу, потом, когда перевел это в дружбу с доп. опцией, а третий, когда нашел свою любовь. ЧТО ДАЛЬШЕ? Он говорит, что все, научен, а мне не вериться, ведь даже его дама сердца в самом начале сказала ему, что он для нее не партнер - он женат, у нее уже был такой опыт, но... снова на грабли - на свидания с женатым. Они и в самом деле пара левых сапог.

[Narine]

А знаете что, дорогая Sambor? Если бы с ним можно было что-то продолжить, то ваш мозговынос он бы терпел и сносил, как терпит тюрьму преступник: хочешь — не хочешь, а сиди. И по поводу детей (особенно обоих младших) это ему надо было о них думать, вы о них как раз и думаете. Страшно, но не потому, что вам надо уехать, а потому, что с ним страшно, с таким, неверным. Я помню, каково жить вот с таким рядом и каждую минуту ожидать удара.
А решиться за вас никто не сможет. Как говорит герой известного фильма, есть вещи, которые за тебя никто не сделает, рождаешься сам и умираешь сам. Сохранить чистоту своей семьи (и убеждений) или малодушно остаться рядом с прелюбодеем и жить его гадостями, его кувырканьями с кем-то там, да еще и выслушивать, что "мы — семья" — да, этот нелегкий выбор, но делать его вам. И вам по силам его сделать, иногда нужно наступить всем страхам на горло и пойти вопреки всем "доброжелателям", только изо всех сил уповая на Бога (или на правду, которая еще жива в душе).

[Sambor]

Я сама себя сталкиваю, а потом усаживаю на качели. Читала истории и надеялась увидеть хоть что-то, что поддержало бы надежду на сохранение отношений, но находила лишь опровержения. Апрель начался с мыслей о том, кто бы дал пинка. Поведение мужа изменилось в мелочах, но я это не могла не заметить. Позвонила и спросила, общается ли он, на что получила ответ нет, но я залезла в почту и нашла исходящий ответ, вроде ничего особенного, но снова вранье. Да и то, что ее письмо вот так отразилось на его реакциях. А дальше она не шла у меня из головы, что же в ней такого. Почему она будучи в отношениях так легко ходит на свидания, почему отношения тупиковые, но она может легко бросить неденежную работу и пойти учиться при этом живет на квартире вмцетре Москвы. И до меня дошло... Что тупиковые отношения и свободные вечера - это отношения с женатым. Она любовница на содержании состоятельного мужчины. И мне стали понятны разговоры про свободу, про бизнес и встречи с партнерами, самореализацию и желание иметь много денег. И стало противно от того, в кого влюблен мой муж. И ведь эти отношения у нее не первые, а он мне говорил, что она всего хочет добиться сама, но чего сам не понимает. Он втянул меня в шестиугольник, это уже каким то свингерством попахивает. Я спросила по телефону, ее партнер женат, он сказал да, у него дети и он никуда не собирается уходить. Меня трясло. А на следующий день, написала старая знакомая, она ввязался в отношения с женатым и спросила совета. И основной аргумент был - афигенный секс. И после я поняла, что если бы мой муж хотел, то отношения с первой подругой закончил бы давно, а его просто секс устраивал. Ему даже в постели со мной скучно, а я уж далеко не бревно. Я взяла доки детей и он отвез нас на вокзал, и вот уже месяц я не в Москве.
Я так мучало сборник первые дни, мой отец позвонил ему и тот пообещал приехать, думала что привезет вещи на 9 и с детьми побудь. Но он не смог. А вещи отправил поездом и отец снова позвонил, видимо в тот раз он ему сказал, что мы отдохнуть приехали - успокоил. И снова он пообещал приехать и помочь оформить детей в садик. Меня стало трястиль и я попросила, если можешь не приезжай и о чудо, у него нашлись весомые причины и он не поехал. Но я села на качели и начала ему звонить и спрашивать, какие же планы на будущее, зачем он предлагает вернуться, если даже приехать не хочет. Типа приехать денег нет, а вернуться есть что-ли?
Дочка в 5 лет поехала на двухколесном велике, я радуюсь, звоню ему и говорю ну неужели тебе на все это наплевать, в ответ он назвал меня еб...ой и бросил трубку. Я не спорю последние два дня меня трясло и я очень хотела, чтобы он сказал, как планирует жить дальше, есть ли семья в его планах, и во получила ответ.
У меня дочь ему звонила и рыдала в трубку - приезжай. Сейчас каждый вечер плачет, как она скучает, что он не видит, как она на велике катается. Я не знаю, что говорить. У меня сил не хватает, я понимаю что ей тяжело и все ее истерики это следствие, но порой я срываюсь. Мне самой дико от того, что у нее нет отца, что некому звонить и отправлять смски. Она сама не хочет общаться виртуально. И я не считаю это правильным и потому не навязываю. Но уже средняя стала вспоминать и скучать по нему. Как же непросто, когда есть дети, а не только твои горести.

[ЮрийН]

...Как же непросто, когда есть дети, а не только твои горести.

Вот и не усложняйте себе жизнь еще больше своими душевными терзаниями. Про потребности детей (коих много и кроме желания видеть папу) думайте в более практическом русле. Учитесь спокойно и конкретно напоминать мужу об его обязательной материальной помощи его детям, т.к. это его прямая обязанность. Но не тыкайте его носом и не истерите, а - спокойно и конкретно напоминайте хоть по 100 раз, если муж с первого-второго-девяностого напоминания не понял (лишь бы Вы не напоминали сразу подряд все 100 - из-за обычного женского нетерпения и желания "побыстрее" ). Ну, а ежели в первый раз не смогли без истерики напомнить, старайтесь, чтобы получилось в следующий . Пусть папа демонстрирует свою "хорошесть" тем, что его дети сыты и одеты (минимум). А Вы учитесь здравомыслию и терпению в общении с мужем на необходимые Вам темы.
Еще - Вам "выяснять отношения " с мужем в стиле "какнамжитьдальше" ("чтомыдальшебудемделать" и прочая, и прочая ) не нужно. Здраво обдумывайте перед каждым общением, что можно реально просить и ожидать от Вашего мужа - какую физическую (не физиологическую! ) помощь, какие денежные средства он может предоставить для детей и вот лишь об этом с ним и старайтесь говорить. И еще - старательно и внимательно (но без паники, если не получается сразу) не зацикливайтесь в своих мыслях и, тем более, в фантазиях на теме личных отношений с мужем, а волевым усилием направляйте свои размышления (не путать с "самусебязапугивающими фантазиями" ) на то, что нужно детям в первую очередь, а потом во вторую, а потом в третью.
Словом, это и его дети - ну и пусть шевелится в посильных трудах и заботах по их содержанию, раз добровольно и осознанно их произвел.
А упорядочивание Ваших отношений с мужем Вы доверьте Богу - путем регулярной молитвы, исповеди, причастия.

[Sambor]

Юрий, здраво у меня не выходит с ним. Он передал вещи, но... забыл детские летние, т.е. передал осенние и домашние пижамы, а самое необходимое забыл. Те коробки он передавал месяц при том, что в деньгах не был обделен. А сейчас он расписал полную финансовую ж...у. А здесь не только с одеждой нехватка, элементарно всю кухонную утварь забрали в столицу и все бытовые приборы. И я не знаю имею ли праву просить что-то из того, что сама не купила. Потребность в том же пылесос велика и купить я сейчас вроде могу его, но я понятия не имею, что завтра будет. Соглашение о детях он так и не горит желанием заключать. Я же не работаю и выйти куда-то особо не могу и потому не могу позволить потратить деньги сейчас не имея никаких источников кроме ненадежно мужа.
Вот как мне быть, он же понимает, что финансово я полностью от него завишу и ждет, что приму его правила игры и вернусь обратно. Я как попугай говорю одно и тоже и на пятый раз начинаю сомневаться и выходит слезая истерика.
У меня в голо-ве такая каша образовалась, не покидает ощущение, что это не со мной происходит, это сон, это не моя жизнь. Ведь это не я - зависимая, инфантильная, инет наяву и вечно недовольная и ревущая.

[Стараюсь]

Соглашение о детях он так и не горит желанием заключать. Я же не работаю и выйти куда-то особо не могу и потому не могу позволить потратить деньги сейчас не имея никаких источников кроме ненадежно мужа.

Подать на алименты, не? Не развод, а на содержание детей. Не готов сам пойти на то,чтоб подписать соглашение и платить по нему - пусть ждет через официальные организации без его участия. И не нужно этим пугать или угрожать - нужно просто взять и сделать.

[Sambor]

Алименты точно не, я потеряюи в деньгах и в его желании точно. У него зп серая, а с белой я могу ваще ничего не получить, столь маленькая она. Развод мне точно поможет отлепиться от него морально. И я думаю он знает это и потому тянет с вещами. Я еще весной сказала, что уехать для меня означает - порвать с ним, а он типа каникулы летние, отдохнуть друг от друга.

[Стараюсь]

Хочу просто уточнить - а с какой целью уехали вы?
Ваше "порвать" - обозначает ли развод в дальнейшем? Или уехать - это такая манипуляция, чтоб "муж одумался"?

[Sambor]

Отстраниться, в первую очередь для этого. В Москве мы жили в студии и спали на 1 диване, питались естественно вместе. Сейчас мне проще рассуждать, уже на протяжении суток мы не общаемся и я до себя сноварешила, что это конец.
Вообще я поставила детей на очередь в садик, проходим медкомиссию и планирую расширять жилье по программе молодая семья. Я ною и надеюсь, что кончится кошмар и мы будем вместе. Но понимаю, что не сейчас и ни с этими данными. Мы оба должны стать другими, и я взялась за себя. Развод сейчас не рассматриваю, по плану соглашение и "раздел" имущества (делить то нечего). Дальше не хочу заглядывать, начинатм размышления, как улучшить наши отношения. А мне пора думать о самостоятельно стиль и независимости, в первую очередь моральной.