Сохранять ли "семью"?

[Любимая87]

Были робкие попытки как-то пообщаться с ребенком. Подержать, поменять подгузник, покачать. Я делала ему замечания. Причем не совсем в правильной форме. Конечно, не матом же я орала, но могла резко высказать что-то. Сказывались бессонные ночи. Он обижался очень. Т.к. считает, что племянницу воспитал и все знает и умеет в плане воспитания и ухода за детьми. Конечно, это не совсем так, это его субъективная оценка его возможностей и способностей. Но факт остается фактом. Сказал, что раз он все делает не так, то лучше вообще делать не будет. Получается, что я своими упреками отбила желание мне помогать.

Это всё не повод изменять жене, тем более он это начал делать до рождения малыша. Разве невкусный обед, обидное замечание, усталость жены является поводом для измены и является оправданием (разрешением) для неё?

Для себя он это именно так, скорее всего, и оправдывает. И после развода, когда говорил, что уедет делал упор на то, что у меня к нему чувств нет, значит он тут никому не нужен. Вот и измены так оправдывает. Недодали ему ласки, любви, заботы. А реально он со мной ни разу не поговорил. За все время после рождения ребенка. Все пытается какие-то уловки, намеки сделать. Чтобы я догадалась, додумала. Если честно, уже иногда начинаю сомневаться в своей адекватности. Ощущение, что крыша потихоньку едет. Он весь такой хороший, а я не ценю.

[Любимая87]

Что вам нужно сделать - это отделить мух от котлет, вернее себя и свои ошибки от него и его ошибок, и их последствий.
Вы росли без отца, испытывали определенные страдания, это наложило отрицательный отпечаток на вашу личность - но отсюда разве следует делать вывод, что ребенку лучше жить с лишь бы каким отцом, который будет подавать плохой пример, чем с адекватной, спокойной, счастливой матерью?

Вы вспомнили свои ошибки - делали замечания мужу, когда он помогал вам с ребенком. Да, что-то вы делали не так. Но разве из этого следует, что нужно ходить налево, выдавать жене черное за белое, обвинять ее? Во-первых, все ошибаются, и проблемы нужно решать в семье, на то ваш муж и глава семьи. Кто ему мешал с вами поговорить, высказать свои обиды? А даже если вы непробиваемы и неисправимы, кто мешал ему сказать - я с тобой не могу договориться, давай расходиться, разводиться. Порядочные люди новые отношения строят, только закончив предыдущие. А то как за ребенком ухаживать, так у него попытки робкие, а как налево ходить, лгать, жену во всем обвинять,так откуда и настойчивость с уверенностью берутся.

Страх перед новыми отношениями понятен, но проблемы нужно решать по мере поступления. Вы считаете, что из-за страха не построить новые отношения нужно продолжать с блудным мужем? Лучше жить одной чем с кем попало,разве нет? Если нет, работайте со страхом одиночества, наполняйте собственную пустоту. Поймите и убедите себя в том, что вам нужно сначала разобраться с собой, с собственными страхами, доверием к миру, самоприятием и самооценкой. А потом будете разбираться со страхом отношений, если он останется к тому времени.

А про "читалась любовь в глазах" - почитайте статьи сайта, литературу - что такое любовь, чем она от влюбленности отличается, от страсти.

По мере получения знаний, определения своих ошибок и искреннего раскаяния в них (а не бесконечного «купания» в чувстве вины, это разные вещи, не путайте их - это важно), отделения их от грехов мужа, вы станете спокойнее и увереннее в себе, выработаете план действий, лучше будете видеть манипуляции вашего мужа, соответственно – сможете им противостоять.

Конечно, ребенку лучше со спокойной и счастливой метерью. Сколько в жизни случаев, когда жена терпела ради детей, к примеру, пьющего мужа. А дети мечтали, чтобы мама ушла вместе с ними.
Вы правы, это не повод идти на сторону. Я уже в предыдущем ответе написала, что ни разу мы за все время не поговорили нормально. Были попытки с моей стороны. Но ничем хорошим это не заканчивалось. Скатывались на взаимные упреки, хотя я пыталась спокойно поговорить. Потом вообще стал отказываться даже начинать разговор. Мама моя, видите ли, ему мешает. Ее присутствие дома. Один раз воспользовался ее отсутствием, во время я убежала с ребенком к соседке, а то избил бы меня. Начал меня швырять в разные стороны. Когда я спокойно (даже в такой ситуации) попросила его уйти, начал кричать, что это дом его сына и он никуда не уйдет. Чтоб делала, что хочу, хоть милицию вызывала. В итоге я закрыла его в квартире (чтобы не мешал к соседке уйти, как я еще в той ситуации сообразила). Он вылез через окно. На мой вопрос, почему он сбежал, ответил, что не нужны ему проблемы на службе.

Именнно в связи с этой ситуацией у меня и возник вопрос, стоит ли определять место жительства ребенка? Мало ли, что ему в голову взбредет? И если место жительства не определено, он может взять ребенка и увезти. Я даже в полицию обратиться не смогу. Сам ребенок, думаю, ему особо не нужен, но чтобы меня из себя вывести, это он может. Тоже самое и с часами посещения. Приезжает, когда хочет. Просила заранее звонить - бесполезно. Звонит за 5 минут до приезда в буквальном смысле. Так не хочется опять по судам мотаться, нервы и силы на это тратить. Но сейчас это кажется единственным выходом.

Я и сама всегда считала, что лучше одной, чем вместе с кем попало. Понимаю, что нужно разобраться с собой и пытаюсь это сделать. Только осознание моих ошибок сейчас действительно меня приводит к чувству вины.

[Эллора]

осознание моих ошибок сейчас действительно меня приводит к чувству вины.

Знакомо.
Ошибки осознаются, человек испытывает раскаяние, исповедуется, подходит к Чаше, верит в исцеление свое души Божьей благодатью, верит, что Господь его простил. Поверили, что Господь вас простил, сделали выводы, живите дальше и учитесь любви. Вот к чему нужно стремиться.
Если вы верите, что Господь вас простил, но не прощаете себя сами, варитесь в чувстве вины, вы должны понять, что это есть гордыня. Понимаете, сам безгрешный Господь вас простил, вы в это верите, но САМИ СЕБЯ простить не можете (притом, что вы не убивали, не изменяли и прочих страшных вещей не делали).
Вы считаете, что вот если бы вы сделали не так, а иначе, то муж поступил бы совсем иначе, вы бы спасли семью и пр. Это и есть своеволие и гордыня. Ваши домыслы, как было бы, если бы ВЫ сделали по-другому, и есть гордыня. Во первых, вы точно не знаете, что было бы иначе, не наделай вы ошибок. Во-вторых, вы в данном случае считаете, что поступки другого человека зависят от вас в большей степени, чем это есть на самом деле. Есть то,что есть. Есть Бог, есть Его промысел, точка.
Получается, что вы осознали ошибки, принесли покаяние, а потом изводите себя виной, то есть впадаете в грех гордыни, который гораздо хуже ваших ошибок. Хождение по кругу в чувстве вины - связывает по рукам и ногам, стаскивает в болото уныния, еще один грех. Сами знаете, кто нами управляет, когда мы унываем.