Сохранять ли "семью"?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Здравствуйте, форумчане!
Начала читать форум, вроде бы стала понемногу разбираться, что к чему. Но окончательного ответа никак не найду.
Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации!!!
История наша с мужем началась почти 10 лет назад. Начали встречаться, все было хорошо. Могу даже сказать, что это были отношения, о которых я всегда мечтала. Он был внимателен, старался как можно больше времени со мной проводить, виделись каждый день. Мне многие завидовали даже. Было даже, что пытались нас рассорить.Не получилось. Через 4 года его забрали в армию. Я ждала. И думала, что логичным завершением отношений будет свадьба и счастливая семейная жизнь. Он пришел с армии, мы съездили на море. И все, и тишина. Я начала заводить разговоры о том, не пора ли нам узаконить свои отношения. Тем более, что еще до армии были разговоры о совместной жизни и даже детях. Он молчал... Тогда я решила разорвать наши отношения. Потому что видела, что он не готов. А мне надоело ходить за ручку. Хотелось настоящей семейной жизни. Тогда он подарил мне кольцо, причем сразу обручальное. Предложил пожениться. И опять тишина. Я была довольная, пыталась обсудить предстоящее событие, он уходил от разговоров. А потом вообще сообщил, что подписывает контракт и уезжает. Уехал. В столицу. Приехал через пару месяцев, сказал, что его отправили просто на учебу. Что служить будет в нашем городе. Я поверила и стала ждать, когда он вернется. Он сообщал мне даже даты, когда должен приехать. Писал о том, как мы будем жить, что хочет ребенка от меня. Я верила. Но потом, видимо интуитивно, стала понимать, что что-то не то. Сколько раз уже можно было обещать приехать, а действий никаких, хотя прошло больше полгода. Перестала отвечать на телефонные звонки, смс. Через два месяца он приехал опять и рассказал все как есть. Что на самом деле меня обманывал, что не на учебе, что подписал контракт и служит. Но любит, переведется к нам в город и мы будем вместе. Поверила. Простила. И снова стала ждать... Потом у него на службе произошла травма. Перелом таза. Я как только узнала, отпросилась с работы - и к нему. Глаза у него были как у преданной собаки - спасибо, что не бросила. И тут новый виток в отношениях. Стал говорить мне, что разговаривал с матерью о свадьбе, решил жениться. Мать его даже просила иногда меня уговорить его выпить какие-то лекарства. Потому что ко мне он прислушивался. Выписали, приехал в город, пока был на больничном, и началась череда девушек... Я работаю посменно, так вот в один день, когда я на смене была, пошел с парнями в клуб. Познакомился с девушкой. Это была первая серьезная ссора из-за противоположного пола. Пережили. В этом же году снова знакомство с девушкой. Читала их переписку. Флирт, комплименты, практически виртуальный секс. Ко мне охладел. Но тот момент я лежала в больнице. Приходил как из-под палки, и то после моих вопросов придет он или нет. Сидел с отсутствующим взглядом. Даже ни разу не принес ничего. Опять простила. К этому моменту он из Москвы перевелся в наш областной город. А не к нам, как обещал. Более менее стало что-то налаживаться, его отправили в командировку. Сделал мне дорогой подарок к НГ, и уехал. За время командировки опять находила подтверждение того, что общается с другими девушками, а именно знакомится. Приехал опять с подарком, на этот раз телефон к 8 марта. Я довольная. Жарю ему блинчики, которые он любит, краем уха из кухни слышу разговор. Договаривается о встрече, по возвращению. Устроила ему скандал. Сил уже не было нормально разговаривать. При мне позвонил этой девушке и сказал, что вечером идет гулять с женой. Она ответила: "Значит невеста тебе не нужна". Я слышала эти слова. Отсюда можно сделать вывод, что это не просто общение, как он мне всегда пытался доказать. Отношения, естественно, стали портится. Один раз позвонила как-то - не берет трубку. Позвонила еще раз. Телефон его был в кармане, сработал сенсор. Слышу разговор с девушкой. Поняла, что все продолжается в том же духе. И сказала, что расстаемся. Но не смогла в очередной раз до конца разорвать эту нить. Опять ругались. Сказала ему все, как думаю, что он не собирается жениться, что ни к чему наши отношения не приведут. Прошло на тот момент уже 8 лет. Каким-то странным образом сумел меня уговорить. Сказал, что поедем на море. Что с этого момента начинается новая жизнь. Что всех девушек из контактов удаляет. Ему важны наши отношения, меня любит, хочет жениться. Съездили на море. Там, конечно, все было прекрасно. Практически сразу по приезду подали заявление. И за 2 недели до росписи я узнала, что беременна.
Тут началось самое "интересное"... Свадьбы у нас не было. Роспись. Но как оказалось, про это его мать вообще не знала. Позвонила моей маме в день росписи и стала говорить о свадьбе. Когда мама ей ответила, что мы расписались, она заплакала и положила трубку. Пошли к ней мириться, причем по моей инициативе. Муж говорил, что все нормально... Она ушла из дома, поговорить не получилось. С тех пор со мной она не разговаривает. Его простила. Сын все-таки. Я постаралась отвлечься, переключилась на будущего ребенка. Отношения с мужем внешне были нормальными, но интуитивно чувствовала, что что-то не так. На 7 месяце беременности нашла его переписку с девушками. Кого гулять звал, с кем уже встречался, с одной девушкой даже фотография была. В обнимку в ночном клубе. Естественно, он там был без кольца. Естественно, опять скандал... Говорит мне: "Что, развода захотела?" Я все замяла, если можно так сказать. Не хотелось трепать лишний раз нервы. И так вся беременность на нервах... Как не позвонит, так до слез доводит. Говорил, что я беременностью только прикрываюсь... Что весь мозг ему вынесла. Это его слова. Родился ребенок, я думала - вот оно счастье! Оказалось - нет. Не давал деньги на ребенка. Кстати, как и всю беременность. Покупала "приданное" малышу исключительно на свои деньги. Стала говорить с ним на эту тему. Его ответ: " А ты думаешь, на что я буду жить?" То есть я должна подумать, на что он жить будет, а он о нас с ребенком не должен заботиться, он же живет на съемной квартире... Денег не хватает. При этом купил себе новый дорогостоящий телефон, магнитолу в машину. Себе ни в чем не отказывал, а мне сказал, что на памперсах экономить нужно! Это при том, что я замороченная в этом плане мамаша одевала на ребенка памперс только на ночь и на время дневного сна! В общем, это была последняя капля. Сказала ему, чтоб собирал вещи и уходил. Он так и сделал. Еще предупредила, что подам на алименты. Сказал: "Делай, что хочешь". Наверно не поверил, что я на это способна. После этого три месяца не появлялся. Писал только гадости всякие. Доставал меня. Появился перед судом по поводу алиментов на мое содержание. Начал с сыном возить нас в больницу, помогать с покупками. Прям шелковый. Пытался меня к близости склонить. Очень злился, что не получилось меня даже поцеловать. В общем, вел себя так, будто ничего не произошло. После суда все закончилось. Все эти его "попытки" к примирению. Начал приезжать якобы к ребенку, а сам при каждой возможности меня пытается зацепить. То ребенка я ему должна давать (я не против встреч с ребенком, он видится с ним, когда хочет, но ему надо домой к себе его забирать). Кому только он там нужен? Свекровь ни разу так и не видела его. Я ей звонила после рождения сына, с внуком поздравить, она трубку не взяла, при выписке из роддома звонила - тишина в ответ. То приставами пугает. На все мои попытки поговорить слышу, что достала его. Что должна к нему переехать и тогда все будет нормально. Вот так автоматически...
На данный момент подал на развод. Ему даже не хватило смелости сказать об этом в лицо. Смску написал. Теперь ждет, когда я буду просить его вернуться. Это чувствуется во всех словах его и поступках. Всячески старается подчеркнуть, что это он от меня уходит.
Помогите мне разобраться, пожалуйста!!! Я уже перестала реально оценивать ситуацию!
Ответьте мне на вопросы, пожалуйста!
1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? Острый период у меня, по всей видимости, уже прошел. Меня как мужчина он уже разочаровал. Я не вижу его достойных поступков, только слова. Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Извините, за длинное сообщение. Думаю, что все подробности помогут оценить ситуацию.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Delfina »

 
Любимая87 писал(а): 1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? Острый период у меня, по всей видимости, уже прошел. Меня как мужчина он уже разочаровал. Я не вижу его достойных поступков, только слова. Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Извините, за длинное сообщение. Думаю, что все подробности помогут оценить ситуацию.
Что ваши родители вам говорили о вашем женихе и муже? вы с кем-нибудь обсуждали его измены?
Как вы сама ооцениваете себя в ситуации закрывания глаз на его измены? Что вами двигало, когда вы "прощали"? Страх остаться одной, никогда замуж не выйти?
Такое "терпение", а точнее закрывание глаз на вопиющие факты, конечно, свидетельствуют о ваших комплексах.
А какие отношения вы хотите сохранять? Ваш муж раскаялся, изменился, пришёл к вам со словами раскаяния?
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Отец трагически погиб, когда мне было 7 лет. Так что практически всю жизнь прожила с мамой. Получается, мужского мнения по этому поводу в семье не было. Мама говорила только о том, что нам материально никто помочь не сможет. Она одна. Всю жизнь на зарплату ее жили. До тех пор, пока я сама работать не начала. И его отец также не числится в списке живых. Еще помню ее фразу, что он как чемодан без ручки. И бросить жалко, и тащить невозможно. Бабушка все время была за сохранение отношений. Мама и сейчас говорит, что жизнь моя и решать мне самой.
А я уже перестала адекватно оцениваиь ситуацию. И это я уже поняла после того, как начала читать материалы сайта. И интуитивно начала отстраняться, хотя я не знала еще тогда, что это такое.
Обсуждала. Но не с мамой. С мамой как-то вскользь.Говорили, что надо заканчивать отношения. Я не верила, что он так может поступить. Верила в его отговорки. Да и подарки. Я не зря их упоминала. Думала, что раз он на меня такие суммы тратит, значит любит, значит заинтересован в отношениях. Это теперь понимаю, что он подарками откупался что ли. Или заглаживал вину. Если он ее вообще чувствовал.
Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года. Пишу и самой смешно сейчас))) Но тогда я правда этого боялась. И думала, что у всех бывают сложности, идеальных отношений не бывает, что погуляет и вернется. Что-то в этом роде. Подкреплялось это словами мамы о том, что все мужчины гуляют... Плюс считала, что отношения должны быть один раз и на всю жизнь. И не предполагала, что со мной такое может быть. Может еще комплекс отличницы сработал. Аттестат с отличием, красный диплом, успехи в работе... все у меня было на отлично, кроме личной жизни, которую я старалась подтянуть до нужного уровня.
Нет, не извинился даже. Все время говорит, что я виновата. И наверно у него получилось это мне внушить.
Говорит, что я перееду, и все будет нормально.
Слов раскаяния тоже нет. Пытается меня спровоцировать своими поступками на то, что бы я попросила прощения за то, что подала на алименты. И попросила вернуться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Delfina »

 
Любимая87 писал(а): Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года. Пишу и самой смешно сейчас))) Но тогда я правда этого боялась. И думала, что у всех бывают сложности, идеальных отношений не бывает, что погуляет и вернется. Что-то в этом роде. Подкреплялось это словами мамы о том, что все мужчины гуляют..
Сложности бывают у всех, а вот измены, это из другой области. Это не сложности, это предательство и нелюбовь. С таким мужчиной семью построить нельзя. А "погуляет и вернётся"-это из области фантастики. Женитьба не заставит неверного мужчину стать верным. Верность-это волевое решение! Человек сам добровольно решает быть верным данной женщине и никакая другая ему не нужна. Вы вот решили быть верной мужу, иметь только одного мужа. Это было ваше волевое решение, конечно, оказало влияние воспитание. А вот супруга вы выбрали себе изначально гулёну. С таким вы страдаете и будете страдать.
Страх остаться одной играет плохую шутку с людьми. Моя одноклассница вышла замуж в 19 лет. Когда я её спросила: "Ты его любишь". Она ответила:" Не знаю, а вдруг никто замуж больше не предложит". Правда мужчина ей встретился порядочный, уже 21 год они вместе. Вот так страх заставляет делать вещи, о которых часто приходится жалеть.

.
Любимая87 писал(а):Плюс считала, что отношения должны быть один раз и на всю жизнь. И не предполагала, что со мной такое может быть. Может еще комплекс отличницы сработал. Аттестат с отличием, красный диплом, успехи в работе... все у меня было на отлично, кроме личной жизни, которую я старалась подтянуть до нужного уровня.
Нет, не извинился даже. Все время говорит, что я виновата. И наверно у него получилось это мне внушить.
Говорит, что я перееду, и все будет нормально.
Слов раскаяния тоже нет. Пытается меня спровоцировать своими поступками на то, что бы я попросила прощения за то, что подала на алименты. И попросила вернуться.
Комплекс отличницы и хорошей девочки, которые формируются в детстве, конечно, тоже оказал влияние на ваш выбор спутника жизни. Вы хотели довести и это дело до идеала, точнее этого мужчину. И вам, наверное, казалось, что с такой хорошей девочкой не может случиться такой казус как развод. Я тоже из отличниц и мне тоже казалось, что развод, это про других, не про меня. Вот где моим самолюбию и гордыне был нанесен смертельный удар.
Вы не виноваты в том, что он ищет себе женщин и не хочет быть верным мужем. В этом виноват только он сам. А перенести вину на вас-это тактический ход. Он сбивает вас с ног, обвиняя,вы теряете почву под ногами, и вам кажется, что это вы такая ужасная, плохая, вы лишаете сына отца, и вам нужно только ещё поднапрячься, измениться, вернуться, и будет всем счастье. Вы можете напрягаться, стараться с мужем наладить отношения, но в его голову вы залезть не можете, заставить его стать верным и порядочным тоже не сможете. Вы, как отличница, будете ещё больше корпеть над отношениями, а результат будет всё печальнее. Так как семью стороят двое, и двое должны стараться, беречь отношения, хранить верность, хотеть учиться любви, хотеть строить семью. Чего ваш муж хочет? Он хочет, чтобы вы признали вину (в чём?), попросили у него прощения и вернулись. А он будет вас обманывать. Наверное, так. А ведь жить с изменником очень страшно.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Дельфина, хочу сказать Вам большое спасибо за то, что нашли силы и время на то, чтобы прочитать мою историю и ответить! История моя, видимо, мало кого заинтересовала. Но Вы не прошли мимо!
Острый период, как я уже говорила, по всей видимости, у меня прошел. Но я еще не перестала колебаться. Когда читаю форум, понимаю, что иду, в принципе, в верном направлении (к завершению отношений). Но у меня нет поддержки со стороны, поэтому наверно я еще сомневаюсь. Сейчас ребенку уже 11 месяцев, а отношения наши по сути закончились еще до его рождения. Но во мне все время сидит сомнение - может попытаться еще раз? Как ребенок будет расти без отца? Тем более так сложилось, что в нашей семье остались практически одни женщины. Отец мой погиб. Дедушки умерли. Отсутствие отца хоть как-то мог бы заменить ребенку дедушка. Но дедушки нет. Я вижу как сын радуется приезду отца. Ему не хватает мужского внимания, хотя он еще маленький.
Согласна, что верность - волевое решение. Сейчас я вообще удивляюсь, как он женился! А о его верности речи идти не может!
Пока больше вопросов, чем ответов. Почему я этого раньше не видела? А скорее отказывалась видеть? Видела в нем прежнего влюбленного мальчишку? Зачем мне было это нужно? Я ведь именно поэтому написала, как начинались отношения. Мне уже пару человек сказали, что никогда бы не поверили, что он может себя так со мной вести, такими он глазами на меня смотрел.
Попадалась на форуме фраза: "Что Бог соединил, человек да не разлучит". Зачем соединил? Или пытался отвести (когда еще до замужества узнавала про девушек), а я упорно продолжала лезть, куда не надо, теперь расплачиваюсь?
Про то, что "зеркалят" наши половинки тоже на форуме попалось. На что в себе обратить внимание, если рядом оказался такой человек? Как работать с этим? Вы сказали, что тоже из отличниц, по вашим гордыне и самолюбию был нанесен удар. Как вы с этим справлялись?
Как воспитывать сына, чтобы он вырос настоящим мужчиной?! Как восполнить отсутствие отца?
Как вообще научиться жить заново?! Как стать той, которой я была раньше? Жизнерадостной, веселой, общительной. Как научиться верить мужчинам после всего?
В отношении Бога. С чего начинать? Ведь раньше я пыталась выстроить с Ним отношения. А потом меня засосало в это болото. Крайний раз была на исповеди и причастии перед рождением сына.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Delfina »

 
На самом деле сомнения и колебания могут длиться долго. Вы ведь замуж вышли не для того, чтобы разводиться. Развестись куда более трудное решение, чем расписаться. Однако решение надо принимать, т.к. колебания могут довести до отчаяния (депрессии). Никто за вас решение не примет. Только вы можете решить,давать мужу очередной шанс или нет. Свои силы вы не знаете: сможете ли не вспоминать его измены, не следить за ним (а такие порывы будут частыми), не контролировать и терпеть его плохое настроение. Большая нагрузка по выстраиванию отношений ляжет именно на вас, т.к. именно вы настроены на семью, не он, т.к. у вас есть понятия "семья" и именно вы боитесь остаться без мужчины. Он, как страстныц мужчина, привыкший искать сильные эмоции с другими дамами, меньше заинтересован в вашей семье. Его больше интересует, чтобы вы молчали и не портили ему жизнь своим нытьём, требованиями, как к мужу и отцу. Мне так кажется.
Вы пишите, что "Господь соединил, то человек не разлучит". Вы венчались? Разве не вы сама сделали выбор, разве Господь нарушает волю человека и сводит людей насильно? Читала на сайте "азбука" статью, где описывалось, как бесы поддталкивают к браку неподходящих людей друг к другу и с злорадством наблюдают за их мучительной жизнью. Вам столько было показано до брака, каков ваш избранник, но вы всё равно поженились.
Все вопросы, которые вы задали, имеют ответы. Когда есть работа над собой, чтение статей, молитва, ответы приходят, в голове проясняется. О самолюбие и гордыни и др. грехах надо говорить на исповеди. Только так можно обуздать тягу грешить.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Стараюсь »

 
Любимая87 писал(а):1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
и это, и вот это
Любимая87 писал(а):История моя, видимо, мало кого заинтересовала.
тут и низкая самооценка и гордыня (как это так - меня не заметили)
Любимая87 писал(а):Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года.
и тогда это было и сейчас еще есть
Если ваша мама не смогла вам передать умение радоваться жизни, то пора самой в себе это развивать.
Любимая87 писал(а):. Мама говорила только о том, что нам материально никто помочь не сможет.
Это и про доверие миру в целом, такое родительское послание "никто не поможет". Но это же не так! Есть и люди, и организации, которые помогают в трудные минуты жизни.
Любимая87 писал(а):2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
Поймите, вы не ему верили - а в свои иллюзии, в свои мечты хотели верить. Был бы не он - был бы другой. Вы хотели "сказку" и не хотели видеть реальность - вот и получили результат.
Любимая87 писал(а):3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? ...Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Вот ребенок то как раз и должен не останавливать, а стимулировать думать трезво. Это иллюзия очередная " семья ради ребенка", ничем хорошим ни для вас, ни для ребенка это не закончится, не обманывайте себя. Гулящий отец не может быть примером как достойный мужчина.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Delfina писал(а):На самом деле сомнения и колебания могут длиться долго. Вы ведь замуж вышли не для того, чтобы разводиться. Развестись куда более трудное решение, чем расписаться. Однако решение надо принимать, т.к. колебания могут довести до отчаяния (депрессии). Никто за вас решение не примет. Только вы можете решить,давать мужу очередной шанс или нет. Свои силы вы не знаете: сможете ли не вспоминать его измены, не следить за ним (а такие порывы будут частыми), не контролировать и терпеть его плохое настроение. Большая нагрузка по выстраиванию отношений ляжет именно на вас, т.к. именно вы настроены на семью, не он, т.к. у вас есть понятия "семья" и именно вы боитесь остаться без мужчины. Он, как страстныц мужчина, привыкший искать сильные эмоции с другими дамами, меньше заинтересован в вашей семье. Его больше интересует, чтобы вы молчали и не портили ему жизнь своим нытьём, требованиями, как к мужу и отцу. Мне так кажется.
Вы пишите, что "Господь соединил, то человек не разлучит". Вы венчались? Разве не вы сама сделали выбор, разве Господь нарушает волю человека и сводит людей насильно? Читала на сайте "азбука" статью, где описывалось, как бесы поддталкивают к браку неподходящих людей друг к другу и с злорадством наблюдают за их мучительной жизнью. Вам столько было показано до брака, каков ваш избранник, но вы всё равно поженились.
Все вопросы, которые вы задали, имеют ответы. Когда есть работа над собой, чтение статей, молитва, ответы приходят, в голове проясняется. О самолюбие и гордыни и др. грехах надо говорить на исповеди. Только так можно обуздать тягу грешить.
Последний шанс я ему давала перед поездкой на море и нашей росписью. Силы... Мне кажется, что у меня их просто нет. Нет именно на то, чтобы пытаться с ним наладить отношения. Я уже перестала понимать, когда он врет, а когда говорит правду. Было время, что я этим и жила (контролем, слежкой). Сейчас я понимаю, что это бессмысленно. Столько сил и времени на это потратила. А тогда прям не могла остановиться, чем еще больше его подталкивала к такому поведению. Не могу и уже не хочу тащить на себе этот груз. Вы правы,большая часть нагрузки ляжет на меня. А ему просто удобно и престижно иметь семью. Для него это статус в обществе. Ему именно так и нужно, чтоб я молча терпела его выходки.
Я сейчас как будто просыпаюсь ото сна. И силы есть, а главное и желание, чтобы жить по-новому. Здесь метод отстранения очень помогает. Я когда перестала отвечать на его смски и звонки, тогда стала как бы со стороны смотреть на ситуацию. Перестала тонуть в этом болоте. Теперь уже иногда вижу его манипуляции. Вижу порой, когда врет. А раньше все принимала за чистую монету. И самое главное, что мне становится более менее спокойно на душе. Хотя тревожит еще много вопросов по поводу будущего. Я как будто освобождаюсь от какого-то гнета. Мне даже дышать легче стало. Но он все еще пытается затянуть меня обратно. Под предлогом общения по поводу сына. Сегодня вот спросил в смске, как у сына дела. А потом по себя начал писать, хотя я не спрашивала.
Нет. Мы не венчаны. Скорее всего я не правильно интерпретировала для себя это выражение ("Что Господь..."). Сама, конечно, сделала выбор. Если честно, стыдно признавать, но я поняла в процессе чтения материалов сайта и общения с Вами, что к своим 27 годам многого не знаю в этой области. И про бесов не задумывалась никогда раньше. Плохо было, душа страдала, а я понять не могла, по каким причинам.
Может подскажете мне какую-то литературу? С чего начать? И еще мне интересен вопрос, как выбрать себе духовника?
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Стараюсь писал(а):
Любимая87 писал(а):1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
и это, и вот это
Любимая87 писал(а):История моя, видимо, мало кого заинтересовала.
тут и низкая самооценка и гордыня (как это так - меня не заметили)
Любимая87 писал(а):Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года.
и тогда это было и сейчас еще есть
Если ваша мама не смогла вам передать умение радоваться жизни, то пора самой в себе это развивать.
Любимая87 писал(а):. Мама говорила только о том, что нам материально никто помочь не сможет.
Это и про доверие миру в целом, такое родительское послание "никто не поможет". Но это же не так! Есть и люди, и организации, которые помогают в трудные минуты жизни.
Любимая87 писал(а):2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
Поймите, вы не ему верили - а в свои иллюзии, в свои мечты хотели верить. Был бы не он - был бы другой. Вы хотели "сказку" и не хотели видеть реальность - вот и получили результат.
Любимая87 писал(а):3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? ...Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Вот ребенок то как раз и должен не останавливать, а стимулировать думать трезво. Это иллюзия очередная " семья ради ребенка", ничем хорошим ни для вас, ни для ребенка это не закончится, не обманывайте себя. Гулящий отец не может быть примером как достойный мужчина.
Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?
По поводу страха остаться одной. Был. И присутствует, но сейчас меньше выражен. И больше присутствует страх не за себя, а за будущее ребенка.
Да, мама, к сожалению сама этого делать не умеет. И меня не научила. Но раньше я любила жизнь, общение с людьми, была активной во многих сферах. Была открыта всему новому. И так было до отъезда моего тогда еще молодого ч-ка в Москву. Постепенно после этого события и в процессе дальнейших отношений я стала замыкаться в себе, почти перестала заниматься саморазвитием, появилась неуверенность в себе. И какие были комплексы, только усилились. Сейчас учусь заново радоваться жизни, каждому ее дню, приятным мелочам, стараюсь больше общаться с людьми. Буду благодарна, если Вы дадите какие-то практические советы на этот счет.
Да, и тут Вы правы, доверие миру подорвано. Сейчас это наверно выражается в моих сомнениях по поводу того, что моего ребенка кто-то может полюбить, раз уж он даже родному отцу не нужен по сути. Кстати, у мужа хорошая зарплата. Мы вполне могли бы жить без чьей-то материальной помощи. Только тратит он эти деньги на себя, машину, клубы и девочек. А на ребенка не остается.
Да, по сути и сохранять уже нечего. Все и вправду существовало только в моих мечтах. Себя я уже покалечила (иного слова не найду) этими отношениями. Нельзя допускать, чтобы и ребенок в этом "варился". Для матери это будет огромной болью видеть, что ребенок вырос похожим на такого отца.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Эллора »

 
Любимая87 писал(а): Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?
Это тонкий момент. Например, из-за вашей заниженной самооценки вы терпите выходки мужа. А разорвать отношения мешает гордыня - ну не могу я получить статус разведенной, как это я буду выглядеть; как это так - я же стремилась построить идеальную семью, а не справилась; я - Я - смогу переделать мужа и все исправить. Могут быть еще варианты.
Гордыня и заниженная самооценка очень часто идут рука об руку, хотя на первый взгляд это кажется парадоксальным.
Любимая87 писал(а): Может подскажете мне какую-то литературу? С чего начать?

Я бы посоветовала вам читать статьи сайтов пережить, реалав и реалисты. Просто все статьи тех разделов, которые вас заинтересуют по вашим вопросам, а потом и соседние. Здесь очень много материала, выполнять в меру сил полученные советы. По мере прочтения вы станете лучше видеть проблемы, которые явно имеются у вас - например, любовная зависимость, проблемы в отношениях с родителями, мечтательность, высокие требования к окружающим, неумение отстаивать личные границы и пр.
Когда вы четко увидите "ваше", уже станете глубже это прорабатывать, с помощью литературы, психолога, если сами не справитесь. Церковь и Таинства для вас как верующего человека - само собой. Сначала это будет похоже на неразрешимый ужасный клубок, потом на матрешку, узнаете о себе много интересного. Вы главное не спешите,( и не пугайтесь), все у вас с Божьей помощью получится.
Еще я бы вам посоветовала читать сайты православие и правмир, статьи на соответствующие темы.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Эллора писал(а):
Любимая87 писал(а): Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?
Это тонкий момент. Например, из-за вашей заниженной самооценки вы терпите выходки мужа. А разорвать отношения мешает гордыня - ну не могу я получить статус разведенной, как это я буду выглядеть; как это так - я же стремилась построить идеальную семью, а не справилась; я - Я - смогу переделать мужа и все исправить. Могут быть еще варианты.
Гордыня и заниженная самооценка очень часто идут рука об руку, хотя на первый взгляд это кажется парадоксальным.
Любимая87 писал(а): Может подскажете мне какую-то литературу? С чего начать?

Я бы посоветовала вам читать статьи сайтов пережить, реалав и реалисты. Просто все статьи тех разделов, которые вас заинтересуют по вашим вопросам, а потом и соседние. Здесь очень много материала, выполнять в меру

сил полученные советы. По мере прочтения вы станете лучше видеть проблемы, которые явно имеются у вас - например, любовная зависимость, проблемы в отношениях с родителями, мечтательность, высокие требования к окружающим, неумение отстаивать личные границы и пр.
Когда вы четко увидите "ваше", уже станете глубже это прорабатывать, с помощью литературы, психолога, если сами не справитесь. Церковь и Таинства для вас как верующего человека - само собой. Сначаэа это будет похоже на неразрешимый ужасный клубок, потом на матрешку, узнаете о себе много интересного. Вы главное не спешите,( и не пугайтесь), все у вас с Божьей помощью получится.
Еще я бы вам посоветовала читать сайты православие и правмир, статьи на соответствующие темы.
Эллора, спасибо за Ваше сообщение. Извините, что сразу не ответила.
Про гордыню, наверно примерно так все и есть. Думала, что все смогу изменить. Если честно, то и сейчас такие мысли есть. Вот вчера была на работе. Говорила с одной сотрудницей. Она прям уговаривала сохранить семью. Точнее пытаться строить. Ведь мы полтора года в браке, а вместе и не жили. Что ребенок появился, а в жизни мужа от этого ничего не изменилось. Что он не видит всех трудностей, и финансовых в том числе. Вот я и думаю, может и правда от моего переезда что-то изменилось бы?! А потом вспоминаю о его переписке с девушками во время моей беременности... Но до декрета я не могла к нему переехать, т.к.работала, а потом и не захотела из-за этой переписки. Глупо, наверно, было надеяться на верность на расстоянии. Но я верила, думала, что так и есть. Вот точно говорят, что по себе людей не судят. Раз я не способна на измену, то не значит, что и он. Вот как-то накатило наверно после разговора с сотрудницей. А может это оттого, что я стала и свои недостатки и ошибки видеть??? А то ведь сначала мне казалось, что я вся такая белая и пушистая, а это он козел, не проявляет интереса к семье, сыну. Теперь понимаю, что порой сама обрубала на корню его робкие попытки...
За сайты спасибо. Буду постепенно знакомиться с информацией. И спасибо за слова поддержки. Да, надеюсь, что с Божьей помощью смогу разобраться, постепенно найти ответы на свои вопросы.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Kinsey »

 
Автор, миленькая, перечитайте свое первое сообщение, ну что вы там ему недодали, неужели для того, что бы человек вел себя порядочно по отношению к вам и ребенку, вы должны какие то особые условия создавать? В чем вы себя вините- что не смогли выносить его флирт с девушками? А что, должны были? Вы посмотрите, там не одна подруга, там толпы, тоже мне, Дон хуан доморощенный. Он равнодушный к близким как все хладнокровные, каждым поступком он это подтверждал. Не только к вам, к сыну, к маме. Эгоист. Он не умеет глубоко чувствовать. Не умеет заботиться. Ему не нужна семья, свою успешность оценивает через интерес противоположного пола.

У меня история подобная вашей- сайты знакомств, флирт и свидания, и измены. Меня тоже кормили байками о невинной дружбе, пока я не нашла доказательства.

Ваш робок и стеснителен? Потому что боится себя выдать, пытается скрыть свои намерения, свою сущность. Обвиняет вас, элементарно переводит стрелки, ведь лучшая защита- нападение. И вот вы, порядочная и ответственная, начинаете копаться в себе, искать свои ошибки.

Ваш муж манипулятор, а вам зачем то нужно быть жертвой. Вам будет очень трудно выходить из этой ситуации, ищите помощи, потому что отношения с манипулятором опасны для психики, вы дезориентированы, не в состоянии дать правильную оценку происходящему.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Odri »

 
Дорогая, Вы не волнуйтесь насчет ребенка без отца. Чему он сможет научить малыша: жадности, безответственности, распутству? Нет, он не теорию ребенку преподаст, но пример. И будет тогда Ваша душа уже болеть за ребенка, потому что практически невозможно оградить растущую личность от неприглядного примера родителя, даже если Вы при этом будете вести подвижническую жизнь. В последнем я тоже очень сомневаюсь. Здесь, на форуме неоднократно обсуждалась история, из уст Паисия Святогорца о том, как праведная жена спасла себя, детей и мужа своей подвижнической жизнью, прощая мужу многочисленные измены. Что же, я допускаю, что где- то в Элладе жила такая великая женщина. Большинство из нас, грешных, испытания с блудником не выдерживают, сами повреждаются, снижают собственную шкалу ценностей и по сути разрушают свою душу и закладывают детям губительное будущее. Если Вы оставите такого папу рядом с ребенком, Вы получите иллюзию отцовства и семьи, не более того. Чем раньше Вы оторветесь от этого, осознаете свои комплексы, тем выше Ваши шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Теперь-то вы знаете, на что обращать внимание и категорически отсекать неподходящие варианты. :give_rose:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Delfina »

 
Любимая87 писал(а): А то ведь сначала мне казалось, что я вся такая белая и пушистая, а это он козел, не проявляет интереса к семье, сыну. Теперь понимаю, что порой сама обрубала на корню его робкие попытки....
Если можно поподробнее про его "робкие попытки" напишите. В знакомствах с дамами он не был робок, как я понимаю.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Kinsey писал(а):Автор, миленькая, перечитайте свое первое сообщение, ну что вы там ему недодали, неужели для того, что бы человек вел себя порядочно по отношению к вам и ребенку, вы должны какие то особые условия создавать? В чем вы себя вините- что не смогли выносить его флирт с девушками? А что, должны были? Вы посмотрите, там не одна подруга, там толпы, тоже мне, Дон хуан доморощенный. Он равнодушный к близким как все хладнокровные, каждым поступком он это подтверждал. Не только к вам, к сыну, к маме. Эгоист. Он не умеет глубоко чувствовать. Не умеет заботиться. Ему не нужна семья, свою успешность оценивает через интерес противоположного пола.

У меня история подобная вашей- сайты знакомств, флирт и свидания, и измены. Меня тоже кормили байками о невинной дружбе, пока я не нашла доказательства.

Ваш робок и стеснителен? Потому что боится себя выдать, пытается скрыть свои намерения, свою сущность. Обвиняет вас, элементарно переводит стрелки, ведь лучшая защита- нападение. И вот вы, порядочная и ответственная, начинаете копаться в себе, искать свои ошибки.

Ваш муж манипулятор, а вам зачем то нужно быть жертвой. Вам будет очень трудно выходить из этой ситуации, ищите помощи, потому что отношения с манипулятором опасны для психики, вы дезориентированы, не в состоянии дать правильную оценку происходящему.
Я и правда дезориентирована. Он так убедителен был всегда, что я во все верила. Хотя на интуитивном, наверно, уровне, чувствовала, что не так должно быть. Я даже не то, чтобы пыталась скрыть это чувство, а зачастую думала, что наверно со мной что-то не так. Прям как будто это я изменяла ему...
Так и есть. Не умеет по-настоящему заботиться, переживать. Как с родными людьми можно так поступать?! Я и до рождения ребенка понимала, что он поступил очень некрасиво (как минимум) по отношению к матери. А теперь мне ее жалко и по-человечески и как женщину, как мать. Столько сил вложить в ребенка, а он элементарно не считает нужным сообщить о дате регистрации брака. С ребенком его общение сейчас выглядит примерно так: приедет на полчаса- максимум час, поиграет как с котенком(может неуместное сравнение, но именно такое ощущение складывается), и уезжает. При этом все эти полчаса-час не отрывается от телефона. То смски, то звонки.
Я тоже верила в сказки про обычное общение))) А когда будучи беременной, нашла конкретные факты, так и тут он нашел, что ответить. Дошло до того, что я истеричка. И что никакой гормональной перестройки у меня нет. Просто ищу любой повод, чтобы вынести мозг.
Очень неплохо он скрывал свою сущность! Я вот еще что до сих пор не пойму. Как он мог так измениться? А если не изменился, то как так можно было играть? Ведь в его глазах читалась любовь. Он такими глазами на меня смотрел, что не только я это видела и замечала.
Я только сейчас, после Вашего вопроса, поняла! Мне не нужно быть жертвой, я привыкла ею быть. Это чувство возникло после гибели отца. И все школьные годы пронизаны этим чувством. И чувством не то, чтобы неполноценности, но того, что я не совсем такая как все. Всегда была какая-то слишком правильная. Не пила, не курила, не ходила с 12 лет(как некоторые в классе) на дискотеку...
Ищу помощи! Именно так и оказалась на форуме. Реальную помощь и поддержку мне оказываете именно вы все! Спасибо большое за ваши советы!
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Odri писал(а):Дорогая, Вы не волнуйтесь насчет ребенка без отца. Чему он сможет научить малыша: жадности, безответственности, распутству? Нет, он не теорию ребенку преподаст, но пример. И будет тогда Ваша душа уже болеть за ребенка, потому что практически невозможно оградить растущую личность от неприглядного примера родителя, даже если Вы при этом будете вести подвижническую жизнь. В последнем я тоже очень сомневаюсь. Здесь, на форуме неоднократно обсуждалась история, из уст Паисия Святогорца о том, как праведная жена спасла себя, детей и мужа своей подвижнической жизнью, прощая мужу многочисленные измены. Что же, я допускаю, что где- то в Элладе жила такая великая женщина. Большинство из нас, грешных, испытания с блудником не выдерживают, сами повреждаются, снижают собственную шкалу ценностей и по сути разрушают свою душу и закладывают детям губительное будущее. Если Вы оставите такого папу рядом с ребенком, Вы получите иллюзию отцовства и семьи, не более того. Чем раньше Вы оторветесь от этого, осознаете свои комплексы, тем выше Ваши шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Теперь-то вы знаете, на что обращать внимание и категорически отсекать неподходящие варианты. :give_rose:
Стараюсь не волноваться, но пока именно этот вопрос волнует больше всего. Еще раз повторюсь, в силу сложившихся обстоятельств, росла с 7 лет без отца. Скорее всего отсюда чувство незащищенности, отсутствие доверия миру, как упоминалось выше. Это мои ощущения от того, что росла без отца. А каково будет сыну? Мальчику еще больше нужен отец рядом.
Вот про личный пример согласна, конечно, на все 100%. Поэтому и борются во мне противоположные мысли и чувства. Понимаю одновременно, что не такой пример должен быть перед глазами ребенка, и что плохо без папы рядом!
Удивительно, как я сама еще в блуд не пустилась рядом с таким "верным" парнем и мужем.
Счастье обрести, безусловно, хочется. Но страхов полным полно на эту тему. Самый основной-опять ошибиться. Потратить силы и время не на настоящего и нужного.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Delfina писал(а):
Любимая87 писал(а): А то ведь сначала мне казалось, что я вся такая белая и пушистая, а это он козел, не проявляет интереса к семье, сыну. Теперь понимаю, что порой сама обрубала на корню его робкие попытки....
Если можно поподробнее про его "робкие попытки" напишите. В знакомствах с дамами он не был робок, как я понимаю.
Были робкие попытки как-то пообщаться с ребенком. Подержать, поменять подгузник, покачать. Я делала ему замечания. Причем не совсем в правильной форме. Конечно, не матом же я орала, но могла резко высказать что-то. Сказывались бессонные ночи. Он обижался очень. Т.к. считает, что племянницу воспитал и все знает и умеет в плане воспитания и ухода за детьми. Конечно, это не совсем так, это его субъективная оценка его возможностей и способностей. Но факт остается фактом. Сказал, что раз он все делает не так, то лучше вообще делать не будет. Получается, что я своими упреками отбила желание мне помогать.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Скажите, а стоит ли подавать иск на определения места проживания ребенка и на определение порядка встреч?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Стараюсь »

 
Любимая87 писал(а):Как он мог так измениться? А если не изменился, то как так можно было играть? Ведь в его глазах читалась любовь. Он такими глазами на меня смотрел, что не только я это видела и замечала.
По поводу "таааакими глазами смотрел" есть прекраснейший пример из интернет -баек. Суть такова - один держатель ящериц на форумах утверждал, что ящерица может быть привязана к человеку не меньше, чем собака и у него, например, именно такая - ходит за ним следом и преданно заглядывает в глаза. А когда его попросили рассказать, как он этого добился - он отвечает, что просто она чувствует себя виноватой перед ним, потому что накануне, она (крупная ящерица, варан) его сильно укусила. И теперь вся такая виноватая, ходит и в глаза заглядывает.
Представьте себе его разочарование, когда ему биологи объяснили, что вараны так охотятся - они же не очень быстрые, охотятся из засады - кусают мелкую дичь, при укусе переносят парализующий яд, а потом просто идут по следу засыпающей жертвы и ее спящую потом съедают. Ну, да при этом смотрят своими "такими глазами". И что сейчас она просто ходит за "хозяином" и ждет, когда же он перестанет двигаться. Понятно, что масса человека и масса мышки отличается и поэтому нет фатальных последствий для человека.
Но с иллюзией про привязанность пришлось расстаться ((

Ваш - не играл. В тот момент он действительно смотрел, но любовь ли это была - другой вопрос.
Просто вы повелись на взгляд и не стали копать дальше, вам было достаточно этого.
Любимая87 писал(а):Но страхов полным полно на эту тему. Самый основной-опять ошибиться. Потратить силы и время не на настоящего и нужного
Если вы для начала потратите время на себя - чтобы разобраться и в себе, и в том, что вам нужно и как это может выглядеть, то тогда и страхи уйдут и уверенность появится. Вы же не подснежники в декабре собрались искать... Просто нужно научиться уходить от этой внешней мишуры и "судить дерево по плодам".
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Delfina »

 
Любимая87 писал(а):
Были робкие попытки как-то пообщаться с ребенком. Подержать, поменять подгузник, покачать. Я делала ему замечания. Причем не совсем в правильной форме. Конечно, не матом же я орала, но могла резко высказать что-то. Сказывались бессонные ночи. Он обижался очень. Т.к. считает, что племянницу воспитал и все знает и умеет в плане воспитания и ухода за детьми. Конечно, это не совсем так, это его субъективная оценка его возможностей и способностей. Но факт остается фактом. Сказал, что раз он все делает не так, то лучше вообще делать не будет. Получается, что я своими упреками отбила желание мне помогать.
Это всё не повод изменять жене, тем более он это начал делать до рождения малыша. Разве невкусный обед, обидное замечание, усталость жены является поводом для измены и является оправданием (разрешением) для неё?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Эллора »

 
Что вам нужно сделать - это отделить мух от котлет, вернее себя и свои ошибки от него и его ошибок, и их последствий.
Вы росли без отца, испытывали определенные страдания, это наложило отрицательный отпечаток на вашу личность - но отсюда разве следует делать вывод, что ребенку лучше жить с лишь бы каким отцом, который будет подавать плохой пример, чем с адекватной, спокойной, счастливой матерью?

Вы вспомнили свои ошибки - делали замечания мужу, когда он помогал вам с ребенком. Да, что-то вы делали не так. Но разве из этого следует, что нужно ходить налево, выдавать жене черное за белое, обвинять ее? Во-первых, все ошибаются, и проблемы нужно решать в семье, на то ваш муж и глава семьи. Кто ему мешал с вами поговорить, высказать свои обиды? А даже если вы непробиваемы и неисправимы, кто мешал ему сказать - я с тобой не могу договориться, давай расходиться, разводиться. Порядочные люди новые отношения строят, только закончив предыдущие. А то как за ребенком ухаживать, так у него попытки робкие, а как налево ходить, лгать, жену во всем обвинять,так откуда и настойчивость с уверенностью берутся.

Страх перед новыми отношениями понятен, но проблемы нужно решать по мере поступления. Вы считаете, что из-за страха не построить новые отношения нужно продолжать с блудным мужем? Лучше жить одной чем с кем попало,разве нет? Если нет, работайте со страхом одиночества, наполняйте собственную пустоту. Поймите и убедите себя в том, что вам нужно сначала разобраться с собой, с собственными страхами, доверием к миру, самоприятием и самооценкой. А потом будете разбираться со страхом отношений, если он останется к тому времени.

А про "читалась любовь в глазах" - почитайте статьи сайта, литературу - что такое любовь, чем она от влюбленности отличается, от страсти.

По мере получения знаний, определения своих ошибок и искреннего раскаяния в них (а не бесконечного «купания» в чувстве вины, это разные вещи, не путайте их - это важно), отделения их от грехов мужа, вы станете спокойнее и увереннее в себе, выработаете план действий, лучше будете видеть манипуляции вашего мужа, соответственно – сможете им противостоять.
Любимая87
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 16:47
Пол: женский

Re: Сохранять ли "семью"?

Сообщение Любимая87 »

 
Стараюсь писал(а):
Любимая87 писал(а):Как он мог так измениться? А если не изменился, то как так можно было играть? Ведь в его глазах читалась любовь. Он такими глазами на меня смотрел, что не только я это видела и замечала.
По поводу "таааакими глазами смотрел" есть прекраснейший пример из интернет -баек. Суть такова - один держатель ящериц на форумах утверждал, что ящерица может быть привязана к человеку не меньше, чем собака и у него, например, именно такая - ходит за ним следом и преданно заглядывает в глаза. А когда его попросили рассказать, как он этого добился - он отвечает, что просто она чувствует себя виноватой перед ним, потому что накануне, она (крупная ящерица, варан) его сильно укусила. И теперь вся такая виноватая, ходит и в глаза заглядывает.
Представьте себе его разочарование, когда ему биологи объяснили, что вараны так охотятся - они же не очень быстрые, охотятся из засады - кусают мелкую дичь, при укусе переносят парализующий яд, а потом просто идут по следу засыпающей жертвы и ее спящую потом съедают. Ну, да при этом смотрят своими "такими глазами". И что сейчас она просто ходит за "хозяином" и ждет, когда же он перестанет двигаться. Понятно, что масса человека и масса мышки отличается и поэтому нет фатальных последствий для человека.
Но с иллюзией про привязанность пришлось расстаться ((

Ваш - не играл. В тот момент он действительно смотрел, но любовь ли это была - другой вопрос.
Просто вы повелись на взгляд и не стали копать дальше, вам было достаточно этого.
Любимая87 писал(а):Но страхов полным полно на эту тему. Самый основной-опять ошибиться. Потратить силы и время не на настоящего и нужного
Если вы для начала потратите время на себя - чтобы разобраться и в себе, и в том, что вам нужно и как это может выглядеть, то тогда и страхи уйдут и уверенность появится. Вы же не подснежники в декабре собрались искать... Просто нужно научиться уходить от этой внешней мишуры и "судить дерево по плодам".
И я все-таки не думаю, что повелась на взгляд. В то время я чувствовала заботу и поддержку (на сколько это могло проявляться в 17-тилетнем возрасте). Одного взгляда не достаточно для отношений. Другое дело, что это могла быть страсть, а не любовь.
Пытаюсь в себе разобраться. Очень трудно это дается. Точнее не в себе разобраться трудно (хотя и это не легко, перестала себя чувствовать, понимать, чего хочется именно мне), а не поддаваться на уловки. Стараюсь окончательно отстраниться. Бывают срывы. Это очень мешает. Прям шаг вперед и два назад.
Нас во вторник, 24-го, развели. Тут особенно накатило. И он, пользуясь случаем, втянул меня в диалог. Снова пытался показать, какой он бедный-несчастный, никому не нужный. Делал упор на то, что поедет в "горячие точки", пусть это его последняя поездка будет. Сказал, что никогда не изменял, только общался. Все для меня делал, а я из него вахтового мужа и воскресного папу сделала. И как на него ребенок смотрел, когда он уходил...
Как окончательно отстраниться? Ведь я чувствую и понимаю, как он мной пытается манипулировать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»