Что ваши родители вам говорили о вашем женихе и муже? вы с кем-нибудь обсуждали его измены?Любимая87 писал(а): 1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? Острый период у меня, по всей видимости, уже прошел. Меня как мужчина он уже разочаровал. Я не вижу его достойных поступков, только слова. Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Извините, за длинное сообщение. Думаю, что все подробности помогут оценить ситуацию.
Сложности бывают у всех, а вот измены, это из другой области. Это не сложности, это предательство и нелюбовь. С таким мужчиной семью построить нельзя. А "погуляет и вернётся"-это из области фантастики. Женитьба не заставит неверного мужчину стать верным. Верность-это волевое решение! Человек сам добровольно решает быть верным данной женщине и никакая другая ему не нужна. Вы вот решили быть верной мужу, иметь только одного мужа. Это было ваше волевое решение, конечно, оказало влияние воспитание. А вот супруга вы выбрали себе изначально гулёну. С таким вы страдаете и будете страдать.Любимая87 писал(а): Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года. Пишу и самой смешно сейчас))) Но тогда я правда этого боялась. И думала, что у всех бывают сложности, идеальных отношений не бывает, что погуляет и вернется. Что-то в этом роде. Подкреплялось это словами мамы о том, что все мужчины гуляют..
Комплекс отличницы и хорошей девочки, которые формируются в детстве, конечно, тоже оказал влияние на ваш выбор спутника жизни. Вы хотели довести и это дело до идеала, точнее этого мужчину. И вам, наверное, казалось, что с такой хорошей девочкой не может случиться такой казус как развод. Я тоже из отличниц и мне тоже казалось, что развод, это про других, не про меня. Вот где моим самолюбию и гордыне был нанесен смертельный удар.Любимая87 писал(а):Плюс считала, что отношения должны быть один раз и на всю жизнь. И не предполагала, что со мной такое может быть. Может еще комплекс отличницы сработал. Аттестат с отличием, красный диплом, успехи в работе... все у меня было на отлично, кроме личной жизни, которую я старалась подтянуть до нужного уровня.
Нет, не извинился даже. Все время говорит, что я виновата. И наверно у него получилось это мне внушить.
Говорит, что я перееду, и все будет нормально.
Слов раскаяния тоже нет. Пытается меня спровоцировать своими поступками на то, что бы я попросила прощения за то, что подала на алименты. И попросила вернуться.
и это, и вот этоЛюбимая87 писал(а):1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?
тут и низкая самооценка и гордыня (как это так - меня не заметили)Любимая87 писал(а):История моя, видимо, мало кого заинтересовала.
и тогда это было и сейчас еще естьЛюбимая87 писал(а):Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года.
Это и про доверие миру в целом, такое родительское послание "никто не поможет". Но это же не так! Есть и люди, и организации, которые помогают в трудные минуты жизни.Любимая87 писал(а):. Мама говорила только о том, что нам материально никто помочь не сможет.
Поймите, вы не ему верили - а в свои иллюзии, в свои мечты хотели верить. Был бы не он - был бы другой. Вы хотели "сказку" и не хотели видеть реальность - вот и получили результат.Любимая87 писал(а):2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!
Вот ребенок то как раз и должен не останавливать, а стимулировать думать трезво. Это иллюзия очередная " семья ради ребенка", ничем хорошим ни для вас, ни для ребенка это не закончится, не обманывайте себя. Гулящий отец не может быть примером как достойный мужчина.Любимая87 писал(а):3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? ...Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Последний шанс я ему давала перед поездкой на море и нашей росписью. Силы... Мне кажется, что у меня их просто нет. Нет именно на то, чтобы пытаться с ним наладить отношения. Я уже перестала понимать, когда он врет, а когда говорит правду. Было время, что я этим и жила (контролем, слежкой). Сейчас я понимаю, что это бессмысленно. Столько сил и времени на это потратила. А тогда прям не могла остановиться, чем еще больше его подталкивала к такому поведению. Не могу и уже не хочу тащить на себе этот груз. Вы правы,большая часть нагрузки ляжет на меня. А ему просто удобно и престижно иметь семью. Для него это статус в обществе. Ему именно так и нужно, чтоб я молча терпела его выходки.Delfina писал(а):На самом деле сомнения и колебания могут длиться долго. Вы ведь замуж вышли не для того, чтобы разводиться. Развестись куда более трудное решение, чем расписаться. Однако решение надо принимать, т.к. колебания могут довести до отчаяния (депрессии). Никто за вас решение не примет. Только вы можете решить,давать мужу очередной шанс или нет. Свои силы вы не знаете: сможете ли не вспоминать его измены, не следить за ним (а такие порывы будут частыми), не контролировать и терпеть его плохое настроение. Большая нагрузка по выстраиванию отношений ляжет именно на вас, т.к. именно вы настроены на семью, не он, т.к. у вас есть понятия "семья" и именно вы боитесь остаться без мужчины. Он, как страстныц мужчина, привыкший искать сильные эмоции с другими дамами, меньше заинтересован в вашей семье. Его больше интересует, чтобы вы молчали и не портили ему жизнь своим нытьём, требованиями, как к мужу и отцу. Мне так кажется.
Вы пишите, что "Господь соединил, то человек не разлучит". Вы венчались? Разве не вы сама сделали выбор, разве Господь нарушает волю человека и сводит людей насильно? Читала на сайте "азбука" статью, где описывалось, как бесы поддталкивают к браку неподходящих людей друг к другу и с злорадством наблюдают за их мучительной жизнью. Вам столько было показано до брака, каков ваш избранник, но вы всё равно поженились.
Все вопросы, которые вы задали, имеют ответы. Когда есть работа над собой, чтение статей, молитва, ответы приходят, в голове проясняется. О самолюбие и гордыни и др. грехах надо говорить на исповеди. Только так можно обуздать тягу грешить.
Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?Стараюсь писал(а):и это, и вот этоЛюбимая87 писал(а):1. Это проявление моей заниженной самооценки (то, что терпела столько всего)?тут и низкая самооценка и гордыня (как это так - меня не заметили)Любимая87 писал(а):История моя, видимо, мало кого заинтересовала.и тогда это было и сейчас еще естьЛюбимая87 писал(а):Двигал мной и отчасти страх остаться одной. Это в 23-то года.
Если ваша мама не смогла вам передать умение радоваться жизни, то пора самой в себе это развивать.Это и про доверие миру в целом, такое родительское послание "никто не поможет". Но это же не так! Есть и люди, и организации, которые помогают в трудные минуты жизни.Любимая87 писал(а):. Мама говорила только о том, что нам материально никто помочь не сможет.Поймите, вы не ему верили - а в свои иллюзии, в свои мечты хотели верить. Был бы не он - был бы другой. Вы хотели "сказку" и не хотели видеть реальность - вот и получили результат.Любимая87 писал(а):2. Как я, адекватный, человек попала под его влияние? Все этому верила? Когда факты были на лицо?!Вот ребенок то как раз и должен не останавливать, а стимулировать думать трезво. Это иллюзия очередная " семья ради ребенка", ничем хорошим ни для вас, ни для ребенка это не закончится, не обманывайте себя. Гулящий отец не может быть примером как достойный мужчина.Любимая87 писал(а):3. Стоит ли пытаться сохранить отношения? ...Останавливает только ребенок. Стоит ли пытаться строить семью ради сына?!
Это тонкий момент. Например, из-за вашей заниженной самооценки вы терпите выходки мужа. А разорвать отношения мешает гордыня - ну не могу я получить статус разведенной, как это я буду выглядеть; как это так - я же стремилась построить идеальную семью, а не справилась; я - Я - смогу переделать мужа и все исправить. Могут быть еще варианты.Любимая87 писал(а): Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?
Любимая87 писал(а): Может подскажете мне какую-то литературу? С чего начать?
Эллора, спасибо за Ваше сообщение. Извините, что сразу не ответила.Эллора писал(а):Это тонкий момент. Например, из-за вашей заниженной самооценки вы терпите выходки мужа. А разорвать отношения мешает гордыня - ну не могу я получить статус разведенной, как это я буду выглядеть; как это так - я же стремилась построить идеальную семью, а не справилась; я - Я - смогу переделать мужа и все исправить. Могут быть еще варианты.Любимая87 писал(а): Соглашусь. Гордыня присутствует. Но я не совсем поняла, как это относится к тому, что я столькое позволяла и терпела?
Гордыня и заниженная самооценка очень часто идут рука об руку, хотя на первый взгляд это кажется парадоксальным.
Любимая87 писал(а): Может подскажете мне какую-то литературу? С чего начать?
Я бы посоветовала вам читать статьи сайтов пережить, реалав и реалисты. Просто все статьи тех разделов, которые вас заинтересуют по вашим вопросам, а потом и соседние. Здесь очень много материала, выполнять в меру
сил полученные советы. По мере прочтения вы станете лучше видеть проблемы, которые явно имеются у вас - например, любовная зависимость, проблемы в отношениях с родителями, мечтательность, высокие требования к окружающим, неумение отстаивать личные границы и пр.
Когда вы четко увидите "ваше", уже станете глубже это прорабатывать, с помощью литературы, психолога, если сами не справитесь. Церковь и Таинства для вас как верующего человека - само собой. Сначаэа это будет похоже на неразрешимый ужасный клубок, потом на матрешку, узнаете о себе много интересного. Вы главное не спешите,( и не пугайтесь), все у вас с Божьей помощью получится.
Еще я бы вам посоветовала читать сайты православие и правмир, статьи на соответствующие темы.
Если можно поподробнее про его "робкие попытки" напишите. В знакомствах с дамами он не был робок, как я понимаю.Любимая87 писал(а): А то ведь сначала мне казалось, что я вся такая белая и пушистая, а это он козел, не проявляет интереса к семье, сыну. Теперь понимаю, что порой сама обрубала на корню его робкие попытки....
Я и правда дезориентирована. Он так убедителен был всегда, что я во все верила. Хотя на интуитивном, наверно, уровне, чувствовала, что не так должно быть. Я даже не то, чтобы пыталась скрыть это чувство, а зачастую думала, что наверно со мной что-то не так. Прям как будто это я изменяла ему...Kinsey писал(а):Автор, миленькая, перечитайте свое первое сообщение, ну что вы там ему недодали, неужели для того, что бы человек вел себя порядочно по отношению к вам и ребенку, вы должны какие то особые условия создавать? В чем вы себя вините- что не смогли выносить его флирт с девушками? А что, должны были? Вы посмотрите, там не одна подруга, там толпы, тоже мне, Дон хуан доморощенный. Он равнодушный к близким как все хладнокровные, каждым поступком он это подтверждал. Не только к вам, к сыну, к маме. Эгоист. Он не умеет глубоко чувствовать. Не умеет заботиться. Ему не нужна семья, свою успешность оценивает через интерес противоположного пола.
У меня история подобная вашей- сайты знакомств, флирт и свидания, и измены. Меня тоже кормили байками о невинной дружбе, пока я не нашла доказательства.
Ваш робок и стеснителен? Потому что боится себя выдать, пытается скрыть свои намерения, свою сущность. Обвиняет вас, элементарно переводит стрелки, ведь лучшая защита- нападение. И вот вы, порядочная и ответственная, начинаете копаться в себе, искать свои ошибки.
Ваш муж манипулятор, а вам зачем то нужно быть жертвой. Вам будет очень трудно выходить из этой ситуации, ищите помощи, потому что отношения с манипулятором опасны для психики, вы дезориентированы, не в состоянии дать правильную оценку происходящему.
Стараюсь не волноваться, но пока именно этот вопрос волнует больше всего. Еще раз повторюсь, в силу сложившихся обстоятельств, росла с 7 лет без отца. Скорее всего отсюда чувство незащищенности, отсутствие доверия миру, как упоминалось выше. Это мои ощущения от того, что росла без отца. А каково будет сыну? Мальчику еще больше нужен отец рядом.Odri писал(а):Дорогая, Вы не волнуйтесь насчет ребенка без отца. Чему он сможет научить малыша: жадности, безответственности, распутству? Нет, он не теорию ребенку преподаст, но пример. И будет тогда Ваша душа уже болеть за ребенка, потому что практически невозможно оградить растущую личность от неприглядного примера родителя, даже если Вы при этом будете вести подвижническую жизнь. В последнем я тоже очень сомневаюсь. Здесь, на форуме неоднократно обсуждалась история, из уст Паисия Святогорца о том, как праведная жена спасла себя, детей и мужа своей подвижнической жизнью, прощая мужу многочисленные измены. Что же, я допускаю, что где- то в Элладе жила такая великая женщина. Большинство из нас, грешных, испытания с блудником не выдерживают, сами повреждаются, снижают собственную шкалу ценностей и по сути разрушают свою душу и закладывают детям губительное будущее. Если Вы оставите такого папу рядом с ребенком, Вы получите иллюзию отцовства и семьи, не более того. Чем раньше Вы оторветесь от этого, осознаете свои комплексы, тем выше Ваши шансы обрести семейное счастье с другим человеком. Теперь-то вы знаете, на что обращать внимание и категорически отсекать неподходящие варианты.
Были робкие попытки как-то пообщаться с ребенком. Подержать, поменять подгузник, покачать. Я делала ему замечания. Причем не совсем в правильной форме. Конечно, не матом же я орала, но могла резко высказать что-то. Сказывались бессонные ночи. Он обижался очень. Т.к. считает, что племянницу воспитал и все знает и умеет в плане воспитания и ухода за детьми. Конечно, это не совсем так, это его субъективная оценка его возможностей и способностей. Но факт остается фактом. Сказал, что раз он все делает не так, то лучше вообще делать не будет. Получается, что я своими упреками отбила желание мне помогать.Delfina писал(а):Если можно поподробнее про его "робкие попытки" напишите. В знакомствах с дамами он не был робок, как я понимаю.Любимая87 писал(а): А то ведь сначала мне казалось, что я вся такая белая и пушистая, а это он козел, не проявляет интереса к семье, сыну. Теперь понимаю, что порой сама обрубала на корню его робкие попытки....
По поводу "таааакими глазами смотрел" есть прекраснейший пример из интернет -баек. Суть такова - один держатель ящериц на форумах утверждал, что ящерица может быть привязана к человеку не меньше, чем собака и у него, например, именно такая - ходит за ним следом и преданно заглядывает в глаза. А когда его попросили рассказать, как он этого добился - он отвечает, что просто она чувствует себя виноватой перед ним, потому что накануне, она (крупная ящерица, варан) его сильно укусила. И теперь вся такая виноватая, ходит и в глаза заглядывает.Любимая87 писал(а):Как он мог так измениться? А если не изменился, то как так можно было играть? Ведь в его глазах читалась любовь. Он такими глазами на меня смотрел, что не только я это видела и замечала.
Если вы для начала потратите время на себя - чтобы разобраться и в себе, и в том, что вам нужно и как это может выглядеть, то тогда и страхи уйдут и уверенность появится. Вы же не подснежники в декабре собрались искать... Просто нужно научиться уходить от этой внешней мишуры и "судить дерево по плодам".Любимая87 писал(а):Но страхов полным полно на эту тему. Самый основной-опять ошибиться. Потратить силы и время не на настоящего и нужного
Это всё не повод изменять жене, тем более он это начал делать до рождения малыша. Разве невкусный обед, обидное замечание, усталость жены является поводом для измены и является оправданием (разрешением) для неё?Любимая87 писал(а):
Были робкие попытки как-то пообщаться с ребенком. Подержать, поменять подгузник, покачать. Я делала ему замечания. Причем не совсем в правильной форме. Конечно, не матом же я орала, но могла резко высказать что-то. Сказывались бессонные ночи. Он обижался очень. Т.к. считает, что племянницу воспитал и все знает и умеет в плане воспитания и ухода за детьми. Конечно, это не совсем так, это его субъективная оценка его возможностей и способностей. Но факт остается фактом. Сказал, что раз он все делает не так, то лучше вообще делать не будет. Получается, что я своими упреками отбила желание мне помогать.
И я все-таки не думаю, что повелась на взгляд. В то время я чувствовала заботу и поддержку (на сколько это могло проявляться в 17-тилетнем возрасте). Одного взгляда не достаточно для отношений. Другое дело, что это могла быть страсть, а не любовь.Стараюсь писал(а):По поводу "таааакими глазами смотрел" есть прекраснейший пример из интернет -баек. Суть такова - один держатель ящериц на форумах утверждал, что ящерица может быть привязана к человеку не меньше, чем собака и у него, например, именно такая - ходит за ним следом и преданно заглядывает в глаза. А когда его попросили рассказать, как он этого добился - он отвечает, что просто она чувствует себя виноватой перед ним, потому что накануне, она (крупная ящерица, варан) его сильно укусила. И теперь вся такая виноватая, ходит и в глаза заглядывает.Любимая87 писал(а):Как он мог так измениться? А если не изменился, то как так можно было играть? Ведь в его глазах читалась любовь. Он такими глазами на меня смотрел, что не только я это видела и замечала.
Представьте себе его разочарование, когда ему биологи объяснили, что вараны так охотятся - они же не очень быстрые, охотятся из засады - кусают мелкую дичь, при укусе переносят парализующий яд, а потом просто идут по следу засыпающей жертвы и ее спящую потом съедают. Ну, да при этом смотрят своими "такими глазами". И что сейчас она просто ходит за "хозяином" и ждет, когда же он перестанет двигаться. Понятно, что масса человека и масса мышки отличается и поэтому нет фатальных последствий для человека.
Но с иллюзией про привязанность пришлось расстаться ((
Ваш - не играл. В тот момент он действительно смотрел, но любовь ли это была - другой вопрос.
Просто вы повелись на взгляд и не стали копать дальше, вам было достаточно этого.Если вы для начала потратите время на себя - чтобы разобраться и в себе, и в том, что вам нужно и как это может выглядеть, то тогда и страхи уйдут и уверенность появится. Вы же не подснежники в декабре собрались искать... Просто нужно научиться уходить от этой внешней мишуры и "судить дерево по плодам".Любимая87 писал(а):Но страхов полным полно на эту тему. Самый основной-опять ошибиться. Потратить силы и время не на настоящего и нужного