Эллора писал(а):Что вам нужно сделать - это отделить мух от котлет, вернее себя и свои ошибки от него и его ошибок, и их последствий.
Вы росли без отца, испытывали определенные страдания, это наложило отрицательный отпечаток на вашу личность - но отсюда разве следует делать вывод, что ребенку лучше жить с лишь бы каким отцом, который будет подавать плохой пример, чем с адекватной, спокойной, счастливой матерью?
Вы вспомнили свои ошибки - делали замечания мужу, когда он помогал вам с ребенком. Да, что-то вы делали не так. Но разве из этого следует, что нужно ходить налево, выдавать жене черное за белое, обвинять ее? Во-первых, все ошибаются, и проблемы нужно решать в семье, на то ваш муж и глава семьи. Кто ему мешал с вами поговорить, высказать свои обиды? А даже если вы непробиваемы и неисправимы, кто мешал ему сказать - я с тобой не могу договориться, давай расходиться, разводиться. Порядочные люди новые отношения строят, только закончив предыдущие. А то как за ребенком ухаживать, так у него попытки робкие, а как налево ходить, лгать, жену во всем обвинять,так откуда и настойчивость с уверенностью берутся.
Страх перед новыми отношениями понятен, но проблемы нужно решать по мере поступления. Вы считаете, что из-за страха не построить новые отношения нужно продолжать с блудным мужем? Лучше жить одной чем с кем попало,разве нет? Если нет, работайте со страхом одиночества, наполняйте собственную пустоту. Поймите и убедите себя в том, что вам нужно сначала разобраться с собой, с собственными страхами, доверием к миру, самоприятием и самооценкой. А потом будете разбираться со страхом отношений, если он останется к тому времени.
А про "читалась любовь в глазах" - почитайте статьи сайта, литературу - что такое любовь, чем она от влюбленности отличается, от страсти.
По мере получения знаний, определения своих ошибок и искреннего раскаяния в них (а не бесконечного «купания» в чувстве вины, это разные вещи, не путайте их - это важно), отделения их от грехов мужа, вы станете спокойнее и увереннее в себе, выработаете план действий, лучше будете видеть манипуляции вашего мужа, соответственно – сможете им противостоять.
Конечно, ребенку лучше со спокойной и счастливой метерью. Сколько в жизни случаев, когда жена терпела ради детей, к примеру, пьющего мужа. А дети мечтали, чтобы мама ушла вместе с ними.
Вы правы, это не повод идти на сторону. Я уже в предыдущем ответе написала, что ни разу мы за все время не поговорили нормально. Были попытки с моей стороны. Но ничем хорошим это не заканчивалось. Скатывались на взаимные упреки, хотя я пыталась спокойно поговорить. Потом вообще стал отказываться даже начинать разговор. Мама моя, видите ли, ему мешает. Ее присутствие дома. Один раз воспользовался ее отсутствием, во время я убежала с ребенком к соседке, а то избил бы меня. Начал меня швырять в разные стороны. Когда я спокойно (даже в такой ситуации) попросила его уйти, начал кричать, что это дом его сына и он никуда не уйдет. Чтоб делала, что хочу, хоть милицию вызывала. В итоге я закрыла его в квартире (чтобы не мешал к соседке уйти, как я еще в той ситуации сообразила). Он вылез через окно. На мой вопрос, почему он сбежал, ответил, что не нужны ему проблемы на службе.
Именнно в связи с этой ситуацией у меня и возник вопрос, стоит ли определять место жительства ребенка? Мало ли, что ему в голову взбредет? И если место жительства не определено, он может взять ребенка и увезти. Я даже в полицию обратиться не смогу. Сам ребенок, думаю, ему особо не нужен, но чтобы меня из себя вывести, это он может. Тоже самое и с часами посещения. Приезжает, когда хочет. Просила заранее звонить - бесполезно. Звонит за 5 минут до приезда в буквальном смысле. Так не хочется опять по судам мотаться, нервы и силы на это тратить. Но сейчас это кажется единственным выходом.
Я и сама всегда считала, что лучше одной, чем вместе с кем попало. Понимаю, что нужно разобраться с собой и пытаюсь это сделать. Только осознание моих ошибок сейчас действительно меня приводит к чувству вины.