Как простить?

[Kolya]

Но в общем и целом лучшая профилактика психических расстройств - осмысленный труд. Когда голова и руки заняты делом, с психикой обычно всё бывает в порядке. Хотя теперь уже надо лечиться, а профилактировать надо было раньше...

[Ram]

Простите, что вмешиваюсь со своими советами, однако психическое расстройство - это серьёзно. Дело в том, что большинство советов на этом форуме, пожалуй, грамотны с точки зрения психологии, как по отношению к изменившей, так и по отношению к пострадавшей стороне. Но психиатрия - совершенно особенное явление. С психикой шутки ой как плохи, поэтому прежде чем следовать советам на форуме, стоит посоветоваться с неплохим психиатром, который и посоветует, как поступить в данной ситуации.

Обратите внимание - психика это не то же самое, что психология. При психических расстройствах происходят абсолютно нелогичные с точки зрения психологии вещи - беспочвенные страхи, радость, плаксивость, путанные мысли, нарушение логики. И если по слабой психике нанести сильный удар, то можно превратить человека в сумасшедшего.

Повторюсь, психика это далеко не то же самое, что и психология. Поэтому в Вашем случае, если психическое расстройство имеет место быть, нужно быть поосторожнее. Психиатр Вам в помощь.

На данный момент супруга проходит амбулаторное лечение, принимает препараты, занимается с психотерапевтом и наблюдается у лечащего врача-психиатра.

[Ram]

Добрый вечер!

Хочу поделиться тем, как у нас сейчас обстоят дела. У меня из головы не вылезает то, что произошло. Жена же все эти дни ведет себя спокойно, занимается домом, ребенком. Говорит, что не хочет вспоминать то, что произошло.. Вчера во время прогулки в парке с ребенком, я невольно косвенно напомнил, она демонстративно отошла от меня в сторону...

Сегодня было пару бытовых претензий (справедливых) ко мне с ее стороны. Я сослался на то, что нет настроения из-за всей этой ситуации. После чего у нас снова состоялся разговор. Жена говорит, что не понимает почему с ней это произошло. Не может объяснить. Говорит, что ощущение как будто ее загипнотизировали тогда, помутнение какое-то. С моей подачи заговорили о раскаянии, прощении. Попросила прощение еще раз. После она спросила, готов ли я тоже извиниться за свои прегрешения во время нашей совместной жизни. Я тоже попросил прощения. Я сказал, что у нас сейчас нет семьи. Сошлись на том, что и я и она хотим попробовать начать наши отношения сначала. Но пока мы не совсем понимаем как. Сказала, что ко мне есть чувство. Не такое пылкое как в начале семейной жизни, но есть. Она видит будущее нашей семьи вместе, но боится, что я буду все время напоминать о произошедшем. Сказал, что не буду делать этого.

Я начинаю потихоньку чувствовать ее искреннее раскаяние. Т.е. жена сейчас и говорит и делает вещи к которым я не могу придраться. Но мне тяжело...

[Pesny]

Жена говорит, что не понимает почему с ней это произошло. Не может объяснить. Говорит, что ощущение как будто ее загипнотизировали тогда, помутнение какое-то. С моей подачи заговорили о раскаянии, прощении.

она спросила, готов ли я тоже извиниться за свои прегрешения во время нашей совместной жизни.

И после этого Вы пишите:

Я начинаю потихоньку чувствовать ее искреннее раскаяние.

Автор, снимайте

[Ram]

Ram, ваша жена получила стресс от удара по самолюбию. Это больно, но для вас вся эта история не менее болезненна. А вы о ней, все о ней.
Слишком большое значение придаете ее психозам! Она больна, только не тем, о чем бы вы могли подумать. Она больна в первую очередь на духовном уровне. Ваше всепрощение и вседозволенность по отношению к ней не знает границ, на мой взгляд. Вы ее избаловали ресторанами и подарками, пожинаете теперь "плоды".
Жизненного опыта не хватило вашей жене, духовной мудрости, вот и попала в "сети" - пошла на искушение, ее ничего не остановило! А об этом вам следует задуматься. Вы не оперируете понятиями грех, заповеди, искушение, блуд, далеки от понимания духовной природы человека. И в этом самая главная проблема вашей семьи.

Уважаемая Анкоридж,

мы светские не религиозные люди. У нас вообще непростая ситуация в отношении религии. Жена крещеная. Я же, хоть и татарин, большую часть жизни прожил среди русских. Мусульманской религии никогда не следовал, как и никто в нашей семье. При этом до свадьбы у нас был мусульманский обряд Никах в мечети. Мы отнеслись к этому больше как к дани традиции. Но жене дали мусульманское имя и нам даже вручили документ. Вроде забыли об этом. Позже я узнал, что супруга переживала из-за того, что "приняла ислам" сама того не подозревая. Несколько лет назад на крещении племянницы, жена поинтересовалась у батюшки как ей быть. Тот ответил, что надо было знать, что за свадебный обряд у вас. При этом супруга сказала мне, что изредка ходит в церковь. Не так давно ездила с приятельницей к Матроне. На днях же удивила меня сказав, что не верит в Бога. Говорит, что наверное есть какое-то всевышнее существо. Я предложил ей вместе сходить в церковь, но она не хочет.

[Капля дождя]

Рам, на форуме много людей различных национальностей и вероисповедований. Это не имеет определяющего значения, если люди стремятся к жизни по правде в семье.
К сожалению, присоединяюсь к мнению, что жену Вы избаловали, и Вы для неё - удобный вариант.
"Загипнотизировали, помутнение и т.п." - очень удобная позиция, я ни в чём не виновата, меня загипнотизировали, нервный срыв, и поэтому прощайте мне всё.
За что Вы просили прощения? Вы лгали, изменяли? Нет, попросить прощения нам всегда есть за что, и это дело хорошее, но не в данной ситуации, когда с больной головы на здоровую.
То, что не верит в Бога и понятно, кто отдался во власть другой силе, тому не до Бога. Поездка к Матроне, например, мне ни о чём не говорит, мой загулявший муж ездил в монастырь, и оттуда строчил сообщения любовнице, описывая иконы.
Не призываю Вас расстаться с женой, призываю пересмотреть позицию, что с Вами рядом человек, не тот, которого Вы себе придумали. Прекратите её лелеять и холить, отправьте на работу, чтобы дурью не маялась.
И.. навряд ли возможно забыть всё, что произошло. Почитайте темы простивших, годами стараются простить.

[Стараюсь]

Вы сильно заблуждаетесь насчет раскаяния вашей жены, увы, до раскаяния ооооооочень далеко....
Все это - на раскаяние не тянет :

Говорит, что не хочет вспоминать то, что произошло.
- она демонстративно отошла от меня в сторону...
- что не понимает почему с ней это произошло. Не может объяснить. Говорит, что ощущение как будто ее загипнотизировали тогда, помутнение какое-то.
- она спросила, готов ли я тоже извиниться за свои прегрешения во время нашей совместной жизни.
- ... Сказала, что ко мне есть чувство. Не такое пылкое как в начале семейной жизни, но есть.
- ...боится, что я буду все время напоминать о произошедшем.
- жена сейчас и говорит и делает вещи к которым я не могу придраться.

Поэтому вам и тяжело - потому что это разного рода манипуляции
- манипуляция хорошим поведением (все делаю хорошо, придраться не к чему - попробуй упрекни)
- манипуляция негативными эмоциями (не принимаю того, что ты не забыл, это меня злит - ты меня разозлил)
- демонстрация безответственности ( ничего не помню, не понимаю, нашло что-то САМО, я сама себе не хозяйка, меня винить не за что...)
- "перевод стрелок" (посмотри на себя - ты тоже не идеален, извинись за прегрешения, раз мы квиты извинениями, забывай...)
- манипуляция обещаниями ( я еще не решила, но подержу тебя на крючке - чувства какие-то непонятные, подожди пока я разберусь...)
- требование гарантий ( я изменила, на меня нельзя положиться, но от окружающих я хочу понятного и надежного поведения - дай мне обещание, что забудешь)
и т.д.
Будете что-то от не требовать - опять скажется больной, потому что ей выгодно сейчас быть "больной" - это снимает с нее ответственность и можно дальше тянуть время.
Зачем эти игры вам - это вам решать.
Вы не психолог и не психиатр ( как я поняла) , поэтому не очень понятно, как вы ей можете "помочь выздороветь". Как близкий человек максимум, что вам можно делать в этой ситуации - нанять ей сиделку с опытом - если ситуация действительно такая острая. А если этого не требуется - то это просто ее очередная манипуляцияю

[Синдерелла]

Хочу поделиться тем, как у нас сейчас обстоят дела. У меня из головы не вылезает то, что произошло.

Это нормально. Будет еще долго болеть и никогда не забудется. Нужно жить с этим, просто со временем научиться не анализировать случившееся. Было бы желание и силы.

Говорит, что не хочет вспоминать то, что произошло.. Вчера во время прогулки в парке с ребенком, я невольно косвенно напомнил, она демонстративно отошла от меня в сторону...

А вот жена должна вспоминать, что произошло. Помнить должна день и ночь, делать выводы, чтобы не допустить такого в последствии. А поведение ее вообще, по моему мнению более чем странное. Я своему изменившему мужу несколько раз вспоминала прошлый грех, не в лоб конечно, но косвенно так получалось. Он все понимал и у него даже в голову не приходило ставить мне это в претензии. Он понимал, какую работу над собой мне нужно вести денно и ночно, чтобы минимизировать воспоминания о произошедшем. А я и правда старалась. И он старался. А по поведению Вашей жены я не вижу старания. У нее условие за условием. И еще обижается, когда ее условия не выполняются. Она даже не пытается понять какую работу над собой Вы ведете для сохранения Вашей семьи. Она не понимает уровень вашей боли и переживаний. Я не вижу, по Вашим сообщениям, что она вообще думает о Вас (Вы уж извините), она думает только о себе и о своих комфортных условиях.

Сказала, что ко мне есть чувство. Не такое пылкое как в начале семейной жизни, но есть.

А Вы чувствуете, что у нее есть к Вам чувства? Если у женщины есть чувства, то это сложно не почувствовать. Нежность, желание лишний раз прикоснуться, искренне беспокойство о здоровье и состоянии дел, интерес к событиям происходящих в Вашей жизни... Вы все это чувствуете? Не просто убраться, накормить, задать пару вопросов.

Она видит будущее нашей семьи вместе, но боится, что я буду все время напоминать о произошедшем. Сказал, что не буду делать этого.

Правильно боится. Ей нужно быть готовой к этому морально и понимать, что говорить Вы это будете, не чтобы ткнуть ее носом, а просто для Вас это явь и косвенно волей-неволей тема будет затрагиваться. А Вы будете это делать, я думаю (из собственного опыта, хотя ведется огромная работа и нет желания ткнуть носом)


И еще хотелось бы понять, у кого требования то больше (Вы же обменялись с женой)? Ее требования понятны мне как женщине: хочу ласки, красивых слов хоть иногда, романтичных объятий и поцелуев, нежности, любви и помощи по дому. Хочу чувствовать себя любимой и необходимой. А Ваши? В общих чертах. Пока из того, что я прочитала мне представляется картина, что если Вы не справитесь с условиями жены, то Вам быстро найдут замену, либо будут воротить нос. А Вы старайтесь.

[Синдерелла]

Не призываю Вас расстаться с женой, призываю пересмотреть позицию, что с Вами рядом человек, не тот, которого Вы себе придумали. Прекратите её лелеять и холить, отправьте на работу, чтобы дурью не маялась.

+1000 Соглашаюсь полностью. Хотите сохранять семью - Бог Вам в помощь. Но не идеализируйте жену, снимите розовые очки. И на работу, на работу. На любую. Чтоб реализовывала себя и времени на дурь и психозы не оставалось.

И.. навряд ли возможно забыть всё, что произошло. Почитайте темы простивших, годами стараются простить.

Хотелось бы еще от себя сказать, что многие люди, пережившие предательство близких нуждаются и в психологах и в психиаторах (у них и истерики, и депрессии, и страшные стрессы). И такие проблемы у них, что Вашей жене и не снились. Но либо денег нет на лечение, либо времени. Нужно средства искать к существованию, на что завтра накормить ребятишек, папка которых в это время общается с любовью всей его жизни. Некоторые негде даже жить и они мыкаются по съемным квартирам и знакомым. Работают на 2-3 работах, чтоб как-то выжить. Какой уж тут психолог или психиатр. А у Вашей жены все условия. Лечат ее, уговаривают, соглашаются на ее условия.

[imbamaster]

Ув. Ram, по Вашим сообщениям везде вижу оправдание своей жены. Вы никого не слышите. Вы сделали уже свой выбор! У меня немного схожая ситуация с Вашей- вот только она еще забеременела от любовника, я очень долгое время мотал сопли на кулак. У моей бывшей тоже не было раскаяния! Тоже я был во всем виноват! Да и ложь была кругом, ни слова правды! Да и после развода столько всего узнал о себе и своих близких))) а еще больше о ней и ее "честной компании" из числа родственников. Уже прошло почти 9 месяцев, а ведет себя, как будто ничего и не было ))). Вот и Вы не очень то доверяйте своей, она сейчас, как уж на сковороде, будет вертеться, лгать, обещать то, что Вы ждете от нее, но грош цена всему этому!
Переживаю очень сильно за своих детей! Но все равно благодарю Бога, что открыл мне глаза на ее подлость, что дал мне сил уйти от нее! И сейчас не оставляет! Не зря говорят: "Иногда Бог забирает у нас серебро, чтобы взамен отдать золото!" Сейчас у меня даже нет желания с ней общаться, да и уверен, что не смог бы жить с предателем, постоянно ревновать, недоверять, сомневаться! Это не жизнь!
Я Вас не призываю бросить ее! Это ваш выбор - простить или пендаля ей! Но не торопитесь! Сейчас для Вас самое лучшее - это терпение, отстранитесь, но основательно - никаких обнимашек, целовашек и тем более секса. И через время, за ваше терпение будет награда - либо истинное раскаяние с ее стороны, либо ничего, что тоже по себе очевидный результат. Бог в помощь!

[Whiteoleandr]

Удалено модератором. Narine
Смотрите на это,как на ошибку. Ведь каждый человек имеет право на ошибку.
Работайте со своими эмоциями,найдите способ выразить их безопасно. Ответственность за ваше состояние лежит на вас. Вам обязательно нужно ее простить,в любом случае. Обида разрушительна. Ею вы наносите вред только себе,помните это. Наблюдайте за гневом.
И будьте добрее к себе. Перестаньте себя винить. Вам станет легче и к другому быть добрее и другого простить.
Вы обязательно со всем разберетесь. Найдете лучший выход! Желаю добра и счастья Вам и Вашей супруге.