Как простить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ram
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 17:41
Пол: мужской

Как простить?

Сообщение Ram »

 
Здравствуйте.

Немного предыстории. Мы с женой вместе уже 11 лет, недавно исполнилось 9 лет нашему браку. Есть любимая дочурка, которой 5 лет. Все вроде бы у нас было хорошо, своя квартира, машина, отдых заграницей, в общем абсолютно ни в чем не нуждаемся. Но вот отношения в течение последних 1.5-2 лет становились все хуже и хуже. Особенно последние 6 месяцев. Частые руганья, недомонимание, недовольство со стороны жены. Она обвиняет меня что я живу для себя, ей не уделяю внимания и мало помогаю по дому. Да, мы очень редко проводим время вдвоем, без ребенка. Но только потому, что его не с кем оставить. Я не раз предлагал нанять няню, но супруга все не хотела. Всегда дарю подарки и цветы на праздники, а иногда и без повода. Что касается домашних дел, то я действительно редко мою полы и пылесошу, частенько разбрасываю свои вещи, и смотрю футбол. Каюсь, грешен. Предлагаю нанять помощницу для уборки квартиры – она не хочет. Домой прихожу в 7-7:30 вечера и при этом выслушиваю претензии почему поздно. На выходных я всегда дома, с друзьями встречаюсь в лучшем случае раз в месяц. Жена же в свою очередь не работает, водит дочку в садик и на тренировки. Понимаю, что за 5 лет дома ее заело однообразие. Она говорит, что хочет работать, но работу толком не ищет. При всем этом она хорошая мама, прекрасная домохозяйка и просто красивая женщина.

Несколько раз я пытался с ней откровенно поговорить о том, что между нами происходит, однако всегда как-будто бы натыкался на какой-то барьер с ее стороны, нежелание идти навстречу. Я предлагал пойти вместе к семейному психологу, но она опять же была против. Я и сам не раз ловил себя на мысли, что меня такая совместная жизнь не устраивает. Несколько раз во время скандалов, в сердцах говорил про развод. Но остыв, эти мысли отвергал, верил что все наладится. Весь прошедший год я говорил супруге о втором ребенке, но она не хотела. Мол хочет еще поработать. Она говорит, что не чувствует моей любви, но по моим ощущениям, она просто перестала любить меня, если вообще любила… Я тоже ее любви и поддержки давно не чувствую.

И вот месяц назад, придя вечером домой, я застал жену в неадекватном состоянии, она говорила что нашей семье что-то угрожает, то плакала, то смеялась. Это продолжалось несколько дней, в один из которых она призналась, что изменила мне с другим (позже это подтвердилось). Примерно два месяца они переписывались и созванивались за моей спиной, и иногда встречались днем, т.к. вечером она всегда была дома. А я был весь в работе. Она сказала, что любит этого человека и хочет быть с ним. Он же, мол, тоже любит ее, но не хочет разрушать семью. Судя по всему, его отказ продолжать с ней отношения и привел к психозу. Ее признание стало ударом меня. Ощущение, что воткнули нож в сердце и не вынимают. Земля ушла из-под ног, мир перевернулся…

Мы обратились к психиатру (жена не была против), который поставил диагноз - острый психоз. Жену положили в частную клинику, где она провела 2.5 недели. Я ее постоянно навещал, но чувствовал ее холодное отношение ко мне. Психиатр сказал, что у жены уже несколько месяцев депрессия, которая и вылилась в психоз. И что мол никакая это у нее не любовь была.

Во время ее нахождения в больнице, я не находил себе места, ходил к психотерапевтам, психологам пытаясь понять как быть, да и просто выговориться. Было неимоверно тяжело. Мне посоветовали постараться определиться, хочу я сохранить семью или нет. Я выбрал первый вариант, поскольку люблю ее, да и не представляю как можно будет не видеть каждый день свою маленькую дочурку… Но не знаю, смогу ли когда-нибудь простить. И как с этим жить дальше…

После выписки, забрал ее домой, сходили вместе в кино, в театр, в ресторан, пообщались. Но жена сказала, что она любит этого человека, хочет быть с ним. Только вот он больше не звонит ей, и как она говорит, видимо не нужна ему. Я сказал, что со своей стороны буду стараться сохранить семью, но только в том случае, если она этого тоже захочет (возможно я поспешил с этим предложением). Она же хочет подумать. Пока живем как и раньше. Однако я постоянно думаю об ее измене, предательстве. Если оставаться вместе, то как простить и забыть? Я понимаю, что возможно все произошло на фоне ее депрессии, но от этого не легче. Прощения она не просит. При этом жена обсуждает какие-то наши совместные планы на будущее. На 8 марта я подарил ей цветы и подарок, мы даже поцеловались, но дурные мысли меня не отпускают.

Сейчас жена уже в абсолютно нормальном состоянии, но ей предстоит еще примерно год восстанавливаться (такова специфика болезни), принимая специальные препараты и занимаясь с психотерапевтом и психологом. Понимаю, что не могу ее оставить в такой момент. Внутренне я готов ее простить, но прощения никто и не просит. А жить вместе, понимая что тебя не любят, тяжело.

Вот такая история.
Диагностика семейных отношений
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Яринка »

 
Ram, здравствуйте. Просто хочу поддержать. У вас очень непростая ситуация, осложненная ещё и болезнью жены. На мой взгляд психоз - это реакция организма на постоянно вранье и стрессовую ситуацию что её бросил любовник. Это только моё мнение. С депрессией я сталкивалась и это вовсе не то, что обычно называют этим словом. Я не специалист, ни в коем случае не воспринмайте мои слова так, но когда у моей мамы была диагностирована деперессия-это был просто ходячий манекен-ничего общего с усталостью, стрессом и тому подобным. У вас я такого не прочла (к счастью).
На мой взгляд ваша жена просто избаловалась - вы рядом, в семье все хорошо, работать не обязательно вот и захотелось чего-нибудь "остренького". Там увлеклась, получала свою порцию адреналина, может и планы строила, и вдруг такой облом- попользовались и выкинули. Вот и психоз.
Я вот вообще не понимаю как можно жаловаться на отсутствие любви. Ну не хватает тебе ласки-подойди, обними сама, поцелуй (это в случае когда лишних в отношениях нет)
Займетесь дочкой, придумайте для вас двоих развлечения на выходные, на вечера. Не давайте ей почувствовать эту атмосферу.
Вам сейчас все будут советовать отстраниться, и я не исключение.
Не обсуждайте с ней пока никакого будущего, ни ваши ни её чувства. Все разговоры строго о дочери и финансах. Не делайте вид, что ничего не произошло - это не так, не нужно насиловать себя.
Не нужно её целовать, обнимать, спать с ней - она должна понять каково это жить без вас. И принять решение. И вы пока успокоилась, подумаете и тоже примите решение-сможете взять на себя эту ношу или нет.
Если вы верующий - обязательно сходите в церковь, если нет - все равно читайте молитвы - душу успокаивает и разум прочищают, проверено на себе.
Почитайте здесь на форуме есть истории, похожие на вашу, мужчины очень достойно выходили.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как простить?

Сообщение micha »

 
Супружеская измена разрушает семью до основания. Это аксиома! Так, что ссылки на то, что любовник не хочет рушить семью, смешны. Она уже разрушена им, и вашей женой.Семьи, к сожалению, у вас нет. Простить человек может и должен, но если прощения просят. Забыть невозможно, человеку дана память и он не может по своему усмотрению стирать ненужные файлы.Так что не насилуйте себя. То, что вы постоянно прокручиваете все это у себя в голове, это нормально. Это этап такой. Все мы это проходили.Поверьте, вы не первый. Но надо учиться отключаться, иначе наживете болезнь. А жену вы скорее всего раздурили, один ребенок и няню.И сейчас создали ей теплицу, лечиться она. Это она вас должна лечить, и переживать сколько вам там надо на восстановление. С таким подходом будет только хуже,поверьте.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как простить?

Сообщение NataMinsk »

 
Ram писал(а):Что касается домашних дел, то я действительно редко мою полы и пылесошу, частенько разбрасываю свои вещи, и смотрю футбол. Каюсь, грешен.
А что она, не работая, сидя дома с одним (!) ребёнком не в состоянии сама мыть полы и пылесосить? Разбаловали вы жену, автор. Вернее, как метко выразился Миша, раздурили. От безделья у неё вся эта дурь в голове. И депрессия эта..Ну да, ей сейчас очень выгодно быть в роли жертвы, чтобы вы ещё перед ней танцы с бубнами танцевали. Срочно читайте вот эту тему, если ещё не читали https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Ram писал(а):Я понимаю, что возможно все произошло на фоне ее депрессии,
Не ищите оправдания предательству
Ram писал(а):Прощения она не просит. При этом жена обсуждает какие-то наши совместные планы на будущее.
А зачем ей просить прощения, если она вам нож в спину, а вы ей цветочки к 8 марта, театры, рестораны.. Прощения просят когда раскаиваются и боятся потерять семью, а ваша супруга похоже твёрдо убеждена, что вы от неё никуда не денетесь. Не уважает она вас. Простите, что говорю это. Знаю как вам сейчас больно, но поверьте, эта боль не навсегда. Дайте себе возможность погоревать своё горе, не загоняйте вглубь свою боль, читайте форум, тут столько историй похожих на вашу..
Ram писал(а):ходил к психотерапевтам, психологам пытаясь понять как быть
Психологи и психотерапевты в лучшем случае лечат симптомы, но не причину болезни. А в худшем можно ещё и круто навредить себе, смотря на какого психолога нарвёшься. Больную душу нужно лечить духовными средствами. Как у вас обстоят дела с верой в Бога?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Odri »

 
Автор, не путайте причину со следствием. Не депрессия - причина измены, а измена - причина депрессии. Сама накосячила, сама теперь больная. Вы за ее "болезнь" цепляетесь как за соломинку, чтобы сделать ее недомогание мотивом для ее оправдания в Ваших же глазах. Не хочется Вам поддакивать, автор. Одно дело, когда причина депрессия - смерть или предательство близкого человека. Тогда надо и поддерживать и с врачами разговаривать. Это состояние не имеет под собой органических причин, а все, что связано с душой ("психо"), все очень тонко и чаще всего одними таблетками не лечится. Тут большая часть форума на своей шкуре знает, что это такое. И многие выбирались без медикаментозного лечения. Работая над собой, работая над своими пороками. Простить ее при таких условия задачи, как Вы описали - невозможно. Жена Ваша совсем не раскаивается, не чувствует себя виноватой, у нее одна "боль" - любовник бросил. И Вы это видите. Читая Вашу историю, вспоминаются слова одной молитвы "праздность порождает пороки". В случае с Вашей женой это очевидно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Elfriede »

 
Поддерживаю Odri.

Автор, прислушайтесь - депрессия оттого, что любовник бросил. А оттого, что изменяла - депрессии нет.
Не надо вокруг нее танцы с бубном танцевать. Сама кашу заварила - пусть сама и выбирается.

Тоже не понимаю какие проблемы держать дом в чистоте не работая при подросшем ребенке. Или, автор, у Вас там хоромы метров 800? Тогда да, тогда тяжеловато, и то можно, при современных средствах уборки.
Ram
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 17:41
Пол: мужской

Re: Как простить?

Сообщение Ram »

 
Всем привет!

Огромное спасибо за Ваши ответы и советы!

Дело в том, что у меня было время подумать о том, чего я хочу, пока супруга лежала в больнице. Я решил попробовать сохранить семью. Понимаю, что это будет очень непросто.

Вчера предложил жене разъехаться на какое-то время, чтобы каждый из нас мог подумать о своих чувствах, желаниях, будущем и т.д. Она спросила, а что это решит? После чего у нас разговор плавно перешел к обсуждению причин произошедшего и возможного будущего. Говорил/рассуждал конечно больше я. Она сказала, что раскаялась. Повторила, что не чувствовала моей любви долгое время и боится, что если мы сохраним семью, то у нас все будет так, как прежде. А ей очень хочется быть любимой. Я же ответил, что жить так, как раньше нельзя, что я сам не чувствовал себя счастливым в последнее время. Сказал, что можно разойтись и каждому из нас начать новую жизнь. А можно попробовать все начать сначала. Она спросила люблю ли я ее, я ответил, что да, иначе и не стал бы ничего предпринимать, а сразу ушел бы. Жена сказала, что тоже хочет сохранить семью. После чего мы поцеловались. Кстати, мы с ней обменялись списками того, чего мы ожидаем друг от друга. Там и помощь, и поцелуи, и внимание друг к другу, в целом в общем-то простые вещи, которые забываются за годы совместной жизни.

Я пока не уверен, что у нас дальше все пойдет гладко, но намерен попробовать. Возможно где-то сам тороплю события, и больше полагаюсь на чувства нежели на разум. И, думаю, что еще очень долго буду переживать произошедшее.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Elfriede »

 
Ram писал(а): . Повторила, что не чувствовала моей любви долгое время и боится, что если мы сохраним семью, то у нас все будет так, как прежде. А ей очень хочется быть любимой. .
Эта фраза и означает то, о чем Вам все как один написали:
- она не раскаялась ни разу
- она не понимает, что натворила, что разрушила семью
- для нее измена - нормальое поведение в ситуации, когда ей кажется, что "она не чувствует любви"
- Вы возвращаетесь на ее условия, Вы - в режиме демо-версии, должны ее убеждать, что Вы теперь изменились и дарить ей внимание и любовь. А она посмотрит.

Автор, Вы выбрали неверный путь. Впрочем, воля Ваша и уроки - тоже Ваши.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как простить?

Сообщение Стараюсь »

 
Похоже, что у вас начинается игра в Жертва- Спасатель- Тиран ( т.н. треугольник Карпмана)
У вас сейчас нет семьи, не тешьте себя иллюзиями - измена разрушает семью, то за что вы боретесь - мираж.
Ram
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 17:41
Пол: мужской

Re: Как простить?

Сообщение Ram »

 
>NataMinsk: я не религиозен, но в Бога верю. По национальности татарин, но всю жизнь живу среди русских. По духу русский.

>Odri, Фреда: вполне вероятно, что вы правы. Мне интересно ваше мнение: вы считаете, что не стоит пытаться сохранить семью или необходимо поменять тактику моего поведения с женой?

Заранее благодарю!
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как простить?

Сообщение Марыся »

 
Нет слов - как удобно устроилась женушка Ваша.
Работать не надо, ни над собой, ни в принципе, условия ей создали - мало у кого такие: тебе и психиатры и психологи, и сладкая жизнь и мильон разных других преференций. Несмотря на то, что Вы, судя по всему, зарабатываете в поте своего лица на достойную жизнь для своих женщин, эта рафинированная и избалованная, просто до неприличия избалованная особа не нашла ничего другого, как убедить себя, что любят ее не так, маловато как-то будет, достойна она куда лучшего.
Но тут, упс, случился с ней конфуз ужасный: любовничек оказался таким же уверенным и циничным потребителем, как она, только мужского пола, зеркало получилось. Неприятно, что и говорить, гордынька саднит, самолюбие вопит. Как же так, ее такую неземную, едва распробовав, выкинули за ненадобностью.

Вы не обижайтесь, я с Вами жестко, что бы Вы в себя пришли немного. Хороший Вы человек, видимо. Неужели хотите всю жизнь быть банкоматом и жилеткой для незрелого и очень жестокого человека и дочери такие принципы транслировать? Ведь и правда, стенания Вашей жены об отсутствии любви с Вашей стороны красноречиво говорит о том, что не раскаялась она, а значит - впереди рецидивы с большой долей вероятности.
Прекратить ее ублажать Вам нужно немедленно и еще быстрее нужно прекратить слушать ее словоблудие про любовника.
По хорошему, что ей нужно, так это дрына хорошего и пендаля волшебного, а не Вашего сочувствия в таком виде. Кроме развращения ее дальнейшего Ваша терпимая позиция к ее измене ничего не даст.
Думайте, Автор. Нельзя потворствовать греху, а Вы, увы, это и делаете сейчас.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Elfriede »

 
Ram писал(а):
>Odri, Фреда: вполне вероятно, что вы правы. Мне интересно ваше мнение: вы считаете, что не стоит пытаться сохранить семью или необходимо поменять тактику моего поведения с женой?
Семьи нет давно, нельзя сохранять то, чего нет.
Давайте теперь посмотрим, что Вы на самом деле собираетесь сохранять. Это, как очевидно, сохранение комфортного безбедного ненапряжного быта Вашей жены, полностью проплаченного Вами. Плюс бонус ей - лечение (и Ваше обращение с ней "как с больной") и Ваше "исправление", оно же демо-версия, оно же презентация Вас нового, чтобы она Вашу любовь почувствовала и не боялась вдруг у вас не получится все назад вернуть. Вот ведь до какого цинизма дошел человек - высказывает преданному ею мужу, что боится - не получится семья.. Чтобы муж ее убеждал, что все получится и еще пуще старался.

Насчет тактики. Называйте как хотите, но по мне так это не тактика - включите нормальные человеческие, мужские реакции на измену. Поведение простое - снять квартиру и уйти. Денег давать только на ребенка, не больше. И думать, приходить в себя, искать свое достоинство (которое непонятно где сейчас).
Если не уйти, как минимум отстраниться. Надолго.
А если хоть раз еще заговорит о любовнике - пинком ее к нему сразу же.
оксана1971
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 11:26
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение оксана1971 »

 
Здравствуйте автор ! Хочу вам как сторона "прощающая" сказать , что путь этот ох какой не легкий . Это на данный момент пока вы на адреналине от ситуащии у вас ощущение , что вы сейчас быстро простите , жена быстро все забудет и осознает , быстро все пройдет и заживете вы обменявшись списками лучше прежнего . Ан нет автор , хочу вас разочаровать (
Подозрительность , страх , сомнеия в правильности решения "спасать " и много других гаденьких мыслей постоянно крутятся в голове ( кстати избавится помогает молитва ) . Читая истории на форуме зделала вывод , что собирают себя по частям , как люди переживающие развод , так и "прощающие" . Переживая эту ситуацию не первый месяц могу посоветовать одно , начинайте спасать себя . Бог вам в помощь :give_rose:
Ram
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 17:41
Пол: мужской

Re: Как простить?

Сообщение Ram »

 
оксана1971 писал(а):Здравствуйте автор ! Хочу вам как сторона "прощающая" сказать , что путь этот ох какой не легкий . Это на данный момент пока вы на адреналине от ситуащии у вас ощущение , что вы сейчас быстро простите , жена быстро все забудет и осознает , быстро все пройдет и заживете вы обменявшись списками лучше прежнего . Ан нет автор , хочу вас разочаровать (
Подозрительность , страх , сомнеия в правильности решения "спасать " и много других гаденьких мыслей постоянно крутятся в голове ( кстати избавится помогает молитва ) . Читая истории на форуме зделала вывод , что собирают себя по частям , как люди переживающие развод , так и "прощающие" . Переживая эту ситуацию не первый месяц могу посоветовать одно , начинайте спасать себя . Бог вам в помощь :give_rose:
Оксана, спасибо большое! Соглашусь с тем, что я еще наверное где-то на адреналине) Я не сомневаюсь, что быстро не получится. Но считаю, что ради дочурки, своего чувства стоит попробовать. Собой я уже занимаюсь - работа, спорт, книги, этот сайт - все это очень помогает!
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Odri »

 
Ram писал(а): и больше полагаюсь на чувства нежели на разум.
Ram, дорогой, ну включите мужчину! Я понимаю - Вас растоптали как тряпку, размазали, очень больно, но.... чувствами никак нельзя сейчас руководствоваться, только разумом! Именно в мужчинах больше логического, практического начала, чем в женщинах, пользуйтесь этим! Ваша тактика - однозначно не пригодна для восстановления отношений. С чем Вы в ее списке претензий согласились? Мало целовали, мало пылесолили? Поймите, это логика страсти - виноватить невиновного. А Вы и рады стараться. В результате Ваша изменившая жена теперь дирижер в вашем оркестре, а Вы пытаетесь играть на всех инструментах сразу. Причина измены одна - моральное (правильнее сказать - духовное) падение. Если бы и Вы гуляли, можно было бы сказать, что Вы виноваты. Но не выстраивать же такие абсурдные конструкции как: мало целовал -я ему наставила рога. Уже если и разбираться в ситуации, то совсем по другому: кто из вас пал ниже плинтуса и кто теперь должен себя из грязи вытаскивать. Как Ваша жена к вере относится? Была ли она когда-то на исповеди? Хотя и эта не панацея. У меня есть знакомые барышни, которые в храм ходят, исповедуются, причащаются, но от безделья все равно становятся обычными стрекозами-попрыгуньями. Человек должен быть чем-то занят, иметь какую-то доминанту, цель для движения. Можно быть целый день занятой маникюром-пилингом-бассейном-тренажерным залом, можно даже и поесть приготовить и за ребенком приглядеть, но это все равно по большому счету безделье, понимаете? Так что обсудите с женой, кроме всего прочего и тему ее занятости.
оксана1971
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 11:26
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение оксана1971 »

 
Ram писал(а):
оксана1971 писал(а):Здравствуйте автор ! Хочу вам как сторона "прощающая" сказать , что путь этот ох какой не легкий . Это на данный момент пока вы на адреналине от ситуащии у вас ощущение , что вы сейчас быстро простите , жена быстро все забудет и осознает , быстро все пройдет и заживете вы обменявшись списками лучше прежнего . Ан нет автор , хочу вас разочаровать (
Подозрительность , страх , сомнеия в правильности решения "спасать " и много других гаденьких мыслей постоянно крутятся в голове ( кстати избавится помогает молитва ) . Читая истории на форуме зделала вывод , что собирают себя по частям , как люди переживающие развод , так и "прощающие" . Переживая эту ситуацию не первый месяц могу посоветовать одно , начинайте спасать себя . Бог вам в помощь :give_rose:
Оксана, спасибо большое! Соглашусь с тем, что я еще наверное где-то на адреналине) Я не сомневаюсь, что быстро не получится. Но считаю, что ради дочурки, своего чувства стоит попробовать. Собой я уже занимаюсь - работа, спорт, книги, этот сайт - все это очень помогает!
Ram услыште пожалуйста нас ! Вы правильно предложили жене разъехаться ( я месяц "тишины" брала ) , это многое решит . Прежде всего для нее , для себя я так поняла вы все решили . Сейчас жене вашей надо разобраться в себе , а вы лекции о морали читаете . Дайте ей время на принятие решения , на осознание своего поступка . Не устраивайте вы перед ней "танцы с бубном " ) И вы за это время в себя малость прийдете , эмоции поутихнут , а разум включится . Дайте ей насладиться жизнью без вас , она же этого хотела ? Если я все правильно поняла не брось ее "мужичок" она была готова вас оставить ? Почитайте раздел на форуме о том , что чувствуют любовницы , вы по другому на жену посмотрите .
Я за сохранение семьи , но как это не печально нет в наших случаях семьи , все строится заново из руин (
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как простить?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Рам,
внутри вашей жены какая-то психологическая берлога.Она туда никого не пускает.

Про внешнюю сторону что сказать? Она для Вас уже как просто взрослая дочь.
Вот какие фукнции жены она принимает? Держит Вас рядом и в состоянии вечной виновности?
Вы её очень опекаете. Это понятно. НО: она-то хочет что-то менять?
Ram
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 мар 2015, 17:41
Пол: мужской

Re: Как простить?

Сообщение Ram »

 
Нина Вишневская писал(а):Рам,
внутри вашей жены какая-то психологическая берлога. Она туда никого не пускает.

Про внешнюю сторону что сказать? Она для Вас уже как просто взрослая дочь.
Вот какие фукнции жены она принимает? Держит Вас рядом и в состоянии вечной виновности?
Вы её очень опекаете. Это понятно. НО: она-то хочет что-то менять?
Нина,

моя жена довольно замкнутый человек. Она рано потеряла маму, подруг у нее нет. Возможно во многом потому, что мы довольно часто переезжали с места на место за последние 5 лет (последние 3 года в одном городе). Она как говорят "себе на уме" и на все есть свое мнение.

Вы знаете, супруга хорошая хозяйка, готовит, убирается, занимается ребенком - в этом плане все в порядке. Мы говорили с ней о том, кто виноват в том, что наши отношения серьезно ухудшились за последние годы. Она считает, что здесь больше моей вины, я считаю, что ее (на самом деле скорее всего поровну).

Как я уже писал, она говорит, что раскаивается в произошедшем. Что не понимает, почему это произошло с ней. До конца не понимает почему с ней случился психоз. Но, мол это не была реакция на то, что ее бросил тот человек. Хочет сохранить семью.

Психиатр сказал мне, очень вероятно, что на фоне депрессии вылившейся в психоз, она до конца не понимала, что делает. Что позже, по мере выхода из этой болезни, она сможет сама понять и объяснить, что все-таки произошло.

Понимаю, что все вышеописанное выглядит как ее оправдание, но я лишь стараюсь как можно больше развернуть проблему.

Возможно мне и стоило бы отстраниться от нее чуть ранее, но человек был в психиатрической больнице. Кроме меня у нее никого. Я не мог не бросить. Она мать моей дочери. После выписки из больницы, врачи советовали поддержать ее и постараться не выяснять отношения сразу. Но мы поговорили уже через неделю. Понимаю, что моя внутренняя боль была смягчена ее состоянием. Мы решили попробовать все сначала, и не возвращаться к тому, что произошло. Может быть я поспешил. Время покажет. Но сейчас я не могу включить заднюю и сказать: "Послушай, я передумал. Давай-ка все-таки разъедемся и подумаем как нам быть дальше". Скажу честно, я пока не уверен, что она до конца все поняла.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как простить?

Сообщение Анкоридж »

 
Ram, ваша жена получила стресс от удара по самолюбию. Это больно, но для вас вся эта история не менее болезненна. А вы о ней, все о ней.
Слишком большое значение придаете ее психозам! Она больна, только не тем, о чем бы вы могли подумать. Она больна в первую очередь на духовном уровне. Ваше всепрощение и вседозволенность по отношению к ней не знает границ, на мой взгляд. Вы ее избаловали ресторанами и подарками, пожинаете теперь "плоды".
Жизненного опыта не хватило вашей жене, духовной мудрости, вот и попала в "сети" - пошла на искушение, ее ничего не остановило! А об этом вам следует задуматься. Вы не оперируете понятиями грех, заповеди, искушение, блуд, далеки от понимания духовной природы человека. И в этом самая главная проблема вашей семьи.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как простить?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ram писал(а): Как я уже писал, она говорит, что раскаивается в произошедшем. Что не понимает, почему это произошло с ней. До конца не понимает почему с ней случился психоз
Внутри вашей жены больная пустота. Как и чем её заполнить? Ранняя потеря матери, отсутствеи подруг, её поведение-всё говорит о том,что женщина несчастна.Она протестует против такого состояния,но не может предложить СЕБЕ ничего.
Ram писал(а):Психиатр сказал мне, очень вероятно, что на фоне депрессии вылившейся в психоз, она до конца не понимала, что делает. Что позже, по мере выхода из этой болезни, она сможет сама понять и объяснить, что все-таки произошло.
Именно после лечения.А сейчас перед вами больная душа.
Очень желаю Вам пройти этап медикаментозного лечения,а потом укреплять дух.Два духа:ваш и жены.
У нас есть 10 заповедей,мы знаем про 7 грехов.Мы все знаем.Но мы так несчастны....
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Как простить?

Сообщение Яринка »

 
Ram, я бы хотела ещё не о вашей жене спросить а о вас.
Можно начнут издалека (надеюсь за флуд не засчитают)
Когда я мужа попросила уйти, ещё долго не могла отпустить, там все было, перечислять не буду. Включилась и внутренняя мамочка. Я реально переживала что он связался с гулящей женщиной, что раз она изменяет мужу, то и ему будет изменять. Я все спрашивала - как ты сможешь ей доверять, детей растить, ведь она в любой момент может предать?
А однажды прямо во время разговора меня накрыло - какого я забочусь сейчас о нем, переживаю за него, когда сама практически нахожусь на грани между жизнью и смертью (каюсь, мысли были).
Я вот к чему:
Вы так трогательно пишете о жене, о её "болезни" о её страданиях.
Мы говорили с ней о том, кто виноват в том, что наши отношения серьезно ухудшились за последние годы. Она считает, что здесь больше моей вины, я считаю, что ее (на самом деле скорее всего поровну).

Ваша жена ещё и на вас ответственность перекладывает, не то что не жалет вас. То есть вы сейчас должны её жалеть и поддерживать из-за того, что её простите хахаль кинул, а сами выкручивайтесь как можете?
А кто о вас подумал? Думаю, да просто уверена, что вы места себе не находите, больно ведь ужасно. Задумайтесь и о себе - ведь это все в никуда не уходит, вдруг потом выльется болезнью или тоже нервным расстройством.
Kolya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 04 мар 2015, 20:06
Пол: мужской

Re: Как простить?

Сообщение Kolya »

 
Простите, что вмешиваюсь со своими советами, однако психическое расстройство - это серьёзно. Дело в том, что большинство советов на этом форуме, пожалуй, грамотны с точки зрения психологии, как по отношению к изменившей, так и по отношению к пострадавшей стороне. Но психиатрия - совершенно особенное явление. С психикой шутки ой как плохи, поэтому прежде чем следовать советам на форуме, стоит посоветоваться с неплохим психиатром, который и посоветует, как поступить в данной ситуации.

Обратите внимание - психика это не то же самое, что психология. При психических расстройствах происходят абсолютно нелогичные с точки зрения психологии вещи - беспочвенные страхи, радость, плаксивость, путанные мысли, нарушение логики. И если по слабой психике нанести сильный удар, то можно превратить человека в сумасшедшего.

Повторюсь, психика это далеко не то же самое, что и психология. Поэтому в Вашем случае, если психическое расстройство имеет место быть, нужно быть поосторожнее. Психиатр Вам в помощь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»