Ушёл от жены.

[ВАDIM]

спасибо,Dеlfina!) вы-тонкий психолог. Удалено

В превентивных целях сообщаю: обмен контактами на форуме запрещен, это четко прописано в его Правилах. Обратите, пожалуйста, на это внимание. Марыся

[ВАDIM]

отвечаю Стараюсь...спасибо за критику и рекомендации)

Вадим, так же обращаю Ваше внимание на то, что объем тем строго ограничен: примерно 22 сообщения на странице, всего 6 страниц, на 7 тема закрывается. Не пишите коротких сообщения, берегите место в своей теме. Марыся

[Kapriz]

Вадим! Я криминального из ваших примеров тоже не увидела ничего. Ну возможно только про вызов врача. Но и здесь мог вполне иметь место разумный подход и компромисс.
У вас совершенно разные понимания ролей в семье, каждый тянет одеяло на себя. Женясь, вы получаете не безропотную служанку, а сформировавшуюся личность, переделывать которую бесполезно. Да и зачем?!
Вы оба создали семью, совершенно при этом не имея понятия как её строить и сохранять. Наверное не так уж и плохо вам жилось со своей женой, что теперь хочется назад. А вот ей без вас легче. задумайтесь.

[ВАDIM]

отвечаю Каpriz...задумываюсь об этом уже давно и постепенно прихожу к выводу,что она не любила меня.возможно первое время была влюбленность.повторюсь еще раз-всего не опишешь...я не идеал и знаю это,знаю и свои недостатки.не могу сказать, что мы всё время жили плохо.были и хорошие моменты в нашей жизни, которые вспоминаю сейчас наверное уже с ностальгией...обдумывая многое из прошлого понимаю,что в тех или иных конфликтных ситуациях вел себя неправильно и сейчас бы уже так не поступил...уверен,что она по-прежнему не считает себя виноватой за боль причиненную мне.а что?рядом с ней ее мама,для которой зять всё то же (плохое слово),а дочь-принцесса.рядом и наш сынок.что еще для счастья надо?......через время опять поговорю с ней,откажет-придется смирится с этим и жить дальше....на днях прочел такое изречение:"Нам в жизни паузы
даются чтоб было
время оглянуться... Подумать чтоб:
куда спешили, куда пришли и что
забыли... Кто нас любил, кого
любили. Кто нас простил, кого простили. С чем попрощаться, с чем
остаться. И посмотреть со стороны: кто
был, а кто хотел казаться... кто
виноват, в ком нет вины... И не грусти,
что сил упадок. Себя и всё вокруг себя
попробуй привести в порядок... Всё не напрасно, всё не зря. Всему исход
не угадаешь, но путь так долог у
тебя. И тут найдешь, там –
потеряешь. Разлюбишь, вспыхнешь
полюбя.... И будет день, и будет
полночь. Темнеет... и опять светает.... И пусть потери не смущают: ведь
прежде, чем сосуд наполнить, его
всегда опустошают..." Читая его,мне всегда становится легче)

[Капля дождя]

Вадим, из всех комментариев Вам по душе только тот, который оправдывает Вас.
Теперь Вы сделали вывод, что она Вас не любила. А Вы - любили? Вместо того, чтобы беречь человека рядом, и принимать его таким, какой он есть, Вы пытались жену переломить, переделать.
За что жена должна считать себя виноватой? Вот какая такая конкретная боль?
Вы - мужчина, Вы не смогли выстроить отношения в семье, построить отношения с тёщей, чтобы она Вас уважала, не пыталась даже про Вас говорить, что Вы её не устраиваете. Каждая мама желает лучшего для детей. Значит, Вы не смогли убедить мать, что дочь счастлива с Вами. Да и какое счастье, если она должна "ублажать" мужа.

[ВАDIM]

отвечаю Капля дождя...знаете,я благодарен вам и не только вам за критику. естественно,я благодарен еще и человеку комментарий которого отразил мои взгляды и убеждения по сути проблемы...заметьте,практически во всех ответах я не отрицал своей вины,а в первом моем комментарии - просил совета...из почти всего написанного мне (женщинами!) меж строк я только и читаю: "она ничего не должна тебе", "не смог сохранить или построить","отпусти ее","должен был","теща-святая женщина" и т.д...советом почти никто не помог.может конечно я и не доступно пишу,но хочу еще раз повторить суть проблемы только в двух словах: "Ушел от жены.Был неправ.Переосмыслил.Люблю ее.Попытка вернуться не увенчалась успехом.На развод не подаю;она тоже.Хочу сохранить семью.Помогите советом..."

[Капля дождя]

Вадим, да я не против, что Вы благодарны всем отвечающим, это здорово. Я хотела просто обратить Ваше внимание на то, что Вы ищете, может неосознанно, поддержку Вашей позиции. И не нужно утрировать ответы форумчан.
Извините, но пока не ясно - что Вы переосмыслили. Думаю не ясно как нам, так и жене. Если только поступок с уходом, так смысл возвращать? Жизнь останется прежняя.
Вам нужно переосмыслить всю свою семейную жизнь, роли в ней мужа и жены. Пока в Вас непонятно что говорит - любовь или чувство собственничества.

[Heather]

Когда человек понимает, что "был не прав" и "переосмысливает", он меняется и это сразу видно - внутренние изменения влекут за собой внешние: в поведении, во вкусах, в реакциях на что-то.

В советах Вам пытались показать, какие Ваши качества могут быть причиной того, что семья почти погибла и Ваша "Попытка вернуться не увенчалась успехом".

Очень сложно и страшно посмотреть на самого себя со стороны. Хочется сохранить семью? Наберитесь храбрости, признайте, что хотя бы половина того, что Вам о Вас здесь сказали - это правда. Подумайте, как измениться и жена не сможет не увидеть изменений и поймет, что Вы на самом деле хотите этого хотите - сохранить семью. Может и она задумается, в чем была не права. И у вас обоих появится возможность вернуть любовь.

[ВАDIM]

отвечаю Kapriz...да,действительно здорово,что есть подобные сайты.в одиночку переживать мне такую проблему было бы намного труднее...открывая душу незнакомым людям,которые уже прошли либо испытали подобные трудности и слыша от них в ответ свою точку зрения,придает какую-то уверенность и заставляет пересмотреть свои черты характера.ранее я находил,что подобные форумы для тех,кому нечем заняться,а вот теперь и самому пришлось обратиться...мне хочется верить,что не только я,но и жена за это время подумает и простит меня, а я в свою очередь, буду делать всё чтобы на деле доказать, что дорожу семьей, люблю ее и сына...но пока мне в это только хочется верить,а будет ли шанс воплотить эти ГРОМКИЕ обещания в жизнь,знает только Бог...

[Kapriz]

Уважаемый Вадим!
Вы пишите, что конкретного совета Вам здесь не дали. Что лично я могу посоветовать Вам в такой ситуации:
1. Наберитесь терпения. Вы сами инициировали расставание. Вы обидели жену. Ей нужно успокоиться.
2. Старайтесь каждую свободную минуту проводить с сыном, приглашайте на совместные прогулки и жену. Это сближает. Да и жена будет видеть ваши возможные перемены.
3. Вот как нам тут всё Вы рассказали, так же поговорите с женой. Но прислушайтесь к её чаяниям тоже.
Ваша семья не безнадёжна. У Вас не было измен. А все остальные перепетии можно преодолеть. Кризисы у всех бывают.
И ещё: любовь не вздохи на скамейке. До истиной любви в браке нужно дорасти.

[Delfina]

...задумываюсь об этом уже давно и постепенно прихожу к выводу,что она не любила меня.возможно первое время была влюбленность.повторюсь еще раз-всего не опишешь...я не идеал и знаю это,знаю и свои недостатки.не могу сказать, что мы всё время жили плохо.были и хорошие моменты в нашей жизни, которые вспоминаю сейчас наверное уже с ностальгией...обдумывая многое из прошлого понимаю,что в тех или иных конфликтных ситуациях вел себя неправильно и сейчас бы уже так не поступил...уверен,что она по-прежнему не считает себя виноватой за боль причиненную мне.а что?рядом с ней ее мама,для которой зять всё то же (плохое слово),а дочь-принцесса.рядом и наш сынок.что еще для счастья надо?......через время опять поговорю с ней,откажет-придется смирится с этим и жить дальше....

Вы видите, в чём были не правы, это очень важно. Лично я увидела, что вы действительно многое осознали. На первой странице был один Вадим, а на другой совсем другой, повзрослевший. У вас появилоась важное мужское качество- ответственность. Вы понимаете, что не только она виновата, но и вы, и что вы оба несёте ответсвенность за семью.
К сожалению, я часто слышу от своих современниц, что муж не делает то-то и то-то, а вот у других это ого-го-го. Это очень унизительно и не правильно по отношению к собственному мужу. А когда рядом есть мама и подруги разведённые, то отношения к мужу становятся пренебрежительным. Мужчина не может противостоять "натиску" негатива и от жены, и от тёщи, и от подруг. Я не голословно рассуждаю. На моих глазах развалилась семья близкого мне человека по причинам примерно, как у вас.
Мужчина тоже старался сохранить семью, но увы, женщина была настроена решительно-развод и точка. У мужчины личная жизнь наладилась со временем, он осознал свои ошибки, а у женщины нет. И думаю не наладится,т.к. есть у неё такие черты характера, которые разрушают семейную жизнь: неуступчивость, неуважение к другому мнению, упрямсвто, отстуствие при женственной внешности чисто женских качеств.
По вашей ситуации. Если есть хоть маленькая надежда, что жена захочет быть с вами вопреки обиды и готова тоже пересмотреть свои взгляды на семейную жизнь, используйте это.

[ВАDIM]

уважаемые форумчане!я еще раз благодарю всех вас за комментарии!для меня ваши мнения,критика и рекомендации сейчас очень важны...но пока тема не закрыта,хочу остановится на еще одной проблеме,которая возникла вчера и на которую я не знаю,как реагировать...забираю нашего с ней сына на выходные дни к себе.но в эти выходные не забрал.причина - два дня назад мне наложили гипс на левую ногу вследствие травмы,полученной на работе и отправили домой "лечиться".сын очень ждал нашей с ним встречи в эти выходные,но я был физически не в силах его забрать.набрал жену,чтобы сообщить о случившемся со мной и о том,что не смогу приехать за малым.ответил сын (ему 7 лет!),начал говорить с ним и объяснил ситуацию.он расстроился,поскольку соскучился за неделю.договорились с ним,что я подумаю,как нам с ним встретиться и позвоню на следующий день.подумал и понял что помочь мне некому.решил,что буду просить жену привезти его ко мне. звоню на следующий день ей на телефон,поднимает опять сын.начинаем с ним говорить.узнаю, что за предыдущий вечер он нарисовал для меня три рисунка и хочет подарить.потом (сам!) заявляет: "Можно мы с мамой приедем проведать тебя!?",на что я отвечаю:"Да пожалуйста,приезжайте!". на заднем плане отчетливо слышу голос улыбающейся тещи: "Мама не поедет!". понимаю,что ребенок сам так захотел. в ответ на ее слова,сын начал "киснуть" и ушел в др.комнату. "Пап,а мама обозвала меня "овцой" и "п***денышем"!...". на заднем плане слышу ор жены на сына:"Закрой рот!!!".кроме того,слышу хохот тещи. говорю:"Дай маме трубку...". Она:"Алло!". Я:"Ты можешь привезти мне малого?" Она:"Я занята.Вчера надо было.И вообще, мне делать как будто больше нечего...кататься!" Я: "А сегодня что?Никак нельзя?". На заднем плане плачет малой. Она:"Ну что еще?Давай быстрее,я занята!". Я (после недолгой паузы):"Зачем оскорбляешь малого?..."Она:"Не твое дело!!!".Далее гудки отбоя............Опять душевная боль.болит и сердце.понимаю,что злоба всё та же,но зачем такой цинизм??? больно оттого еще, что 10 лет совместной жизни для нее ничего не значат!...задать элементарный вопрос:"Что случилось с тобой?как себя чувствуешь?"...НЕТ,ей всё-равно....ДА...больно мне.......За полгода до этого с ней случилось подобное ЧП...перелом.гипс.госпитализация.переживал.поддерживал.не отходил.делал всё,что связано со скорейшим выздоровлением...На душе сейчас только одно:ПОЧЕМУ?ЗАЧЕМ ТАК ЖЕСТКО?ПРИЧЕМ СЫН?...

[Яринка]

нежна,женственна,опрятна,со вкусом

это та девушка в которую вы влюбились. Женщина, способная так разговаривать со своим ребёнком - это то, что сейчас. Все эти годы вы жили с ней и не заметили таких перемен?
Сейчас она явно вымещает свою злость на ребёнка.
Если там действительно, так, как вы описываемое, я бы поставила вопрос о проживании сына с вами, после лечения. Но нужно будет быть готовым что ваша жизнь будет подчинена его интересам, а потом уже своим (не капризам)

[ВАDIM]

отвечаю Яринка...во время моего ухода,я сообщил жене (при разговоре присутствовала и теща ),что с малым буду видется часто и всячески помогать.жена молча выслушала,поскольку знает,что ребенок любит меня и скучает.теща вставила:"Ты будешь видеться с ним столько,сколько суд установит!"На эмоциях я жестко ответил ей:"Я не завидую тому,кто станет на пути между мной и ребенком!"."Не надо мне угрожать!"-ответила теща."Я не угрожаю,а предупреждаю!"-подитожил я нашу с ней перепалку...с первых встреч (после моего ухода) с ребенком,он со слезами и истерикой не хотел возвращаться назад.с его слов,я чувствовал,что будучи там(с женой и тещей) он продолжал оставаться на моей стороне,по-детски воспринимая всё происходящее...соответственно показывал и свой характер (он капризный малый!),на что жена с тещей естественно не молчали.отсюда и его истерики...пытаясь немного вырулить ситуацию с ребенком стал с ним говорить и утешать:"Не капризничай дома и слушай маму с бабушкой!","Мама даже если и кричит на тебя,но всё равно любит тебя!","Мама просто так не будет кричать,слушайся ее! ","...Просто так получилось,что мы с мамой должны какое-то время пожить отдельно! " и др.подобные слова. Но он молча слушал меня,а когда я его отводил,всё равно устраивал истерики. я до сих пор виню нас двоих в сложившемся. в любом случае,ребенок не заслуживает таких переживаний...после очередной ссоры жены с ребенком,она позвонила мне и заявила,что я настраиваю сына против нее и вижу я его в последний раз...пытаюсь по телефону спокойно обсудить эту проблему - ничего не хочет слышать и бросает трубку.набираю позже-отключила телефон...собираюсь и иду к ней на работу.объясняю,что никакими "настройками" не занимаюсь,настаиваю на том,чтобы изменила свое отношение к его истерикам и научилась дружить с ним ради сохранения его же психики.молча слушает и уходит.сын ведет теперь себя иначе.свои плоды от этого разговора всё же есть,я думаю....а вот теперь,после произошедшего,похоже на то,что придется возвращаться к выражению:"Наша песня хороша,начинай сначала!" ...а причина всему - УПРЯМСТВО! Не зря ведь говорят: "Упрямый человек-это тот человек,кто не умеет мыслить!"....в этой ситуации выходит так-"мне плевать на психику ребенка!сказала-не поеду,значит-не поеду!"....

[Delfina]

Вадим, для тёщи и для жены, вы тот, который ушёл, бросил семью,т.е. нехороший. И таким вы будете всегда. Они не будут анализировать, почему вы ушли, что вас могло обидеть. Примите это как факт: вы для них плохой, почти враг. Средства борьбы с вами-врагом они будут выбирать соответствующие: обман, обвинения, и будут себя считать правыми. От вас потребуется выдержка, терпение и любовь.
Вы имеете право видеть своего ребёнка. Отцом вы остаётесь в любом случае. Это право можно установить и через суд, если так хочется тёще. Как-то вам надо продумать общение с женой так, чтобы не было тёщи при этом.
Вы ушли от жены для того, чтобы она поняла, кого теряет или по другой причине? Что вами двигало в тот момент? Вы ведь понимали, что последствия будут?

[ВАDIM]

отвечаю Dеlfinа...я понимаю, о чем вы говорите и соглашаюсь с этим.не понимаю только одного?смог бы я так надменно смеяться во время моего разговора с сыном?а тем более запрещать регулярно видеться с ним? смог бы дальше так "ненавидеть" жену,зная при этом, о полученной ею травме? смог бы отказать в пустяковой, на мой взгляд, просьбе привести ребенка,несмотря на его желание и слезы?... и это после 10 лет совместной жизни?...наверное не смог бы...
что касается того,думал ли я о возможных последствиях?отвечу прямо-думал,но не сумел сдержать себя.обида была настолько велика,что вытеснила из моей головы здравомыслие...каждому человеку свойственно ошибаться.но всем известно,что ошибки-наши лучшие учителя(!)...дополнительно на уход меня еще подстегнули и без того сложные в последнее время нашей жизни отношения,которые накопились тяжелым грузом на душе обоих...

[alkesh]

Мне кажется вам хорошие ответы/советы уже дали, особенно Дельфина и Стараюсь.
ваши вопросы типа "смог бы я так надменно смеяться во время моего разговора с сыном?а тем более запрещать регулярно видеться с ним" и т.д. не имеют смысла. И женщины, и мужчины мстят за обиды, за нелюбовь, и т.д., не думая о том как страдают дети. Ваша жена из таких. значит вам вдвойне надо думать, как беречь ребенка от травм.

с одной стороны вроде как вы сгоряча из дома ушли, и зря. с другой стороны - смысл всю жизнь плыть по течению? а вы с женой этим и занимались. так что оно может и к лучшему - у вас сейчас есть шанс наконец принять решение., определиться. либо пытаться вернуться в семью, либо отстраниться и заняться собой и сыном.
второе, и вам это уже советовали, мне кажется лучшим.

И вам конечно нужно учиться договариваться с женой во всем что касается, ребенка.

у меня в чем то похожая ситуация, и у жены тоже мать и отец как кошка с собакой. и это 100 процентов наложило отпечаток на нее. сам не знаю что у нас дальше будет.

[Park14]

Добрый день Вадим.

Почитайте, что означает слово доброта. Постарайтесь побыть добрым хотя бы пару недель. Потом напишите, что получилось.

[schastlivchik]

Здравствуйте, Вадим
У меня сложилось мнение из вашего рассказа, что ваша супруга вами тяготилась особенно последнее время. Возможно у неё возникли несоответствия ожидания и реальности от брака. Может быть она думает что заслуживает лучшего мужчину, чем вы. Иногда, жены себя так ведут когда не хватает денег в семье и муж мало зарабатывает. Может ей надоела рутина, будничность.
Удалено. Прямое оправдание блуда, пьянства и вседозволенности. Марыся
К сожалению, если вашу супругу что-то не устраивало, ей стоило обсудить это с вами, а не с тещей.
Попытайтесь поговорить с ней. Если она не готова пока, подождите пока она придет в себя, успокоится. Удалено. Вредные представления о мире. Марыся

[schastlivchik]

Удалено модератором. Связь с администрацией — в соответствующем разделе. Narine