Все еще люблю.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Катенок81
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 мар 2015, 16:59
Пол: женский

Все еще люблю.

Сообщение Катенок81 »

 
Здравствуйте! Уже 3 месяца на этом сайте, он во многом мне помогает и очень жалею, что не знала о его существовании в самом начале крушения моей семьи, возможно все было бы по другому. Мы с мужем познакомились когда нам было по 18 лет, на втором курсе института, вместе учились. Через 3 года поженились и обвенчались, родилась дочка. Прожили в браке 12 лет. Все эти годы я была счастлива с ним, не было серьезных ссор, (хотя иногда я могла сказать "не нравиться - уходи, тебя никто не держит", о чем сейчас очень жалею, была уверена, что мой муж это навсегда),полное доверие, никогда не было мысли о разводе. Он был для меня мужем, другом, братом, отцом. Мы пережили много трудностей, но я считала, что они нас только укрепили, ведь внутри нашей семь все было хорошо. Мы пережили 3 переезда в другие города, внезапную смерть моего папы, а через 2 года мамы, которая умерла от рака, все 2 года мы боролись, ездили по клиникам, но болезнь победила. После этого у меня на руках остались 2 старика - мои бабушка с дедушкой, инвалиды 1 группы. Нам пришлось переехать в мой маленький городок, чтобы помогать им, к тому же здесь осталась 3 комнатная квартира моих родителей, а своего жилья у нас не было. Мы очень хотели 2 ребенка, но на протяжении последних 5 лет у меня было 2 замерших беременности. Порой бывало очень трудно морально, но мой муж всегда меня поддерживал, говорил что все будет хорошо и я ему верила. Он был добрым терпеливым, ласковым, любящим, я всегда чувствовала его любовь. В апреле мне сделали операцию и в октябре разрешили планировать беременность, все получилось с первого раза, как я была счастлива... В этом же месяце я стала замечать, что с мужем что то происходит. Его коллега попадает в больницу и он начинает активно ее навещать. Он стал замкнутым, пропал аппетит, я попросила не ездить к ней каждый день, но он стал скрывать. После ее выписки их общение продолжилось, смс, долгие разговоры по телефону (да я опустилась до проверки его телефона, хотя за все 12 лет никогда даже мысли такой не возникало). Потом поменялись пароли в соцсетях, пароль в телефоне, хотя раньше все было открыто. Много раз я пыталась поговорить, ответ - не лезь ко мне в душу, но успокаивал: "ты забеременеешь, родишь и все будет хорошо". В декабре я попала в больницу с угрозой выкидыша, за это время все понемногу стало налаживаться, он звонил мне, переживал, говорил, что соскучился и хочет, чтобы меня быстрее выписали. Но на выходные приехал с дочкой меня навестить, мы пошли гулять, он опять был весь в себе, а потом сказал мне то, после чего моя жизнь превратилась в ад. Он сказал, что влюбился в другого человека (ту женщину), что больше не может меня обманывать, будет искать себе жилье. Мне казалось, что это сон, я спросила а как же я, ребенок, он сказал "не знаю, я тебя больше не люблю". Я вернулась в палату и думала, что умру, снова началось кровотечение, но ребенка, слава Богу, спасли. Через неделю меня выписали, я вернулась домой, а там он со стеклянным взглядом, как зомби. Потом был разговор, он сказал, что хотел это все молча пережить, но я своей ревностью в течении последних 2 месяцев не дала ему это сделать. Он признался ей в своих чувствах, но она не хочет быть с ним т.к. я беременна. Я попросила, чтобы ушел, но он сказал, что сначала должен найти квартиру, не куда идти. Потом сказала "давай забудем обо всем, уедем в другой город, родиться ребеночек, все наладиться". Он ответил, что ничего хорошего у нас уже не будет. Он не ушел, еще целый месяц мы существовали вместе. День мы жили как раньше, он целовал меня, говорил какая я красивая, утром, лежа в постели и обнимая меня, как не хочется ему никуда идти. А день совершенно другой человек: злой, чужой, со стеклянным взглядом, говорил, что не может находиться дома, что ему здесь плохо, что не хочет этого ребенка, что живет со мной пока я беременна. Я старалась как могла, терпела (все время на успокоительных), делала вид, что все хорошо, постоянно говорила, что люблю его.Все это время активно общался с ней в соцсетях и на работе, но уверял что они просто общаются как друзья. 6 января я не выдержала, собрала ему чемодан и попросила уйти. он ушел, но в тот же вечер стал проситься обратно. Я ответила, что вижу как ему здесь плохо., что и мне, и ему надо подумать как жить дальше. После этого он еще несколько раз приходил с намерением вернуться. Боже, как я этого хотела!!! Но никаких слов раскаиния, только давай жить ради детей, многие так живут, но обманывать я тебя не буду, я тебя не люблю. В последний раз я была готова попробовать все восстановить, но попросила чтобы он перестал с ней общаться, он сказал, что сейчас не может сделать этого. Ушел за вещами, а на следующий день сказал, что не придет. Пропал на 2 недели, хотя до этого каждый день звонил дочке, спрашивал как у нас дела, как мама. Пришел в начале февраля, собрал оставшиеся вещи, сказал, что та женщина ответила ему взаимностью, они любят друг друга. Он переехал жить к ней и будет подавать на развод. Я сначала держалась спокойно, а потом не выдержала, сказала как сильно я его люблю, что не смогу жить без него, и мне никто другой не нужен, я не верю, что так можно разлюбить после 15 лет. Он сказал, что очень сильно меня любил, но все закончилось в августе (была ссора), что если бы она не попала в больницу ничего бы не было. И ушел. Он подал на развод, 12 марта был суд, по моему заявлению дали 1 месяц на примирение, на которое я не надеюсь...Он стал совсем другим. С дочкой не общается, только звонит по 2 мин. раз в 2 недели, от помощи мне отказался, я просила хотя бы раз в меся ездить в магазин, закупать продукты, т.к. мне сейчас тяжести нельзя понимать. От помощи старикам само собой тоже, сказал "я ушел из семьи, это теперь не мои проблемы", хотя знает, что у нас с дочкой здесь никого нет, все родственники и друзья в других городах. Со мной общается только по поводу развода. Я не верю, что это происходит наяву мой муж из самого доброго, самого любящего, самого верного человека превратился в жестокого, агрессивного, равнодушного. Но не смотря не на что, наверное это глупо, но я надеюсь, что Бог вразумит его, он поймет, что натворил, может еще можно что то исправить. Или нет? извините за много слов, душа болит, жить не хочется, держит только дочка и малыш, который у меня под сердцем.
Диагностика добрачных отношений
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Яринка »

 
Катеров (Катенька?).
Читала вашу историю и как буто про себя писала сама. Почти Слово в слово (кроме детей). Мой муж также в конце ноября сказал что не любит, что есть другая, после того как выгнала заявил что все проблемы - это исключительно мое, а он свободный независимый человек.
У меня развод состоялся 30 января, в этого же день меня уволили с хорошей работы.
Расскажу что мне помогло: в доме не осталось ни одной вместе купленной или подаренной им вещи, ни одной фотографии, даже одежду я всю поменяла.
Второе - я разговаривала сама с собой, и говорила: милая, пойми, он не стоит того, что бы ты страдала. Он НЕ Мужчина, он слабак, трус, подлец. Радуйся, что больше его не будет в твоей жизни- он не достоин тебя.
Вы знаете, я росла и взрослела на улице, и там очень много значило "слово пацана". Всем знакомое "пацан сказал-пацан сделал" и тех, кто хоть раз нарушал своё слово просто исключали из компании. Человек мог говорить что угодно, приводить любые доводы, но пацаном он быть переставал. Сейчас я редко встречались с теми
Ваш муж обещал заботиться о вас и детишках, обещал быть и в горе и в радости. Он своё слово не сдержал. Пусть получает то, что заслужил- гулящую девку вместо преданной ласковой жены и улыбок и протянутых ручонок своих детей.
Сейчас придётся собраться с силами и заняться обеспечением вашей семьи, сходите к юристу, узнайте про Клименту и раздел имущества, про доплаты при уходе за больными членами семьи. Может хватит что бы сиделец хоть на неполный день нанять.
Надежды про то, что поймёт и Вернера - лично я не сторонник, но решать только вам. Ближайшие несколько месяцев он точно будет наслаждаться жизнью и свободой, а когда и если очухается тогда и нужно будет решать этот вопрос. Пока старайтесь не рассчитывать .

У вас осталась семья - вы и ваши ребятишки. Господь не оставит вас и вы обязательно будете счастливы.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Все еще люблю.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Катенок81 писал(а): Но не смотря не на что, наверное это глупо, но я надеюсь, что Бог вразумит его, он поймет, что натворил, может еще можно что то исправить. Или нет? извините за много слов, душа болит, жить не хочется, держит только дочка и малыш, который у меня под сердцем.
Господи,как я желаю Вам здоровья.Потому что только оно сейчас имеет для Вас самое истинное значение...

Бог,может,и вразумит вашего мужа,но только сначала муж должен осознать:ЧТО творит. Совершая такие действия он на что рассчитывает?
Вам обязательно нужно сходить на разговор с батюшкой. Оставить все слезы там, послушать его слова и жить, и растить, и помогать.
В вашей жизни сейчас ВЫ ВСЕМ опора и поддержка. В Вас именно нуждаются!!!

Что касается отношений мужа и той женщины-это блуд. Из таких отношений вряд ли будет что-то достойное. Они показали друг другу самые ужасные свои качества: измену, ложь, предательство, безответственность. Как Вы думаете,такие качества человек может сбросить? Нет. Если не покается.И их удел-ждать новых измен и предательства.

Обязательно читайте статьи на сайте. Вам сейчас нужны статьи священников.
Ваши вопросы сейчас нужно кардинально менять.
Вы хотите ответить на вопрос: можно ли что исправить и вернуть? Сначала нужно ответить на предвопрос: почему всё так сложилось? Чья воля так выстроила отношения? Понимаете?
Вы ведь вините себя!!! Вы думаете,что это Вы что-то сделали не так. Помните,как сказал Леонид Филатов в своей сказке про Федота: аль в салате по-милански не хватает трюфелей? Примерно так.
В этой жизни нем действительно не даются испытания сверх нашей силы. Если Бог испытывает-значит, он даст сил и мудрости. И в это нужно верить!
Я желаю Вам понять, что хозяйка в своей жизни-Вы. Сейчас Вы слабая и очень легко ронимая. У Вас нет родителей. Но они всё равно есть! Вы же их любите. И они Вас продолжают любить. Любовь нельзя забыть. Даже после жизни.

Ваш настрой сейчас должен исходить из установки,что Вы очень нужны тем своим любимым,которые слабее Вас.
Кроме Вас никто им не поможет.
Становитесь уверенной.Это единственный путь не сойти с верного пути сложных перемен в себе.

Если муж просто ушел в зигзаг-он вернется.Но этот возврат будет иметь смысл, если его душа поймет: что он натворил ,если ту боль, которую он сейчас посеял, он пожнет САМ. А если его уход туда-сюда будет просто перемещением тела с чемоданом в пространстве, то не принимайте его.Это будет не семья.Это будет вокзал для многих.Даже не для двоих. И он всегда будет приносить в ваш дом тень той женщины.

Еще раз очень советую Вам сходить на разговор с батюшкой.Выберите день по состоянию своего здоровья.
Вы просто не узнаете себя после.Вы получите невидимую внутреннюю опору.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Odri »

 
Котеночек, очень хочется Вас поддержать, передать Вам частичку тепла. Просите Бога не столько наставить мужа на путь истинный, а управить Вашу сложную жизнь. Вам силы только в Боге черпать. Он обязательно поможет. День, начатый с молитвы, всегда лучше дня, начатого без молитвы. А вразумление мужа очень жестким может быть, так что может и Вас шокировать - болезни, утраты, лишения. Бог зрит наши сердца и если в человеке возможно покаяние, обязательно пошлет такие ситуации, когда он сможет подумать о спасении своей души. Ангела Хранителя Вам и деткам Вашим! Держитесь. :give_rose:
Катенок81
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 мар 2015, 16:59
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Катенок81 »

 
Спасибо всем большое за помощь, я даже не ожидала, что мне так быстро ответят. Вообще в последнее время я узнала как много добрых людей вокруг, готовых помочь, порой совсем чужих. Раньше я этого не замечала.
Яринка, на алименты я уже подала, он сам попросил, сказал, что хочет, чтобы все было официально. Сиделка у бабушки с дедом есть, их пенсии по инвалидности хватает. Они даже нам всегда помогали если были проблемы с финансами.
Нина Вишневская, да я виню себя, хоть и понимаю, что вина здесь нас обоих. За это время я пересмотрела всю нашу жизнь с самого первого дня знакомства. Бабушка и мама всегда учили меня, что надо быть гордой независимой, что я и делала. Сейчас понимаю, что не всегда это нужно, где то надо было уступить, где то промолчать, где то быть поласковее. В наших отношениях наверное, как говориться, он любил, а позволяла себя любить. Он признался мне в любви через месяц после нашего знакомства, тогда я сказала ему, что нельзя так быстро понять, что ты полюбил человека, и я не готова ответить ему тем же. Он говорил, что будет ждать когда я тоже его полюблю и дождался)) В последнее время он мне говорил, что я стала лучше по характеру, более покладистая. Кода уходил, сказал, что я его не уважала, что он долго терпел, но всему есть предел. Но если правда так было плохо ему почему терпел, почему не захотел решать эти проблемы со мной. Да и не верю я в это, не может человек, которому плохо, приходить вечером с работы и говорить "как хорошо дома!".
В время нашей последней встречи я сказала, что до сих пор не верю, что это с нами произошло. Он ответил, "хватит, все уже случилось, почему не сделала аборт, если бы ты не была беременная все было бы проще, нашла себе кого нибудь". Я ответила, что мне не нужен кто нибудь, ведь я все еще люблю его. Они сказал: "какая любовь, перестань, ты меня должна уже ненавидеть" А я действительно не чувствую ненависти и злобы, только обида и горечь, что он так быстро и глупо разрушил, то, что создавалось годами. А на счет беременности, многие говорят, что это сейчас так не кстати, как тебе будет тяжело. А я только благодаря этому и живу, ведь у меня есть надежда, что в моей жизни скоро, даст Бог, случиться что то прекрасное, пусть и без мужа. Ведь я так этого ждала!
В церковь я стала постоянно ходить после последней неудачной беременности 1,5 года назад. Летом мы всей семьей ездили в Дивеево. А в последнее время стала еще чаше ходить, стараюсь каждое воскресенье исповедоваться и причащаться. Мне это очень помогает, когда было совсем тяжело, ходила каждый день, просто стояла перед иконами и плакала, просила дать мне сил пережить эти испытания.
Одри, я так и делаю, прошу управить все на свое усмотрение, ведь только Он знает как для нас будет лучше. Я не желаю зла ни мужу, ни той женщине. Я только хочу, чтобы он понял, где истинные ценности и что он творит.
Катенок81
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 мар 2015, 16:59
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Катенок81 »

 
Хочу написать еще о той женщине к которой он ушел. Она на 3 года младше. В разводе, есть дочь, ровесница нашей, 12 лет. С первым мужем прожила год, после было еще два сожителя, причем последнего она выгнала из своей квартиры после того, как мой муж признался ей в чувствах. Т.к. городок у нас маленький, то все друг друга знают, все отзываются о ней одинаково, что она женщина, мягко говоря, легкого поведения, даже его коллеги по работе мужики которым под 70, сказали, что у нее на лице написано, что ей лишь бы с кем нибудь переспать. Она любит пьянки, гулянки, курит, соседи часто вызывают полицию, чтобы угомонить веселье. Мне так обидно, что он променял то светлое, чистое, сто было у нас на всю эту грязь. Он всегда был таким правильным, на всех застольях первым уходил из за стола и шел спать, все друзья даже над ним подшучивали, потом привыкли, не выносил запаха сигарет, раздражался, когда коллеги курили в кабинете. А теперь все перевернулось с ног на голову.

Еще в самом начале этой трагедии, мама моего мужа, когда узнала об этой ситуации приехала к нам, он наотрез отказался с ней разговаривать, чуть не выгнал, хотя раньше никогда не позволял обидеть мать. Мама ходила к этой женщине, пыталась вразумить ее. Она успокоила маму, поклялась дочерью, что у них ничего нет, пообещала прекратить общение с ним. И действительно прекратила на 3 дня. В эти дни он вроде стал прежним, говорил мне "как ты меня терпишь, как ты со мной живешь после всего этого, давай куда нибудь уедем", но через 3 дня переписка возобновилась и все вернулось. После разговаривала с ней и я, она тоже уверила меня, что у них ничего нет, что он достал ее своими смс и приходами на работе, что он ей не нужен, хотя их переписка и днем и ночью говорила об обратном, я сказала, читала все сообщения, она пообещала, что прекратит отвечать ему. Сказала "давайте миритесь, у вас ведь такая хорошая семья". Он очень разозлился, сказал "хватит ходить, мучить девчонку, она ни в чем не виновата". В итоге через 2 недели после этого она признается ему в ответных чувствах... Он сказал, что она такая благородная, целый месяц молчала, потому что я беременна ( а наличие семьи и дочери ее не смущало). И он тут же переезжает со съемной квартиры, где жил последний месяц, к ней. Он был у меня первым мужчиной, и я надеялась на всю жизнь. А он у нее четвертый, по крайней мере официально, а там никто не знает. Сказал, ты ее совсем не знаешь, просто ей не повезло ( ну да, а теперь наконец то повезло). Не прошло и месяца, они стали в открытую слать друг другу признания в любви в соцсетях, выкладывать совместные фото, которые видит наша дочь. Так больно и противно от всего этого.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Лена2002 »

 
Милая котенок, на сайте советуют не искать информацию о бывшем и его фее. А если, что то доходит, то всеми силами пытаться отстраниться от новостей. Как жаль, что ваш муж шагнул в эту пропасть. Видно эта сущность сидела в нем до поры. Я тоже удивлялась как мой ласковый и такой заботливый может причинить боль и радоваться при этом. Весело ему вдруг. Но не давно прочитала об одном маньяке. Он убивал, а ни кто из родных и подумать не мог с кем они жили. Вот и получается, что прикидываются многие лапочками, потому что так ИМ удобнее. Ваш муж дал волю страстной своей стороне, даже не пытаясь с ней бороться. Потому что понятия о любви у него так и не пришло. Но это его выбор. Вам, милая, надо двигаться дальше. Дай, Господь, вам здоровья и сил справиться и с болью, и с трудностями.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Яринка »

 
Катенок, вот повторюсь, вы пишите прямо про моего мужа и описание мадам практически совпадают.
Не нужно ничего узнавать. Понимаю, что город небольшой, у меня тоже не Москва, так что ещё боюсь встретиться.
Надо заставить себя исключить его из своей жизни. Не навсегда, на время, пока сможете забыть и простить.
Все эти вопросы о том как он мог, он не такой я тоже себе задавала. И измучила себя мыслями что насколько же я плохая жена оказалась, что меня на ТАКОЕ променяли (ещё и замужнее). Чуть не довела себя до комплекса неполноценности.
А потом мне "повезло" - меня уволили с работы и я месяц ничем кроме мыслей не была занята. Я проанализировала всю нашу жизнь со дня знакомства до развода и особенно после.
И оказалось, что предпосылки-то были. И были многие вещи, которые теперь, глядя трезвым умом, я понимаю, а тогда- все прощалось, не замечалось. А человек всю жизнь пытался протащить в мою жизнь какую-нибудь грязь. То друзья непонятные, то игровые автоматы (нет, не игроман, но пару лет я его убеждала что каждый день по 20 рублей это тоже зависимость), потом постоянные разговоры о том, как хорошо живут те его друзья, что не обременены семьёй (т.е бросили детей и жен).
Все казалось что человек это не всерьёз говорит и делает, так забавы ради. А это все накапливалось и в итоге вылилось в связь с ..... А ведь меня на руках носил, все друзья говорили что мы такие молодцы что вместе, каждый день в любви признавался, все для меня. Перед признанием даже поцеловал как всегда, а как признался-не прикасайся ко мне, я тебя ненавижу и не хочу ей изменять!
Думаю, когда вы сможете подумать об этом спокойно, без эмоций тоже вспомните, что было что-то если не в поведении, то в мыслях и словах, что показывало такую возможность.
Мне стало проще- я поблагодарила Бога, что он отвел это от меня, ведь неизвестно куда человека дальше может потянуть. И больше я не виню себя (да, ошибки были, но исправить можно все,и теперь я стала умнее).
Вы сейчас носите в себе ребеночка, я не знаю как относиться к этому предположению церковь (если что, модераторы уберут), но я уверена, что ребёнок понимает все мысли и чувства матери (на себе проверено). И вам сейчас нужно думать только о хорошем, Может вообще пока прекратить общение с мужем, пока не появится малыш, не видеть, не слышать. Соц.сети- я сделала так: попросила маму поменять мне пароль и не говорить. Два месяца прекрасно обошлась, а сейчас и не тянет никого искать и чего-то смотреть. Дочке тоже не нужно видеть всю эту дрянь, может лучше вместе занятие поискать - вязать, например научиться и подготовить приданое для малыша?
смурфета
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 29 дек 2014, 17:42
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение смурфета »

 
Катенок,прекрасно понимаю все ваши чувства.Повторюсь,но история очень похожа на мою.Разница только в том,что мой муж ушел,оставив меня с полугодовалым сынишкой.Маленький город,замужняя любовница,пьющая и гулящая,выглядит на 10 лет старше своего возраста,с плохой репутацией и ребенком.Ушел и все перечеркнул,будто нас и не было в его жизни.Я долго ломала голову,как он мог и тд.Сразу начала искать причины в себе и скатилась в чувство вины.Я думаю сейчас вам нужно думать о дочке и о вашем малыше.Кушать,гулять,спать.Пройдет время и вы сможете более трезво посмотреть на ситуацию.Вы не виноваты в его измене.Я тоже мучала себя, может он не ведает что творит,одумается,поймет что совершил ошибку.Но он взрослый человек,это его выбор.Его не тащили туда насильно,не приворожили,к батарее не привязали и тд.Он так решил и по всей видимости ему там хорошо.Держитесь,молитесь.У вас ведь есть детки,а это такое счастье!!!
Катенок81
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 мар 2015, 16:59
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Катенок81 »

 
Еще раз спасибо за отзывы. я очень боялась, что все начнут писать, что он подлец и предатель, будут советовать навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Сейчас эмоции постепенно начинают стихать и я понимаю весь ужас его поступка, но тем не менее, в душе теплится надежда, что он раскается, поймет, что мы для него самые родные и вернется, сейчас мне так легче, это спасает не впасть в отчаяние.

Лена, Яринка, я много думала о том каким он стал, изменился в своем поведении за один день. Ну не мог же человек все 15 лет притворятся! Как он помогал, когда моя мама умерала от рака, ухаживал за ней наравне со мной, когда у бабушки начиналась гангрена и чуть не ампутировали ногу, мы целый год по очереди ездили к ней домой, делали перевязки, и спасли ногу, как он таскался с моим слепым дедом... Все в один голос говорили: какой у тебя замечательный муж, как тебе повезло. И тоже всегда так считала. Помню, как год назад мы с подругами собрались на девичник и все стали жаловаться на своих мужей, а я сидела и думала, что мне и сказать то особо нечего. Может быть он устал от всех этих проблем, и захотел легкой жизни, в последнее время он стал говорить, что ему "все надоело". Но много было и хорошего. Каждый год мы ездили отдыхать за границу или по России, на родительские собрания к дочке всегда ходили вместе, в течении дня постоянно созванивались, после работы обсуждали как прошел день (у нас одинаковые профессии), вообщем были очень близки.Наверное поэтому мне сейчас так тяжело, лишившись всего этого.Он всегда осуждал знакомых, которые разводились, говорил "да как они могут, какая еще любовь, у них же дети!". На исповеди мне батюшка сказал, что возможно Господь и попустил ему эти испытания, грехом, который он так рьяно осуждал сам. А он не выдержал, не смог побороть свою страсть. После того как он стал жить с ней, он стал очень злым по отношению ко мне, как будто это я ему изменила.Возможно это влияние той женщины, возможно оттого, что совесть не дает покоя. Ведь его никто не поддерживает: ни родственники, ни друзья, ни коллеги. Благодаря нашим профессиям мы всегда были на виду и все знали нас как хорошую, крепкую семью. Мы закончили ремонт в квартире, купили хорошую машину, его повысили по службе, моя долгожданная беременность, казалось бы живи да радуйся. Так нет, он решил все бросить и начать с нуля. Возможно он возгордился и начал считать, что достоин лучшего, откуда эти мысли, что я его не уважаю..
Катенок81
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 мар 2015, 16:59
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Катенок81 »

 
Смурфета, по поводу "не приворожили". А меня вот посещали такие мысли, хотя раньше не верила в это. Много странностей было в его поведении, раньше мы вместе ходили в церковь, а когда это началось, я не могла его туда затащить, когда мне все таки это удалось, он прямо посреди службы выбежал на улицу, потом вернулся, последние несколько лет мы соблюдали великий пост,сказал, что поститься больше не будет, в один из дней хотел снять крестик, сказал, что надоело его носить, носил последние 15 лет не снимая, уговорила не делать этого, в течении последнего месяца, приходя домой, начинал метаться по квартире из комнаты в комнату, говорил, что ему здесь плохо, он не может здесь находиться.В начале октября, еще до начала всей этой истории, я пригласила батюшку и он освятил нашу квартиру (давно собиралась это сделать). После сказала мужу, что теперь у нас все будет хорошо, а он ответил, что у нас "и так все хорошо". Да и сейчас, если надо встретиться он старается делать это вне дома, говорит: "я не хочу приходить в эту квартиру". Странное поведение для здравомыслящего взрослого человека. Кстати из их переписки я узнала, что она ходила к гадалке, по поводу него.

Свое общение с ним я свела до минимума, звонит все время он по поводу развода и не решенных финансовых вопросов. Мне очень больно видеть его, каждый раз переживания вспыхивают с новой силой. С деньгами сегодня все решили, надеюсь теперь будет проще. Дочка очень переживает, хоть вида не показывает, говорит мне: "не плач, что ты о нем жалеешь, он сам ушел".
Жду тепла, буду гулять, скоро отпуск, а потом декрет. Только бы не свихнуться от своих мыслей, как их отключить?
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Все еще люблю.

Сообщение Яринка »

 
Смурфета, по поводу "не приворожили". А меня вот посещали такие мысли, хотя раньше не верила в это
.
Катенок, а я вот не верю. То есть я верю что можно как-то воздействовать на человека, но только в том случае, если он сам этого хочет (пусть и не озвучивает)
Вот есть люди склонные к воровству, они так-то воровать не пойдут, но если точно никто не узнает и не поймает то почему бы и нет, есть так же склонные к насилию- вот один на один не пойду, а толпой в подворотне чего бы не запинать ботана какого? Так же и склонные к походам налево. Мне вот как объяснил - мне с тобой наскучило, хотел просто гульнуть и вернуться, а взял да влюбился. Только это все равно не любовь - похоть и все. Возможно, и ваш муж сначала рассчитывал на быструю интрижку, а его самого засосало. Но пока он не поймёт в какую грязь свалился - вы для него напоминание о предательстве, поэтому ему так тяжело с вами находиться, отсюда и метания по квартире и снятие креста. Совесть пока мучает, но сколько это продержаться - неизвестно. Вот муй муж в наш последний день со мной в церковь сходил, потом на исповедь пообещал, с тех пор - как подменили, только гадости в ответ на все мои слова. Что там теперь с ним не знаю и знать не хочу, главное, что меня в этой грязи нет.
Кстати, если там такая мадам, вы сходите в диспансер на всякий случай, тем более у вас малыш.
Забава Путятишна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 02 янв 2015, 19:12
Пол: женский
Откуда: Белгородская обл.

Re: Все еще люблю.

Сообщение Забава Путятишна »

 
Катенок81 писал(а):Ну не мог же человек все 15 лет притворятся!.
Мог. Мы с мужем прожили 16 лет, знакомы - 22 года, мне казалось - знаю, как облупленного. А оказалось, что нет, очень большую часть своей сущности муж держал в секрете ото всех, а вел себя так, как ожидали от него окружающие. Тоже сейчас никто не верит (кто слышит впервые), что в нашей семье такое могло случиться - потому что выглядела наша семья идеальной, и муж всегда был готов помочь другим, и о нас внешне заботился. Тут еще такой момент - многие вещи мы, женщины попавшие в подобную ситуацию, просто предпочитали "не замечать" - не осознавали всякие "мелочи", которые и раньше могли нам увидеть мужа таким, какой он есть на самом деле. Увы.

Муж говорил мне: "Я понимаю, что что-то "сломано" во мне было еще до свадьбы, задолго до того, как начал изменять". И я сейчас, оглядываясь назад, вижу много-много моментов, которые об этой "сломанности" говорили. А раньше - не придавала этим моментам нужного значения.

Поэтому да - понимаю ваш страх о том, что "все начнут писать, что он подлец и предатель, будут советовать навсегда вычеркнуть его из своей жизни". Но для того, чтобы увидеть все в настоящем свете - вам нужно вычеркнуть его из своей жизни эмоционально, стать способной смотреть на вещи не предвзято. Называть вещи своими именами - да, подлец и предатель (хотя так хочется сразу же добавить "но он неплохой же человек совсем, просто оступился" - я так постоянно себя на этом ловлю). И не думать наперед - "раскается, вразумится". Неизвестно! А вы будете строить свою жизнь на этом предположении: "Он изменится и вернется" - и будете терять драгоценное время и ресурсы на то, что скорее всего является иллюзией!

А надежду отпускать ой как не хочется, она сладкая. Только она отнимает настоящую жизнь, засасывает, как в болото, и заставляет жить выдуманным "а вот если он покается". Просто один раз прочувствуете - как жить без этой иллюзии, - и поймете, что не хотите в этом болоте вязнуть.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»