Не знаю как быть мне изменила жена

[RODRIGES]

Эллора спасибо за ответ.
Тему Майка я прочел. Я не прошу у бога вернуть мне жену, зависимость она наверно есть, но она не такая острая.Я готов отпустить её и начать жить самостоятельно.Конечно сложно будет какое-то время, но все можно преодолеть всему можно научится, меня это не пугает.Но она как вы говорите такое ощущение вьет веревки,вроде говорит хочет построить новые отношения,а в другой момент начинает находить себе оправдание,начинает вспоминать то каким я был,что не обращал внимания,тыкает меня носом.Видимо раскаяния все же нет.И это уже надоело, биться о стену которую она сама воздвигла. Она пытается быть гордой,независимой,самодостаточной, говорит что люди не меняются.А в глазах я вижу хрупкую запутавшуюся личность,которая не может понять жизненные ценности и боится отпускать.И этим мы друг друга каждый день изводим.Каждый стоит на своем и каждый прав по своему.

[Яринка]

Постоянно чувствует себя виноватой

, Это она себя чувствует или это вы так решили? По её поступкам там виноватость и мимо не пробегала. Ей сейчас неприятно, не комфортно, но ни раскаяния ни покаяния там нет.
Так, временные неудобства. Вот сейчас ещё пару месяцев муженек подуется, а там и вообще все забудется.
Таким людям как она чувство вины не знакомо до поры, пока самих не тряханет.
Хотите на примере? Вчера пришлось общаться с бывшим мужем, ситуация настолько плохая, что пришлось попросить вернуть мои украшения что бы продать. Так он даже не понял почему я отказалась от его помощи сейчас (когда ещё до развода просила сказал что это все мои трудности и общие собаки стали моими)А вчера прямо-таки оскорбился, когда я сказала, что от посторонних деньги не принимаю.
У них своя система ценностей, свои понятия и от морали (не говорю о духовности) это все очень далеко.
А вы все пытаетесь свои переживания на неё перенести. Да нет там того, что вы хотите видеть.

[стойкий солдатик]

Автор, очень похоже на то, что было у меня. Я в своё время сделал ошибку: сразу не ушёл, а пытался наладить отношения - полтора года "склеивал"... Итог: состоялся разговор, где она озвучила, что "ты - хороший человек, но если я буду с тобой, то похороню в себе женщину" и т.п., ПРИ ЭТОМ она не хотела разводиться, и требовала чтобы я её содержал ("я же прожила с тобой 15 лет", "отдала тебе лучшие годы"). В итоге я потерял время и нервы, а её позиция НИКАК не изменилась. Совет - не теряйте время... если уж рубить - то сразу, а не по частям. Просто хорошо подумайте и ответьте себе, сможете ли Вы с ней дальше жить при такой её позиции.

[Аccidia]

Автор, Вы видите то, что хотите видеть. Никто не знает, что происходит у другого в голове, какие чувства он испытывает, поэтому не нужно даже пытаться увидеть невидимое.
Есть такое выражение - "хочешь потерять - не отпускай".
Вы не отпускаете ее, не отпускаете себя, боитесь, что если она будет не рядом, то точно ее потеряете? Знаю, сама это проходила, но мне понадобилось несколько дней, чтобы решиться и озвучить - не любишь, страдаешь, значит уходи и будь счастлив. Хотя было страшно, больно, но понимала, что нет смысла жить так. Лучше перетерпеть, переболеть.
У меня сейчас знакомая находиться в таком же состоянии, как Вы, так вот она выдала такую фразу, когда через несколько дней после того как ушла от мужа, решила вновь к нему вернуться- наверное мне мало, нужно дойти до самого конца. Хватило ее не надолго.
Автор, если Вы хотите построить отношения с женой заново - то дайте ей шанс понять, или не понять, что она совершила.
Поймет, раскается - хорошо. Но пока Вы рядом, пока заглядываете ей в глаза и пытаетесь понять ее на свой лад - ничего не измениться. Поймите, она не ребенок, она взрослая женщина, мать, она прекрасно отдавала себе отчет в том, что делает.
В конце концов, Автор, Ваша жена Вам изменила, прекращайте ее жалеть и оправдывать. Себя пожалейте и полюбите.
Ребенком и собой займитесь - толку от этого в разы больше будет.

[Эллора]

Но она как вы говорите такое ощущение вьет веревки,вроде говорит хочет построить новые отношения,а в другой момент начинает находить себе оправдание,начинает вспоминать то каким я был,что не обращал внимания,тыкает меня носом.Видимо раскаяния все же нет.И это уже надоело, биться о стену которую она сама воздвигла. Она пытается быть гордой,независимой,самодостаточной, говорит что люди не меняются.А в глазах я вижу хрупкую запутавшуюся личность,которая не может понять жизненные ценности и боится отпускать.И этим мы друг друга каждый день изводим.Каждый стоит на своем и каждый прав по своему.

Никакой "правды по-своему" нет, есть правда и ложь. Есть недостатки и ошибки, а есть тяжелые грехи, которые разрушают семью, являются преступлениями против семьи.
Она действительно запутавшаяся личность. Насчет хрупкости не уверена (разве что в смысле слабости перед искушениями, а вот эгоизм ее непрошибаем). Но вытащить человека из болота можно только если он сам того захочет, причем сильно (чего не наблюдается), и только если сам спасающий имеет твердую почву под ногами.
Раскаяния нет не "видимо", его действительно нет. Новые отношения она строить хочет лишь на словах, а на самом деле - хочет оставить все по-старому, подмять вас под себя окончательно, рассказывая какой вы были нехороший, и продолжать вас по сути использовать. Я не хочу сказать, что она непременно хочет и будет вам изменять (хотя и это не исключено). Я хочу сказать, что она хочет манипулировать вами, продолжать обвинять ВАС (ну и себя так, слегка, мимоходом и шепотом) в СВОЕЙ измене, рассказывать, как вы плохо меняетесь ( это же вам надо меняться, а не ей), ни во что вас не ставить и продолжать вести удобный для нее образ жизни.
Держитесь, дорогой автор, и не ведитесь на манипуляции.

[RODRIGES]

Спасибо за то что отвечаете,Ваши ответы для меня очень важны.Сейчас с женой я стараюсь общаться только по бытовым вопросам,
и по поводу ребенка.Как попытаться дать ей понять что она совершила,я не знаю.Показывать ей свою боль это как мне кажется давить на жалость.
А если она хотела бы узнать что чувствует человек которого предали, она могла бы спросить у своей матери,так как меня она о пережитом не спрашивает,
видимо не хочет делать больнее.На счет эгоизма я ей говорил, а у нее на все есть объяснение.

[Яринка]

На счет эгоизма я ей говорил, а у нее на все есть объяснение

Знаете, у таких людей на все есть объяснения. И всегда такие убедительные, что кажется их где-то учили. Мне вот муж, объясняя появление любовницы, очень убедительно рассказывал как с её помощью собирался пробудить в себе любовь ко мне. И так убедительно, что если бы дело касалось не меня, а кого-то постороннего, я бы даже с некоторыми рассуждениями могла согласиться. А мой бывший муж никогда красноречием не отличался.

А если она хотела бы узнать что чувствует человек которого предали, она могла бы спросить у своей матери,так как меня она о пережитом не спрашивает,

А зачем ей это? Лишняя неприятная для себя любимой ситуация. Вот есть водители, которые сбив пешехода в первую очередь на вмятины на капоте смотрят. Вот это из этой же серии. Не интересны ей ваши чувства, это же придётся себя виноватой считать, а это неприятно. Пусть муж ходит и сам со своими обидами разбирается. Я здесь и чего ещё больше.

[RODRIGES]

Яринка
Вы правильно говорите в первое время мне она так и отвечала.Я тут с тобой рядом чего тебе еще надо,
а "товарищь" мучается его там его жена все время пилит и издевается.Было такое ощущение, что человек не видит очевидных вещей во всей этой ситуации.

[Синдерелла]

RODRIGES, никогда Ваша жена не поймет, того, что произошло, пока не потеряет Вас. Только окончательно потеряв, она сможет задуматься насколько дороги ей ваши отношения, либо наоборот поймет, что выбрала правильный путь и избавила себя от Вашего присутствия в жизни. А пока Вы будете рядом и с "пониманием" относиться к ее грязному поступку (как бы она не пыталась свалить вину на Вас) она будет вить из Вас веревки, тем более Вы этому всячески способствуете.
Плохо с Вами жилось? Вы были отвратительным мужем? Так кто ей мешал развестись, а уже потом прыгать по чужим койкам и искать "любовь всей своей жизни"? Ан нет! Вы то тут причем? И ее имеет наглость рассказывать Вам, что бедный "принц" там мучается! А Вы все это слушаете... Ваше желание сохранить семью понятно, а вот она (по моему личному мнению) не семью сохраняет, а удобную ей жизнь.
Вспомните народную мудрость "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"!!!!
Сил Вам!

[Яринка]

Было такое ощущение, что человек не видит очевидных вещей во всей этой ситуации.

Это не ощущение, это действительно так и есть
Вы разрешите ещё пример из личной жизни? Мне так проще.
Недавно встречалась со знакомой (бывшей подругой). Ушла от первого мужа к любовнику, от второго (бывшего любовника) к любовнику, от любовника собиралась уйти к другому и ушла, а он её бросил тут же, ну и предыдущий не принял.Знаете какие выводы она сделала для себя? Все мужики- симпатичные животные с рожками. А она вся такая белая и пушистая
Я поначалу тоже все думала что мой муж переживает (по-своему), что не хочет мне звонить и приезжать потому что ему стыдно передо мной. Да ничего подобного, на последней встрече он просто проговорился - мол бесит, сидишь тут слёзы льешь, меня виноватым выставляешь. Чего я такого сделал, подумаешь, в жизни так бывает.
Насколько знаю за несколько месяцев с нашего развода мысли у него на этот счёт не изменились.
Так и у вашей жены - ну нет у неё трагедии. У вас есть, а у неё нет. Всяко в жизни бывает, полюбила, разлюбила, ещё полюбила. Пока жизнь по голове не огреет мозг у неё на место не встанет.

[Капля дождя]

..Как попытаться дать ей понять что она совершила,я не знаю.Показывать ей свою боль это как мне кажется давить на жалость.
А если она хотела бы узнать что чувствует человек которого предали, она могла бы спросить у своей матери,так как меня она о пережитом не спрашивает,
видимо не хочет делать больнее..

Могу только одно сказать - читайте темы на форуме. Если ближе мужские, то читайте темы, созданные мужчинами, лучше старые, где видно развитие ситуации, где Вы поймёте перспективы развития ваших отношений и Вашего лично состояния.
Пока Вы живёте не в реальности, а в придуманном Вами мире. Видно, так сработала защиты психики.
Ну подумайте, как Вы можете ей дать понять, что она совершила? Она не маленькая девочка, которой нужно сказать ай-яй-яй, это плохо, не делай этого. Она вполне взрослая, сформированная личность. Вы думаете она не понимает, что измена - это плохо? Прекрасно понимает, но отмахивается он этой мысли. Зачем ей мучения совести, если всё хорошо? И никакие показы Вашей боли ничего в ней не изменят. Человек показал свою настоящую натуру, глубинное нутро, в котором страдания ближних не очень важны по сравнению с получением Ей удовольствий.
Зачем ей что-то узнавать у матери? Вы реально не понимаете, что её не волнуют Ваши чувства, Ваши переживания? Вы для неё сосед по квартире вкупе с денежным ящиком. Если бы она Вас уважала и любила, никаких левых мужиков даже в помине не было бы. А Вы сами придумали, что она не хочет делать больнее, сами оправдали, сами успокоились. Только реальности в этом нет.
Читайте, анализируйте, думайте. Поверьте, не смотря на то, что мы все разные, блудные сценарии и слова совпадают до боли, как под копирку написаны. Этот форум - кладезь, для умеющих понимать. Учитесь на чужих ошибках, не повторяйте их.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, RODRIGES!
Да, трудное у вас сейчас время, но жизнь продолжается несмотря ни на что. Ваша жена сейчас вас не слышит, не понимает и не ценит. Ее больше беспокоит чужой человек, ведь она знает, что вы никуда не денетесь. А начнет понимать она случившееся через время, когда ее накажут за ее предательство по отношению к вам.
Вам нужно сейчас больше заботиться о себе, беречь себя.
Бог все расставит по своим местам, просто отпустите ситуацию и доверьтесь Богу!

[RODRIGES]

Жена вроде бы с ним не общается(так говорит) хотя пароль на телефоне появился за день до начала её отпуска она была дома одна, может это совпадение, но как говорится я не ревнивый просто у меня хорошее логическое мышление и прекрасное воображение. Отпустить ситуацию я пытаюсь конечно но мне не все равно где и с кем находится мой родной человек.Понимаю что она уже другой человек который находится под влиянием страсти, осознаю что щелчком пальцев ничего в её голове не поменяется.Но хочу постараться отойти посмотреть со стороны понаблюдать и сделать какие то выводы.Спасибо за поддержку.А то в жизни как оказалось настоящих друзей раз два и обчелся.Они конечно выслушают но подсказать ничего не смогут и на том им спасибо.Да и не каждому о таком расскажешь очень долго варился в этой каше один на один ни с кем не говорил мотало очень сильно.Спасибо случаю что привел на этот форум.

[Kinsey]

Как попытаться дать ей понять что она совершила,я не знаю.

Автор, попытайтесь понять, что ничего не надо давать ей понять! Она знает, что она совершила, но ей удобно играть в несознанку. А вы добровольно подыгрываете.
Вы не в силах ей обьяснить, изменить ее, вообще любые ваши попытки воздействия БЕСПОЛЕЗНЫ! Мы вам хором об этом говорим, а вы не можете осознать бесплодность своих попыток, так и она- вас не услышит.

Попытайтесь не ее менять, а себя, услышьте форумчан, придерживайтесь советов людей, которые все то же уже пережили.

[micha]

Если стоит пароль, значит общение продолжается. "Родной мне человек..." - это вы придумали сами, родной был до..., а теперь уже нет. "Посмотреть со стороны..." самообман и не желание предпринимать какие либо конкретные шаги. И как результат - потерянное время и здоровье.

[Ram]

Rodriges,

я сейчас переживаю похожую ситуацию. Здорово, что вы пытаетесь сохранить семью (или начать все заново)! У вас все может получиться, но только если жена тоже искренне захочет этого.

Многие люди здесь говорят правильные вещи, но я также рекомендую вам обратиться к профессионалам. Не знаю где вы живете, но в Москве есть такой кризисный психолог Хасьминский Михаил Игоревич. Его контакты можно найти на сайте perejit.ru. По-моему он также консультирует по скайпу. Попробуйте выйти на него. Также скачайте и прочтите его книгу "Как пройти кризис". Дайте почитать жене (если захочет конечно) главы про семью.

Желаю удачи!

[RODRIGES]

Ram
Пытаясь сохранить семью я иногда сталкиваюсь с некоторыми действиями со стороны жены которые просто выносят мозг.
Говорю что это мне не нравится а в ответ я получаю полное непонимание с её стороны ей просто хочется это сделать и она делает,не понимая что я могу себе напридумывать.И просто хочется опустить руки и начать готовится к разводу.

[Капля дождя]

Родригес, Вы говорить, что"ей просто хочется это сделать и она делает,не понимая что я могу себе напридумывать". Вот и мы говорим Вам, говорим, а Вы так же, делаете, что хочется(
Да всё равно ей, что Вы там напридумываете. И Ваше мнение и состояние её совершенно не волнуют, иначе, она бы вела себя по другому.
Отстранитесь от неё. Не говорю - бегите разводиться, а отстранитесь, поживите своей жизнью, со своими интересами. Попробуйте посмотреть на ситуацию так, если бы это происходило с Вашим другом. Что бы Вы ему посоветовали?

[kuz.mar2010]

я иногда сталкиваюсь с некоторыми действиями со стороны жены которые просто выносят мозг.

Родригес-вам надо понять что есть такое в человеческой душе-СТРАСТИ.это зараза опасная.она разрушает все.Забудьте на время про блуд-что б меня понять.Есть страсти-алкоголизм. клептомания(к примеру).Ну не может человек без своих страстей-хоть что говори и делай-все равно когда *соскучиться*(или приступ *страсти*)-он пойдет дело свое делать.Что б больной понял-что он *болен* он как минимум должен осознать-что пьет.ворует и *гуляет*.*Диагноз *))себе поставить-признать что он не правильно делает.А не признавши это *больной*будет утверждать другое-алкоголь *полезен* для здоровья.воровать-это ж романтика.а гулять-так муж *не такой*.И не только себя оправдывать-но и всех вокруг винить-не так сделали и не так посмотрели и не то сказали.Это аксиома-ее даже доказывать не надо.просто понять.Терпения вам.

[Heather]

Родригес, "отстраниться", это не значит "опустить руки". "Отсраниться" означает - не пытаться донести свою боль тому, кто о ней не спрашивает, не пытаться объяснять то, о чем не просят.

Хочет жена "быть гордой,независимой,самодостаточной" - пусть побудет, без Вашей помощи. Если в результате этого ее действия будут совсем уж невыносимыми для Вас - тогда уж еще больше отстраняйтесь - разводитесь.

Все, что можно сделать в ситуации с зависимым человеком, это уважать его свободу воли и дать ему возможность увидеть последствия его поступков. И самостоятельно сделать выводы.

Отстраниться очень тяжело, очень. Но Вы же мужчина, учитесь. У Вас получится.

[RODRIGES]

Спасибо буду стараться.

[Hru]

Держись брат у меня сейчас тоже самое.Правда мою очень быстро послали и она очень быстро приползла в соплях обратно.ну это образно..Потихоньку начинает отходить и я вижу что начинает доходить что натворила.Держись нужно время.Жизнь такая штука в ней все бывает.Хоть тут народ битый на форуме недоверяет бывшим а я считаю что если есть шанс построить отношения заново конечно с поправкой на произошедшее его не стоит упускать.Держись.