Я ему никто...

[GALA22]

Дорогая Берри, когда мой муж (полковник в отставке) в 59 лет уходил к любимой и идеальной, то я тоже думала, что человек скажет мне спасибо за верность, за хороших сына и дочь, за .., но он, собирая вещи, сказал, что семьи у нас НИКОГДА не было (более 35 лет). Я меняла работу (поставила крест на научной карьере), дети - школы, а оказалось, что к его карьере мы отношения не имеем и нашего вклада там нет? Дочь родили планово, через 10,5 лет после сына, а семьи не было? Похоже, что после операции (на сердце, длилась 6 час), муж всё забыл, кроме любимой. Более того, он старался причинить мне максимум боли. Я тоже не могла понять почему и за что. Я думала, что скажет: "Прости, полюбил другую ....". Не дождалась. Прошло 2,5 года, развода нет, раздела нет, я и он не общаемся. Детей не забывает, общается.
В вашем случае тоже считаю, что другая - любимая и идеальная, есть. Берри, не принимайте близко к сердцу слова вашего иуды, нет здесь вашей вины.

[Настасья Филипповна]

Berry, признаются единицы.
Мой, проведывая меня на сохранении, держа за руку и глядя в глаза говорил, что устал, хочет пожить один, не знает, как нам жить дальше, что вот я через 7 месяцев рожу, там посмотрим, будет приходить, помогать, убирать, кушать готовить, но жить отдельно, так как устал, что его используют. Но любит меня сильно, но не может.
Через 5 месяцев холода, упреков и слез уже напрямую спросила - что у тебя с ней (уже была уверенна с кем), просила уйти. Не признался, не ушел.
Молилась как умела, чтобы это все закончилось, неважно как, но закончилось. Через 2 дня он забыл телефон, а там....
Вы молитесь, чтобы разрешилось. Жить в таком состоянии невозможно и разрушительно.

[Анкоридж]

И тоже думаю,ну скажи честно и иди люби себе на здоровье.Логики там точно нет.Их словам верить нельзя,одна ложь..

Более того, он старался причинить мне максимум боли. Я тоже не могла понять почему и за что. Я думала, что скажет: "Прости, полюбил другую ....". Не дождалась. Прошло 2,5 года, развода нет, раздела нет, я и он не общаемся. Детей не забывает, общается.

Надо смотреть не на человеческую логику, а на логику страсти. А логика страсти - это оправдание. Пока в голове человека есть оправдание для греха, в его сердце живет страсть (читайте разумные существа духовного мира). Как только у человека начинается покаяние, страсть терпит притеснения, а при глубоком покаянии она лишается власти над человеком. Страсть всеми силами противостоит покаянию в человеке, поэтому блудники не говорят "Прости...", а поголовно почти делают виноватой в случившемся свою вторую половину, чтобы ОПРАВДАТЬ себя.
Это не осознанно в человеке происходит.
По силе оправдательных предложений, что говорят блудники, можно судить как раз о том, насколько человек порабощен страстью или чаша его душевных весов склонилась к покаянию.
Правда - свойство любви, а ложь - свойство нелюбви. Блудным людям правда не свойственна, поэтому они ее и не говорят. Правда и покаяние взаимосвязаны: признай правду, пойдет следом покаяние. Страсть же это не допускает в человеке, она настолько меняет его внутренний мир, что кажется, человек как не в себе - стеклянные глаза и прочее - все из этого проистекает, из состояния порабощения сердца человека страстью.

[Аccidia]

Berry, мой БМ, когда уходил в первый раз, тоже уходил не к кому то, а к маме, вот только через две недели случайно проговорился, что свои вещи не к матери везет, и тут же начал говорить, что он только после того как со мной расстался с ней начал встречаться И это после полугода полного отторжения от меня и семьи в целом. И он был уверен, что этому поверю не только я, но и все родные и друзья.
Во второй раз, через год с небольшим, он уходил опять к маме, чтобы подумать о том, как ему жить дальше, он вдруг понял - "что наверное он не создан для семейной жизни, что он сейчас стоит на перепутье своей жизни и хочет найти себя". А потом вернулся, чтобы через месяц вновь уйти, но уже не скрывая, что есть она, благородная и прекрасная фея.
И благородно обещал, что всегда будет помогать во всем, что деньги на ребенка будет давать всегда. Спасибо этому форуму, не повелась на его слова и сразу же оформила нотариальное соглашение по алиментам. Потому как все его обещания выполнялись с трудом, деньги нужно постоянно выпрашивать. Последние месяцы он платит копейки, которые ну никак не соотносятся суммой заявленной им же самим в соглашении. Но, соглашение у меня на руках, и я иду с ним к приставам, хватит играть в "благородство", время "решим все по хорошему" для меня закончилось.
Так что, не мучайте себя вопросом, почему он так, за что он так. А начинайте брать в себя в руки, начинайте заботиться о материальной базе для себя и дочери (алименты, жилье и все остальное). Это важно сделать как можно скорее. И, самое главное, не бойтесь показаться ему алчной, это не так, вы заботитесь прежде всего о дочери!
Хочет уйти - пусть уходит, поверьте. Как по мне, то лучше жить и не видеть постоянно этот призрак того, который любил, лучше спать одной в постели, чем рядом с тем, кто даже прикоснуться к тебе не хочет (или как мне казалось в моем случае - брезгует). Как вспомню эти холодные стеклянные глаза...
Решать конечно Вам, но, как мне кажется, чем быстрее разрубить этот узел, тем быстрее в себя придешь.

[berry]

Большое всем спасибо! Уже немного легче становится от мысли, что ты не одна с такой проблемой. Я теперь не могу спокойно смотреть на семейные пары, смотрю, как папы гуляют с детками и сердце сжимается - мы ведь теперь с дочкой только вдвоем, без нашего папы((( а еще несколько месяцев назад и у меня семья была...
Я еще лелею в душе надежду, что его что-то шарахнет по башке и он одумается! Господь никогда меня не оставлял и я очень надеюсь на божью помощь!
Он сейчас заболел, лежит с температурой. Как мне сейчас с ним вести?
По поводу покаяния. Еще месяц назад, при первом или втором разговоре, он даже был готов сходить на исповедь и причастие, только сказал, что не хочет с батюшкой по душам разговаривать. Так и не сходил...

[АндрейМ]

Уважаемая Бэрри, мне довелось побывать в ситуации, в чем-то схожей с вашей. Хотел бы вам посоветовать для начала успокоиться и трезво взглянуть на ситуацию. Вам сейчас тяжело, но тем не менее для того, чтобы принять адекватные решения нужно не поддаваться эмоциям. Если согласны с этим, то не спешите записывать своего мужа в предатели. Это всегда успеется. Удалено. Критика ответов других помогающих запрещена Правилами форума. Марыся Вы своего мужа знаете давно и лично в отличие от всех нас на этом форуме. Наверняка за это время вы успели его как-то узнать. На основе этого опыта верите ли вы его словам?
Я не утверждаю, что ваш муж вам не изменяет. Я этого знать не могу, как и другие форумчане. Просто считаю, что прежде, чем принимать какие-то резкие шаги, нужно располагать достоверной информацией. Для этого не обязательно устраивать слежку или что-то подобное. Человек проявляет свою сущность своими делами, слова можно сказать любые. Поэтому постарайтесь успокоиться и понаблюдать за поступками мужа. Все тайное (если есть) станет явным.
Еще одно можно посоветовать вполне определенно - готовиться нужно к любому исходу и принимать его со смирением. Не рвать себе душу

[Аccidia]

berry, и я так же не могла смотреть на семейные пары, слезы наворачивались. Это мы себя жалеем)
Вы спрашиваете как себя вести сейчас, когда он заболел и лежит с температурой. Я бы оказывала помощь, но без ласки и нежности, а как, знаете медсестры в больнице - вежливо и только по делу: дать лекарство, принести воды (чай), поесть приготовить - и на этом все. И самое главное - не стоит дежурит возле его постели и никаких душещипательных бесед о вас и ваших переживаниях, это не к чему, потому как ничего вы этим изменить не сможете, только себе хуже сделаете.
Ведь Ваш супруг дал Вам понять, что Вас не любит, а значит ему от вас ничего не нужно, но как добрый человек оказываете ему посильную помощь.

[Semmi]

Как все одинаково, как больно читать такие отзывы
Знаете.. 3,5 года назад мой муж тоже сказал "не люблю тебя", НО после напора обвинений в мой адрес резюмировал: вот из-за того, что ты такая, я встретил другую. Рассыпалась на части, дрожала, ревела, не понимала, пыталась донести, объяснить.. ... прилипила на грудь фото ребенка, брови домиком сделала взяла бубен и плясала вокруг него, мужа. Он пообещал расстаться, но затянулось расставание.. и лежали мы так вместе, он меня обнимал, я была с ним, а он с ней... я понимала это и тихо плакала, а он лежал с видом героя, наступившего на своё "горло" ради семьи! ради сына! Только буденновки не хватало, честно. Это, правда, прекратилось, после того, как я решила уйти. Теперь домик сделался с его бровями. После трех лет мне было сказано об этой истории "то вообще не считалось!". Правда, ТО были лютики. 1,5 года назад началось настоящее, то что "считается"... Только теперь мой муж вел себя практически как Ваш. И взгляд стеклянный, и гулянки, и не приходы домой, и полный игнор и ребенка и меня... НО признался только в одном "не люблю тебя!", а другой нет! Нет её, не выдумывай, у тебя паранойя, горячка, ты истеричка и ты сама меня доведешь, что она ТАКИ будет! А она-то была. Я читала этот форум и один в один задавала себе Ваши вопросы. Идентично.
Почему он не признается? Почему обвиняет меня?
Моя мама сказала: "Ну было бы тебе легче, если бы он себя благородно повел? Во-первых это удается единицам. Во-вторых ты бы тогда еще больше расстраивалась, что потеряла такого честного и порядочного человека, настоящего мужчину. А так, как ведет себя твой, то это и слезинки не стоит! А ты посинела от горя! За что бороться?! Открой глаза, у него ДРУГАЯ!!! Он ослеплен, он сейчас неадекватен!
Я не хотела никого слушать, я была уверенна, что мой МАКСИМУМ безответно влюблен, а вообще-то что у него тяжелый период, возраст такой, все, что угодно. Муж уже не знал как от меня избавиться! Он не приходил все чаще, орал! на меня, на ребенка, превратился не в Кая, а в Кая ЗА великой Китайской стеной! Я плакала, страдала, то молчала, то все высказывала. Все это вылилось в скандал и он ушел "в никуда!". Вранье его не имело границ. Живя у своей мадам он говорил, что снимает квартиру, чтобы не давать достаточно денег, что ему никто не нужен, он никогда не женится, т.к. меня! (т.е. меня как жены) хватило на три будущих жизни! Но все это говорил без скандала, а с видом жертвы...
Так прошло два месяца и конечно нашлись доброжелатели и показали их общее фото, в красках.
Знаете.. стало легче. Я поняла, насколько он меня не уважал, не ценил, любил только себя. А он стал приходить, я ничего не спрашивала, я так измучилась, я поняла, что он любит её, другую. Но муж стал всё больше проявлять внимания, заботы, подарки, продукты, звонки... потом он упал и попросил за ВСЕ-ВСЕ прощение! И он вернулся.... Потом снова ушел спустя 3-4 мес. теперь "к маме", ну а 4 месяца назад к этой молодой одинокой "маме" с ребенком отправила я... мне тяжело, я переживаю, пока еще задаю вопросы "как он мог?" "почему приходил?" "почему не разводится?"..
Когда все это началось мне было 29, сейчас мне будет 33, я не о чем не жалею, это мой путь, он такой... Но если бы я начала работать над собой после первого раза, когда "не считалось", то все могло бы быть по-другому. Есть как есть, но больше я ни себя, ни ребенка в обиду не дам. Читая этот сайт я многое поняла, некоторые вопросы не имеют ответов, а поступки - объяснений. Родные люди могут становится чужими, но наша жизнь в наших руках.
Тут правильно пишут, что сейчас надо решить материальные вопросы и постараться отстраниться. Не исключено, что Ваш муж будет вести себя как мой (это очень тяжело), и это Ваша жизнь, но постарайтесь принять те советы, которые дают Вам пережившие предательство, выжившие и такие мудрые участники этого форума!
Постарайтесь изменить свою жизнь!

[АндрейМ]

Он сейчас заболел, лежит с температурой. Как мне сейчас с ним вести?

Он просил вас о помощи?

[Эллора]

Вы кажетесь достаточно разумным человеком.
Имхо, заболел - спокойно спросите, нужна ли ему ваша помощь, если да, вы можете сходить в аптеку или сделать ему горячий чай. Без эмоций.
(Меня вот соседка на днях попросила собачку выгулять - у нее была температура и плохое самочувствие, я и выгуляла.)
Что вам не нужно делать точно - это растравлять себя. Заверните фотографии и спрячьте в дальний угол, не погружайтесь в воспоминания. Видите счастливые семьи - переключайте свои мысли на что-то другое, не получается - просто молитесь короткими молитвами, пока не отпустит. Не смотрите душещипательное любовное кино (тем более оно часто плохое).
Вы работаете? Есть куда стремиться, чему поучиться, что читать, в чем повышать квалификацию? Все что вы сейчас для себя сделаете, останется с вами. Читайте труды святых отцов понемногу, и к душевному покою приблизитесь, и ответы на многие вопросы найдете. Достоевского перечитайте - у него страсти человеческие на молекулы разобраны. Слушайте классическую музыку. В моменты душевной боли душа воспринимает настоящее искусство с особенной остротой.

[NataMinsk]

Вот если бы он сказал так и так, люблю, жить без нее не могу, тебе за все благодарен, ты мне подарила ребенка и я был с тобой счастлив, но это чувство сильнее меня, прости. Ну неужели бы я его не отпустила, насильно бы привязала к себе, легла костьми на пороге??

Я наверно и есть тот 0,001 %, у которых мужья вот такие "благородные рыцари". Поверьте, berry, это вам сейчас так кажется, что если бы ваш муж вот так вам сказал всё честно, то вам было бы легче. Не бывает никакого цивилизованного развода, это всегда больно как бы благородно всё ни выглядело. Мой БМ практически слово в слово сказал вот эти слова, которые вы написали, когда я его, что называется, "припёрла к стенке". Даже вместо "тебя не люблю", сказал "я её полюбил также как и тебя", пожалел наверно меня в тот момент. Уходить, правда не собирался поначалу, по своей трусливой сущности ждал, видимо, кто из двух женщин перетянет его на свою сторону. И весь такой порядочный был, ни в чём меня не обвинял, и "буду помогать до конца жизни", и "ты для меня навсегда близкий человек" и т.д. При этом мне сообщалось как они за меня молятся и даже смс-ки мне присылали, цитаты из святых отцов о том, как нужно прощать, учили меня, бедолагу, уму-разуму. А у меня от шока и эмоций просто мозг разрывался на части. Меня тогда такая жуткая ненависть накрыла, что если бы не церковь, я наверно что-то сделала бы ужасное или с ними, или с собой, потому что чувствовала всем своим нутром какое это лицемерие и издевательство. То есть вывернули ситуацию настолько, что в этом дурацком треугольнике я оказалась каким-то злобным ничтожеством, мешающим "великой и светлой любви". Правда, всё это недолго длилось, вся их сущность вылезла наружу когда стали делить имущество и ребёнка.
А насчёт счастливых семейных пар, не грустите. Мы с БМ все полтора года пока у него роман на стороне был, ходили за ручку на людях, все соседи вздыхали какая семья хорошая..Мы не знаем внутреннюю жизнь людей, иногда снаружи всё так красиво и замечательно, а внутри..лучше не знать.

[berry]

Уважаемая Бэрри, мне довелось побывать в ситуации, в чем-то схожей с вашей.

Андрей, очень было бы здорово услышать мужское мнение в этой ситуации. Вы были таким метущимся мужем или Ваша жена вела себя подобным образом?
Взять себя в руки и трезво оценивать ситуации не получается(( Если объективно оценивать поступки, то:
- не звонит в течении дня
- не спрашивает, как прошел мой день
- не смотрит в глаза
- всегда утыкается в свой телефон (заглядываю ему через плечо - читает книжку)
- не прикасается ко мне даже во сне, хотя спим под одним одеялом
- не общается ни с кем из близких людей (более или менее с дочкой)
Но: - покупает мне вкуснятины
- просит, чтобы я от него не заразилась, мазать себе нос оксалинкой (подчеркивает, чтобы обе носы намазали, имея ввиду меня и дочку)
- спрашивает, поела ли я
- помогает с автошколой
Видимо не хочет быть окончательной скотиной и пытается сильно меня не расстраивать))
В болезни помощи не просит, так, по мелочи...

[berry]

Девочки, все пишут про материальную сторону, но мне не понятно, что конкретно мне нужно сделать? Подать на алименты? но это бессмысленно, он нас на 100% содержит, от 25% мне явно легче не станет)) Или квартиру уже разменивать? как-то это уж лихо...

[berry]

И еще)) девочки, а у кого-нибуд есть позитивный опыт в этом вопросе? в том смысле, что уже не болит и вы встретили свою любовь и счастливы?
Ну просто не справедливо как-то! Гулящие мужья создают семьи и продолжают жить полноценной счастливой жизнью, а мы что - обречены??

[Ася Буланова]

Хотите мужскую точку зрения и без прекрас, то, о чем молчит Ваш муж? Пожалуйста: а Вы почитайте в теме Недолюбленной жены, что пишет Эдельвейс, как мужчина мыслит... Надеюсь, Вы умеете пользоваться поиском в верхнем правом уголке. Держитесь милая, у Вас своя история болезни, но симптомы у всех одинаковые, правильно тут всё пишут. Многие просто уже прошли все круги и качели, но все равно ведь очень хочется Вам сейчас чтобы это было не с Вами...Просто не нужно ставить мужа выше Бога.

[Милолика]

- просит, чтобы я от него не заразилась, мазать себе нос оксалинкой (подчеркивает, чтобы обе носы намазали, имея ввиду меня и дочку)
- спрашивает, поела ли я
- помогает с автошколой

berry, тут Вас утешить нечем, к сожалению. Мой БМ в тот период, когда съехал от меня "подумать о жизни на работу" тоже проявлял себя, как примерный помошник: и на корпоратив новогодний отвез и забрал (я не просила), чтоб я, такая красивая, с неизвестными таксистами не ездила, и на работу отвозил с утра пораньше, когда приболела-чтоб в метро не терлась с температурой, окно приехал заклеить-само благородство во плоти. Однако на тот момент он уже все для себя решил, и выбрал НОВУЮ жизнь, в которой мое место уже было занято феей, а все вышеперечисленное, видимо-предсмертные конвульсии остатков совести.

[Ася Буланова]

Если разрешат и одобрят модераторы, то почитайте так же тему nordji (Кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа) и то, о чем пишет мужская половина в лице правдивого edelweiss, мне помогло понять и принять вовремя некоторые из своих решений. А вообще на форуме много историй, и с положительным концом бывают, поэтому не надо раньше времени отчаиваться, просто дайте времени время, и все будет так, как должно быть....
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=22530

[Анкоридж]

И еще)) девочки, а у кого-нибуд есть позитивный опыт в этом вопросе? в том смысле, что уже не болит и вы встретили свою любовь и счастливы?
Ну просто не справедливо как-то! Гулящие мужья создают семьи и продолжают жить полноценной счастливой жизнью, а мы что - обречены??

Милая Ягодка! Как вам такое могло прийти в голову!? Через несколько лет все наладится для вас даже при самом неблагоприятном раскладе. Вы, наверное, помните какие-то эпизоды из жизни, когда вас в дет.саду или в школе обижал кто-то. Но вы сейчас об этом вспоминаете как факт, но сильно вас он не трогает. Так и с мужем будет, если вы расстанетесь. Встретите его случайно через несколько лет, а внутри даже ничего не екнет, будто с чужим человеком пересеклись или давним знакомым.
В новом уравновешенном самодостаточном состоянии вы будете себе хозяйка: захотите - будет мужчина, не захотите - легко сможете радоваться жизни с дочкой. Есть мужчина - хорошо, нет мужчины - тоже хорошо. Вы же как-то жили до замужества?! Разве вам было плохо в той жизни?
Можно сказать, по вашим представлениям у меня позитивный жизненный опыт: есть семья, муж. Но в этом сценарии меня радует более внутренняя свобода, которую я приобрела после разрыва со своим первым мужем. Я сейчас радуюсь, что не испытываю той чудовищной зависимости, которая у меня была.

[NataMinsk]

у кого-нибуд есть позитивный опыт в этом вопросе? в том смысле, что уже не болит и вы встретили свою любовь и счастливы?

А у меня, по вашим представлениям, видимо, негативный опыт. Уже не болит, любовь новую не встретила, но счастлива! Три года назад я даже тут спорила на форуме, ну какое счастье может быть без мужа? А оказывается очень даже может. Счастье для меня это не наличие в доме ботинок 46 размера, а обретение истинного смысла жизни. Если решит Господь, что мне для спасения необходим человек рядом, то наверно уж из миллионов выберет одного для меня)) А если нет, значит нет, Богу виднее, что для меня полезнее. Мужа себе специально не ищу, но и от людей не закрываюсь, живу обычной жизнью, которой я жила до замужества. А уж при наличии маленького ребёнка жизнь вообще не может быть скучной и унылой! Вы не загадывайте наперёд, что да как там будет, живите настоящим, никто не знает, что с нами будет через год, сами видите какие иногда жизнь финты преподносит.

[Аccidia]

Автор, дорогая, почитайте мою тему, если хотите)
У меня год и пять месяцев после расставания, и я счастлива). Правда). Мужчину я не встретила ещё, хотя ухаживания были, но как то не склонилось ещё, но я не унываю, значит не пришло ещё время.
Поверьте, и без присутствия в жизни мужчины можно быть счастливой-родные, друзья, а самой главный источник счастья всегда с нами- наши детки) И конечно же наши увлечения, хобби.
Вы знаете, я тоже думала сначала, что не буду счастливой, потом постепенно стала приходить в себя, хотя как мне кажется, я довольно быстро оправилась, через полгода уже прекрасно себя чувствовала, а вот не так давно случайно встретила бывшего и просто рукой помахала и, мимо прошла, как будто и не умирала от боли, прошла и только потом поймала на мысли себя, что оказывается полное отсутствие эмоций- вот такой вот поворот. Теперь просто знакомый, которому я при встрече могу просто помахать рукой в знак приветсвия)

[АндрейМ]

Вы были таким метущимся мужем или Ваша жена вела себя подобным образом?

Я был примерно в вашей роли. Почему примерно? Жена забрала детей и ушла. Еще одна наша с вами схожесть - меня так же рвало на части и я хотел определенности и ответов на все вопросы здесь и сейчас. Но, поверьте, этого не будет. Всякая ситуация должна вызреть положенный ей срок. Что-то вы должны понять о себе, о нем, о семье вообще. Что-то должен, наверное, понять и он, но не о нем здесь речь. Всю нужную информацию вы получите по мере готовности. Это проверено не только на своем опыте.

Взять себя в руки и трезво оценивать ситуации не получается((

А надо. Получалось это у других, получится и у вас. Это, кстати, будет первое, чему вы должны научиться.

- не звонит... не спрашивает... не смотрит в глаза... всегда утыкается в свой телефон... не прикасается ко мне...

Это говорит о том, что вы от него зависимы. И эту зависимость вы, судя по всему, долгое время считали любовью. Но это не так. Это нездоровое чувство, на нем счастливых отношений не построишь. Вот вам еще одна задача для себя - бороться с зависимостью. Будете вы в будущем с ним или нет - это вам пригодится.

Но: - покупает мне вкуснятины
- просит, чтобы я от него не заразилась, мазать себе нос оксалинкой (подчеркивает, чтобы обе носы намазали, имея ввиду меня и дочку)
- спрашивает, поела ли я
- помогает с автошколой
Видимо не хочет быть окончательной скотиной и пытается сильно меня не расстраивать))

Может так, а может быть это искренне с его стороны. Вам это должно быть на месте виднее, чем всем форумчанам вместе взятым. Естественно, при условии избавления от зависисмости и от розовых очков.

В болезни помощи не просит, так, по мелочи...

Ну и не навязывайтесь особо. Болезнь, я так понял, не смертельная.
Верьте, что все будет хорошо. Не известно пока, как конкретно, но точно хорошо. Возможно это будет не так, как вам хочется сейчас.
Храни вас Господь!

[berry]

Тему Норджи читала самую первую на форуме) спасибо Эдельвейсу, что все это написал, ибо это отчасти удовлетворяет мою потребность залезть мужу в голову и понять, что там творится.
Я даже примерно понимаю его чувства) Вспоминаю, как в школе нравился какой-то мальчик, и ты вся в эйфории стоишь и ждешь, когда к тебе он подойдет, пригласит на медленный танец, а вместо него подходит совсем другой, которому нравишься ты, а он тебе нет. И вот такое раздражение на него уже за то, что он не тот, кото ты ждала! Или сидишь вся на иголках, жешь звонка или смс от любимого, и тут - звонок! - а это мама...И такое разочарование и раздражение на маму, хотя она ни в чем не виновата...Так и тут. У него все мысли о ней. Он хочет жить с НЕЙ, обнимать ЕЕ, разговаривать о пустяках, молчать, засыпать и просыпаться с НЕЙ. А тут Я! Да еще со своей любовью. Занимаю чужое место.
Прокрутив в голове, поняла, что действительно, если бы он все рассказал, винился и говорил, как меня ценит и всегда будет помнить меня, было бы больнее! Я бы тогда совсем не смогла бы его отпустить.
По поводу счастливой жизни одной...Я сейчас не могу себе этого предствить...Как я жила одна до свадьбы? плохо... в 17 лет я уехала из дома учиться в Москву, жила в общежитии и мне было очень одиноко...Хотя уже и с будущим мужем встречалась, но полной грудью вздохнула только тогда, когда переехала к нему. Я почувствовала себя любимой! И, конечно, наличие мужских ботинок ничего не решает, вон они у меня стоят, а фактически я живу одна. Мне важно это ощущение, что кто-то обо мне думает, я нужна, я желанна, я любима! И все это годы я была счастлива. Это сейчас я понимаю, а до этого момента воспринимала все, как должное. Меня выбивает из колеи то, что в новом городе у меня даже подруг нет(( он тут, по факту, мой самый близкий человек
Однако, в то, что все будет хорошом - верю! Буду молиться и за него и за себя!