Жена ушла к девочке коллеге по работе

[Aleksey789]

Добрый день форумчане.
Вот и меня застали «испытания» судьбы. Читаю истории, очень разно оценок, мнений, но «факту» моего дела нет нечего. Моя жена бросила меня и ушла к девочке..
Предыстория
Иногородний, приехал «покорять» Москву в 2003-ем. Устроился на работу, снимал комнату, худо бедно жил и радовался жизни. Особых романов не было, так, периодически были девочки и романы, но все было «не то» .
Подружился с коллегами. 2005 друг коллега начал встречаться с девочкой (сейчас 3-ое детей, живут счастливо) у которой была подруга – будущая жена. Как то летом поехали отдыхать, и когда я ее увидел – прям пот прошиб, понял «мое»: все при ней, блондинка, фигура, высокая… Начал вентилировать тему – оказалось есть квартира, в которой живет одна и собственно одинокая... В мозгу переключилось: вот она моя женщина, красивая квартира. Все при ней. И холодный расчет сыграл свое дело. Начал ухаживать, но не тут то было. Она всячески обивалась от меня, демонстрируя всем видом что не нужны отношения и не интересен я ей. Около месяца все продолжалось, но в итоге на кремлевской мосту «сдалась». Секса до этого не было.
Переехал к ней, в первую же ночь секса не было. Ну думаю, теряется, новый мужчина. Уже тогда в голове щелкнуло: а нужна ли мне такая жена? Поздее все состоялось. Себя считаю хорошим любовником, секс на троечку. Ну думаю притрется, раскроется..
Так и в ступили мы совместную жизнь, через 1,5 года поженились, еще через 1,5 года родился сын. Еще через 3 – дочь.
После рождения дочери к нам приехала помогать моя мама, все легло на маму: быт, дети в сад из сада, готовка глажка и прочее
Жена овен, сильный очень человек. Занимала высокую должность в крупной компании на позиции руководителя. Это еще сильней подстегивало в знакомстве с ней. С рождением первого села дома и началось.. моих доходов не хватало, зарабатывал я немого, что называется «на жизнь хватало» и так продолжалось очень долго.
В конце 2013 жена по воле случая опять вышла в крупную компанию на высокую должность с большим заработком. И, отсидев в декрете почти 4 года, остапа понесло что называется… Она и так по жизни эгоистичный человек, а тут, начала собирать «поглаживания» с коллег, флиртовать, всячески привлекать внимание. В силу того что она руководитель - к ней всегда приходит и обращается очень много народу, с которыми , как я думаю, обязательно заискивает.
Мама при этом жила с нами и ВСЕ делала по дому. Секс был так себе. Так как я очень «активный» парень, для меня если его нет 3 дня – смерть, приседал на уши, доходило до угроз и т.д. он и так не очень был, а тут его вообще нет. С ее слов она «устает» на работе, я ей – как же дорогая по дому все делает моя мама… В итоге с помощью мое «программы» это превратилось в обязанность не реже чем раз в три дня заняться им… уже тода почувствовал что «кранты». Пытался говорить – нечего. Что то изменить, например давай маму отвезем – как же я устаю. Ну худо бедно жили с этим.

В августе 2014 на работу устроилась девочка нетрадиционной ориентации, а с ноября 2014 они начали активно общаться. Она младже жены на 10 лет, ей 25, которая в свою очередь не слезала с жены – ухаживания, кафе, рестораны, выставки, и т.д.
Заподозрил что что-то не то осле сна, в котором я резал ножом женщину, до крови просто, проснулся – что это боже.. начал присматриваться за жено, жена начала по другому одвеваьтся, с удовольствием лететь на работу и задерживаться там, очень много сидеть в телефоне. Начал за ней следить и обнаружил перепсику в телефоне в которой она признается ей в любви. (случилось 3 января когда она поехала с подругой (с ней) на выставку.
Метался, угрожал, рассказал ее маме, короче наделал ООООООчень много ошибок, пошел к психологу – все тщетно. Начал жить отдельно – нечего. Говорил разговоры, подруги ее ей говорили которые вкурсе – нечего. Три раза был ВП – тоже нечего. В начале марта собрал вещи уехал жить на съёмную комнату живу по сей день.
Это все предыстория. Теперь по делу.
Факты:
Двое детей, мальчик 6, девочка 3
Однокомнатная квартира ее, где жили с детьми и мамой _ мама на кухне, сейчас мама уехала.
Ипотека, взятая в августе 2014, за которую я сейчас плачу половину
Три ВП
Слова жены что «я тебя не люблю, ты мне не интересен как мужчина, не прикасайся ко мне, я тебя больше не люблю и не хочу. Быть с тобой не могу, лучше останусь одна чем с тобой»
Снимаю комнату, плачу половина ипотеки.
Посещал психолога пока были деньги, есть куча проблем со мной и с моей головой, лечили, в отношение с женой – все слова которые говорил Luchano в своем посте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Согласен с Luchano полностью что бороться надо с собой и только с собой.
НО!!!
Она ушла к девочке!!! Будущего там нет! И она, как говорит, это понимает и будет одна.
Бесит ипотека, вроде ка договорились продать эту квартиру в октябре и погасить долг перед банком.
А теперь вопросы:
Что мне делать? Сохранять семью? У нас же дети совсем крохи, но сейчас у нее нет просветления совсем, вот совсем, сейчас такие страсти у нее, ждет не дождется кода будет лето когда дети уедут к моей маме и она будет предоставлена сама себе. Не понимает дура что в конце августа они вернуться, ребенку в школу в первый класс, а из-за его бурного летнего романа ей вообще хана! Пелена перед глазами, даже думать об этом не хочет…
Понимаю, что не могу ее простить за предательство и это поведение, ради своего эго она поставила под угрозу полноценную семью, но «она мне показала жизнь в таких красках с тобой серо и секс с тобой никакой». Да, проблемы со мной, но это не дает ей повода. Хорошо прощу - Но она же лесбиянка!!! Как жить с этим?
Психолог говорит «что она изменила тебе наполовину» я думаю, она лесбиянка в крови, неважно почему. Поэтому и секс наш был всегда «некакой»
Не сохранять сеьмю? Так она притащит ее в новую квартиру. Уже в старую приглашала когда жил отдельно, пили чай, общались.. Вроде бы договорились, что больше не приведет, но понимаю что вероятность этому 0. Приведет точно когда детей не будет.
Разорвать брак – дети маленькие. Не разрывать – не могу больше мучатся от всего этого и терпеть унижения. Похудел на 18 кг, поседел, потерял работу (сейчас вышел на другую)
Страсть? Совершенно точно.
Самый главный вопрос – что дальше? Сейчас работаю с собой и живу одоном днем. По возможности как можно больше уделяю время детям, при них стараемся не скандалить и не выяснять отношения, дети должны видеть нормального папу и маму. Сын каждый день задает вопрос «мама, но когда уже вы помиретес?» по дороге из сада спрашивает у меня «Знаешь пап, ты сам подойди к маме и попроси прощения, он апростит».. Подходил.. .и не раз… Угрожая, не угрожая, обьясняя, бил кулаком по столу, в переписке – хочу с ней и все!! Ты мне не интересен, с тобой не хочу. Моя личная жизнь тебя не касается.
Вчера был день рождения у нее, напросился вечером на чай все йсемьей.. Понял что поговорить даже не о чем, кожей чувствовал «я хозяйка положения, ты слаб, вали быстрей я хочу в телефон переписываться» съел кусок торта и уехал…
Что делать народ? Рубить? Ждать? Прощать? К прежней жене не хочу, к новой – эгоистке и лесбияке – тоже. Факторы которые сдерживают не разводться – она приведет ее домой и дети это увидят, ипотека, дети. Хочу счастья!

[Стараюсь]

Вопрос на уточнение:
Три ВП - это "волшебный пендель"? Если да, то почему три?!!
И почему в результате ВП оказалось, что это ВЫ живете на съемной квартире и ВЫ приходите в гости к детям, а не она? Которая должна быть отправлена в сторону "большой и светлой"?
1. Вам действительно нужно понять, что все уже закончилось. Ваша задача сейчас - спасти и оградить детей.
Посоветоваться с юристами как оставит детей с собой, чтоб они не видели этого дикого союза (ИМХО, но я вообще не толерантная к таким отношениям). Привлечь возможно органы опеки, попросить помощи вашей мамы по уходу за детьми - ну, не нужно им вникать как и почему мама с подружкой живет.
2. Потом уже разбирать с самим собой - как был сделан выбор, как вы жили и к чему это привело. Потому как в вашей повествовании видно, что - завоевали и ... , а "трофей" может и был шкуркой красив, но на стене висеть не стал - и пустился во все тяжкие.

[Aleksey789]

Про ВП я узнал совсем недавно, до того как попал на форум были три разговора в разных формах - результат, хочу с ней. Квартира её, в моей собственности только ипотека, поэтому не она должна уйти, а я, из ЕЁ квартиры.
1. - Советовался, доказать лесбийскую любовь практически нереально. Опускаться до уровня ставить слежки - нет не желания не, пока, денег на детективов. Она детей в жизни не отдаст! Хоть и мучается с ними потому что они мешают быть вместе со своей любовью но тащит! Вообще говоря в отношении детей она очень ответственна. Никогда их не броист, и в суде, если он будет, будет война в прямом смысле!! Жалко детей в этой ситуации. Именно по\тому не хочу сейчас нечего предпринимать в отношении судов и прочего, нужно остановить мои "качели" набраться сил.
2. не уточнил по тексту - Я ЕЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИЛ и ЛЮБЛЮ! и терпел все это потому что хотел быть с ней рядом, потому что люблю. Никогда ни разу ей не изменял. В момент когда я познакомился и почувствовал "что меня накрыло этим человеком" я нечего не знал о ее квартире.

[kuz.mar2010]

Добрый день Алексей!
Вы правильно пишите-

меня застали «испытания» судьбы

Испытанием-не больше и не меньше.Как вы из этого выйдите-зависит только от вас.От ВАШЕГО желания.

Предыстория

Бог с ней с предысторией.Обыкновенный мужчина-как и все почти.

Жена овен, сильный очень человек

Хоть кто.Дело не в этом-дело в том что прикрываясь этими знаками-мы сами как бы спихиваем с себя ответственность-а типа так и должно быть-ему на *роду*написано.На *роду* у нас не чего не написано-мы чистые приходим в мир-а там уж кто как умеет-хочет-получается растет и умираем от того как жили и с чем жили и не чего и не кого с собой туда не берем.Не надо с себя перекладывать ответственность не вам не ей.Не сильная она-сильные люди живут по принципам морали и заповедям.Для этого сила нужна-что б хотя бы не искушаться.А *плыть по течению*-тут ума не надо.
Как я понимаю-проблема первая у вас-

Но она же лесбиянка!!! Как жить с этим?

А зачем вам с ЭТИМ жить-может и без ЭТОГО проживете?При чем не плохо.Кто вас заставляет или принуждает с ЭТИМ жить?Себе ответьте.
Второй вопрос-не знаете как теперь разобраться с этим всем.Тут нужны правила-просто на слово поверьте-много себе и нервов и сил сэкономите.С предателями не живут-не как.Все точка.Разбирают все свои материально-бытовые вопросы-все по Закону-а не по *честному*слову-(ну какое честное слово от предавших?)
Дети-самый больной вопрос для вас.А что дети-что изменилось для них-мама вроде с ними-правда как я понимаю не горит желанием их воспитывать.Вы их любите.Как строить отношения-почитаете поживете на форуме сами поймете.Вы ЖЕНУ потеряли.а как женщина она же осталась.Как человек-ну как тело что ли))То что она там лесбиянка или алкоголик-не вижу большой разницы-это ее тараканы-и ей самой их разбираться.Изучать ее проблему-тоже не советую-мало ли в жизни Чикатил или нимфоманок или еще каких-вам бы с собой разобраться.Так что не ломайте мозг.

Она ушла к девочке!!! Будущего там нет!

Хоть в зоопарк жить-это ее жизнь и ее будущие.Вам что думать не о ком больше.Вас предали-а под каким *соусом*-для вас это какое значение имеет?Вы что думаете если б мальчик был-вам бы легче стало?Подумайте над этим.

где жили с детьми и мамой _

Вот в чем вам крупно повезло это с вашей мамой.Берегите это.Она вам поможет с детьми.(Не хочу забегать вперед-но почему то у меня мнение-останетесь вы с детьми.а жена ваша пойдет-в *светлый-сексуально озабоченный путь*)

Самый главный вопрос – что дальше? Сейчас работаю с собой и живу одоном днем.

В руки себя берите-кто детей воспитывать будет?И в каких нравах!?на жену переложите?сами сольетесь?

Подходил.. .и не раз… Угрожая, не угрожая, обьясняя, бил кулаком по столу, в переписке – хочу с ней и все!!

Это вы пока хотите-у вас просто осознание происходящего не проснулось.Поверьте как только с ней до койки дайте те-вся мерзость в вас прострется.Когда реально поймете-что она там делает(Могу напомнить-так для профилактики-для таких дам есть много секс игрушек-это так что б вас *встрехануть*-без обид)

Бесит ипотека

А вы не беситесь-вы подумайте-дети вырастут свою семью захотят-кто и где будет жить?Тут надо еще подумать-а не торопиться.

Что делать народ? Рубить? Ждать? Прощать? К прежней жене не хочу, к новой – эгоистке и лесбияке – тоже.

А может это у лучшему?Алексей-так еще не думали?А вы попробуйте и найдите свои плюсы в этом всем бардаке.Главное не зацикливайтесь.Терпения вам.

[Aleksey789]

[quote=Хоть в зоопарк жить-это ее жизнь и ее будущие.Вам что думать не о ком больше.Вас предали-а под каким *соусом*-для вас это какое значение имеет?Вы что думаете если б мальчик был-вам бы легче стало?Подумайте над этим.[/quote]
Это к тому что за мужика можно выйти замуж и построить, наверное, нормальные отношения, чтобы детей отдать в их семью. В моем случае она детей мне не отдает, отпустить и оставить их ей - тоже не могу, дети должны вырасти нормальными, мы не в амстердаме..

[quote=Кто вас заставляет или принуждает с ЭТИМ жить?[/quote] - дети. я вырос без отца знаю что это такое. Детей оставить не могу с ней одной, причины я написал выше.

Самый больной вопрос для меня сейчас - жить одному, или возвращатся обратно после отношений с "большой и светлой" ,то что эти отношению умрут и быстро - мне это очевидно, но я не понимаю что дальше.

[kuz.mar2010]

Давайте все по порядку.

Это к тому что за мужика можно выйти замуж и построить, наверное, нормальные отношения, чтобы детей отдать в их семью

То есть как бы вы заранее готовите себя к тому-что ваших детей будет воспитывать чужой дядя.И в принципе вас бы это устраивало.Просто не устраивает что не дядя-а тетя.То есть -с *дядей*можно?Правильно?

В моем случае она детей мне не отдает,

Кто это решает как вы сами думаете?Она ?Вы?Возможно суд?

дети должны вырасти нормальными

А почему вы решили что с чужим дядей-они именно такие вырастут-объясните?

дети. я вырос без отца знаю что это такое

Я с *родителями*-но иногда думаю-лучше б их совсем не было-и такое бывает.А кто и с отчимом так мучается-что вся жизнь под *откос* идет.

Самый больной вопрос для меня сейчас - жить одному, или возвращатся обратно после отношений с "большой и светлой"

Это чувствуется-я вам почему про *слились* и написала.А что одному-прям так плохо ?Из за чего не из-за этого-что вы *активный*парень.Вы извините-но вы там как то все *активны* очень.

[kuz.mar2010]

Алексей-а сколько вам и вашей жене лет?Такое впечатление что вы совсем молодой.Примерно-лет 25?

[Aleksey789]

То есть как бы вы заранее готовите себя к тому-что ваших детей будет воспитывать чужой дядя.И в принципе вас бы это устраивало.

не устраивало, но в этом случае детям "понятно" почему папа живет отдельно и можно как то договариваться. В моем случае дети до совершеннолетнего возраста не будут понимать почему папа живет отдельно.

Кто это решает как вы сами думаете?Она ?Вы?Возможно суд?

по порядку: у меня нет своего жилья, в суде доказать "нетрадиционность" ориентации практически нереально, суд будет на стороне мамы + она будет грызть глотку мне при всех попытках их оставить себе.

[Aleksey789]

Алексей-а сколько вам и вашей жене лет?Такое впечатление что вы совсем молодой.Примерно-лет 25?

Мне 34, жене 36, БС 25

[kuz.mar2010]

но в этом случае детям "понятно" почему папа живет отдельно и можно как то договариваться.

Им не будет понятно-им так же будет больно.Только еще и на вас будут смотреть-что вы от них отказались.Не нужны они вам-это будет их взгляд.Почитайте на форуме *детские*темы-сами поймете.И чем старше ребенок тем тяжелее и больнее это он переносит.

В моем случае дети до совершеннолетнего возраста не будут понимать почему папа живет отдельно.

Оно это не когда не поймут.Им будет мешать боль и обида.

по порядку: у меня нет своего жилья

У меня в свое время-крыши не было над головой.Буквально.Жила где придется и как придется-но с детьми.Мне они и силы дали-зубами вцепилась в государство-но свою квартиру получила.Это вам как шанс.

в суде доказать "нетрадиционность" ориентации практически нереально,

Там доказательства не нужны-это не уголовный.

суд будет на стороне мамы

Вы что судья?Даже если на стороне мамы-вам что по суду не договориться-когда встречаться и общаться?

она будет грызть глотку мне при всех попытках их оставить себе.

А вы что испугались ее что ли?

[kuz.mar2010]

Там доказательства не нужны-это не уголовный.

Я упустила такой момент.Возможно ее можно материнства лишить-как аморальную личность-но это все к юристам.На форуме есть юрист.Поищите.

[Aleksey789]

Там доказательства не нужны-это не уголовный.

Я упустила такой момент.Возможно ее можно материнства лишить-как аморальную личность-но это все к юристам.На форуме есть юрист.Поищите.

Чтобы суду принять решение в пользу оставить детей с папой без квартиры, нужны везкие основания, подтвердить "нетрадиционность" отношений в российской судебной практике практически нереально.

[kuz.mar2010]

Так еще раз.А ипотека-это что не жилье?

[Яринка]

Алексей, а можно по подробнее
Квартира была её, она же и осталась. А ипотеку за что вы платите?
Повелись вы на неё при знакомстве на внешность, потом секс вам не понравился, а встречаться вы зачем стали?
У жены был хороший заработок до вас, при этом она спокойно согласилась уйти в двойной декрет и жить впятером в однушке?

[Tara]

Автор! Я все время читаю форум- но давненько не писала.
Но вот ваша тема- меня тронула!
1,5 года назад я пережила предательство мужа. Первый месяц адской БОЛИ, когда меня трясло днем и ночью - я была убеждена, что он встретил неземную, настоящую любовь всей жизни.
Но через месяц - в период нашего развода и его соплей о новой неземной любви - он выдает мне следующую информацию:
(сказать , что у меня шевелились волосы на голове- это не сказать ничего!!!)
теперь - я процитирую вас

Она ушла к девочке!!! Будущего там нет!

Бм ушел к лесбиянке! При чем - судя по ее манере одеваться и держаться - она мальчикового типа.
Узнал он, что она лесбиянка ни сразу - когда уже по уши был в "неземной любви", ну или в блуде.
Его неземная любовь, на тот момент была несколько лет в разводе и растила сына. После развода она сошлась с лесбиянкой и они жили все вместе в одной квартире несколько лет - она, она и их дети - то есть полный Амстердам.
Далее, ее бросает лесбиянка и уходит.
Она , видимо от тоски - начинает (зачем не знаю- логики нет - просто пересказываю факты) водить в дом мужиков!
Когда мой бм - пел ей серенады под окнами - вдруг! обнаружил - что он такой не один!
И конкуренты - тоже женатики!
Мой - тогда еще муж- решает переплюнуть ВСЕХ_ везет меня на развод - и мчится к ней- что типа, я то круче всех - я то развелся!!!
Далее- у меня хватило УМА не слушать, не узнавать, не интересоваться.
Мы развелись и точка. Дальше мой персональный ад и тд.

Пишу я это вам - как пример - в каком содоме - могут жить дети, когда у мамаши голова уехала окончательно!
Так что Амстердам или Санта-Барбара возможно еще впереди!

Искать ответ на вопрос - почему жена ушла к девочке так же бессмысленно - как почему мой муж ушел к активной лесбиянке.
Просто запретите искать себе ответы на этот вопрос! Это блудная болезнь и точка.

Сейчас - ваш спасительный круг -это дети!
Им нужен психически и духовно здоровый папа, с моральным стержнем внутри.
Их еще надо поднимать, растить воспитать правильно.
Поставьте себе цель - чтобы вы участвовали в воспитании детей, поставьте цель - создать дом, куда дети будут приходить - и им там будет уютно и тепло, а может они вообще захотят остаться с вами.
Дети вырастут - вам главное не потерять их. Они- ваша семья, ваше продолжение!
Что будет происходить с мамашей- никто не знает!
Один сценарий из жизни, я вам рассказала.
Мужайтесь! Молитесь Богу- мы все только так пережили эту боль!

[Aleksey789]

Алексей, а можно по подробнее
Квартира была её, она же и осталась. А ипотеку за что вы платите?
Повелись вы на неё при знакомстве на внешность, потом секс вам не понравился, а встречаться вы зачем стали?
У жены был хороший заработок до вас, при этом она спокойно согласилась уйти в двойной декрет и жить впятером в однушке?

По порядку. Квартира, в которой жили однушка, в ЕЁ собственности, была до брака. В квартиру я не прописывался, как то не зачем было да и не гнался я никогда за пропиской, жил на доверии + по определенным причинам нельзя выписываться из того места где я прописан.
Повелся на внешность и на личность: очень сильный человек, сам по себе у меня высокие требоания к окружающим, не люблю слабых людей, вот и торкнуло, сразу. Прям как молния.
Зароботок до меня был хороший. Да, согласилась сразу уйти с работы и сесть с детьми в декрет. Вообще вела себя как ведут обычно люди, когда друг друга любят.
В пятером жили после рождения второго ребенка, когда позвали помогать маму. Однушка просторная позволяла.

Теперь ипотека - куплена прошлым летом, трешка, за которую платим вдвеоем, на которую у меня доля. Что меня парит: ипотека на 20 лет, планировали, что когда сдадут дом, продадим однушку и внесем деньги в ипотеку чтобы побыстрее погасить. Когда все это началось, были разговоры что "однуху я продавать не буду буду сдавать". Соответственно, я, как созаемщик по кредиту, БУДУ 20 ЛЕТ ЗА НЕЕ ПЛАТИТЬ не имея возможности купить себе жилье, т.к. не один банк не даст два заема. Не платить тоже не могу, я созаемщик, если она перестанет платить - долг повиснет на мне, и обязательства перед банком буду выполнять я.
Удалось договориться, что мы продаем трешку и гасим долг перед банком, с меня снимаем кабалу на 20 лет. Но... детям в однухе жить? ну какое то время да, а потом?.
Другой вариант - не продавать. Как я могу быть уверен, в завтрашнем дне, когда 20 лет на мне ипотека и я не смогу купить жилье? И потом, да, помогать детям.. Но зачем мне квартира в которой, да, будут жить мои дети, но при этом есть большая вероятность, что будет жить жена с подругой? как только разведемся она тут же ее приведет, сейчас, пока штамп есть, ее это тормозит как то.

Сам придерживаюсь варианта все таки продать. Встать на ноги, а потом через 3-5 лет найти возможность купить жилье для детей. Но. я подсохнательно хочу вернуть жену, потому что очень сильно люблю ее. Если продам треху - вариантов назад точно нет. "Качели", качает так, что просыпаюсь в 4 утра и плюю в потолок.. Не могу понять, что же делать.

Искать ответ на вопрос - почему жена ушла к девочке так же бессмысленно - как почему мой муж ушел к активной лесбиянке.
Просто запретите искать себе ответы на этот вопрос! Это блудная болезнь и точка.

Люблю я ее. Со слов психолога "если мы это преодолеем мы будем самой крепкой семьей" я доверяю ему, так как он очень хороший специалист. Также говорит, что "изменила она тебе на половину.. устала она тебя тащить, как спасатель который спасает утопающего.. один спасает - тешит свое эго, утопающему тоже приятно - его "поглаживают"... устала она тебя спасать и захотела чтобы ее спасали". Со слов писхолога, его позиция схожа с "Luchano" в его топике, нужно работать над собой, меняться, становиться мужиком, которому будет присуще понятие "достоинство".. к тебе сначала будут присматриваться другие женщины а потом и она... и ты сам выберешь нужна она или нет.
Все это сдорово.. Но ... прошло 2 месяца.. а воз и ныне там.. только раздраженность обоюдная.. нажимаем друг другу на красные кнопки... благо договорились как то держать себя в руках при детях. Но под дороге на работу, ночью, утром, на работе, с работы, во время еды.... - мысли о ней, люблю я ее.
Вчера состоялся вечером разговор, для меня последний, рассказывал о будующем, что вы будете одни, что рано или поздно страсть\любовь пройдет и ты будешь одна. в ответ были цитаты (напомню, вчера был день рождения):

"вот даже день рожжения, мне она подарила торт со свечкой (помнишь мои терхания? с пироженым))) свечи я так и не нашлел. А изменило ли это что нибудь?)... и шикарный букет..кошелек., я даже нечего ей не говорила... ты даже за 10 лет ни разу торта мне не дарил со свечкаи".... "и на этот раз... что?" ... "а мне такой день рождения забабахали"..

"и ушла я .. потому что нет в тебе мужика.... а я люблю... чтоб сказал и сделал.. и вдругих людях это ценю... люблю сильных людей.. и да, она девочка, но она мужик, сильная.."
"дайте мне отдохнуть. я реально с ней счастлива.. ты все равно вернешся потом"

"и что..что останусь одня... я в отличии от тебя оптимист.. у меня все будет хорошо.. и не останусь.... ну даже останусь и что? вон у меня мама одна.. мучается но живет.. и детей вытяну"

"вот ты начитался всего.. как компьютер.. программа... изменения.. не изменишся ты, ты сейчас не меняешся все как было так и есть.... что? куда ты уйдешь к другой? Я СЛИШКОМ ХОРОША И ШИКАРНАЯ ДЛЯ ТЕБЯ, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ ЖЕЛАТЬ СО МНОЙ ОБРАТНО....." вот оно чё!!!

не могу определить для себя, что выбрать
1. - осознать и принять что отношения изжили себя - сдорово, но тогда у меня реальные проблемы с жильем, Амстердамом.. но важно еще не это.. для меня семейные ценности на первом месте.. Как я думаю я не смогу завести больше детей, потому что будет вина что я бросил первых.. ЛЮбая нормальная новая женщина рано или поздно захочет от меня детей, а я не смогу.
2. - ждать, меняться.. Психолог говорит что "ждать" - убийство, в этом случае я сожру свой мозг, и непонятно сколько ждать, и более этого, изменения не придут, так как "ожиданием" я не пускаю их. А если не изменюсь, то и жены обратно нет, не вернется она в прошлое. Замкнутый круг.

[Aleksey789]

Сейчас - ваш спасительный круг -это дети!
Им нужен психически и духовно здоровый папа, с моральным стержнем внутри.

Золотые слова! Как поднять себя из пепла? Как остановить качели? Я люблю ее! Страсть пройдет рано или поздно, но я же не доживу до этого...

Поставьте себе цель - чтобы вы участвовали в воспитании детей, поставьте цель - создать дом, куда дети будут приходить - и им там будет уютно и тепло, а может они вообще захотят остаться с вами.
Дети вырастут - вам главное не потерять их. Они- ваша семья, ваше продолжение!
Что будет происходить с мамашей- никто не знает!

Где в этой модели собственное счастье? здесь есть кропотливая и трудоемкая работа, счастьем и не пахнет. Или я ошибаюсь?

[kuz.mar2010]

"если мы это преодолеем мы будем самой крепкой семьей"

Алексей дорогой-здесь все из пол/семьи(*семьей*-язык не поворачивается сказать)И каждый приходящий -мечтает/надеяться восстановить то чего уже нет.Вы стараетесь-ищите и в итоге найдете свое решение.
Что делает ваша жена?Она как решает проблему-которую создала сама?Не словами а действиями?Напишите действия !! жены по мирного решению вашего семейного конфликта.Только именно не слова -а действия.

[Стараюсь]

Я люблю ее!

Себя полюбите так же и своих детей - с той же силой, с тем же теплом в душе, с той же заботой. Вы и ваши дети - вот ваша семья.

Где в этой модели собственное счастье? здесь есть кропотливая и трудоемкая работа, счастьем и не пахнет. Или я ошибаюсь?

Ошибаетесь - потому что каждый день с детьми - это счастье. Каждое ваше усилие в жизни ради детей - это счастье.
Вы приходите домой и в прихожей натыкаетесь на рюкзак с учебниками и мешок со сменкой, а из комнаты смех и голоса - это счастье. Целуешь в макушку и говоришь, что говорю в тысячный раз - уносите сумки к себе в комнату. И можешь сделать вид, что строжишься, но - это счастье.
Или утром в воскресенье слышишь сквозь сон как они уже встали, чем то побрякали на кухне, потихоньку включили телек... А потом пришли и шепчут "мамочка, чайник готов..." - разве это не счастье?
Такая же растерзанная душой после развода, как и большинство переживших это, я первые годы держалась только на мысли - а как будет лучшем моим детям? Чувствительность к своим нуждам, к своим желаниям была потеряна, я просто не могла другим способом собраться ни с духом, ни с мыслями.
"Моим детям не нужна зареванная мать" - и я перестала плакать.
"Моим детям нужна еда и одежда" -и я находила работу с грудным ребенком, не выходя из декрета.
"Мои дети должны гордиться мной" - и я заканчивала вуз и находила супер работу.
"Моим детям нужно больше времени со мной" ...."Мои дети должны иметь достойный пример перед глазами"...

Задайте подобный вопрос себе - "Как будет лучше вашим детям?" - не абстрактно ( "в полной любящей семье"), а в тех условиях что есть - С папой? И тогда в каком состоянии должен быть папа, чтобы детям было хорошо с ним. Или с этой конкретной мамой, у которой семь пятниц на неделе?
И потом уже ищите способ как это сделать, не нужно сейчас ничего додумывать ни за судей, ни за юристов, ни за органы опеки. Просто ходите и узнавайте.

[Капля дождя]

Алексей. Знаете, Ваша боль очень понятна, особенно тяжело в начальный период. Знаю, что бы мы Вам не говорили, всё это поймёте позже, сейчас Вы оглушены произошедшим. Просто постарайтесь поверить на слово, что всё наладится, пусть не с этой женщиной, но всё у Вас будет хорошо.
Вы не думали о том, чтобы сменить психолога? Может она и супер специалист, но слова "изменила наполовину" настораживают. Как можно изменить наполовину? Измена или есть или нет. Так же, как нельзя быть наполовину беременной. И самой крепкой семьи навряд ли будет, даже, если переживёте кризис. Вы всегда будете помнить сказанные ей слова, представлять её измену. Не обманывайтесь.
Ваши слова про любовь. Поверьте, все мы так говорим в минуту кризиса. Вдруг, когда начинаешь терять, понимаешь, как дорог тебе этот человек, как ты его любишь, все чувства вновь поднимаются. А только если хорошо разобраться, это не вновь вспыхнувшая любовь, а наше ущемлённое самолюбие кричит.
То, что у Вас больше не будет детей - а откуда эта бредовая мысль взялась? Почему Вы вдруг решили, что Вы бросите первых? Вы семью не рушили, так захотела Ваша жена.
Но, честно, Ваша тема вызывает недоумение. С одной стороны - страдания, с другой - никаких реальных действий, чтобы что-то решить. Да Бог с ней, женой, что хочет, то пусть получает, Вам сейчас дети дороже должны быть. Нужно думать, как их из этой клоаки вытаскивать, любыми способами. А Вы предпочитаете отстраняться и страдать.
Не очень поняла "... детям в однухе жить? ну какое то время да, а потом?. ". Но ведь жили дети в однухе, да ещё и с бабушкой. Отстраняйтесь от жены, заканчивайте разговоры, думайте, как с детьми быть.
А

[Стараюсь]

А психолог вам правильно говорит - только вы внимание не тех словах заостряете.
Вам запало " будем самой крепкой семьей", но до это момента еще нужно сделать и пережить вот это - "нужно работать над собой, меняться,...и ты сам выберешь нужна она или нет." Потому как практика показывает (со слов психолога и я тому живой пример)- после того, как мы сами изменились, нам уже не интересны и не подходят эти люди.
Мне, кстати, психолог в свое время тоже самое говорила. И говорила, что в 95% случаев, если муж вот так приходит уходит, то в течении года он точно вернется. А 5% - в течение двух лет. Те, кто хотят действительно уйти - со свистом исчезают за линией горизонта и потом не приходят и кровь не сворачивают, а ушли - и с концами.
Я не захотела быть "семьей" с человеком который как известный волк - "... все в лес смотрит" - уже через 6 месяцев со времени "Ч".
Нужно просто двигаться последовательно - не перескакивать этап "свои изменения", чтоб быстрее оказаться в "крепкой семье". Семья будет - если захотите. И скорее всего с хорошим человеком.

[Яринка]

Алексей, если у жены сейчас такие африканские страсти, она все равно вас не слышит и не видит. Разговаривать с ней бесполезно.
Может вам стоит забрать детей и переехать в ту трешку, за которую платите? Тогда и квартира останется и жена наконец увидит поступки а не слова и простите сопли. Если она не видит в вас "мужика", такой поступок покажет ей наконец что вы готовы строить свою семью заново, но уже на ваших условиях.