Мучаюсь,но не решаюсь уйти.

[Анкоридж]

Уважаемые форумчане, Вы даете достаточно противоречивые советы. Помогите разобраться. Одни говорят, что я слишком обидчива и требовательна и по большей части вина на мне. Другие - что мне стоит задуматься о продолжении брака с данным человеком.

Милая автор, вы с мужем - два сапога пара. У него есть отклонения, но у вас есть такие же отклонения в не меньшей степени, но в другую сторону. В нашем обществе так случилось, что крен зависимости в мужчине развивается в блуд, игроманию, алкоголизм, наркотики и т.д., а в женщине - в любовную зависимость.
Вы играете две роли одного спектакля, вы - два его актера.
Ранее я тоже жила с мужем, который мне говорил, что ему не нужна наша семья, что он не рожден, чтобы быть семейным человеком и т.д. Они одни и те же песни все поют, понимаете? Это ничем хорошим не закончилось. Я была помехой для его страстей, была в его жизни лишней, слишком долго соглашалась на все эти унижения. Это дорога в никуда, понимаете. Вы идете по моим стопам. А я вам и хочу сказать, что на этом пути ничего хорошего не будет. Вы лишь еще глубже погрузитесь в свою зависимость.
Слова вашего мужа о том, что вы ему не нужны, - это слишком серьезный симптом в канве всех ваших разборок, чтобы на него не обращать внимания.
Такое не должен говорить муж! А если говорит, то это значит, что с ним что-то очень серьезно не то, а вам следует делать выводы о его способности быть мужем. Любить = нести ответственность/принимать решения - это серьезные задачи, и далеко не каждый мужчина на это способен.
НО, возможно, есть какой-то продуктивный путь созидания вашей семьи. Поговорите о своей ситуации с нашим батюшкой https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15. Он очень мудрые советы дает.

[Эллора]

Я попытаюсь обосновать свое мнение. Допустим, вам все в один голос скажут - уходите - и что? Вы неспособны этот совет выполнить на данном этапе жизни, скорее всего. Потому что вы испытываете ужас и покинутость даже тогда, когда муж хватает ключи и уезжает кататься после ссоры, какие уж тут решительные действия.
Значит, вам нужно наполнять себя, принимать себя, укреплять себя, избавляться от страха. Нужно в любом случае. Почему бы не начать сейчас? Муж вам в этом не помеха.
Ваш муж ведет себя очень плохо. Очень. Но переписки и ухаживания за девицами он прекратил, насколько я поняла. Ходит к семейному психологу. Признается вам в любви. Но нечто в вашем поведении его доводит до взрыва, вы не чувствуете и повторяете это снова и снова. Немного похоже на историю Викки, ссылку на тему которой я вам давала. Я не говорю, что вот вы изменитесь, и ваша жизнь с мужем станет идиллией. Но вы не знаете, какие будут отношения,если вы потрудитесь над собой - станете более чуткой к мужу, поучитесь любить и принимать человека, а не бояться его потерять и одновременно требовать от него перемен. Я вижу в вашем муже взрывной характер, эмоциональность, незрелость, но я не вижу в нем именно холодного расчетливого бесчувственного тирана. Поэтому мне кажется, что отношения можно улучшить. Я могу ошибаться, конечно.
Вам все равно это нужно проделать эту работу над собой, иначе вы будете повторять одинаковый сценарий в отношениях. Пока вы возложили надежды на психолога и требуете перемен от мужа. А вы? Что конкретно сделали для улучшения отношений вы? Читаете мужу нотации?
Я не призываю вас терпеть десятилетиями унижения, отнюдь. Но если вы хотя бы год потрудитесь над собой, а не над мужем - и ничегошеньки не изменится, вы спокойно и с чистой совестью сможете сказать - Прости, дорогой, я сделала для нас все что смогла, но больше так жить не хочу и не могу, посему подаю на развод. И советы вам не понадобятся. Или вы можете это сказать уже сейчас?
Ломать не строить, вот вы сейчас уйдете, но сами останетесь прежней. И? "Все наше же лицо встречает нас в пространстве".

[Isabelle]

Уважаемые форумчане, Вы даете достаточно противоречивые советы. Помогите разобраться. Одни говорят, что я слишком обидчива и требовательна и по большей части вина на мне. Другие - что мне стоит задуматься о продолжении брака с данным человеком.

Дорогая Петербурженка, вашу ситуацию вам преподнесли форумчане со всех сторон, и так и эдак. Это не противоречивые советы, а 10 разных взглядов на основании того, что вы поведали. Это как в фильме Сидни Люмета "12 разгневанных мужчин". Мы все ни разу не присяжные заседатели, как в этом фильме, но... Вы просили совета, форумчане вам озвучили свою точку зрения. Анкоридж ближе всех подошла к проблеме, ИМХО. Но ведь решать - вам.

[Лика]

Уважаемая красивая молодая девушка!!(без малейшей иронии). Присоединюсь к другим советам и еще раз добавлю.Вы достали мужа тотальным контролем. Вот он принес продукты приготовить тайскую кухню,вы думаете Вам назло. Почему? Взрослый человек в состоянии без ВАС решить что и когда ему есть. Вы сильно контролирующая личность. Без обид. Я сама была такая. И единственное Ваше спасении работа над собой с помощью того же психолога. Понять что Вы мужу жена , не мама,а жена-партнер. Ваше призвание не осуждать и принуждать, а любить и уважать. От такой "мамки" он и бегает и протестует....Займитесь только собой пока..

[Стараюсь]

По сути все наши советы про одно - сделайте себя.
Когда себя соберете в целостное состояние - то вопрос о муже и его поведении не будет вас так сильно задевать. Или по причине, что он САМ изменит свое поведение без вашего давления. контроля и вмешательства. Или по причине, что для вас будет очевидна невозможность дальнейшего пребывания с ним под одной крышей.
ИМХО - но я для себя не могу представить ситуацию, когда мужчина мне скажет, что я ему не нужна, а я после этого как-то что-то буду с ним дальше пытаться иметь - разговоры, совместное хозяйство, общую постель, семью, походы к психологу. "Не нужна?" - Гасим свет, все на выход. Ни искать ему оправданий (устал, в гневе, сорвалось с языка, извинится потом...), ни искать для себя поводов оставаться (мы так долго вместе, я же так его ..., он мне так нужен, я в него верю...) - не считаю нужным или возможным. Но я и не буду ему много говорить того, что вы уже наговорили. И опекать, и замерщиков вызывать...
Поэтому правильно вам пишут - вы стОите друг друга, вы два сапога пара, вы каждый в своем жанре отличились, вы пока что "нужны" друг другу как дополнение ваших страстей.
А вот кто этот полет игр прервет и по какой причине - это вы сами выбираете.
Все наши советы - прекращайте вы, путем - займитесь собой. А там уже как Бог даст - сможете либо новыми глазами на все взглянуть, либо новые силы появятся.

[Peterburgenka]

Здравствуйте, с марта месяца не покидаю данный форум ни на день. Многие вещи для себя открыла и поняла.
Что касаемо моей темы- многое осознала. Поняла, что искала виноватых в семье мужа, но это все оболочка. Главная проблема в нас двоих. В муже и во мне.
Кратко напомню. Мне 27 лет, мужу 28 лет. У мужа диабет. Отношениям 9 лет. В браке 7,5 лет. Детей нет. Думала, что наши отношения стали налаживаться с апреля месяца. Я скидывала мужу статьи с сайта, чтобы он почитал. Мы заговорили о планировании семьи.
9 мая умирает наш пёс, у нас на руках в клинике, было очень больно. 15 мая ложится на операцию моя мама. Май оказался тяжелым, произошла ссора на тему захоронения собаки, муж сходил к психологу, после визита - мы помирились. Интима в мае было мало из-за нервяков. 10 июня я записалась к гинекологу на приём по вопросу планирования, муж был в курсе и ждал этого,но 5 числа мы поругались из-за клетки для щенка и его желания встретиться с одноклассницей, которая добавилась в друзья. Он обозлился, начал кричать, орать, смотрел на меня волком и сжимал нож. Изображая монстра, зачем он это делал- толком не объяснил.
Позже, пыталась с ним поговорить.Я скинула ему две темы с форума, про измену, чтобы он прочитал ответы, в которых много мудрых мыслей. С тех пор он говорит, что меня не любит... Что чувства ушли, остался пепел. Решил, что нужно развестись. Сказал, понял что в будущем мне изменит, т.к ему постоянно хочется секса. И себе он этого не простит. И, вообще, все эти годы я его втаптывала в грязь своими отказами от интима. ( ему нужно каждый день по нескольку раз, мне хватает 3 раз в неделю). Ответственность за семью он с себя снимает.
Две недели я пыталась уговорить его произвести работу над ошибками. Попытаться помириться, он немного оттаял. Но, в понедельник, все изменилось. Мы договорились пойти на пробежку. На ней он стал меня оскорблять и унижать. Говорил, что он быстрее ходит пешком, что толстые тетки на его тренировке могут сделать любое упражнение и, вообще, не нужно себя жалеть и ныть,что что-то болит. Пробежать 3 км это позорно и т.д. Я расплакалась....и, поняла, что все совсем плохо.
Вчера он подошёл и спросил, когда мы пойдем разводиться, и как будем делить имущество...Я не понимаю, как можно так резко ко мне измениться. Ещё недавно говорил о детях и том, как сильно любит, а сегодня полное отвращение... Жду любого мнения и Ваших советов.

[Капля дождя]

Вы больше года на форуме, а результат? Чего Вы за это время добились, что изменилось лично в Вас? Вы ведь читали наверное не один раз на форуме, что другого человека мы изменить не в силах, можеи изменить только себя. Так в чём изменились Вы?

....Я скидывала мужу статьи с сайта, чтобы он почитал. Мы заговорили о планировании семьи.
.....Позже, пыталась с ним поговорить.Я скинула ему две темы с форума, про измену, чтобы он прочитал ответы, в которых много мудрых мыслей.
.....Две недели я пыталась уговорить его произвести работу над ошибками. Попытаться помириться, он немного оттаял.

Неужели Вы не поняли, что нельзя другого человека заставить осмыслить какие-то статьи, если они ему не нужны? Если бы его интересовала данная тема, он бы сам нашёл сайт, сам раскопал статьи, сам бы переосмыслил свою жизнь, но ему это не нужно! Вы пытаетесь его как школьника заставить учить, только неуроки, а знания о семейной жизни, но это совершенно бесполезно. Вы из жены постепенно превратились в няньку, гувернёршу, воспиталку - зачем? Какая работа над ошибками, если человек, возможно не понимает, где его ошибки, а считает ошибками Ваше поведение.

Я не понимаю, как можно так резко ко мне измениться. Ещё недавно говорил о детях и том, как сильно любит, а сегодня полное отвращение... Жду любого мнения и Ваших советов.

Если бы Вы почитали побольше тем, Вы бы увидели, что это стандартно - вчера люблю, жить не могу, завтра - кто ты такая, давай, досвиданья.

[Peterburgenka]

Да, Вы правы. Наверное, хотелось верить, что статьи для него интересны.
Сейчас задумалась... Он читал, то, что я присылала, но дальше и не интересовался. Да, муж считает ошибочным моё поведение. По его мнению, - я его раскачиваю, провоцирую и унижаю недостатком близости.
Неделю назад сказал, что если бы я начала играть в компьютерные игры, то он бы купил ещё один компьютер для онлайн досуга. Но, я, даже, от этого отказалась...
Насчёт, люблю-нелюблю...в соцсетях публиковал наши фото с подписью "моя семья", а теперь вот так...хочет избавиться, как от ненужного мусора...темы форума я читала, как и писала выше.

[Elfriede]

. Интима в мае было мало из-за нервяков. .

А кому именно нервяки препятствовали исполнять супружеский долг?

И, вообще, все эти годы я его втаптывала в грязь своими отказами от интима. ( ему нужно каждый день по нескольку раз, мне хватает 3 раз в неделю). .

Он правду сказал? Вы его в этом вопросе подстраивали под свой график?

[Peterburgenka]

Мне мешали. Да, я не могу каждый день. Теперь, очень сильно, чувствую свою вину в этом вопросе.

[Isabelle]

Почему и за что именно чувствуете вину? Справедливое ли это обвинение или на вас пытаются навесить свои косяки? Это я спрашиваю для вашего глубокого анализа и размышления.
Ещё момент: вы хотите ребёнка, интим во время беременность может и быть невозможен несколько месяцев (всякие бывают ситуации). Уверены ли вы в своём муже, что он не метнётся налево? Говорили ли вы об этом с ним?

Я не понимаю, как можно так резко ко мне измениться. Ещё недавно говорил о детях и том, как сильно любит, а сегодня полное отвращение... Жду любого мнения и Ваших советов.

Ранее вы описывали похожие вещи: гипер-эмоциональность мужа, понятно, что это может быть связано с диабетом, но, думаю, здесь имеет место эмоциональная распущенность и ощущение вседозволенности.
Что дальше намерены делать, какие шаги предпринимать?

[Лира_]

У мужа диабет.

Что вы имели ввиду, когда это написали? Кстати, какого типа? В зависимости от того, первый или второй, течение совершенно разное.
У моего мужа тоже диабет, инсулинзависимый. Эта болезнь накладывает определенный отпечаток, причем очень значительный. Если вы напишете, что вы имели виду, то я смогу это прокомментировать как человек, 17 лет проживший с диабетиком.

[Нина Вишневская]

Насчёт, люблю-нелюблю...в соцсетях публиковал наши фото с подписью "моя семья", а теперь вот так...хочет избавиться, как от ненужного мусора...темы форума я читала, как и писала выше.

При чем тут соц сети? Получается, что Вы информацию о своих (не его!!!) чувствах получаете почти по надписи на заборе? Ведь то, что попадает в соц сети, это просто само реклама. То есть, по воле хозяина: в любой момент можно просто избавиться.
Сравнение этих фото с "ненужным мусором" не совсем точно. Скорее, это его отношение как мусор. А фото это просто фото.

И еще :поссориться из-за клетки для щенка. Даже не знаю, отношения какого возрастного периода могут треснуть по такой причине ссоры. Разве что, возраста средней группы дет сада. Вот на этом уровне вы общаетесь.

[Peterburgenka]

Почему и за что именно чувствуете вину? Справедливое ли это обвинение или на вас пытаются навесить свои косяки? Это я спрашиваю для вашего глубокого анализа и размышления.
Ещё момент: вы хотите ребёнка, интим во время беременность может и быть невозможен несколько месяцев (всякие бывают ситуации). Уверены ли вы в своём муже, что он не метнётся налево? Говорили ли вы об этом с ним?

Ранее вы описывали похожие вещи: гипер-эмоциональность мужа, понятно, что это может быть связано с диабетом, но, думаю, здесь имеет место эмоциональная распущенность и ощущение вседозволенности.
Что дальше намерены делать, какие шаги предпринимать?

Чувство вины возникает по причине того, что, возможно, мне стоило бы подстраиваться под его ритм. Может быть не было бы ссор и ругани, он бы так не психовал, не орал, не матерился по поводу и без. Его мама говорила мне, что эта сфера для мужчин самая важная и нужно это понимать. Что когда мужчина голоден в этом плане, то начинается раздражение по любому поводу.
Хочу заметить, что муж бывал и ласково-спокойным со мной, но, в тоже время - его могло вывести из себя что угодно. Пример - автомобили потихоньку поворачивают на право или движутся со скоростью 60 км/ч, а ему нужно гнать 90 км/ч. Несколько раз пытался устроить разборки на дороге. При этом всем очень грамотно входит людям в доверие и все к нему прекрасно относятся. С ними он себя контролирует.

Что касается беременности, то мы это обсуждали, говорил, что будет справляться своими силами, без измен. Сейчас, я уже не уверена понимал ли он до конца какая это ответственность.

Что намерена делать? Наверное, принимать тот факт, что я не нужна человеку и нас ждет развод. Муж попросил меня подумать,как мы будем разводиться - добровольно или через суд. Мне 27 лет, может я еще и встречу достойного человека, не знаю.

[Peterburgenka]

У мужа диабет.

Что вы имели ввиду, когда это написали? Кстати, какого типа? В зависимости от того, первый или второй, течение совершенно разное.
У моего мужа тоже диабет, инсулинзависимый. Эта болезнь накладывает определенный отпечаток, причем очень значительный. Если вы напишете, что вы имели виду, то я смогу это прокомментировать как человек, 17 лет проживший с диабетиком.

Я имела в виду, что, возможно, это диабет так влияет на его нервную систему, либо это его личностные особенности, не могу понять. У него диабет 1 типа (инсулинозависимый) болеет уже 21 год. Сейчас ходит с помпой. Но, сахара счачут. Бывают от 4 до 20. Диету не соблюдает, каждый день мороженное, другие сладости. Мне кажется, что я меньше потребляю углеводов. Начались проблемы с суставами, на ногах раны плохо заживают. Если видит на глюкометре высокие цифры, то начинает психовать и ругаться.
Всегда пыталась поддержать и помочь ему с этой болезнью.
У меня, вообще, есть живой пример. Мой сосед с СД 2 типа потерял ногу, через пару лет умер. Так, что я не по наслышке знаю, что это такое.

[Лира_]

Не буду вдаваться в медицинские подробности по 2 тип очень отличается от первого, в первую очередь по проявлениям, так что вы мужа с соседом не сравнивайте. Оправдывать вашего мужа я не буду, но, как жена диабетика, вы должны хорошо понимать, что на низких сахарах (гипогликемия) человек ведет себя совсем иначе. Я для себя это называю "он ушел" и "он вернулся". Низкий сахар - это высокая раздражительность, неконтролируемая злость, агрессия, вплоть до физического насилия, неадекватность, заторможенность, последняя степень - потеря сознания, кома. Вы могли распознавать это состояние? Бессмысленно обижаться и воспитывать человека, который был в неадеквате, они не помнят, что говорили, что делали, речь, разумеется, о тех случаях, когда сахар падает значительно. По показаниям глюкометра ниже 3. Высокий сахар также провоцирует раздражительность, ломает, но без неадеквата. По причине этого заболевания, не удается отказаться от контроля за человеком. Приходится кроме жены быть своеобразной мамочкой, хотя это необходимо минимизировать до предела и не заигрываться в заботу. Забота и опека также тяжела для человека. Были моменты, когда мой муж просил меня заботиться о нем меньше.
Надо научиться жить, принимая все это, не душа близкого заботой и не обижаясь на неадекватное агрессивное поведение. Поэтому меня не удивила ваша ссора из-за клетки. В случае с диабетиком, такое легко может быть, если он был в тот момент на пониженном сахаре. Но и вы должны понимать, где за него говорит его состояние, а где начинается его хамство, вседозволенность и прочее.
Нельзя все оправдать болезнью, но с ней надо считаться. Поэтому в вашей ситуации все советы надо налагать на эти особенности.

По поводу углеводов. все инсулиновые очень любят сладкое. До безумия просто. Чем больше сахаров, тем неустойчивее уровень в крови. Замена инсулина с одного вида на другой также вызывает скачки сахара и настроения, примерно дня 2-3. Как вариант - сладости на фруктозе. Спасение - спорт, активный образ жизни.
С диабетиком вообще трудно, но лично про себя я думаю, что не случайно в моей жизни появился муж с таким диагнозом. Вот уж где школа терпения!

[Elfriede]

Мне мешали. Да, я не могу каждый день. Теперь, очень сильно, чувствую свою вину в этом вопросе.

,
Тогда понятны его упреки что его отвергают. Понимаете, одно дело, когда есть очевидная причина для перерыва (например, беременность) и понятен срок, и другое - когда в постоянном режиме человек получает отказы.
Если все же отношения успокоятся, Вам бы подумать об этом.

[Данте_33]

Удалено. Вредный совет. Акценты расставлены неверно. Муж тоже должен считаться с состоянием жены. И любовь не строится на страхе.
А вам, уважаемый, последнее предупреждение и, соответственно, бессрочный бан. Эллора.

[Peterburgenka]

Мне мешали. Да, я не могу каждый день. Теперь, очень сильно, чувствую свою вину в этом вопросе.

,
Тогда понятны его упреки что его отвергают. Понимаете, одно дело, когда есть очевидная причина для перерыва (например, беременность) и понятен срок, и другое - когда в постоянном режиме человек получает отказы.
Если все же отношения успокоятся, Вам бы подумать об этом.[

Думаю, уже не успокоятся отношения. Муж требует развода. Начал ставить условия и угрожать. Не нравится ему, что квартира и машина куплены в браке...

Удалено. Книга не одобрена администрацией. Запрещено без разрешения давать ссылки или названия книг.Delfina многие вещи для себя открыла. Наверное, слишком поздно. Звоночки стали появляться очень давно, но я упорно их игнорировала. Сейчас понимаю, что у меня уже нет такого дикого страха переезда к маме, как был раньше. Может, я не до конца осознала, что все идёт к расставанию. Вчера была у психолога, большую часть консультации мы говорили о моих чувствах, для меня это прогресс. Раньше меня интересовал лишь вопрос налаживания семейной жизни.

[anuta32]

А какие условия он может ставить, если вы купили все в браке? Знаете, я тоже целых 4 года жила вот как вы. Все боялась уйти и не дать возможности все наладить и так далее. Боялась уйти к маме, потому что мне казалось, что все насмехаться и злорадствовать будут. А вам ведь как и мне периодически говорят что не любят и давай разводиться. Потом затишье, а затем любое разногласие - и снова подвешенное состояние. И так годами!!! В итоге через 4 года таких чуть ли не ежедневных обсуждений развода передо мной встал выбор- либо серьезный нервный срыв либо срочно спасать психику и - о, да, к маме!) Вот что хочется вам сказать-если человек действительно не хочет быть вашим мужем-позвольте ему им не быть. Только не соглашайтесь на все его условия,особенно ущемляющие вас в ваших законных правах.

[Peterburgenka]

А какие условия он может ставить, если вы купили все в браке? Знаете, я тоже целых 4 года жила вот как вы. Все боялась уйти и не дать возможности все наладить и так далее. Боялась уйти к маме, потому что мне казалось, что все насмехаться и злорадствовать будут. А вам ведь как и мне периодически говорят что не любят и давай разводиться. Потом затишье, а затем любое разногласие - и снова подвешенное состояние. И так годами!!! В итоге через 4 года таких чуть ли не ежедневных обсуждений развода передо мной встал выбор- либо серьезный нервный срыв либо срочно спасать психику и - о, да, к маме!) Вот что хочется вам сказать-если человек действительно не хочет быть вашим мужем-позвольте ему им не быть. Только не соглашайтесь на все его условия,особенно ущемляющие вас в ваших законных правах.

Анюта, Вы очень точно описали то, что происходит в моей семье.

Купили все не мы, а как уже можно понять - его отец. По закону - все пополам. По совести? Тут вопрос...

[Elfriede]

Купили все не мы, а как уже можно понять - его отец. По закону - все пополам. По совести? Тут вопрос...

Никакой не вопрос - сами же пишете, что купил его отец. По моему мнению, поэтому по совести надо все купленное отцом оставить мужу.