Мучаюсь,но не решаюсь уйти.

[Peterburgenka]

Автор, год назад, когда Вы появились на форуме, Вам давали советы в этой теме. Вы потом на год пропали, теперь снова здесь.
Скажите, пожалуйста, что именно из год назад рекомендованного Вы применили и каков был результат? Или, может быть, Вы нашли какие-то свои методы, которые использовали за тот год, что Вас не было? Поделитесь, пожалуйста.

За этот год я пыталась найти какие-то общие увлечения, старалась поддерживать его в спортивных начинаниях (летом были клубные соревнования по боксу, приехали его поддержать только я и друг.) Брат забыл, родители не восприняли всерьез) на День Рождения надула шарики и зажгла свечки, муж расплакался. Недавно проанализировала и вспомнила, что нормализации наших отношений в течении года поспособствовало и принятие успокоительных, которые прописал эндокринолог.

[Мейт]

Вы ревнуете мужа к его семье, в первую очередь к брату. Правильно?
Вы же планировали детей, вот родятся у вас два мальчика, братья. Вы как мать не будете хотеть, чтобы они были близки?
Чтобы помогали друг другу, брат за брата, понимаете? Вы не за сироту замуж выходили. На рыбалку же они не каждый день ездят, вполне мужское занятие, лучше чем пиво в гараже пить, нет?
Брат знает/чувствует, что Вы его 8 лет ненавидете? Муж то, вам об этом открыто говорит, как думаете ему эта ненависть приятна, жене брата приятно, свекрови и саекру приятно? ИМХО, мне кажется у них дружная семья. Гостей собирают, общаются. Почему Вы их не принимаете? Или ещё и демонстрируете своё неприятие?

Думаю, что Вам нужно работать над своей обидчивостью, неприятием родственников (их не выбирают, понимаете? Вы можете их не любить, а почитать обязаны). Знаете, если обижаться, обижаться и обижаться, все кругом будут виноваты, но только не Вы. Вам будет казаться, что все вас не любят, не ценят, тем самым вы из реальности уходите в мир иллюзий, сотканных из черноты ваших обид. Любая ерунда будет казаться достойной обиды и ненависти. Вы себя наделили правом обижаться. Из Вас любовь и добро к людям, миру, всему уходит.
Вот и одна из причин ваших истерик.
А проблемы в ваших отношениях с мужем "на двоих", возникают не под воздействием семьи мужа, а в первую очередь, между Вами и ним, понимаете? Вот ценит же он душевные порывы. Но если Вы его пилите, именно пилите и пилите братом и родителями, ответное раздражение неизбежно (это не значит, что я его оправдываю). И, да, шарики на др хорошо, но др один раз в году, а будни каждый день.

[Helen75]

Знаете, я вот тоже основную причину вижу в вас, а не в семье мужа:Вы очень обидчивы и ранимы, как ребёнок. Про платочек вон сколько лет помните! Зачем вы эту черту в себе культивируете? Обидчивость- черта деструктивная, невзрослая, эгоистичная. Избавляйтесь от неё. Вас обидеть очень легко, ощущение, что даже если ничего обидного и не будет сказано, вы додумаете и обидитесь( уж простите). Ну сходил муж с братом в баню, мать их накормила, что плохого? Вам в это время разве заняться нечем? У вас увлечения есть? Требовать, чтобы вас приняли в семью и считали родной дочерью вы не можете. Любить себя насильно не заставите. У них вот такой стереотип семьи, не любят впускать посторонних, как вы можете изменить это?
У меня тоже много лет была скрытая неприязнь к свекрови, она допускала бестактные шутки, пыталась распоряжаться у меня дома, сплетничала обо мне со второй невесткой... И я обижалась, мужу мозг этим выносила, пока не поняла: ведь свекровь не поменяется, она человек пожилой, муж любить свою мать не перестанет, с братом тоже общаться не прекратит, зачем же биться в эту закрытую дверь? Ненавидеть или нет, обижаться или нет- только ваш выбор. На мой взгляд, противопоставлять себя семье мужа- заранее проигранная позиция.

[Стараюсь]

Недавно проанализировала и вспомнила, что нормализации наших отношений в течении года поспособствовало и принятие успокоительных, которые прописал эндокринолог.

Так может быть не только в поведении родственников проблема - а просто в физиологическом дисбалансе, такое бывает.
Про "мужской клуб" - сходили в баню, это скорее нормально, чем что-то вам в штыки. Кто-то ходит в гараж, кто-то ездит на охоту, а кто-то ходит в баню. Если это не в ущерб семейным планам и не каждый день или внезапно - так что ж тут плохого? Он - в баню, вы с девочками - на педикюр или в спа, да хоть дома с книжкой посидеть в тишине.
Не то сказали, не так посмотрели - зачем это еще раз в семье обсуждать с мужем? Отшутились и забыли. Не нужно ставить мужа в тупик - он своих родных точно сам никак и не перевоспитает, и не откажется от них, не нужно ему невыполнимые задачи создавать не нужно их стараться сталкивать и сеять конфликт между ними.
Если вам не хватает общего с мужем времени наедине - так ему и говорите, не нужно этих далеких заездов, "почему в гостях в общей компании говорил с братом, а не со мной". Вы же не на романтическом ужине в кафе были тет-а-тет , а на семейном сборище. А может быть в этот момент ваша свекровь как раз и думала про вас, "что она расселась и не поможет мне с гостями и на кухне" - у нее же свои представления могут быть от том как правильно, и вы их не разделяете тоже.

[Peterburgenka]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. С февраля месяца начали снова ходить к психологу на семейную терапию. Решили стараться работать над отношениями. У психолога проговаривали свои чувства, она объясняла мужу, что я чувствую дикое одиночество, когда он убегает во время ссор поздно ночью. На терапии сказал, что старается так больше не делать. Дома у него спрашивала: "Не зря ли мы платим такие деньги и точно ли это важно для нас?". Он ответил - "Да, конечно, мы же стараемся." Но....в пятницу все повторилось. Вызвала замерщика, чтобы поменять дверь (муж разбил два года назад в ней стекло во время очередного скандала). В тот момент мужа не было дома, когда он вернулся, то я начала рассказывать, что все ок. Что можно и другие двери подлатать. На,что он мне ответил, что ему это неинтересно и безразлично (заменила Анкоридж) на эту красоту. Чтобы я его вообще в это не впутывала. (куча проблем, премию урезали, а я опять мозг выношу). Слово за слово,я начала спокойно объяснять, что мы завели собаку и многое в квартире пришло в негодность. Его это разозлило и он опять убежал из дома кататься на машине, хотя обещал этого не делать. Приехал только в час ночи. Вчера приехал домой после спортивного мероприятия. Я решила с ним поговорить, начала объяснять, что мы договаривались спокойно все обсуждать.Что ходим к психологу не просто так. Он же демонстративно надел наушники и стал готовить себе еду. Я просила поговорить, на, что он ногой смахнул сок со стола за которым я сидела,прямо перед моим лицом. Кинул тарелку с едой в микроволновку все рассыпалось. Заорал: "Я же сказал меня не трогать! "Потом побежал в спальню одеваться,чтобы опять убежать, я в слезах за ним. Там он тоже пошвырял все вещи. Начал орать,что ненавидит меня, что я ему испортила всю жизнь и другие гадости. Я спрятала ключи от дома и машины. Он стал за мной ходить параллельно круша все в остальных местах квартиры. Покидал все в ванной,там лежало его кольцо. Демонстративно взял его и пытался смыть в унитаз, я не дала....Потом в спальне орал,что сейчас разобьет все мои вещи,если я не отдам ключи. На,что я ответила,что разобью его комп. Ему это не понравилось. Так же параллельно кинул в меня свечку,достаточно тяжелую и стал зажимать мне рот руками и говорить,чтобы я прекратила истерить (плакать). Сказал,что нужно мне вмазать, но я не стою того. Орал,что разведется со мной, что я сука и т.д. А,я лишь плакала и просила его включить мозг и прекратить этот погром. В итоге не выдержала и отдала ему ключи...вернулся в час ночи пьяный, хотя мы вообще не пьем. Видимо, брат его возил и катал. Сегодня уехал со своим братцем на масленицу. На меня, естественно, ему все равно. Хотя еще два дня назад говорил,о том, как сильно меня любит. С утра я сказала,что холодильник пустой, собаке нечего есть. Ответил,что ему все равно. Я уехала к маме,чтобы не сидеть в пустой квартире, очень тяжело. Сижу на успокоительных. Неужели, я все это заслуживаю? Женаты уже 7 лет. Во время всего этого погрома обратила внимание на одну вещь - когда он кидал всё подряд, то под раздачу попала открытка на 8 марта, которую сделала вручную его мать. Только ее он поднял и поставил на место, все остальные вещи так остались валяться раскуроченные. Не знаю, как на все это реагировать и как себя вести. В душе дикая пустота. Скажите - неужели это все нормально и я виновата во всем. Что плохого в том, что я хочу жить в уюте и красоте?

[Elfriede]

Вызвала замерщика, чтобы поменять дверь (муж разбил два года назад в ней стекло во время очередного скандала). В тот момент мужа не было дома, когда он вернулся, то я начала рассказывать, что все ок. Что можно и другие двери подлатать. На,что он мне ответил, что ему это неинтересно и насрать на эту красоту. Чтобы я его вообще в это не впутывала. (куча проблем, премию урезали, а я опять мозг выношу). Слово за слово,я начала спокойно объяснять, что мы завели собаку и многое в квартире пришло в негодность. Его это разозлило и он опять убежал из дома кататься на машине, хотя обещал этого не делать. Приехал только в час ночи. Вчера приехал домой после спортивного мероприятия. Я решила с ним поговорить, начала объяснять, что мы договаривались спокойно все обсуждать.Что ходим к психологу не просто так. Он же демонстративно надел наушники и стал готовить себе еду. Я просила поговорить, на, что он ногой смахнул сок со стола за которым я сидела,прямо перед моим лицом. Кинул тарелку с едой в микроволновку все рассыпалось.

Автор, Вы специально это делаете, да? Почему Вы не гасите конфликт, а усердно его раздуваете? Один раз получив скандал, Вы не откладываете разговор на более поздний период, когда муж успокоится и отойдет, а начинаете сразу же, как видите его вновь, опять долбать на ту же тему.
Вам жизненно необходимо, чтобы последнее слово осталось за Вами? Вы стремитесь сломать мужа, чтобы он говорил с Вами и тогда, когда раздражен и ему это крайне не хочется?
Вы к психологу ходите зачем? Чтобы она при Вас Вашему мужу объяснял как тот неправ?

[Капля дождя]

Зачем Вы прятали ключи от машиныи дома? Зачем Вы устроили эту дикую игру? Неужели Вы думали, что Вы спрячете ключи, как спички от ребёнка, он успокоится, и всё будет нормально?
Вы опять акцентируете внимание на отношениях мужа с родными - мать сделала открытку, брат напоил, но проблема не в его родных, а в ваших отношениях.
Вы не уважаете мужа и его просьбы, неужели нельзя было поговорить о дверях в другое время? Это было настолько срочно, что взбудораженного мужчину нужно было грузить этим именно в то время, когда он просит оставить его в покое?

[Peterburgenka]

Получается, во всем виновата я? Неужели, такие реакции нормальны? Как поступить в данной ситуации? Что делать? Помогите, не справляюсь. Идти извиняться?

[Капля дождя]

У Вас тенденция искать виноватых - мужа, свекровь, брата мужа.
Мы же призываем Вас задуматься о Ваших действиях. Вы спрашиваете - нормально ли такая реакция? Нет, ненормальна. Но и совершенно ненормально прятание ключей, колец, пилёж взрослого мужчины.
Для меня (повторюсь, лично для меня) ненормально предохранение от детей ввиду "подвешенности ситуации". Простите, но когда мужчину любят, уважают, от него хотят ребёнка, его продолжение, и это естественное женское желание. А у Вас идёт перестраховка. Не вижу в Вас я уважения к мужу, и по видимому он тоже это чувствует, но ведь не уходит, терпит. Вы хотите мужа закольцевать только на себе, ребёнка Вы ему не даёте, общение с родными Вас не устраивает. Но так не получится.
Не воспринимайте психолога, как волшебную таблетку. Начните работать над собой, меняйте себя, а там дай Бог, и муж подтянется.

[Peterburgenka]

У Вас тенденция искать виноватых - мужа, свекровь, брата мужа.
Мы же призываем Вас задуматься о Ваших действиях. Вы спрашиваете - нормально ли такая реакция? Нет, ненормальна. Но и совершенно ненормально прятание ключей, колец, пилёж взрослого мужчины.
Для меня (повторюсь, лично для меня) ненормально предохранение от детей ввиду "подвешенности ситуации". Простите, но когда мужчину любят, уважают, от него хотят ребёнка, его продолжение, и это естественное женское желание. А у Вас идёт перестраховка. Не вижу в Вас я уважения к мужу, и по видимому он тоже это чувствует, но ведь не уходит, терпит. Вы хотите мужа закольцевать только на себе, ребёнка Вы ему не даёте, общение с родными Вас не устраивает. Но так не получится.
Не воспринимайте психолога, как волшебную таблетку. Начните работать над собой, меняйте себя, а там дай Бог, и муж подтянется.

Спасибо за ответ. Есть над чем задуматься.

[Стараюсь]

С февраля месяца начали снова ходить к психологу на семейную терапию. Решили стараться работать над отношениями. У психолога проговаривали свои чувства, она объясняла мужу, что я чувствую дикое одиночество, когда он убегает во время ссор поздно ночью. На терапии сказал, что старается так больше не делать.

Психолог за Вас говорила? И вы говорили на сеансах о Ваших чувствах? Или о его чувствах тоже был разговор? Какой то ангажированный психолог у вас. Или вы не все ей рассказываете про вашу тактику отношений? Про ваше прятание ключей и "давай поговорим" с голодным мужчиной - вы это ей говорите?

Вызвала замерщика, чтобы поменять дверь (муж разбил два года назад

Вот тут сразу я бы сказала - стоп. зачем Вы это делаете? Это мужские дела. Тем более два года назад - пусть бы еще стояло. Вы с мужем эти действия ваши согласовывали или это ваша инициатива была дверь менять?
По мне так - сам сломал, сам починит, что за проблема. Или потом вместе решим как сделать лучше. Или это дверь в туалет?

В тот момент мужа не было дома, когда он вернулся, то я начала рассказывать,

Уточнить нужно - он вошел в дом и вы с порога давай "делиться новостями"?
Даже Баба Яга знала, что нужно с начала напоить, накормить, в бане выпарить, а потом разговоры разговаривать. В переводе со сказочного на понятный - нужно дать человеку психологически переключиться от работы и от дороги домой (может там что-то было в пути экстремальное?), дать покушать, дать отдохнуть, почувствовать себя дома (=в безопасности), а потом уже решать или обсуждать.
Мужская психология вообще другая, они женские тексты не так понимают и это важно учитывать.
Вы ему - приходил замерщик. Он - это факт прошлого, это уже было, при чем тут я? что нужно от меня? зачем ты мне это говоришь? я только что пришел, я хочу домой, я хочу есть, где моя добрая жена? где мой диван?
Вы ему - все ок, можно и другие двери подлатать. Он - что все, и что ок? Что не так с дверями? Это опять расходы? Это точно расходы. Хочу есть. Сейчас прибью кого-нибудь. Расходы!!! Капец! На работе проблемы, премию урезали, в стране кризис, какие к лешему двери?!!! Что опять начинается? Какая красота, где мой ужин?
Вы ему (спокойно) - в доме собака...Он - При чем тут собака? !! Что за вынос мозга - двери, красота, собака...! Я хочу дома - ОТ- ДЫ-ХАТЬ !!! Я сейчас не сдержусь , я от греха подальше лучше уйду!!!
Вот что примерно творилось на душе у вашего мужа. ((
Есть несколько важных точек во времени и пространстве дома когда НЕЛЬЗЯ решать никакие вопросы и желательно ничего трудного не обсуждать. Если это не пожар, не сердечный приступ или что-то другое экстренное. Прямо под зарубить себе и не приступать не при каких обстоятельствах.
- при входе в дом и при выходе из дома. Это не мистика, это психология - на входе нужно дать человеку минут 15-20 как минимум на психологически вернуться домой, для переключения и расслабления. На выходе - говорим только о том куда идем, что нужно было взять, какой маршрут и др. На выходе прекращают даже веселые разговоры.
- за едой ничего не решаем трудного. Можно что-то обсуждать как общую тему - как прошел день (описание), новости, что-то мелкое.
- перед сном и сразу после сна
- точно ничего не обсуждаем через дверь в туалет, через всю квартиру и когда человек одевается
Должно быть отдельное время для самих себя и отдельное для дел вокруг. И "отношения" (уважение, внимание, поддержка, интерес...) всегда важнее чем "дела" (двери, собаки, покупки...)
Вы же своим подходом к беседе показываете важность дел, но не показываете важность отношений с мужем.

На,что он мне ответил, что ему это неинтересно и насрать на эту красоту. Чтобы я его вообще в это не впутывала. (куча проблем, премию урезали, а я опять мозг выношу). Слово за слово,я начала спокойно объяснять, что мы завели собаку и многое в квартире пришло в негодность. Его это разозлило

Уже после его слов " не интересно и наплевать на красоту" - вы должны были остановиться в своем рассказе про двери и переполошиться - "Милый, что случилось? Расскажи? Да Бог с ними с дверями... Урезали премию? Давай не будем эти двери делать, урежем эти расходы, они точно не ко времени.
А вы то дальше - "собака, негодность.." - для его это значит 1) вы его не слышите, 2) вам наплевать на его проблемы, 3) вы все равно требуете каких-то расходов. И как с вами после этого разговаривать?

Вчера приехал домой после спортивного мероприятия. Я решила с ним поговорить, начала объяснять, что мы договаривались спокойно все обсуждать.Что ходим к психологу не просто так. ...

О чем вы хотели поговорить с мужчиной, который хочет есть?

Он же демонстративно надел наушники и стал готовить себе еду. Я просила поговорить, ... Кинул тарелку с едой в микроволновку все рассыпалось. Заорал: "Я же сказал меня не трогать! "

Вы повторили вчерашнюю ошибку - начали не конкретный разговор в явно НЕ подходящий момент.
Вы же не "поговорить " хотели, вы "сказать" хотели - что-то опять ему "втереть" хотели, призвать к ответственности, напомнить о договоренностях... или что хотели?

Дальше про беготню и отнимание ключей - Вам уже достаточно написали. Так же поддержу мнение, что ваш супруг очень терпелив с вами, другой бы закрыл рот и вышел весь из такой жизни, а он еще воюет за что-то...Для меня Ваше поведение не просто не уважение к мужу, а даже далеко от человеческого вежливого уважения.

С утра я сказала,что холодильник пустой, собаке нечего есть. Ответил,что ему все равно. Я уехала к маме,

Опять эти беседы ни о чем... Ну, пустой . И что? Фраза "холодильник пустой" - это практически манипуляция. "Собаке нечего есть" - так же. Его действия вы какие видите? Он должен метнуться и что-то там купить? Нет прямой и корректной просьбы, нет конкретики.

[Pesny]

Добрый вечер! Мне многое откликнулось в Вашей истории.
Суть проблемы, на мой взгляд, в том, что "Вас воспитывала мама, а у неё непростой характер." Не было примера, как общаться с мужчиной, мужем в повседневной жизни. У меня тоже было нечто подобное. Впитывайте и вчитывайтесь в практические советы и рекомендации опытных форумчан:), изучайте матчасть:)
Ещё у меня появилось ощущение, что у Вас низкая самоценность. Возможно, из-за властного характера мамы. Не один раз упоминали, что обижает, когда кто-то нелицеприятно отзывается о Вас, и никто не заступается. Я также вела себя. Но дело не в окружающих, а в Вас. С нами ведут себя так, как мы позволяем. А позволяем, потому что привыкли к такому подавляющему поведению в родительской семье (возможно у Вас такого не было?). Стоит поучиться устанавливать границы допустимого и озвучивать свои чувства. Замечательно, что ходите к психологу. Всё наладится потихонечку-Москва не сразу строилась

[Эллора]

Конечно, в семье нужно разговаривать и обсуждать многие вещи. Но вы, похоже, уповаете на разговоры как на панацею. А многих мужчин разговоры об отношениях в принципе раздражают, они их избегают. Человек не в настроении, нагрубил (прав он или неправ - другой вопрос). Что вы делаете - обижаетесь, вместо того, чтобы подумать, нет ли вашей ошибки (сказала не то, не вовремя, не тем тоном и пр.) Обида вас ведет дальше - вы продолжаете ситуацию усугублять - требовать поговорить, напоминаете о психологе и данных мужем обещаниях, в целом вам надо во что бы то ни стало поговорить прямо сейчас с человеком, который категорически прямо сейчас с вами говорить не хочет. Ну и пошло... Прятатанье ключей сделало вечер окончательно не томным.
Я вашего мужа не оправдываю. Но если вы хотите попытаться сохранить брак, вам нужно прекратить "мамино" поведение - напоминать об обещаниях, читать морали, давить, провоцируя чувство вины, а также понять - наблюдая, анализируя, не циклясь на обиде - что именно в вас, вашем поведении раздражает вашего мужа( помимо "маминых" манер, если таковое есть)
Слова - собаке нечего есть - в переводе значат: ты плохой муж, мало зарабатываешь, не заботишься о собаке и обо мне. Агрессивная реакция на такое скрытое послание вполне возможна. Разговаривайте прямыми просьбами, без обид и упреков.
Мир в семье сейчас ваша первейшая задача. Если ради мира нужно не делать дверь, или не говорить о двери - значит не делать и не говорить. Вы жили без стекла два года - еще пожили бы. Отложите обиды, думайте и наблюдайте, контролируйте и анализируйте себя и ситуации. Ошибки и поведение вашего мужа должны вас сейчас интересовать лишь как средство для анализа собственных. И когда вы измените свои устоявшиеся схемы поведения, можно будет говорить и об ошибках мужа, но не раньше.
Вот эта тема, возможно, вам в чем-то поможет ( вторая половина темы- за 2015 год)
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 8&start=44

[Angelina1]

Получается, во всем виновата я? Неужели, такие реакции нормальны? Как поступить в данной ситуации? Что делать? Помогите, не справляюсь. Идти извиняться?

Вот прямо сейчас открывайте книгу "Мужчины с марса, женщины с венеры". В ней все ваши с мужем нестыковки и непонимания объяснены на пальцах. Что, как и когда нельзя говорить мужчине и почему обычно женщины делают все наоборот.

[Анкоридж]

После свадьбы мы переехали в отдельную квартиру, которую нам подарили родители мужа. С этого то все и началось. Сейчас я понимаю, что мы были не готовы к взрослой жизни, но пыхтели, ругались, долгое время жили на деньги родителей,т.к учились.

Такой квартирный расклад говорит о следующем: вы в той квартире никто и звать вас никак. Прав у вас там никаких, и этим пользуется ваш муж, морально вас прессуя. Когда жена живет на территории мужа, такие моральные перекосы часто случаются, нечто подобное было в моем первом браке. И у вас нет рычагов, чтобы что-либо поменять в этой ситуации, пока вы не живете на своей жилплощади, принадлежащей и вам по праву. Вас муж не ценит, вы живете на его жилплощади и мешаете ему общаться с другими девушками. Вы как помеха для его страстных делишек. Это не раз звучит в вашем первом посте, что он то с одной девушкой, то с другой. Это - не норма!

Но, через какое-то время ему это надоело и он вернулся к своему обычному раскладу во время конфликтов- мне ничего не нужно, у этой семьи нет будущего, я уже ни во что не верю, мне лучше будет одному.

Муж сказал,что у нас нет общих увлечений и нам нужно развестись, перед этим был период небольших ссор и придирок. Я заподозрив неладное начала смотреть его сообщения в контакте и наткнулась на переписку с девицей (21 год) с которой он познакомился в спорт зале (он занимается боксом). Как только я это увидела, то подошла к нему и в лоб все спросила.

Вы это, пожалуйста, услышьте и не тешьте себя иллюзиями, что ваш муж хочет иметь семью, что вы ему нужна. Вы ему не нужна, он это не раз говорит вам открытым текстом. При таком раскладе ничего путного не получится, так как семью должны строить два человека. Не важно. сколько вы будете унижаться и просить прощение за несуществующие грехи, вы останетесь ни с чем. При таких его разговорах у вас, к сожалению, нет иного выбора, как поставить точки над i. И быть готовой к тому, что ваш брак закончится.

Я просила прекратить переписку т.к мне это неприятно, но он продолжал, зато просил меня ничего ей не писать.Зная и видя, что происходит я ходила почти каждый день к психологу, как на работу.
....
Самое интересное, что когда возникает крупная ссора муж начинает уходить в себя, говорить, что ему никто не нужен кроме нашей собаки и начинает переписываться с знакомыми девушками в контакте.

Это переходит все нормальные мыслимые границы. И вам надо серьезно подумать, стоит ли продолжать такой брак. Все перевернуто с ног на голову: он забавляется с девушками, но вы при этом остаетесь виноватой, ревнуете и т.д. Ваша реакция - нормальная, никому не понравятся отношения мужа с девушками на стороне. Не смейте себе приписывать вину в том, в чем вы не виноваты.

За день до фотосессии мы поругались, я проплакала весь вечер и на следующий день он поехал фотографироваться со своим братом Он психанул, устроил на кухне бедлам, сломал несколько кухонных приборов, позвонил брату, тот за ним приехал и они поехали фотографироваться. Произошла рокировочка. Я осталась дома в слезах и истерике.

Приходим к психологу, я собираюсь обсудить проблемы в отношениях и решить их, хочу достать список интересующих меня вопросов, но не успеваю, он заявляет, что опять ни во, что не верит и хочет жить один, чтобы я сняла квартиру и уехала.

Мы садимся за стол, у него звонит телефон, он уходит. Оказывается, что звонила наша соседка 24 года, хочет прийти к нему на тренировку. За время наших ссор он с ней общался на эту тему.

Вам пишу, а он заканчивает тренироваться и эта девушка тоже там. Наверное и домой вместе поедут. Мне утверждает, что в этом нет ничего такого, ему интересно помогать иобщаться с разными людьми. Вот такие дела. Сказать больно, значит не сказать ничего...

В тот момент мужа не было дома, когда он вернулся, то я начала рассказывать, что все ок. Что можно и другие двери подлатать. На,что он мне ответил, что ему это неинтересно и безразлично (заменила Анкоридж) на эту красоту. Чтобы я его вообще в это не впутывала. (куча проблем, премию урезали, а я опять мозг выношу). Слово за слово,я начала спокойно объяснять, что мы завели собаку и многое в квартире пришло в негодность. Его это разозлило и он опять убежал из дома кататься на машине, хотя обещал этого не делать.

По этому описанию можно предположить, что муж ваш ведет себя как психопат. Такое поведение чуждо нормальному мужчине, который берет ответственность за женщину и за их общее благополучие. Психопаты - это больные люди, и относится к ним следует как к больным людям. лучше от них дистанцироваться и наблюдать за их выкрутасами как за акробатами или клоунами в цирке. Не надо вестись эмоционально на их эмоциональный шантаж и прогибаться под их выходки. Вы таким образом уходите от себя и теряете себя. Это путь в глубочайшую любовную зависимость. Это путь в ад.

Милая автор! Вам надо смириться с ситуацией, молить Бога о том, чтобы Господь помог вам разорвать порочный круг этих отношений. Отношения не нормальные. Мужу не следует так обращаться с женой! Ему хочется освободиться от брака, от вас. Он дошел до той стадии обесценивания вас, что говорит вам это открытым текстом. Поэтому у него такое поведение. Вы для него и ваша семья не ценны, к сожалению. Он вас постоянно изводит, чтобы вы от него ушли. Он и в этом возлагает на вас ответственность, чтобы потом себя не считать виноватым в развале брака и сказать: "Ну, ты же сама от меня и ушла, какие претензии?!" Это манипуляция! Вам надо поставить точки над i, если он не хочет вас видеть своей женой, то пусть разводится с вами. Вам не следует позволять, чтобы об вас постоянно вытирали ноги, пренебрегали вашим мнением об обустройстве дома, о его общении с другими девушками.

Вам надо серьезно с ним поговорить. Если будут вновь провокации, что, мол, ты выносишь мне мозг и т.д., попробуйте писать ему письма. Может, в письменном виде вам будет легче договориться, когда будет исключена эмоциональная составляющая.
И бегом в храм, к Богу, молиться, каяться, просить помощи.

[ЛунаОдна]

Дорогая Петербурженка, доброго дня!!!
Медленно-вдумчиво читала Ваш последний рассказ. Сначала ужаснулась отношению мужа к Вам - ну, что это за обращение с женой, каким бы ты не был усталым-раздраженным, я категорически неприемлю "срывы на родных". Но чем дальше читала, тем больше ужасалась Вашему поведению, не обижайтесь на меня!!!
Представьте себе все это со стороны - сшибания сока, борьбу за кольцо, прятание ключей, рассыпание тарелок и одновременно с этим Ваши призывы поговорить. Это же хоррор какой-то, а ведь два взрослых человека собрались вместе.

Супруга Вашего оправдывать не буду, но Вы внесли ровно половину в этот конфликт.

Почему перед вызовом замерщика не посоветовались с мужем? Все же оплата с него, и квартира его - мне бы тоже не понравилось, что за моей спиной такие сюрпризы происходят. Тем более два года стояла, значит, не срочно было.

Почему Вы хотите, чтобы муж слышал Вас, но не слышите его? Он Вам говорит "денег нет", а Вы про красоту.

Почему Вы не хотите позаботиться о нем и он придя домой сам готовит себе еду, притом, что Вы были дома?

Зачем Вы прячете ключи от дома и машины? Острая нехватка скандала (а к чему еще это может привести?)? Моя подруга прятала, пытаясь вывести мужа из запоя. А Вы почему? А если он от Вас спрячет? Это его квартира и его ключи - Вы просто не имеете на это права.

Захочется ли человеку приходить домой, где его ждет все это?

Ну и про пресловутое "поговорить", Вам уже написали, Вы не поговорить, а высказать хотите. А ничего из этого не выйдет. Для мужчин "поговорить" - это ужас жуткий. И, не кривя душой, я того же мнения, поскольку все поговорить почти всегда сводятся к тому, что тебе долго и нудно высказывают, как ты во всем неправа. А это никому не нужно и кроме отторжения к собеседнику никаких больше чувств не вызовет.

[Peterburgenka]

Спасибо Вам за отклики! Постараюсь ответить на главные вопросы.
Насчёт двери - муж был вкусе, что замерщик приедет в 8 вечера, т.к за неделю до этого мы ездили в магазин, чтобы заказать дверь, деньги на неё были отложены по инициативе мужа. Правда подарили их родители на Новый Год.
Муж не был голодным в тот вечер, после работы мы поехали домой и вместе поужинали, параллельно смотря кино. А, уже потом он уехал на два-три часа. Тогда и подъехал замерщик.
Что касаемо квартиры- куплена она была уже в браке и я в ней прописана.
Книги Джона Грея я читала, на книжной полке ещё пять его произведений стоят.
Сегодня была у психолога - так получилось, что обсуждая с ней происходящее -я поняла, что донести до меня она пытается то, что советуете мне Вы, дорогие форумчане. Вчера у неё был муж.
Я неосознанно пытаюсь быть мамой для мужа. Прекрасно понимаю свои проблемы - это дикий страх одиночества, желание контроля, как у моей мамы, обидчивость.
Единственное, меня и не покидают мысли о психопатии мужа, которая также возможна. Этот вариант очень нерадужный.
Пока, все выглядит так. Муж разговаривает через силу, принёс из магазина продукты, чтобы приготовить что-то из тайской кухни. В обычное время мы такое не готовим. В общем- выражает всем своим видом протест, как подросток. Поёт песни с матом... И т.д.

[Анкоридж]

Я неосознанно пытаюсь быть мамой для мужа. Прекрасно понимаю свои проблемы - это дикий страх одиночества, желание контроля, как у моей мамы, обидчивость.

Наконец-то вы приходите к истинной причине, почему это с вами происходит.
Я, например, рассматриваю ваши психи как вторичные, появляющиеся на фоне неуважительного отношения к вам и провокаций-манипуляций вашего мужа. Психопаты - это мастера выбить как можно больше эмоций, заварить перебранку, доведя ее до потасовки. Осторожно, около вас скорее всего психопат - человек, живущий по научению бесов.

НО ВЫ НА ЭТО СОГЛАШАЕТЕСЬ, понимаете? Вы соглашаетесь на такое обращение с вами, что не считается муж с вашими интересами.Он вам постоянно озвучивает, что вы ему не нужны. Нормальный, ответственный человек после этих слов подает заявление на развод, либо не произносит таких слов. Но ваш муж действует по-другому, знаете зачем? Это все крючки зависимости, которые он вонзает в вашу душу. Его задача не развестись с вами, а держать вас на привязи, в вашей зависимости и доить вас эмоционально как корову. Если бы у вас не было бы созависимой психологии, вы бы поставили точку в этих отношениях на "раз-два". Но вы держитесь за эти деструктивные отношения, умаляете о прощении и т.д., потому как в вас живет глубочайший страх потери вашего иллюзорного мира. Вы будто не существуете сама по себе вне вашей деструктивной реальности. Вы сама для себя и ваша душа для вас не является ценностью. Вы не чувствуете Бога в сердце, вы ощущаете себя внутри "черной дырой" - ощущение отрицательной пустоты. Эту черную дыру вы пытаетесь заполнить вот такими деструктивными эмоциями, хотя пытаетесь обрести любовь. Это черная дыра, где вы сама для себя не ценны, - это ваш самый главный враг, который порождает в вашей жизни иллюзии и страхи. Это - ваша созависимая психология. Это ваша главная проблема, а не ваш муж.


Понимаете, в такой идеологии, когда вам постоянно говорит муж, что вы ему не нужны, невозможно построить нормальные здоровые отношения. Ваш муж от вас пытается избавиться, отсюда такое у него поведение. Вы же постоянно вынуждены упрашивать и унижаться. Нет, так нельзя! Отсюда у вас психика вся распаханная как весеннее поле. Вы живете с неадекватным человеком, который вами манипулирует. Чтобы не реагировать на его унижения и манипуляции - это надо пуд соли съесть, проделать огромную внутреннюю работу над собой, отстраниться от него, не питать иллюзии о благополучном будущем с ним. Но вы еще явно не достигли этого состояния, когда смотрите на него как на актера в кино.

Таким типам как ваш муж не нужен дом с вами, он ассоциирует дом с тюрьмой, так как в нем нет возможности насытить свои страсти. Понимаете, ваш муж молод и скорее всего совершенно не готов к браку, к семейным отношениям. В его иерархии ценностей нет семьи, нед любимой жены скорее всего. Интересы у него на другое направлены, к сожалению. Он живет неосознанно. Семья ни на миг не тешит его гордыню, не утоляет его страсти. Его страстная природа зовет к завоеванию новых женщин, к новым отношениям, и вы с этим ничего не можете сделать. Ничего! Кроме молитвы за него. Ни один психолог не поможет вам исправить его страстную природу. Это - область духовного мира, где эффективна лишь благодать Божья.

Скорее всего у вас глубокая эмоциональная травма из-за родительской семьи. Вы в детстве не получили нормальную порцию родительской любви, вы даже не знаете, как это в норме, когда тебя любят. Морально угнетенная женщина, которой была ваша мама, не в состоянии дать ребенку любовь. Она сама еле-еле морально держится и выживает. Вы со временем простите ее. У вас нет впитанной в детстве картины нормальных отношений в семье. Это ваш внутренний дефект, с ним вам надо работать в первую очередь. А за мужа можно только молиться, менять его не получится. Дефект слишком глубоко сидит в нем и от вас и ваших желаний не зависит. В нем работает его страстная природа, он и вы на поводу у своих бесов, они разыгрывают с вами партии, как в шахматы. А вы ведетесь на их уловки. У вас нет защиты, так как в душе нет веры, нет Бога. Вы ничего не можете им противопоставить, даже молитву свою. У вас нет рычагов, вы как лист на ветру, куда подует ветер, туда и устремитесь. Так жить нельзя!

Вы - молодая женщина и боитесь одиночества???? Это - страх, это - страсть, это вам нашептывают бесы, чтобы удерживать вас в таких закабаленных обстоятельствах, чтобы через подставы вашего мужа доить из вас эмоции и держать на привязи.
Вы без Бога эту ситуацию не разрулите, так как находитесь в глубочайшей иллюзии, вы не видите мир нормальными глазами. Вы не чувствуете себя нормально, вы так же больны, но крен вашей болезни в созависимой психологии, в попытке утолить свою внутреннюю жажду любви.

[Капля дождя]

Знаете, а я опять о своём. Вы пытаетесь найти виновного, но лучше обратить внимание на себя.

деньги на неё были отложены по инициативе мужа. Правда подарили их родители на Новый Год.

Какая разница, откуда деньги, муж заработал, или родители подарили. Вот к чему Вы на этом акцентировали? Уже привычка находить плохое?

Муж не был голодным в тот вечер, после работы мы поехали домой и вместе поужинали, параллельно смотря кино. А, уже потом он уехал на два-три часа.

Врачи рекомендуют принимать пищу каждые 3 часа, а он после ужина отсутствовал по Вашим словам 2-3 часа. Вы не можете быть уверены, был муж сыт или голоден, или Вы как та мама из анекдота, которая лучше ребёнка знает, что он хочет?

Книги Джона Грея я читала, на книжной полке ещё пять его произведений стоят.

И что Вы вынесли из них? Там где-то написано, что разговаривать нужно в то время, когда только одна сторона заинтересована в разговоре, или что нужно запирать квартиру, не выпуская мужа?

Я неосознанно пытаюсь быть мамой для мужа. Прекрасно понимаю свои проблемы - это дикий страх одиночества, желание контроля, как у моей мамы, обидчивость.
Единственное, меня и не покидают мысли о психопатии мужа, которая также возможна. Этот вариант очень нерадужный.

Оставьте мысли о муже, о его проблемах. Вы не врач, чтобы ставить диагнозы. К тому же, такие мысли очень помогают оправдывать себя.
Вы нашли свои болевые точки - вот и начинайте с ними работать, превращать себя в жену, а не контролирующую маму, разбирать свои обиды - на что Вы обижаетесь, почему, и стоит ли оно того, что Вы этими обидами приобретаете, а что теряете.

[Isabelle]

Дорогая Петербурженка, не смогла пройти мимо вашей темы.
Согласна с Анкоридж во многом и с с Каплей дождя. У вас красной нитью через все ваши сообщения проходит внутренний крик: «Боюсь одиночества!». Вы настолько боитесь саму себя, что всё, что угодно, даже истерики, лишь бы не оставаться с самой собой.
И потом страх перед «одиночеством» - это к 20-летним. А к почти 30-летним - это уже свобода внутренняя, ощущение самодостаточности в правильном его смысле. Чувствуете разницу?
Согласна с Анкоридж и в том, что у вашего мужа психопатические проявления. И ничто - абсолютно ничто - не является оправданием такого отношения к вам. Он распустился, потому он так хочет, потому что вы дали ему внутреннее «добро» на это. Сами Вы настолько не самодостаточны, не знаете себя и не уверены в себе, что попускаете даже такое «внимание» к собственной персоне. Оправдывать психопата или алкоголика - всё равно, что оправдывать изменившего. Человек психует/пьёт/изменяет - потому что он так, прежде всего, хочет. А менять себя - это очень болезненно. Надо ж сначала осознать свою зависимость от обстоятельств. Но! вы нажимаете на его какие-то рычаги, которые провоцируют его гнев и вспышку.
В вашем случае важно не ввязываться в это эмоциональное месиво и не провоцировать его специально. Иначе, знаете, на что это похоже? На то, как если бы вы мокрыми руками взяли оголённый провод, а потом пришли жаловаться, что вас шарахнуло током. Ну, а как ещё-то? Провоцировать нельзя!
Насчет его семьи, мамы, брата. Так, семью ж не выбирают. Вот такое у него «приданное». Если принимаете его - принимаете и его близких. Мужчины очень болезненно реагируют на критику своей семьи.
А зацепила ваша история, потому что у меня тоже был подобный брак. Мы поженились рано, когда очнулись, поняли, что оба совершенно не готовы к ответственности. Были скандалы и даже драки. От этого чувства одиночества, как у вас, хотелось выть. Никто никому не хотел уступать. Потом каждый просто замкнулся сам в себе. Почти перестали разговаривать. Я иногда после работы стояла под окнами квартиры и понимала, что не хочу идти «домой». Что мне там холодно. И тоже страшно боялась заводить в такой семье детей. Что им могли дать такие родители? Мне казалось, что муж меня совершенно не любит и что я его не люблю. Стала даже с сестрой или одна ездить в отпуск. А он дома сидел. И так продолжалось года три-четыре. С моей стороны никакого уважения. И вот когда уже дело дошло до катастрофы, мы вдруг оба прозрели, обратились к Богу, раскаялись друг перед другом, и я в особенности (было за что).
Я всё своё "оружие" сложила перед Богом и перед мужем. Женщина - это не рыцарь и не воин. Воевать с мужем бессмысленно - заведомо проиграешь. Когда наши родные и друзья перестали уже верить в нас, как в семью, Бог рассудил иначе. Он в нас поверил и дал нам шанс. Так вот теперь-то я понимаю, что любовь настоящая - это преображение. Теперь мы строим на духовном основании и я молюсь, чтобы Бог дал нам ребёнка. Капля дождя права: от любимого человека хочется рожать. А в этих войнах мы теряем время и себя. А восстановиться - можно, и это труд. Теперь я знаю точно и вижу, что мы с мужем друг друга любим.
Пусть и у вас внутри произойдут качественные изменения!

[Peterburgenka]

Скорее всего у вас глубокая эмоциональная травма из-за родительской семьи. Вы в детстве не получили нормальную порцию родительской любви, вы даже не знаете, как это в норме, когда тебя любят. Морально угнетенная женщина, которой была ваша мама, не в состоянии дать ребенку любовь. Она сама еле-еле морально держится и выживает. Вы со временем простите ее. У вас нет впитанной в детстве картины нормальных отношений в семье. Это ваш внутренний дефект, с ним вам надо работать в первую очередь.

Да, Вы очень точно это заметили. В детстве я ни разу не слышала слов любви от мамы. Она показывала свою любовь лишь постоянной тяжелой работой и усиленным контролем за мной. Отдавала всю себя заботе обо мне. Я-поздний ребенок, мама родила меня в 42 года. Мне всегда хотелось большой семьи, а нас было всего двое. границы между нами были размыты, мама слишком вторгалась в мою жизнь. Сравнивала с другими детьми, ругала за плохие оценки...можно сказать - полный набор для будущего созависимого человека. Материалы и книги по данной теме я изучала, но так до конца и не поняла, как можно из этого выбраться. Умом я прекрасно понимаю, что прятать ключи и призывать к разуму мужа в такие моменты -это глупо. Но, во время таких тяжелых ссор чувствую себя дико одиноко, подавлено. Начинаю чувствовать дикий страх, что меня покинут, отвергнут...Понимаю,что таким образом теряю себя, но, порой, ничего не могу с собой поделать. Хочу быть женщиной,которую - ценят, любят, боятся потерять. В пятницу муж разговаривал со мной нежно, называл ласковыми словами, говорил, что любит, забрал с работы, а в субботу орал, что ненавидит. В моей голове это не укладывается. Психолог говорит, что раз муж начал ходить на семейную терапию, то это говорит о много. Только опять мы откатились назад. Еще, мужа "колбасит"- когда все спокойно, то он меня любит и говорит, что у нас все замечательно, то,при конфликте - начинают проявляться все его худшие качества.

Уважаемые форумчане, Вы даете достаточно противоречивые советы. Помогите разобраться. Одни говорят, что я слишком обидчива и требовательна и по большей части вина на мне. Другие - что мне стоит задуматься о продолжении брака с данным человеком.

[zarushka]

Петербурженка, советы вообще давать опасно: у каждого своя жизнь и грабли точно у каждого свои.
Но Вам хочется мнения со стороны, и Вы его получаете, а решение, я уверена, примете сами, как придет срок, и, поверьте, тогда ни психологи, ни кто-то еще решения Вашего не изменят.

По Вашим постам получается, что муж Ваш - человек совсем неуравновешенный. Причина того может быть всякая: и дурной характер, и эндокринология, и даже злоупотребление какими-то веществами. Ясно одно: вспышки гнева у него были и будут. Вопрос в том, Вы вообще можете жить с подобными взрывами? Я почитала честно Вашу тему и могу сказать, что уж на что тяжелым и вспыльчивым я считала и считаю характер своего БМ, а такого, как у Вас, не было никогда. То есть для меня лично это было бы странно и дико, что с человеком, который ТАК худо себя ведет, жена продолжает оставаться в отношениях. Либо такому поведению должно быть очень веское оправдание - но опять же, тогда надо обладать железными нервами, чтобы с таким жить, а нервы железные не у всех.
На мой ЛИЧНЫЙ взгляд (а я человек самый обычный и вовсе не мудрый), когда Вам попеременно говорят то о любви, то о ненависти, это просто взрыв мозга и скажется на Вашей психике (а может, и уже сказалось). И независимо от того, ел человек или не ел (ну вот мой БМ тоже страшно был всегда сердитый, пока голодный - ну поворчит, ну посердится чуток - ну не орать же и не бить стекла!), унижать других не позволительно никому. Ни Вы не должны его унижать НИЧЕМ, но и он не имеет такого права.
Вопросы в семье должны обсуждаться и решаться, конечно, но должна и существовать ВОЗМОЖНОСТЬ их обсуждения и решения. По Вашим постам кажется, что Вашему мужу неинтересны ни вопросы Ваши, ни обсуждение их. А это путь в никуда.

Вот насторожило: "когда все спокойно, то он меня любит и говорит, что у нас все замечательно, то,при конфликте - начинают проявляться все его худшие качества". У меня БМ этим схож: было хорошо, когда все было хорошо, а когда были проблемы - так это были исключительно мои проблемы. Знаете, надоедает. И все хорошо никогда ни у кого не бывает, жизнь рано или поздно всех испытывает на прочность, да не по разу. Уж если в пустяковых конфликтах Ваш муж так себя ведет, какой прогноз его поведения в действительно сложной жизненной ситуации? У нас все было ОК, пока были молоды, зарабатывали прилично, ни детей, ни забот - а как подступило безденежье, да не на год и не на два, да стесненные жизненные условия, да дети, да плюс конфликты на работе - так человек и проявил себя, к сожалению, с худшей стороны. Как бы Вам с этим не столкнуться, задумайтесь. У нас приходилось все, все сложности разруливать мне. Даже когда приставы пришли к БМ за долгами по штрафам, он забоялся, не вылез из-за компьютера, и я с ними разговаривала. Нравится всю жизнь все решать, и ремонты делать, и детей лечить, и с мастерами общаться, и по судам самой таскаться, и при этом недовольство выслушивать?

В конфликте как раз и проявляется сильная личность. Она остается несломленной под давлением, хладнокровно взвешивает факты, выбирает лучшее решение из неудобных, берет ответственность на себя, когда все уже отчаялись и боятся. С таким человеком (а у меня есть подруга такая, врач) спокойно рядом. Но на Вашего мужа это не похоже. Перевоспитать его не удастся, если он только САМ не захочет измениться, а жить с ним - Ваш ведь выбор. Вот так видится мне.