Боюсь жить дальше...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
Трезво оцените 1) что хочет он, 2) о чем плачется он -
AnaFedu писал(а):воспылал великой любовью ко мне и дочери,пишит очень много и красиво(что дурак,очень любит,сделает всё,чтобы вернуть,не изменял-до измен не доходило-и тд и тп)
AnaFedu писал(а):Просит дать шанс,снова постоить семью,простить его
AnaFedu писал(а): Клянется,что никогда больше не причинит боли очень любит и всё всё исправит.
1) он хочет семью, хочет вернуть, хочет чтоб его простили ( что это для него обозначает? - полное снятие греха с него, разрешение делать что хочет дальше? - он путает "амнистию" и "отмену приговора"), хочет что-то "все" исправить - для меня это означает, что человек просто не понимает сути своего поступка, своих действий. Как будто он просто разбил стакан или намусорил - и сейчас или купит новый, или все приберет. Он видит поступки своих действий - обратимыми. Но это же не так - можно сделать что-то другое, а "исправить" - там нечего исправлять, там разрушение.
2) о чем его печаль - есть любовь некуда приложить (при этом ваши чувства не волнуют - нужна ли вам его "любовь"; ему НУЖЕН шанс - а вам это нужно? "боли не причинит больше" - т.е. знал, что это больно?
(Про боль - это вообще манипуляция, на мой взгляд. Откуда ты знаешь, что может причинить мне боль? Просто сам по себе веди себя достойно и правильно, а своими эмоциями я буду заниматься сама. То, что больно от близкого - вообще не волнует в исполнении чужого человека. И испытывать боль или нет - это вопрос дистанции. Это внутренняя установка.)

и 3) как скоро он это планирует -
AnaFedu писал(а):-будем жить втроем,чтобы никто в наши дела и семью не лез
- он уже спит и видит "жизнь семьей" - хотя нет еще и речи ни о его покаянии, ни о вашем прощении, ни о вашем схождении после этого прощения, ни о том, что вы вообще его к себе подпустите или решите с ним снова создавать семью.
Он живет в такой реальности, где за вашим прощением - сразу следует что-то нужное ему, безо всяких дополнительных условий и усилий (пара смс-ок и сразу в дамки!!)
Он не видит этих этапов, а вы должны их понимать и не торопиться перепрыгивать:
- он может сожалеть, что он теперь без вас, но он при этом может и не раскаиваться ("до измен ведь не доходило" - это его логика) - о каком прощении и воссоединение может идти речь?
- он может раскаяться, но вы можете его НЕ простить и НЕ доверять ему больше - и пусть со своим раскаянием он живет как то сам
- он может раскаяться и вы можете его искренне простить, но НЕ захотеть рассматривать его дальше как своего будущего мужа и спутника по жизни - да, спасибо за все, зла не держу, но дальше у каждого своя дорога, без обид;
- он может раскаяться, вы можете простить, вы можете решиться сойтись и начать постепенно сближаться (не жить вместе, нет! а просто пробовать общаться, искать новый фундамент, создавать новое чувство общности - пока без общего быта, без интима, без долговременных планов...) - и на этом этапе вы (или он), каждый из вас может понять, что не видит будущего рядом с этим человеком, что прошлое слишком тяжело давит и не дает сойтись без обид и ожиданий - и ваше желание оставить все как есть (каждый сам по себе) - может быть сильнее, чем его "люблю_не могу";
- ...все может зайти чуть дальше, вы можете начать ему верить, он не противен вам при приближении, вы можете начать планировать будущее, вроде как все налаживается (это может занять год или два, но точно не за пару недель, не торопитесь) - но вдруг происходит что-то, что показывает вам, что он НЕ изменился, а просто стал лучше шифроваться... это будет еще больших крах для вас - это как дважды обманутая надежда.
Но на самом деле, я не верю. что человек обуреваемый страстями продержится "на испытательном сроке" год или два (( - вся его сущность покажется за считанные месяцы - главное вам за это время не заводить себя в иллюзии.
Создать семью после 40
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Delfina »

 
AnaFedu писал(а):Уважаемые форумчане,нужно ли давать второй шанс человеку?
Почитайте какие вопросы вы задавали на 2-ой странице и о чём рассуждали:
AnaFedu писал(а):Стирает переписки(думаю до сих пор стирает раз телефон показательно кладет на стол когда домой приходит),если спросить-измены будет отрицать до красноты глаз,и при этом фей своих не любит-с его слов,хотя писал им,что любит,но это типа "не та любовь" и мне в лицо говорил(и уверена и скажет если сейчас спрошу) что не любит меня.
Он что надеется так облегчить себе совесть? Или гульнуть и вернуться в семью со словами-люблю очень сильно? Читая истории вижу одно и то же-жена "спалила" и муж стал клясться,что всё-бросает фею а тебя очень люблю,а в итоге не бросает,она опять засекает его и снова сопли,слезы,обещанья. А у меня не так как то. Не просил прощенья,не говорил что любит и был дурак. Совсем обнаглел блуд что ли? :D
... Но вот то что он даже не извиняется и говорит что не любит прям "кусает" самолюбие. Понимаю,что это плохо,но я живой человек и самолюбие есть и то что его задевают очень неприятно. Станет ли мне легче если скажет-врятли.
Вот и ваш муж просит вас дать ему второй шанс, как и у тех форумчанок, истории которых вы читали.
Он извинился? Самое лучшее средство не ошибиться во второй раз-наблюдать и не спешить.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Odri »

 
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Delfina,да,он извинился,очень красиво даже. Но это слова. На словах он описысает мечту прям,сказку. Я согласна с рекомендациями,которые мне дают-переждать,прислушать,принюхаться,чем я и пытаюсь заниматься. Он пока терпит,всё слушает,пытается словами переубедить. Но мне как-то не спокойно. Ощущение,что он задумал что-то. Но и рубить не могу,ну не могу я,надежда слабенкая,забитая в угол,но есть. Поэтому я жду и смотрю. И если всплывет сейчас какая-то ложь будет неприятно да,но не смертельно,я без него выживу-теперь то я это знаю. Единственное тяжело понять как общаться с ним. Он пытается делать вид,что ничего не было,звонит,пишет,если видит или слышит,что меня накрывает(а это почти всегда,меня изредко отпускакт и я шучу даже,расслабляюсь как то) пытается успокоить словами о любви и его честности. Говорит готов долго ждать и добиваться,месяцы и годы,но я что-то сомневаюсь...мне кажется не протянет,мне кажется он думал,что я быстро всё забуду и буду стараться снова семью строить. Вот и получается-он пытается УЖЕ что-то строить,а я как ёжик или рыба-шар надулась и щетинюсь на каждое движение. Он говорит-я же тебя за переписку простил за три дня и никогда не вспоминал,старался ради нас(он и правда очень быстро простил и не попрекал),а ты годы хочешь для прощения,ждать готов,но ты как цену себе набиваешь(я перефразировала,но смысл такой). Я пытаюсь объяснить,что ситуация и предательство вообще разные,несоизмеримые,он говорит,что абсолютно соизмеримы и такие же. Я уже сама начинаю думать,что может и правда соизмеримы? Может я не имею права(раз уж сама предавала,хоть и не в той степени)столько мучеть его,он же не мучел... А потом думаю-так он то предал не так как я,он убил фактически и пол года это всё продолжалось,а я сразу умоляла простить и сразу исправилась,так что пусть ждет...и так весь день-то туда мысли,то сюда. Манипулирует снова? Наверно. Стараюсь не расшатываться,очень стараюсь принять свою правду и не вестись на его слова и убеждения. Но тогда надо его отпоавить уже за тридевитьземель,а я выждать хочу...в общем пока присматриваюсь. И наверно жду,когда оступится,или ложь. Как у людей получается прощать? Я думаю,я не справлюсь,хотя очень хочу попробовать. Всё таки визуально кажется,что он и правда одумался,но как я могу судить,я его теперь вовсе не знаю.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
AnaFedu писал(а): Единственное тяжело понять как общаться с ним.
Общайтесь в таком темпе как ВАМ удобно, не нужно идти у него на поводу. Не нужно чаще чем вам удобно, не нужно там - где вам НЕ удобно. Единственно, постарайтесь не оставаться с ним у вас дома, не нужно пока никакого интима.
Хочет ухаживать - может попробовать, но не нужно его быстро в дом и в жизнь впускать.
AnaFedu писал(а):Он пытается делать вид,что ничего не было
- уже тревожный сигнал (№ раз)
AnaFedu писал(а):Он говорит-я же тебя за переписку простил за три дня и никогда не вспоминал,старался ради нас(он и правда очень быстро простил и не попрекал),а ты годы хочешь для прощения,ждать готов,но ты как цену себе набиваешь(я перефразировала,но смысл такой).
- № два - торгуется и сравнивает, подгоняет вас. Но у вас же не соревнования на скорость прощения? Вам сколько времени нужно - столько и нужно, и в угоду ему не нужно делать резких движений. Он вам - никто (в лучшем случае), а в худшем - человек УЖЕ показавший себя НЕ надежным. Если бы он реально "не вспоминал" - то он и сейчас это как аргумент в свою пользу не привел бы. Не вспоминал - пока выгодно было, а понадобилось и вспомнил. Не зачет, это ложь и манипуляция.
№ три - обесценивает ваши чувства, не видит вашей бесценности для себя, видит в вас некую "цену" и не готов тратить на вас больше (времени или сил). Это торг, обмен, что угодно - но точно не любовь.
AnaFedu писал(а): Я пытаюсь объяснить,что ситуация и предательство вообще разные,несоизмеримые,он говорит,что абсолютно соизмеримы и такие же.
- № 4 - еще одно обесценивание - вашего мнения, вашей правоты, ваших суждений. Просто прямая манипуляция в духе "ты живешь не правильно, не по тем принципам, я знаю как правильно". Это попытка вас изменить, подчинить себе, лишить своего мнения.
AnaFedu писал(а):а я выждать хочу...в общем пока присматриваюсь. И наверно жду,когда оступится,или ложь.
- у него кроме бла-бла-бла - есть какие-то конкретные поступки? Что он делает для вас и ребенка? Не из того, что ему приятно, а из того, что действительно важно и нужно вам?
AnaFedu писал(а): Как у людей получается прощать?
Как за измены прощают я не знаю, не проходила - не дошло до этого, мой не раскаивался, а все продолжал доказывать, что он был прав и что "ничего такого в этом нет, все так живут".
А прощать за ошибки - через действия. Есть другие действия - есть прощение. Разобрались и действительно забыли. Но это не ваш случай.
AnaFedu писал(а):но как я могу судить,я его теперь вовсе не знаю.
- вот это очень оберегающий вас подход. Поэтому - не торопитесь, этот человек "мягко стелет - жестко спать будет".
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Вот и всё-на пять дней его хватило. Вчера вечером позвонил и сказал,что всё таки у нас ничего не выйдет,т.к. он хочет,а я не хочу,не стараюст,а только грязью его поливаю и обидой. За пять дней убила все силы в нем,всю надежду и инициативу. Он нас двоих вытащить не сможет-я должна помочь,или хотя бы молчать-не лить грязь. И вообще он то меня сразу простил,а я годами собралась кровь сворачивать.
На самом деле я очень рада своим достижениям-да,мне очень неприятно и снова больно,но эта не та дикая боль,не та паника,животный страх и впринципе я нормально себя чувствую,только как то заторможенно что ли,в тумане,но хотя бы боли нет и это уже очень хорошо. Очень много литературы тут читаю-мировозрение меняется.
Как отличить истинное раскаяние он лживого? Наверно сердцем,тем более если человек-потрясающий актер.
И может быть и правда я слишком перегибала палку,не надо было напоминать и писать о моей боли,попрекать...я сейчас виню себя за это,что человек и правда одумался,всё понял,а я всё на корню обрубила. Это прям мучает меня.
Сестра говорит,что когда муж хочет вернуть жену,он не будет писать смски,а через 5 дней обзывать,он бы приезжал-хочу я того или нет-и искал бы встречи со мной,на коленях стоял,и как бы ты себя не вела не сбежал бы через пять дней попыток...а я не знаю,как жен возвращают,я не знаю,что обычно делают и как отличить искренность от лжи в этом деле.
Я ему сказала,что на раскаяние твои действия не похожи-ты вон веселый ходишь и нет осмысленности что ли в глазах. На что он мне ответил что и измены не было-он не изменял,и потуплять глаза в пол,страдать и ползать на коленях ему нет причин-он не изменял. Наговорил гадостей,переписывался-да,но так за это он просит прощенья и больше так не будет,и это не такие уж "косяки" чтоб убиваться передо мной за это. И вообще я всё перековеркала и многое додумала и напредставляла сама,а этого не было,но я это за действительность уже выдаю.
Наверно для успокоения своей души мне нужен взгляд со стороны-я и правда через чур перегнула? Может он не изменял и тогда я слишком много жду от него,или я просто настолько неуважаю себя,что готова радоваться и банальному "прости" и верить во все что угодно? Ведь Бог же учит прощать,так может и надо было простить?
А еще создается ощущение что я сильно горячусь и всё сильно приукрасила,раздула из мухи слона. Это либо и правда так,либо он мастерски меня в этом убеждает. Не могу разобраться и трезво оценить,голова как в тумане,надежда пока только на сторонний взгляд,потому что сама вообще как-будто в другой реальности.
Извините,я может что-то неверное спрашиваю,глупое,я не знаю. Но мне просто непонятно,ведь были же истории,когда жена до конца не была уверена в измене(т.е. "свечку не держала")и муж не сознавался,неужели у нее не было мыслей как у меня,сомнений?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
AnaFedu писал(а):Вот и всё-на пять дней его хватило.
Что конкретно он делал в эти пять дней, кроме смс и звонков вам?
AnaFedu писал(а):т.к. он хочет,а я не хочу,не стараюст,а только грязью его поливаю и обидой. За пять дней убила все силы в нем,всю надежду и инициативу.
А что вы делали - что так коварно все в нем "убили"?
AnaFedu писал(а):Как отличить истинное раскаяние он лживого? Наверно сердцем....,
Можно и не сердцем. Истинное раскаяние происходит "на его половине" без посягательств на "вашу" - раскаяние о своем поступке, о своих действия, словах, без перехода на оценку вас ни в тот момент, ни вообще . Нет попыток обелить себя - пусть измены не было (допустим), но поведение (в своей двусмысленности) принесло боль второму - значит я должен быть внимательнее, я раскаиваюсь, что так вел себя. Нет никаких заходов типа - "но ты сама меня вынудила", "ты сама все додумала", "что ты опять начинаешь", "ну теперь бы ты уже могла и забыть". Нет этих рекомендаций - как вам сейчас себя вести, чтобы ему было проще и удобнее - "молчи, если не можешь помочь", " не напоминай"... Если человек раскаивается то он готов нести любое ваше решение - хотя бы первое время точно. Это если прощающий сильно зарывается - тогда может быть возмущение, но не в первое время. А если сразу есть претензии к вам - то это точно НЕ раскаяние.
AnaFedu писал(а):мне нужен взгляд со стороны-я и правда через чур перегнула? Может он не изменял
Возвращаемся к вашему первому посту -
С мужем вместе уже 9 лет,из них два года в браке. Доче сейчас полгода. Три месяца назад увидела переписку мужа с его коллегой (старше его на 10 лет,замужем,есть сын 8 лет),переписка с признаниями в любви. Надо сказать,что я чувствовала изменения в муже-после рождения дочери,которую он очень сильно хотел,он старался сбегать из дома(вставал в 5 утра а в 6 уже на работе,домой в 9-10 вечера,при этом оказываетс! я он был с ней наедине утром до открытия и вечером после закрытия),но значение не предала,верила словам что работы стало вдруг очень много. Наивная. Поговорив с мужем о переписке выяснила,что у него с ней интима не было,только поцелуи и обниания...,и что во всем виновата я-отвратительный характер,пилю его,злюсь и тд,и он терпит меня уже 2-3 года как,не любит совсем,ко мне лишь ненависть и жалость и он хочет свободы.
Вы сами то верите в его "не изменял"?
Два года в браке - при этом 2-3 года ( т.е гораздо дольше чем брак) - не любит, терпит, ненавидит. - вам этого мало для решения не быть с этим человеком?
Переписка, признания, объятия, поцелуи - не измена для вас?

Успокойтесь уже на счет вашего - "что делать если свечку не держала" . Поверить можно ОДИН раз ( а у него барышня с перепиской - не одна), и при условии ВЗАИМНОЙ работы - он у него этого нет, меняетесь для семьи вы, в одного.
Так что - налаживайте свою жизнь, с дочей, переставайте этого пустобреха слушать. Вы официальные вопросы решили? Алименты, развод, разделы, порядок общения с ребенком?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Анкоридж »

 
Аня, что видно по поведению вашего мужа:
1. Манипуляции.
2. Перекладывание вины на вас. Вы уже во всем виноваты с его слов.
3. Оправдание себя - ведь ничего не было!! Ха-ха-ха...

Я ничем вас утешить не могу. К сожалению, он ведет себя так, как и предписывает ему его духовный мир. Это "диагноз", только вы еще всю глубину которого не осознали. Перед вами человек страстей, не готовый к любви.
Если бы он был способен на любовь, то в его поведении были бы ответственность за содеянное, за свои поступки. Он бы ни на минуту не перекладывал ответственность за произошедшее на вас, а говорил бы: "Сколько тебе потребуется времени на восстановление, столько у тебя и будет. Я буду ждать, я виноват..."
У человека, способного на любовь, в поведении есть и сострадание, поэтому ему больно за вас, он чувствует вашу боль. А у вашего мужа ноль сострадания, он совершенно не понимает, какую боль на самом деле он вам принес. Для него вся эта история - лишь продолжение его игрищ в отношения. Отсюда и его слова "За пять дней убила все силы в нем". Для мужчины, который хочет восстановить семью, 5 дней - это не срок. Но ваш "болванчик" (извините) ни боли вашей не понимает, ни глубины греха.

Его поведение - это продолжение того, что было, немного лишь тексты поменялись. Но на духовном уровне, как был он под бесами, которые крутили им, так он и остался. Он себе не принадлежит, вам надо это понимать очень четко. Все его слова делить на 10. Вся эта "пурга", которую несут страстные люди, - это как говорящие головы под маской папье-маше, человеческого в их словах нет.
Пока нет в его словах ответственности, покаяния, сострадания - можете со своим мужем не разговаривать. Иначе вы рискуете говорить напрямую с его внутреннем миром, в котором мало хороших сущностей по всей видимости, а ваш муж их совершенно не контролирует. Не кормите этих сущностей, они ж троллят вас в своей обычной манере, и вы поддаетесь.

AnaFedu писал(а):
Как отличить истинное раскаяние он лживого? Наверно сердцем....,
Прежде всего человек не будет оправдываться. Оправдание - вот маркер для нераскаянного греха, для понимания того, что страсть движет человеком. Если в его речи не будет ни одного слова в оправдание себя - это значит, что раскаялся. Оправдание есть - это лишь попытки сманипулировать вами, переложить вину на вас. Оправдание - это типичное поведение страсти в человеке.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Что делал он-подарил букет роз на день рождения,через курьера правда,один раз сходили погулять втроем с дочкой(в разговоре пыталсч помириться,но через то,что я же тоже его предавала,ему плохо без нас,он исправился,будет ждать когда прощю хоть всю жизнь и пыталсч понять,что я хочу-я сказала,что покоя и счастье,на что мне ответил-хочешь быть одна всю жизнь и жить в старости с кошкой? Потому что всё везде одинакого-найдешь другого,он так же будет себя весьти как и я. Кольцо обратно одел. В общем то больше никаких действий от него не было,только очень красивые слова и обещания свернуть горы. Я спрашивала,что делать то будешь,чтобы я поверила и простила,он сказал еще не придумал,не знает что делать. Звал в кино,но я сказала что не могу(дочка же маленькая и посидеть некому) и предложила в среду погулять...так и не погуляли-не выдержал.
Что делала я:в сообщениях пыталась донести до него свою боль и всю грязь и подлость его поступка,писала,что не верю его прозрению,что очень тяжело будет всё восстановить,и лучше бы ему хорошенько подумать сможет ли он и если нет,то уйти сейчас,пока не больно(собственно это он и сделал,но писал что одумался и всё понимает,готов всё терпеть и ждать). Первая ему не писала,только отвечала,не звонила. В общем вела себя очень осторожно и с болью внутри-так,как чувствовала. Может надо было поприветливей,смайлики вставлять-я не знаю,или не напоминать и не пытаться выяснить действительно ли он понял и изменился.
Алименты мы обговорили-платит,имущество поделили,встречи с дочкой он обсуждать не хочет-он много работает и не может сказать когда он будет ее видить и как результат-раз в две недели на 2-3 часа забирает погулять прсле работы. Официально не разведены-он не подает,мне очень тяжело морально,но после вот этого его возвоащения я подам на развод. Собиру силы и подам.
Спасибо большое,что помогаете. Никому не пожелаю такое пережить. Я молюсь за мужа,молюсь чтобы вернулся тот человек,которого я любила и который любил меня,с которым было хорошо и спокойно. Молюсь не для себя-после всего этого абсурдно думать,что сможем быть вместе,а для него-невозможно же так жить,как он не горит внутри,не мучается я не понимаю,это же каждый день новая линия жизни и кидает так,что даже страшно.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Здравствуйте. Много времени прошло с моего открытия переписок мужа,очень аного слез,еще больше боли и бесконечные качели. Несколько его попыток вернуться,неудачных,даже вспоминать сил нет почему неудачных-так надоело это всё в голове крутить. Пошла к психологу,чтобы поднять самооценку,остановить качели,просто выговориться и понять,что в моей голове творится и почему. Занятие было пока только одно,жду с нетерпением следующего. Психолог посоветовала не весьтись на уговоры мужа съехаться,это будет ошибкой,мы оба не повзрослели и не переосмыслили еще. Я с ней согласилась. А пришла я к ней с лозунгом "хочу развестись,но что-то внутри не пускает,боюсь решиться". К концу сеанса она скзала,что разводиться пока не нужно,надо наладить внутри себя всё,а там уже с трезвой и поднятой головой принять решение. Мне занятие понравилось,я прям встрепенулась,обрадовала,что я не сумасшедшая с ее слов,а то уже сомнения закрались... На сл день муж очень активно стал о себе напоминать,причем совсем не так как до этого. Очень аккуратно,тонко даже,нежно,ненавязчиво(села в машину после работы,а в ней цветы;проснулась,а под окнами букет и шарики;я его везде заблокировала,кроме звонков и смс,и сказала строго по дочери звони иначе и тут заблокирую,он о ней спрашивал как и договорились,но стал в конце писать что-нибудь приятное и красивое,например:"я такой дурак что потерял вас,не прощу себе это никогда и вечно буду ждать тебя" и тд. Попросил встречи на нашем месте,и что будет ждать там до утра,лишь бы пришла). Хотела пойти ужасно,сдерживала себя,ругала,но проявила слабость-с огромным опазданием пришла. Он и правда ждал. Поговорили. Говорить стал совсем иначе,как будто знает,что я хочу услышать,признает свое вину,клянется что никогда не сможет больше причинить мне такую боль и себя так мучеть не станет,сделает всё,что попрошу,лишь бы быть с нами-мной и дочерью,никаких дружеских контактов с феей,о ней говорил с пренебрежением,вставал на колени,плакал,в общем очень впечатляюще. Я не спец в этом вопросе,и наверно очень наивна,но я поверила в искренность,мне кажется так врать люди не умеют,или это просто гениальная актерская работа,и то врятли так получится. Он продолжакт говорить каждый раз как любит,в каждом сообщение,говорит,что будет терпеть все мои припоминания о предательстве,хоть до старости,и не торопит меня с решением-будет ждать сколько я пожелаю,без нас жизни не представляет. В общем-всего много и очень красиво.
Зачем я пришла на форум снова? Он работает с феей. Каждый день он с ней. Я сказала,чтобы увольнял,делился с ней(она в "доле"). Он приехал,сказал,что если иначе я с ним быть не могу-он это сделает,ради семьи сделает. Но работу любит,хочет чего то в жизни добиться,много идей по развитию и без нее этого не воплотить. С ней только звончи и только по работе. Попросила детализацию-дал без проблем(сказал любую информацию тут же предоставит,чтобы я не попросила-любую,и там нет ничего,что показало бы его нелюбовь ко мне). В детализации они созваниваются-раза два в день по пол минуты-по минуте. А неделю назад по пол часа в 11 ночи. Я спросила что это за звонки ночные,он ответил-обсуждали работу,срочный вопрос. А короткие звонки каждое утро и вечер до этого-это что то типа "ты проснулся,не проспал?" и "домой доехал,всё нормально?". Вот это вот меня очень задело. Неделю или чуть больше назад еще вот такие перезвоны,а уже сегодня-люблюнемогутебя. Он говорит что понимает,что так нельзя,больше никаких таких звонков. Но факт этих звонков (мне кажется очень близких звонков,хотя ничего такого нет,но я ж коллег и даже друзей не спрашиваю доехали ли они и проснулись ли;или я не права?)говорит о том,что еще неделю назад он вот так вот с ней беседовал(повторюсь,как по мне,так это очень тесные и личные вопросы,я задаю их только дорогим мне людям) и значит она была дорога,а уже сегодня-"да пошла она,она никто и ничто,она не стОит тебя,даже думать и говорить о ней нет смысла-обычный рабочий". Я читаю истории каждый день,каждый Божий день захожу и читаю. И после прочтения историй недоверия к мужу утраивается. Пожалуйста,помогите взглядом со стороны. Возможно есть где нибудь тут похожая история,но я не нашла ее еще. Он говорит искренне,мне кажется,но вот эта ситуация-неделю назад звонки,а сегодня уже всё- мне не понятны,и психолог говорит,что понять и повзрослеть так быстро нельзя. Я у него спрашивала,как так резко ты за день всё осознал то? Он говорит,что давно всё понял,что всегда меня любил,но как по навождению-делал наоборот,что решил любой ценой возвращать семью несколько месяцев назад...а тогда что это за звонки такие близкие на той неделе? Говорит не знает,не придавал им значения,просто звонки. Я переезжать не собираюсь,наблюдаю за ним со стороны,смотрю что будет дальше,но душа то уже прикипает снова. И отрывать снова с мясом и кровью,снова боль. Пока не пустила полностью,не так больно,может я не вижу очевидного?
Извините за длинный текст,старалась редактировать,оставить главную мысль,но получилось не особо..
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Хочу добавить,что "воз и не ныне там". Я много переосмыслила,смогла отлепиться от него,приобрела самостоятельность. И со стороны наверно кажусь жалко-цепляюсь за блудливого мужа. Но это не так. Форум мне очень помогает,очень. Малый опыт отношений и малый возраст делают свое дкло-я боюсь наделать глупых ошибок,как например в январе,когда ползала и умоляла его не уходить. А с форумом поняла-пинок надо было дать и не унижаться,самооценка бы не так упала.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Марыся »

 
Анна, подумайте сами - что такого незаменимого есть в этой даме? Незаменимых специалистов вообще практически нет. Если, конечно, эта дама - не гений науки или искусства, второй Эйнштейн или Рафаэль.
Но скорее всего нет, она не гений, просто обычный человек, и даже не профессионал ни разу, раз на работе полезла в штаны к сотруднику, тем более - работодателю. Для этого есть другое определение, и ничего уникального в носителях такой философии нет.
Так что все увертки мужа - это попытка сесть на два стула, и не более.
Не ведитесь.
Вы и правда от него не отлепились, судя по тому, сколько о выкрутасах мужа Вы написали. А это похоже именно на вариацию темы "А воз и ныне там".
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
Пусть мое мнение гадское и параноидальное - но не верю я в такие кам-бэки ((
Мне кажется, что там с феей что-то разлаживается - за 3 месяца страсти могли поутихнуть, или она начала что-то требовать, или сама носом крутит...
Все его разговоры про -
AnaFedu писал(а):давно всё понял,что всегда меня любил,но как по навождению-делал наоборот,что решил любой ценой возвращать семью несколько месяцев назад...
- это не более чем "сказать, то что он (т.е. вы ) хочет услышать...
И особенно если на этом фоне он продолжает с ней работать и созваниваться - "а что тут такого, я же по работе?"
И все его обещания - "уйду с этой работы, если ты настаиваешь" - это выглядит как разменная карта, за которую вы должны будете ( по его локиге) делать какие-то шаги ему навстречу.
Вот не верю... что можно сначала говорить " три года тебя терплю, не люблю", потом списать все на некое "наваждение, делал наоборот", а потом - опять "люблю-не могу...". И даже если его реально так бросает то туда, то сюда - что за муж такой ((, как на него можно положиться, а не ждать следующего "наваждения".
Берегите себя. Избегайте его, пока в себе не разберетесь. Говорю вновь и вновь - дайте себе время, не позволяйте себя торопить.
Если вы про ВП тогда поняли, в январе, то есть шанс, что и сейчас вы найдете в себе силы отлепиться от него окончательно ( вы реально еще какие-то надежды лелеете, это понятно даже по вашему "встреча на нашем месте") - а как отлепитесь, так больше будет у вас самой ясности про его поступки и слова.
Он просто хочет вернуться "в тепло", ни чего про самого себя он не понял, увы ((
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Капля дождя »

 
По опыту наблюдения за собственным мужем)) могу сказать, что вот это всё - "она никто и т.д." может значить только одно - размолвку между ними, причём временную. Если бы было решено расстаться, ноги бы её на этой работе не было, муж Ваш организовал бы увольнение в один день. Вы же служите и средством поднятия самооценки мужичку - вот, ещё нужен, да и фее не хвост наступить. Не ведитесь, через пару недель они помирятся, а Вы будете страдать ещё сильнее.
Не поняла про букет в машине - а откуда у него ключи от машины, Вы не забрали??
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Narine »

 
Слушайте, Анна, вы верующая? Нет, вы правда верующая? Вы верите, что есть Бог, есть дьявол, бесы? Вы "Мастера и Маргариту читали"?
AnaFedu писал(а):но я поверила в искренность,мне кажется так врать люди не умеют,или это просто гениальная актерская работа,и то врятли так получится.
Так искренне врать и играть могут вовсе не гениальные актеры, а бесы. Вот вам и весь ответ. А вы, конечно же, поверите, потому что бесы уж всяко найдут, как окрутить нас, грешных и немощных.
А вы попробуйте молитву читать. Он врет, клянется — а вы про себя: Господи, помилуй, Господи, помоги! Ложь и вылезет, уж как, не знаю, но вылезет.
AnaFedu писал(а):Он работает с феей. Каждый день он с ней. Я сказала,чтобы увольнял
А он и уволить может. Мой-то бывший уволился. Сначала чуточку какой-то стыд был. Потом он стал герой: пожертвовал карьерой ради семейного счастья. Потом стал вдвойне герой: пожертвовал ролью добытчика из-за меня, а теперь, милочка, терпи, что денег нет, сама виновата. Потом конкретно стал наезжать.
Ну ушел — и что?
И ничего! Общаться можно и так просто. Типа случайно встретившись. Однажды он мне признался, что общался с ней после ссоры со мной: сама виновата, не будешь ссориться. Нормально? Хотите так? И вы говорите, как простить? В таких условиях — никак это невозможно. Нажить себе психосоматику — это запросто. Перестать чувствовать себя женщиной — тоже.
А еще после такой "семейной жизни" потом надо как-то простить себя за несусветную глупость и тупость, чтобы жить дальше. А это трудно, правда.
А все разговоры, все ваши вопросы и его ответы я бы могла скопировать и перенести в свою тему: слово в слово.
Вот и делайте выводы. И запомните: вы вовсе не обязаны с ним жить, не обязаны и не должны (!) ему верить. Если бы он правда старался, то это не букеты цветов были бы, а незримая и постоянная помощь. Без всяких условий. Вот и все. Имеющий уши да слышит.
Стараюсь писал(а):Он просто хочет вернуться "в тепло", ни чего про самого себя он не понял, увы
Я бы еще добавила: он хочет вас сломать, чтобы вы приняли и "узаконили" его право на "левак", а он при этом обладал бы женой, дочкой и статусом приличного женатого мужчины.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Эллора »

 
Вы очень эмоциональны сами и очень сильно ведетесь на эмоции других, а ведь эмоции - очень поверхностная вещь, на самом деле, и очень редко за ними что-то серьезное стоит. Слезы, сопли, обещания, букеты, словеса - и вот вы уже таете и сомневаетесь. Конечно, когда он этим занимается, он сам себе искренне верит - и что? Поступки, реальные, мужские, ответственные - где? Страсти в вашем муже просто кипят, и вы в них полноценно участвуете. Лично я тоже, по вашему описанию, не верю вашему муженьку ни на грош. Даже если и дело пошло на спад с этой конкретной феей (что тоже сомнительно), не понял он глобально ничего, а раз не понял, будет если не эта фея, так другая. И вам до выздоровления далеко. Вам карантин нужно взять, и продолжать работать над собой, хорошо - с психологом.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Про ключи-у него есть доступ открыть мою машину через свой телефон.
Как больно читать. Меня и правда легко убедить,тем более человеку,которому так доверяла и любила. Я читаю вас,да и внутри у себя ощущаю,что что-то тут не так,но всё равно хочу поверить. Хочу верить,что одумался,что понял,изменился. Сил оттолкнуть его нет. Принимаю решение переждать и посмотреть,правда всплывет,и я надеюсь очень скоро,он не любит долго ждать. Буду работать с психологом,капаться в себе. Сейчас самое сложное не подпустить его слишком близко,а ведь так хочется обнять..
Буду настаивать,чтобы с ней не работал,как хочет пусть это реализовывает,я думаю это и будут его поступки,а не слова.
Покоя хочу. Без него его нет,и с ним его нет. Отчаяние какое-то ощущаю. А иногда прям взлет сил. И по правде,хочу,чтобы он сказал-устал я,не люблю тебя,ухожу. И ушел навсегда. Я проревусь и буду жить дальше. Не ценила я,что не просил прощения по началу и не пытался вернуть. Когда "раскачивают" очень тяжело,душа разрывается,как рану ковыряют.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Narine »

 
AnaFedu писал(а):Буду настаивать,чтобы с ней не работал,как хочет пусть это реализовывает,я думаю это и будут его поступки,а не слова.
Это будет не реальный поступок, а то, что он поддастся вашему давлению. Я же вам писала уже.
Знаете, вот честно, самое жуткое — пытаться раскрыть глаза тому, кто этого отчаянно не хочет. Вы сейчас просто хотите невозможного, и его не будет. И не тяните душу нам, как он вам, скажите прямо: а я хочу ему верить, а вы, дорогие мавры, свое дело сделали. И можете быть свободны. Можете так? Вот и он не может вам сказать
AnaFedu писал(а):устал я,не люблю тебя,ухожу
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Эллора »

 
AnaFedu писал(а):И по правде,хочу,чтобы он сказал-устал я,не люблю тебя,ухожу.
Размечтались, честно слово:)) Да поймите, он не любит никого, и не хочет он уходить, он чувствует, что вы уплываете из рук, и начинает на это эмоционально реагировать, так срабатывает парадокс страсти. Им двигают эмоции, а вы хотите от него взвешенного и ответственного поступка, на которые этот человек не способен, по крайней мере пока. Как только он вас заполучит, вы снова вполне можете стать ему неинтересны.
Хотите проверить, Анна - дело ваше, это ваша жизнь. Возможно, еще не пришло ваше время, чтобы начать понимать суть явлений и людей и по-настоящему меняться, у каждого человека оно свое. Пока ваша зависимость побеждает. :roll:
Настасья Филипповна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 11:55
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Настасья Филипповна »

 
Анна, почитайте мою тему. Очень похоже, гора обещаний, 2 года в пропасть.
Это не раскаяние. Тоже обещал терпеть. А знаете чем моя тема закончилась? Через 3 дня после нашей ссоры он ушел к "случайной девушке" ночевать. Так у нее и живет, заходит переодеваться (его квартира), меня раскачивает - люблю не могу, но вернусь на своих условиях, когда у тебя мозги на место встанут и ты поймешь, что это не измена.
А я локти кусаю, что 2 года своей жизни угробила.
Были обещания, клятвы, признания, но не раскаяние. А без этого нет смысла - не изменился человек, значит второй "заход" будет веселее
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
Сколько же вы ему лазеек еще оставили?
AnaFedu писал(а):Про ключи-у него есть доступ открыть мою машину через свой телефон.
Заехать в сервис и убрать эту опцию с сигналки, если сами не знаете как это сделать? Просто систему поменять. Машину поменять. Но если вам так нравится, чтоб он был вхож в вашу жизнь со всех сторон...это ваш выбор.
AnaFedu писал(а):Сил оттолкнуть его нет.
Вот про это поподробнее. Чем ваши силы так заняты, что на свои границы их не хватает? Ваша вера в его "исправление" все ваши силы забирает?
AnaFedu писал(а):Сейчас самое сложное не подпустить его слишком близко,а ведь так хочется обнять..
Слушайте, если бы вы гадюку или волка в лесу встретили - у вам такие же бы рассуждения были - "главное близко не подпускать"? Или все таки здравый смысл сыграл бы - "главное подальше от них держаться"? Вы чувствуете эту разницу - "быть как можно дальше" и "быть поблизости, но не слишком близко"? /Какой подход дает большую сохранность вам, больше сил?
AnaFedu писал(а):И по правде,хочу,чтобы он сказал...
А сами вы не можете сказать - "стоп, хватит, дальше вообще ничего не надо, дальше просто не интересно ничего от тебя" - в вашей жизни когда сами "рулить" возьметесь?
AnaFedu писал(а):Буду настаивать,чтобы...
- это продолжение пути "папа Карло и его полено ( с мечтами о человечке)". Есть вещи, про которые не только настаивать, порой и говорить то не стоит - они или есть, или их нет. Уж на что я "за" разговоры- переговоры, но на некоторые темы вообще не полезно говорить - потому как бессмысленно, это или есть, или нет у человека в голове. А "настаивать" - это позиционные игры, это уже сразу не про семью, а про борьбу эгоизмов. Если человек с одного раза не понимает, что значит "прервать все контакты, не общаться, не встречаться, не разговаривать никаким образом" - то не нужно его воспитывать, нужно прощаться, потому как он уже предпочел жить в другой вселенной, где есть гаремы, где он красавчик, и где ему удобно.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»