Боюсь жить дальше...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Анечка!!!
Когда я была в том же состоянии, что и Вы, подруга сказала мне "Сейчас трудно в это поверить, но это пройдет". Это было год назад. Когда я рыдала, закрывала глаза на все, терпела, то, что не нужно терпеть, гробила свое здоровье. Думала, что никогда не забуду, все стерплю, лишь бы был, лишь бы не уходил. Чуть ли не жила в Храме - спасал Господь, хоть я и долго шла к Нему. Столько молитв о сохранении семьи... Полгода в аду - от отрицания связи на стороне до открытых "неночеваний" дома. Уехала в другой регион, месяца не прошло - появился - "прости, я понял ценность наших отношений, не могу без тебя, был идиотом" и т.д. Как счастлива была - не передать. Звонил постоянно, кучи смс... Через два месяца вдруг резкий холод. Я в полном непонимании. Что, в чем дело, дожала - любовница беременна, причем минимальный срок - забеременела, в разгаре нашего примирения, когда он каялся непрестанно и клялся, что все кончено... я умирала...

Так вот Аня, я Вам скажу как подруга - не унижайтесь, не пытайтесь удержать, будьте выше этого всего и не ввязывайтесь в соревнование за столь сомнительный приз. Вытяните ногу, которой Вы уже вступили в болото, пока еще не засосало совсем и можно отмыться. Поймите, что нельзя так обращаться с Вами и защитите себя, свою душу!
Ни к чему хорошему не приведет Ваше попустительство, муж только все дальше будет пробовать на прочность предел Вашего терпения.

И растоптанную душу не залечит ни квартира в центре, ни высокая зарплата у свекров, ни интим с человеком плюющим в лицо.

А уж за будущее волноваться и подавно не стоит, оно никому не ведомо. Знаете, год назад я думала , что никого не найду, у меня в отличие от Вас внешность обычная, достаток средний, да и лет уже 32. Так у меня вообще нет недостатка во внимании!!! Причем я имею в виду не комплименты подвыпивших мужичков на остановке, а вполне достойных мужчин. Это - самое удивительное, то чего я никак не ожидала. Думала - разобрали уже всех хороших. А ничего подобного. Чувствую себя счастливой. На далекое будущее пока не буду загадывать.

Не втягивайтесь в гонку за мужа. Разве Вам недостаточно, что он прямо говорит о своей нелюбви?
Диагностика отношений в сожительстве
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Александр спасибо за поддержку и юмор) извините,надо было мне написать "мужем/женой",я не со зла,честно. Прочитала Вашу историю. Очень переживаю за Вашу дочку,мне кажется для детей это огромное горе-развод родителей. И чувствую огромную вину и ненависть к мужу из-за того,что и наша дочка из неполной семьи. Как Вы чувствуете себя сейчас? Переписки,как и Вы,терпеть не могу,до отвращения,только в моем случае это ватсап и лайн. И неприятно видеть молодые парочки,или даже просто симпатичных девушек моего возраста и тем более если похожи внешне или по фигуре на фею#1 или #2.... Видимо все проходят одни и те же стадии..как же нас много :(
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
ЛунаОдна спасибо за Ваши слова. Очень часто опускаются руки,думаю,что делаю всё не так,что жизни дальше нет,отчаиваюсь,скучаю по нему безумно...вот вчера был такой день,думала с ума сойду,так плохо было,хотелось выть от горя. И как раз Ваши слова...они отрезвили меня,сил предали и я снова полна решимости идти дальше. Я очень хочу счастья дочери,я обожаю её,и мама в здравом уме ей сейчас очень нужна,я и так пропустила уже 3!!!!!! месяца ее жизни в этом кошмаре. Надо бы дочке мысли и внимание уделять,а всё равно всё о нем и о нем :( надоело это уже. Еще понимаю сейчас,что самолюбие и гордыня мои сейчас задеты-как меня такую хорошую и разлюбили. Самой противно от этих мыслей. Борюсь с ними,надеюсь правильным образом борюсь. На выходных сейчас у родителей живу,а в понедельник опять туда...не хочу его видить,на расстоянии легче. Не прям совсем здорово и легко-будто и небыло ничего,но легче.
Александр Шульгин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 23:49
Пол: мужской
Откуда: Из большого города

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Александр Шульгин »

 
Если Вы почитаете истории данного сайта, то поймете, что предатель и предоваемая проходит практически через одну череду событий. Как говорил выше, что в голове предателя - понимать не надо, вы только сделаете себе хуже. Там черное-белое а белое-черное и "вообще все так живут".

А вот что происходит с тем которого предали - это боль, обида, может ненависть. Стадий боли, обид, ненависти будет много, много будут и их оттенков. Но Вы должны запомнить, если рану не ковырять, она закроеться быстрее. Т.е. Вам надо себя из боли, обиды,ненависти себя вытягивать. Вытягивать за уши. Прекратите думать о своем муже - это жесткого но теперь для Вас муж просто человек с улицы. Как прохожий, как вон тот дядя за рулем черного автомобиля. Вы же к этим людям ничего не чувствуете? Так и с мужем. Гонити из своей головы мысли о нем. Как только он в мыслях всплыл - тут-же начинайте думать о ребенке, обеде, море, погоде...или о сумочке, сапожках, перчатках..."ой! Какое там было платье, я в нем и стройна и прекрасна - прям королева! Хочу его, хочу" ну и при таких словах попрыгать с улыбкой на устах. Сработает :) не верети - вперед работать!
Далее нужно будет время. Со временем у Вас проблем нет! Но вы должны осознать, что острая боль и т.п. будет полгода, год, может больше. Тут как вы свои поступки и мысли выстроите.

Читать всё это легко, понимать тоже, а вот делать - с этим у нас проблемы. Набьем синяков и найдем тропку. А тропка та, оказываеться хоженна.

Дочку жалко и жалко будет всё жизнь. Увы с этим ничего не сделаешь. Мне до сих пор дочку жалко и я переживаю за неё. Но, ничего растет. Знает что есть папа. Знает что он ёе любит. Правда звонит мне редко - но зато я часто. И часто видемся и живет она у меня тоже бывает часто. Лето, так всё у меня на даче. Зимой и когда незнаешь, что сие за кульбит погода сотварили - через выходные у меня. Или на каникулах. Главное выстроить правила игры...но тут как в том анекдоте " ложечку нашли, а осадочек остался", всегда готов к неизвестному повороту. Сложно - да. Но жить можно.
Anhel
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 мар 2014, 10:40
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Anhel »

 
Аня, вы пытаетесь понять, что движет вашим мужем, что толкает его на эти ужасные поступки. Но задайтесь себе вопросом, для чего вам это нужно понимать, что вы будете делать с этим, если поймете.? Пока вы пытаетесь это понять, ваша жизненная сила и энергия, которая вам самой очень нужна, утекает в безжизненное русло. Даже если у вашего мужа есть какие-то психологические проблемы, вы не сможете ему помочь. Только он в ответе сам за себя. А вашу энергию лучше перенаправьте на воссоздание себя, на возрождение своего утраченного чувства собственного достоинства. Ваш муж не изменится, и даже по прошествии времени. Просто есть такая категория людей не способным к изменениям. Чтобы изменяться, человек должен проделать очень серьезную и длительную работу над собой. Подумайте, ваш муж разве готов к этому. Вас угнетают мысли о том, что рядом с ним может оказаться другая девушка- ну да, очередная девушка, которую он также по прошествии времени будет унижать и оскорблять. Думаю, любую девушку, что окажется рядом с ним, остается только пожалеть.
Поверьте мне, я прекрасно понимаю ваше состояние, потому как совсем недавно путем неимоверных усилий вылезла из аналогичного болота... Мы были вместе 3 года, первый год был просто сказочным, я просто купалась в его любви, последующие 2 года, он плавно, но действенно убивал во мне женщину, унижал, моя самооценка падала ниже плинтуса, когда он также переписывался на сайте знакомств с другими девушками, говорил, что не любит меня, но стоило мне уйти от него, как он тут же примчался за мной, роняя тапки. Я поверила ему, что он готов изменится, и вернулась к нему. Но спустя неделю все повторилось, только уже с удвоенной силой. С моим мнением и моей болью просто не считались. Было очень тяжело уйти окончательно, казалось, что он одумается, и мы заживем лучше прежнего. Но это все иллюзия, которая мешает сделать шаг вперед. Поначалу в это трудно поверить и принять, что все кончено, внутри еще теплится надежда, что все это не по-настоящему. Потом приходит стадия обиды и гнева на себя, на мужа, роптание на судьбу, вопросы за что и почему? Не покидают мысли, что поступи я иначе, все было бы по другому. Но не берите всю ответ-ть за ваши отношения в свои руки, его ответ-ть , пусть останется в его руках. Потом, спустя время, когда эмоции утихнут, вы сможете трезво рассуждать и анализировать, и сможете уже более отстраненно на все смотреть. Ко мне все это пришло спустя полгода. Но эти отношения сделали меня сильнее, взрослее, мудрее. Смотрите, на все происходящее с вами, как опыт жизни, как возможность дать вам научиться чему-то очень значимому и необходимому.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
У мужа ко мне появилась агрессия. Если вкрации-я настоятельно давила на него,чтобы сам съехал с квартиры,он пошел к родителям просить деньги на съем жилья,у него их якобы нет,они отказали и сказали,что если я съеду он там один жить не останется(квартира их). Так было рассказано мне,но они могут и приукрасить. После этого разговора он со мной вообще не разговаривал,я уехала на праздники пожить к родителям и он был этому только рад( видимо дома его эти дни тоже не было). Когда приехала-устроил разборку по поводу того,что я плохо ухаживаю за попугаем и он его забирает на работу. Я возмутилась и сказала-не отдам. На что у него была огромная агрессия,впервые такое,прям ненависть. И потом всю неделю делает вид что меня не существует. Перепады настроения его мне не понятны-то вроде говорит что то,вполне мирно,но спустя пол часа(видимо посмсится с кем то) злой на меня. Это напрягает,как на вулкане. Сегодня купила порошок и тд,подошла сказать чтобы половину денег вернул-вместе же пользуемся,очень спокойно и дружелюбно сказала,ровным голосом,так он так посмотрел...столько ненависти никогда у него не видела ни к кому. Это у него стадия такая? Ее все проходят? Очень неприятно ощущать эту ненависть от человека,который любил тебя. И страшно если честно. Я конечно изрядно подпортила ему жизнь(родня против него,с жильем непонятно,работа нестабильна) но не считаю что поступила неправильно. Думаю он это всё заслужил. И даже большего. Пока еще живу с ним,ремонт делаю у родителей.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Капля дождя »

 
Аня, а давайте честно скажите себе, что Вами движет, когда Вы устраиваете мелкую делёжку? С порошком - ведь понятно, что это просто повод поговорить. Зачем Вам эти его деньги за порошок? Ещё начните ложками-кружками вымерять, кто сколько использовал. А вдруг Вы больше, и должны ему будете сдачу? Просто - купили пачку, поставили себе в комнату, и пользуйтесь на здоровье.
Попугай Вам действительно нужен? Я после ухода мужа сама унесла попугайчиков на работу - от них много грязи, а в период боли совсем не до ухода за кем-то, себя бы поднять.
И да, через ненависть мужа я проходила. Ненависть до такой степени, что пытался меня без работы оставить, хотя знал, что в этом случае детям не на что буде жить. Ничего не останавливало.
Не нужно ничего обсуждать с ним, нужно как можно быстрее покинуть чужую квартиру, где Вам не рады.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Подумала хорошенько,прислушалась и нет-я не ищу повода с ним поговорить. На самом деле заговорить можно легко-тем уйма,но не хочется. Я настраивала себя чтобы о деньгах ему сказать часа пол. С ним говорить-себе дороже. Либо опять я буду самая ужасная,либо всё вывернет так что я всю ночь буду думать о случившимся опять(любую тему так пепекаверкает). Тем более он агресивен,и мало ли что из разговора выйдет.
А мелочь я делить не собиралась,просто сумма не маленькая была(не один порошок же,надо было написать-хоз надобности). Можно было бы конечно самой всё оплатить,но за что ему такой подарок? Не понесу же я всё себе под подушку,чтобы самой пользоваться,а ему не давать. Я считаю он тоже должен платить. Итак как в гостинице-я продолжаю сама всё убирать(пыль,полы,посуду мыть,которую он складирует в раковину,хотя есть посудомойка и надо бы ставить туда). Убирать за собой он не хочет,назло или нет не знаю,но убирать всё равно надо-в доме ребенок же,и няня приходит,а у нас вся кухня в посуде грязной.
Попугая люблю своего,я у мужа его долго выпрашивала,он животных не хотел. Собаку я уже забрала к родителем. Он о нем даже не спрашивает. Да и не в попугае дело. Если бы спокойно сказал-давай делить животных,я бы хоть задумалась и отдала бы. Но он же орал,с ненавистью,ворвался в туалет и начал орать,еле угомонила. И не просто кричал,а меня во всем обвинял,хотя я просила купить птице корм,тк после работы несусь домой к дочке. Он не купил. Виновата я. И попугая он хочет отнести на работу,туда,где эта...фея...
Я не оправдываю себя,я далеко не ангел,характер тяжелый,очень. Но он по сравнению со мной(тот,каким он стал)-не описать. Вслед за его ненавистью пришла и моя к нему. Как будто очки спали. Вижу все его поступки и волосы дыбом. Моего мужа больше нет. Этот незнакомый дядя бес во плоти.
За всё это время я сделала много шагов в нужном направление,как мне кажется. Телефон его мне безразличен,и то что он с ним теперь абсолютно везде и всегда меня не злит и не задевает-итак всё понятно. Образумить его больше не хочу. И себя больше не веню. Стала спокойней,настроение нормальное,интерес к жизни появляется. И уже не боюсь дальше жить. Но что осталось:надежда(когда ж она уже умрет то...мозг всё понимает,а внутри что-то держит),злость на него,и отвращение к феям. Я их продолжаю с собой сравнивать. Это глупо,бесполезно,надеюсь скоро пройдет. Как убить надежду ума не приложу. Читаю,читаю,читаю...может где то и найду способ,но видимо она в голове и помочь никто не сможет. А еще очень хочется кому-нибудь выговариваться. Становится намного легче. Но родных и друзей жалко,и вас,форумчане,нытьем покрывать не хочется :-) так что пока большей частью держу в себе и это беспокоит.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Elfriede »

 
AnaFedu писал(а): . А еще очень хочется кому-нибудь выговариваться. Становится намного легче. Но родных и друзей жалко,и вас,форумчане,нытьем покрывать не хочется :-) так что пока большей частью держу в себе и это беспокоит.
Часто в таких случаях помогает писать письма и, никому не показывая, потом удалять их.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Яринка »

 
А еще очень хочется кому-нибудь выговариваться. Становится намного легче. Но родных и друзей жалко,и вас,форумчане,нытьем покрывать не хочется так что пока большей частью держу в себе и это беспокоит
Анна, я когда переживала первые два месяца после разрыва тоже хотела высказаться, но некому было. Писала письма, мне не помогло. Так я сама с собой разговаривала, вслух, убеждала, объясняла, приводила доводы, в общем, как с другим человеком.Со стороны,наверное, смешно казалось :D , но мне именно такой формат оказался подходящим.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Стараюсь »

 
Про порошок. Как вы ни отрицаете, но это всего лишь повод. Вы к нему с этим порошком зачем лезли - показать, что вы такая хозяйственная, что он не купил, а вы купили? Вот это вот -
AnaFedu писал(а):Не понесу же я всё себе под подушку,чтобы самой пользоваться,а ему не давать
- это просто отговорки. Когда люди живут в коммуналке, или как в общежитии - 4 разных человека в квартире - они или договариваются не трогать чужое, или действительно уносят под замок - и сахар, и порошки, и холодильники в комнатах. А отговорки " я же так не могу делать" - это гордыня вперемежку с ложью. Вы хотите так сделать, но не хотите выглядеть при этом жмотом, или как вы это там внутри себя называете.
Про грязную посуду - та же тема.
Если в общаге - взяли тазик и туда всю его грязную посуду составили. И на пол убрали. Или к нему в комнату. Вам же хочется выглядеть хорошо -
AnaFedu писал(а):Убирать за собой он не хочет,назло или нет не знаю,но убирать всё равно надо-в доме ребенок же,и няня приходит,а у нас вся кухня в посуде грязной.
- хотя бы перед няней.
Хоть вы и говорите, что все отгорело и нет к нему ничего. Но ваши возмущения говорят об обратном. Пока вы не относитесь к нему как к соседу по коммуналке - вы все еще его пытаетесь контролировать.
Про фей.
Много лет назад при подобной вести у меня тоже мозг взрывался и мысль была - чем я хуже? Ровно до тех пор, пока я не стала узнавать, что эта фея не первая...., что были и другие...., причем давно, почти с начала брака.... в разных городах, и его слова - что все так живут, что это норма времени...и прочая помойка. И тогда я просто взяла и применила совет психолога (которая сразу мне сказал - не нужно туда лезть, там ничего ценного для понимания нет, знания о ней ничего не дадут...) - перестала думать о ней, говорить с ним о ней, планировать себя с учетом информации о ней... Побочный эффект,положительный - БМ лишился темы для разговоров, которой меня мог вызвать на эмоции. Просто запретить себе думать в ту сторону. Только началось - СТОП! Заранее придумать себе замещающее действие - я и приседала, и полы мыла, и списки писала, и полки в шкафу прибирала... Как только один способ остановить словомешалку переставал работать - придумывала новый. Активная созидательная деятельность - уборки, спорт, планирование - они хорошо возвращают в реальность. А в реальности трезвый взгляд. И им видно, что их себя представляет человек рядом. И видно, как сеет ядовитые мысли. И если думать эти отравленные идеи - то сам потихоньку подпадаешь под их влияние.
Поэтому и следующий совет про "поговорить" - обратитесь к психологу. Найдите своего. За этим желанием выговориться может быть много чего - и желание оправдаться, и не желание что-то менять, попытка переосмыслить...
Я понимаю, что все мы можем со многим справиться и без психологов, без внешней помощи. Но это как перелом сращивать - он может и дома срастись, но лучше все таки к доктору. Не доверяете психологам - обратитесь к духовнику, если он у вас есть. И главное - делайте то, что вам скажет человек, которому вы доверяете. Хоть психолог, хоть духовник. Нужно много делать в этот период - и с мыслями, и разных официальных действий (суд, справки, алименты, заявления....) и по дому, и в душе, и для себя чтоб не загнать себя как лошадь.
Виона
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 05 фев 2015, 14:04
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Виона »

 
Я присоединюсь к посту выше. Надо уезжать. Постоянное присутствие мужа перед глазами не даст Вам отстраниться. Невозможно. Раздражитель будет продолжать раздражать Вас больше и больше, пока, извиняюсь, не свихнетесь. И еще добавлю: убивайте в себе всякую надежду на изменение мужа и его возвращение в семью. Давите ее самой жесткой удавкой. Иначе наступите на грабли, а они очень больно бьют. Меня предупреждали на форуме, но явсе равно надеялась и в результате "получила по лбу". Не повторяйте моей ошибки. Ставьте уже на первое место себя и своего ребенка. "Все будет хорошо, даже если будет иначе".
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение ЛунаОдна »

 
Аня, не нужно отрицать очевидные вещи, которые всем видны из Вашего поста. Через некоторое время и Вы посмотрите на все это другими глазами и согласитесь, что не стоило этот разговор о порошках устраивать.
Полностью соглашусь с постом Стараюсь, я сама жила в общежитии, с мирными соседями, у каждого было свое и никаких разговоров, муж Вам явно не сосед, соседом никогда не будет. Сосед - это когда не думаешь вообще о нем, его радостях-печалях, плевать дома он или нет, где провел выходные, в общем то, как Вы относитесь к людям из других квартир. Вы намеренно завели этот разговор, даже если не признаете, просто поверьте, потом согласитесь - ведь можно было его избежать, никто бы не умер?
НЕОБХОДИМО становиться самостоятельной, т.е. представить, что мужа нет и точка. Это очень трудно, помню, как я по любому поводу хваталась за телефон, всегда находя себе оправдание - это же важно, это же обязательно нужно сказать ему, ему же без этого никак, да и мне тоже, срочно и т.д. Потом поняла, что просто топчусь на месте, сама себе навязываю иллюзию важности своих звонков. Порошок, посуда - неужели Вы думаете его это будет волновать, если разрушение семьи не волнует. Это трудно, признаюсь, сама с трудом прошла - с компом неполадки, с телефоном не справляюсь, у общих друзей что-то, помочь, подвезти, перевезти и т.д. - сразу хватаю телефон - еще бы, за 10 лет привыкла. Пришлось отвыкать. Нет этого человека и все тут. Помоги себе сам. Реши свои проблемы сам. Вспомни, что ты - личность, а не приложение к кому-то другому!!!

Также и с Вионой соглашусь. У меня тоже были (да и остались, но в прошлом) чудные отношения с мужниной родней. И если поначалу все были за меня, убеждали его, совестили, чуть ли не угрожали, то со временем поняли, что назад пути нет, а он им - родной сын, а я хоть и хорошая, но не родная.
Эта квартира - не Ваша и находясь в ней Вы от мужа не абстрагируетесь. Родители из нее мужа никуда не выгонят, ну, положа руку на сердце - Вы сами-то представляете, что вот, Вы съехали и свекры тут же изгоняют оттуда сына? Да и какая Вам разница, кто там будет жить? Она - не Ваша. Вы, конечно, можете упорствовать, портить себе нервы, придумывать различные предлоги, в общем ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ СВОЕЙ БЕСЦЕННОЙ ЖИЗНИ ДАРОМ и сидеть там ровно... до того момента, как Ваш муж не начнет прямо туда дамочек водить и уже не скрываясь от Вас по телефону болтать с дамами, всячески показывая, что Вы для него никто и ничто... и родители его смирятся, он все же сын. И Вы все же съедете, только ругая себя за то, что не сделали этого раньше.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Здравствуйте форумчане. Вот я и съехала наконец-то из "клетки сожительства". Как мне многие и писали-жить с предателем в одном пространстве НЕВОЗМОЖНО. Каждый день ковыряешь рану,каждый день больно,страшно,противно и нервы, потраченные впустую. Пока я неспеша делала ремонт он продолжал приходит почти вполночь(дочу почти не видел-утром в 7 на работу,в 11 с работы-она еще и уже спит),не помогал ни с дочкой ни по дому(посуду за собой,полы помыть-куда там),бесконечно переписываться(ненавижу переписки,аллергия на них выработалась)и я продолжала чувствовать,что конечно он не работает по 16 часов в день,а где-то и с кем-то что-то делает. Всё это очень давит,и я физически ощущала стресс,состояние дикого раненного зверя в клетке. И вот я заболела-с температурой,отитом ушей,потерей голоса-всё как положено. Доча(спасибо Господи) не заболела,хотя мы и спим в обнимку. Но утром надо было очень срочно на работу(не могла не поехать,очень важное дело),доче за анализами и в поликлиннику. Звоню мужу,а он опять не доступен,опять выключен телефон. Пришлось всё самой-и работа и анализы и поликлинника,всё с температурой,отитом и маленькой дочей. Вечером опять к полуночи приехал и говорит-извини,телефон выключил,отдыхал. Я еще днем приняла решение,что всё-уезжаю,и ремонт не важен,отговорки это всё. Сообщила ему,через два дня собрала вещи,часть мебели,техники и всё-уехала навсегда. Особо нас с дочкой никто не держал,и это к лучшему. И вот теперь я дома. Покой. Это то,чего я уже полгода не испытывала. Забота. Мне так хорошо и спокойно. Рядом мама,папа,доча,сестры приезжают,племяшки...надо было раньше уезжать,не надо было унижаться...а ведь мне тут об этом говорили. Я сейчас вспоминаю как я умоляла его не бросать семью,слушала оскорбления,слушала о том,что ненавидит меня и много еще чего...фу,как противно то. Мне стыдно,что я это всё терпела и слушала,что унижалась,ловила с телефоном,слушала бред от его мамы и следовала ее советам... Господи,прости меня. Теперь мы почти не общаемся-он лишь раз за две недели забрал дочу на час погулять и один раз написал спросив как у нее дела. Я лишь иногда вспоминаю это всё и лишь изредка жалею. Даже страшно,что вот так быстро эта зависимость прошла,вот так быстро этот человек стал почти безразличен. Конечно еще обидно,больно и чуточку желания,чтобы как-нибудь(каким-то чудом) всё наладилось есть,но я уверена,что и это пройдет.
Остается главный страх что дочка не поймет моего решения,что,когда выростит,переедет к нему(пишу и руки холодеют-я не переживу этого,я не смогу без нее),что будет винить в том,чтл у нее нет родного отца(отчим,или вообще нет никакого),а родной отец с другой. Как же я этого боюсь. И это всё возможно. Ведь его версия развала семьи-"ты была гулящая,изменяла мне,плохая жена с невыносимым характером,самовлюбленная и эгоистка,я тебя терпел и больше не смог". Тоесть выходит,что семья не из-за его блуда распалась,а вроде как мы оба виноваты. Он это скажет дочке,когда она выростит. И как мне ей доказать,спустя годы,что это было не так? Я очень боюсь :(
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Анкоридж »

 
Остается главный страх что дочка не поймет моего решения,что,когда выростит,переедет к нему(пишу и руки холодеют-я не переживу этого,я не смогу без нее),что будет винить в том,чтл у нее нет родного отца(отчим,или вообще нет никакого),а родной отец с другой.
Вы боитесь будущего. Что будет, вам пока не известно. Эта неизвестность вас и пугает, как темная комната. Ответственность за развал семьи лежит на вашем муже. Когда дочка подрастет, она скорее всего все поймет. А вот как она будет относиться к поступкам своего папочки - это вопрос открытый. Все зависит от того, как он с ней выстроит отношения.
Конечно, плохо, что нет нормальной семьи у ребенка - с родными мамой и папой, возможно, с братиками и сестричками. Но как и отменное здоровье, полная семья со здоровыми моральными устоями в наше время не так часто встречается. Жить с блудным мужчиной, соглашаться и потакать его гулянкам - это еще более сложная и разрушительная ситуация как для вас, так и для ребенка, нежели жить отдельно.
Из двух зол вы выбрали наименьшее.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Здравствуйте друзья. Хочу поделиться радостью-гордость:у моей доченьки,любимой моей звездочки вылезло два зубика!!! :tatice: Она научилась говорить "мама",сама стоять и потихоньку,держась за опору,сама передвигаться. :heart: Я так ей горжусь!!!
А вот бм всё реже и реже интересуется ей...я не думала,что меня это так будет обижать и ранить. Прошло всего месяц как мы съехали,он сначала раз в неделю ее забирал чуть погулять,потом не смог приехать,но хоть позвонил,а на этой недели и не забирает и не звонит...не интересуется ей совершенно. Как же это так? Это же его дочка. Он же говорил,что любит ее больше всех,плакал даже. Я понимаю,что не видя ее каждый день да еще и он толком не привязался к ней видимо(не сидел с ней толком и маленькая она еще) он бы отвык от нее-стал бы только на праздники приезжать...но не через месяц же?! Ей недавно исполнилось 8 мес,а он не вспомнил даже,не позвонил и не приехал к ней. Это очень больно. Как поменять свое отношение что ли к этой его позиции,чтобы не переживать так? Я каждый день это в голове кручу. Очень обидно и больно за дочку,ее бросил папа совсем крошкой.
Я люблю её больше жизни и сделаю всё,чтобы она никогда не чувствовала себя одинокой или брошенной из-за отца. Боже,только дай мне сил пожалуйста,и я всё для доченьки сделаю :heart:
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Odri »

 
Анна, дорогая, не тратьте время, силы и нервы на переживания о том, что отец не хочет общаться с ребенком. Да, знаю - трудно. Еще знаю - сколько не переживай, сколько не говори (ему, другим) - ничего не изменится. Не в нашей власти это. Если Ваш БМ не изменит своих привычек и моральных принципов, не кажется ли Вам, что общение с ним ребенку не так уж и полезно? Я сейчас наблюдаю за мальчиком 5 лет, папа которого, находящийся в состоянии развода и раздела имущества с его мамой из-за собственных загулов, дает мальчику 1500 рублей и говорит: "Трать куда хочешь, только маме ни копейки не давай." (При этом алиментов не платит.) И мальчонка старательно тратит, представьте на что он может потратить в таком возрасте. Папа при этом не какой-то недоученный маргинал, а бизнесмен и руководитель крупной коммерческой структуры. Что я хочу сказать: этот 5-летний мальчик УЖЕ не уважает маму при таком воспитании. И честно - лучше бы он его не "воспитывал". Так что то, что Вы считаете горем, может быть для Вашего ребенка есть благо, т.е. отсутствие подобного "воспитателя".
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Уважаемые форумчане,нужно ли давать второй шанс человеку? Муж вчера мне написал,воспылал великой любовью ко мне и дочери,пишит очень много и красиво(что дурак,очень любит,сделает всё,чтобы вернуть,не изменял-до измен не доходило-и тд и тп). Просит дать шанс,снова постоить семью,простить его. Клянется,что никогда больше не причинит боли очень любит и всё всё исправит. Я не верю,но я хочу верить. Мои родные категоричны-он врет,ему его родители что-то сказали,вот он и пришел мириться,не верь ему. Я частично верю(или хочу верить и надеяться,что он одумался,понял всё и осознал),а частично-не верю(как можно так быстро одуматься? Еще неделю назад просил росписку,что алименты я получила,на всякий случай,а тут-люблю больше жизни). Опытные люди,подскажите,помогите! Я могу от него сейчас отказаться,я стала независима,полюбила себя,многое поняла,очень поработала над своей душой и смогу жить без него,я это знаю,и жить прекрасно. Но что то тянет меня назад...всё таки 8 лет,общая дочь,общее прошлое,я его знаю(точнее знала),я привыкла к нему. Есть опасения,что примирение он затеял для выгоды(например встал денежный или жилищный вопрос и он через меня хочет вернуться к родителям,чтобы они снова давали ему денег,или же они поставили условие-вернешь семью,тогда будут деньги),тем более что дела у него сейчас идут не очень. А с другой стороны,он в одном из сообщений написал-будем жить втроем,чтобы никто в наши дела и семью не лез(но это же может быть блеф,лишь бы я простила). В общем я снова подавлена :(
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Heather »

 
Аня, не торопитесь.
Может ему просто скучно стало без треугольника и без Выших, Аня, эмоций.
Второй шанс можно дать, если есть раскаяние и силы простить.
Дайте ему время проявить себя. Вдруг через неделю или две ветер в его голове подует в другую сторону и все опять поменяется?
Наблюдайте и сохраняйте свою независимость. Два - три месяца. Или больше, столько, сколько нужно Вам.
Пока не будете уверенны и не будет вот этого: "я подавлена".
Писать много и красиво не сложно. Если и правда Вы ему нужны, то Вы это увидите по поступкам.
Так что не торопитесь и наблюдайте.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Яринка »

 
Муж вчера мне написал,воспылал великой любовью ко мне и дочери,пишит очень много и красиво(что дурак,очень любит,сделает всё,чтобы вернуть,не изменял-до измен не доходило-и тд и тп). Просит дать шанс,снова постоить семью,простить его. Клянется,что никогда больше не причинит боли очень любит и всё всё исправит. Я не верю,но я хочу верить.
Анна, а кроме слов он что-нибудь сделал? Говорить (писать) можно что угодно, бумага все стерпит. Если он действительно все осознал (но мне лично не верится) ,должны быть поступки, а не слова. Вот на поступки и смотрите, месяц, два, сколько угодно долго ). Если человек действительно хочет вас вернуть, то будет ждать и надеяться годами, а если очередная блажь- через недельку обратно все вернётся.
AnaFedu
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 06 апр 2015, 01:05
Пол: женский

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение AnaFedu »

 
Спасибо Вам друзья огромное за ответы! Кроме сообщений(не звонков даже) он через курьера прислал роскошный букет роз(у меня вчера день рождения было,о чём он забыл,но чтото спросил и я сказала,что день рождения же у меня). Сегодня вечером зовет погулять,поговорить. Это всё. Особых действий то и нет. Спасибо огромное,Вы укрепили мои мысли,что надо ждать и смотреть. У меня мысль промелькнула-"а если он обидится или устарет ждать?" А потом я поняла абсурдность этой мысли. Любящий человек не устарет,а он,скорее всего,просто играет. За одно переживаю,что когда увижу,что он на самом деле не осознал ничего,а просто так это всё написал,мне снова больно будет. Но я готовлюсь к этому и после всей работы проделанной над собой благодаря этому сайту я не расклеюсь больше,и это на самом деле замечательно,я не думала что можно вот такой быть,спасибо этому сайту и пережить.ру и реаллав.ру.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Боюсь жить дальше...

Сообщение Анкоридж »

 
Попробуйте поговорить с мужем о брачном контракте. В котором пропишите его долю собственности или сумму, которая отойдет вам или вашей дочери, в случае развода по причине его измен как моральная компенсация. В этом случае многие аспекты надо проговорить с юристом, так как, по-моему, измены не доказываются в суде (могу ошибаться). Предложите и увидите его "любовь" к вам :D
Такие психологические типы, как ваш муж, ценят лишь то, во что вкладывают. Это единственное, что сможет его сдерживать от страсти блуда - страх потерять свою материальную устойчивость. Хотя многие блудники живут как "люди мира", совершенно не держатся за материальное, им важно разнообразие и в местах жительства. Для многих психопатов характерно, что они не имеют душевной привязанности ни к людям, ни к вещам.

Такое "потепление" к вам - это обычная практика для страстного человека. Страсти качнули его теперь в вашу сторону, он и прибежал с пылкими признаниями. Это из разряда "он ее любит, а она его нет" и наоборот. Но ваш муж от этого не поменялся в принципе, не стал вместилищем любви, он лишь начал играть иную роль, которую ему так же диктуют разумные существа духовного мира. Это и проверка крючка, на котором вы сидите: как крючок держится, не соскочит ли "золотая рыбка"?! Это и вам, и ему контрольный вопрос про вашу зависимость: что вы ответите, как поведете себя, что почувствуете?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»