Спасибо. Да вы во многом правы... На счёт ребенка я естественно переживаю что чего то не додаю ему не в плане любви и ласки, а в плане именно хождения во все эти присловутые кружки про которые пишет муж и манипулирует этим, я не могу тыкать ребенка везде где только можно, и футбол и танцы и бассейн и подготовка к школе, я не считаю что это вкупе сделает его счастливым , развитым ... Конечно можно для этого всего нанять няню, пока я на работе,что бы носилась с ним по этим секциям, но ребенку радости это не принесет, он мне сам говорит мама я люблю когда ты на футболе на меня смотришь , еще на хоккей с ним ходила он вообще меня со льда не отпускал, показывал как он учится стоять на коньках.... Так что по этому вопросу у нас с мужем абсолютно разные взгляды... И хорошо взяв ребенка на 3 недели в отпуске, записать его в бассейн и кричать всем как он занимается сыном водит его плавать 3 раза в неделю.... Вот, а по первому пункту, да ,ВЫ правы,как бы мне не хотелось это принимать и я гоню от себя эти мысли, но на самом деле видимо очень зависима от мнения БМ... Но я не понимаю почему, я точно знаю что не люблю его и не хочу возвращения потому что это будет для меня АД!!!... Я об этом много думала почему я так хочу оправдаться перед ним.... Додумалась до того что наверно мне в глубине души хотелось бы его возвращения, ну что б он понял что потерял, сам поменялся и стал таким же добрым и хорошим мужем и отцом каким был тогда, давно , давно в первые годы брака. НО мне 35 лет , я немного инфантильная и эмоциональная натура но всё-таки остатки разума не растеряла, и понимаю... этого нет , никогда не будет и не надо!!!!!!!!!!.... Я честно, работаю над собой.... Но только долго это все к сожалению..... Спасибо Вам большое, все правда , и наверное не всегда нужно просто жалеть таких , слабых и зависимых женщин, а иногда нужно им дать пинка и посильнее...Сестра писал(а):Давайте немного отделим зерна от плевел и выделим основные проблемы, что видны у вас...
1. Зависимость от БМ. да-да, вы все еще от него зависимы! Это уже, конечно, не любовная зависимость, но все еще зависимость. Теперь вы - жертва, он - тиран. То, что вы сейчас выплескиваете в теме про нег - какой он негодяй и такой-сякой - тоже свидетельствуют о непережитых эмоциях. Вместо того чтоб за 3 года отделиться и стать полноценным человеком, вы все еще находитесь "в спайке". По своей воле. Да-да! Позиция жертвы тоже всегда добровольна и несет определенную "выгоду". Плюс - вам до сих пор важно (как вы не пытаетесь доказать обратное) мнение вашего БМ. именно поэтому упреки так ранят, так вас загоняют в тупик. Вы и раньше могли прервать его, не слушать его агрессии и нападок, но....
2. Собственно сын. Даже тут на форуме вы пытаетесь оправдаться - у вас явно комплекс вины. Попробуйте в спокойном состоянии сесть ОДНА и испытать себя - а вы САМИ как считаете, все ли у вас с ребенком в порядке в отношениях? делаете ли вы все, что можно для него? Или вы сами считаете что где-то ему недодаете? Не надо тут писать и оправдываться опять - это ваш разговор самой с собой, чтоб быть чистой пред собой и своей совестью, а не перед чужим дядей или еще кем.
За 3 года какую работу над собой вы проделали? Что поняли? Что осознали? заметьте - я не о внешней загруженности и успешности, я говорю именно о ВНУТРЕННЕй работе.
Спасибо Вам всем большое, сейчас перечитала все свои сообщения.... Стыдно стало немного... Я ведь опять плачусь какой муж плохой а я хорошая, это же было 3 года назад... мучное изделие (заменено автоцензором), и что за слабость такая , нерешительность, обиды, правильно говорят все проблемы из детства... папа умер когда мне было 12 лет, а мама работала в 3 смены, был 92 год, сами понимаете какое время, одна забота была прокормить детей, не до ласки было. Наверное и ищу себе папу , что бы прижал, приласкал, обогрел, защитил.. И что бы это получить надо быть хорошей пай девочкой... НУ в общем это мои мысли вслух на счёт недолюбленности, возможно и не правильные но мои , по ощущениям....Анкоридж писал(а):Уважаемая автор, соглашусь с Сестрой, ваша позиция - вы жертва. Вам с этим надо работать, а поведение мужа - это уже вторично! Вы ощущаете себя жертвой - в этом проблема.
Это скорее всего проистекает из вашей созависимой психологии. Вы, возможно, ребенок из деструктивной семьи, где вас не долюбили, и вы себя не цените.
Светлана, мне это все до боли знакомо. Я так же не получала любви в детстве (не скажу хуже). Меня даже муж при разводе упрекнул, что я в нем отца хотела найти (не совсем правда, но заботы хотелось). Я вам скажу что мне помогает. Я себя хвалю. Вслух. За каждое хорошо сделанное дело, за хорошее настроение, за вкусный обед, за более долгую прогулку с собаками. Вообще за все. Так и говорю: "вот видишь какая умница, ты у меня просто молодец, хорошая девочка, все тебя любят, все тобой гордятся". Мне когда-то очень это помогло, и сейчас помогает в сложных ситуациях. Нужно научиться себя любить и прощать. Идеальных людей нет, идеальных матерей тоже.был 92 год, сами понимаете какое время, одна забота была прокормить детей, не до ласки было. Наверное и ищу себе папу , что бы прижал, приласкал, обогрел, защитил.. И что бы это получить надо быть хорошей пай девочкой... НУ в общем это мои мысли вслух на счёт недолюбленности, возможно и не правильные но мои , по ощущениям....
Да тут многие на форуме немного инфантильные, некоторые сильно инфантильные. Это исправляется большой работой и не сразу, а постепенно. Потому как почти все мы из детства, юношества мы выносим багажом определенную незрелость. И дальше жизнь нас учит, если мы сами не хотим.Светлана 79 писал(а):Я об этом много думала почему я так хочу оправдаться перед ним.... Додумалась до того что наверно мне в глубине души хотелось бы его возвращения, ну что б он понял что потерял, сам поменялся и стал таким же добрым и хорошим мужем и отцом каким был тогда, давно , давно в первые годы брака. НО мне 35 лет , я немного инфантильная и эмоциональная натура но всё-таки остатки разума не растеряла, и понимаю... этого нет , никогда не будет и не надо!!!!!!!!!!
Если он кадровый военный, то и зарплата у него вся официальная, алименты с которой потерять сложно. Надо лишь в суд подать на официальные алименты, если этого еще не сделано.Я знаю что такое страх потерять алименты. Сильный страх.
Спасибо. Извините, я не умею выделять абзацы здесь, еще не освоилась, приходится все копировать. Алименты у меня официальные, подала сразу, как он подал на развод,потому как не поверила что будет так давать, он очень долго меня уговаривал забрать заявление, что я ничего не получу или буду годами ждать пока министерство рассмотрит мою заявку и тд... Он никак не может повлиять на размер , т.к. Все выплаты и расчеты производятся через Москву. А на счёт брака с ней..... Нет они не женаты , по слухам они решили пожить так, потому что каждый из них в жизни " обжегся" уже на неудачном браке и боятся этого.... Не знаю кто первый из них выдвинул такую теорию, это и не важно, просто живут друг для друга типа, когда есть любовь штамп необязателен, я первое время 3-4 месяца , когда его очень ждала обратно , ставила себе границы, ну вот он женится на ней это точно будет конец, или вот может она беременная, тоже значит это для меня все ,граница и тогда вариантов для возврата нет и тд.... Но я так понимаю детей они тоже вроде не хотят, я старше мужа на 6 лет, та дама почти на 7... Я не думаю что она вне брака, уже имея ребенка, в 36-37-38.... Будет рожать.... Мне кажется она не глупая и понимает , что если мой БМ потеряет службу, то расстает их сказка, а он очень боится потерять эту работу!!!!!... Хотя кричит везде как он не выдерживает, как ему тяжело, и как надоело все ( он подводник) но сам понимает где то в глубине души, что его дама может задать ему счастливого пендаля,без денег.... Потому что позиционируется она им как самодостаточная, шикарная, красивая и ухоженная женщина знающая себе цену и которую надо носить на руках. Пусть носит, я теперь думаю о том, что б они там дольше жили долго и счастливо, родили детей, а меня оставили в покое!!!!!!!!!!Анкоридж писал(а):Если он кадровый военный, то и зарплата у него вся официальная, алименты с которой потерять сложно. Надо лишь в суд подать на официальные алименты, если этого еще не сделано.Я знаю что такое страх потерять алименты. Сильный страх.
Я бы на вашем месте, автор, прекратила любое общение с этим предателем и паразитом в прямом и переносном смысле. Он же из вас силы и эмоции сосет, а вы ему это позволяете!
Вы еще не понимаете, но такое общение вам не нужно. Запретите ему звонить вам! Если хочет сообщить что-то, то только в виде смс или по электронной почте. Например: "Хочу 5 июня взять отпуск и провести пару недель с сыном". Все, точка! Ни предложением больше! Откажите ему в удовольствии унижать вас. Именно откажите, вам это не нужно. И это в ваших силах!
Алименты эти вполне законные, полагаются вам с сыном. Мне кажется (можно уточнить у юриста на форуме), нигде в законе не говорится, что получающая алименты сторона должна нести отчет по своим тратам, а соглашение у юриста по этому вопросу с мужем вы не подписывали. Поэтому надо жестко прекращать эти разговоры, он не имеет на них на морального, ни юридического права. Пусть выясняет в суде ваши траты на ребенка, если ему это надо.
Распластываться перед ним в этом вопросе и быть пай-девочкой - просто попустительство с вашей стороны! Это продолжается лишь до той поры, пока вы это позволяете.
Знаете, почему вы это ему позволяете? Потому что ждете, что он вернется и вам это его возвращение нужно для сатисфакции. Это в вас говорит лишь зависимость, еще не до конца пережитые отношения. Этими звонками он лишь вас держит на привязи, проверяет, как там "жертва"? еще на крючке? подоить ее эмоционально можно? Он это делает только по одной причине - таким образом он удовлетворяет свое самолюбие и гордыню. Воют они у него внутри, их надо как-то ему успокоить. Он паразитирует на вас и вашей эмоциональности. А вы это все терпите и попускаете.
Сделать из вас во всем виноватую - это типичный вариант поведения предателей. За этим стоит вполне объяснимая духовная логика: пока человек оправдывается, он не кается, не идет к покаянию, остается в грехе.
Мой бывший тоже подобным образом звонил, когда чувствовал, что моя зависимость к нему тает, уходит. Они это чувствуют на каком-то подсознательном уровне. Поэтому они звонят в том числе для того, чтобы "подтянуть" поводок, чтобы и дальше жертва душой болела и страдала. Я, как и вы, достаточно долго позволяла быть этому издевательству.
Ваш бывший муж заключил новый официальный брак? Или в блуде живет? Если в блуде, то "любовь" его вполне закономерна. А что до чужого ребенка, то настоящей ответственности он за него скорее всего не несет, тем более ребенок той женщины уже достаточно взрослый. Все дело в ответственности.
Этот тип мужчин (на духовном уровне это человек страстей) бежит именно от ответственности, а в грехе им жить очень нравится.
- зачем вы это говорите? Вы не можете говорить такое за другого человека - это просто ваши желания, чтоб так было.Светлана 79 писал(а):папа живет и служит в другом городе у него другая семья, но он тебя любит всё равно и никогда не забудет и ты его любимый сын,
- конечно он плачет, потому как для него очевидна эта дикая нелогичность - "другой город, другая семья, но любит тебя" ! Он же вам в лицо не скажет - мама, не ври мне, он бросил и тебя и меня, а если ты говоришь другое, то ты или не понимаешь (=наивная), или врешь мне (=хочешь обмануть, навредить - зачем?).Светлана 79 писал(а): ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).
Я уже писала выше, что БМ звонит ребенку 2-3 раза в неделю , разговаривают минут по 20 и я слышу как он говорит сыну что очень скучает, любит, что он самый любимый человек на свете, картинки его хранит, и тд.... Я не думаю что БМ лицемерит с ребенком.... Поэтому и говорю что папа его любит.... БМ разлюбил же меня, а не сына, к ребенку я думаю у него искреннее чувства.... Но , да конечно глупо выспрашивать советы на форуме, когда можно сходить к специалисту, я пойду, мне просто нужно для начала было хоть что то выстроить в своей голове и понять с чего начать.Вы мне все помогаете, спасибоСтараюсь писал(а):Инфантильность проявляется еще и в том, что человек не умеет провести границу между своими возможностями и не возможностями, не видит границ своих знаний, умений, компетенций, не понимает когда пора просить помощи. И не умеет эту помощь попросить и принять. Это как младенец, который просто плачет от дискомфорта, не отдавая себе отчета голоден он, замерз или испугался. А потом кто-то приходит, делает ему "хорошо" и младенец успокаивается, не анализируя, что же было не так, и как в следующий раз сделать самому себе "хорошо". Но это понятно - он младенец.
Вы - взрослый человек. С ответственностью за ребенка. Вы понимаете, что не знаете как сделать правильно (в объяснении ситуации сыну) и ... просто делаете то, что умеете.
Хотя есть специалисты. Обратитесь к детскому психологу. Сами. Одна. И возможно, придется сходить не к одному, чтобы найти того, кому будете доверять.
Прочитайте 5 книжек по детской психологии или 10 про то, как говорить с детьми о разводе. Не нужно изобретать "домашних рецептов", не нужно загонять ситуацию в тупик - пока что вы просто "тяните время", а ребенок строит иллюзии. Не всегда "оберегать от лишней информации" - хорошо. Тем более, что не понятно, по каким признакам вы выбрали - какая информация лишняя, а какая нет.
И второе. если вам беспокоит, что не определено судом место жительства ребенка и порядок общения с отцом - консультируйтесь у юристов, чем для вас это чревато. Вооружитесь знаниями, вместо того, что б сидеть и бояться.
- зачем вы это говорите? Вы не можете говорить такое за другого человека - это просто ваши желания, чтоб так было.Светлана 79 писал(а):папа живет и служит в другом городе у него другая семья, но он тебя любит всё равно и никогда не забудет и ты его любимый сын,- конечно он плачет, потому как для него очевидна эта дикая нелогичность - "другой город, другая семья, но любит тебя" ! Он же вам в лицо не скажет - мама, не ври мне, он бросил и тебя и меня, а если ты говоришь другое, то ты или не понимаешь (=наивная), или врешь мне (=хочешь обмануть, навредить - зачем?).Светлана 79 писал(а): ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).
У детей все гораздо проще в их мире - пока что его мир делится очень четко на белое и черное. И ваши нюансы в духе "так то оно так, да не так" - им воспринимается как попытка обмана. Вы сами учите его быть честным и при этом демонстрируете не честность.
Не теряйте время, идите к специалистам, консультируйтесь. Хуже будет ,если ваш ребенок за отсчет "хорошо" начнет принимать количество денег, которое на него тратится - и может это сделать с подачи вашего БМ. Если вы сами не выставите четкие нравственные ориентиры - что любовь это не деньги и не секции, не потакание и не излишества. А пока вас смущают разговоры о деньгах, выглядит как будто вы не совсем в этом уверены.
Нет не читала, спасибо, прочту,По делу...только не смейтесь это со стороны забавно наверное,что пишет тетенька 35 лет, ну в общем стараюсь работать над эмоциями, они захлестывают меня быстрее чем я успеваю включить голову, к психологу понимаю что нужно, но не ходила потому как нужно сперва сформировать запрос с которым работать, а у меня каша, дальше ... Стараюсь повышать свою самооценку, анализирую то, что сделала и стараюсь хвалить себя, дальше заставляю себя меньше общаться со всеми по поводу БМ и понимаю что это обсасывание ситуации ни людям не мне не нужно, но это получается очень плохо ( вот пришла на форум) я реально думала что все уже переболело, не хочу его не видеть не слышать... Но оказалось это не так... Хорошей то всё равно хочется казаться, а правильно тут написали, зачем вам быть хорошей перед чужим человеком, соседом или прохожим с улицы. А на счёт института и курсов... Я на 6 курсе, и было бы глупо его сейчас оставлять.. А английский, мне один очень давний знакомый предложил хорошую работу, с удобным графиком для меня, но там нужно хотя бы элементарное знание английского на базовом уровне, вот я и пошла восстановить знания, и бросать их сейчас тоже на полпути наверное нет смысла.... А ПО ПОВОДУ РЕБЕНКА , СПАСИБО ВЫ МЕНЯ ОТРЕЗВЛЯЕТЕ, НА САМОМ ДЕЛЕ Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ , НО ПО ФАКТУ ВЫ ПРАВЫ, ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО Я МАНИПУЛИРУЮ ИМ В СВОИХ ЦЕЛЯХ А БМ В СВОИХ.....Сестра писал(а):Светлана, давайте вы немного будете придерживать эмоции и стараться отвечать по делу, хорошо? Без обвинений мужа, любовницы и т.д., без напоминаний какой он нехороший - что-то там требует, а сам появляется раз в сколько-то месяцев, а яяяяяя.... Пользы это не принесет, это точно. По поводу вашего БМ все все поняли, а вам полезно учиться не смаковать подробности и лишний раз не жаловаться.
По поводу ребенка. Вот опять ваша инфантильость - вы пишите что помимо работы учитесь в институте, да еще и на курсы анг. ходите. Это ТАК необходимо вот прям сейчас, в данный момент?... Мне кажется, что вряд ли. если институт еще может быть, то еще и курсы языка до кучи.... А это время можно было бы потратить на ребенка. Я же писаал вам - подумайте не о том что БМ говорит, а что ВЫ САМИ считаете что недодаете. Это значит что ребенка надо не во все возможные и енвозможные занятия записывать, а определить то, что действительно нужно и интересно ВАШЕМУ ребенку. И на это ходить. Если надо, пожертвовать курсами. Но курсы - вторичны, ребенок важнее. Опять же, нужно думать над мотивацией. Пока видно что вы пытаетесь БМ доказать какая вы хорошая, замечательная, пытаетесь заслужить одобрение... Ваша эмоциональость тут вам в минус - и благодаря этому в т.ч. ваш БМ рулит вами. Не вы контролируете эмоции, а они вас...
Вы не ответили на вопрос про работу над собой. КОНКРЕТНУЮ работу, которую над собой проделали.
И еще вопросы - вы читали статьи о зависимости? работали над собой? Читали ли статью "Пьяный командир"? Читали сайт ВеткаИвы? Если нет - начинайте читать.
Спасибо так на много легче, хоть можно понять с чего начать, я вроде понимаю что со мной что то не так, но болтает в разные стороны, эмоции перебивают разум, бросаюсь то в одну степь , то в другую.... Спасибо, буду читать соответствующую литературу для началаАнкоридж писал(а):Светлана, у вас, как у любого человека с созависимой психологией, совершенно не выставлены личностные границы, вы не осознаете СВОИ желания и свои цели. Вам бы еще на тему личностных границ почитать, поработать с психологом. У вас очень все размыто, вы не оцениваете реально свои возможности, права и обязанности. Из этого и проистекает вся "каша" в вашей голове, что можно, что нельзя и как надо.
Ваша схема поведения: делать любое действие ради того, чтобы заслужить любовь окружающих. Вы хотите быть удобной, не дерзкой, жить вроде бы в интересах других людей, но за всеми этими внутренними "благими порывами" стоит ваше страстное желание, чтобы вас любили. Вы это осознайте, пожалуйста. Это ложный мотив, который и порождает зависимость.
Если трудно созависимость побороть в себе, тогда делайте поступки "во славу Божью" - именно так и не ждите ни от кого благодарного отклика, любви, поощрения - ни от мужа, ни от сына, ни от работодателя... Так вы "отвяжете" себя от страсти, ослабите внутри зависимость.Если вы поменяете чуть внутренний "сосущий" настрой созависимой личности, то многое внутри и снаружи вас меняться. Вы как из иллюзии будете выбираться, по-новому видеть реальность и ваши отношений с бывшим мужем.
Я спросила мнение своего мужа: откуда могла бы идти такая агрессия? - Он думает от ваших недоговорок. Поскольку ваш муж помогает материально, то хочет иметь право контролировать, как расходуются финансы. А из-за недопонимания всегда будет присутствовать недоверие. (вот такой мужской взгляд со стороны)Светлана 79 писал(а): Просто он очень давит на меня в плане алиментов там на самом деле очень хорошая сумма ... Но я большую часть откладываю на свои цели ( связанные с улучшением жилищных условий) откладывать еще долго, может до 18 лет сына , но я стараюсь для ребенка.... А БМ я это озвучить не могу, потому что не хочу что б сглазил, или начал выяснять подробности или отговаривать...
Спасибо Я бы не сказала что это недоговорки... Он просто требует выполнять все его указания, пожелания и тд... Это все происходит со злостью и агрессией и обвинениями, но я не знаю как ему доказать что у ребенка все есть что он не брошен , любим, что хорошо развит, здоров , хорошо одет, воспитан . ( это видно всем, кроме БМ). Он пытается мне все время навесить какую то вину и доказать что я плохая мать, в сравнении с его женщиной и ее сыном... Он не видит нашу жизнь, не успехи ребенка, ни его грамоты, победы, похвалы педагогов, так же не приехал в больницу к ребенку на операцию, хотя обещал , так же не пошел на осмотр с ним через неделю после операции , приехав за сыном стал возмущаться что хреноватенько живем, и почему я сделала ремонт не во всей квартире а только в нашей с сыном комнате, и он же сказал что в ванную надо поставить душевую кабину , а я до сих пор этого не сделала...в общем получается я должна ему доказывать и оправдываться. Я думаю мнение вашего мужа очень верное, но все это можно обсудить спокойно, я не против, но получается не диалог, а монолог орущего , агрессивного человека. Я уже думаю может пойти в опеку и попечительство , что бы пришла комиссия , посмотрела на ребенка и на условия проживания, и выдала какой нибудь официальный документ, правда не знаю практикуется ли такое....гвоздика писал(а):Светлана, ни в коем случае не оправдываю вашего бывшего мужа, просто хотелось вас поддержать, посмотрев на ситуацию с точки зрения обычного мужчины.Я спросила мнение своего мужа: откуда могла бы идти такая агрессия? - Он думает от ваших недоговорок. Поскольку ваш муж помогает материально, то хочет иметь право контролировать, как расходуются финансы. А из-за недопонимания всегда будет присутствовать недоверие. (вот такой мужской взгляд со стороны)Светлана 79 писал(а): Просто он очень давит на меня в плане алиментов там на самом деле очень хорошая сумма ... Но я большую часть откладываю на свои цели ( связанные с улучшением жилищных условий) откладывать еще долго, может до 18 лет сына , но я стараюсь для ребенка.... А БМ я это озвучить не могу, потому что не хочу что б сглазил, или начал выяснять подробности или отговаривать...
Помоги Вам Бог пережить этот трудный период, надеюсь, все у Вас наладиться!
В опеку лучше добровольно не ходить. Ему надо - пусть идет, если хочет. С опекой разные истории происходят - добра ждать не надо от них. Проблемы надо решать максимально самостоятельно. И я - за открытость. Я считаю бм вправе знать куда идут деньги - но это только мое личное мнение. ПРоконсультируйтесь с юристом. Но - он не вправе кричать на вас. Не буду точно утверждать, но кажется он имеет право офизиально затребовать у вас делать отчеты о трате алиментов - опять же у юриста спросите. Вы это можете предложить бм. Так же как и предложить бм откладывать часть алиментов на счет. Если он вообще "невменяем" - то лесом мысленно его послать, и жить дальше спокойно.Светлана 79 писал(а):... Я уже думаю может пойти в опеку и попечительство , что бы пришла комиссия , посмотрела на ребенка и на условия проживания, и выдала какой нибудь официальный документ, правда не знаю практикуется ли такое....