помогите сохранить семью.

[AnaFedu]

Капля дождя,как же Вы хорошо написали! Читаю истории-судьбы других людей и понимаю,что всё под копирку,но при этом продолжаю думать:"но у меня то итог будет другой,я то семью сохраню". А Вас прочитала и смешно от своих мыслей стало-у тысячи людей истории одинаковы и конец одинаковый,а у меня бац!-и другая концовка...ну смешно же. Меня Ваши слова отрезвили,ОГРОМНОЕ спасибо. Я сделала еще один шаг на правильном пути,хотя и осознаю,что не освободилась еще и мне еще очень далеко идти.
Алексей,прислушайтесь к людям на форуме. Конечно у каждого из нас своя судьба и,даст Бог,именно Ваша история закончится так красочно и сказочно,как Вы сейчас рисуете у себя в голове,но нужно настраивать себя к другому исходу,потому как то,что у нас сейчас в головах-сказка,так не бывает. Держитесь,Алексей,мы с Вами!

[АлексейНед]

Спаси Вас Господь. Буду сильным, постараюсь не обмануться...

[стойкий солдатик]

Насчёт Вашего "генерального разговора", дай Бог, конечно, но ИМХО - ерунда это всё. Если семья представляет реальную ценность для Вашей жены, значит, именно ОНА должна иметь желание выправить ситуацию, а не ВЫ. Именно от НЕЁ должны исходить предложения, в том числе о том, что она готова сразу и насовсем прекратить левые отношения. Если этого не будет, и не будет настоящего раскаяния, то ВАМ бороться совершенно не за что (кроме как за свою жизнь и достоинство). Задумайтесь по-настоящему, зачем Вам такая жена и такая семья. И очень сильно постарайтесь не принять желаемое за действительное.

[Александр Шульгин]

Алексей, советую Вам пропускать мимо ушей процентов так 90, что она скажет. Будет перед Вам руки ломать, слезы лить и т.п. не верьте. Она не по семье и Вам плачет, она по себе руки ломает. По себе любимой. Пока у неё "зуд", она не договороспособная. Вас видеть не будет. А Вам до неё не достучаться....

Мне понадобился месяц, полтора, что-бы её попытаться забыть и велезти из этого ада, до этого почти год варился в в персональном "аду". А вести с ней диалог не под эмоциями, а спокойно со сторогы 1-1,5 месяца. Весь этот промежуток я не думал о ней. Сначало было тяжко выбрасывать мысле о ней, потом значительно проще. Нашел себе хобби, крестился и т.п.

Сейчас Вам это понять трудно - но отстранитесь от неё...на месяц, третий, прекратите думать о ней...а потом в спокойной обстановке, когда розового тумана нет - решайте.

П.С. я например до сих пор уверен, что брак должен быть один на всю жизнь.

[АлексейНед]

Здравствуйте друзья! Конечно же вы правы... Никакой конкретики не было. Сказала, что страдала давно, без моего внимания, любви и ласки и, чтобы ей было не так больно, подавила, растоптала в себе чувства ко мне, а я этого не видел, когда увидел - было уже поздно. Пыталась сказать, что это я её подтолкнул к этому шагу (я это сразу присёк, сказал, что её измена не может являться логичным следствием моих ошибок (существование которых я не отрицаю и желаю исправиться) или моего поведения). Сказала, что не любит меня, что я для неё самый дорогой человек, но она влюбилась в него. Сказала, что не готовы сейчас принять какое-то решение. Спросила, "а что ты предлагаешь мне уйти с работы и пытаться что-то делать и ждать, когда ты меня простишь?" Я сказал, что, вообщем-то, да! Что если она просит у меня прощения (она с этого начала), то прощение должно предполагать изменение. Что если человек хочет оставить страсть он должен её отсечь всю, без остатка. Сказала, что не знает сможем ли мы с ней спасти семью. Я сказал что семьи уже нет, что она разрушила всё, что было свято, и на чем еще держался наш брак, что я её люблю но ей не верю. И что если что-то и делать то строить заново, с нуля. Она ответила, что не знает, что сказать, тем более после моих таких слов. Сказала что нужно время, сказала что будет с ним общаться только по рабочим моментам. Объяснил ей что это бред, что на самом деле она каждым своим поступком уже делает выбор, поступком а не словом. Каждой встречей с ним, каждой смс, каждым звонком. Предлагает ещё пожить отдельно.
Понимаю ущербность ситуации.)) Но сам, по сути, на решительные действия не готов. Поэтому буду жить, на сколько это возможно своей жизнью, а там видно будет. Она, кстати, уверяет меня, что я - не запасной вариант если там ничего не выйдет, я сказал что это как раз именно так.
Сейчас у меня ощущение того, что я ей должен еще что-то сказать, в чем-то убедить и пр.. Стоит ли еще раз разговаривать или уже ехать?

[АлексейНед]

Решил просто уехать и жить так, как будто её нет. Зря встречался, только покой нарушил свой. кстати, за дни моего отсутствия она с ним не общалась (хотя доверия к её словам нет), привела дом в порядок, вещи все перестирала и пр. Может и правда о чем-то думала\переживала.

[стойкий солдатик]

Печально, но было предсказуемо. Спасать нечего, и убеждать её нет смысла (я, например, в похожей ситуации пытался "склеивать" почти 2 года - не помогло никак). Лучшее, что можно сделать - это смириться, что "бобик сдох". Спокойно начинайте СВОЮ жизнь, без оглядки на неё. Не обязательно бежать разводиться прямо сейчас, раз Вы не готовы, но разобраться что и как (по разводу) будет очень на пользу в Вашей ситуации. Нужно быть "в теме", чтобы избежать сюрпризов. Оставьте в прошлом то, что было, и плохое и хорошее, и старайтесь смотреть вперёд.

[AnaFedu]

Алексей. Понимаю Вас. Очень хочется верить,что всё наладится. Но что вижу я(хотя я,по сути в той же ловушке,что и Вы):она выбирает его. Вас придерживает не от любви и даже не из-за каких-то светлых чувств,а либо из-за трусоти(вдруг и там не срастется),либо расчитывает потом прибежать к Вам. Но! Сначала отдрессерует Вас-чтобы Вы изменялись,стали и хорошим и заботливым и супер-пупер мужем,унизит Вас(она в общем-то уже унижает во всю) и Вы станете перед ней прыгать,а потом уже снизойдет и так уж и быть-вернется. У меня сейчас в общем то тоже самое-меня унижают и дрессируют(пытается!),но я почти уверена,что он(мой муж) не собирается уходить к своей фее(хотя там тоже любофф будь здоров,и не понять к первой феи или уже ко второй или ко всем ). И вот,что благодаря форуму я решила-а не пошел бы он куда подальше!!! Не собираюсь я меняться так как он требует-под этого блуда,хотя я знаю что не идеал и буду меняться,но не так-не под него. Я хочу и буду себя уважать! И Вы давай вместе со мной!!! Вернется она и что дальше? Как с ней жить после этого если не покаится? А она и не собирается. Она не видит своей вины,она считает что это норма(ужас же). Уезжайте. Если твое-к тебе вернется. Найдет Вас и будет стараться вернуть семью,каиться,меняться САМА. Но Вам сейчас там делать нечего-пустая трата времени,сил,энергии. Вот как придет сама-и будете думать. А пока и думать нечего-бегите! Извините если навязываю свою точку зрения,выбор конечно за Вами,но хочется Вас встряхнуть.

[Narine]

Решил просто уехать и жить так, как будто её нет. Зря встречался, только покой нарушил свой. кстати, за дни моего отсутствия она с ним не общалась (хотя доверия к её словам нет), привела дом в порядок, вещи все перестирала и пр. Может и правда о чем-то думала\переживала.

Алексей, не до покоя сейчас. Вам урок, значит, не зря. Иллюзии убивать надо? Надо!
Вспоминаю Нину Берберову, которая прежде чем бросить мужа (Ходасевича, если вы не в курсе), на три дня наготовила ему обед, все перестирала и перештопала. Совесть-то чем-то надо утихомирить.
Не стройте иллюзий. Человек в таком состоянии весь в лапах врага, и это я говорю опытно, сама была там, и вспоминать страшно. Единственное утешение в таких обстоятельствах — это то, что человек понимает, что все развалил, и не сетует, почему нельзя устроиться как-нибудь втроем. И такое бывает.
Я ведь неслучайно спрашивала про вашу дальнейшую с ней жизнь. Из лекции протоиерея Артемия Владимирова в семинарии я знаю, что в случае измены матушки священнику позволено ее принять, но жить с ней в дальнейшем нужно будет как с родственницей. Можете на "Предании" отыскать эту беседу и послушать. Кроме того, вы можете это уточнить и в своей среде.
Вы справитесь. Вы уже справляетесь. Господь с вами, а с Ним ничего не страшно.

[NataMinsk]

Сказала, что не любит меня, что я для неё самый дорогой человек, но она влюбилась в него

Мой бывший муж точно также мне говорил. А я ещё тогда, вся в эмоциях от болевого шока, думала как же так можно- эта самая дорогая, а эта любимая. Блудников нельзя слушать, нужно смотреть на поступки.Тому, кто тебе дорог не делают больно. Вот это самое трудное- принять, смириться с тем, что тебя не любят, ты не дорог, тебя не боятся потерять, о тебе вообще, в принципе, и не думали когда изменяли.

Но сам, по сути, на решительные действия не готов. Поэтому буду жить, на сколько это возможно своей жизнью, а там видно будет

Я бы на вашем месте вообще не дёргалась с разводом. Вам всё равно жениться нельзя ещё раз, ей надо, пусть и бегает по судам с исковым заявлением.

Сейчас у меня ощущение того, что я ей должен еще что-то сказать, в чем-то убедить и пр.. Стоит ли еще раз разговаривать или уже ехать?

Алексей, у меня тоже было это ощущение, что я чего-то недосказала. Я однажды у батюшки на исповеди спросила, может ещё раз с мужем поговорить? На что он ответил: ну вы же ему уже всё озвучили, не ковыряйте себе рану. И действительно, кроме взаимных упрёков и каких-то иллюзий эти развговоры ничего полезного не несут. Изменивший человек уже сделал свой выбор, у него было время подумать ДО измены. А теперь это уже просто желание оправдаться, переложить вину за свою грязь на чужие плечи. Тот кто действительно раскаивается, сразу же рвёт всё и окончательно, потому что боиться потерять семью. А все эти "подумать", "нужно время" лишь отмазки, чтобы как-то покрасивее выйти из этой некрасивой ситуации. Держитесь, Лёша, всё будет хорошо, потому что вы с Богом! Уповайте на него, и Он управит всё так как для вас полезнее всего.

[АлексейНед]

Ох, друзья! Знаю что вы правы, но делаю, как будто наоборот...))) все как Апостол пишет, что доброе, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю... Благодарю вас от всего сердца!!!

[AnaFedu]

Алексей,это потому что в Вас еще живет надежда,что все наладится. Во мне,если честно,она тоже еще живет,жду раскаяния его и ненавижу себя за это. Надежда уйдет и станет намного! легче. А уйдет она либо,когда жена однозначно даст понять что всё,либо выдаст очередной пинок в виде очередного факта о предательстве,либо когда будет ползать и просить не бросать ее. Вашим мыслям сейчас нравится последний вариант,но он же самый губительный. Вы ее простите,заживете дальше,а жизнь либо будет не та-не жизнь вовсе,либо снова она предаст. Нормальная дальнейшая жизнь,какую мы хотим,с изменниками возможно только после их полного осозная поступка,а главное раскаяния,чего от этих блудников ждать не приходится.

[Narine]

все как Апостол пишет, что доброе, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю..

Во мне,если честно,она тоже еще живет,жду раскаяния его и ненавижу себя за это

Друзья мои, спокойно! Все мы прошли через это. Ни у кого не получалось с первого раза. Не отчаивайтесь, просто начинайте опять делать правильно: думать, поступать.
О. Иоанн Кронштадтский писал, что надо уметь и самого себя потерпеть.
Ну раз мы такие вот… Зато познакомимся с собой поближе.

[АлексейНед]

Здравствуйте! Новая порция терзающих мыслей... Первое, сейчас, когда стараюсь думать только о себе, начинаю понимать, что о ней я не так уж много и думал и, действительно, обделял её своим вниманием (за это стыдно и непомерно желание все исправить). Второе, а из моего ухода, не сделает ли супруга вывода о том, что это я сбежал и этим выказал своё к ней отношение, неготовность идти на диалог, неспособность простить и работать над своими ошибками. Не получится ли так, что я свалил все на неё и её бросил, когда так ей нужен?.. Понтмаю, что наверное изрядно утомил вас, уважаемые, )))))) и вскозь пальцы читаю форум (жалая найти что-то утешительное), но всё же...

[Сестра]

Первое, сейчас, когда стараюсь думать только о себе, начинаю понимать, что о ней я не так уж много и думал и, действительно, обделял её своим вниманием (за это стыдно и непомерно желание все исправить).

Да, это плохо, что не уделяли внимание, это тоже сыграло совю роль в кризисе... Но подумайте - вы будете головную боль "лечить" гильотиной? думаю, что нет. так и нехватку внимания "лечить" убиванием чувств, а тем паче изменой.... Поймите, что семейный кризис - дело рук всегда двоих. И выйти из него можно по-разному. Ваша жена нашла такой вот способ - и это ее грех и ее вина. В прошлом вы ничего исправить не можете. Покайтесь, простите себя за то, что недодали - и живите дальше, работайте над собой. Вы можете оказать внимание другим - рядом с вами немало людей, что нуждаются в нем, нуждаются в помощи. От этого будет толк и польза, а не в бессмысленном самобичевании да мыслях если бы да кабы.

Второе, а из моего ухода, не сделает ли супруга вывода о том, что это я сбежал и этим выказал своё к ней отношение, неготовность идти на диалог, неспособность простить и работать над своими ошибками. Не получится ли так, что я свалил все на неё и её бросил, когда так ей нужен?

Вы пока, наеврное, не понимаете... Ваша жена вам изменила. Брак разрушен. Все. Пока в вас лютует зависимость (да-да, сейчас это именно она говорит), вам море по колено и горы по плечу - лищь бы вернуть, лишь бы семья сохранить. ну вот, допустим, сбылись ваши чаяния. жена осталась с вами. Вначале - эйфория и фонтаны эмоций, "медовый месяц"... Но все это закончится. И придут ОПЯТЬ будни. И вернется то, что было. Ее бегство от проблем, нехватка эдакого 9фонтан чувств закончится, повторяю). И между вами встанет в полный рост НЕДОВЕРИЕ. Потмоу что вы будете помнить ее измену, ее предательство. И будете напрягатсья при каждом намеке на это. При каждом звонке. при каждом ее пониженном голосе при разговорах. Задержке. Внезапых обновках. Пока вам это кажется ерундой, потому что вы ен головой думаете - но это БУДЕТ.

Поймите вы, что в сейчашнем своем состоянии семья у вас НЕВОЗМОЖНА. у вас одно сквозит в сообщениях - как бы эдак сделать, чтоб она вернулась...

Никак.

Поймите - это ЕЙ надо думать, что она натворила. Она свою душу убила смертельным грехом. А вы все в поддавки пытаетесь играть, лишь укрепляя ее в грехе - это человека, которого вы якобы любите! так кого вы любите? ЕЕ рядом с вами? Или ее душу бесссмертную?...

[АлексейНед]

Да, вы правы. Поэтому постораюсь в ближайшие дни съехать совсем (сейчас живу на работе:-) у меня отдельный офис, там есть все необходимое, но это называется "временная мера"). Когда съеду со всеми своими вещами, думаю станет понятнее для нас обоих, что всё... Да поможет нам Господь!

[Другиня]

АлексейНед, учитывая, что Вы с женой церковные люди, она готова пойти с Вами к духовнику Вашей семьи, принести на исповеди покаяние в содеянном грехе, понести епитимию, если духовник сочтет нужным? Т.е. во время того решающего разговора либо после него принято решение пойти вместе к духовнику Вашей семьи для совета в связи со сложившейся ситуацией? Или это не обсуждалось? Смею предположить, что духовник Вашей семьи знает Вас и Вашу жену лучше, чем виртуальные друзья по переписке, и может дать дельный совет в данном конкретном случае.

[Tara]

обделял её своим вниманием (за это стыдно и непомерно желание все исправить).

Алексей, если вы внимательно почитаете форум, то убедитесь , что "неуделялвнимания " - не является причиной и оправданием предательства.
Коротко о себе: мне бм НЕ уделял внимания - заявляю это со всей ответственностью, спустя 2 года после развода. В отпуск организовывала и возила я, украшения и подарки - находила и покупала себе я, развлекала себя я сама - ходила гулять с ребенком, находила себе хобби, новые интересы, на концерты и театры приглашал я, устраивала ужины со свечами я. И что? Я Ни разу не посмотрела налево, даже в мыслях. Терпеливо ждала, когда муж отдохнет или захочет провести со мной время. Самое насыщенно времяпрепровождение -это были поездки в торговые центры или на гараж- вот мы тогда и проводили время вместе, или просмотр сериалов. И все! Я тоже говорила мужу- что он не уделяет внимания! Но другого мне не хотелось, я была готова ПОДОЖДАТЬ, когда муж захочет или отдохнет, или наступит отпуск, или выходной день , или еще чего-нибудь! Но предал ОН, ОН ушел!
Дело в том, что ваша жена вас НЕ любит и предала она вас от НЕлюбви к вам!

[RODRIGES]

Алексей вам форумчане отвечают так как есть, очень маленький шанс на восстановление семьи конечно есть но к этому решению должны прийти оба.Я варился в этой каше полгода делал все для своей жены, а она продолжала общение не особо это скрывая говорила что дает нам шанс.А когда там на другой стороне общение вышло вон.Она просто стала жить как друг ведь её из дома никто не гонит, вроде ни в чем не упрекает, а она делает все что захочет.А для меня какие-то возможно не имеющие за собой никаких подводных камней шаги, просто взрывали мозг, время от времени.Я жил с ней под одной крышей не выгонял, видимо это была моя ошибка, в том что она совершила она до сих пор винит меня, ей очень больно от того что она осталась, и она живет с этими мыслями до сих пор. Поэтому путь создания или регенерации семьи когда этого желает только один очень тяжелый, все время ждешь что тебе что-нибудь скажут, наконец поговорят, но ничего не происходит. Сейчас я подал на развод, и живу отдельно привожу свои мысли в порядок, о ней думаю но отгоняю эти мысли прочь. И если в начале когда все прояснилось я думал что все наладится, то сейчас я понимаю что скорее всего не смогу находится рядом с ней строить семью, и не подозревать, доверять на все сто процентов. Держитесь всеже бывают и счастливые истории но они требуют очень тяжелого труда, с обоих сторон.