Жена меня бесит во всем…

[NataMinsk]

хорошо.я вижу так....... ох как не хоочеться это делать...
порвать с третьим лицом
идти в церковь
а дальше что будет то будет......

Всё верно. Трудный, но единственно верный путь. Только в церковь идти не за фокусом, что от вашего одного похода туда всё изменится к лучшему, а за поиском Истины.

[bobokr]

да нашёл, читаю...... про них. Ндаааа.... познавательно, что это такое. Вот до 18 лет моя жена в такой семье и жила с таким воспитанием и отношением к жизни.
Главное когда познакомились, она меня очень интересовалась не верующий ли я и не состоя в какой нибудь церкви. (я на тот момент был крещённый) Она к этому отрицательно относилась.

[bobokr]

NataMinsk
хорошо.
я не жду фокусов, хоп и готово.
но от одного меня ВСЁ не зависит. Жену я не уговорю.
Молиться, молчать искать смысл .... измениться.
На сегодняшний день, (может после священника что то измениться) я вижу сохранение семьй этой как 50/50.....
может я не прав.
Если жена не измениться и не выйдет из своей секты/или как ЭТО называеться то КАК это всё будет влиять на детей, отношения....

[NataMinsk]

Вот и задумайтесь хотите ли вы своих детей такими же видеть. Все эти секты, лжеучения, ереси это же верный путь в погибель..Чего только лукавый не выдумавает, чтобы отвечь людей от прямого пути к Богу. Знаете, у нас на приходе, есть одна семья. Там мама протестанткой была, а папа - крещённый захожанин. Когда папа воцерковился, они чуть не развелись, но он усердно молился несколько лет, и слава Богу, всей семьёй перешли в православие. Господь, сотворивший мир, может всё. Главное стучать к Нему, с верой и надеждой просить о помощи как дитя просит отца родного, а не только на свои силы надеяться.

[NataMinsk]

Да вы не загадывайте как там оно что будет. Просто начните вот прям с сегодняшнего дня выполнять по пунктам, что сами же и написали:

хорошо.я вижу так....... ох как не хоочеться это делать...
порвать с третьим лицом
идти в церковь

Бог вам в помощь!

[Забава Путятишна]

Мы с мужем с юности были в протестантской церкви (сначала баптисты, потом внеконфессионалы, общались и с пятидесятниками, и с харизматами). Больше двадцати лет. В итоге внутри протестантизма пришли к православному богословию (по привычке пишу "мы", хотя что там у мужа внутри было всегда - только Бог знает). Моя подруга, с которой мы когда-то были в баптистах вместе, сказала, что никогда бы не поверила, что я - и уйду из баптистов когда-нибудь. Сейчас я уже два года православная, не жалею о годах в протестантизме - они помогли мне увидеть православие, и много там было и хорошего, хотя много и не очень, но вот так Бог ведет иногда, не такими очевидными путями, как нам по-человечески хотелось бы. Если православный супруг ведет себя так, что в нем видна вера и любовь - человек, находящийся в секте сможет посмотреть на православие другим взглядом, когда увидит, что стереотипы протестантские неправдивы. Но нет смысла вытягивать человека из секты в никуда, не показав лучшего. А показать лучшее можно только через свою жизнь, через смирение, любовь, ответственность и подобное.

[bobokr]

Вопрос у меня тогда будет.

1. С третьим лицом я поговорил и честно всё сказал, что я думаю и что я собираюсь делать. Тут я сам виноват, дал надежду человеку, не важно что она позволила, я дал надежду и ввёл его в заблуждение, сам этого не понимая. (там нет расчёта, или розовых очков, оба всё понимаем, но ....как будто бес попутал, чувства - которые изменяют к лучшему - поверте НЕ КИДАЙТЕСЬ КАМНЯМИ СРАЗУ я много за это время передумал и она, и много что поменялось в нашей у каждого своей жизни - отношение к людям, к жизни, к здоровью, к детям). Я стал лучше....... и на тоже, по отдельности.
2. Завтра послезавтра пойду в церковь, завтра кстати будет возможность заехать в церковь, монастырь не по адресу проживания, в командировке буду, одним днём.

Вопрос - как мне общаться с женой, если она меня во всём раздражает, мне неприятно с ней общаться ни духовно ни физически, мне неприятно на неё смотреть.
Неприятно - я не могу с ней рядом находиться.
ЭТО НАЧАЛОСЬ ЗАДОЛГО ДО ЛЕВОЙ СВЯЗИ, ДАВНО ДАВНО!!!!!

В воспитании детей, то что могу сделать сам, делаю и буду делать!!!! Всё что от меня не зависит, то что делает/ не делает она, я должен молчать или пытаться уговаривать объяснять????? (до сегодняшнего дня ничего не помогало) Закрывать глаза?

[alkesh]

Честно, я не знаю что вообще делать, и из семьи не ухожу и связь с другой женщиной не рву.
.

Честно: поступите уже по мужски: либо туда, либо сюда.
и примите ответственность за сделанный выбор, и пожинайте плоды.
для меня самое плохое в вашей ситуации именно ваша трусость и сидение на двух стульях.

[bobokr]

Честно, я не знаю что вообще делать, и из семьи не ухожу и связь с другой женщиной не рву.
.

Честно: поступите уже по мужски: либо туда, либо сюда.
и примите ответственность за сделанный выбор, и пожинайте плоды.
для меня самое плохое в вашей ситуации именно ваша трусость и сидение на двух стульях.

Вы знаете, выбор то не между: тёмным и светлым пивом на вечер.
И выбор надо делать так чтоб в душе было спокойно за свой выбор, а не так что в душе рвать или одно или другое.

[Elfriede]

Вопрос - как мне общаться с женой, если она меня во всём раздражает, мне неприятно с ней общаться ни духовно ни физически, мне неприятно на неё смотреть.
Неприятно - я не могу с ней рядом находиться.
ЭТО НАЧАЛОСЬ ЗАДОЛГО ДО ЛЕВОЙ СВЯЗИ, ДАВНО ДАВНО!!!!!

Искать причину таких сильных отрицательных эмоций. Очень может оказаться, что это у Вас глубокая обида - "Не оценили!"
Лучше с психологом. На сайте есть ссылки.

[Pesny]

И выбор надо делать так чтоб в душе было спокойно за свой выбор, а не так что в душе рвать или одно или другое.

Греховную связь нужно рвать. Отрываться будет без анестезии, поэтому будет и больно, и неспокойно, и тяжко - лучше сразу на это настроиться. Как говорят - согрешить легко, а вот исправлять и исправляться очень тяжело, но по-другому никак.

[bobokr]

Вопрос - как мне общаться с женой, если она меня во всём раздражает, мне неприятно с ней общаться ни духовно ни физически, мне неприятно на неё смотреть.
Неприятно - я не могу с ней рядом находиться.
ЭТО НАЧАЛОСЬ ЗАДОЛГО ДО ЛЕВОЙ СВЯЗИ, ДАВНО ДАВНО!!!!!

Искать причину таких сильных отрицательных эмоций. Очень может оказаться, что это у Вас глубокая обида - "Не оценили!"
Лучше с психологом. На сайте есть ссылки.

Пару недель назад уже нашёл контакты психологов семейных, чтоб с женой сходить. Она не захотела НО я хотел сходить один, отложил на неопределённое время, 3-4 недели, до мая. Чуствую что надо что то делать и как то выяснить в чём проблема и как её решить.
НО как можно что то решить, если психолог услышит только меня-ситуацию с моих слов.
Схожу и поговорю в любом случае, я хочу разобраться в этой ситуации - жизнь одна и её не остановить, она проходит.

[bobokr]

Зарисовка из жизни. То что происходит у меня тут..
Старшая дочь от первого брака жены, под влиянием жены стала посещать церковь секты-пятидесятников, год назад, периодически, сейчас намного чаще. Читает тоже эту " макулатуру" другого слова нет. Сейчас она в 10м классе, сменила лучшую школу на попроще, так как там сложно учиться было много требуют, в новой попроще. Теперь планирует в следующем году идти на работу, то есть учиться в 11 классе и работать (материальных проблем нет). Это всё с согласия мамы.
Моё мнение, человек выбирает попроще сейчас то что ему кажется. Я считаю что надо стараться, учиться и ещё раз учиться, то есть идти сложным путём чтоб в будущем это дало свои плоды ....... Так моя жена относиться к образованию,я нет.

Когда наша дочь(общая, родная, которой сейчас 9 лет) в садике начала учиться, буквы цифры, я начал заниматься дома с ней тоже, помню как на второй день её рождения я подарил ей альбом и карандаши и рисовал с ней, короче моя жена сказала что всему этому учат в садике и школе и отдельно "рвать попу" не надо.
Когда год назад у сына диагностировали дислексию, проблемы с речью, я начал заниматься с ним каждый день, моторика, чтение и так далее, пыталься привлечь жену, она не очень хочет этим заниматься, говорит много дел по дому и тд. Я часто езжу в командировки 1-3 дня в неделю, и хотел чтоб в моё отсутствие она тоже что то делала, хоть 10-15 минут в день. Она этого не делала.
Вы знаете, когда видишь такое отношение к детям, ведь это их судьба, от их знаний, и всего остального зависит их дальнейшая жизнь, судьба.......
У меня и руки опускались, но всё же я продолжаю всем этим заниматься, она мне в этом не помогает. Я очень много с ней ругаюсь по поводу долгих прогулок по вечерам с детьми, прошу прийти раньше, чтоб я успел с обоими детьми позаниматься, она пропускает все доводы и мои просьбы мимо. Когда могу, и гуляю с ними и тащу пораньше домой. (не всегда, я стараюсь заниматься спортом, есть увлечения).

[alkesh]

и вот уже 4 месяца мы встречаемся, пока не вижу в ней никаких минусов или изъянов. У меня к ней чувства у неё ко мне, только какие - временные поутнения или..... очень много случайностей и совпадений, или это только кажеться.....

Да уж, тяжелый у вас выбор, и правда. за 4 месяца еще не разобрались.
а с другой стороны - куда спешить. а то вдруг не то выберете. нет, дело серьезное.

Автор: вы темы на этом форуме читали? как люди годами у своих мужей и жен жилы тянут. не стыдно?
вам я смотрю только себя жалко. о себе думаете, да детьми прикрываетесь. перед собой то хоть честным попробуйте быть.

[Park14]

Вы знаете, выбор то не между: тёмным и светлым пивом на вечер.
И выбор надо делать так чтоб в душе было спокойно за свой выбор, а не так что в душе рвать или одно или другое.

И вы хотите, что бы Вам дали советы кого выбрать и потом чувствовать себя спокойно? Пишу как человек не так давно бывший в похожей ситуации. Могу сказать однозначно, двух одинаковых случаев нет и не встречал, все разные. Как дальше жить определять вам, и только Вам, здесь Вам могут дать советы, кстати очень правильные, на что опираться, на какие постулаты и ценности. А по существу- на душе будет плохо, потому что уже плохо, уже одной из двух женщин Вы сделали очень больно и душу свою уже порвали. А еще Вы не определились точно как дальше жить, и поэтому Вы на этом сайте. Отбросьте эмоции в сторону, и по отношению к жене и по отношению к любовнице, жизнь одна и нельзя её пройти сначала, по другому сценарию. Если Вас настоящая жизнь не устраивает, то зачем Вы ею живете и жили? Значит устраивала?

[Юлечек]

Дорогой автор!Мне хочется Вас поддержать!Очень уж мужа моего напоминаете!Вот также живет со мной из-за детей и мучается..а мужества уйти нет,детей жалко..А мне-то каково?Чувствую себя таким монстром!И любовниц проходили.Боль мне этим сильную причинил.Но я стала проще ко всему относиться.Не изменяет(главное условие),не уходит,ну,и ладно...Знаете,мне кажется,все у Вас поправимо в семье!В целом Вы думающий и хороший человек.Знаете,так все относительно в воспитании!Гуляет с детьми-это здорово!!Не хочет заниматься ну,и ладно,у Вас это лучше получается.Я вот против планшетов,а муж дает,сначало злило это,а потом плюнула.В конце концов он такой же родитель,и ответственность за детей у нас пополам.Зато в другом он меня переплюнет.Каждый родитель что- то дает свое детям..

[Pesny]

Автор, напишу резко, но давайте без обид. От последнего Вашего опуса про детей, какой-то осадок нехороший.
Вы взяли в жены женщину из семьи сектантов, тогда Вы этим вопросом не озаботились, что же сейчас стенать о том, что она не тому и не так учит детей? Значит, пришла пора Вам начать учить детей тому чему надо и так как надо. Беритесь за себя, становитесь в конце концов главой своей семьи. Но ведь это же тяжело, это требует огромных усилий от себя , правда? Придётся чему - то учиться, что-то менять коренным образом в себе, в своей семье, а очень не хочется напрягаться. Так ведь? Куда проще "реализовать" себя с новой тетей. Так сказать, "с чистого листа". Безусловно с новой тетей легче(пока, а потом будет всё тоже самое - что не проработали и не решили в своей семье, перенесёте чемоданом в другие отношения+появятся новые проблемы), а Вы попробуйте стать мужчиной здесь и сейчас, в своей семье. А то :

, короче моя жена сказала что всему этому учат в садике и школе и отдельно "рвать попу" не надо.

Она этого не делала.

она мне в этом не помогает. она пропускает все доводы и мои просьбы мимо.

В общем, жена то не так и это не эдак. А вы напишите, что Вам в ней нравится, что Вас в ней изначально привлекало? Ведь любовь - это глагол, действие. Нужно постоянно понуждать себя видеть в жене, муже самые добрые, трогательные и притягательные качества характера, поступки. Это и есть работа над собой, взросление.
И по поводу этого задумайтесь очень крепко:

Старшая дочь от первого брака жены, под влиянием жены стала посещать церковь секты-пятидесятников, год назад, периодически, сейчас намного чаще.

То же самое(упаси Боже) может ждать и Ваших детей, если сейчас не очнётесь от своей "любови". Берите на себя обязанности и ответственность мужа, отца, главы семьи.

[quantile]

Дорогой автор, Вы не одиноки! Много мужчин пишут на этот форум задавая один и от же вопрос: "куда бы деть эту ужасную жену, которая так надоела?". Все остальное - ненужная лирика. Если внимательно почитать эти темы, становится понятна одна вещь: вы думаете только о себе, своих желаниях и половых потребностях. У вас просто напрочь отсутствуют рамки внутренней морали. И, увы-увы, нет и других сдерживающих факторов: например, законодательного обязательства выплачивать пожизненные алименты экс-супруге. Заставит задуматься, прежде чем завести любовницу, не так ли?
Складывается ощущение, что Вы хотите услышать здесь "Бобокр, голубчик, жена-то у Вас какая ужасная, кого хочешь достанет! А бросьте-ка Вы ее и дело с концом. А детям так даже лучше".
Дело вовсе не в том, что жена плохая, а в том, что вам около 35 лет и в Вас бушуют страсти. Вы сами (!!!) закружили этот вихрь умопомрачительных выяснений отношений с хороводом из двух женщин и трех детей. И вы, молодой и сильный мужчина, вместо того, чтобы реализовывать этот потенциал: придумывать лекарство от лихорадки Эбола, конструировать космические корабли, увеличивать емкость солнечных батарей, воспитывать сына и быть для него примером... Вы всю эту энергию направили на разрушение жизни близких Вам людей в угоду собственным прихотям.Удалено. Narine Вы задали себе вопрос: "Кто виноват в том, что мне сейчас так плохо и я хочу другую, новую, прекрасную жизнь?". А правильней-то спросить: "Почему я не умею любить то, что имею? Что со мной не так?"
Воздержитесь от категоричных оценок, пожалуйста. Narine

[bobokr]

1. Сюда пришёл, не за тем чтоб кого то хаили и сказали что выбрать. Пришёл, чтоб найти путь решения данной проблемы, варианты, ценности от которых отталкиваться при принятии решений.
2. Я сам прекрасно понимаю, что я сделал, где я нахожусь в жизни, что от меня зависит и не зависит. Я НЕ ЛЕТАЮ В ОБЛАКАХ.
3. Я не пришёл сюда с вопросом - куда деть эту ужасную жену! Я хочу понять что мне делать, и как мне поступать, особенно когда жена стала вот такой в полусекте полунормальная, когда между нами НЕТ НИЧЕГО духовного, ни физического.....
4. На протяжении всей семейной жизни я менялся сам очень много и много работал над собой, своим отношением к совместной жизни, к детям ко всему я старался показать пример для жены и думал/считал что своим отношением я постараюсь изменить человека в лучшую сторону.
5. Поверте, все 10 лет в семье не было нормальных отношений, и я всё время думал и искал выходы из неё, и так и эдак - по разному. До последнего момента да и сейчас я отношусь к браку/семье - один раз на всю жизнь это должно быть.
До недавнего времени я считал себя/меня так воспитали/отношусь к жизни: вести себя надо так как хочешь чтоб к тебе относились другие, я ценю и делаю сам: честность, открытость в отношениях, верность, трудолюбие, стремление к обучению и новому (в хорошем смысле)
6. По поводу необязательств - мы были знакомы 1 месяц с женой, через месяц жена забеременела, я был этому очень рад и САМ предложил жене оформить брак, официально. Сейчас мы официально муж и жена.
Даже если мы разведемся, я не отказываюсь от алиментов на двоих детей и я хочу купить им квартиру большую чем та где мы сейчас живём. (мы живём в 2х комнатной квартире впятером 2е взрослых, 3е детей).

[Капля дождя]

1.
5. Поверте, все 10 лет в семье не было нормальных отношений, и я всё время думал и искал выходы из неё, и так и эдак - по разному. .

Вы себе противоречите. Если всё было плохо - зачем второй ребёнок, да ещё по Вашей инициативе.И в данном случае, улучшение жилищных условий и алименты выглядят как откупные.
Вы пишете, что жена "полунормальная", но, в то же время, тратите своё время и энергию на любовницу, отнимая это всё у детей. Вы готовы оставить детей с "полунормальной" женщиной, и ускакать в новую, прекрасную жизнь.
Вы совершили честный поступок, женились, но это было 10 лет назад. И за 10 лет Вы не смогли сплотить семью, а только отдалялись. Вы не пытались как-то воздействовать на жену? Если она "полунормальная", тогда возможно поставить вопрос о проживании детей с Вами? Или прекрасной женщине чужие дети ни к чему?
Присоединюсь к Квантиль, цель у темы - моральное обоснование своего права на развод. Пока, вполне может быть, что Вы этого не осознаёте, это бывает, когда человек в блуд пускается, но со стороны очень даже читаемо.

[bobokr]

1.
5. Поверте, все 10 лет в семье не было нормальных отношений, и я всё время думал и искал выходы из неё, и так и эдак - по разному. .

Вы себе противоречите. Если всё было плохо - зачем второй ребёнок, да ещё по Вашей инициативе.И в данном случае, улучшение жилищных условий и алименты выглядят как откупные.
Вы пишете, что жена "полунормальная", но, в то же время, тратите своё время и энергию на любовницу, отнимая это всё у детей. Вы готовы оставить детей с "полунормальной" женщиной, и ускакать в новую, прекрасную жизнь.
Вы совершили честный поступок, женились, но это было 10 лет назад. И за 10 лет Вы не смогли сплотить семью, а только отдалялись. Вы не пытались как-то воздействовать на жену? Если она "полунормальная", тогда возможно поставить вопрос о проживании детей с Вами? Или прекрасной женщине чужие дети ни к чему?
Присоединюсь к Квантиль, цель у темы - моральное обоснование своего права на развод. Пока, вполне может быть, что Вы этого не осознаёте, это бывает, когда человек в блуд пускается, но со стороны очень даже читаемо.

Я не готов оставить детей с ней
Второй ребёнок - я его хотел, я считал что брак один на в жизни должен быть и раз один раз выбрал то навсегда и живи с этим и старайся чтоб стало лучше, я надеялся на изменение жены после рождения второго. Я делал всё, как мне кажется для этого, значит не делал. Я пытался воздействовать на жену, уговаривать, объяснять, показывать своим примером, был примерным папой и мужем.

[tsh74]

У Вас 5 пункт и последний обзац не стыкуются как- то между собой. Либо "раз и на всю жизнь брак" , либо "если разведусь" .
Понимаете Автор, жизнь наша земная это как обучение в школе, в институте, а потом будет настоящая жизнь, вечная, когда и будем пользоваться тем, чему научились и что заработали в течении этой земной жизни. Ну если Вы православный человек, Вы должны это понимать. Так вот, постоянно, каждый день, каждый час, приходится выбирать как поступить - делать что должен ( согласно заповедям и совести своей христианской) либо , что хочется. Постоянно идет в нас борьба эта. И цель жизни ( одна из) это достичь смирения. Смирение - это когда человек поступает по долгу, по совести( которая согласуется с заповедями) , а не по своим хотелкам.
Оглядываясь на свою жизнь очень четко вижу крупные и мелкие такие моменты выбора. Где- то я смирялась, где- то следовала страстям и хотелкам. Так вот, спустя время всегда оказывалось , что поступив по своему " хочу" и пойдя против разума, против заповеди, я в итоге очень и очень жалела о своем решении. Хотя иногда должны были пройти ГОДЫ, чтобы понимание этого пришло. Когда поступала по хотению, сначала была радость и эйфория, казалось все правильно и хорошо и счастье, но через какое- то время я очень жалела об этом выборе. Еще раз повторюсь, иногда проходили ГОДЫ , чтобы это понять. Например я развелась с первым мужем 20 лет назад, мне он казался невыносим, казалось не люблю, не такой, недостатков куча и все такое. Развелась и вышла замуж за другого и долгие годы казалось , что все нормально. И только спустя многие годы все бы отдала , чтобы отмотать назад, сохранить тогда семью , смириться и потерпеть и т д...

Очень понятно мне ваше сейчас состояние и желания и чувства. Но это проверка Вас свыше. Искушение. С достоинством его преодолеть надо, а это направить все силы на сохранение семьи и на детей. Только надо твердо это решить, тогда искушение ослабнет и жена не будет так уже сильно бесить. Этот период надо перетерпеть, буквально сжав зубы решить "да бесит, но это моя жена, она уже есть, одна на всю жизнь и я буду строить дальше свою семью с ней" . Если удасться из закоулков в голове убрать подлые мыслишки о том, что можно пойти и на попятную, то все у вас наладится. А если еще и правда Бога будете просить о помощи и даровании любви к своей семье - то все будет лучше, чем можете ожидать.
Ну а можно сдаться, плюнуть на жену, уйти где легче( это иллюзия) , только уверяю вас, придет в жизни такой момент, когда будете локти кусать , что сдались, не потерпели, не поборолись со своими страстями.