Наверное, Бог посылает нам испытания, чтобы мозг заработал в нужном направлении, не иначе. И не пройдя через боль потери, через страх, через отчуждение, невозможно вырасти, измениться, стать чище, сильнее, честнее, достойнее...
Мне 35 лет, все в жизни как-то довольно гладко, никаких особых потрясений, внимание родителей, бабушки-дедушки, довольно счастливое детство в полной семье, не без разногласий, но и без больших потрясений, разводов, измени и прочего. Никогда не было проблем одиночества, всегда рядом были мужчины, друзья, подруги, сестра, брат. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что нормальных, гармоничных, человеческих отношений в моей жизни не было никогда.
Мой эгоизм, моя склочность, моя нервозность и желание вынести мозг любому - это далеко не основа нормальных отношений между мужчиной и женщиной.
С мужем мы в браке почти пять лет, есть двое детей (3 и 4 года), живем вместе лет 7, а знакомы уже больше 13 лет. Он служил в нашем городе, потому уехал, мы затерялись на пять лет, он жил с другой, я с другим. Но его вспоминала часто, он был лучше всех для меня, он также не смог меня забыть и однажды я нашла его в "одноклассниках". Теперь уже не знаю, какой это был день, счастливый или наоборот. Если бы я знала, в какой тугой узел конфликтов, обид, взаимных упреков, злости и ссор завяжутся наши судьбы... Но тогда, 7 лет назад казалось, что наконец-то, мы обрели друг друга вновь и все встало на свои места. Нам было очень хорошо, первые пару месяцев, а потом началось... Искать недостатки в других - это так просто, а разглядеть свои - ума недоставало. Я оглядываюсь назад и вижу, что 90 % всех конфликтов возникали из-за меня. И если даже из-за него, то раздуть все до вселенских масштабов - это моя стихия. Но тем не менее, пройдя через череду ссор и примирений, мы все же поженились, потому что я забеременела и мы оба очень хотели этого ребенка и семью. Родилась дочка, потому через полтора года сын. Проблемы в отношениях продолжались, периоды покоя и счастья сменяли ссоры и разборки.
Мне очень стыдно, что многое происходило при детях, дети наверное сейчас думают, что если взрослые орут друг на друга и выясняют что-то - это норма жизни. Иногда они ссорятся и точно также стоят друг против друга и орут, кто кого переорет, а то еще и дерутся... Мне ужасно стыдно за все это перед детьми, перед мужем, перед свекровью, которая живет с нами.
Сейчас наша семья на грани развала. Три дня назад произошел очень неприятный инцидент, муж занимался с детьми, мы со свекровью стали давать советы, он встал и ушел, говорит, раз такие умные, сами занимайтесь. И я его даже понимаю. Потому что его мама постоянно тычет его носом, как котенка, и я подключаюсь. Нельзя так с мужчинами. Я очень много чего головой понимаю, а действую как-то вопреки... В общем, ну ушел он в другую комнату, я нет бы сидеть спокойно, давай лезть к нему с разговорами. Потом перешли на крик. Потом я бросила его журналы на пол, он меня оттолкнул, куча оскорблений, понесло обоих, такого наговорили, вспоминать тошно.
Надо сказать, у нас очень разные семьи, очень разные понятия о чистоте в доме, мы со свекровью очень разные люди, они хранят всяких хлам, мне хочется все это выбросить, я от этого очень устаю, потому что в данный момент у нас трехкомнатная квартира, а одна комната, предназначенная для детей, так и завалена книгами, коробками, всякой фигней. Муж может купить книг на 3-4 тысячи за раз, положить и не читать. Он покупает массу газет, не читает, выбросить жалко (не прочитал же!), никогда не прочитает, деньги вникуда, дом полон хлама. Я понимаю, что надо либо по-хорошему, по-доброму с этим разбираться, либо расставаться. А вот орать, ругать, пугать - ни к чему не приводит, я это за 7 лет поняла. И все равно разборки продолжаются. Он говорит, что я вечно недовольна, ору, никакой благодарности. поэтому и не хочет для меня ничего делать. А мне кажется, я ж не просто так ору и ругаюсь, а по делу. Только толку от этого нет.
В общем, три дня назад мы разругались очень-очень-очень. Мы высказали друг другу столько гадкого, о наших семьях, о том, что только дети нас вместе держат, как мы друг от друга устали, что все ужасно и ничего хорошего нет и не будет. Я окончательно разругалась со свекровью, там уже дело до матов дошло. То есть совместная жизнь далее не представляется возможным, это факт.
И про мужа. Если отбросить его склонность тратить деньги на мусор, простите, на книги, газеты, журналы, все это копить, не разрешать трогать и обещать разобрать, то в других аспектах он почти идеальный мужчина.
Хотя, конечно, это не так, все мы понимаем, что за этим захламлением скрываются психологические проблемы, да и не малые. Но в остальном картинка такова: работает, не гуляет, не пьет, не курит, домосед, любит детей, занимается с ними.
Ну и в чем вопрос. Я хочу измениться. Я хочу просто стать другой. Не для них, не для дальнейшей жизни, а для себя и для детей. Я не знаю, будем ли мы вместе, я даже не знаю, хочу ли я этого, я сейчас очень устала, и решила заняться собой и детьми. Но меня мучают разные мысли. Например, что все было бы лучше, если бы я была добрая, любящая, понимающая женщина, а не мегера. Может, и правда, он ничего не хотел для меня делать, ведь я правда неблагодарная. Ведь стоило мне его за что-то похвалить, как он расцветал и старался что-то сделать. Теперь мы все втроем друг друга ненавидим. А может, он и не любил меня никогда? Может, он правда со мной только из-за детей? Хотя когда мы миримся после ссор, просим друг у друга прощения за все, что наговорили, на душе так хорошо и легко, и все получается, и кажется все возможно. А когда ссоримся, кажется боже, откуда все это, почему мы вместе, мы вообще друг друга не понимаем и никогда не поймем, это уже не склеить, надо разбегаться и не портить жизнь себе и детям.
Меня мучает мысль, что будь рядом другой, более подходящий мне человек, я была бы лучше. Но ведь это не так! Я не сумела построить семью, я возможно оставлю детей без отца, которого они очень любят и который любит их. Если бы не дети, я не задумываясь ушла бы из этого дома, мне тут тяжело и тошно. Мне столько гадостей наговорили (правда, в ответ на мои гадости
). Муж без детей жизни не представляет, я это вижу. И может правда терпел меня все это время из-за них? Когда у нас все хорошо, он реально добр и весел, когда я на взводе, его тоже несет.
Сейчас мне хочется окончательно отпустить его, разобраться в себе, измениться кардинально, и стать лучше, чище, добрее. Начинать всегда нужно с себя... Но мне тяжело, мне тяжело не считать его мужем в душе. Я хочу отвязаться от этих мыслей, меня гложат всякие сомнений, что у него кто-то есть, что он меня не любит, что он меня ненавидит, я перекручиваю в голове все, что он мне наговорил. Но я понимаю, что это надо отбросить. Но как?
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж