хочу начать жизнь с чистого листа

[Lisa2015]

когда случаются в жизни трудные моменты все время спрашиваешь за что, как такое возможно, но покапавшись в своей жизни все становится ясно.
Я по молодости встречалась с женатым мужчиной. У нас небыло каких либо возвышенных отношений, как-то пообщались, немного выпили и переспали. В таком формате и продолжались наши отношения: он приходил ко мне мы болтали и спали, встречи наши были недолгими и достаточно редки. Т.к. у меня на тот момент никого не было, я оставила эти отношения (если их можно так назвать) на самотек. Мы никогда не говорили о его семье и уж тем более о его уходе из семьи. Время шло и я познакомилась с парнем (своим будущим мужем) и решила сразу же прекратить другие отношения. Он мне звонил предлагал встретиться я сначала просто отказывала, затем откровенно сказала что у меня теперь есть нормальные отношения и сним встречаться больше не намерена. Он звонить перестал, но позже нашел меня на работе, пришел пьяный, говорил что любит и я ему жизнь сломала, предлагал нам начать серьезные отношения и что он прямо сейчас при мне позвонит своей жене и все раскажет и уйдет от нее, я ответила что отношений у нас не будет НИКОГДА, не нужно ничего расказывать жене, пусть успокаивается и живет своей жизнью, стал плакать и даже на коленях стоял, но я была не преклонна. Я сейчас в полной мере осознаю весь ужас своего поступка, хотя на тот момент мне казалось что если я его к себе не перетягиваю, то все нормально. Оставила я его потому что парня встретила, а если бы не встретила тогда что? Ужас, ужас, страшно представить и больно осозновать теперь всю недостойность своего поведения.
Отношения с будущим мужем складывались достаточно сложно, хотя когда я его увидела у меня прям щелкнуло: это мой будущий муж. У него было много недостатков, но когда "люблю-нимагу" на все закрываешь глаза. На первом свидании мы ходили на конценрт, гуляли по парку, болтали и ощущение какбудто сто лет общаемся, такая непринужденность была, которая мне не очень свойственна. На второе свидание он мне прринес решение суда о разводе с его первой женой, стал рассказывать что да у него есть сын, но с женой отношения сразу не заладились и женились они по залету и вообще фактически они пытались жить вместе около года а потом жили отдельно, но развод оформили только сейчас. Я верила и списала все на их молодость его жена забеременела в 17 лет а ему было 21, развод же оформили когда ему было уже 26, а мне на тот момент было 21. Все идет своим чередом, время шло, сначала просто свидания, потом оставался ночевать, и так незаметно через год-полтора он уже ко мне перебрался, на вопрос о свадьбе говорил что это просто формальность, главное отношения, но если я так хочу то мы обязательно распишемся - позже. В 23 я забеременела, счастью не было предела, он тоже был рад, но со свадьбой целенаправлено затягивал, боялся что я пышную захочу с белым платьем, когда узнал что я хочу просто расписаться без помпезности обрадовался, но все равно мы расписались толко на моем 7 мес. беременности. Вот написала как было и сейчас понимаю что тогда надо было его гнать куда подальше, ведь все видно какой он. Моя любовь постепенно перерастала в зависимость и страх, дикий страх его потерять, откуда и когда он возник уже не помню, но это ощущение сопровождало мою семейную жизнь последние лет пять, а может и больше. Родился сын, вроде все хорошо, ко мне внимательный, но к ребенку как то равнодушный что ли, да же теперь когда сыну уже 8 лет общение у них своеобразное. Дальше много чего было и хорошего и не очень. Когда сыну было 4 года я как то сказала что хотела бы еще ребеночка, но он не хотел(тоже показатель). Отношения из доверительных начали превращаться в какие-то увиливания, умалчивания, поехали под откос, но медленно медленно, я старалась, разговаривала пыталась выяснить что происходит, чего ему нехватает, но кроме очередной порции лжи я ничего не получала, при этом после разговоров, а иногда скандалов, он начинал стараться и отношения на какое то время улучшались. Я иногда думала о разводе, но страх и неуверенность меня останавливали, и я ОЧЕНЬ хотела второго ребенка. Я где то в глубине души понимала что я могу остаться одна с двумя детьми, но этот довод меня не останавливал. Странно, до сих пор понять себя не могу: одной с одним ребенком страшно, а с двумя весело? Дура. Дальше когда мои претензии стали более частыми и настойчивыми он вдруг сам стал говорить о втором малыше и начал стараться. Вот тут мой самый большой грех и окончательная точка отсчета развала нашей семьи. Осенью я очень сильно заболела гриппом: темперетура 39,5 почти неделю держалась, дальше осложнения отит и ангина, еще две недели разных препаратов и сильных антибиотиков, физиотерапия(облучали чем то). Только когда я выздоровела я поняла что все это время я была беременна. Меня охватил ужас, как, что теперь с малышом будет? Пошла в консультацию, все рассказала. Гинеколог мне молча выписала направления на анализы и аборт. Я в слезах говорю что ребеночек желанный и я хочу его, а она на меня таким взглядом злым смотрит и говорит: не трепи себе нервы, твоя беременность может в любой момент замереть и чем позже это случится тем тебе же хуже, а если родится жизнеспособный, то здоровым он точно не будет. Я пошла на аборт. Грех жуткий, отмаливать и каиться, я жутко это все переживала, сейчас понимаю что нельзя никому верить, даже врачам, надо надеяться только на Бога, все в Его руках. А если бы мне каждую беременность так говорили я что все время аборты бы делала? Нет конечно. Жаль что осознание всего приходит слишком поздно. Вот тогда например я не искала никакой литературы и помощи на сайтах, а если бы искала то нашла бы поддержку и может не согрешила бы. После этого меня прям накрыла параноя беременности и что у меня обязательно будет еще ребенок. Прошло полгода. У мужа была комната в комуналке и вот ему предложили выкупить вторую комнату. Он судорлжно пытался найти деньги, но кредит не давали. Тут моя лучшая подруга предложила поехать моему мужу заграницу вместе с ее мужем, контракт на 4 месяца и денег после возвращения хватит и на комнату и еще останется. Так и сделали. Перед отъездом я по поводу второг говорю: давай , это наш последний шанс( как в воду глядела). Он уехал, а я осталась беременна, но безумно счастлива. Пока он был за границей мы каждый день общались то по телефону, то по скайпу. За это время он от меня окончательно отвык и там начал общаться с другими через сайты знакомств и разные приложения для этого ( узнала об этом позже). По возвращению я почуствовала совсем другого, чужого человека, Уже не скрывал в телефоне эти приложения, звонки с разных номеров, врал что то по поводу :работы, комнаты ,ремонта, чего угодно. До нового года он занимался оформлением и выкупом второй комнаты. После нового года он с гордостью объявил что теперь у него своя двухкомнатная квартира и там надо делать ремонт и стал делать, фактически он там стал жить. Пришло время родов и меня положили заранее, затем кесарево, ребенок в тугом обвитии пуповиной, затем 2 недели патологии, в общей сложности месяц меня дома небыло и его тоже, он был в свей квартире уже с молоденькой девушкой. Из больницы он меня привез ко мне домой посидел какоето время и уехал "ремонт делать". В такм формате и продолжалось, приедет если что надо привезет и уедет. Через две недели я начала с ним искренно разговаривать, что вылилось в мою истерику. Итог забрал вещии и ушел. Сказал если что надо звони помогу. первое время надо было много по больницам ездить, а погода плохая я звонила он приезжал, помогал. Сейчас все налаживается и погода и с ребенком все хорошо,так что я больше не звоню и он тоже.
Девочки помогите, подскажите в каком направлении сейчас двигаться? Первые дни как у всех слезы, тоска, обида, но это достаточно быстро прошло, недели за 2-3, сейчас период самобичевания и самообвинения себя во всем. Что поступки совершала страшные, жила так как нельзя было жить, тешила сама себя надеждой что я перетерплю, а он перебеситься, зарывала голову в песок и чуть всю себя живьем незакопала. Молюсь, каюсь, вот в мае собираюсь маленького покрестить, а потом в июне хочу одним днем в монастырь сьездить группой( у нас такие организовывают) в оптину или в дивеево. Сейчас у меня уверенность что достойно жить можно только без мужчины. У меня два сына,мама с нами живет, помогает и в перспективе все так и продолжится, дом , работа, учеба детей, отдых. Все размерено, спокойно и достойно, без лжи, обмана и предательства.

[Delfina]

Девочки помогите, подскажите в каком направлении сейчас двигаться? Первые дни как у всех слезы, тоска, обида, но это достаточно быстро прошло, недели за 2-3, сейчас период самобичевания и самообвинения себя во всем. Что поступки совершала страшные, жила так как нельзя было жить, тешила сама себя надеждой что я перетерплю, а он перебеситься, зарывала голову в песок и чуть всю себя живьем незакопала. Молюсь, каюсь, вот в мае собираюсь маленького покрестить, а потом в июне хочу одним днем в монастырь сьездить группой( у нас такие организовывают) в оптину или в дивеево. Сейчас у меня уверенность что достойно жить можно только без мужчины. У меня два сына,мама с нами живет, помогает и в перспективе все так и продолжится, дом , работа, учеба детей, отдых. Все размерено, спокойно и достойно, без лжи, обмана и предательства.

Я думаю, вы не нуждаетесь в советах, т.к. вы двигаетесь в правильном направлении и острый период вы быстро пережили. Вы и жизнь свою переосмыслили и выводы самостоятельно сделали, и покаялись. Всё у вас получится!

[Солнце0412]

Дорогая Лиза вы большая молодец, не отчаивайтесь. Всё будет хорошо с Вами Бог и вы не одна. Верьте пройдёт время и будете вспоминонать всё реже и реже.
Потихоньку начинайте жить по другому как вы хотите с чистого листа. У Вас получится а уныние гоните прочь.

[SamarinaAnna]

Лиза,Вы умница!Не сворачивайте с пути! Все получиться! Бог видит ваши намерения изменить жить.То что каятесь значит душа жива!Сейчас Вам поможет только церьковь.ПОВЕРЬТЕ!

[Lisa2015]

Большое спасибо всем за добрые слова, думала тапками меня закидаете, жизнь такая у меня получилась что вот читаю и как то не посебе становится, неприятно, а ведь это все мое. Обидно что очень много малодушия и страха во мне было, а может быть и есть, все понимала и ничего не меняла. Вот не уйди он окончательно, а продолжал бы мне изменять как раньше, я продолжала бы мучиться и терпеть. Ушел и я с каждым новым, без него прожитым, днем понимаю какой у меня теперь покой.

[kle555]

Несмотря на все, что было неправильно, ваша тема какая-то светлая, потому что чувствуется искреннее покаяние и уверенность в правильности пути. Храни Бог вас и ваших близких!

[Lisa2015]

Да есть покаяние и есть уверенность, но все равно пока накатывают иногда грустные мысли. Вот приходил сегодня, спрашивал почему не звоню ему, ответила что мне так легче, если ему надо пусть звонит и приходит к детям. В итоге оказывается зашел т.к. дома аккумулятор от машины стоял, забрать надо. Попутно поплакался как много на него проблем навалилось, с лестницы упал (если не врет), раны свои показывал, говорил что даже в больницу хотели положить. С машиной одни проблемы ломается все время, с работой. Не знаю зачем он мне это говорил, что бы мне не обидно было, или что бы я позлорадствовала? Затем со старшим минут 15 поболтал и ушел. Слава Богу что после ухода у меня никаких сильных эмоций ненавалилось, чуть загрустила и все, и то я думаю ненадолго.

[Lisa2015]

Помогите пожалуйста разобраться и как правильно выстроить отношения с бм.
В мае мы развелись, он заехал за мной вместе приехали и быстро все оформили, когда подвез меня к дому начал рассказывать, что там у него все плохо и почти все закончилось и он хотел бы восстановить отношения, я спросила тогда зачем мы развелись и почему не попросил время на примерение, сказал что побоялся. Я по поводу возможного восстановления говорила очень много и ставила условия, что вот так сразу вернуть его за один день не могу, не могу себе представить что сейчас он войдет в мой дом и будет жить. Сказала что если его желание искреннее и достаточно сильное, если действительно все осознал, то пусть приезжает каждый день и общается с нами: будем гулять с детьми, потом можно погулять вдвоем, налаживать отношения, ответил что хорошо, так и будет делать. Приехал через день погуляли вдвоем полчаса и все, пропал на неделю. У нас еще есть незавершенные дела в мат. плане и вот спустя неделю мне пришлось самой позвонить договариваться. Приехал,дела решили, вскользь поговорили о тех его словах. Ответил что расчитывал что я его с радостью приму ( он видел как я мучаюсь и страдаю), а т.к. этого не случилось , то ему то один друг позвонил предложил погулять, то другой и т.д. Сейчас с той девушкой он уже не живет, квартиру свою сдал, живет у матери или по друзьям-подругам. Сейчас с его стороны никакой инициативы даже в отношении детей. Вопрос у меня сейчас главный: как правильно выстроить общение мое и детей и нужно ли оно? С одной стороны старшего 2 раза в мес надо возить в поликлиннику на др конец города и он не отказывается возить, но нужно будет ему звонить и договариваться т.к. сам он ниочем не помнит, так же в плане отвезти-привезти вместо такси говорит звони, помогу. С другой стороны общение с ним вызывает у меня пока еще негативные эмоции ( боль, обида, злость) и думаю, а оно мне надо?, но деньги на такси это то же деньги и они у меня не бесконечны, но при желании можно выкрутиться и не просить. С третьей стороны если сейчас совсем порвать всякую связь, то потом когда действительно что то понадобится серьезное уже не обратишься. Посоветуйте пожалуйста как будет правильно?
И еще поповоду навязчивых мыслей, не могу избавиться, мне кажется что я постоянно думаю о нем, а если не думаю, то это я о нем не думаю. Молитвы помогают очень, то сколько я в этот период молилась и молюсь я не молилась никогда. Сейчас у меня период некоторого эмоционального затишья, когда в голове все решено и определено, то несколько легче, но боюсь вдруг опять нахлынет или на здоровье скажется.
Очень много в это время прочитала литературы про любовь, зависимость и созависимость, конечно во мне некоторые моменты есть, но если честно, мне трудно представить женщину которая прожила с мужем более 5 лет и хотябы отчасти не стерла свои границы, не прониклась в своего мужа. Осознала в полной мере свои страхи и слабость, но не понимаю как с ними бороться.

[Park14]

Добрый день.

Как у вас с материальной стороной дела ? Алименты оформили ?

[Lisa2015]

По алиментам дела очень сложные. В начале нашей совместной жизни я продала квартиру, которая мне досталась по наследству, плюс мой бм добавил в соотношении 2/3 мои и 1/3 его и купмли комнату в комуналке в ближайшем подмосковье, но оформлено было изначально на нас двоих в равных долях. Мы там жили какое то время, но в силу обстоятельств уехали в родной город, а комнату стали сдавать. Дальше были приобретения недвижимости, но исключительно на мужа и по дарственной. Я конечно в свое время возмущалась, но аргумент был оч. весомый: проще оформлять ( документов меньше), и последнюю комнату он фактически купил, но оформлена по дарственной , так что я ни на что прав не имею. Мы устно договорились, а затем и все оформили, что он дарит мне ту пол комнаты, а я не претендую ни на что более, но на словах обещал при возможности помогать, только возможности пока нет. Общий смысл таков что та половина от сдачи комнаты это и есть его алименты.