Добрый день, дорогие форумчане!
Дельфина, да я эмоциональная. И я ничего не могу поделать с уже возникшим чувством , его и озвучила , но лишь с целью - понимать себя . А вот мой выбор уже был, осознанный, не впадать в состояние обиды . Я не обиделась.
Вот я и вижу теперь отчётливо , несколько раз мне в комментариях пишут - " как маленькая девочка " .
Грустно от этого. Потому что не получится стать взрослой разом. И вообще, какая то ситуация странная для меня . Физический возраст , который тоже надо принять , что я совсем не молода и много, что я хотела бы исправить и изменить в своей жизни - просто уже не получится . " Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать ..." Ещё и эмоциональная и духовная незрелость накладывается . Вот и буксую , видимо, подсознательно. Но сейчас уже вижу этот перекос .
Что делать с ним пока не знаю ...Хотя , знаю...К Богу идти . Но почему то боюсь боли. Думаю, что работать над собой в этом направлении - это сплошная боль и старость впереди . Ох, сколько у меня в голове намешано ужасов...
Сестра , спасибо Вам . Действительно, лик зависимости многообразен. Кому как не мне это не знать . И я себя жалею , все таки наврное, в глубине души .
Но кто ж мне доктор то? Кто меня заставлял само разрушаться до такой степени, что порой кажется , что и не собрать себя ... Но такие состояния с такими мыслями - временно. Отпускает , если что то делать ежедневно. Правильно , сравнивают работу по избавлению от зависимости с эскалатором ,непрерывно едущим вниз . А мне надо наверх. И поэтому я не могу стоять , даже просто идти смысла нет . Наверх надо бежать !
Я не хочу сказать , что я какая то особенная .Просто я вынуждена сейчас очень осторожно к себе относится , принимая во внимание то, что у меня а плечами активные мои личные зависимости , химическая и не химическая. И любая маленькая ложь ,по отношению к себе , способна опять вмиг запустить этот адский механизм . Поэтому мне так сложно бывает в некоторых обстоятельствах разделять осторожность к себе и бездействие.
Поэтому и кажется что медленно .
Хотя, сравнивая себя с той, что открывала тему - я уже другая .
Недавно у меня был день рождения . И БМ таки приехал . Не один, с барышней, случайно по телефону услышала. Десантировал её, видимо, где то, приехал в аэропорт встречать детей. Я отдавала себе отчёт в том , что ситуация для меня опасная - встреча с ним . Но я следила за собой! Все таки общим фоном чувств были - спокойствие и тихий оптимизм . А то, что он примчался с барышней ( по телефону случайно слышно было, но видимо, десантировал куда то её ) и не подарил мне ни цветка, то не то что ожидаемо было , но и не удивительно совсем .
Кстати, с сыном я прекратила обсуждать поведение отца. Ну, почти ))) Точнее, я слежу за собой, стараюсь , насколько это возможно. Я приняла это замечание и отношусь к нему со всей серьёзностью .
Он очень хорошо съездил к бабушке. Эта поездка , по моим наблюдениям, помогла ему " отогреться" после наших кардебалетов . Такое чувство, что он психологически встал " над" ситуацией , у него получилось разделить всех не разводом , а душой .
Хотя, я сочиняю )) Это мне так видится, я с ним не обсуждала . Я делаю вывод только по внешним признакам - его чувствам и реакциям . Он стал взрослее , спокойнее и увереннее. Соответственно, и я приугомонилась махать крыльями , ушла внутренняя паника.
Пришла я все таки на исповедь . Я не знаю , как так вышло , но я не исповедалась . Я отстояла службу, после службы к батюшке очередь . Я встала . Когда подошла моя очередь - первое, что он спросил - хочешь бросить курить ? Ну и все, я растерялась и мне хотелось заткнуть свой вонючий рот .
Он со мной поговорил, сказал что мне надо просто ходить. Просто стоять на службах и просто приходить . А мужа оставь в покое и терпи , сама то что творила , он тебя терпел, не бросил?
В общем , странно у меня как то все. Я теперь и не разбираюсь в обстоятельствах. Просто смиренно делаю, что могу .
Завтра все таки пойду на свадьбу. Честно? Ради сына . Он очень хочет . А я чувствую в себе силы провести этот вечер без нервяка. А потом поедем к доченьке )))
Пропустила я момент, когда я могла дать ВП. Теперь буду практиковать отстранение онлайн, со смирением и любовью . Трудно, но такая селявя моя.
С огромной благодарностью к вам , дорогие форумчане. Не видно ли в моём многобуковии самообмана? Для меня это очень важно .
Благодаря вам, я перечитала за это время кучу литературы и всю инфу на сайте . просто так всего много о чем я читаю впервые в своей жизни ,мчто нужно время все уложить в себя , придётся перечитыватт не раз и возвращаться . "Парадокс страсти - вообще поразительный труд. Все так , все про меня и про нас .
В общем, работы впереди непочатый край .