душевный кризис моего любимого мужа

[illoniya]

Тема разделена и перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Обращаюсь за советом по поводу не столько своей собственной проблемы, сколько душевного кризиса моего любимого человека. Он совсем потерял душевное равновесие и спокойствие. В этом кроются проблемы в нашей семье, как мне кажется.
Мы женаты 4 года, венчанные. Всё это время жили хорошо, всегда находили выход из каких-то конфликтных ситуаций. Но последние несколько месяцев он стал просто сам не свой. Причины перемен в нём – это его семья, как мне кажется, с которой мы несколько лет практически не общались, а сейчас муж пытается наладить с ними отношения. Родители развелись, с 13-лет он был лишён родной матери и жил с отцом и его новой женой, что в итоге привело к очень нервным отношениям как с отцом и мачехой, так и с мамой.
Все родственники живут недалеко друг от друга и постоянно воюют между собой. Сейчас они перетягивают мужа как канат между собой, постоянно что-то обещая ему (в материальном плане), но, не доводя до конца, постоянно наговаривают друг на друга, втягивая его в эти конфликты. А муж мечется между ними, постоянно принимая чью-то сторону. Сегодня у него отец - плохой, а мать – хорошая, а завтра с точностью наоборот. При этом он каждый раз находит неопровержимые доказательства своей правоты в данный момент. Им манипулируют, я это чувствую, а он идёт на поводу собственных эмоций. Самый большой вредитель – это мачеха, которая добралась и до нашей с мужем семьи, всячески влезая сюда с грязными сплетнями и наговорами в мой адрес. Только есть один нюанс – он взрослый мужчина. Мне кажется, пора уже в этом возрасте обрести свою собственную позицию, выстроить какую-то линию уважения между всеми участниками конфликта (включая меня). Но у него не выходит, он постоянно впадает в крайности. Стал грубить мне, появилась раздражительность, противоречие самому себе. Плюс ко всему меня начал ревновать.
1,5 месяца назад он ушёл. Ушёл внезапно, вообще не объяснив причины своего поступка. Неделю я не жила, а существовала, даже не хочется описывать своё состояние в этот период, но думаю, что читатели этого сайта и так всё понимают. Через неделю, после того, как я среди ночи позвонила ему и просто завыла в трубку, как раненный зверь, он объявился. Пришёл весь красивый и с цветами. Сказал, что решил проверить реальное отношение его родителей к себе и инсценировал наше расставание. Из его слов я поняла, что отец и мачеха не воспринимают меня как его жену и они против нашего союза, мачеха всячески ему капала на меня, и он решил, как-бы, поддаться на её уговоры и оставить меня. Для того чтобы полностью их разоблачить ему понадобиться 2 месяца, а дальше он вернётся ко мне, расскажет всю правду родителям и больше никогда в жизни мы не будем расставаться, а сейчас просто надо потерпеть. Судя по всему, он собирается получить какую-то материальную выгоду от отца, которую находясь со мной в отношениях, он получить не может. Он снял отдельную квартиру на это время. Я сразу как-то не смогла в полной мере адекватно и трезво понять это объяснение.
Дальше были ещё несколько встреч, а потом целых 2 недели молчанки, когда он просто не отвечал на звонки. С моей стороны были и просьбы, и попытки поговорить и просто истерики, когда срывало крышу от непонимания того, что происходит. Последний раз он приехал несколько дней назад, был весь натянутый, как струна, очень взволнованный и озлобленный. Со мной вроде нормально общался, объяснял, что всё это время был очень занят делами и работой (буквально с 6 утра на ногах, а вечером без сил падал спать), но пообещал, что ещё немного времени и он вернётся ко мне. Не могу сказать, что объяснение меня устроило, но я, набравшись терпения (уже недели 2 читаю этот сайт, что не прошло даром) решила разговаривать с ним максимально доброжелательно и с любовью. Вижу, что он просто кипит злостью к родной матери, какой-то новый конфликт у них там приключился. Я пыталась успокоить, сказать, чтоб отпустил обиду на неё, что он взрослый человек и должен жить своей жизнью, а не застревать в прошлом. Но реакции никакой. Вчера узнаю, что он был у матери, они поссорились, и он послал её на три буквы! Может для кого-то мат в семье – это норма, но это вообще ему не свойственно. Причина в том, что он опять недополучил от неё того, что ожидал. Я не понимаю, что с ним твориться? А главное, что с этим делать. Он по несколько дней не берёт трубку от меня. А ближайшие 2 недели я не смогу его видеть – он уехал к отцу (у них есть своё дело, они пообещали в очередной раз за помощь вознаградить материально), и я очень боюсь, чтоб не стало ещё хуже за это время.
Такое ощущение, что у него забрали часть сердца. Он просто не отдаёт себе отчёт в своих действиях, думает только о своих чувствах и забыл о чувствах других близких ему людей. Он даже не понимает, что поставил под удар нашу семью. Возможно, история слишком сумбурно написана, так как я очень многое намеренно упустила, но меня сейчас волнует только то, как его вывести из этого состояния. Я хочу помочь ему окрепнуть духовно, чтобы он в будущем больше не вёлся на какие-то обещания, а имел свою собственную трезвую и разумную позицию в жизни. Сразу скажу, что этого человека я люблю, чувствую, что и он любит, но в силу своего психологического состояния в данный момент не может этого проявить. Интересно, что он сам несколько раз вытаскивал меня из серьёзных психологических ям. Просто сейчас, даже если через пару недель он и вернётся, то я не совсем понимаю, каким именно он придёт и смогу ли я дальше строить жизнь с этим человеком. Боюсь того, что через некоторое время опять подует какой-то новый ветер и его опять «унесёт» туда, куда не нужно. Я не могу доверять ему из-за этого.
Сама про себя я многое поняла за время нашего вынужденного расставания, думаю, что стала более терпима и эгоизма поубавилось. Но, конечно, есть ещё над чем работать.
Просто больно осознавать, что наше счастье оказалось таким хрупким, а ответственность за его сохранение он полностью возложил на мои плечи. Сердце подсказывает, что спасение в вере в Бога, в молитвах. Молюсь за него каждый день и прошу Бога вернуть ему ум, дать умиротворение и терпение. Себе прошу тоже терпения и сил. Не знаю, чем всё это закончится. Я чувствую в себе силы побороться за нашу семью, хотя когда полностью анализирую нашу ситуацию, то понимаю насколько она абсурдная! Было бы смешно, если бы не было так грустно.

[KateLa]

Дорогая моя, а о себе вы не хотите подумать? Все муж да муж, ах, бедненький, тяжело ему Да вы надорветесь, милая, если будете так относиться к себе!
Мое мнение - ваш муж жуткий эгоист и совершенно несамостоятельный человек, неспособный быть мужем и отцом. И вы сейчас не помогаете ему, а потакаете его отвратительному поведению. Как же так - он просто взял и ушел, ничего вам не сказав, по каким-то интригам, а вы оправдываете его и пытаетесь понять? Да зачем? Ему это не надо. А вам нужно понять, что если вы сейчас это "съедите", то дальше так и будете постоянно в такие ситуации попадать - он будет делать что хочет, не обращая внимания на ваши чувства и желания. А когда дети появятся?...
Вполне возможно, что ваш муж не разобрался с отношениями в собственной семье, но ведь он уже создал свою - это теперь главное. Все остальные родственные связи должны отступить на второй план. А он еще и вас хочет в этот узел завязать(((
Что вам действительно нужно сейчас сделать - это совершенно твердо и определенно донести до него, что подобное поведение недопустимо. Только, похоже, ваша зависимость от него - а, точнее, от мечтательных представлений о нем - будет вам очень сильно мешать...
Попробуйте понять, автор, почему вы готовы терпеть такое?.. Что-то в вашей собственной душе не так, раз такое вопиющее поведение вы называете "душевным кризисом"...

[Elfriede]

Автор, а в последнее время, что муж жил с Вами, не было странных звонков ему и смс? Не было такого, чтобы он не расставался с телефоном? Телефон не на пароле? Не зависал он в компьютере?
Как-то все это очень странно, включая вдруг возникшую ревность.
По всей изложенной Вами картине ощущение, что одной (одной, но не обязательно, что реальной) из причин такого его поведения может быть какая-то дама на его горизонте, с которой он пытается построить отношения, не рвя окончательно с Вами, а все разговоры про родителей - не более, чем предлог, чтобы Вы сидели и верно его ждали.
Как-то очень тревожно, что он ушел от Вас без объяснений, без разговоров, странно, что обрывает коммуникацию с Вами, его женой.
Очень много нестыковок во всей этой его истории, от чего идет ощущение большой фальши.

[Стараюсь]

Соглашусь с Фредой - тянет ситуация на фею ((
Если он 4 года в родственных тяжбах не участвовал, а старался их обходить, то не понятно, почему он сейчас в них вступил - это как минимум не логично.
Или ему там часть наследства принадлежит от недавно умершего родственника и поэтому его тягают в разные стороны остальные участники дележки. Но если бы он хотел, то мог бы просто по суду все решать, без этих театрально-шпионских штучек. Или написать отказ от своей доли наследства если не хочет иметь с ними дело. Но мне кажется, что это просто ширма для вас - знает, что вы перепроверит это не сможете, не вхожи в их лагерь.
Либо он до ужаса инфантильный, что верить, в какие-то посулы, которые за 4 года так не разу и не исполнились.
В этой ситуации пугает больше всего, что вы тоже начинаете терять контакт с реальностью - и вместо того, чтобы жить, сидите и ждете у моря погоды, прикрывая свою зависимость словами о любви. У него к вам любви нет, а вы чего-то ищите в его поступках. Не нужно привязываться к человеку, с которым не можете договориться даже элементарно. Это уже не путь к любви, это путь разрушения и отрицания себя.

[illoniya]

Во-первых, спасибо, что откликнулись) Не надорвусь я, девушки милые, не надорвусь. Я жила до него 25 лет, образование есть, работа есть, жить есть где. Единственное чего сейчас не хватает – это определённости касательно нашего брака, но думаю ещё чуть-чуть и всё разрешится.
Другой нет - это точно. Знаю наверняка и ничего себе не выдумываю. Просто не хочу описывать всю историю семьи мужа – там Санта-Барбара просто отдыхает. Очень сильное влияние и на отца мужа и на него самого имеет мачеха. Отец 10 лет!!!! вёл параллельную жизнь, изменяя матери мужа с этой женщиной. Все эти 10 лет она безбожно врала, что ничего нет. Мало того, что она по бабкам ходит, так ещё и просто очень хороший психолог. Она запутала и запудрила мозги трём взрослым мужикам: мужу, его отцу и брату младшему. Самое интересное, что мой муж всё это трезво оценивал ещё 3 месяца назад, он не хотел ни знать, ни слышать её. Но тут… Мы живём в Украине. Не для кого не секрет, что у нас идёт мобилизация, пришла повестка (по адресу, где живёт отец), после чего отец сам впервые за несколько лет позвонил мужу и сделал ему бронь. Вот с того момента у них возобновилось общение. При этом, в это общение сразу же вклинилась мачеха, в один момент. Я сразу же стала возмущаться из-за этого, говорила ему, что они с отцом должны общаться непосредственно между собой, что мачеха тут вообще не при чём, но он считал, что, оттолкнув мачеху, он обидит отца, с которым так давно не общался. Вот тут-то всё и началось. «Накрывало» его постепенно, он периодически закрывался в себе, потом подходил и обнимал, говоря, что очень любит меня, но он запутался.
Первая моя эмоция после его ухода – это запредельное возмущение. И первое, что я ему сказала: «У тебя отбили мозг!». Просто чем больше я возмущалась и нажимала на него, тем дальше он от меня прятался. Когда говорила мягче, то хоть какие-то ответы на свои вопросы получала.
Всё-таки мы жили в браке 4 года. Именно он был инициатором наших отношений, он ухаживал, он добивался, и только потом, спустя время, я смогла ответить ему в чувствах. Всё это время я чувствовала себя замужем, это выражалось во всём: как в отношении меня, так и моих родственников. Когда мой отец лежал в реанимации, он вставал среди ночи и готовил ему еду и вёз в больницу сам ещё до того, как я вообще просыпалась, чтоб я отдохнула нормально. И таких примеров огромное количество. Можно сказать, что вот именно такими поступками он меня и покорил в своё время, так как до встречи с ним моё отношение к мужчинам было очень и очень скептическое, а точнее очень критическое. Я была сама по себе и никого к себе не подпускала, а на него обратила внимание именного из-за того, что увидела в нём мужчину, способного на жертву ради меня. И он был им, да, моментами слишком категоричным в своих действиях и высказываниях, но именно мужчиной. По жизни он очень активный человек, порой импульсивный, быстро загорается и быстро потухает. Может в отношении меня это тоже произошло? Вполне возможно. А я прикипела к нему за это время, не отрицаю.
А сейчас он именно такой, как я описала выше. Просто на 180 градусов повернуло его всего за 2 месяца. До этого мы ВСЕГДА находили общий язык, ВСЕГДА прислушивались друг к другу.
Ревновал он всегда понемногу, то так как поводов я вообще никогда никаких не давала, то удавалось быстро его убедить, что измена в моём случае просто не реальна. За неделю до его ухода, ему позвонил какой-то неизвестный мужчина, который сказал ему, что я изменяю ему с моим бывшим начальником. Года 1,5 назад была ещё одна подобная смс с неизвестного номера. Но тогда, после смс муж сразу понял чьих рук это дело (стрелки вели только на мачеху), и именного тогда он и порвал всяческие отношения с ними. Так что, в принципе, повод для ревности ему подкинули, но если раньше он сразу же жёстко отсекал подобные вещи, то теперь начал сомневаться. Был ещё подклад, который мы нашли на пороге квартиры в день нашей свадьбы… Вот так вот.

То, что терпеть подобное – это неуважение к себе, то тут вы абсолютно правы. Если он морально не «вылечится», то никакой жизни у нас не будет, я это принимаю и понимаю. Ответственность только на нём, а не на каких-то бабках, тётках и т.д. Хочется ясности, вот и всё. А разговор между нами обязательно состоится, от этого не уйти.

[Odri]

В вашу нынешнюю ситуацию ясность можете внести только Вы сами. Даже если духовный недуг поразил Вашего мужа внезапно, а до этого он был полностью адекватен, настоящей картины это не меняет - он Вам лжет, манипулирует и совершенно не считается с Вашими чувствами. А Вы находитесь в полном тумане, который Вам мешает видеть реальность. Это уже не тот человек, который возил передачи Вашему больному отцу. Это другой человек. Да, он от Вас ждет именно такого поведения, как вы сейчас себя ведете - мягкости, понимания. Вы сейчас очень удобная. Ждете его решения. А решения чего? Отношений с родственниками? Это Вам кажется уважительной причиной, потому что вы в эпицентре страстей. Для нас, людей со стороны, это звучит нелепо - пожить с женой отдельно, чтобы угодить родне. Сказки чистой воды. Прерывайте его манипуляции и ложь, если хотите знать правду.

[illoniya]

Odri, спасибо )

Не кажется мне, что желание наладить отношения с роднёй или даже заработать денег - это уважительная причина оставлять меня. Ни на одну секунду я не считала это уважительной причиной. Я и сама написала в первом сообщение, что когда абстрагируюсь, то понимаю, что всё, что происходит - полнейший бред и абсурд. Я не пытаюсь оправдать, я пытаюсь понять хотя бы для себя, что стало причиной этого бреда. Если даже нас ждёт расставание, то я хочу знать что произошло, так как меня это мучает. Я прекрасно понимаю, что на этот вопрос только он мне может ответить. Просто если я пытаюсь что-то выяснить - он не даётся к разговору (говорит, что ещё 2-3 недели и он всё объяснит), выражаю понимание и поддержку - тоже плохо, выходит, что потакаю ему, а что тогда делать? Ответ знаю - забить на всё и заниматься собой ) Просто тяжело выносить это неведение - это ж никому не расскажешь такое! Все родственники и знакомые постоянно спрашивают: как он, что нового у нас, как выходные провели, приветы ему постоянно передают... А что мне отвечать? Просто стыдно (и за него и за себя). Вру, что уехал куда-то. Вот сюда решилась написать, чтоб хоть чуть-чуть выговорится. Правду говорят, что самое горькое чувство - это разочарование в человеке. Наверное я боюсь окончательно в нём разочароваться, поэтому ищу пути повлиять на него.

[Delfina]

Из его слов я поняла, что отец и мачеха не воспринимают меня как его жену и они против нашего союза, мачеха всячески ему капала на меня, и он решил, как-бы, поддаться на её уговоры и оставить меня. Для того чтобы полностью их разоблачить ему понадобиться 2 месяца, а дальше он вернётся ко мне, расскажет всю правду родителям и больше никогда в жизни мы не будем расставаться, а сейчас просто надо потерпеть. Судя по всему, он собирается получить какую-то материальную выгоду от отца, которую находясь со мной в отношениях, он получить не может. Он снял отдельную квартиру на это время. Я сразу как-то не смогла в полной мере адекватно и трезво понять это объяснение. .

Интересная история! В чём ваш муж хочет разоблачать отца и мачеху? В том, что они не хотят вас, так это не секрет.
Ваш муж в последнее время ведёт себя как Агент07 со спецзаданием. Какая польза и кому от этого задания? Вы, автор, понимаете?
Вы были на съёмной квартире мужа? Знаете адрес его проживания? На какие деньги он снимает квартиру?
Всё более, чем нелепо

[Odri]

Для исцеления таких болящий людей есть врач Небесный, мы же даже в качестве медсестер не годимся. Правда вскроется, если Вы будете готовы ее понести. Если обобщить, то причина такого поведения - страсть, грех, обуявший человека.

[Elfriede]

Другой нет - это точно. Знаю наверняка и ничего себе не выдумываю..

Автор, Вы бы не утверждали так уверенно. Тут во многих темах (почитайте) - сначала автор рвет рубаху у себя на груди, что у супруга (-и) даже мыслей о ком другом нет, а через несколько страниц - горькое открытие...
Вы сейчас в такой ситуации, что ни в чем, связанном с мужем, нельзя быть уверенной.

Кстати, Вы не ответили про режим телефона, компьютера перед его уходом.
И ответьте, пожалуйста, Дельфине были ли Вы в новой квартире мужа, знаете ли где он живет и на какие деньги он снял квартиру.

История очень дурно, и, увы, знакомо пахнущая у Вас.

[illoniya]

Я изначально вообще никогда никакой пользы для нас от этих людей не видела, только вред. Отец – горделивый упрямец, мачеха - двуличный и подлый человек.
Девушки, извините, возможно, Вам кажется, что совсем с ума сошла эта дамочка (т.е. я). Муж ей изменяет, а она - "лохушка" верит в сказки.

Чувствую, что нужно немного подробнее объяснить логику своих мыслей по поводу этого. Отец и мачеха профинансировали половину стоимости нашей свадьбы, но больше ни копейки не дали, хотя они довольно состоятельные люди. Свадьба была под угрозой срыва до последнего момента из-за них (они её не хотели делать, но были вынуждены, так как другие люди бы не поняли, если б они в ней не участвовали). Мы живём в съёмной квартире. Мне всё равно, я ничего от них не хочу и не жду, а муж затаил тогда большую обиду на них, так как родной дочери мачехи (от первого брака) непосредственно на свадьбу от них была подарена машина, а ещё через год была куплена квартира. И вообще, у них в семье так принято, когда из поколения в поколение родители помогают детям. Муж с детства работал на них, впахивал и прибегал на помощь по первому зову. А в итоге, нам в качестве свадебного подарка достался один х..н, извините за выражение. Нам не мешало это жить счастливо 4 года, мы оба работаем и нормально зарабатываем, хотя, конечно, с теперешней ситуацией в стране, одной своей зарплатой на собственное жильё заработать мы, пока, не в состоянии. Естественно, я подпиливала его периодически, мол, что денег мало и т.д. и т.п. (в меру, без фанатизма). Есть пример наших друзей, которые самостоятельно сейчас выплачивают квартиру, и я видела по нему, что его это тяготит, что кто-то может, а он - нет. Тем временем, за всё это время его родители ни разу не предложили помощь, хотя имеют возможность. И сейчас они вновь начинают общаться, муж пару раз был и у них и понял на сколько отличается наш уровень жизни и их. Очевидно, что у отца, есть возможность заработать много и сразу (заработок там сезонный, сейчас как раз сезон). Муж как-то проговорился, что мачеха запела в оправдание, что мол, сынок, любимый, мы тебе не помогали из-за неё (т.е. меня), что она такая-сякая, плохо влияет на тебя. Т.е. разоблачение родителей, возможно, заключается в том, что они в очередной раз его обманут и он тогда окончательно убедится в том, что, что со мной, что без меня они чихать на него хотели. Идиотизм? Да! А если ему всё-таки удастся заработать, так как это поможет нам решить наши финансовые проблемы. Если даже всё именно так, я всё равно не понимаю, как можно рискнуть семьёй ради заработка, который не факт вообще, что будет? Это единственное объяснение, которое я ещё хоть как-то могу воспринимать (не оправдывать, а хотя бы просто понимать). И ещё. За месяц до его ухода у мужа был день рождения. Праздновали дома, с моими родителями и его родной матерью. К этому времени он уже общался с отцом и мачехой, они его поздравили по телефону. Касательно их приглашения к нам, то я была категоричной, сказала, что не буду угощать людей, которые поливают меня грязью и плюют в спину (сплетни, наговоры, подклады, смс-ки и т.д.). Он открыто не высказывал, что не доволен этим, сказал, что понимает меня, но с их стороны недовольство было, мол, не по-человечески я поступила, не пригласив их. Потом были намёки от мужа, чтоб я по возможности не конфликтовала с ними и «включила дуру», чтобы хотя бы формально поддерживать отношения. Я опять отказалась и сказала, что не умею играть на публику и хотела бы наоборот всё им высказать в лицо. Т.е. он понял, что со мной кашу не сварить и подыгрывать я ему не собираюсь.

Где живёт – знаю (в квартире не была, признаюсь честно), за что снимает жильё - знаю (он работает). Честно скажу, что имею доступ к его страницам в соц. сетях (я сама ему пароли ставила по его просьбе), чем, естественно, решила воспользоваться сейчас - там всё чисто. Режим телефона не менял в последнее время, все звонки я слышала и слышала его разговоры с родственниками. Он домосед, работа-дом-работа-дом. Я хоть иногда с подругами куда-то выбираюсь, а он нет. Он сказал, что взял отпуск на 2 недели, чтобы уехать к отцу и помочь ему. То, что он сейчас у отца – знаю точно, так как общаюсь с его родной матерью (мы с ней дружим) и она говорила, что он в деревне, где они все и проживают. То, что действительно работает сейчас с отцом – знаю точно, так как его мама видела, как он работал на земле, грузил товар в машину и уезжает с братом в рейс. Но, конечно, Вы правы, я действительно не могу сейчас быть в чем-то абсолютно уверенной. Разве я могла себе когда-то представить, что он уйдёт куда-то? Конечно нет.

Отношения у него поменялось не только со мной, а и с родной мамой, хотя всё было хорошо до недавних пор. За те несколько раз, что мы выделись, с момента его ухода, 90% времени он говорил о том, как он обижен на мать, и что мачеха ему на много больше в жизни дала, что воспитала его, на ноги поставила, а мать в это время гуляла с другими мужчинами (она родила ещё 2 детей после развода от других мужчин). По моему мнению, его мать – хорошая женщина, но сильно побитая жизнью, и я каждый раз вступалась за неё, но он даже слушать не хотел. На вопросы касательно наших отношений у него только один ответ – потерпи, я потом тебе всё объясню, я не хочу, чтоб ты зря переживала. Когда я говорю, что и так переживаю так, что дальше некуда, то он ещё раз повторяет, что это временно всё, но сейчас он ничего больше говорить не может. Я терплю пару дней, а потом опять срываюсь и кричу на него в трубку (даже обозвала пару раз), а он молчит, а потом и вовсе не отвечает. Потом уже типа «добрую» жену включила (без крика) тогда можем даже по несколько часов разговаривать по телефону. Все разговоры о том же – мама, папа, мачеха, брат, земля, дом, деньги, работа. Про возможную измену с его стороны я спрашивала на прямую. Ответ был очень категоричным и резким: "Нет, никогда в жизни я этого не сделаю, это как навсегда закрытая дверь для меня". Ну вот так как-то. Если уж совсем откровенно, то интимные отношения у нас не прекратились. Вот так вот. Знаю, что это тоже не аргумент. Хорошо, пусть будет так: на данном этапе я чувствую, что никого у него нет кроме меня. Но, я признаю, что могу ошибаться, так как вообще не могу быть уверенной сейчас ни в чём.

Поэтому я и связываю проблему с неумением построить нормальные отношения между всеми своими родственниками и всех расставить по своим местам. Он решил «поиграть», так же, как и с ним постоянно играли, решил обмануть, так как обманывали его, с целью получить то, что ему принадлежит по праву, как он считает.
Ещё раз говорю, не считаю это оправданием его действий. Если это так, то это глупость. Вот такая глупость взрослого мужика, который застрял в каких-то своих детских проблемах и комплексах, которые вот таким образом вылезли наружу.
Будь это измена, или вот такая большая метаморфоза мозга у него – это одинаково больно для меня, так как в итоге я всё равно страдаю. Будто поставил меня на полку и сказал: «Жди, я скоро вернусь, вот только решу все свои вопросы». В любом случае это разочарование в человеке, который способен в один момент наплевать на тебя. Так нельзя поступать, я всё это понимаю.
Хочется жить с адекватным человеком, который отдаёт себе отчёт в своих действиях, а не впутывается в подобную дурь. В любом случае жду откровенного разговора (когда он вернётся), после которого буду принимать решение. Срок озвученный ним, скоро истекает.

Спасибо всем, кто вправляет мне мозги)

[Delfina]

Нам не мешало это жить счастливо 4 года, мы оба работаем и нормально зарабатываем, хотя, конечно, с теперешней ситуацией в стране, одной своей зарплатой на собственное жильё заработать мы, пока, не в состоянии. Идиотизм? Да! А если ему всё-таки удастся заработать, так как это поможет нам решить наши финансовые проблемы.

А снимать квартиру, т.е. тратить деньги, в такое сложное время разумно?

Где живёт – знаю (в квартире не была, признаюсь честно), за что снимает жильё - знаю (он работает).

Заработанные деньги можно было отложить, а не снимать жильё на них? Вы что-то видите от его заработка?

Честно скажу, что имею доступ к его страницам в соц. сетях (я сама ему пароли ставила по его просьбе), чем, естественно, решила воспользоваться сейчас - там всё чисто. Режим телефона не менял в последнее время, все звонки я слышала и слышала его разговоры с родственниками. Он домосед, работа-дом-работа-дом.

Страницу можно создать новую, можно зарегестрироваться на другом сайте, тем более он живёт на съёмной квартире,как и новую сим-карту купить и ещё один мобильный.

И вообще, у них в семье так принято, когда из поколения в поколение родители помогают детям. Муж с детства работал на них, впахивал и прибегал на помощь по первому зову. А в итоге, нам в качестве свадебного подарка достался один х..н, извините за выражение .

Мне ближе позиция, когда взрослые дети сами зарабатывают на свадьбу, на квартиру и т.д..Если денег не хватает на свадьбу, то свадьба отменяется или придумывается вариант подешевле.
И у вас лично, и у мужа большие претензии к родителям, неприязнь к ним и осуждение их образа жизни. Лучше воздержаться от осуждения.

[Kseniya14]

Ох, не доведут до добра Вашего мужа эти его игры! Мне Вас искренне жаль, Illoniya. Что Вам можно посоветовать? Наверное, надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Не накручивайте себя, не выясняйте отношения. Не поможет. Раз мужчина вышел на охоту, женщине остается только сидеть и ждать его в пещере. Будем надеяться, что набьет себе шишек, переосмыслит все и успокоится. А Вы пока, чтобы времени не терять, займитесь собой, своим развитием. Почитайте на сайте realove.ru о настоящей семье и ролях мужчины и женщины в ней. Уверяю, узнаете много нового и полезного для себя. Еще советую прочесть книгу "Мужчина с Марса, женщина с Венеры". Она поможет Вам немного лучше понять логику действий Вашего мужа (если все действительно происходит так, как Вы описали). У Вашего мужа явно смещены правильные жизненные приоритеты в данный период времени. Если все же получится так, что Ваши пути разойдутся, то пусть хотя бы Ваше время сейчас не будет потрачено впустую.

[illoniya]

Можно завести другую страничку, но он постоянно "мигает" на старых страничках. Сейчас, когда к отцу уехал, то уже не мигает (в селе интернет бывает по праздникам). Delfina, я принимаю все ваши аргументы - всё это может быть. Но прямых доказательств у меня нет. Есть логические размышления и предположения, согласна.

Так и я так думаю, что глупо в это время тратить деньги на съём другой квартиры! Я сразу его упрекнула этим. Наша с ним зарплата покрывает только наше питание, коммунальные расходы и одежду ну и всякие финансовые дырки, которые приходится закрывать. Т.е. существовать и прожить можно, но накопить что-то серьёзное - проблематично. И отец у меня с онкологией, надо помогать постоянно и часто неожиданно, когда он звонит и говорит: "Надо столько-то".
А тот заработок, который он может получить, работая со своим отцом - это наша с ним вместе взятая годовая зарплата. Но это пока только теория, я не верю, что в этот раз что-то поменяется и они выделят ему то, что обещали. НЕ ВЕРЮ!

Ещё раз повторюсь, я такой человек, который вообще привык рассчитывать только на себя в этой жизни. Так меня воспитали. В моей семье зарабатывала и содержала нас только мама, которая с детства впаяла мне в голову: работай сама и всё у тебя будет. Я ни от кого ничего не жду, не прошу и тем более не требую. Я считаю, что мы можем прекрасно обойтись без капиталов отца мужа, нужно только время и терпение. Но он так не считает!!!!! Эта обида, что сводную сестру озолотили, а его нет, сквозила в нём постоянно, сколько мы с ним жили! Тем более, что он считает, что своими трудами он заслужил какое-то вознаграждение от отца. Он действительно помогал им всегда, тратил собственный бензин, чтобы приехать туда, помочь обработать землю, таскал ящики и т.д. Он считает, что он заработал эти деньги! Я не совсем это могу понять сама, так как росла совершенно в другой среде, где жили от зарплаты до зарплаты, а у них в семье всегда зарабатывали от земли (что вырастили, то продали и на это живут целый год).

Про свадьбу. Я вообще не хотела особых торжеств. Мачеха с отцом сами изначально были инициаторами пышных торжеств, сами ресторан заказывали (вместе с моей роднёй, естественно), а потом начали давать заднюю. Мне трудно это объяснить, наверное это какая-то национальная черта у нас тут. Поминаете, они все родом из села, очень богатого села, там так принято, что свадьбу детям делают родители. Это как гонор у них какой-то! Более того скажу, что если бы от свадьбы они отказались, то родителей бы заклеймили позором в этом селе. Это как традиция такая у них.

Моя неприязнь к родителям объясняется только тем, что мачеха влезала в нашу жизнь и нагло врала. Знаете, что она придумала? Понесла среди родственников и знакомых, что они каким-то образом нашли мою мед. книжку гинекологическую, а там информация, что я до свадьбы с мужем сделала 5 абортов!! Ну что это такое? Как с таким человеком общаться? Потом, когда я один единственный раз была у них дома (ещё перед свадьбой), то мы пили вино. Ну, т.е. она демонстративно его не пила, а я выпила бокал, так она потом мужу звонила и говорила, чтоб он присмотрелся, что у меня проблемы с алкоголем. Потом постоянно намекала ему, что я задерживаюсь на работе и изменяю ему. Я на пушечный выстрел такого человека к себе не хочу подпускать, понимаете? А она лезла и лезет во все щели постоянно. Я готова нормально с ней общаться, но с её стороны постоянно будут подвохи!

Ещё раз спасибо, что разговариваете со мной. Надоело всё время самой с собой это обдумывать.

[illoniya]

Kseniya14, спасибо, обязательно буду читать и заниматься саморазвитием )) В этом направлении непочатый край работы!

[illoniya]

Скатилась я сегодня в состояние жуткой обиды. Отвратительное состояние! Хочется от него скорее избавиться, так как не поможет оно мне совершенно. А вообще, хочется, чтоб как у Скарлетт: "Не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра". Надоело копаться в себе, в нём, думать и анализировать - всё надоело. Или по крайней сегодня этим заниматься не хочу. Впервые, за последнее время, вечером появилось чувство голода - пошла и с удовольствием поела. Достаточно уже худеть, и так сбросила за 1,5 мес. все наеденные за годы брака килограммы. А как я полюбила свою работу в последнее время, даже описать не могу! Спасибо коллегам, которые, сами не зная того, постоянно выводят меня из состояния клинического ступора.
Знаете, вот вспомнилось, что перед уходом муж пытался вывести меня на какой-то откровенный разговор и всё выспрашивал, что меня не устраивает в жизни вообще. Я тогда ответила, что ужасно себя чувствую, так как перестаю сама себе нравиться. И это правда! Такое было со мной в детстве, когда меня постоянно дразнили другие дети, но потом свой недостаток (как я считала), я стала воспринимать как достоинство и комплексы улетучились. Сейчас, правда, эта проблема связана не с внешностью, а с внутренним состоянием. Т.е. проблема у меня самой была ещё до его ухода. Повод задуматься, какой бы не была настоящая причина его пропажи из моей жизни. Но это всё завтра, сегодня действительно надо отдохнуть )

Уважаемая Автор, необходимо обратить Ваше внимание на то, что тема не должна превращаться в личный дневник, блог. Ваше последнее сообщение похоже именно на этот формат. Марыся

[illoniya]

Доброй ночи!
Сегодня состоялась долгожданная встреча. Итог - пустота…
Он не хочет меня больше мучать, он понял, что вместе нам не быть счастливыми, он меня великодушно отпускает. Там, в селе с родителями его истинная жизнь, там зов крови. Прелести другой жизни его не привлекают, т.е. все выходные он будет проводить у них, работать с ними. Нашу семью он приносит в жертву. Спросила, ради чего работать будет, если семьи не будет? Отвечает, что ему не важно ради чего, просто будет работать и плыть по течению. Всё эти аферы и интриги он уже не может объяснить... задумывал одно, но в процессе понял какой у него замечательный отец и добрая мачеха. В итоге, обманул в этой истории он только меня одну.
На вопрос в чём он видит смысл своей собственной жизни, он не может ответить. Было ли ему хорошо со мной эти несколько лет? Да, ему было очень хорошо. Хорошо ли ему сейчас? Нет, он не чувствует себя счастливым. Зачем тогда он рушит всё? Он не может иначе, он долго думал и понял, что мы слишком разные.
Много чего я ему высказала, фактически всё, что должна была и хотела сказать. Но, думаю, он и половины не понял. Посоветовала сходить в церковь и исповедоваться.
Попросил прощения… Не особо меня оно тронуло, так как у меня чувство такое, что все 4 года совместной жизни были одной сплошной фальшью. Что всё это было не настоящее от начала до конца. Очень больно это осознавать. А как он настаивал на венчании! А он и близко не понимает его сути.
Мама моя говорит, что на днях была на кладбище у моего деда и, как-бы мысленно, начала ему рассказывать о моей ситуации после чего попросила его подсказать каким-то образом, что делать дальше (она, естественно, очень переживает за меня). Говорит, что следующей ночью ей приснилась крыса. Дедушка был военным, и при жизни всегда называл предателей крысами… Да, дедуля, ты оказался прав!
Пустота это всё… Ничего уже не будет, я это понимаю и не надеюсь. Если честно, то я поняла, что это конец, в самый первый вечер, когда пришла с работы и не застала его вещей. Это уже не мой муж, не моё это всё. Не хочу даже выяснять какие-то детали и пытаться понять его поступки. Разводиться нужно, и чем скорее, тем лучше. Скоро у меня день рождения… 29 лет… я попрошу, чтобы он меня не поздравлял и не звонил вообще. Нужно собрать себя по кусочкам и перерождаться самой.

[Elfriede]

Пустота это всё… Ничего уже не будет, я это понимаю и не надеюсь. Если честно, то я поняла, что это конец, в самый первый вечер, когда пришла с работы и не застала его вещей. Это уже не мой муж, не моё это всё. Не хочу даже выяснять какие-то детали и пытаться понять его поступки. Разводиться нужно, и чем скорее, тем лучше. .

Со стороны ситуация видится однозначной , но Вам и правда лучше ничего не выяснять. Если Вам будет полезно, Бог Сам Вам все откроет, будьте уверены.

я попрошу, чтобы он меня не поздравлял и не звонил вообще. .

Это такой способ у Вас еще раз привлечь к себе его внимание? Зачем? Поставьте его везде в черный список, это и самое правильное в данной ситуации, да и действенно.

[illoniya]

Со стороны ситуация видится однозначной , но Вам и правда лучше ничего не выяснять. Если Вам будет полезно, Бог Сам Вам все откроет, будьте уверены.

Да, вы правы. А факт предательства семьи в его поступках так или иначе есть. Поймала себя на мысли, что если это другая дама, то мне его поступок был бы более понятен... Его родной брат живёт так, как и он описал своё будущее: тяжелая работа, отец с мачехой, дом и никакой личной жизни. Что-то там они ему выделяют деньгами, но самостоятельной жизнью он не живёт. А парню 24 года. А этому 30 и будет то же самое. Если так, то это какое-то добровольное рабство... Но пусть сами со своей жизнью разбираются, она им дана Богом, пусть сами за неё и отвечают. Это уже не моё дело.

я попрошу, чтобы он меня не поздравлял и не звонил вообще. .

Это такой способ у Вас еще раз привлечь к себе его внимание? Зачем? Поставьте его везде в черный список, это и самое правильное в данной ситуации, да и действенно.

Нет, его внимание привлекать больше я точно не хочу. Просто у него прозвучало: "Я хочу остаться твоим другом, если что, то обращайся". Я отказалась от такого душевного предложения. Не хочу лишний раз тревожить свою душу общением с ним (оно мне очень не легко даётся), а тем более в свой праздник. После подачи заявления и как только отдаст ключи от квартиры, дачи и я отдам ему те вещи, которые он в спешке забыл дома, поставлю на телефоне в чёрный список. Думаю, до дня рождения управлюсь.

[Капля дождя]

Есть там другая дама или нет.. Вы можете только предполагать, но вполне возможно, что Вас ждёт неприятный сюрприз.
Не ставьте себя в зависимость от него. Пока Вы готовы это делать - ждать ключи от дома, дачи, отдавать вещи. Милая, но ведь он дубликаты с ключей сделать может, и куда, кому они попадут - совершенно неизвестно. Вызывайте мастера срочно, меняйте личины в замках, чтобы ключи точно были только у Вас. Вещи - в мусорный мешок, звоните, и говорите, что такого-то числа во столько-то выставляете вещи на лестничную площадку. Забрал - молодец, не забрал - не Ваши проблемы. А лучше даже не звонить, а СМС отправить.
Не рубите хвост по кускам. Лучше сразу - больно, но быстрее заживёт.

[Стараюсь]

его внимание привлекать больше я точно не хочу. ...Не хочу лишний раз тревожить свою душу общением с ним (оно мне очень не легко даётся), а тем более в свой праздник. После подачи заявления и как только отдаст ключи от квартиры, дачи и я отдам ему те вещи,...поставлю на телефоне в чёрный список. Думаю, до дня рождения управлюсь.

Не хотите - но лазейки ищите - так это выглядит со стороны ((.
Ключи зачем ждать? Замки сменить. И там и там. И ему смс - замки сменила, пусть те ключи хоть выкидывает, они уже ни к чему.
Вещи собрали и отправили. Дел для двух дней, кого и зачем ждать.
Не может в одно время с вами подать заявление - узнайте как это сделать без его присутствия. Мне хватило доверенности на адвоката от БМ.
Решительнее уже пресекайте, не залипайте.

[Elfriede]

. После подачи заявления и как только отдаст ключи от квартиры, дачи и я отдам ему те вещи, которые он в спешке забыл дома, поставлю на телефоне в чёрный список. Думаю, до дня рождения управлюсь.

Нет, Вы точно хотите "продолжения банкета", т.е. общения и дальнейших себе травм. Не хотели бы - сменили бы все замки (вопрос пары часов по каждой двери, с учетом времени приезда мастера) и отправили на его адрес все его вещи. В черный же список можно поставить его уже сейчас.