Вспомните сказку "Царевна-лягушка". Тот момент, когда Иван срывается с пира, бежит домой и сжигает лягушачью шкурку - потому как думает, что таким образом ускорит превращение Василисы из лягушки в царевну. И прибежавшая вслед за ним Василиса открываем ему правду о заклятии, и о том, что его нетерпение обернулось теперь для него новой чередой испытаний. И улетает. А он идет ее искать через разные препоны.
Так вот мы, женщины, очень часто оказываемся со своей поспешностью (читай - жадность, жаждой, страхом не получить, алчностью, страстностью, нетерпением...) - оказываемся в роли этого "Ивана". И вместо того, чтобы дать событиям разворачиваться своим чередом - бежим "впереди паровоза" и умудряемся наломать дров. А потом сидим и грустим - как это так, наша тыква в полночь не превратилась в принца, а превратилась из тыквы в бревно. И еще в темечко нас тюкнуло. А чтобы вернуться на исходные позиции, приходится пройти через "бурелом" в своей душе.
Tatka77 писал(а):и о какой жадности вы говорите??? я с себя всегда снимаю последнюю рубашку и отдаю другому..с мужем было так же...я просила только отдачи...
Я говорю, в-первую очередь, о духовной, эмоциональной жадности (жажде, стяжательстве, алчности...) - та жадность, которая торопится схватить, поиметь, забрать себе. Вы так поступали со своим мужем - тянули его к себе, не давая ему самому прийти к этому решению в душе.
Куда вы торопились? Вот с этим нужно вам разбираться тоже.
"отдам последнюю рубашку, НО прошу отдачи" - это уже торг, это уже страх недополучить, это не от щедрости, а от расчетливости. Есть процессы, на скорость которых мы не можем влиять. И не должны. Если вы будете трясти курицу-несушку (просить отдачи), она не станет нестись в три раза чаще. Она просто может перестать нестись от стресса такого. Вы можете ей условия создать и наблюдать, что ей подходит, а что нет. Но это про - "отдачу". А не про любовь.
Tatka77 писал(а):А вы бы не ревновали если бы с вами мужчина по одной крышей жил уверял ,что с женой все кончено,а сам туда с цветами???
- что ВАС заставляло жить под одной крышей с таким мужчиной, который еще не определился? Что вас заставило после "туда с цветами" - вообще его обратно впускать, если уж для вас это было таким неожиданным поступком?
Вы как его границ не уважаете (принимая сама важные решения за вас двоих)- так и свои не блюдете (помещая себя в заведомо убогие отношения, соглашаясь на непонятную роль, не выдвигая никаких условий)
Tatka77 писал(а):А надо по вашему было жить в гражданском браке ,сколько??
- да нисколько не нужно жить в ГБ!!! Встречаетесь, разбираетесь в отношениях, договариваетесь и заключаете брак. Начинаете жить вместе, с понятными обязательствами и завершенными историями, строите семью и создаете любовь. Не нужно жить ГБ.
Tatka77 писал(а):Т.е он жил со мной больше года ,а спросить я не могла??
И спросить можно было, и сказать можно было, и условия можно было ставить свои - а вот скандалить, "дожимать", выносить мозг, истерить - не стоит. Брак - это решение, это обязательства, это договоренности. Это разумный подход - без диких эмоций и не понятно откуда взятых обид.
Tatka77 писал(а):не каждый то кинется на женщину с ребенком инвалидом,а он не испугался.
- это вы сейчас про что? Про ребенка живущего отдельно и которого вы редко видите. Вы редко, а он еще реже?
Tatka77 писал(а):... есть дочь 15 лет от первого брака с диагнозом ДЦП,живет не с нами,ухаживает за ней моя мама...я с ней общаюсь в основном по скайпу и телефону, она меня очень любит ,но общения нам обоим очень не хватает..
...мы с мужем проживать в последующим стали в однокомнатной квартире,а дочь с мамой в хорошей огромной трешке,
...у меня есть квартира,хорошая большая квартира,но там живут мама с дочкой и мой младший брат со своей семьей..меня они точно рады не будут видеть.
Как удобно выходит: когда вам нужно - вы мать ребенка-инвалида, и тем себя оправдываете, а на деле - и общаюсь виртуально, и там они отдельно живут и все у них хорошо, и мама в нее "вцепилась", а вы поделать ничего не можете. Лукавство и самооправдания.
Прочитала выражение " Когда муж жену избивает первый раз - она жертва, когда муж избивает жену второй раз - она соучастник". Что-то откликается у меня в душе на эту идею. Я искренне не понимаю, почему остается без последствий рукоприкладство в семье, чем оно может быть оправдано.
Tatka77 писал(а):вот там первый раз он на меня поднял руку и я бегала по снегу не зная куда мне деться.
- вот не понимаю что это за игры в "простила - люблю". По мне так - милиция - скорая- снятие побоев - цугундер.
А все эти "прощаю" - это прямое потакание, это поощрение делать так снова и снова. И ваша последующая история это подтверждает. Раз за разом, на те же
Tatka77 писал(а):,пол год спокойно дальше повторение...
...мы там выпиваем и у него опять сносит крышу он меня избивает на улице...
И снова вас останавливает не мысль, не понимание - а эмоция.
"...больше ничего к нему не чувствую..." Хотя думать нужно было начинать раньше.
Или по крайней мере начинать думать - сейчас.
Думать, а не продолжать играть в игры.
Tatka77 писал(а):сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
Tatka77 писал(а):С мужем я помирилась,но мне бы теперь понять как в очередной раз всё ему опять не вспомнить
- все это не похоже на твердое взвешенное решение, это все похоже на позиционную войну.
А с кем эта война? -
Tatka77 писал(а):попробовать увидеть в нем опять самого лучшего человека,таким каким я его видела в начале наших отношений.
- с тем, кто изначально был за вас? За что вы его так? Чем он вам не угодил - тем, что шел на поводу у ваших же напористых желаний?
Вы 6 лет замужем - откуда у вас это ?-
Tatka77 писал(а):Я всегда рассчитывала только на себя,я кормила ,одевала,покупала машины ,телевизоры и всё сама..а мужчина мне нужен был как партнер,только по жизни мне попадаются другие мужчины,мягче меня,
и не они "попадаются", а вы таких выбираете. И не партнер он - с партнером считаются и так себя не ведут - "били словами друг друга побольней,резали по живому." - это не партнерство, а "бойцовский клуб" уже.
Tatka77 писал(а):Не поняла чем я обманула мужа?
- В том, что обещали быть ему ЖЕНОЙ, но не стали. А стали даже не соратником в борьбе, а "пятой колонной" прямо у него дома. Он хотел домой приходить - а приходит на "войну", не жизнь - а минное поле.
Что бы вы не говорили о себе - если вы ничего с этим не делаете - то грош цена этим разговорам и самобичеваниям.
Мужу я говорила что мы с тобой психопат и истеричка,два сапога пара..его это устраивало.. -
вас не должно было это устраивать, в первую очередь - вас.
"я знаю свои ужасные стороны характера,мне с этим не справиться,точнее я не знаю как..как не ревновать,как не злиться и не обижаться...во многом я веду себя не правильно,это я сейчас понимаю " - вы 6 лет, и даже больше, ничего с этим не делаете?
"знаю у меня много мужского в характере,но это как посмотреть,зато могу сама ..." - вы 6 лет держитесь за это "сама", разрушая ваши едва наметившиеся отношения. Жить одной с "мужским характером" и жить в паре с мужчиной - это две разных "работы" для души, это два разных этапа жизни.
Вы как семья - так и не взросли, вы так и остались "подростками" - страстными, резкими, колючими, эгоистичными, бодающимися.
Не понятно одно - зачем? Зачем тогда семью создавали, если хотелось драйва и приключений?