Дорогой автор, вам 37 лет, вы ждете второго ребенка, у вас первый ребенок не самый простой - но при этом вы ведете себя как взбалмошная 15-летняя нимфетка - истеричная, эгоистичная, непоследовательная, капризная и требовательная ко всему миру, но только не к себе.
Вы лелеет и взращиваете свой эгоизм, не видя ничего вокруг, перешагивая через людей и теша только себя.
Что это было, о ком вы думали в тот момент?
Tatka77 писал(а):мы с первым мужем расстались не хорошо ,по моей инициативе,но дочери он алименты платит исправно,
при этом вы сами с дочерью теперь видитесь мало, все везет ваша мама. Ваша мама наверняка бы нашла чем себя занять, а не только быть сиделкой при внучке.
Tatka77 писал(а):живет не с нами,ухаживает за ней моя мама..это отдельная и больная для меня тема..я с ней общаюсь в основном по скайпу и телефону, она меня очень любит ,но общения нам обоим очень не хватает..но так сложились обстоятельства которые уже пока мне не изменить.
Кому вы сделали удобно и хорошо? Дочери? Ее отцу? Вашей маме? Или себе?
А это для кого?
Tatka77 писал(а):он мне по фото не понравился,...дальше ,я влюбилась по уши...и так мне с ним хорошо и интересно было ,мы переспали..
Зная, что человек не разведен, не отошел от прежних отношений - вы просто его используете - "хорошо с ним", а все остальное не важно?
Кому вы потакали в момент "переспали" - не себе ли? От большой любви это делали и от чувства полной ответственности за человека? Или свои хотелки были на первом месте?
Судя по тому как было дальше - точно не о нем думали.
Tatka77 писал(а):,через месяц после знакомства я его позвала в отпуск со мной и он поехал,отправились в Египет..это была для меня сказка,ему тоже со мной было хорошо.
Вы же не на саммит большой восьмерки поехали, не мировые вопросы решать - а продолжить вашу романтическую эпопею, я правильно понимаю? Вы предложили - он согласился. Но при этом вы ему еще и условия ставите - что бы перестал вести другие отношения. При этом прикрывались вроде как моральными вещами (
"я говорила так нельзя с человеком "), но его вранье и с этой девушкой, и в отношениях с женой (он же тогда еще не развелся) - считали вас не касающимся, пока ситуация была вам на пользу. Вы делали то, что
хотели. Не как правильно - а как хотелось вам, на тот момент. Вы решили, что это ваше и стали его тянуть к себе.
Tatka77 писал(а):И начался мой персональный ад..по приезду я предложила ,что раз нам так хорошо давай жить вместе у меня,благо квартира позволяла..
вот тут мне поясните, как это выходит - ребенок с бабушкой не могут жить с вами , какие-то обстоятельства мешают, а дядька не определившийся, не пойми к какому берегу не может прибиться - тот так пожалуйста, приходи располагайся. Дочь родная мешает жить, а любовь нагрянувшая за отпуск - не мешает? Это в чьих интересах делалось? Дочери? Бабушки? Этого великовозрастного страдальца о покинутой семье? Или все для себя самой - "нам так хорошо вместе" - было важнее?
А дальше - о чем все это:
Tatka77 писал(а):Квартиру оставил жене и детям..стал туда ходить к детям ,переживал очень ...,видела что не переболел он ей ещё,только я уже влюбилась...это была невыносимая мука.
Tatka77 писал(а): как мне он рассказывал крутила всё равно перед ним попой..я жутко ревновала..
Tatka77 писал(а): он ходил туда,пошел как то на д.р дочери намылся ,набрился ,потом как выяснилось по их переписке,подарил ей её любимые цветы и делал комплименты..я обиделась сказав ,что если даришь её цветы то почему мне не даришь,
- откуда вы их переписку видели? Ваша ревность не дает покоя? Какое вам дело, что и кому он дарит и что говорит ? Неужели вы не понимаете, что видимо что-то в вас такое, что вам цветы не дарят, хотя умеют это делать?
Tatka77 писал(а):.Вообще по жизни он меня никогда не баловал..я всегда чувствовала,что я его больше люблю..
- Что вы для этого делали, что бы он начал вас баловать? И почему свою влюбленность и жадность вы называете любовью? Вы его больше ХОТЕЛИ, чем он вас - это да. Но любили - вряд ли.
Tatka77 писал(а):Потом тоже был момент,когда я посчитала ,что мне дали оплеуху,приехала знакомая из Америки и пригласила его , мы на тот момент уже жили вместе,меня он не позвал сказав ,что наверно ещё не время знакомиться..я заистерила,обиделась...он ей перезвонил и меня позвали ,но мне уже неприятно было и ничего не хотелось...
- ну так да, очень в русле "женской логики" - как бы хочу, но обижусь и не буду хотеть. Эта знакомая о вас могла не знать вообще. Так как была в отъезде давно, а он ей не рассказывал о вас. Он сказал - она позвала и вас. Если вам просто хотелось быть с ним - к чему эти "неприятно и больше не хочу". Вы сами себя короновали, а обижаетесь на окружающих, что они эту корону не видят. Вы просто жили вместе. Сожители. Любовники. Да, познакомил с мамой. Вы сами его притянули в свою жизнь, он вроде как не упирался идти (халява, плиз), но сам то он что хотел - вы знаете это? Где были его действия?
Tatka77 писал(а):Мне очень хотелось счастья и я в него верила,думала раз принес собаку то отношения серьезные..и как то раз спросила ,когда мы поженимся? А он сказал я еще не готов...для меня это был удар ниже пояса..хотелось встать и уйти...так было больно..сказал а и я еще не в разводе..жена его развелась с ним а он штамп не поставил в паспорте...Я стала ему мотать нервы..
Как это у вас в одном ряду стоит - счастье, собака, когда поженимся?
Вы не были счастливы до встречи с ним? Вы не были счастливы, когда привели его в дом? Вы не были счастливы, когда у вас появилась собака? Вы связывали свое счастье только с "сыграть свадьбу"? Брак, сам по себе, - не делает человека счастливым, увы. Даже жизнь в семье - не делает человека счастливым. Только сам человек делает себя счастливым, и не благодаря, а вопреки обстоятельствам. Счастье - это ваш внутренний выбор, это результат устойчивости души, правильности души.
и дальше - вы спросили - он ответил. Что за проблема?!! "Удар ниже пояса" -о чем вы? Он вам что-то обещал, придя в ваш дом, в вашу постель? Нет. Вы пустили его безо всяких условий. А почему теперь обиды на его понятный ответ - "не готов" ? Задать вопрос - "когда будешь готов?", "что мешает сейчас? как это исправить?" - нормальный диалог, без нервов и обид. Вы были достаточно эмансипированной, чтобы предложить ему совместный отдых и совместное проживание - так что это за игры в "барышню тургеневскую", когда зашел разговор о браке?
Tatka77 писал(а):.Я стала ему мотать нервы..в итоге как это называется я его дожала,мы сыграли свадьбу.И тут началось веселье.
- т.е. вы правда считаете, что после того, как вы последовательно и эмоционально долбили человека, он после свадьбы резко превратиться в галантного, ответственного, инициативного, защищающего, станет главой и опорой?
Я даже не хочу узнавать, что послужило спусковым крючком этому ужасу - кто кому какие слова говорил, чтоб так накалить ситуацию.
Я не оправдываю вашего мужа - рукоприкладство не допустимо ни в каком случае. И у нас не Америка, где могут оправдать домашнего тирана только потому, что есть врачебное заключение, что звуки голоса жены активизируют агрессию мужа. Но я знаю, как женщины могут себя оскорбительно вести (и ведут зачастую) просто пользуясь своей безнаказанностью. Ваш муж не вызывает уважения ни тем, как он появился в вашей жизни, ни тем как он себя поставил в ней, ни тем более своим дальнейшим поведением. Единственный поступок, который похож на мужской -
Tatka77 писал(а):сегодня позвонила ему сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
. Наконец то он хоть что-то в своей жизни начал контролировать.
Но вы то время даром не теряли -
Tatka77 писал(а):..когда ругались били словами друг друга побольней,резали по живому..а расстаться не у него не у меня сил не было... Прожили мы так с ним 6 лет.
6 лет!!! Он оставался рядом с вами, на таком эмоциональном сдвиге - шесть лет! Зачем? Растерять последнее самоуважение? Потому что сам страстный человек?
Вы правда считали, что этим вы строите семью - делать друг другу больно? Где там любовь?
И сейчас вы жалеете себя - "некуда идти". Не то, что обманули человека, разрушили его жизнь, забросили ребенка - а себя жалеете.
Tatka77 писал(а):на мои звонки не отвечает,хотя знает что я в больнице и мало ли что...
- вы же не в чистом поле остались, не на острове он вас бросил - вы в больнице - там как раз наибольший шанс на оказание профильной помощи в случае "мало ли что".
Вы накручиваете себе. Вы обеляете себя. Вы не видите участия других людей в вашей жизни и не умеете ценить, то что у вас есть. Мужа называет "психопатом" - а себя почему "истеричкой" не называете ?
Tatka77 писал(а):Сейчас просто задумалась нужен ли мне дальше такой муж и отец ребенку.
А то что ему давно пора подумать - какая жена ему нужна и какая мать его ребенку - вам это не приходило в голову? Вы, такой "подарок", - чем вы его жизнь делаете лучше? Вы помогаете ему проявить его лучшие стороны, делаете его сильнее и добрее? Или рядом с вами он, чем дальше, тем больше - чувствует себя непонятно кем?
Хочется надеяться, что ваша беременность заставит вас задуматься хоть чуть-чуть о том, кто вы сейчас, и какая, и как вам нужно по-другому строить отношения в семье.