Запуталась,помогите разобраться.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Здравствуйте люди добрые! Знаю ,что добрые ,т.к прочитала на сайте всё, что можно прочитать...читаю на протяжении 2х лет точно...Историю своей жизни постараюсь вкраце рассказать,что будет интересно расскажу подробно..Запуталась окончательно и знаю ,что кругом не права..
Мне 37 лет,замужем, есть дочь 15 лет от первого брака с диагнозом ДЦП,живет не с нами,ухаживает за ней моя мама..это отдельная и больная для меня тема..я с ней общаюсь в основном по скайпу и телефону, она меня очень любит ,но общения нам обоим очень не хватает..но так сложились обстоятельства которые уже пока мне не изменить..
Замуж вышла второй раз ,ему 40 лет,разведен двое детей с которыми он не общается,так как инициатива развода была жены,она вышла замуж и сказала детям у вас теперь другой папа,от моего мужа деньги на детей не брала даже через знакомых..он первое время переживал ,а потом как то смирился,но я его не оправдываю..мы с первым мужем расстались не хорошо ,по моей инициативе,но дочери он алименты платит исправно,сейчас у него в жизни всё хорошо...новая семья и сын,с моей дочерью не общается...
Это была пред история ,а теперь расскажу в чем запуталась и помогите найти ответ что делать..
Познакомились мы на сайте знакомств в 2008г,он мне по фото не понравился,но думаю встречусь,пришёл с розой,чудно вечер провели и начали общаться..он как оказалось потом ,еще был не разведен и очень переживал расставание и на первой встрече рассказывал мне как любит свою жену ,я сидела и слушала,думая на фига козе баян...пришла домой позвонила подруге ,она мне как сестра и очень я к её советам прислушиваюсь,рассказала ей про всё она говорит не торопись всё бросить,посмотри что дальше будет...А дальше ,я влюбилась по уши...и так мне с ним хорошо и интересно было ,мы переспали..на утро в окно он увидел мою дочу,как мама с ней садились в машину,мне сказал потом ,позже когда уже я сама хотела рассказать и посмотреть на реакцию,а он мне я всё видел..Знакомство с ней прошло хорошо,он пришел с куклой ,он ей понравился...производил он очень хорошее впечатление ,через месяц после знакомства я его позвала в отпуск со мной и он поехал,отправились в Египет..это была для меня сказка,ему тоже со мной было хорошо..До отпуска познакомил со своей мамой,это очень добрые и хорошие люди ,свекра уже нет,год назад не стало ,а свекровь я называю мамой,они преподавали в Политехе..до отпуска узнаю что он встречался параллельно со мной ещё с девушкой ,выбирал..улетели ,она ему писала..он давал надежду..я говорила так нельзя с человеком ..видела смски...потом не знаю как объяснился ,но сказал что вернулся к жене.И начался мой персональный ад..по приезду я предложила ,что раз нам так хорошо давай жить вместе у меня,благо квартира позволяла..собрали вещи от его мамы и он переехал..Квартиру оставил жене и детям..стал туда ходить к детям ,переживал очень я как могла поддерживала,видела что не переболел он ей ещё,только я уже влюбилась...это была невыносимая мука..у неё уже был мужчина ,за которого она и вышла замуж,буквально через пол года после их расставания,но как мне он рассказывал крутила всё равно перед ним попой..я жутко ревновала..Когда познакомились выяснилось ,что мы оба любим такс..и вот через пол года совместного проживания он принес щенка..радости не было предела..До её замужества он ходил туда,пошел как то на д.р дочери намылся ,набрился ,потом как выяснилось по их переписке,подарил ей её любимые цветы и делал комплименты..я обиделась сказав ,что если даришь её цветы то почему мне не даришь,на что ответ я хочу поддерживать с ней отношения ради детей..Вообще по жизни он меня никогда не баловал..я всегда чувствовала,что я его больше люблю..Потом тоже был момент,когда я посчитала ,что мне дали оплеуху,приехала знакомая из Америки и пригласила его , мы на тот момент уже жили вместе,меня он не позвал сказав ,что наверно ещё не время знакомиться..я заистерила,обиделась...он ей перезвонил и меня позвали ,но мне уже неприятно было и ничего не хотелось...Мне очень хотелось счастья и я в него верила,думала раз принес собаку то отношения серьезные..и как то раз спросила ,когда мы поженимся? А он сказал я еще не готов...для меня это был удар ниже пояса..хотелось встать и уйти...так было больно..сказал а и я еще не в разводе..жена его развелась с ним а он штамп не поставил в паспорте...Я стала ему мотать нервы..в итоге как это называется я его дожала,мы сыграли свадьбу.И тут началось веселье..мы поехали на 3 дня в свадебное путешествие в Финляндию,вот там первый раз он на меня поднял руку и я бегала по снегу не зная куда мне деться..я простила первый раз любила его как мне казалась до умопомрачения..простила,пол год спокойно дальше повторение,конечно всё это на почве приема алкоголя происходило,но это никому не оправдание..Детей у нас с ним не было..когда ругались били словами друг друга побольней,резали по живому..а расстаться не у него не у меня сил не было... Прожили мы так с ним 6 лет..подруга говорила беги роняя тапки,а у меня чувства..))Разговаривали, к семейному психологу ходили,и вроде договорились..решили полностью изменить свою жизнь..бросить всё в Питере ,сдать свою уже на тот момент квартиру,уехать в область ...стали счастливые готовиться..купили дом..и тут в декабре д.р у его знакомой ,мы там выпиваем и у него опять сносит крышу он меня избивает на улице,вот тогда что то в душе надломилось...и я поняла что больше ничего к нему не чувствую...Помирилась с ним так как идти мне по большому счету не куда,да у меня есть квартира,хорошая большая квартира,но там живут мама с дочкой и мой младший брат со своей семьей..меня они точно рады не будут видеть..осталась стали готовиться к переезду...Договорились что спиртного больше даже никто не понюхает,бросили курить. Уволились, переехали..живем и тут задержка...тест 2 полоски..поверить не могли...я очень рада этому 7 лет бесплодия и тут такой подарок от Бога..Жить бы да радоваться,а я вдруг осознала,что мне он больше не нужен..вышиб он из меня всё..вроде смотрю на него всё хорошо,а потом как накатит ничего не хочу уже с ним..что делать не понимаю...ребенка он этого говорит что хочет...лежу сейчас в больнице на сохранении..сегодня позвонила ему сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
Создать семью после 40
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Марыся »

 
Тата, поздравляю с чудесным событием - беременностью и ожиданием малыша, это и правда большая радость!
Но вопросы у Вас к форуму какие?
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Здравствуйте! Спасибо ,что откликнулись...а вопрос что делать? Уйти сейчас ...могу...но правильно ли это будет? Трудностей не боюсь, я понимаю ,что не правильно он ко мне относиться ,а слова о любви ,всего лишь слова...
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Моя подруга сказала сиди..раньше надо было,а мне кажется у меня к нему внутренняя обида которая никуда не денется и как с ней жить или от неё избавиться не понимаю...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемый автор, мне кажется, в вашем случае надо выстраивать отношения заново и на холодную ВЗРОСЛУЮ голову.
У вас будет малыш, а это значит, вам надо всеми силами сохранять семью.
Пока читала ваше повествование, меня не покидало ощущение какой-то вашей легкомысленности с одной стороны, с другой стороны, сразу прослеживается зависимая натура. Вы пытались во вторые отношение впрыгнуть как в последний вагон уходящего поезда, несмотря на многие моменты. Ваш второй муж не кажется зрелым человеком, он не несет полноту ответственности за свои поступки. Это видно еще по его отношению к первой семье. Почему он не платит алименты, не добивается встреч с детьми? Значит, его это устраивает.
Рукоприкладство - это очень дурной знак. Но в сложившихся обстоятельствах, следует рассмотреть некоторые аспекты такого его поведения, и, возможно, не рубить с плеча. Насколько это угрожает вашей жизни и здоровью? Ему надо прорабатывать такое поведение и уходить от него. Как он ведет себя после подобных эпизодов? Он раскаивается?
Мне очень хотелось счастья и я в него верила,думала раз принес собаку то отношения серьезные..и как то раз спросила ,когда мы поженимся?

Знаете, молодой человек моей дочери подарил котенка, но это не было для нее сигналом, что надо бежать сразу замуж. Видите, у всех людей разная логика поведения. Собака - это скорее всего лишь способ порадовать вас.
Жить бы да радоваться,а я вдруг осознала,что мне он больше не нужен..
И начинайте радоваться, прощать, любить близких своих, а не себя... Некоторые вопросы, на мой взгляд, уже не актуальны. Теперь вам надо приложить все усилия к тому, чтобы ваш ребенок жил в полной любящей семье.
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Анкоридж,согласна с вами, зависима,бываю эгоистична,стараюсь людей не обижать ,но почему то кругом вижу врагов,в защите могу наговорить гадостей,потом переживаю ,раскаиваюсь....и нехватка любви с детства.Мама родила брата когда мне было 7 лет и сразу я стала взрослой для неё и я старалась не огорчать и быть хорошей для неё,а папа нас не любил,всю жизнь воспитывал ,унижал ,оскорблял,мы с братом его ненавидили, маме всю жизнь изменял,и рукоприкладство там тоже присутствовало...поэтому для моей мамы конечно не очень приятно что со мной происхоило,а она знает обо всём,но катастрофичного она ничего не видела в этом ,поэтому если я уйду она меня не поймет..
Папа мне всю жизнь твердил что я толстая и меня замуж никто не возьмет,поэтому первый раз я вышла лишь бы взяли,а вот с мужем решила что это любовь и казалось ,что он испытывает такие же чувства ко мне как и я к нему..
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Ваш второй муж не кажется зрелым человеком, он не несет полноту ответственности за свои поступки. Это видно еще по его отношению к первой семье. Почему он не платит алименты, не добивается встреч с детьми? Значит, его это устраивает.
Я это и сама всё понимаю,он вообще не деятель...жена от него ушла потому что говорила что они ему не нужны...он с пеной у рта доказывал как он их любит..а поступков никаких..хотел одно время подать в суд,но так это всё и закончилось ничем,а теперь у меня складывается впечатление, что мы ему тоже не нужны...если бы думала по другому то совета не спрашивала бы...со стороны вы больше поможете мне разобраться...стою сейчас на распутье..головой понимаю что ребенку без отца будет плохо...а с другой стороны как всё исправить и наладить ,куда деть свою обиду на него?? А когда происходило рукоприкладство ,он говорил что я его довела и я сама виновата,прощала потому что и сама потом так думала...а вот последний раз он меня хотел реально убить..хотя говорит хотел бы убил бы..Пишу а самой мерзко от всего этого...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

 
Tatka77 писал(а):...Договорились что спиртного больше даже никто не понюхает,бросили курить. Уволились, переехали..живем и тут задержка...тест 2 полоски..поверить не могли...я очень рада этому 7 лет бесплодия и тут такой подарок от Бога..Жить бы да радоваться,а я вдруг осознала,что мне он больше не нужен..вышиб он из меня всё..вроде смотрю на него всё хорошо,а потом как накатит ничего не хочу уже с ним..что делать не понимаю...ребенка он этого говорит что хочет...лежу сейчас в больнице на сохранении..сегодня позвонила ему сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
Таня, муж соблюдает договорённость насчёт алкоголя? Он вас избивает, когда выпьет?
Вы осознали, что муж вам не нужен во время своей беременности? Гормональные изменения, которые происходят во время беременности, очень влияют на настроение, мысли и жизнеощущения женщины. Ваши мысли и чувства сейчас изменились? Я знаю случаи, когда беременные женщины испытывали ненависть или неприязнь к мужу, которая проходила с рождением дитя.
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Здравствуйте Delfina! Читала вашу историю и очень хотелось услышать ваше мнение...Спиртное больше не пьем вообще..По трезвому никогда ничего не было такого ,даже если поругаемся он контролирует себя..однажды я его вывела из себя так он лбом об шкаф как долбанется..я испугалась,но меня не тронул...то что он психопат он и сам знает...А чувства пропали после последнего мордобоя...Сейчас просто задумалась нужен ли мне дальше такой муж и отец ребенку...хотя подруга говорит ,что он будет хорошим отцом...я на это тоже очень надеюсь ,но до конца в это не верю...Рвать все больно и страшно..хотя нет ничего не возможного...На словах сказал буду терпеть все твои капризы...а тут сказала давай расстанемся бросил трубку и на мои звонки не отвечает,хотя знает что я в больнице и мало ли что...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Стараюсь »

 
Дорогой автор, вам 37 лет, вы ждете второго ребенка, у вас первый ребенок не самый простой - но при этом вы ведете себя как взбалмошная 15-летняя нимфетка - истеричная, эгоистичная, непоследовательная, капризная и требовательная ко всему миру, но только не к себе.
Вы лелеет и взращиваете свой эгоизм, не видя ничего вокруг, перешагивая через людей и теша только себя.
Что это было, о ком вы думали в тот момент?
Tatka77 писал(а):мы с первым мужем расстались не хорошо ,по моей инициативе,но дочери он алименты платит исправно,
при этом вы сами с дочерью теперь видитесь мало, все везет ваша мама. Ваша мама наверняка бы нашла чем себя занять, а не только быть сиделкой при внучке.
Tatka77 писал(а):живет не с нами,ухаживает за ней моя мама..это отдельная и больная для меня тема..я с ней общаюсь в основном по скайпу и телефону, она меня очень любит ,но общения нам обоим очень не хватает..но так сложились обстоятельства которые уже пока мне не изменить.
Кому вы сделали удобно и хорошо? Дочери? Ее отцу? Вашей маме? Или себе?
А это для кого?
Tatka77 писал(а):он мне по фото не понравился,...дальше ,я влюбилась по уши...и так мне с ним хорошо и интересно было ,мы переспали..
Зная, что человек не разведен, не отошел от прежних отношений - вы просто его используете - "хорошо с ним", а все остальное не важно?
Кому вы потакали в момент "переспали" - не себе ли? От большой любви это делали и от чувства полной ответственности за человека? Или свои хотелки были на первом месте?
Судя по тому как было дальше - точно не о нем думали.
Tatka77 писал(а):,через месяц после знакомства я его позвала в отпуск со мной и он поехал,отправились в Египет..это была для меня сказка,ему тоже со мной было хорошо.
Вы же не на саммит большой восьмерки поехали, не мировые вопросы решать - а продолжить вашу романтическую эпопею, я правильно понимаю? Вы предложили - он согласился. Но при этом вы ему еще и условия ставите - что бы перестал вести другие отношения. При этом прикрывались вроде как моральными вещами ( "я говорила так нельзя с человеком "), но его вранье и с этой девушкой, и в отношениях с женой (он же тогда еще не развелся) - считали вас не касающимся, пока ситуация была вам на пользу. Вы делали то, что хотели. Не как правильно - а как хотелось вам, на тот момент. Вы решили, что это ваше и стали его тянуть к себе.
Tatka77 писал(а):И начался мой персональный ад..по приезду я предложила ,что раз нам так хорошо давай жить вместе у меня,благо квартира позволяла..
вот тут мне поясните, как это выходит - ребенок с бабушкой не могут жить с вами , какие-то обстоятельства мешают, а дядька не определившийся, не пойми к какому берегу не может прибиться - тот так пожалуйста, приходи располагайся. Дочь родная мешает жить, а любовь нагрянувшая за отпуск - не мешает? Это в чьих интересах делалось? Дочери? Бабушки? Этого великовозрастного страдальца о покинутой семье? Или все для себя самой - "нам так хорошо вместе" - было важнее?
А дальше - о чем все это:
Tatka77 писал(а):Квартиру оставил жене и детям..стал туда ходить к детям ,переживал очень ...,видела что не переболел он ей ещё,только я уже влюбилась...это была невыносимая мука.
Tatka77 писал(а): как мне он рассказывал крутила всё равно перед ним попой..я жутко ревновала..
Tatka77 писал(а): он ходил туда,пошел как то на д.р дочери намылся ,набрился ,потом как выяснилось по их переписке,подарил ей её любимые цветы и делал комплименты..я обиделась сказав ,что если даришь её цветы то почему мне не даришь,
- откуда вы их переписку видели? Ваша ревность не дает покоя? Какое вам дело, что и кому он дарит и что говорит ? Неужели вы не понимаете, что видимо что-то в вас такое, что вам цветы не дарят, хотя умеют это делать?
Tatka77 писал(а):.Вообще по жизни он меня никогда не баловал..я всегда чувствовала,что я его больше люблю..
- Что вы для этого делали, что бы он начал вас баловать? И почему свою влюбленность и жадность вы называете любовью? Вы его больше ХОТЕЛИ, чем он вас - это да. Но любили - вряд ли.
Tatka77 писал(а):Потом тоже был момент,когда я посчитала ,что мне дали оплеуху,приехала знакомая из Америки и пригласила его , мы на тот момент уже жили вместе,меня он не позвал сказав ,что наверно ещё не время знакомиться..я заистерила,обиделась...он ей перезвонил и меня позвали ,но мне уже неприятно было и ничего не хотелось...
- ну так да, очень в русле "женской логики" - как бы хочу, но обижусь и не буду хотеть. Эта знакомая о вас могла не знать вообще. Так как была в отъезде давно, а он ей не рассказывал о вас. Он сказал - она позвала и вас. Если вам просто хотелось быть с ним - к чему эти "неприятно и больше не хочу". Вы сами себя короновали, а обижаетесь на окружающих, что они эту корону не видят. Вы просто жили вместе. Сожители. Любовники. Да, познакомил с мамой. Вы сами его притянули в свою жизнь, он вроде как не упирался идти (халява, плиз), но сам то он что хотел - вы знаете это? Где были его действия?
Tatka77 писал(а):Мне очень хотелось счастья и я в него верила,думала раз принес собаку то отношения серьезные..и как то раз спросила ,когда мы поженимся? А он сказал я еще не готов...для меня это был удар ниже пояса..хотелось встать и уйти...так было больно..сказал а и я еще не в разводе..жена его развелась с ним а он штамп не поставил в паспорте...Я стала ему мотать нервы..
Как это у вас в одном ряду стоит - счастье, собака, когда поженимся?
Вы не были счастливы до встречи с ним? Вы не были счастливы, когда привели его в дом? Вы не были счастливы, когда у вас появилась собака? Вы связывали свое счастье только с "сыграть свадьбу"? Брак, сам по себе, - не делает человека счастливым, увы. Даже жизнь в семье - не делает человека счастливым. Только сам человек делает себя счастливым, и не благодаря, а вопреки обстоятельствам. Счастье - это ваш внутренний выбор, это результат устойчивости души, правильности души.
и дальше - вы спросили - он ответил. Что за проблема?!! "Удар ниже пояса" -о чем вы? Он вам что-то обещал, придя в ваш дом, в вашу постель? Нет. Вы пустили его безо всяких условий. А почему теперь обиды на его понятный ответ - "не готов" ? Задать вопрос - "когда будешь готов?", "что мешает сейчас? как это исправить?" - нормальный диалог, без нервов и обид. Вы были достаточно эмансипированной, чтобы предложить ему совместный отдых и совместное проживание - так что это за игры в "барышню тургеневскую", когда зашел разговор о браке?
Tatka77 писал(а):.Я стала ему мотать нервы..в итоге как это называется я его дожала,мы сыграли свадьбу.И тут началось веселье.
- т.е. вы правда считаете, что после того, как вы последовательно и эмоционально долбили человека, он после свадьбы резко превратиться в галантного, ответственного, инициативного, защищающего, станет главой и опорой?
Я даже не хочу узнавать, что послужило спусковым крючком этому ужасу - кто кому какие слова говорил, чтоб так накалить ситуацию.

Я не оправдываю вашего мужа - рукоприкладство не допустимо ни в каком случае. И у нас не Америка, где могут оправдать домашнего тирана только потому, что есть врачебное заключение, что звуки голоса жены активизируют агрессию мужа. Но я знаю, как женщины могут себя оскорбительно вести (и ведут зачастую) просто пользуясь своей безнаказанностью. Ваш муж не вызывает уважения ни тем, как он появился в вашей жизни, ни тем как он себя поставил в ней, ни тем более своим дальнейшим поведением. Единственный поступок, который похож на мужской -
Tatka77 писал(а):сегодня позвонила ему сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
. Наконец то он хоть что-то в своей жизни начал контролировать.

Но вы то время даром не теряли -
Tatka77 писал(а):..когда ругались били словами друг друга побольней,резали по живому..а расстаться не у него не у меня сил не было... Прожили мы так с ним 6 лет.
6 лет!!! Он оставался рядом с вами, на таком эмоциональном сдвиге - шесть лет! Зачем? Растерять последнее самоуважение? Потому что сам страстный человек?
Вы правда считали, что этим вы строите семью - делать друг другу больно? Где там любовь?

И сейчас вы жалеете себя - "некуда идти". Не то, что обманули человека, разрушили его жизнь, забросили ребенка - а себя жалеете.
Tatka77 писал(а):на мои звонки не отвечает,хотя знает что я в больнице и мало ли что...
- вы же не в чистом поле остались, не на острове он вас бросил - вы в больнице - там как раз наибольший шанс на оказание профильной помощи в случае "мало ли что".

Вы накручиваете себе. Вы обеляете себя. Вы не видите участия других людей в вашей жизни и не умеете ценить, то что у вас есть. Мужа называет "психопатом" - а себя почему "истеричкой" не называете ?
Tatka77 писал(а):Сейчас просто задумалась нужен ли мне дальше такой муж и отец ребенку.
А то что ему давно пора подумать - какая жена ему нужна и какая мать его ребенку - вам это не приходило в голову? Вы, такой "подарок", - чем вы его жизнь делаете лучше? Вы помогаете ему проявить его лучшие стороны, делаете его сильнее и добрее? Или рядом с вами он, чем дальше, тем больше - чувствует себя непонятно кем?
Хочется надеяться, что ваша беременность заставит вас задуматься хоть чуть-чуть о том, кто вы сейчас, и какая, и как вам нужно по-другому строить отношения в семье.
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Спасибо за ответ! Я себя как раз не обеляю,я знаю свои ужасные стороны характера,мне с этим не справиться,точнее я не знаю как..как не ревновать,как не злиться и не обижаться...во многом я веду себя не правильно,это я сейчас понимаю и вины своей ни на кого не перекладываю.
Мама и ребенок это отдельная тема ,если хотите поговорить пожалуйста..дай Бог Вам не испытать всего этого,но жизнь не всегда такая как мы хотим..а как правило у всех есть ошибки и я усиленно пытаюсь их сейчас исправить..если бы было всё так просто я бы наверно сейчас обо всём этом даже не задумывалась..
Бывший Муж мой несказанно счастлив сейчас в другой семье,причем не прошло месяца с нашего разрыва как у него нарисовалась моя бывшая знакомая с которой он и по сей день живет..ему самое главное чтобы кто то был рядом..чтобы ухаживали и обстирывали,меня такое не устраивало,когда хотела всё вернуть место уже было занято,переживала разрыв,но подумала всё к лучшему..
Мужу я говорила что мы с тобой психопат и истеричка,два сапога пара..его это устраивало..
Не поняла чем я обманула мужа? Я к критике спокойно отношусь потому что знаю что я не подарок,слова посторонних людей заставляют больше задуматься...Мне кажется я в этих отношениях выкладывалась по полной,по другому я не умею, он говорил его всё устраивает...я его не уводила от жены,а вот он полез в другие отношения не закончив предыдущие...я из за этого истерила..
А надо по вашему было жить в гражданском браке ,сколько?? Т.е он жил со мной больше года ,а спросить я не могла??Я многого не замечала,мне казался он идеальной для себя партией...не каждый то кинется на женщину с ребенком инвалидом,а он не испугался...хотя помощи от него тоже практически никакой..
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Эллора »

 
Tatka77 писал(а):Жить бы да радоваться,а я вдруг осознала,что мне он больше не нужен..вышиб он из меня всё..вроде смотрю на него всё хорошо,а потом как накатит ничего не хочу уже с ним..что делать не понимаю...ребенка он этого говорит что хочет...лежу сейчас в больнице на сохранении..сегодня позвонила ему сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..
Вот смотрите, что вы пишете. Если вы ничего с ним не хотите уже, приняли серьезное решение, уверены и спокойны, то вам не с чего приходить в отчаяние, еще и гадости писать. Если вы ничего не решили, то зачем говорите, что не хотите больше жить с ним? Чтобы он вас уговаривал? Это называется знаете как - манипуляция. Конечно, вы беременны, нервы, гормоны. Но вы и раньше как поступали?
"Я влюбилась, я надеюсь, что все будет хорошо." Надежды ваши основывались не на реальности - отношения с бывшей женой не завершены, он явно мыслями там. Но вам важнее ваше хочу. В отпуск зовете вы, совместную жизнь предлагаете тоже вы. Вопросы решаете скандалами и выяснениями отношений. Простите и не обижайтесь, но у мужчины (какой бы он ни был "не подарок") к вам недостает уважения, и это естественно в вашей ситуации.
На мой взгляд, вам сначала нужно понять, чего вы на самом деле хотите? Все ушло и не хотите с ним жить? Подумайте, где и как, на что вы будете жить, как это все будет. И поставьте его в известность, безо всяких манипуляций. Взвесьте все, спешить вам точно некуда.
А если хотите строить семью дальше - для начала скажите себе, что больше никогда, ни за что вы не позволите вас безнаказанно ударить. Пусть это будет не манипуляцией и декларацией, пусть эта мысль станет частью вас, войдет в вас, вы должны быть уверены в этом. И если нужно, спокойно скажите об этом мужу. А может и говорить не нужно будет, он сам почувствует, что с вами больше так нельзя.
И займитесь вплотную собой. Любовной зависимостью (зависимые люди эгоисты и "плизеры" одновременно), страхом одиночества, страхом жить без отношений, неуверенностью в себе, неумением быть счастливой без мужчины, склонностью к манипуляциям, недостатком самоуважения и пр. Если чтение материалов сайта вам не помогает, пройдите заочные школы на этом сайте, не сможете разобраться сами - обратитесь очно к психологу. Не знаю, верующая ли вы, лично я без Божьей помощи справляться не смогла.
Берегите себя и ребеночка - вы такая счастливая на самом деле! Помогай вам Господь!

Вижу ваш последний пост. Вас очень легко купить, и вглубь вы смотреть не умеете. Поработаете над собой - лучше станете видеть людей. Не будете вестись на внешнее, показную и поверхностную ни к чему не обязывающую доброту, например. Не станете принимать влюбленность за любовь. И много чего еще.
То, что вы признаете, что вы истеричка, хорошо. Но этого недостаточно. А если вы себе такой нравитесь и вас это устраивает, вольному воля.
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Что значит легко купить? По каким моим высказываниям вы это поняли? Да у меня взрывной характер,да было время когда я не могла представить себе счастье без мужчины,да я понимаю что я им пытаюсь манипулировать,но я хочу жить без этого и все свои косяки я вижу...а сейчас речь идет об обиде на него и что с этой обидой делать,опять всё забыть или прекратить всё таки эти больные отношения...
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
вот тут мне поясните, как это выходит - ребенок с бабушкой не могут жить с вами , какие-то обстоятельства мешают, а дядька не определившийся, не пойми к какому берегу не может прибиться - тот так пожалуйста, приходи располагайся. Дочь родная мешает жить, а любовь нагрянувшая за отпуск - не мешает?
отвечу...Вы наверно что то не так поняли..мой ребенок как раз мне не мешал и никогда не помешает,а вот моя мама в нее вцепилась и мне ее не отдает ,силой забрать я не могу а и не буду,так как мы с мужем проживать в последующим стали в однокомнатной квартире,а дочь с мамой в хорошей огромной трешке,где всё сделано мной под нее,чтобы она каталась по всей квартире ...попросили бы уточнить ,а не обвиняли бы...
и о какой жадности вы говорите??? я с себя всегда снимаю последнюю рубашку и отдаю другому..с мужем было так же...я просила только отдачи...Вам рассказать подробно ??? А вы бы не ревновали если бы с вами мужчина по одной крышей жил уверял ,что с женой все кончено,а сам туда с цветами??? Как то трактуете вы мои сообщения неверно...ещё раз говорю ,спросите прежде чем обвинять...Да и сами подумайте если бы я была настолько гадкой как вы меня тут обвиняете,смог бы мужчина ничем не обремененный жить со мной столько лет??? А он мне и сейчас твердит ,что я самое лучшее что у него есть..что хочет жить только со мной..
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Эллора »

 
Tatka77 писал(а):Что значит легко купить? По каким моим высказываниям вы это поняли? Да у меня взрывной характер,да было время когда я не могла представить себе счастье без мужчины,да я понимаю что я им пытаюсь манипулировать,но я хочу жить без этого и все свои косяки я вижу...а сейчас речь идет об обиде на него и что с этой обидой делать,опять всё забыть или прекратить всё таки эти больные отношения...
Простите, если обидела вас, ни в коем случае не хотела. Высказывания конкретные приводить не буду, это долго, поняла я это по многим высказываниям из ваших постов. Слово "купить" я употребила в более широком смысле, чем вы, по-видимому, восприняли, поэтому еще раз простите.
Люди, которые низко ценят себя, которые склонны к зависимости и во что бы то ни стало хотят иметь отношения, довольно легко влюбляются - т.к. очень легко покупаются на хорошее к себе отношение, небольшие знаки внимания, доброе слово, за одно это они готовы влюбиться и все делать для другого человека. А раз влюбились - то уже хотят заполучить во что бы то ни стало. А когда заполучили - терпят такое, что терпеть нельзя, но поскольку самооценка низкая и очень хочется верить в хорошее - то получается, что можно. И речь здесь не только о побоях, которые из ряда вон, это другие многочисленные унижения. Вам нужно возвращать самоуважение, и в то же время учиться признавать реальность, а не закрывать глаза на очевидное.
Что вам делать прямо сейчас, никто за вас не решит. Вы человек импульсивный, привыкли действовать, не особо раздумывая. Хотите все решить "прямо сейчас". Но вы ведь пришли в нынешнюю точку не за один день и не за два, а решить все хотите с наскока. В вашей ситуации нужно успокоиться, не спешить и одновременно не бояться, верить, что все вы "разрулите" наилучшим образом для вас и детей. А истерики и манипуляции оставить, они вам мало пользы принесли. Вы чувствуете себя человеком "второго сорта", в то же время в вас много гордыни. А нужно вам почувствовать себя просто достойным человеком, и умерить гордыню. Для этого есть материалы сайта, форум, литература, психологи, Церковь и Таинства.
Если у вас обида - это не значит, что ее нужно забывать или сразу разбегаться. Иногда мы ведем себя так, что нас трудно не обидеть. А если начинаем вести себя по-другому, нас обижать перестают. Или если у нас обида, мы говорим - ты меня обидел вот этим, мне больно, не делай так пожалуйста. И человек слышит и прекращает, если любит и уважает. А если не любит и не уважает, или сам по себе такой, не уважающий и не любящий никого вообще - то продолжает обижать. Тогда нужно расставаться. Но без импульсивных заявлений с последующей обидой - как же так, я сказала что не хочу с ним жить, а он не звонит и не уговаривает.
Почитайте книгу Ланди Банкрофта о мужьях -тиранах, возможно узнаете своего мужа. Почитайте книгу Робин Норвуд о женщинах, которые "любят слишком сильно", возможно узнаете себя. Читайте форум, сайты, ищите то, что касается вас и работайте над этим.
Опять -таки вижу ваш последний пост. Вам все же лучше читать и вдумываться в то, что вам пишут, не торопясь, а не бросаться в бой. Люди вас не знают, им вас обвинять незачем, они просто хотят помочь, а со стороны и из собственного опыта многое видно.
tata78
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 мар 2015, 19:29
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение tata78 »

 
Все это как-то уж очень печально, что Вами tatka77 написано. Первый брак разрушили, дочку "с проблемами" отдали бабушке, ввязались в роман с еще женатым мужчиной...додавили-женили на себе...скандалили, дрались,я так понимаю вместе хорошо выпивали....теперь беременны...Вам не кажется, что Вам нужно было "остановиться" после того как Ваша дочурка оказалась с таким заболеванием? Учиться любить независимо ни от чего,учиться терпеть, учиться прощать,учиться жить с Богом? Да, у Вашей дочурки проблема, но эти детки очень умные, добрые,"настоящие".это я Вам, как врач говорю.И такими они вырастают, когда их родители рядом с ними переживают все трудности.Шаг,за шагом. А Вы оставили.
Мне кажется, что Вам Бог дает еще один шанс. Отпустите Вашего мужа пока, пусть разберется в себе. А сами работайте над собой. Вот ваша фраза "я же только отдачи прошу.." Вы поймите, любовь не требует отдачи.Любовь дарят и принимают в дар. Так вот подарите ее себе, своим деткам, своей маме, которая для Вас ой как много сделала. Пришла пора сказать всем "спасибо" и "простите".Вспомните про Бога,просите его помощи. И начните наконец-то жить по настоящему.
И Вы до сих пор не простили своего первого мужа, это видно по Вашим высказываниям. Простите его.
И я подписываюсь под каждым словом Стараюсь.
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Спасибо Эллора,за разъяснение..да с последним Вашим сообщением полностью согласна,гордыни много,есть желание её усмирить...только понимания как это сделать нет..Наверно многое идет с детства...от отца ,которого по сути не было,долгое время на него злилась,ненавидела,а потом простила и отпустила все эти детские воспоминания,стало легче,поэтому могу в своей жизни что то изменить..
С мужем я помирилась,но мне бы теперь понять как в очередной раз всё ему опять не вспомнить ..и не делать одноходовые ходы..
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Почему Вы все мне пишите ,что я бросила свою дочь???Мы живем как нас всех устраивает и мою дочь в том числе,я с ней разговаривала,разговаривала с мамой,и маме своей я постоянно говорю спасибо,потому что я понимаю что она для меня и дочери делает...
Первого мужа своего я простила,хотелось бы чтобы и он меня простил,я через друзей передавала ему спасибо ,что помогает дочери...
Зачем всё в кашу смешиваете не понятно...изрядно вместе выпивали???Нет,не изрядно...выпивали только по праздникам и могли вечером пива вместе выпить,а забеременила я через пол года после того как вообще ничего не употребляли оба...читаю и получаемся какими то ассоциальными личностями,но это не так...со стороны никто не знает что у нас с ним иногда происходит,с виду мы очень благополучная семья,но в каждой избушке свои погремушки..кто из Вас безгрешен??? А сюда я пришла ,чтобы вы мне со стороны помогли разобраться в себе...за помощью...
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Дочь оставалась с мамой когда мне нужно было зарабатывать,когда нужно на что то было жить и мы в кругу нашей небольшой на тот момент семьи решили, что это самый правильный вариант,а лучше с чужим человеком надо было оставлять ребенка..? И я работала и мама с дочей ни в чем не нуждались,а потом за это время что я зарабатывала ,они просто срослись и теперь не представляется возможным их разъединить,я хотела забрать её в однокомнатную квартиру,сесть дома и заниматься только ей,но они обе просили их не разлучать..Как бы вы поступили на моем месте??? Я всегда рассчитывала только на себя,я кормила ,одевала,покупала машины ,телевизоры и всё сама..а мужчина мне нужен был как партнер,только по жизни мне попадаются другие мужчины,мягче меня,вот в силу своего характера так всё и выходило ...где взять других??? Я знаю у меня много мужского в характере,но это как посмотреть,зато могу сама разрулить любую проблему...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

 
Tatka77 писал(а): С мужем я помирилась,но мне бы теперь понять как в очередной раз всё ему опять не вспомнить ..и не делать одноходовые ходы..
Вы помирились с мужем?
А что вы хотите ему вспоминать?
Tatka77 писал(а):Я знаю у меня много мужского в характере,но это как посмотреть,зато могу сама разрулить любую проблему...
Послушайте лекции психолога Нины Крыгиной на тему, как стать женственной. Она как раз говорит о том, чтобы измениться самой не надо разводиться с "плохим" мужем, а становиться женственной можно и при нём, работая над собой:
https://www.realove.ru/main/audio
Проблема "мужественности" женщин для нашего времени актуальна. На фоне женщин с мужским характером мужчины меркнут, такие женщины не дают им раскрыть свою природную мужественность. К счастью, себя можно изменить. Было бы желание и терпение!
Tatka77
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 июн 2015, 21:46
Пол: женский

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Tatka77 »

 
Спасибо Delfina! А вспоминать боюсь насилие ,потому что понимаю что это не правильно,и Вы четко поняли мою проблему мне надо стать мягче,я на него наверное в чем то давлю..а он таким образом защищается от меня когда уже не может контролировать себя,выходит просто бессознательное наружу...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Запуталась,помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

 
Вы абсолютно правы, что насилие недопустимо! Эллора вам подсказала, что эта мысль должна в вас проникнуть, стать вашим убеждением:
Эллора писал(а): А если хотите строить семью дальше - для начала скажите себе, что больше никогда, ни за что вы не позволите вас безнаказанно ударить. Пусть это будет не манипуляцией и декларацией, пусть эта мысль станет частью вас, войдет в вас, вы должны быть уверены в этом. И если нужно, спокойно скажите об этом мужу. А может и говорить не нужно будет, он сам почувствует, что с вами больше так нельзя.
И займитесь вплотную собой.
Когда вы так поступите, то и вспоминать мужу мордобой не будете. А если вы планируете ничего в себе не менять, то и проблема останется.
Я вижу хороший знак в том, что вы оба приняли решение не провоцировать больше его насилие. Надо этому решению следовать. Раз алкоголь так влияет на него, исключить его совсем. Он раскаивается после содеянного или обвиняет только вас?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»